Cuplul de gugustiuci a fost surprins de paparazzi intr-o ipostaza nu tocmai idilica. Dupa ce s-au certat infundat, printre dumicatii de mincare, intr-un restaurant, Bianca si Botezatu si-au continuat polemica – la un nivel superior! – si in aer liber, prima punindu-si miinile in sold ofuscata, al doilea – gesticulind isteric. Oficial, s-au certat pentru ca Botezatu nu vrea s-o lase pe Bianca sa se “craceasca” (citat din Bote) inPlay­boy. Neoficial, Bianca e din ce in ce mai nemultumita de faptul ca, in echipa creatorului de chiloti cu push-up, numarul soferilor fara prejudecati creste pe zi ce trece.

In urma cu doua seri, in cadrul unei emisiuni tv live din SUA, Eva Longoria a demonstrat ca daca nu va mai avea succes ca actrita, poate deveni un star intr-ale striptease-ului. Actrita din serialul „Neveste disperate” a executat citeva miscari la o bara instalata in platoul emisiunii lui George Lopez, crescind la maximum cifrele audientei. Eva a fost nevoita sa-si tina promisiunea facuta la inceputul acestui an, atunci cind s-a filmat episodul pilot al emisiunii: actrita a jurat ca isi va etala talentele de stripteusa daca show-ul avea succes si urma sa fie continuat. Mai mult, diva a precizat ca miscarile le-a invatat de la buna sa prietena, Carmen Electra, care i-a si daruit de Valentine’s Day o bara de striptease. „Carmen Electra este prietena cu mine si comercializeaza bare de striptease. Mi-a facut una cadou, pe care am instalat-o chiar eu. Am inceput sa ma agat de ea, insa am cazut lata si mi-am dat seama ca nu ma pricep chiar atit de bine ca Electra. Insa acum veti vedea cit de buna sint”, a declarat Eva Longoria in cadrul emisiunii „Lopez Tonight”.

Urias actor de teatru si film, magistru duios pentru multe generatii de ucenici in ale actoriei, Mircea Albulescu este adorat de public inca de la prima sa aparitie in luminile reflectoarelor. Aplauzele cu care e sarbatorit dupa fiecare spectacol ii mai ostoiesc naduful cauzat de faptul ca nu are o zi onomastica. Niciunul dintre cele doua prenume pe care i le-au ales parintii sai – Mircea si Iorgu – nu are sfint in calendarul ortodox.

Un român a murit intr-un spital din Schwarzach, Austria, in urma unui infarct provocat, cel mai probabil, de complicatii determinate de gripa A H1N1, a anuntat, ieri, un post tv local. Românul lucra ca muncitor in Austria incepind din luna martie. „Evolutia a fost nefavorabila. Pacientul avea stari de voma grave, ceea ce a dus la deshidratare”, a declarat directorul regional al serviciilor de sanatate din Salzbug, Christoph König. Complicatiile au determinat o insuficienta respiratorie, care a afec­tat plaminii si ulterior inima pacientului. Decesul a­nuntat ieri este cel de-al doilea inregistrat in Austria de la declansarea epidemiei de gripa A H1N1, dupa cel al unei fetite in virsta de 11 ani, care a murit la inceputul lunii noiembrie la Innsbruck. Ministerul român de Externe a declarat, ieri, ca ambasada româna la Viena se afla in contact permanent cu autoritatile medicale pentru a verifica daca barbatul care a decedat in Austria din cauza gripei A H1N1 este de nationalitate româna.

O eleva din clasa a IX-a de la Colegiul National „Andrei Muresanu” din Bistrita a fost transportata in stare grava la spital, ieri dimineata, dupa ce a cazut de la etajul al doilea al scolii. Fata a fost transportata la Spitalul de Urgenta Bistrita, cu politraumatisme la cap, la ba­zin si la membre, fiind operata la un picior avind o fractura deschisa de gamba si internata, apoi, la Sectia de Terapie Intensiva Ea le-a declarat politistilor ca a iesit la geamul clasei care dadea spre o curte ca sa ia aer, ca i s-a facut rau si a cazut. „In clasa cu Veronica mai era o fata, o colega a ei, careia i-a spus ca de cinci nopti viseaza ca se arunca in gol. La inceput, fata spune ca nu a bagat-o in seama si chiar a iesit din clasa. Cind s-a intors, a gasit-o pe Veronica urcata pe geam, cu picioarele atirnind in afara si a avertizat-o sa fie atenta sa nu cada. Apoi, eleva s-a intors cu spatele si si-a vazut de treaba. Cind s-a intors nu a mai vazut-o pe Veronica si a dat alarma”, a spus Claudia Creta, purtator de cuvint al IJP Bistrita.
Surse din cadrul Inspectoratului Sco­lar Judetean Bistrita-Nasaud au declarat ca fata era somnolenta in ultimele zile, iar apropiatii familiei au pus starea ei pe seama faptului ca ar calca pe urmele unui frate mai mare, plecat in Germania si acuzat ca ar consuma droguri. Mama fetei a declarat ca aceasta se afla in atentia unui psiholog, ca fuma mult, nu minca si era deprimata.

