*Dorel e mare electrician*

Dorel nu mai lucreaza la drumuri si poduri, s-a mutat la Enel, dar nu s-a mutat singur. Si-a luat toate rudele cu el. De ce spunem asta? Pentru ca povestea de mai jos se intimpla in România, tara tuturor posibilitatilor, locul unde o reclamatie banala se transforma in cosmarul vietii tale. Pe cei care au “tupeul” sa cheme echipele de interventie ale Enel pentru rezolvarea unor probleme, ii sfatuim sa renunte, nu stii cind te trezesti cu contorul confiscat si fara curent in casa, acuzat ca furi curent.

Maistrul electrician “Dorel”, om bun la suflet, a sarit in ajutorul “oamenilor din intuneric” oferindu-le posibilitatea rebransarii printr-o firma agreata de Enel. Urmind ca aceasta firma sa refaca instalatia casei de la zero cu toate aprobarile necesare contra unei sume exorbitante pentru montarea contorului si incheierea unui nou contract. Disperat, proprietarul a contactat firma respectiva iar aceasta l-a pus pe lista de asteptare, termen de solutionare, februarie 2010. Au de lucru firmelea astea, nu gluma!

*Si daca ramuri bat in geam… curentul nu mai vine*

Da, aceste lucruri se intimpla, iar noi am luat legatura cu unul dintre cei “loviti” de “excesul de zel” al muncitorilor de la Enel. In anul 2000, Eugen Niculescu cumpara o casa la curte, in Bucuresti. Partea veche a imobilului avea o instalatie invechita astfel ca, pentru a incheia un contract cu furnizorul de energie electrica, proprietarul a fost nevoit sa refaca integral instalatia casei. Zis si facut. Electrica a aprobat lucrarea, contorul a fost montat, iar timp de noua ani facturile au fost platite la zi. Pina in luna octombrie a lui 2009, cind proprietarul a avut “nesabuita” idee de a-i deranja pe cei de la Enel cu o reclamatie (cu numarul de inregistrare 386916) prin care atragea atentia furnizorului ca doi copaci lovesc cablurile de curent si exista fluctuatii in sistem. Asta, dupa ce in luna august a depus o cerere la primaria de sector pentru toaletarea copacilor, cerere ramasa nerezolvata. Echipele de interventie au venit la locatie nici nu s-au uitat la copaci, ci au intrat direct in curtea omului, s-au repezit la contor si au constatat ca sigurantele nu au nici-o problema: “Miine vine o echipa sa verifice contorul, deoarece va trebui scos de pe peretele exterior al casei, potrivit unei directive a patronilor italieni”.

*Ziua doi, contorul il luam noi*

O alta echipa se prezinta la locatie, crengile copacilor tot acolo sint, in curte “Dorel si colegul” merg la contor si constata ca: “firul rosu trebuia sa fie negru” deci, in concluzie, se fura curent electric.
Fara probe concrete, au facut o nota de constatare pe care proprietarul a refuzat sa o semneze, precizind ca la contorul respectiv nu a umblat nimeni timp de noua ani. Lovindu-se de un asemenea refuz categoric, angajatii Enel au trecut la “pedepsirea” clientului. In urma unui telefon, cel mai probabil la un superior au decis ca “hotul” nu mai are dreptul la curent asa ca “ridicam contorul”. Ceea ce au si facut, smulgindu-l din perete, dar fara sa-l sigileze. “Nu dati vina pe noi, certati-va cu patronii italieni, ei decid. Ca sa va rezolvati problema mergeti in fata comisiilor de evaluare”. Familia a mers in ziua urmatoare in fata comisiei unde, sotia proprietarului a semnat sigilarea contorului abia la o zi dupa incident, dar pe actul adiacent data de sigilare era cea a zilei de ridicare. Culmea, in cadrul comisiei respective se afla cel care executase lucrarea la adresa celor acuzati ca fura curent, in urma cu noua ani. Intrebat daca el a facut lucrarea “in neregula”, a declarat ca nu-si mai aminteste deoarece a trecut prea mult timp, astfel comisia a ajuns la concluzia ca muncitorii companiei nu fac asemenea greseli niciodata, deci tot clientul e de vina.
Asadar, astazi are loc o noua infatisare in fata unei noi comisii care va stabili daca reclamantul “cu copacii” fura sau nu curent prin firul rosu. Intre timp, o batrina de 85 de ani sta in frig in casa deoarece centrala termica nu functioneaza fara curent, sotia proprietarului s-a imbolnavit, iar mini-reportajul nostru a fost realizat la lumina unei lanterne.

Fumati si ati cam vrea sa va lasati… Ati incercat toate metodele farmaceutice, toate “bomboanele” si plasturii de pe piata, iar efectul este zero. Mai exista totusi o sansa: “Scrumiera tusitoare”. Asadar, aprinzi “nevinovata” tigara, savurezi aroma tutunului si vine momentul in care pui “viciul” pe “Scrumiera tusitoare”. Si pina aici ti-a fost. In momentul in care scrumiera simte (cu ajutorul unor senzori speciali alimentati cu baterii) ca ai pus tigara pe ea incepe sa tuseasca, printr-un difuzor ascuns, atit de tabagic ca-ti piere cheful de orice fum.
Si zgomotul continua atit timp cit o tigara se afla pe scrumiera. Iei tigara, tusea inceteaza.
Si tot asa. Si, mai mult ca sigur, cine foloseste o asemenea scrumiera se va lasa garantat de fumat.

