Am scris si ieri ca femeile au nevoie de respect permanent si concret, nu de zile in care sa fie venerate degeaba, la misto si la gramada.
In acest sens, vin cu o recomandare pentru toate fetele intre 14 si 20 de ani. Cititi interviul pe care l-a dat Sharon Stone, cand a fost psihoza aia in masa legata de hartuirea sexuala – Campania Metoo. Frumoasa Hollywood-ului (din anii ’85 – ’90, dar se tine bine si acum) a povestit cum scapa nefu de la receptiile cu producatori pofticiosi. 1. Era mereu lucida, nu se droga si nu se atingea de alcool. Ciocnea cupele cu sampanie si pe urma le varsa pe blat in ghivecele (sau ghiveciurile?) cu flori. 2. Cand simtea ca libidinosul tinde sa devina jepcar si sa-i tasteze partile voluptoase, Sharon Stone ii zicea „iarta-ma, Fat – Frumos, ma duc la toaleta, sa ma improspatez pentru tine”. De fapt, asta era startul la v-ati ascunselea, un joc pe care nea Caricel Scarbosel il pierdea, fiindca n-o mai gasea toata seara pe diva cu adevarat diva. 3. Cand vreun greucean de la Hollywood se apuca sa-i scuipe aluzii porcoase, Sharon Stone incepea sa rada si il umilea – „ce viteaz esti, visul meu!” Poate s-o fi dat si ea mai bengoasa decat e, habar n-am, dar stiu sigur ca la Bucuresti ar fi iesit sifonata. Tot nefu, dar sifonata. Va povestesc cum se purtau la paranghelii doi prieteni de-ai mei, si ei vedete, chiar personalitati. Primul mergea pe schema cu procentaj maxim de reusita „eu o iau pe cea mai urata, ca sigur se fu”, asa ca nici macar n-ar fi bagat-o in seama pe Sharon Stone. Iar celalalt aborda alta tactica. „Asta-i prea sofisticata. N-am sanse s-o fu. Atunci macar s-o jignesc!”
Pentru 8 Martie 2019 trebuie sa ne pregatim de acum. Set de masuri.
1. Sa nu confundam femeile cu Monica Macovei si sa le rugam sa nu poarte caciuli memorabile ca Gabi Firea.
2. Sa nu le mai bagam la paradeala si sa nu le despartim de copii, ca pe Monica Ridzi, o bleaga obraznica si scoasa la inaintare. Despre Elena Udrea nu scriu nimic, fiindca n-am ce s-o invat. E gravida si ar putea sa ne fie mama tuturor, fiindca a crescut si presedinti.
3. Sa nu le mai lasam pe corporatiste sa se duca fara barbati in restaurante, de 8 martie fiindca moare si dildo cand aude ce prostii vorbesc ele dupa ce se ametesc.
4. Sa nu le mai spunem curvelor vedete.
5. Sa nu mai punem judecatoare sub 45 de ani. Daca s-ar putea, judecatoarele ar trebui sa aiba peste 60 de ani. Si sa fie barbati.
6. Sa nu le mai inscenam vreun flagrant doctoritelor, fiindca nu exista jeguri mai mari decat gunoaiele care dau bani insemnati medicilor.
Mai am cateva idei renascentiste, dar nu vreau sa tin dusmanie chiar cu toata lumea.