Papa Benedict al XVI-lea si-a lansat recent un album, scos pe piata de o casa de discuri care are in palmares nume precum Snoop Dogg si The Eagles. Albumul, care este scos la timp pentru a fi achizitionat de Craciun, contine rugaciuni si litanii in cinci limbi, inclusiv latina, italiana si germana. „Music from the Vatican” a fost produs de Geffen Records, care a lucrat pentru Nirvana, Guns ‘N Roses, The Cure si Mary J Blige. „Sintem onorati sa fim parteneri la aceasta productie istorica, aducind pentru prima data vocea Papei Benedict al XVI-lea publicului mondial prin intermediul acestor compozitii muzicale uimitoare”, a declarat Colin Barlow, presedinta Geffen UK. Papa este acompaniat de Orchestra Filarmonica Regala, iar albumul a fost inregistrat in studiourile Abbey Road din Londra. Albumul contine opt piese si inregistrari din catedrala Sf. Petru din Roma, a Corului Filarmonicii din Roma.

Fie criza cit de rea, Google tot va prospera – acesta pare sa fie mottoul dupa care se ghideaza angajatii companiei-mamut. Si cum ar putea gindi altfel daca acum, cind somajul a ajuns oficial in State la 10,2%, iar, neoficial, la 17%, Google angajeaza intr-o veselie? Vestea e buna doar pe jumatate, pentru ca oamenii pe care si-i doresc directorii de resurse umane ai firmei trebuie sa fie cei mai inteligenti si mai plini de creativitate din citi exista. Pentru a garanta acest lucru nu e de ajuns sa ai o diploma de absolvire a unei facultati de elita, ci si sa poti raspunde la niste intrebari precum cele de mai jos, probabil, unele dintre cele mai dificile intrebari puse de vreo firma unui potential angajat. Si asta pentru ca sint intrebari menite sa verifice cum rationeaza un om si cit de creativ este.

– Citi bani ati cere pentru a spala toate ferestrele din Seattle?
*Raspuns*: Aceasta este una dintre intrebarile la care smecheria este sa vii cu un raspuns mai simplu decit lasa sa se inteleaga intrebarea. Sa zicem, asadar: 10 dolari pentru fiecare fereastra.

– De citi specialisti in acordarea pianelor are nevoie omenirea?
*Raspuns*: Aceasta este o intrebare menita sa verifice daca interlocutorul stie sa faca aproximari si sa rationeze corect. Ea este o adaptarea a uneia dintre celebrele probleme Fermi, concepute de fizicianul italian Enrico Fermi. Intrebarea originala era: citi specialisti in acordarea pianelor exista in Chicago? Raspunsul intrebarii Google ar fi: de citi are nevoie piata, cite unul la fiecare 40 de piane existente. Rationamentul este: daca un pian are nevoie sa fie acordat o data pe saptamina, si acordarea lui dureaza o ora, iar un specialist lucreaza 8 ore pe zi, 5 zile pe saptamina, atunci el poate acorda saptaminal maximum 40 de piane.

– De ce sint capacele gurilor de canalizare rotunde?
*Raspuns*: Pentru a preveni caderea lor accidentala in interiorul canalului (raspunsul complet are de-a face cu niste notiuni de geometrie plana si in spatiu).

– Cum ati realiza un plan de evacuare al orasului San Francisco?
*Raspuns*: Din nou, o intrebare fara un raspuns corect sau gresit, menita sa verifice modul in care candidatul va aborda problema prezentata. In primul rind, trebuie sa i se raspunda cu o alta intrebare: evacuare in cazul carui tip de cataclism?

– De cite ori pe zi se suprapun limbile unui ceas mecanic?
*Raspuns*: De fix 22 de ori, fiindca se suprapun la fiecare 65 de minute, nu la fiecare 60 de minute
– Ati fost redus, proportional si pastrindu-vi-se densitatea, la dimensiunile unei monede de 10 bani, apoi ati fost aruncat intr-un blender ale carui palete vor incepe sa se invirta peste 60 de secunde. Ce faceti?
Raspuns: Din nou, o intrebare menita sa verifice cit de creativ este candidatul. personal, am incerca sa oprim alimentarea cu electricitate a paletelor.

– Cum ati descrie, in trei fraze, nepotului dumneavoastra de 8 ani ce este o baza de date?
*Raspuns*: Aceasta intrebare are menirea de a verifica existenta capacitatii candidatului de a comunica idei complexe intr-un limbaj simplu. Se poate incerca un enunt de tipul urmator: „O baza de date este o masinarie menita sa ii ajute pe oameni sa isi aduca aminte o multime de chestii despre o multime de lucruri. Oamenii le folosesc pentru a-si aminti informatii. Acum du-te si spala-te pe miini!“