Un barbat din Marea Britanie si-a petrecut ultimii 15 ani construind macheta unei platforme petroliere din bete de chibrit, folosind 4.075.000 de bete. David Reynolds si sotia sa, Jane Fryer au intrat in Cartea Recordurilor pentru cel mai mare model realizat din bete de chibrit, devansind un model al Titanicului realizat din 3,5 milioane de bete de chibrit. Iar „de vina” pentru acest hobby este fiul celor doi, Mark, acum in virsta de 23 de ani. „Lucram pe platforme petroliere, dar imi placea sa tricotez in timpul liber. Insa Mark era de parere ca e o activitate prea feminina pentru mine. Astfel, de Craciun mi-a cumparat un set din care se construia un tren din bete de chibrit. Mi-a spus ca urmatorul pas va fi sa construiesc statiile pe care lucrez”, a spus David. Astfel, in urmatorii 15 ani, avind la dispozitie doar o poza a platformei Brent Bravo din Marea Nordului, barbatul si-a petrecut zilnic intre doua si zece ore lipind, modelind, cioplind, si lacuind. Iar acum, David doreste sa contruiasca o replica imensa a celebrului Titanic.

Cind spui Burberry, profan sau fin cunoscator fiind, gindul te duce inevitabil la eternele carouri, la trenciul clasic sau, la limita, la cizmele din cauciuc purtate cu inflacarare plictisitoare de nenumarate figuri publice bastinase.

Pe linga toate acestea, insa, Burberry ramine unul dintre maestrii absoluti atunci cind vine vorba de lansarea pe piata a accesoriilor in editie limitata. Este si cazul ceasurilor de dama cu un design cel putin atipic. Realizate din aur galben si negru, acestea au aspect de sirma ghimpata si atributul de a…”imbraca” incheietura miinii in mod compact, asemenea bratarilor romane de odinioara. De altfel, ceasul s-a nascut din ideea de bijuterie, inspirat fiind de detaliile similare sirmei, ce apareau in linia de accesorii prezentata iarna trecuta in cadrul saptaminii modei de la Milano, pentru toamna-iarna 2009. Exista 50 de asemenea ceasuri, disponibile la suma de 700€. Cele dedicate barbatilor au cadranul rotund, sint realizate din nichel si au curele din piele de aligator, disponibila in trei culori: negru, maro si verde inchis. 60 la numar, acestea vor putea fi achizitionate la suma de 1000€. Atit cele de dama, cit si cele pentru barbati, vor avea inscriptionat manual “Limited Edition” pe spatele cadranului, lista de asteptare urmind sa fie deschisa timp de doua saptamini.

Sint convins ca stiti ce este FarmVille. Daca totusi nu stiti, uitati-va putin la monitorul celui mai apropiat coleg. E verde? Vedeti niste cimpuri de bumbac si orez, pomi incarcati de cirese, vacute roz si hambare? Ok, acela este FarmVille.
De ce este acest joc de pe Facebook atit de popular incit il joaca pina si fanii indragitului joc „Dezbrac-o pe Pamela”? Sa spunem ca prezinta citeva particularitati nemaintilnite pina acum la un joc pe calculator.
In primul rind, spre deosebire de orice alt joc cunoscut, FarmVille nu numai ca nu distruge relatiile de cuplu, dar chiar le ajuta. Nu-i asa ca, de cind consoarta dumneavoastra a descoperit FarmVille, va puteti uita linistit la cele mai interesante faze ale etapei? Va amintiti ca nu asa stateau lucrurile atunci cind s-a lansat WarCraft si ca prietena dumneavoastra va facea mereu scandal ca va jucati pe calculator in loc sa stati cu ea si sa-i faceti un picut de masaj – motiv pentru care, de altfel, v-a si parasit ulterior? Eu sint convins ca, daca ar fi existat Facebook in secolul XVI, Henric VIII si Caterina de Aragon n-ar fi divortat niciodata si ar fi continuat sa-si trimita vacute roz si ratuste pina la adinci batrineti.
Alt paradox: in loc sa-ti iroseasca timpul la serviciu, ca restul jocurilor, FarmVille te ajuta sa muncesti mai mult si mai eficient. Cunosc oameni care termina serviciul la ora 6, dar ramin de bunavoie peste program cel putin o ora ca sa nu piarda recolta de capsune (timp in care muncesc sa nu se plictiseasca). De asemenea, exista oameni care isi organizeaza impecabil treaba la slujba in functie de activitatea la ferma: “Bai, trag pina la 11, cind se fac capsunele. Culeg recolta si termin referatul ala la 1, apoi fac o pauza de 5 minute sa mulg vacutele si ma apuc de proiectul pentru vineri. La 5 recoltez orezul si pun dovlecei si dupa aia imi termin treaba la serviciu”. Eu cred ca e doar o chestiune de timp pina cind companiile vor da anunturi de angajare de genul: “Companie multinationala, angajam personal cunoscator al limbii engleze, cunostinte de operare PC, minimum trei luni experienta pe FarmVille”.
Exemplu rupt din viata: intr-o seara, la o ora foarte tirzie, vad pe Facebook ca vecinul Nelu Barbu (vecin de ferma, nu de bloc) a trecut la nivelul urmator pe FarmVille. Citeva secunde mai tirziu, aud o voce familiara – intorc capul si cine credeti ca vorbea la Antena 3? Exact, Nelu Barbu – luase o pauza de 5 minute pe FarmVille ca sa prezinte rubrica Meteo.
Ati observat ca, mai nou, aproape toti ziaristii care apar la televiziunile de stiri de la noi au in fata un laptop? Eu m-am uitat pe CNN si pe
EuroNews si n-am vazut asa ceva. Sint sigur ca ai nostri isi iau laptopurile doar ca sa stea pe FarmVille (n-am nici un dubiu, cu jumatate dintre angajatii de la Antena 3 si Realitatea sint vecin de ferma).
O singura intrebare ma roade, si recunosc ca sint si invidios: Valentin Stan oare la ce nivel o fi?
(o ipoteza, dar nu bag mina-n foc: cind urla Stan la televizor: “Basescule, ai distrus economia, Bisescule!”, oare e din cauza ca tocmai i-a suflat Base o testoasa pe Facebook?).

