Isteria creata de compania Apple in jurul gadgeturilor iPhone si iPod a dat nastere unor inventii noi. Numeroase companii s-au reprofilat, odata cu aparitia smartphone-ului si a fratelui sau mai mic, iPod Touch, si au trecut la realizarea unor accesorii compatibile cu ambele aparate. Una dintre inventiile mult rivnite de posesorii de iPhone, dar si de iPod, este mini dock-ul Sparkz. Cu ajutorul lui puteti viziona filme, poze, puteti naviga pe YouTube, totul intr-un mod inedit, si asta deoarece Sparkz are incorporat un proiector prin care, orice imagine de pe ecranul gadgetului este proiectata automat si pe perete. Mini dock-ul este dotat cu un proiector care reda imaginile la o rezolutie de 640 x 480 VGA, 1024 x 768 XGA. Tot prin intermediul suportului, se incarca si bateria telefonului sau playerului, chiar in timp ce-l folositi. Mai mult, Sparkz este portabil, are difuzoare stereo incorporate si o capacitate de functionare de 2,5 ore, scos din priza. Din pacate, pentru moment, dock-ul Sparkz nu poate fi achizitionat decit in Statele Unite si Canada si costa 500 de dolari.

In ultimul an, zvonurile privind intentia lui Hugh Hefner de a renunta la revista care i-a adus faima, Playboy, s-au inmultit. Acum, se pare ca apare la orizont si o cifra concreta pentru care fondatorul “iepurasului” ar fi dispus sa se desparta de revista: 300 de milioane de dolari, dupa cum scrie presa internationala.

*Si-a dat deja o casa*

Primul zvon privind situatia financiara delicata cu care se confrunta fondatorul Playboy, Hugh Hefner, a aparut in luna mai a acestui an. Atunci se anunta, de altfel, si posibilitatea ca Hefner sa renunte la “imperiul” sau. Nimic nu a fost confirmat de vreo tranzactie care sa implice numele Playboy la acea data. In luna august 2009, Hefner a anuntat ca a vindut, totusi, ceva. Nu este vorba despre revista, ci despre locuinta sa din Los Angeles, “English Manor”, pentru care Hugh Hefner a primit 18 milioane de dolari, dupa cum scrie „New York Times”, o suma cu zece milioane de dolari mai mica decit pretul cerut initial. Tranzactia a confirmat, insa, criza prin care inclusiv Hefner trece. Problemele celui care a inventat in 1953 cea mai bine vinduta revista din lume, nu par a se fi rezolvat. Aflat la o virsta venerabila (83 de ani), Hugh Hefner chiar vinde imperiul pe care l-a construit si care a reusit sa le schimbe americanilor perceptia asupra culturii nudului. Pretul, dupa cum scrie presa internationala, este de 300 de milioane de dolari.
Playboy avea, in 1972, un tiraj de sapte milioane de exemplare. Concurenta de pe piata liberalizata, pentru care chiar Hefner milita, a dus la scaderea tirajului publicatiei. Iar lucrurile s-au inrautatit de la an la an.l