– Doamna, urlu literalmente la telefon, puteti sa-mi spuneti si mie cind am fost de acord sa primesc mesaje cu continut publicitar de la Vodafone?
– Iii…
– Sint titularul numarului de pe care v-am sunat. Am solicitat sa primesc mesaje comerciale, am semnat cumva vreo hirtie, am bifat ceva?
– Primiti asemenea mesaje?
– Nu, doamna, sun de nebun!
De fapt, sint sigur ca par nebun – m-am trezit prost dispus si simteam nevoia sa urlu la cineva.
– Bineinteles ca primesc, tocmai am primit un MMS cu Infinity
Sint si bine targetate, pe cine sa convingi sa cumpere o limuzina daca nu pe mine? Probabil ca Irinel primeste ultimele promotii de la Carrefour.
– Stiti ca mesajele astea sint ilegale?
– Iii…
– Eu platesc telefonul ca sa vorbesc, nu sa primesc toate cacaturile.
Ce misto sint serviciile de relatii cu clientii, poti sa urli si sa-i faci in toate felurile, n-au voie sa riposteze. Ia incercati sa iesiti in fata blocului si sa faceti pe nebunul – la mine in cartier, cel putin, ti-o furi imediat.
– Deci vreau sa nu mai primesc sms-uri comerciale.
– Trebuie sa sunati la *567 si sa va dezabonati.
Pina acum am fost cit de cit calm. Abia acum urlu cu adevarat. Motanul se ascunde sub pat – crede ca a facut ceva si-o sa-l dau cu nasul.
– Adica tot eu sa ma
dezabonez? Pai ce, eu m-am abonat? Nu mai sun nicaieri, am sunat la dumneavoastra.
– Inteleg, dar trebuie sa sunati la *567.
Deja delirez. Cred ca si injur. Ii inchid telefonul in nas, in mijlocul frazei, si sun la *567. Raspunde robotul.
– Buna ziua, ati sunat la… Numele meu este Andreea…
– Esti o curva!
– Pentru limba româna, apasati 1.
– O apas pe ma-ta.
– Daca doriti sa primiti mesaje de tip… apasati 1.
– Mortii ma-tii!
– Daca nu doriti… apasati 2.
Apas 2.
– Daca doriti sa primiti mesaje de tip… apasati 1.
Meniul e facut de asa natura incit pina si un catir ar renunta. Eu, insa, nu sint atit de flexibil. Poate de asta m-au si trimis in pavilionul asta.
(Apropo, sa nu uit: i-am promis unui coleg de salon care se crede Napoleon ca diseara ii arat cum poate fi invins ducele de Wellington).

Extragerea de vineri a loteriei pan-europene Euromillions a adus cistiguri record in Marea Britanie, unde o familie de galezi va obtine 45 milioane de euro.
Alte 45 de milioane vor merge la un grup de 8 IT-isti care au jucat impreuna si care, atunci cind au aflat ca au cistigat, si-au dat in bloc demisia de la firma Hewlett Packard din Liverpool unde lucrau.
Cuplul din New Port, South Wales, a carei identitate va fi anuntata azi, are o poveste cu atit mai interesanta cu cit este cuplul britanic care a reusit sa cistige cel mai mare pot de Euromillions de pina acum.
Totodata, ei sint originari dintr-o regiune in care, daca nu am sti mai bine, am putea crede ca spiridusii din folclorul galez au ascuns pretutindeni oale cu bani in pamint. Si asta pentru ca zona din jurul Newport a dat numai in ultimii trei ani peste sapte cistigatori la loterie, ea devenind cunoscuta sub numele de „valea cistigatorilor“.

Conform unei legende populare britanice, semnul V format din degetul aratator si cel mijlociu era un gest de sfidare folosit initial de arcasii englezi si galezi in timpul razboiului de 100 de ani cu Franta. Astfel, daca micutul Owen Skeffington va arata lipsa de respect fata de cei din jur atunci cind va fi mare, parintii sai nu pot spune ca acesta nu i-a avertizat dinainte. Pe cind inca se afla in pintecul mamei sale si avea 27 de saptamini, bebelusul a ridicat cele doua degete mentionate mai sus in timpul unei ecografii. Gestul sau a provocat un val de risete in spitalul Royal Preston, iar doctorul a cerut permisiunea parintilor sai, Owen senior si Kelly, de a expune poza pe perete. Cuplul, din Ashton, Marea Britanie, care mai are doua gemene, nu au putut spune daca micutul ii sfida, arata semnul pacii sau pur si simplu arata ca stie dinainte de a se naste cite surori are. Intimplarea dateaza de citeva luni, iar intre timp, Kelly l-a adus pe lume pe Owen jr. si a declarat ca pina acum, acesta nu le-a facut probleme.