Ivanka Trump, fiica magnatului Donald Trump si copia fidela a mamei sale, fostul fotomodel ceh Ivana, s-a casatorit weekendul acesta cu proprietarul „New York Observer”, Jared Kushner. Desi a fost anuntata o ceremonie restrinsa si privata, cei doi tineri au avut nu mai putin de 500 de invitati, petrecerea avind loc duminica pe una din proprietatile „lu’ taticu'”, National Golf Club din New Jersey. Ivanka a purtat o rochie de mireasa in stilul Grace Kelly, creata de renumitul designer Vera Wang, iar unul din starurile care le-au cintat insurateilor a fost Regis Philbin. Dupa doi ani de certuri si impacari, Jared a cerut-o in casatorie pe mostenitoarea de 27 de ani, logodna durind doar trei luni.

Se zvoneste ca locul Mihaelei Radulescu, de la “Duminica in familie”, va fi ocupat de Corina Danila. Surse din apropierea Antenelor spun ca Danila ar fi realizat, deja, un episod pilot al emisiunii: “S-au organizat multe castinguri toata vara pentru a pune bazele unui nou proiect, insa abia acum s-a decis. Corina a fost cistigatoare, ba chiar a si filmat o emisiune-pilot”. Ce-au in comun cele doua? Publicul si barbatii cu bani. Atit Corina, cit si Raduleasca, au lipici la un anumit segment de public, constituit din gospodine harnice si nababi aflati in cautare de vedete TV. Astfel stind lucrurile, Raduleasca mai are de asteptat mult si bine pina cind va avea acces intr-un platou de televiziune.

Pentru ca blonda si partenerul ei, Adrian Muresan, au ajuns la duel dupa prima etapa a concursului “Dansez pentru tine”, iata ca s-au gasit imediat scuzele de rigoare. Cica Budi a gresit pasii pentru ca orchestra a intetit ritmul in ultima parte a melodiei, fara s-o anunte. Important e sa existe vreun naiv care sa inghita o asemenea gogoasa. Adevarul e ca Budi, dupa cite nopti a pierdut si cite cisterne de alcool a dat pe gitlej, se misca mai greu. Special pentru ea, ar trebui sa se introduca in concurs o noua proba: tropotita pe loc.

Acum, ca si-a revenit la forma anterioara nasterii, Andreea Banica se straduieste sa reglementeze si celelalte aspecte ale vietii sale. Pentru a demonstra ca nu-i pasa de interludiile extraconjugale pe care si le ofera sotul ei, Lucian Mitrea, cintareata pune lucrurile la punct: Mitrea a luat-o de nevasta virgina si, intre ei, domneste o incredere oarba. Dar, mai spune diva: “Barbatii se duc, toata lumea stie. Noi, ca si femei, trebuie sa fim constiente ca se duc.” Asta inseamna ca Banica are incredere oarba in faptul ca sotul ei va continua sa caute placeri ilicite in compania altor femei. Ce mai, nevasta ideala!

Saptamina trecuta, actrita Rachel Weisz (Oscar pentru rolul din “Constant Gardener”, 2005) a sosit in Bucuresti pentru a incepe, la Studiourile MediaPro, filmarile pentru “The Whistleblower”, in regia Larysei Kondracki. Ieri s-a dat “Motor!” pentru prima secventa a filmului in care Weisz interpreteaza rolul principal: Kathryn Bolkovac, o politista americana, trimisa intr-o misiune de pace in Bosnia. Lucrurile se complica atunci cind politista descopera ca, in retelele de trafic cu carne vie din zona, sint implicati niste oficiali ai ONU. Urmeaza sa soseasca pe platourile de filmare alte celebritati: Vanessa Redgrave, Monica Bellucci, David Strathairn si Nikolaj Lie Kaas. In distributia coproductiei canadiano-germane figureaza si cunoscuti actori români: Coca Bloos, Vlad Ivanov, Roxana Guttman, Alexandru Potocean, Ion Sapdaru, Florin Busuioc.

In cazul actorului George Mihaita, tema “ce barbat eram odata” nu functioneaza deloc. Dupa debutul fulminant in “Reconstituirea” lui Lucian Pintilie, si-a demonstrat barbatia artistica in roluri unul si unul, culminind cu cele din “Revizorul” si “Casa Zoicai”, spectacole triumfale pe afisul de azi al Teatrului de Comedie. Si inca mai are multe de spus!

