La Paris se desfasoara zilele acestea cea de-a XV-a editie a deja celebrului Salon du chocolat, un festival ce isi propune sa ii ajute pe cei care viziteaza standurile sa „descopere ciocolata in toate formele sale si in toate etapele sale de productie“. Profesionistii industriei alimentare gasesc aici un spatiu generos unde isi pot demonstra talentul si mestesugul, dar unde pot, de asemenea, si sa incheie noi afaceri, iar publicul larg poate participa la degustari, poate urmari adevaratele spectacole sustinute de maestrii ciocolatieri sau patiseri si poate cumpara unele dintre cele mai rafinate dulciuri care se pot imagina. Si, pentru ca placerea gurmanzilor si a iubitorilor de ciocolata sa fie perfecta, anul acesta, intre 14 si 16 octombrie, in cadrul Salon du chocolat se va desfasura si cea de-a treia editie a competitiei World Chocolate Masters care il desemneaza pe cel mai bun maestru ciocolatier din lume. La concurs participa cei mai buni profesionisti din 20 de tari, carora li se va cere, in timpul finalelor, sa isi demonstreze maiestria doua prajituri din ciocolata, doua praline, un desert si o piesa artistica exceptionala a carei tema sa fie Haute Couture.

Primarul Capitalei, Sorin Oprescu a declarat, ieri, ca lucrarile la Pasajul Basarab sint finalizate in proportie de 60% pe anumite portiuni, fiind mai avansate, in timp ce pe altele procentul realizarii este mai mic. Potrivit edilului, au fost realizate 99% dintre coloane forate si 85% din radierele de beton armat, podul metalic in arc care este amplasat peste riul Dimbovita fiind finalizat in proportie de 70%. In privinta exproprierilor, Sorin Oprescu a precizat ca problemele sint rezolvate integral in acest moment „suprafata terenurilor aferente pasajului fiind in intregime in proprietatea municipalitatii”. Reprezentantii primariei au declarat ca mai au de demolat doar doua imobile din totalul celor au fost expropriate. In privinta redeschiderii circulatiei in zona Splaiului Independentei, Oprescu a mai spus ca la sfirsitul lunii decembrie vor fi finalizate lucrarile, astfel incit circulatia sa poata fi redata dinspre Vasile Milea spre Splaiul Independentei, initial pe un singur sens, urmind ca la scurt timp si cel de-al doilea sens sa fie redeschis.

Saracuta pe plan strict politic, imaginatia lui Mircea Geoana o ia imediat razna atunci cind este presata de nevoile electorale. Intrata deja in folclor, trimiterea unui român in spatiu (din pacate, altul decit Traian Basescu) si promiterea a 25. 000 de iluzorii euro fiecarui român reintors la vatra au fost ulterior completate de joaca cu lopatica in nisip. Acum, disperat sa scape de Basescu si de premierii lui, Geoana are o alta idee de-a dreptul brilianta, respectiv asaltarea Ministerului Transporturilor cu… comandouri aeriene. Surprinzator, nastrusnica idee a fost imbratisata de aparent mai normalul Crin Antonescu:“Mi-a placut cum a spus domnul Geoana, mai devreme, foarte simpatic, ca va parasuta pe Ministerul Transporturilor. Multe comandouri de-astea ne-ar trebui, pe Palatul Cotroceni, pe Guvern trebuie parasutat ceva”. Grabindu-se sa declare ca a glumit, Antonescu a continuat serios (?!): “Ne dam cu toti seama ca nu avem atitea trupe speciale. Solutia ramine in continuare Klaus Iohannis”. Ca o dovada in plus ca tovarasia lui Geoana nu-i prieste, Antonescu a recidivat: “Criza e ca o fiara care face ordine in padure si in urma ei, cind se dezvalta vietuitoarele sanatoase”. Cert este ca pina cind se vor dezvolta sanatoase vietuitoare si in politica noastra, Geoana si Antonescu au timp suficient sa se joace de-a comandourile, parasutistii, hotii si vardistii in Parlament.