Feliata corespunzator si ambalata in caserole albe de celuloza, ceafa de porc reprezinta unul dintre cele mai populare sortimente de la raionul „Carne” al oricarui hipermaket. Pe linga un bogat continut caloric, ceafa de porc prezinta si avantajul ca se combina excelent cu piperul, usturoiul, ienihabarul, cimbrul sau coriandrul, preparindu-se astfel felurite mincaturi extrem de apreciate de catre mase largi de consumatori.
Datorita faptului ca este gustos si usor de preparat, sortimentul „ceafa de porc” se adreseaza atit familistilor, cit si nefamilistilor, putind fi servit de familii compuse din 5 sau 10 membri, dar si de catre holtei convinsi, fete batrine, studenti sau vaduve. De asemenea, ceafa de porc se poate consuma la fel de bine duminica sau in timpul saptaminii, la masa de prinz sau la cina, acasa, la restaurante si la picnicuri cu prietena sau organizate in grupuri mai mari, cu prietenii sau colegii de serviciu.
Toate aceste motive fac, implacabil, ca sortimentul „ceafa de porc” sa se epuizeze rapid din galantare. Spre seara, raionul „Carne” al hipermarketurilor devine scena unor infruntari mai putin elegante, care n-ar putea fi vazute niciodata la raioanele „Cosmetice” sau „Hirtie iginenica – servetele de masa”. Cetateni de diverse categorii sociale si pregatire profesionala isi dau brinci fara nici un fel de jena, calcindu-se pe picioare sau aruncindu-si cuvinte grele, unele dintre ele inspirate chiar de tablitele pe care sint trecute numele felurilor de carne comercializate la raionul respectiv – „Porcule!”, „Vita incaltata!” sau „Unde te-mpingi asa, berbecule?”. Aplecati deasupra frigiderelor, domni spatosi, cu mustacioare tip „sindicat”, gospodine vinjoase si asudate, domnisoare suple ce poarta pantaloni la moda, cu talie joasa, ochelaristi delicati sau pusti durdulii, care urla din zece in zece secunde: „in stinga, mamaaaa!”, scormonesc febril in marea de caserole albe in cautarea unei portii de ceafa de porc dezosata, ratacita eventual printre caserolele ce contin alte parti, mai putin nobile, ale porcului, cum ar fi cotletele, snitelele, pulpele sau muschii.
Chiar si atunci cind reusesc sa gaseasca o caserola cu ceafa de porc, clientii pot intimplina unele neplaceri; de pilda, sa constate ca nu o pot pune in cos cu tot cu cetateanul care o tine strins de partea cealalta si care pretinde ca el a pus primul mina pe ea.

Stau pe o bancuta in parc. Aerul e curat si cu toate ca e rece pijamaua groasa, de lina, ma protejeaza. Ma uit la cerul limpede si vad porumbeii cum zboara brownian.
La un moment dat unul mai inchis la culoare se opreste din zbor si se loveste de un copac. „A adormit la aripa”, imi sopteste colegul Napoleon care sta in picioare linga mine. „Cum la aripa, tataie”, intreb eu. „Oamenii adorm la volan, pasarile la aripa”, explica el. Au innebunit si animelele, gindesc. Balenele si delfinii confunda plaja cu oceanul, pasarile migratoare cer azil pasaresc in alte tari decit o faceau pina acum, ce mai… totul a luat-o razna.
Dar cel mai razna au luat-o oamenii. Auzi tu, sa provoci ca om de stiinta o ninsoare care sa ingroape China in cei mai mari nameti din ultimii 60 de ani! Curata nebunie. De fapt, nebunia a cuprins intreaga societate. Si v-o spune unul care stie ce vorbeste.
Auzi tu, o reclama la nu stiu ce cosmetica spune ca “frumusetea vine din incredere”. Adica esti increzator si devii frumos, asa ca Jack Spintecatorul sau Stalin. Sau ala de la televizor care maninca nus‘ce cipsuri si leviteaza. Pai ar deveni mai greu, ca maninca, ce naiba.
Sau oamenii astia care merg cu masinile de parca ar muri in minutul urmator. Unde se grabesc ei? De ce se bat in trafic? Cit de sanatosi la bibilica sint ei? Sau cetatenii care se calca pe bataturi la cumparaturi? De ce iau atit, unde baga atit in ei sau pe ei? Ma rog, intrebarile astea din start sint in plus. Doar sint dus, nu? Si toate astea imi vin in cap aici pe bancuta.
Ma uit la Napoleon. Se uita la mine cu privirea aia dusa, dar trista. „De ce esti trist Napoleon”, intreb eu. „Ma gindeam… as vrea sa-mi cumpar niste parfum, niste masini, niste case si multe bunuri, lucruri, lucrusoare”. „De ce?”, intreb. „Uite, d’aia! Na!”. „Esti nebun tataie!”, zic. „Ei as”…