Fosta menajera a Queridei s-a gindit sa scoata un ban cinstit dezvaluind citeva dintre cutumele sefei. Cica Zavo nu-si spala chilotii, ci-i arunca, direct, dupa ce-i poarta o singura data. Pe linga asta, isi obliga musafirii sa se stearga pe talpi cu solutii dezinfectante si il supune pe motanul Marty la pedichiura o data la trei zile. “E o persoana foarte ciudata. Cred ca are dubla personalitate. Iar chinurile nu se terminau aici. Inainte sa intru in casa, ma punea sa imi dau pe talpile pantofilor cu o solutie dezinfectanta, de ma simteam foarte aiurea, parca eram murdara si neingrijita. Mai mult, ii spuneam ca nu am unde sa-i mai bag hainele si se enerva si-mi spunea: <>”, povesteste fosta menajera a Buzukai. Ce frumos. Oana e un mic Stalin.

*Afara cu frecatorii de menta!*

Se stie faptul ca România are atit de multi bugetari incit poate sa “dea” si altor tari. Se mai stie ca România are o groaza de functionari publici care muncesc “pe avarie”, pe modelul unul trage si vreo trei il “supravegheaza”, iar salariile, mai mici sau mai mari, merg. Trebuie micsorat numarul de functionari? Desigur, insa cum poti face asta in mod inteligent si eficient? Doar prin evaluarea activitatii functionarilor.

*Modelul italian, cel mai echitabil*

Italia aplica deja o astfel de solutie pentru eficientizarea administratiei. Iar decretul adoptat de guvernul Berlusconi ar putea fi “muza” pentru executivul românesc (oricare ar fi el pina la urma). Pe scurt, se vorbeste despre remunerarea functionarilor dupa meritul fiecaruia si despre evaluarea activitatii pentru care sint platiti acesti bugetari. Cu alte cuvinte, stai si tai frunza la ciini, primesti un salariu diminuat sau esti dat afara. Absentezi repetat de la munca si vii cu o fituica primita pe baza de “atentie” de la medicul de familie (se intimpla si in Italia), esti dat afara. Refuzi sa indeplinesti o sarcina de serviciu, esti dat afara. Sistemul este dur, dar va asigura “filtrarea” administratiei. Cum se face insa evaluarea functionarilor? Sa nu va ginditi ca seful de serviciu este singurul care decide daca un angajat este bun sau nu. In Italia, cetatenii vor putea si ei evalua performanta functionarilor. In mod categoric, in România, nimeni nu are chef acum de astfel de propuneri legislative, doar am intrat in campanie electorala. Insa, dupa alegeri, acest sistem ar trebui adoptat si adaptat nevoilor de restructurare a sectorului bugetar, respectiv a administratiei. Desigur, tot in România vor exista multi care vor “mirii” la o astfel de propunere, se vor teme ca isi vor pierde locul caldut de munca si ca nici dracul nu-i va mai angaja undeva. Nu din cauza virstei, ci pentru ca nu stiu sa faca aproape nimic pentru care sa-si si merite un salariu la o firma privata. Acel salariu pe care acum il primesc de la statul care i-a invatat ca banii li se cuvin doar pentru ca fac “efortul” de a se plictisi, citeva ore pe zi, la “munca”.

Cea mai scumpa moneda din lume a fost recent cumparata pentru pretul de 800.000 de euro in cadrul unei licitatii condusa de casa Aureo & Calico din Barcelona.
Moneda, ultima ramasa dintr-un set de 2.200 de piese din colectia “Knight of the Yndias”, este cea mai importanta dintre acestea.
Banutul de aur a fost descoperit in Spania, dateaza din anul 1609, si este din aur masiv. Identitatea cumparatorului a ramas secreta, el fiind cunoscut sub numele de “licitatorul cu numarul 74”.
Potrivit presei internationale, proaspatul proprietar al monedei nu si-a putut ascunde surprinderea atunci cind nimeni nu a licitat peste suma oferita de el, 800.000 de euro.

“Toata industria luxului a suferit din cauza crizei” – este declaratia directorului unei importante companii producatoare de iahturi, prezent la deschiderea de vineri a Tirgului Milionarilor de la Moscova. In acelasi timp, declaratia ar putea fi noul slogan al evenimentului care arata ca industria de lux si-a pierdut din stralucirea din anii trecuti.

*Lipsesc marile firme si magnatii*

Mai putini vizitatori, mai putini expozanti de renume din industria luxului si preturi mai mici. De criza. Pina si locatia aleasa pentru desfasurarea evenimentului este mai mica in acest an decit in 2008. Iar atmosfera este destul de mohorita la evenimentul care in anii trecuti aduna, aproape fara exceptie, toti magnatii rusi.
“Numarul participantilor este in scadere cu 30%”, a declarat directorul de vinzari al producatorului de iachturi Mas, Oleg Makarevici. “Toata industria luxului a suferit din cauza crizei”, a adaugat el. Aceeasi atmosfera si la standul Ancon Estates, o societate imobiliara spaniola care vinde vile de lux la Marbella si in Republica Dominicana, cu preturi oscilind intre 3,5 si 8,4 milioane de euro.
“Afacerile sint in scadere. Este dur in criza”, a declarat si unul dintre reprezentantii societatii Francisco Galvan. “In acest an, am vindut doar doua vile, fata de sase, in 2008”, a spus el.
La intrarea in tirg se afla una dintre putinele atractii ale evenimentului din acest an: o limuzina imensa (13,5 metri lungime, 1,8 metri inaltime, fotolii de piele si bar).
Andrei Moliakov, reprezentantul “Couronne absolue”, firma proprietara a limuzinei, recunoaste insa: “am redus cu 10% tariful orar de inchiriere, la 115 euro, din cauza crizei”.