Am primit o oferta pe care nu o pot refuza si trebuie sa ma mut urgent in sectorul 1. Am auzit ca sectorul asta e cel mai bengos din Bucuresti, e mare, e misto, e bazat. Dar, cum posed una bucata buldog pitic si balos, pe nume Bursuc, treaba cu mutatul devine o paradigma. Una a comunicarii.
Am auzit eu la teveu ca bezmeticii astia din consiliul intiiului sector al Capitalei au dat o lege de berbec care pune ciinii cu botu’ pe labe. Cica, auzi tu, eu, proprietarul lui Bursuc, o sa primesc amenda daca balosu se pune pe latrat in apartamentul din noua garsoniera cumparata. 800 de lei, de bistari, de marafeti, de lovele, opt batrine. Latra Bursuc, vine politia comunitara la usa si ma copleseste cu o fituica. Acum, ca mai am ceva vreme pina ce sa ma mut, m-am gindit la o solutie. Bursuc vrea sa comunice. Primaria ii zice ca nu poate, ca deranjeaza vecinii (in principal pe tinereii de 90 de ani care asculta cu paharu’ pe usa de la intrare).
Asa ca, de vreo doua saptamini merg cu balosu la scoala de limbi straine pentru animale de companie. Bursuc trebuie sa invete sa miaune, pentru ca mieunatul nu este amendat, inca. Bursuc e un elev minune, invata repede, doar ca am o singura problema cu el.
In loc sa miaune, ca sa induca audienta in eroare, Bursuc a inceput sa vorbeasca de-a dreptul. Si-n româna si-n germana, dar mai ales in engleza. Acum, am scapat, cred, de problema cu amenda, pentru ca nimeni n-o sa-si dea seama ca Bursuc nu e un buldog balos, ci o sa jure ca e om. Dar am dat de alta belea…
Daca administratorul, care am inteles ca e un tinerel colonel in (post)rezerva, vrea sa-l puna pe Bursuc la intretinere? Ca vorba aia, pina la urma e doar un ciine, nu-i om. E glas de om, dar e ciine. Ati inteles? Si sigur o sa-l puna la intretinere, mai ales ca Bursuc nu mai latra deloc acum, in schimb, cind aude vreo „miscare”, latr… pardon, spune rapid patru cuvinte: Bitte, bitte, fuck you. Ma rog, trei cuvinte…

Academia de Stiinte a Vaticanului organizeaza saptamina aceasta prima conferinta ce dezbate viata extraterestra, descoperire care va avea implicatii profunde din partea Bisericii Catolice. Academia va tine un discurs despre astrobiologie, studiul vietii in afara Terrei, reunind nume importante din domeniul religiei si stiintei la Roma. De secole, teologii au discutat aprins despre ce ar insemna existenta unei alte vieti in Univers pentru Biserica. Printre alte idei se numara si cea a unor extraterestri care seamana cu niste… extraterestri, precum cei pe care ii vedem deseori in filmele SF de la Hollywood, ceea ce nu ar concorda cu ideea ca Dumnezeu „a creat omul dupa chipul si asemanarea sa”. Mai mult, rolul lui Iisus Hristos ca salvator al omenirii ar fi confuz: oare alte lumi au avut propriul Iisus, Hristosi cu tentacule sau un singur ochi, sau Iisus al pamintenilor este universal? „Asa cum pe Pamint exista o multitudine de creaturi, la fel pot exista si in Univers, la fel de inteligente ca si noi, create tot de Dumnezeu. Asta nu intra in conflict cu credinta noastra, deoarece nu putem limita dorinta creativa a lui Dumnezeu”, este de parere parintele Jose Funes, un astronom iezuit de la Observatorul Vatican si unul dintre organizatorii conferintei. Cum era de asteptat, parerile contra nu au intirziat sa apara: „Daca ar exista fiinte oriunde altundeva in Univers, crestinii ar fi in mare necaz. Ei cred ca Dumnezeu s-a reincarnat in forma lui Iisus Hristos pentru a salva rasa umana, nu delfinii, cimpanzeii sau omuletii verzi de pe alte planete”, este parerea lui Paul Davies, fizician teoretician si autor al lucrarii „The Goldilocks Enigma”.

Colegiul Medicilor din România a fost sesizat cu privire la existenta unor mari deficiente in aprovizionarea cu medicamente si materiale sanitare in reteaua spitaliceasca din România. CMR atrage atentia – printr-un comunicat de presa transmis ieri – asupra acestei probleme si solicita autoritatilor luarea unor masuri de urgenta. Numeroase spitale reclama lipsa medicamentelor si solutiilor sanitare.
– In toata tara lipseste oxitocinul, un medicament de maxima necesitate. De asemenea, nu se gasesc solutiile perfuzabile, antiinfectioase pentru uz sistematic (in spitalele din judetul Suceava, de exemplu). Tot in judetul Suceava, in cazul programelor de sanatate TBC lipsesc antibioticele de baza (in judetul Suceava se gasesc mai multe cabinete TBC, inclusiv un sanatoriu).
– Spitalele de psihiatrie reclama lipsa neurolepticelor incisive, a antidementialelor si a psihotropelor sedative.
– In cazul Spitalului Municipal Târgoviste, incepind din semestrul al II-lea al acestui an, suma alocata lunar pentru medicamente reprezinta doar 50% din necesar, iar pentru ultimul trimestru al anului nu exista finantare pentru materiale sanitare si consumabile.
– La Spitalul Judetean de Urgenta Târgoviste lipsesc de asemenea si materialele care nu se gasesc nici pe piata, numarul de internari contractat pe DRG a fost epuizat si se interneaza doar urgentele.
– In judetul Olt lipsesc solutiile perfuzabile, antibioticele iar datoriile la medicamente si materiale sanitare nu au fost achitate.
– Spitalul Municipal Tg. Secuiesc a solicitat suplimentarea fondurilor alocate achizitionarii medicamentelor necesare pentru serviciile medicale spitalicesti.
– Si spitalele din Bucuresti se confrunta cu aceleasi lipsuri, un exemplu fiind Spitalul Universitar. „In continuare, la Spitalul Universitar avem lipsuri majore in ceea ce priveste antibioticele si chiar materialele de uz curent (de exemplu fire de sutura). Practic, lipseste aproape tot, pendulam intr-o lipsa majora si o alta lipsa majora”, a declarat dr. Florin Chirculescu, consilier in cadrul Colegiului Medicilor si seful Compartimentului de Medicina Toracica Spitalul Universitar din Bucuresti. Daca chiar si Colegiul Medicilor s-a sesizat in aceasta privinta, probabil ca situatia este extrem de grava si cel putin la fel de periculoasa ca si „virusul gripal” care bintuie România.