Daca si-a imaginat cineva ca Dan Balan vegeteaza pe bara, dupa succesele inregistrate sub numele de scena Crazy Loop, s-a inselat! A fost creierul trupei O-Zone, care, dupa ce a cucerit lumea, s-a destramat. Singurul care a mers mai departe, pe drumul celebritatii, a fost Dan Balan. A cucerit America sub pseudonimul Crazy Loop. Albumul sau, “The Power of Shower”, a devenit favoritul publicului de pretutindeni. Dupa “Crazy Loop-Mmm-Ma-Ma”, “Johanna” si “Despre tine cint (partea a doua)” Dan Balan a disparut de pe firmament, dar n-a stat degeaba. A compus muzica pentru spectacolele Teatrului Ţandarica si a lucrat la noul sau single, “Chica Bomb”, inregistrat la MediaPro Music. Original, cum il stim, Dan Balan va afisa o noua imagine in videoclipul care insoteste piesa. Cel care semneaza regia filmuletului este celebrul Hype Williams, cunoscut pentru conceptia sa avangardista. A semnat clipuri pentru Janet Jackson, Jay-Z, DMX, Jessica Simpson, Puff Daddy, Notorious B.I.G., Pharell Williams s.a. Pentru “Chica Bomb”, piesa cu accente latino, compusa de Dan Balan, Williams a realizat un videoclip sexy si plin de energie.

Dupa ce s-a maimutarit luni de zile singur sau alaturi de Moni, Adrian Minune, Oana Zavoranu etc, marele prezidentiabil Nati Meir a dat bir cu fugitii din cursa pentru Cotroceni. Fireasca pentru orice om normal decizia nu a fost urmarea unei priviri realistea asupra sanselor, ci de aparitia unei neasteptate oportunitati: eliberarea unui loc de deputat in sectorul 1. Bun afacerist, ca toata etnia din care face parte, Meir a sesizat imediat avantajul de a “cumpara doar un sector al Capitalei si nu o tara intreaga. Bruma de politicianism pe care o poseda l-a indemnat totusi pe ex-aspirantul la prima functie in stat sa gaseasca o “iexplicatie” de bon ton public: “Ceea ce s-a intimplat zilele astea cu politicienii români m-a convins ca totul in politica româneasca este pentru ciolan. Am luat aceasta decizie in semn de protest fata de ce se intimpla in viata politica româneasca”. Dupa ce a protestat cinci minute, Meir s-a reintrodus insa in troaca politica, anuntind ca va candida in locul lasat liber de liberalul Bogdan Olteanu –facut mare finantist la fara frecventa, de PSD si PNL. Ca in orice afacere preluata din mers, Nati Meir are parte de plusuri si minusuri. Plusul il reprezeinta reducerea drastica a “pietei” de voturi posibile. Reorientarea politica de ultima ora implica insa si pierderea banilor bagati in cumpararea semnaturilor necesare inscrierii in cursa prezidentiala. Din toata afacerea, cu ceva bun se vor alege locuitorii sectorului 1, mai ales cei amatori de circ. De astazi, ei se pot astepta ca in calea lor sa tisneasca o Moni apetisanta si plina de zimbete, taman buna sa fie din nou oferita contra unei semnaturi.

Ca sa vada toata plebea ca opulenta nevasta a deputatului Prigoana isi aminteste de unde se trage, Bahmuteanca nu rateaza nicio ocazie sa povesteasca despre viata grea pe care a dus-o inainte de a se marita (de vreo trei – patru ori) cu faimosul rege al gunoaielor: “Imi dramuiam banii astfel incit sa-mi ajunga de o apa minerala pe zi. De imbracat, ma imbracam din Piata Obor.” Dupa atita amar de suferinte, privatiuni si sacrificii, iata ca Bahmuteanca are bani de mult mai multa slanina, pentru a-si impana anatomia inghesuita “luxos” in sclipiciuri, pene si volane. Odata aburcata in protipendada, cucoana isi permite sa cumpere tot ce vede cu ochii, laudindu-se la tot pasul cu marea ei colectie de “zdrentisoare”. Cu toate acestea, Bahmu e abonata la rubrica “prost imbracate”, gratie kitsch-ului prodigios cu care isi poleieste dolofana faptura. Mai nou, nevasta lui Prigoana si-a luat stilista. Cu toate acestea, apare tot cu jamboanele la vedere si cu pene in cap, precum dansatoarele de la Moulin Rouge. Chiar daca risipeste o avere pe haine de firma si sfetnici specializati in eleganta, Bahmuteanca pare imbracata tot din Piata Obor!