Marile nume ale industriei auto de lux, precum Rolls Royce sau Bentley, dar si elicopterele Agusta, sint absente la editia din acest an de la Tirgul Milionarilor de la Moscova.

Despre legi se stie ca sint norme obligatorii si aparate de puterea de stat. Prin legi este garantata insasi functionarea statului, dar au si rolul de a armoniza relatiile dintre oameni in cadrul societatii. In principiu, legile ar trebui sa fie „drepte”, logice si rationale. Totusi, in lume exista tari in care unele legi sint de-a dreptul traznite ca sa nu spunem bizare.

*Fara Mickey Mouse*

Poate nu stiti dar in România anului 1935, guvernul de atunci a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca autoritatile se temeau ca nu cumva uriasul soarece sa ii sperie pe copii.

In Franta intre orele 8.00 si 20.00 este obligatoriu ca muzica ce se difuzeaza pe posturile de radio sa fie frantuzeasca. Tot in Franta este ilegal sa saruti o persoana in metrou. Nici un porc nu poate fi botezat cu numele de Napoleon de catre stapinul lui.

In Elvetia este interzis sa trintesti portiera oricarei masini. In Marea Britanie, este permis sa iti bati sotia doar pina in ora 21 si daca nu ii deranjeaza pe vecini. Este, de asemenea, ilegal sa mori in oricare dintre cele doua Camere ale Parlamentului sau sa transporti in taxi ciini turbati sau cadavre.
Tot aici oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.

In SUA, in statul Florida, femeile necasatorite care sar cu parasuta in zi de duminica sint pasibile de inchisoare, in timp ce femeile din statul Vermont isi pot pune proteza dentara doar cu acordul sotilor. In orasul Alexandria din statul Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia ii este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.

Tot in SUA in statul american Oklahoma, orice persoana care se stramba in mod vadit la un ciine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.

In Danemarca legea permite detinutilor sa… evadeze din inchisori. Iar in San Salvador soferii care conduc in stare de ebrietate sint executati dupa un proces sumar. Anul trecut mai mult de 30 de soferi au fost executati.

*Manelistul a facut furori la “Dansez pentru tine”*

Noul sezon al emisiunii “Dansez pentru tine” a debutat destul de modest, vineri seara. Vedetele feminine – in majoritatea lor afiliate fotosensibil revistelor pentru domni frustrati sexual – promiteau o garnitura de succes. Datorita lor, Pro TV-ul a reusit sa fie lider de audienta cu doua milioane si jumatate de telespectatori.

*Politele lui Banica Jr*

Asa cum era de asteptat, juriul n-a avut cine stie ce batai de cap, perechile talentate departajindu-se vizibil. Ca si cum s-ar fi aflat in ograda OTV-ului, zinul Banica a hotarit ca, in loc de introducere, sa-si plateasca niste polite mai vechi. Pentru ca toata lumea face bascalie de el, Juniorul a emanat o chestie incoerent-amara la adresa celor care “ii imita pe altii si se cred actori”. Cine stie, o fi fost ordinul zinei-sefe, care, de cind nu mai are spatiu de emisie, da directive “subalternilor”. In fine, dupa speech-ul delirant al amfitrionului, au urmat mai bine de cinci ore de dans stingaci, penalizat cit se poate de corect de catre juriu.

*A valsat mai bine decit Moni*

Jean de la Craiova a fost revelatia serii. Nimeni nu s-ar fi asteptat de la un manelist familiarizat exclusiv cu dansurile din buric, sa se poata acomoda celor doua teme ale editiei: Michael Jackson si vals. Impreuna cu Sandra Neacsu si coregraful lor, Bursucul, manelistul Jean a intrat bine in rolul lui Michael, asa ca a impuscat, pe merit, niste note onorante.

*Familia de la Izvorani*

Nici lui Liviu Virciu nu i-a stat prea rau in personajul lui Michael Jackson, desi cea care l-a machiat a exagerat, rujindu-l ca pe o cocota. Dama de la Izvorani, in schimb, a renuntat la stilul care a consacrat-o: aracul de fasole. Daca pe vremuri era, macar, cvasi-elastica, acum a introdus un nou stil de dantuiala, usor comparabil cu cel al unui stilp de inalta tensiune. A scapat de duel ca prin urechile acului, dar nu pentru ca ar fi facut vreo scofala, ci pentru ca alte doua perechi au dansat si mai prost. Cu “ciupicii flexibili” in picioare, Motanica ne-a strepezit retina, iar Virinel, care a asistat-o din public (impotriva vointei ei) a jubilat la fiecare rateu al consoartei. De altfel, Moni a fost sustinuta, in afara de Iri, de tot familionul prezent in platou: Irinuca, bunica ei, tatal lui Iri, Ramona cu iubitul.

