Vorbim toata ziua despre emo, hipsteri (combinatie intre hipioti si hamsteri) si tot felul de adolescenti stricati, care se drogheaza cu ce gasesc prin casa. Cica unii fierb banane in acetona si beau zeama aia pina se lemnuiesc. Ţinind pasul cu generatia lor, nici sportivii nu se lasa mai prejos. O fac, totusi, mai soft. Am doua exemple.
1. Morosanu, marele nostru luptator cu fizionomie expresiva, de caltabos blocat intr-un cartof copt, se antreneaza la „Dansez pentru tine”. Si se antreneaza, si se tot antreneaza, mai o pirueta, mai un Bolero, pina cind intra in ring si e broasca lesinata din „Lacul lebedelor”. Intr-un meci, a rezistat chiar si 15 secunde. Atunci a stranutat adversarul.
2. CFR Cluj va sarbatori titlul cu un concert Iron Maiden. Dupa expatii care au venit sa ne salubrizeze mediul de afaceri, dar au sfirsit dedulcindu-se la spaga, n-ar fi exclus sa-i pervertim si pe Iron Maiden. Nu chiar la ceardas, deoarece campionii nostri la fotbal reprezinta România cu onoare si, mai ales, cu dragoste.
Cind am pierdut Ardealul de Nord, U Cluj s-a mutat la Sibiu. CFR a ramas pe loc, ca-i sedea bine. Revenind la Iron Maiden, s-ar putea ca si rockerii sa invete niste cintece ardelenesti, din alea care dureaza 4 ore, pina se afuma cirnatii in spait (camara).