Un remediu provenind de la triburile africane a fost testat in spitalele britanice, dovedindu-se un succes total. Este vorba despre zaharul pulverizat pe rani sau infectii dureroase. Ca si copil, Moses Murandu, crescut in Zimbabwe, si-a privit adesea tatal cum pulveriza zahar pe ranile concetatenilor, crezind ca acesta este un tratament binecunoscut, care se foloseste la scara larga. Ajuns in Marea Britanie, Moses, care a fost incadrat in sistemul medical din Regat, a fost surprins sa afle ca nimeni nu stia despre acest tratament. Drept urmare, a coordonat un studiu, incercind sa descopere daca zaharul are sau nu proprietatile stiute de el. Timp de sase luni a tratat 21 de pacienti la spitalul Selly Oak din Birmingham, pacienti ale caror rani nu raspunsesera la tratamentele conventionale, cu zahar. Iar rezultatul a fost mai mult decit graitor. Si asta pentru ca bacteriile din rani au nevoie de apa pentru a trai, pe cind zaharul nu face decit sa absoarba apa, bacteriile care nu lasa rana sa se vindece murind in final. Superiorii lui Moses au fost atit de incintati de rezultatul studiului, incit au implementat programul, recompensindu-l pe Moses cu 25.000 de lire sterline pentru tratarea a inca 100 de pacienti cu zahar. In timp ce tratamentul cu sare, mai cunoscut, este extrem de dureros, cel cu zahar reduce considerabil durerea. In plus, este mult mai ieftin decit mare parte din medicamente, dar la fel sau poate chiar mai eficient.

Copiii cu virsta de pina la 2 ani nu ar trebui deloc sa priveasca la TV, DVD sau calculator, spun specialistii australieni, care pregatesc un ghid pentru guvern. In aceasta brosura se subliniaza faptul ca expunerea copiilor la TV la virste atit de fragede le poate intirzia abilitatea de a vorbi, de a se concentra si duce la obezitate. In cazul copiilor cu virste cuprinse intre 2 si 5 ani, acestia nu ar trebui sa priveasca la televizor mai mult de o ora pe zi. Statisticile australiene arata ca micutii de 4 ani privesc, in medie, la TV 44 de minute pe zi, iar cei de pina la 4 ani petrec cel putin 3 ore in fata micului ecran. Ghidul, dedicat centrelor de ingrijire a copiilor, dar si parintilor, isi propune sa ajute la prevenirea obezitatii, in conditiile in care statisticile arata ca 6-8% dintre scolarii australieni sint obezi, iar unul din cinci supraponderal.

Femeile pling mai des decit barbatii, pentru mai mult si intr-un mod mai dramatic, arata un studiu german. Conform Societatii Germane de Oftalmologie, care a realizat un „colaj” folosind diferite studii stiintifice ale acestui fenomen, femeile varsa lacrimi de 30 si pina la 64 de ori pe an, in timp ce barbatii pling doar de 17 ori, in aceeasi perioada. Urmasii lui Adam pling intre doua si patru minute, in timp ce o „sesiune” a doamnelor dureaza in medie sase minute. Iar in cazul a 65% dintre femei, plinsul se transforma intr-un adevarat „potop”, comparativ cu cele sase procente ale barbatilor. Totusi, pina in perioada adolescentei, nu poate fi detectata nicio diferenta intre cele doua sexe. Pina la 13 ani, baietii si fetele varsa lacrimi in aceeasi cantitate. La maturitate, femeile pling de obicei deoarece se simt inadecvate, atunci cind sint confruntate cu situatii dificile sau atunci cind isi amintesc evenimente din trecut. In schimb, barbatii se descarca atunci cind incheie o relatie amoroasa sau din empatie.