*Duel Mantea – Budi*

Doua perechi conduc detasat: Radu Vilcan impreuna cu Elena Voscoboinic si veverita rosie, Alina Chinie, impreuna cu Stefan Bamboi. Daca lucrurile nu se schimba prea mult in urmatoarele editii, e foarte probabil ca aceste doua cupluri de dansatori sa se razboiasca si in finala. Andreea Mantea, alaturi de Daniel Lazar, si Tania Budi, alaturi de Adrian Muresan au aflat la sfirsitul emisiunii verdictul: vor avea de trecut in editia a doua o proba de foc, duelul, din care doar o pereche va scapa, cu ajutorul voturilor publicului telespectator.

Istanbul trage cacealmale si Europei, si Asiei. Istoria opulenta a acestui oras poate fi umbrita doar de impresionanta sa geografie. Partea europeana se spune ca este mai dezvoltata din punct de vedere industrial, dar bogatasii au palate pe tarmul rasaritean al Bosforului. Dupa ce vezi Calcedonul (Kadikioi, zic ei, un cartier inaltat pe ruinele unui oras antic), dupa ce vizitezi Moscheea Albastra si Catedrala Sf. Sofia, dupa ce cinezi in Kumkapi, un fel de Lipscani (nu pretind ca am gasit cea mai potrivita corespondenta) aflat pe malul Marii Marmara, nu te mai miri ca aici au esuat multi combinatori politici despre care am invatat la scoala. Erau corsari de ibric care au plonjat in adincimi de neinteles pentru ei. Istanbul inseamna maretie. Cind a terminat de reconstruit Sf. Sofia, imparatul Iustinian nu mai avea bani nici pentru uleiul din candele, dar impasul financiar nu l-a impiedicat sa exclame „te-am invins, Solomoane!”. De pe Insula Galata, am privit vreo ora podul care leaga Europa de Asia. E traversat zilnic de zeci, daca nu chiar de sute de mii de masini si are doar doua picioare de piatra. Il sustin cablurile de otel. Ma intrebam cite generatii ar trebui sa moara ca sa terminam noi un asemenea arc peste apa. Cred ca tot atitea cite au platit tribut turcilor. Nu sint un aplaudac al acestui popor oriental. Pun pe hirtie impresii sentimentale, judecati comparative, nicidecum de valoare. Si ma irita ca rudele ramase acasa ale mustaciosilor care slugaresc prin Germania au reusit mai mult decit noi.

Om simplu din popor, dar avind cei sapte ani de acasa la activ, Emil Boc stie ca nu-i politicos sa te intorci dintr-o calatorie cu mina goala. Prin urmare, ori de cite ori are ocazia, premierul demisionar/interimar sau ce-o mai fi el aduce niscaiva suveniruri cunoscutilor. Dupa ce in vara a daruit masa Executivului cu fructe, achizitionate de prin toate colturile tarii pentru desfatarea colegilor sai de cabinet, ieri, liderul PDL a cumparat un cadou deosebit pentru adversarii politici. Aflat intr-un turneu electoral in judetul Dimbovita, pentru a promova candidaturii lui Traian Basescu, micul Boc a cumparat un bici pentru parlamentarii opozitiei. Dincolo de semnificatia politica – punerea cu botul pe labe a dusmanului – suvenirul achizitionat de pedelist are si oaresice conotatii sexuale si inca unele de-a dreptul kinky. Pervers de-a dreptul, gestul lui Boc demonstreaza ca batrineasca zicala cu mutu’ si pamintu’ este cit de poate de reala. Daca tot a apucat sa-si dezvaluie adevarata fata , Emil Boc ar putea asorta biciul cu un costum negru din piele si cu o pereche de catuse cu blanita portocalie.

De cind s-a maritat cu Frank Co­lin, Maria Marinescu a intrat intr-un con de umbra. Paparazzi nu s-au mai tinut dupa ea la sala de fitness, nici cu designul vestimentar n-o duce prea bine si, in general, nu mai face nimic iesit din comun. Simtindu-se nebagata in seama, a considerat ca invitatia la o emisiune TV cu profil de birfe e o pleasca pe care n-o poate rata. Drept pentru care s-a instalat la tejgheluta impreuna cu sotul ei, Frank (care nu se stie de ce tine mereu mina la falca) si a inceput sa debiteze banalitati peste banalitati. Fix cind telespectatorii erau pe cale sa atipeasca de plictiseala, Maria Marinescu a emanat pe gurita un adevar ascuns cu grija, pina acum: s-a maritat cu Ion Ion Ţiriac pentru ca amindoi aveau niste polite de platit. Adica, fiecare dintre ei voia sa se razbune pe fostii parteneri, care ii lasasera cu ochii in soare. Ţiriac Jr tocmai se despartise (temporar) de Ileana Lazariuc, in timp ce Marineasca nu putea nicicum sa digere ideea ca marea ei iubire, fotbalistul Cristi Chivu, a parasit-o pentru a se insura, mai apoi, cu Adelina Elisei. Se pare ca “razbunarea” n-a avut efecte nefaste decit asupra celor care au pritocit-o. Chiar in timpul lunii de miere, Ion Ion a zburat la Paris, pentru a o recupera pe Ileana lui. Marineasca a ramas mofluza, iar cei carora au vrut sa le “plateasca polite”, au chicotit ironic. Probabil ca tot o reglare de conturi este si afisarea ostentativa a fericirii paradisiace care domneste in cuplul Colin-Marinescu. Acum, ca s-a fran­tuzit prin alianta, madam Colin se face ca nu-si mai aminteste vorba din popor, care zice ca razbunarea este arma prostului.