Aflata in plin proces de maturitate, cu ocazia sarcinii pe care cu mindrie – si cu felicitari din partea noastra – o duce, duduia Raluca, sotia cea blonda a faimosului antrenor chel Walter Zenga, scrie aproape zilnic pe blogul personal, si deloc superficial, cum se mai simte, ce mai pofteste, ce-a mai vazut, chestii d’astea de gravida. Intr-una dintre recentele sale postari, aflam ca merge din ce in ce mai des la doctor, ca sa vada de ce nu incepe travaliul ala odata, eu vreau sa-nceapa!, mamito si Mam’mare, am zis! Vine, vine acuma, puisoara mamii, i-am raspunde noi, d’aci, de la Românica, insa ceea ce ne-a izbit in plex mai tare a fost reactia Ralucai vizavi de scaunul ginecologic. I-auziti cum si-ar fi dorit dinsa sa arate: “Vizite din ce in ce mai dese la medic, as putea spune chiar «de rutina», avind in vedere ca «totul tace» – unde pe comodul fotoliu ginecologic (de ce nu s-or fi gindit sa-l faca agreabil, precum un soi de divan turcesc, culoarea dulcetei de trandafiri, cu perne moi, brodate ca odinioara cu «Rapirea din serai»?!…ce huzur!) printre emotii mai strecor cite un sugubat «Si, ia zi doctore, i se vede deja capul?!»”.

Cine spunea ca doar filipinezele-s bune, spunea numai prostii! Manny Pacquiao, pe numele lui adevarat Emmanuel Dapidran Pacquiao, filipinez din tata-n fiu, si-a consolidat statutul de cel mai bun pugilist din lume la toate categoriile, devenind campion WBO la semimijlocie, datorita succesului net obtinut in fata portoricanului Miguel Cotto, prin KO tehnic in a 12-a repriza, simbata, la Las Vegas. Pacquiao, supranumit „Pac-Man”, a devenit primul pugilist din istorie care a cistigat sapte titluri mondiale la sapte categorii diferite. Mai ramine sa participe la „Dansez pentru tine” si le-a facut pe toate.

Ţara arde si CFR Cluj se piaptana! Formatia din Gruia s-a lepadat de fata de bidon turtit Conceicao, si s-a maritat din nou, alesul inimii Ardealului fiind Andrea Mandorlini, o broasca transformata-n Print sau invers, vom vedea! Este al 8-lea tehnician angajat de cuplul Paszkany-Muresan in ultimii cinci ani, asta determinindu-ne sa credem ca, p’astia, daca-i intrebi ce fac, iti raspund: “Opturi, nu se vede?!”. Nea Andrei, fost jucator la Inter, dar si antrenor la Atalanta, Bologna, Padova si Siena, a fost prezentat, oficial, ieri, la Cluj, prezentindu-se ca orice italian, adica foarte prezentabil. Mandolina seamana putin cu Nae Caranfil, dar e cu 30 de ani mai tinar decit criticul nostru de film, asta spre deosebire de patronul Arpad Paszkany, care seamana cu Mihai Bendeac si rade numai prospaturi, desi are o virsta. De doctorul Muresan nu ne atingem, pentru ca lui, astfel de comparatii, ii cauzeaza la prostata. “Am discutat cu ceilalti actionari si am ajuns la concluzia ca o schimbare imediata a antrenorului era necesara. Asta nu inseamna ca-mi schimb parerea legata de jucatori. Ei sint principalii vinovati”, a afirmat Paszkany. Altfel, zimbeste, miine apare altul.