*Maestrul Gheorghe Dinica s-a stins din viata*

Artistul Gheorghe Dinica a incetat din viata, la virsta de 75 de ani, ieri, in urma unui stop cardiac, la Spitalul de Urgenta Floreasca, unde a fost internat in urma cu trei saptamini, fiind diagnosticat cu colecistita acuta alitiazica flegmonoasa, soc septic si disfunctie multipla de organe.

Dinica a fost supus, luni noapte, unei interventii chirurgicale de urgenta sub anestezie generala. Interventia a vizat o colecistectomie laparoscopica, lavaj si drenaj. Dupa operatie, starea pacientului a continuat sa fie extrem de grava, necesitind masuri de terapie intensiva. Insa, in ciuda eforturilor medicilor de a-l resuscita, la ora 13:00, inima actorului a incetat sa mai bata. A lasat in urma o multime de roluri memorabile, ultimul fiind rolul Generalului Vulturesco din serialul “Aniela”, pe care nu a putut sa-l duca, fizic, pina la capat. Insa Generalul nu va fi inlocuit de alt actor, ci va “pleca” undeva de unde va continua sa joace din umbra, dupa cum au declarat producatorii serialului.
Prieten bun, un sot devotat si un artist desavirsit, Gheorghe Dinica, o emblema a scenei românesti, a lasat o mostenire preti­oasa românilor: rolurile sale, pofta de viata, placerea cu care isi spunea fiecare replica. Nascut si cres­cut in Giulesti, dupa Razboi, Gheorghe Dinica obisnuia sa povesteasca cu umor:

„M-am nascut in 1933, in ziua de Craciun, dar nu era nimeni la Primarie, toti erau in chefuri si m-au declarat in acte pe 1 ianuarie 1934”.

„Am fost un copil liber, nazdravan, curios, mai degraba crescut de strada si de prieteni decit de familie, dar sufletul si mintea mea de copil au memorat doar farmecul strazii si al jocurilor de pustani. Nici nu mai stiu cite roluri am jucat cu trupa de amatori, zeci de personaje”, spunea actorul.

„Primul meu rol a fost cu o trupa de amatori de la Posta, iar eu interpretam rolul Locotenentului Stamatescu din piesa «Titanic-vals» de Tudor Musatescu. Eram pe scena si parca visam. Nici nu stiam ce se intimpla cu mine. La un moment dat, m-au trezit niste aplauze din sala”, isi amintea el.

„Meseria asta a mea imi ocupa cel mai mult, imi place si fara ea nu ar avea niciun haz pentru mine tot ce se intimpla”, obisnuia sa spuna actorul care a dat viata personajelor in filme precum „Felix si Otilia”, „Un comisar acuza”, „Cu miinile curate”, „Prin cenusa imperiului”, „Secretul lui Bachus”, „Cel mai iubit dintre paminteni”, „Patul lui Procust”, „Orient Express” sau „Filantro­pica”, sau pe scenele teatrelor Bulandra, National, Mic, de Comedie ori Odeon.

“Am fost boem, am trait frumos, am jucat cu pasiune in fata spectatorilor si a camerei de luat vederi”.

Pina dupa Revolutie, Gheorghe Dinica a trait o viata de artist boem, petrecindu-si o parte din ea in celebra crisma Sarpele Rosu si, alaturi de Stefan Iordache, Marin Moraru, Sergiu Nicolaescu si multi altii, a scris istoria filmului românesc.
Din 1996 a fost casatorit cu Gabriela Georgeta Dinica, o femeie despre care spunea ca „are o relatie clara cu viata si a facut ordine in dezordinea existentei mele”.