Pe stadionul Samuel Doe din Monrovia, citeva zeci de liberieni (a caror limba materna este engleza, Liberia fiind colonizata incepind din 1843 cu fosti sclavi de pe plantatiile de bumbac nord-americane) iau lectii de chineza mandarina intr-o clasa improvizata. Guvernul liberian nu are vorbitori de limba chineza, si, cum in ultimii ani China a devenit principalul partener economic al Liberiei, guvernul de la Monrovia si Ambasada Chinei au pus la punct un program intensiv de studiu al limbii chineze literare (dialectul mandarin). Limba chineza – care nu este deloc usor de invatat – este studiata si in Guineea, ba chiar si in Etiopia, tara care nu dispune de materii prime care sa intereseze China. Dar aici chinezii construiesc drumuri si hidrocentrale… Este si acesta un semn al penetrarii Chinei in economiile tarilor africane – in ultimul deceniu, comertul sino-african a „crescut” de la 6,5 miliarde de euro anual la peste 60 de miliarde.

Adeptii motoarelor Diesel le definesc mai in gluma, mai in serios, ca fiind „niste masini termice care pot functiona cu orice combustibil, inclusiv cu urina de vaca”. Fapt dovedit de compania japoneza Mazda, care a lansat pe piata australiana o noua versiune a modelului CX-7, un automobil 4×4 al carui motor Diesel este alimentat de un combustibil numit AdBlue, care este un amestec format din 33% uree si 67% apa demineralizata. Adica are o compozitie chimica asemanatoare urinei… Noul combustibil a fost creat din ratiuni pur ecologice, intrucit motoarele Diesel, desi sint mai eficiente sub aspectul consumului, sint si mai poluante. Pe cind un motor Diesel alimentat cu AdBlue, in loc de bioxid de carbon, emite vapori de apa si azot, gaz existent si in compozitia atmosferei terestre.

Un juriu de 12 new yorkezi apartinind clasei muncitoare (expresia este din ce in ce mai des folosita peste Ocean) va decide soarta a doi manageri ai fondului de investitii Bear Stearns, Ralph Cioffi (53 de ani) si Matt Tannin (48 de ani), care in timpul anilor de boom economic au bagat zeci de milioane de dolari in buzunare. Si care, in buna traditia a Wall Streetului, dupa ce a izbucnit criza economica, i-au lasat pe micii investitori sa acopere o „gaura” de 1,6 miliarde de dolari… „Au mintit investitorii pentru a-si salva salariile grase si primele oneroase”, au afirmat procurorii in timpul rechizitoriului, in timp ce avocatii apararii sutin ca „procurorii incearca sa-i transforme pe clientii lor in tapi ispasitori, acuzindu-i de izbucnirea unei crize pe care nu ei au provocat-o”. Pentru cei 7 milioane de americani care si-au pierdut slujbele ca urmare a recesiunii, e insa greu de crezut ca astfel de procese, fie si urmate de condamnari, pot constitui o consolare…

Pentru ca la Eurovision participa, in general, tari membre ale NATO, premierul rus Vladimir Putin (care in ultimul timp se arata a fi din ce in ce mai preocupat de toate formele de arta) doreste un festival muzical la care sa participe solisti vocali si compozitori din tarile Organizatiei de Cooperare de la Shanghai (SCO). Fara a uita sa precizeze ca postul rus de televiziune Canal 1 „doreste sa se implice, premierul Federatiei Ruse a declarat la Beijing ca „au avut loc in acest sens consultari intre ministrii Culturii din SCO”, organizatie care se afirma din ce in ce mai mult ca o contrapondere a NATO si care include Rusia, China, Kazahstanul, Kyrgyzstanul, Tajikistanul si Uzbekistanul, iar India, Iranul, Mongolia si Pakistanul au statutul de observatori. Putin a mai sugerat si ca noul festival sa se numeasca „Intervision”, continuind traditia unui alt „anti-Eurovision”, la care participau in „epoca Brejnev” tarile membre ale Tratatului de la Varsovia.