Un incendiu s-a declansat in weekend la mormintul poetului Grigore Vieru, dupa ce mai multe persoane au aprins luminari in memoria acestuia. Politia investigheaza cazul pentru a stabili daca acesta a fost declansat intentionat sau a fost un accident. Fiul poetului, Calin Vieru, exclude varianta unei incendieri intentionate. „Nu o data am fost martor la procesul de ardere a unei luminari si am vazut ca poate cauza un incendiu”, a declarat el. Angajatii cimitirului au declarat ca mormintul a ars dupa ce mai multe persoane, care au participat la parastasul fondatorului Miscarii de Eliberare Nationala, Gheorghe Ghimpu, au aprins luminari si la mormintul poetului. „Au fost multi vizitatori si au pus luminari chiar la mijlocul mormintului si seara, la 20.00, a aparut o flacara cit copacii. Acolo erau coroane sintentice si au ars toate”, a declarat directorul adjunct al administratiei cimitirului, Iurie Luca. Simbata, angajatii cimitirului au reamenajat locul in aproape jumatate de ora, au schimbat crucea, iar bordura a fost varuita.

Intr-o tara in care hotii si criminalii scapa basma curata, ajutati tocmai de justitia care ar trebui sa-i bage la racoare, unei prostituate din Iasi i s-a interzis dreptul de a da cu stampila la prezidentialele din 22 noiembrie. Mai exact, magistratii Tribunalului Iasi i-au impus femeii – condamnate la trei ani de inchisoare, cu suspendare, pentru prostitutie – masura prevazuta de articolul 64 din Codul Penal, respectiv “interzicerea dreptului de a alege si de a fi ales in autoritati publice sau in functii elective publice”. Femeii i se imputa ca, desi este mama a trei copii, isi cauta clienti chiar si cu citeva ore inainte de ultima nastere. In ceea ce priveste soarta copiilor, justitia, evident, nu are solutii.

„Mecz towarzyski”, adica meci tovarasesc – asa scria pe foaia cu echipele care se distribuia la masa presei. „Meciul tovarasesc” s-a jucat pe un santier. Stadionul era pe trei sferturi in lucru, dar diferenta dintre poporul nostru si al lor e ca polonezii se refac repede. La mijlocul anilor ’50, si-au recladit intregul centru istoric, distrus de nemti in Al Doilea Razboi Mondial. Chiar daca regimul comunist a lasat urme si aici, Varsovia e un oras nobil. Sosele largi, catedrale, statui. Pe socluri vegheaza Copernic, Chopin, regele artist si iubaret Stanislaw Poniatowski, maresalul Pilsudski, primul sef de stat si dictator al Poloniei renascute. Si echipa nationala a României renaste. Tot renaste. In ultimii 60 de ani, a fost reconstruita de vreo 30 de ori, cam din 2 in 2 ani. Operatiunea a reusit in 3, maximum 4 rinduri. Si am sentimentul ca se va intimpla si acum, cu conditia ca Lucescu sa nu mai fie siciit de personaje ca Mititelu. Eu stiu ca recesiunea si pretul scazut al terenurilor afecteaza multa lume, dar Mititelu nu se poate salva vinzindu-l pe Costea. Nu asta-i solutia. Oricum, il prefer pe Mititelu lautarilor care latra cu dezinvoltura despre fotbal, bucatarie vietnameza si orice altceva. Despre jocul nationalei a gavarit la televizor cine a vrut, inclusiv Florin Chilian, trubadurasul revoltat care se crede foarte doct, dar nivelul lui cultural este „la popa la poarta, e o pisica moarta”. In ritmul asta, o sa ajungem sa-i ce­rem parerea si cintaciosului sisit Nelu Ploiesteanu.

Un bebelus de citeva zile a ajuns la Spitalul „Grigore Alexandrescu” din Bucuresti, cu arsuri grave, dupa ce o asistenta de la Materniatea „Bucur” din Capitala, unde s-a nascut micutul, l-a uitat in incubator.