*Publicitatea, mama ratingului*

Din cind in cind, Bendeac este “surprins” de paparazzi in compania unor personaje feminine. Fara exceptie, acestea fac parte din sfera celebritatilor, ca doar n-o sa se afiseze ditamai superstarul cu fitece muritoare de rind. De citeva luni, Bendeac defileaza cu Sore, solista trupei Crazy Win. Paparazzii (oare, cine i-a chemat?) au surprins debutul relatiei, la miezul noptii, in parcarea unui mall. A urmat o idila rasunatoare, cei doi si-au facut vizite acasa, la parinti, si au declarat tabloidelor ca sint fericiti impreuna. Chiar inainte de lansarea emisiunii sale de la Antena 1, Bendeac s-a dat lovit, pe blogul sau, marturisindu-le fanilor ca traieste o noua deceptie in amor. Intre timp, a aparut si filmuletul porno, in care Bendeac debuteaza ca vedeta XXX. Cu toate acestea, relatia cu Sore a fost reluata, pina simbata trecuta, cind Bendeac scria pe blog: “Daca profesional sint fericit ca emisiunea creste si acumuleaza de la o saptamina la alta, in plan sentimental invat de vreun an incoace lectia cruda a suferintei. E cumplit sa te desparti de cineva, atit timp cit inca ai sentimente pentru persoana respectiva”. In ton cu Bendeac, Sore face si ea, pe blogul sau, o paralela intre profesie si sentimente: “Cit despre mine, o parte zimbeste pentru succesul trupei, iar cealalta plinge pentru sufletul meu. Toate ranile se vindeca pina la urma, dar cred ca toti am prefera sa nu ne mai taiem atit de adinc”. Dupa cum se vede, amindoi jelesc de ti se rupe sufletul, nu alta, dar nu uita sa-si faca si un pic de reclama. Pentru mai multa eficienta, Bendeac supraliciteaza: “Eu mi-am pierdut increderea in femei. Nu stiu cum. Nu stiu cind. Pur si simplu, am pierdut-o”. Imediat, fanele au sarit, in stoluri mari, sa-si ofere serviciile in materie de… consolare. Doar o anume Cristina comenteaza realist pe marginea textului scris de Bendeac: “Daca tot ti-ai pierdut increderea in femei, poate ti-o redirectionezi catre barbati”. Deocamdata, si-o redirectioneaza spre publicitate.

Perechea americana Meryl Davis – Charlie White a obtinut primul loc in
proba de dans liber, la Grand Prix-ul de la Moscova, evoluind curat, dar ceva cam “murdar”. De remarcat expresia fetei lui Charlie.

*Trei jucatori parizieni au contactat deja virusul A(H1N1), iar alti doi prezinta aceleasi simptome*

Comisia de Competitii a Ligii Profesioniste de Fotbal din Franta a decis sa amine meciul Olympique Marseille – Paris Saint-Germain, programat sa se dispute ieri, in etapa a 10-a din Ligue 1, dupa descoperirea unui al treilea caz de gripa A(H1N1) in sinul gruparii pariziene. Mijlocasul Jeremy Clement a fost diagnosticat pozitiv cu acest virus, ieri dimineata, alaturindu-se astfel deja infestatilor Ludovic Giuly si Mamadou Sakho (foto). Oficialii PSG au anuntat ca alti doi jucatori prezinta aceleasi simptome. Intreaga echipa Paris Saint-Germain a fost plasata sub tratament cu Tamiflu. Duelul dintre Olympique Marseille si PSG este derby-ul de traditie al fotbalului francez, purtind titulatura “Le clasico français”.