Un intelept s-a intrebat: „Oare este vreo caramida mai importanta, mai mare, mai fastuoasa decit alta? O fi caramida de la etajul unu mai buna decit caramida de la etajul 10?”. Si raspunsul a aparut firesc; „toate caramizile sint la fel de bune si la fel de importante, caci fiecare dintre ele fac o cladire intreaga!”.
Ca si caramizile sintem noi, sint animalele, sint florile, sint arborii, sint pasarile si fluturii. Dar, putem vedea ca-i un fluture mai important decit altul? Este ciinele mai bun decit pisica? Este marul mai bun decit parul? Natura pare sa spuna categoric „Nu!”. Nu-i ceva mai bun decit altceva si nu-i nicio forma mai buna decit alta? Fiecare este, pur si simplu! Fiecare isi joaca rolul la timpul si la locul potrivit, creind un impresionant peisaj al Vietii, pe care nu-l putem intelege in intregime, nu-l putem crea prin propriile puteri si nici macar nu-l putem descrie pina la capat. Asa cum natura, cu toate ale ei, se prezinta ca o dovada vie a Vietii si a Inteligentei divine, fiecare fiinta umana se prezinta precum o caramida ce compune – chiar in absenta constientei sale totale – cladirea numita „familie” sau cladirea numita „popor” sau cladirea numita „omenire”. Oricit de neinsemnata ar parea o fiinta umana, oricit de banal ar fi perceput rolul sau in caruselul experientei prezente, ea este o caramida care face ca intregul sa fie chiar intreg. Dar, de ce oare trecem prin viata fara a fi profund constienti de frumusetea rolului nostru si de necesitatea sa in existenta? De ce traim, adesea, starea de inutilitate, de inferioritate, de superioritate, de ce nu putem sa ne vedem in context, intre zidurile cladirii pe care o formam impreuna exact asa cum/unde/cind sintem? De ce ne este, oare, atit de greu sa ne aratam unii altora in dimensiunea „egalitatii” pe care natura a conceput-o in mod desavirsit si fastuos, dindu-ne nastere intr-o diversitate de forme, dintr-o simpla spirala? Si, poate ca aceasta se intimpla doar din pricina neatentiei, desi inteleptii ne vad „ignoranti”. Poate se intimpla pentru ca noi insine nu ne mai vedem rolurile de „caramizi”, tocmai pentru ca sintem asezati in interiorul cladirii. Iar caramida nu se poate vedea pe sine, decit daca – presupunind ca ar avea ochi – s-ar privi intr-o oglinda. Poate ca-i vremea sa ne vedem pe noi insine (caci nu degeaba natura ne-a daruit puterea de a vedea) ca parti esentiale ale unei cladiri. Poate-i vremea sa ne constientizam rolul extraordinar in curgerea fireasca a experientei numita Viata. Sa stim ca nu sintem mai presus de altii, dar nici mai prejos de ei. Sa ne acceptam rolurile mici sau mari, pompoase sau urite, jalnice sau pline de gratie si sa ne amintim ca-n umbra spiralei unice din care ne tragem seva continua sa fie o inteligenta care n-a spus ca smochinul este mai bun decit marul, nici ca gaina este inferioara cocosului. Totul are un sens profund in aceasta Viata, de vreme ce a aparut in ea. Sa fim constienti de aceasta: poate vindeca superioritatea unora, ca si inferioritatea altora!