Copilul s-a nascut in 11 noiembrie, la termen, la Maternitatea „Bucur”, iar in noaptea de vineri spre simbata a fost dus la incubator pentru ca a facut icter. Mama bebelusului, A.D, spune ca simbata dimineata a mers sa il alapteze si a constatat ca micutul nu mai era. Femeia afirma ca i s-a spus ca bebelusul a fost transferat la alt spital pentru ca a fost uitat in incubator, motivindu-i-se ca asistenta a trebuit sa asiste la multe nasteri cu probleme. Potrivit medicilor de la Spitalul „Grigore Alexandrescu”, starea micutului este extrem de grava. „Bebelusul are arsuri profunde, de contact, pe 20 la suta din suprafata corpului. Are arsuri pe extremitatea cefalica, respectiv pe cap si pe git, pe mina si piciorul sting si pe partea laterala stinga a toracelui”, a spus medicul Georgiana Constantinescu. Micutul va fi supus azi unui transplant de piele, a declarat, directorul Spitalului „Grigore Alexandrescu”, prof dr. Dan Enescu, chirurgul care va efectua interventia. „Este un caz extrem de grav. Nici nu stim cit timp a fost lasat in incubator. Vom incerca sa scoatem toata suprafata carbonizata. Daca nu vom reusi sa operam totul dintr-o data, vom face mai multe interventii. Vom vedea cum suporta micutul”, a explicat directorul Enescu.
Doctorul a precizat ca este primul caz in care un bebelus in virsta de patru zile ajunge la spital cu arsura profunda pe 20 la suta din suprafata corpului. Profesorul dr. Ciocilteu, de la Maternitatea „Bucur”, a declarat ca se fac investigatii care vor stabili daca recomandarea ca nou-nascutul sa fie supus fototerapiei era indicata. In opinia sa, cazul de la Maternitatea „Bucur” este unul de negli­jenta, care se va solda „cu cel putin o desfacere de contract de munca”, precizind ca vineri noaptea erau de serviciu trei asistente si un medic. Asistenta care a uitat copilul in incubator lucreaza de 20 de ani in neo­na­tologie.
Parintii bebelusului sint decisi sa dea in judecata cadrele medicale pentru neglijenta si spun ca vor depune plingere la Ordinul Asistentilor Medicali si la Colegiul Medicilor Bucuresti.

Circa 100.000 de persoane au fost vaccinate in Franta impotriva gripei AH1N1, iar dintre acestea 91 au prezentat efecte indezirabile, patru cazuri fiind „grave”, a anuntat Agentia pentru securitatea sanitara si produse de sanatate (AFSSAPS). In buletinul sau de urmarire a campaniei de vaccinare din perioada 21 octombrie-10 noiembrie, cind au fost vaccinati doar angajati din domeniul sanatatii, AFSSAPS mentioneaza ca „majoritatea cazurilor raportate (91%) au fost de intensitate de la benigna la moderata”.
Toate persoanele in cauza au fost vaccinate cu Pandemrix de la GlaxoSmithKline, singurul tip de vaccin disponibil in prezent in Franta. Numai 20 la suta dintre francezi intentioneaza sa se vaccineze, temindu-se de efecte secundare. Cele patru cazuri de efecte „grave” se refera la doua afectiuni neurologice – dintre care un caz „probabil” de sindrom Guillain-Barré anuntat – o reactie alergica si o afectiune respiratorie. Astfel, o femeie in virsta de 37 de ani, care potrivit AFSSAPS nu avea antecedente medicale deosebite, a prezentat „parestezie” (furnicaturi, probleme de sensibilitate), la sase zile de la vaccin. Un alt caz prezinta „o reactie alergica de tip edem Quincke” aparuta imediat dupa vaccinare la o femeie in virsta de 26 de ani, „fara niciun antecedent personal sau familial de alergie. Starea ei s-a ameliorat fara consecinte sub tratament adecvat”. „Astfel de efecte indezirabile sint asteptate la multe vaccinuri”, afirma AFSSAPS. Celelalte cazuri de efecte indezirabile „fara gravitate” sint reactii locale (durere, in tarire a zonei de inoculare, edem), reactii alergice (eritem, urticarie), reactii mai generale (febra, durere de cap, oboseala sau sindrom pseudogripal).