TVR a acoperit onorabil seara de 9 Noiembrie – 20 de ani de cind s-a terminat cu Zidul Berlinului. Bugetofagii au difuzat un film artistic bunicel, care ne-a reamintit ce nenorociri facea STASI, urmat de un documentar acceptabil. De scrintit, tot au scrintit-o, ca de-aia sint teveristi, la emisiunea informativa, unde l-au avut invitat pe Bogdan Chirieac. Il cunoasteti: rubicondul ala lipsit de talent, caruia eu, om fin, i-am reprosat ca-si scrie articolele cu niste creioane de timplarie. Dar restul presei l-a acuzat de lucruri mult mai grave, legate de contracte cu statul. Nici asta nu m-ar fi de­ranjat, dar as vrea sa stiu si eu ce a fost in mintea celor care l-au chemat in studio. Ce sa-mi spuna mie plicticosul Chirieac despre Zidul Berlinului? Cu ce noutati sa vina acest rege al locurilor comune? Cind publica, in „Adevarul” antepatrician, cite un editorial, dupa doua rinduri ma lua somnul. Acum realizez ca se intimpla asa fiindca sint fraier, il cautam pe Arghezi in placinta unsuroasa servita de un zgirie-hirtie poreclit (oare de ce?) Casierul. Daca as fi avut rabdare sa citesc pina la capat, mi-as fi dat, poate, seama ce servicii face el si cui. Chirieac, invata-ma, te rog, cum se ortografiaza „servicii” in contextul asta: cu „s” mic sau cu „S” – majuscula? Apropo de „Adevarul”. Ieri, am citit, in acest ziar, ca Ilie Ceausescu l-a propus pe Ion Iliescu pentru functia de prim-ministru. Daca articolul ar fi cazut sub ochii unuia de 20 de ani, emo-istul ala ar fi crezut ca politica mergea ca azi, cind pica guverne gen Croitoru. Dragi copii, pe vremea lui Ceausescu, functia de prim-ministru nu exista! Ma rog, exista, dar era pur decorativa.

Cita vreme politicienii mas­culi ne invita sa le numaram ouale, era doar o chestiune de timp pina la lansarea echivalentelor feminine pe piata politica bastinasa. Ei bine, iata ca primul pas a fost facut de Norica Nicolai – despre care ce-i drept toata lumea spune ca este una dintre putinele femei barbate din politica mioritica. „Eu sint politician femeie dar niciodata n-am gindit cu ovarele in politica. Ar trebui sa gindesti cu ovarele sa poti crede in invitatiile lui Traian Basescu” – si-a exprimat plastic Nicolai totala neincredere in orice vine de la Traian Basescu. Pina aici nimic rau, intr-o tara atit de vesela prin definitie. Mai mult, se poate spune ca ovarele Noricai au gindit de multe ori mai bine decit ouale unora si altora. Totusi, chiar daca e ruda buna cu cea mai veche meserie din lume, politica romàneasca parca intra prea mult in intimitatile fiziologice ale practicantilor ei – si asta in timp ce afacerile politicienilor sint acoperite cu o la fel de nepotrivita pudoare. In plus, sa nu uitam ca avem si foarte multi „asexuati politic” – care, desi nu au nici ce numara si nici ce cauta in domeniu, s-ar putea simti jigniti si marginalizati cind ii vad pe colegii mai bine dotati etalindu-si, chiar daca doar verbal, „podoabele”…

„Poftiti la sturion! Poftiti domnule, e bun prajit si are o gramada de icre!”. Asa au fost imbiati, ieri dimineata, trecatorii din fata sediului Ministerului Agriculturii. Contrar aparentelor, tinerii vinzatori nu erau niste comercianti ambulanti de peste, ci reprezentantii mai mul­tor ONG-uri de mediu, care au decis sa protesteze intr-o maniera inedit impotriva legalizarii pescuitului unor specii aflate pe cale de disparitie. Interzis in România, in anul 2006, pescuitul de sturioni redevine legal, prin decizia aprobata de deputati, la sfirsitul lunii septembrie. „Pentru voturi si bani, deputatii au facut un act de braconaj si au permis pescuirea sturionilor. Ei au modificat reglementarea care a interzis initial pescuitul comercial pentru o perioada de zece ani, incepind cu anul 2006, in scopul conservarii speciilor de pesti pe cale de disparitie”, a declarat Liviu Mihaiu (Foto), membru fondator si presedinte onorific al Asociatiei Salvati Dunarea si Delta.

Multi actori de mina a saptea, dupa ce primesc un rol minuscul intr-o productie de duzina, ajung sa se confunde cu singurul personaj pe care l-au jucat vreodata. Florin Petrescu a cunoscut „gloria” interpretindu-l pe Axinte, un taran oltean cu manifestari tipice oligofreniei, marca „Vacanta Mare”. Dupa celebritatea pe care a trait-o alaturi de Leana, Costel si Lila, actorasul Florin Petrescu a disparut din peisajul serialelor de comedie si s-a facut impresar. Ţociu si Palade, fetele de la Bambi, Angela Rusu si formatia Generic sint doar citiva dintre cei pe care Axinte i-a tepuit fara prea multe mustrari de cuget. Pentru ca nici o escrocherie nu rezista la nesfirsit, matrapazlicurile marelui manager au iesit la iveala, iar putinii colaboratori pe spatele carora parazita Florin Petrescu au renuntat la contractele semnate cu acesta. Cum nu mai are nimic de pierdut, Axinte s-a apucat sa-si dea arama pe fata, cu fiecare ocazie. Sirul mitocaniilor a inceput odata cu invitatia lui Mihai Morar la „Rai da’ buni”. Desi isi confirmase prezenta, pentru un drept la replica, Florin Petrescu a anuntat prin telefon, in ultimul moment, ca nu poate sa ajunga, pentru ca are spectacol in alta parte. Din nefericire pentru el, echipa lui Morar a aflat imediat ca justificarile nu erau altceva decit niste minciuni sfruntate. Luni seara, Axinte si-a dat iar in petic, facindu-si aparitia la Cercul Militar National, unde se intimpla „Gala Umanitatii” 2009. „Uman” de fel, si lovit de o foame la fel de umana, impresarul n-a mai asteptat momentul infruptarii, stabilit de organizatori, navalind direct in bucatarie. Socati de tupeul individului, chelnerii i-au adapat matul furios cu patru sendvisuri. Ca sa fie mirlania completa, Petrescu le-a ordonat sa-i aduca si-un vin. Bineinteles, totul pe gratis. Dupa ce si-a pus burta la cale, marele manager n-a mai zabovit nici macar un minut, desi festivitatea nu incepuse. A plecat bombanind si injurind organizatorii, pentru ca mincarea nu-l satisfacuse. Probabil ca fripturistul Axinte se grabea catre urmatorul eveniment cu de-ale gurii pe gratis.