*Cupa Mondiala din Africa de Sud incepe sa-si stabileasca echipele participante*

23 de echipe din totalul de 32 si-au asigurat, deja, calificarea la Cupa Mondiala din 2010, care va avea loc in perioada 11 iunie-11 iulie, in Africa de Sud. Repartizate pe continente, acestea sint: Africa de Sud, Coasta de Fildes, Ghana (zona Africa), Olanda, Anglia, Spania, Germania, Italia, Serbia, Danemarca, Elvetia, Slovacia (zona Europa), Brazilia, Paraguay, Chile, Argentina (zona America de Sud), Coreea de Sud, Coreea de Nord, Australia, Japonia (zona Asia), Mexic, SUA, Honduras (zona CONCACAF). Ultimele noua participante vor fi stabilite in curin. In Europa, meciurile de baraj sint programate in sistem tur-retur, in zilele de 14, respectiv 18 noiembrie. Capi de serie vor fi Rusia, Franta, Grecia si Portugalia, in timp ce in urna outsiderilor vor fi introduse nationalele Ucrainei, Irlandei, Bosniei si Sloveniei.

10 – victorii a obtinut Spania in preliminarii din tot atitea meciuri disputate in grupa a 5-a preliminara.

Intr-un interviu acordat cotidianului italian „La Repubblica”, Adrian Mutu le raspunde celor care nu-l mai vor la echipa nationala. Vedeta Fiorentinei isi sustine nevinovatia in fata numeroaselor acuze care i s-au adus in ultimele zile, si nu se considera principalul responsabil pentru esecul de la Belgrad: „Contra Serbiei am dezamagit, dar infringerea nu este numai din vina mea si a lui Chivu”. Intrebat despre escapadele nocturne dinaintea si de dupa jocul cu Serbia, Mutu sa precizat ca n-are ce sa isi reproseze: „In România, totul este posibil. Nu am facut nimic rau si pot spune ca m-am comportat ca un profesionist. Nimeni nu poate sa aiba dubii in aceasta privinta. Norocul meu este ca sotia mea Consuelo este o femeie inteligenta si intelege ca nu tot ce se scrie despre mine este adevarat”. In alta ordine de idei, fotbalistul român s-a referit si la situatia sa de la Fiorentina, negind informatiile privind o eventuala plecare de la formatia toscana: „Nu stiu cine lanseaza astfel de zvonuri. Am vazut ca impresarul meu a vorbit despre asta, dar nu mine nu a discutat nimic. Vreau sa ramin la Fiorentina cit mai mult timp, dar nu decid numai eu, ci si clubul”.

Cristian Paraschiv, unul dintre anonimii care au participat la “Rataciti in Panama” a fost capturat de politistii de la Antidrog. Desi pare o poanta, nu e. Pezevenghiul se dadea frizer (sau, cum sa-i zicem, stilist) dar era capetenia unei grupari de smecherasi care vindea droguri in mediile fitoase ale Capitalei. Cica nea Cristi nu comercializa singur drogurile, ci impreuna cu prietenul sau, Bogdan, zis si “Raj”. Cind au fost incoltiti, cei doi se pregateau sa vinda patru grame de cocaina unui politist sub acoperire. Pacat ca gaborului nu-i prea placea cocaina. Bravo, Kanalule, produci “vedete” pe banda rulanta!

Penelope Cruz si Liza Minnelli vor fi prezente alaturi de cele patru eroine principale – actritele Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristen Stewart si Cynthia Nixon – pe afisul filmului „Totul despre sex 2/ Sex and the City 2”. De asemenea, in film va reveni actorul Jason Lewis, care va relua rolul lui Smith Jarrod, fostul iubit tinar al personajului Samantha Jones, interpretat de Kim Cattrall. In ciuda numeroaselor zvonuri, Penelope Cruz nu se va interpreta pe sine in acest lungmetraj. Ea va juca rolul unui bancher. Personajul ei ii va crea citeva probleme lui Carrie – personajul interpretat de Sarah Jessica Parker. In paralel, Liza Minnelli a filmat timp de trei zile in principalul studio al acestui proiect cinematografic, localizat in Manhattan. Dupa incheierea filmarilor pentru rolul sau, Liza Minnelli i-a incintat pe membrii echipei de filmare cintindu-le piesa „Every Time I Say Goodbye”.