Dorind sa vada un meci de fotbal la Dublin (Franta – Irlanda, competitie din Cupa Mondiala) dintr-o tribuna oficiala – si acoperita – excelenta sa domnul Nicholas Sarkozy de Nagy-Bocsa, presedinte al celei de-a cincea Republici Franceze si principe de Andorra (titul nobiliar purtat de toti sefii de stat din Hexagon), s-a pus intr-o situatie mai mult decit delicata, pentru ca autoritatile irlandeze nu au inteles – ori s-au facut ca nu inteleg – solicitarea scrisa primita de la Palatul Elysée, in care era folosit cuvintul „box” – mai pe româneste, cutie. Data fiind inaltimea nu tocmai impresionanta a „Noului Napoleon”, irlandezii au raspuns ca, daca presedintele francez vrea sa para mai inalt, i se pot pune la dispozitie mai multe cutii, cu inlatimea cuprinsa intre 30 si 60 de centimetri, „pentru a se bucura de o vedere panoramica”. Cel de-al saselea presedinte al celei de-a Cincea Republici este extrem de sensibil la aluziile si bancurile facute pe seama inaltimii sale, de numai 165 de centimetri, motiv pentru care raspunsul oficialului irlandez a generat un lung sir de scrisori acide intre diplomatii celor doua tari. La rindul lor, oficialii irlandezi sustin ca au fost convinsi ca totul a fost o farsa.

La premiera filmului “Nunta muta” – debutul lui Horatiu Malaele in regia de film – unii critici mai firoscosi au strimbat din nas, desi creatia era cu adevarat impresionanta, prin povestea captivanta, scrisa de Adrian Lustig, prin atmosfera suprarealista, prin plasticitatea imaginii si prin jocul actorilor, foarte bine orchestrat de Malaele. In timp ce acasa peste “Nunta muta” se asternea chiciura uitarii, filmul isi incepea peste hotare traiectoria fulminanta pe care o merita.
Simbata trecuta, Festivalul International de Film de la Terni (Italia) si-a anuntat cistigatorii: Marele Premiu a fost acordat filmului „Nunta muta”, ca o confirmare a succesului international de care se bucura primul lungmetraj marca Malaele: Premiul publicului la Festivalul de la Bangkok, locul al doilea all-time pentru un film românesc la numar de spectatori in Franta, si situarea in top 5 la numar de DVD-uri vindute in Franta, unde a rulat cu titlul „Au diable Staline, vive les mariés!”. De alt­fel, filmul a fost vindut in 27 de tari, fiind depasit, sub acest aspect, doar de „4, 3, 2”, care i-a adus lui Mungiu prestigiosul Palme d’Or. Toate acestea confirma faptul ca, in tara Mioritei, criteriile de valoare functioneaza dupa o logica… originala. Se pare ca Malaele s-a impacat cu ideea ca nimeni nu e profet in tara lui si porneste voiniceste intr-o noua aventura cinematografica. Al doilea film al sau se va numi „Funeralii fericite” (normal, dupa nunta urmeaza si o inmormintare…). Rolul va fi interpretat de unul dintre actorii preferati ai regizorului: Horatiu Malaele. Asta inseamna ca al doilea film va fi si mai bun decit primul!