Corporatia Google Inc. – faimoasa in intreaga lume pentru faptul ca a nascut si crescut un motor de cautare pe care intra orice fraier – a fost condamnata de o instanta din Sao Paulo (Brazilia) la plata a 500.000 de dolari catre pilotul de F1, Rubens Barrichello. Google a fost acuzata ca a gazduit profiluri false ale sportivului brazilian pe reteaua sa sociala, Orkut, orisicit. Suma finala a acestor daune ar putea sa se ridice, insa, la 700.000 de dolari, doarece procesul dateaza din iulie 2006, deci e cu dobinda. Potrivit presei braziliene, mai mult de 300 profiluri false cu numele pilotului Rubens Barrichello au aparut pe Orkut, o retea sociala care apartine Google si care este extrem de populara in Brazilia. Grupul Google nu a reactionat inca la aceasta hotarire, dar am facut-o noi.

Cristi Borcea, unul dintre presedintii FC Dinamo – stiti ca-n Stefan cel Mare toti sint presedinti! – simte ca echipa sa este urmarita cu inversunare de arbitri, mai ceva ca doctorul Richard Kimble de caralii in “Evadatul”. Si face bine ce face, pentru ca si Marina Dina a zis ca-i urmarita si dupa aia n-a mai fost, scapind. “Duminica, la meciul cu Rapid, s-a vazut foarte clar ca sintem urmariti. Avem opt meciuri la care am fost dezavantajati de arbitri. Nu stiu daca toata treaba asta e premeditata, pentru ca nu exista disensiuni intre noi si CCA, dar e clar ca sintem dezavantajati”, a declarat Borcea, dovedind o cursivitate in discurs ceva de speriat. Oficialul dinamovist a reclamat un fault grosolan al lui Iencsi asupra lui Andrei Cristea, un penalty clar la Torje, dar si disparitia a trei damigene cu vin din cantonamentul de la Saftica, banuit in aceasta ultima privinta fiind doctorul Batineanu, poate chiar Tamas.

La CFR Cluj, ca peste tot in Liga 1, antrenorii danseaza dupa cum cinta patronii. In consecinta, portughezul Conceiçao se pregateste de mazilire. Respectivul ii va lasa locul nu lui Trombetta, cum se auzea, ci italianului Andrea Mandorlini, precum se aude. Fostul stoper al Interului, din anii ‘90, a ajuns inca de luni la Cluj, unde s-a intilnit cu patronul Arpi si cu presedintele Muri. Anuntul oficial al numirii lui Mandorlini va fi facut, insa, doar dupa ce se va ajunge la o intelegere cu Antonio, care cere salariul pe sezonul 2009-2010. Mandorlini are 49 de ani si a mai antrenat pe Triestina, Spezia, Vicenza, Atalanta, Bologna, Padova, Siena si Sassuolo. Paul Codrea il stie bine pe Mandorlini: “E un tip de gasca”.

Am sa va spun o poveste: cind era mic, in Orodelul natal, Victor Piturca visa sa cistige un camion de dolari la poker. Cind s-a facut mare, pe Piti l-au prins – vezi faimosul scurtmetraj, in care fostul selectioner interpreteaza, prost, rolul lui George Clooney, din trilogia Ocean’s, devalizind un cazino imaculat din Bucuresti. Facem mentiunea ca partea cu realizarile de la maturitate nu mai e poveste. A trebuit sa treaca mai bine de un an pentru ca un prapadit de american, cu nume de instalatii sanitare, sa-i demonstreze antrenorului nostru faptul ca se poate si altfel. Iata-l pe Joe Cada, in toata splendoarea sa, verde. Baietasul din Michigan (21 de ani) a izbutit sa cistige 8,5 milioane de parai fara sa triseze gram! Cada a luat potul cel mare la World Series of Poker 2009.

Chiar asa, vai de el, mai bine spus vai de imaginea României in strainatate. Ţara noastra se afla pe locul 81 din 102 tari, in raportul Country brand Index (CBI) pentru acest an, realizat de FutureBrand.
Si parca ne meritam locul, pentru ca nu avem o imagine distincta ca brand de tara.