Toata viata a sustinut sus si tare ca nu se va insura si nici nu va avea copii vreodata. Se pare insa ca George Clooney si-a uitat „juramintele”, caci nu numai ca se pregateste sa o duca la altar pe prezentatoarea italianca Elisabetta Canalis, dar isi doreste si urmasi, chiar daca acestia nu vor fi copiii sai naturali. Dupa ce a petrecut destul timp in compania cuplului Brangelina si a celor sase copii ai lor, actorul este decis sa adopte o parte din progeniturile lui Pitt. „Daca vreau sa fiu inconjurat de o familie mare, ii sun oricind pe Brad si Angelina si ii rog sa stea la mine citeva zile. Am in plan sa adopt. De fapt, doresc sa adopt o parte din copiii lui Brad, ii datorez asta.”, a declarat glumetul actor. De asemenea, Clooney a mai declarat si ca se simte ca un tata pentru partenerul sau de platou al filmului animat „Fantastic Mr. Fox”, Jason Schwartzman, iar cum acesta tocmai s-a insurat, se poate ca in curind sa devina „bunic”.

Aflata la Londra pentru a-si lansa cartea autobiografica „Dreams” sI pentru o sesiune de autografe, cintareata Leona Lewis a fost lovita cu pumnul in plina fata de un barbat care se afla in librarie. Se pare ca agresorul a stat cinci ore la coada pentru a primi un autograf de la vedeta, iar cind aceasta si-a ridicat capul pentru a-i zimbi, a pocnit-o fara ezitare. Plingind si cu fata umflata, artista a fost dusa imediat la spital de bodygurazii sai, in timp ce iubitul sau, Lou Al-Chama a incercat sa-l confrunte pe agresor. „A fost oribil. A asteptat-o pe Leona special la aceasta librarie, iar cind a ajuns in fata ei, a lovit-o cu pumnul intr-o parte a fetei. Ea a sipat si si-a dus repede mina la timpla. Bodygurazii au sarit pe individ, iar Leona a plecat plingind”, a declarat un martor. Barbatul, al carui nume se pare ca este Peter, a fost arestat sub acuzatia de vatamare corporala, iar Leona Lewis va depune plingere impotriva sa.

Prezenta la un eveniment monden, Anamaria Ferentz a reusit sa ne bage din nou in ceata. Cind fotoreporterul nostru s-a apropiat de ea, stapina catelului Oscar i-a ordonat, amuzata, sa n-o traga-n poza cu domnul linga care statea, ca-i rupe “Ţiri” moatele, acasa. Acum… ca e sau nu iubita lui Ion Ţiriac, n-avem de unde sti. Cert e ca blondina alearga disperata dupa publicitate, iar idila (mai mult sau mai putin inventata) cu nababul e singura care-i mai face loc in paginile ziarelor.

Miercuri a fost ziua lui Mihai Morar si, asa cum era de asteptat, colegii si prietenii s-au incordat sa-l surprinda, fiecare dupa posibilitati. Fireste, asistenta sa de la “Rai da’ buni”, Marina Dina, a facut cel mai mare efort pentru a-si impresiona seful. Balaioara lui Morar a iesit in fata cu un videoclip muzical in care se straduieste sa cinte “Morarita” cu text… adaptat, din care reproducem: “Azi, de ziua ta, as vrea/ Sa-ti iau o pusca si-o curea/ Ca-ti place si te amuza/ Si-as vrea multi ani sa-ti fiu muza!”. Indulgent – ca doar era ziua lui – Morar a ascultat-o pina la capat, apoi a conchis: “Marina Dina cinta mai bine decit Mircea Badea, dar mai prost decit Sexy Braileanca!”. Nu te lasa, Marina, daca mai exersezi putin, o sa cinti la fel de bine ca Roxy Manelista.