Ar fi un lucru cit se poate de minunat sa-ti incepi ziua cu ginduri frumoase! Cinci minute de rugaciune apoi, cinci minute de ginduri frumoase pentru tot ce te inconjoara sa ai in fiecare dimineata a vietii tale. Fie si atunci cind iti bei cafeaua, fie si atunci cind iti faci dusul, gindeste constient. Gindeste cinci minute numai ceea ce-ti place cu adevarat. Cineva spunea ca „in spatele unui gind care te ataca s-ar putea sa fie un om care te ataca!”. Este un alt fel de a spune ca gindurile se transmit, exista intr-o dimensiune nevazuta, dar actioneaza prin fiecare dintre noi. Este un alt fel de a spune cit de important este sa ne gindim la cei din jurul nostru cu dragoste, cu iertare, cu intelegere si cu bunavointa. Frumusetea mintii proprii ar putea sa fie un scop mai important decit oricare alt scop al vietii omului. Ar trebui sa ne ingrijim mintea proprie, asa cum ingrijim florile, gradinile, pasarile sau animalele de casa ce ne sint dragi. Ar trebui ca gindurile noastre sa fie precum „felicitarile” pe care le scriem celor mai iubite dintre fiinte. Pentru ca, daca in spatele unui gind care te ataca se ascunde un om care te ataca, atunci in spatele unui gind de iubire se ascunde un om care te iubeste! In spatele unui gind frumos, se afla un om care gindeste frumos. Dar, pina ce lumea si mintea lumii se va infrumuseta pina la nivelul la care sa percepem de jur imprejur numai dragoste, bucurie si frumusete, sa fim noi insine pionieri ai frumusetii. Fiecare dintre noi sa-si propuna un numar de minute, un ceas, o clipa, o secunda in care sa emita ginduri frumoase, ginduri care sprijina, care mingiie, care traiesc intr-o lume de lumina si de blindete. Sa trimitem aceste ginduri minunate oamenilor apropiati, dar si celor necunoscuti care – poate – se afla in stari de deprimare, de dezolare si de singuratate interioara. Chiar daca nu vom vedea si nu vom palpa cu mina frumusetea acestui gest, chiar daca nu vom sti niciodata ce anume a creat acest gind frumos, este important sa-l gindim noi insine. Sa-l simtim. Sa-l sadim in mintea noastra. Caci propriul gind ne va bucura pe noi insine. Propriul gind frumos va lucra imediat asupra corpului nostru, a chipului nostru. Fetele oamenilor se lumineaza nespus prin gindurile frumoase pe care ei le gindesc. De aceea frumusetea nu este un atribut al corpului, cit unul al luminii interioare, al mintii frumoase, al inimii blinde. Sa ne facem putin timp zi de zi si sa „gindim cite-o felicitare” mentala pentru cei ce se afla in jurul nostru, pentru cei dragi si pentru cei ce nu ne indragesc. Pentru aceia ce ne-au facut rau si pentru aceia ce ne-au facut bine! Sa scriem cu mintea si cu inima cele mai frumoase ginduri si – dupa un timp de exercitiu mental de acest fel – vom simti cum gindirea noastra devine mai frumoasa de la sine. Mai optimista si mai capabila de fericire. Cum mintea va observa mai mult frumusetea ce-o inconjoara, decit oamenii care-o ataca. In calea noastra se vor ivi si oameni mai frumosi in interiorul lor, mai toleranti si mai dornici sa ne ajute. Si aceasta pentru ca gindurile respira intr-un domeniu de existenta nevazut si creeaza comunicarea dintre noi. Inainte de a ne intilni unii cu altii, se intilnesc gindurile noastre. De aceea, prin ginduri frumoase le trimitem celorlalti „felicitari” care le fac zilele frumoase.

Clasica piramida a alimentelor, cu straturi orizontale specifice ficarei clase de alimente, a suferit modificari. Specialistii americani sint de parere ca piramida clasica trebuie actualizata dupa nevoile alimentare actuale.

*Cele sase grupe*

Astfel, noua ierarhie este formata din dungi verticale, colorate in functie de clasa alimentelor, mai late la baza si subtiri la virf. Cele sase grupe de culori includ: semintele si grauntele (colorate in portocaliu), legumele (in verde), fructele (rosu), uleiurile (galben, fiind si cea mai subtire linie), laptele (albastru) si movul pentru carne. Conceptia piramidala a fiecarei clase de alimente denumeste de fapt valoarea nutritiva diferita a acestora. „Avantajul acestei piramide este sa gasim un echivalent pentru orice consumam, in cantitatea corespunzatoare”, a spus nutritionistul american Cathy Nonas. Mai mult, specialistii cred ca noua piramida va fi citita in sensul sau larg, dupa nevoia de a consuma toate alimentele importante echilibrului general al organismului si nu numai citeva, izolate.

*Exercitiul fizic, parte a piramidei alimentelor*

In noua sa forma, piramidei nutritive i s-a adaugat un alergator. Este simbolul nevoii zilnice de miscare, de exercitiu fizic, fara de care toate alimentele, indiferent cum ar fi consumate, ar dauna grav sanatatii. „Scopul este de a parcurge 10.000 de pasi pe zi. De atit are nevoie un om pentru a se situa la un nivel confortabil al exercitiului fizic”, a spus nutritionistul Nonas. Miscare inseamna si urcatul scarilor si curatenia zilnica in toata casa, deci nu te poti plinge ca nu ai timp pentru miscare in fiecare zi. Specialistii au realizat 12 variante de piramide ale alimentelor, pentru nevoile alimentare diferite ale oamenilor. Astfel, exista ierarhii nutritionale ale femeilor si barbatilor, in etape diferite ale vietii, dar si ale copiilor care au un regim special. In noua sa varianta, piramida alimentelor arata inclusiv necesarul de piine consumat intr-o zi. Astfel, nutritionistii americani sint de parere ca la micul dejun trebuie consumata cea mai mare cantitate de piine, iar pe parcursul zilei ea trebuie limitata, pentru ca seara sa nu mai existe aceasta nevoie. l

Un bec economic, prietenos cu mediul inconjurator, a fost lansat pe piata britanica. Becul Pharox, care lumineaza la fel de bine ca unul clasic de 60 de wati, are avantajul ca rezista 25 de ani sau chiar mai mult, daca este folosit timp de 4 ore zilnic. Singurul dezavantaj al becului este acela ca se comercializeaza la pretul de 30 de lire sterline. Totusi, este singurul bec economic din lume care ajunge la performanta demodatului bec de 60 de wati. Potrivit organizatiilor de mediu, dupa primii trei ani de amortizare a costului sau, becul economiseste aproximativ 9 lire sterline pe an. Becul se comporta bine si la temperaturi de inghet si ramine rece atunci cind este folosit, ceea ce-l face ideal pentru veioza din camera copilului. Din 2011, nici in Marea Britanie nu vor mai putea fi folosite becurile conventionale, ca de
altfel in intreaga Europa.