*Cine a auzit de noi?*

“România este nedezvoltata ca brand. Locuitorii din alte colturi ale lumii cunosc România foarte putin, iar profilul tarii nu este distinct”, se arata in raportul CBI, care calculeaza imaginea unei tari in functie de 29 de criterii, de la istorie la mediul de afaceri si situatia economica.
Capitolele la care România se regaseste in prima jumatate a clasamentelor sint “mediul natural” (locul 19), “istorie” (44), “tehnologie de virf” (45), “puterea de cumparare” (45), respectiv “standardul de viata” (47). In studiul CBI din 2008, România a ocupat locul 76 din 78 de tari analizate, deci o evolutie exista.
Pe primul loc in clasamentul CBI de anul acesta se situeaza Statele Unite, urmate de Canada, Australia, Noua Zeelanda si Franta.

Persoanele care au facut o pasiune pentru formele curbate ale viorilor sint de multe ori dezamagite de pretul gigantic al acestora, mai ales daca vorbim despre viori din secolul XVII, al caror pret sare de citeva milioane de dolari. Problema se poate rezolva mult mai ieftin, mai ales in cazul doamnelor care apreciaza bijuteriile, dar in acelasi timp si viorile. Cu doar citeva mii de dolari, 4.000 mai precis, isi pot cumpara o brosa in forma de vioara placata cu diamante. Am putea spune ca este accesoriul ideal pentru o violonista. Bijuteria a fost creata in anul 1920 si face parte din colectia Nadine Krakov. Brosa realizata din ceramica, aur de 18 carate si argint a fost scoasa la vinzare intr-un magazin de bijuterii din Beverly Hills.

Toti vorbesc de relansarea creditarii de la oamenii politici la cei de afaceri si institutiile bancare. Pentru ca, respectiva relansare ar urma sa reia circuitul creditelor in “natura”, deci reluarea consumului – “stilpul” societatii de consum. Numai ca avem o problema. Daca bancile nu fac ceva in sensul schimbarii modului de acordare a creditelor, respectiva relansare va fi imposibila in România.

*România rurala*

Despre România se stie ca este preponderent rurala, aproximativ 50% din cei 21,5 milioane de români traindu-si veacul la tara. In sistemul bancar este bine cunoscut faptul ca, in acest moment, din intreaga populatie a României, 8,7 milioane este nebancara, adica nu indeplineste conditiile pentru a contracta un credit, oricare ar fi el. Si mare parte din populatia care nu are nici o sansa la credit traieste la tara. Si, pentru ca ne place matematica, am mai facut rost de niste cifre care contureaza un tablou imposibil pentru banci atunci cind viseaza la relansare. In acest moment aproape un milion de români au restante mai mari sau mai mici la banci, deci si sansele de a mai lua un credit sint aproape de zero. Tot cu zero sanse sint si somerii care numara in acest moment 625.000 de persoane. Despre cei 3,5 milioane de copii ce sanse de a lua un credit credeti ca au? Sa aiba cele 5,7 milioane de pensionari mai multe sanse? Ar ramine populatia activa – in jur de 4 milioane de cetateni. Dar multi dintre “activi” au deja unul sau mai multe credite luate.
Asadar, creditarea ar fi reluata de catre cine? Cine isi mai permite in tara asta un credit? Singura sansa ar fi scaderea drastica a dobinzilor si inmuierea conditiilor de creditare. “Acest lucru nu se va intimpla”, spun bancherii. Pai da, ei stau linistiti si traiesc din afacerile cu statul. Si mai traiesc din amintirea anilor trecuti cind au dat credite cu ochii inchisi oricui…

*Cunoastere “uimitoare”*

Ca bancile din România au fost luate de val in nebunia creditelor din anii trecuti ne-o spune un studiu al Roland Berger. Potrivit acestuia, bancile noastre isi cunosc in masura mult mai mica clientii fata de institutiile financiare europene.
Una dintre explicatii e legata de necesarul ridicat de timp pe care angajatii bancilor il consuma cu chestiuni administrative si care nu lasa loc pentru o mai buna cunoastere a clientilor. „Raspunsurile bancilor obtinute in urma studiilor facute de noi arata un grad de cunoastere al clientilor uimitor de redus in România. Practic, bancile locale cunosc sub 30% din activele clientilor, sub 40% din activele imobiliare de care clientii dispun si asa mai departe”, a explicat Codrut Pascu, Managing Partner al Roland Berger Strategy Consultants. „Grad de cunoastere uimitor de redus al clientilor!”.
Sa fi fost chiar asa de inconstiente bancile? Sau sa fi mers dupa principiul „il lichidez oricum, orice ar fi?”

Ministrul demisionar al Finantelor, Gheorghe Pogea, a reusit sa-si puna toti senatorii in cap, dupa ce a decis sa le mai taie din fonduri. Foc si para s-au facut distinsii alesi cind au primit scrisorica, prin care Pogea ii anunta ca a diminuat bugetul institutiei cu aproximativ 13 miliarde de lei vechi. “Biroul Permanent a fost neplacut surprins de imprejurarea ca am primit o scrisoare de la Ministerul de Finante prin care bugetul a fost diminuat cu suma de 1.297.000 lei – 13 miliarde de lei vechi”, a declarat chestorul Senatului Ioan Chelaru, precizind ca, in aceste conditii, proiectele aflate in derulare, cum ar fi amenajarea arhivei, nu mai pot fi puse in practica.