N-a fost niciodata o faptura anorexica, dar, odata cu trecerea vremii, Oana Roman a reusit sa gaseasca noi si noi metode de a-si consolida aspectul rubensian. Consecventa cu care isi pastreaza forma de gogoasa furioasa este dublata de maiestria inegalabila cu care manevreaza paharele cu alcool.

Traian Basescu: “Am decis sa semnez decretul de nominalizare a premierului desemnat, asa cum este definit de lege, in persoana domnului Lucian Croitoru. Decizia corespunde unuia din dezideratele partidelor politice, mai putin al PDL, de desemnare a unui prim-ministru care sa nu fie membru al niciunui partid.” Punct ochit, punct lovit! In doua fraze, presedintele a reusit sa dea o lovitura noii majoritati formate in Parlament si sa puna sare pe rana inca deschisa a PDL-ului. Mai mult, pentru a-l impune pe Croitoru seful statului a folosit din nou sperietoarea FMI: “Fondul Monetar si-a aminat misiunea de evaluare a României in absenta unui guvern in deplinatatea capacitatii de exercitare a functiei la Bucuresti”. Economist de meserie, Lucian Croitoru este consilierul personal al lui Mugur Isarescu si posibilul ginere al acestuia avind in vedere ca este logotit cu Lacramioara Isarescu – fiica guvernatorului BNR.

Acelasi caracter senzational il are si varianta implicarii lui Radu Mazare in cursa pentru presedintia PSD – informatie vehiculata de asemenea in mediile pesediste. Ideea este sutinuta de o grupare serioasa, care vede in imbatabilul si nonconformistul primar al Constantei singura persoana capabila sa readuca social-democratia mioritica in prim-planul politicii autohtone. Degajat, ironic, adorat de subalterni si perfect stapin pe sine, Mazare este creditat de sustinatori cu toate atuurile necesare unui lider popular – si deci atragator – pentru electorat.

Desi crunta, batalia pentru Cotroceni nu preocupa in totalitate mintile social-democrate, macinate de luni bune de problema succesiunii interne – problema in care deocamdata exista o singura certitudine: zilele liderului Mircea Geoana sint numarate. Culmea, socoteala se pare ca i-o tine chiar principalul sau sustinator de astazi, Viorel Hrebenciuc!

Legat de debarcarea lui Geoana, singura incertitudine ramasa este modul in care va fi disponibilizat din fruntea PSD: cu zimbete si multumiri (in cazul, improbabil, al cistigarii Cotroceniului) sau cu tinicheaua unui mandat nefast pentru partid legata de coada. Indiferent de scenografia finala, cert este ca exista deja multi pesedisti care viseaza la scaunul inca ocupat de Geoana, un veteran in materie fiind, evident, Adrian Nastase. Senzationala este insa implicarea lui Hrebenciuc – piesa grea a PSD, caracterizata pina acum tocmai pentru consecventa de a ramine in umbra partidului. Iata insa ca Hrebenciuc s-a saturat doar sa manevreze pe unul si pe altul – sau nu mai dispune de cantitatea necesara de “papusi” disponibile, dupa cum spune unul si altul de prin partid. Informatia a socat si mediile interne pesediste – de unde s-a si aflat, de altfel, noutatea. Concret, social-democratii afirma sus si tare ca “eminenta cenusie” de odinioara ar vrea sa iasa la lumina partidului si trage sfori pentru a ajunge liderul formatiunii.

*Mitrea pindeste la cotitura filialelor partidului*

Posibil este si ca neobisnuita aspiratie sa-i fi fost declansata lui Hrebenciuc de demersul identic pus la cale de adversarul sau declarat, Miron Mitrea – despre care se spune ca bate si el organizatiile PSD incercind sa le cistige sustinerea. “Democratizarea” extrema a PSD sub bagheta lui Geoana risca de altfel sa aduca la startul cursei pentru preluarea conducerii partidului un numar record de candidati de aceasta data, mai ales ca si despre Liviu Dragnea se pune ca ar cocheta cu ideea.