In timp ce o mina de politicieni, mereu aceiasi, se bat seara de seara pe micile ecrane in numele partidelor si al candidatilor lor, o mare parte a românilor de rind habar nu au pe cine si de ce voteaza.
Dincolo de faptul ca asta explica debandada politica in care ne aflam, inclusiv de ce ne merge asa de bine, este de-a dreptul amuzant atunci cind marii nostri oameni de stat dau bot in bot cu perceptia publica, realizind astfel, cit de mici sint. Sau poate nu realizeaza. Ghinionul l-a lovit in acest weekend pe liberalul Calin Popescu Tariceanu, fost ditamai premier de altfel, care s-a trezit “onorat” de un lautar nepriceput in subtilitatile politice cu… imnul PDL, piesa “Verde inrourat”. “Cu dedicatie speciala pentru domnul Tariceanu!”, dupa cum a mentionat, tare si incintat lautarul.
Pocinogul s-a intimplat in comuna galateana Oancea – condusa de un primar liberal! Aici, aflat intr-un turneu electoral – pentru a-i face reclama lui Crin Antonescu – Tariceanu a nimerit in plin alai de nunta. Lautarul, dornic sa-i faca o bucurie cunoscutului politician, l-a asteptat chiar pe Tariceanu la iesirea din biserica pe care liberalul a tinut mortis sa o admire. Cu melodia “Verde inrourat”, dupa cum v-am spus. Acum, pot fi valabile doua explicatii. Ori lautarul habar nu are de cine pe la ce partid bintuie, ori a auzit si el ca PNL ar reincalzi ciorba mariajului cu PDL la o adica.

In timp ce Botezatu iesea de la emisiunea lui Brancu, s-a intersectat cu Andreea Balan, urmatoarea invitata. Stiind ca, atunci cind se enerveaza, Andreea Balan incepe sa se exprime cu un pronuntat accent moldovenesc, am inteles, pe parcursul emisiunii, ca intilnirea ei cu Botezatu i-a cirliontat rau de tot sistemul nervos. Brancu povesteste ca, dind cu ochii de autorul chilotilor de fite, duduia l-a intrebat – pe un ton nu tocmai prietenos – daca el este autorul rubricii de moda dintr-o revista glossy. Bote a recunoscut “infractiunea”, iar Balan si-a continuat tirada: “Ai zis ca sint prost imbracata fiindca aveam minecile suflecate!”. Apoi, ca sa-i aplice lovitura fatala, i-a comunicat designerului ca are, de mai multa vreme, o stilista pe nume Andreea Constantin. Lucru pe care l-a repetat, apoi, si in emisiunea lui Brancu. Acesta, departe de a incremeni de admiratie, i-a comunicat destul de rece, ca n-a auzit de aceasta stilista. Nici noi. Fapt este ca Balan, cu sau fara stilista, e o clienta permanenta a rubricilor “Prost imbracate”, datorita tinutelor sale… sa le zicem minimaliste, care merg de minune intr-un club de noapte mai deocheat dar, in rest, sint etichetate pe buna dreptate ca fiind vulgare. Pe de alta parte, nu pot intelege in ruptul capului cum de poate sa preocupe pe cineva minecile suflecate (sau nu) ale cuiva! Daca pina si suflecarea minecilor tine de trenduri, dind nastere la comentarii si polemici, e limpede ca unii dintre noi au mintea exagerat de odihnita.

„Sa ierti de 70 de ori cite sapte”, a spus Iisus! „Nu-i destul sa spui o singura data iert”. Sa intri o data in biserica, sa te rogi, sa ierti pe cel ce ti-a gresit ori sa te ierti pe tine insuti si gata. Esti iertat! Iertarea trebuie sa-ti stea in suflet, in minte si pe buze de 70 de ori cite sapte, iata! Sa ierti repetat. Sa ajungi pina acolo unde gindesti iertarea, simti iertarea, traiesti iertarea si o aduci in existenta, unde devine lucratoare. Puterea extraordinara a iertarii deschide portile propriei noastre inimi catre iubire, intelegere, intelepciune si rabdare. Iertarea te poarta in imperiul celor mai fantastice capacitati umane, dar nu in sensul in care te ajuta sa levitezi ori sa fii Superman. Iertarea te face un Superman al sufletului, iertarea ii daruieste mintii tale virtutile umane ale blindetii si tolerantei, pina acolo unde mintea simte ca niciodata n-a existat ceva de neiertat. Iertarea repetata te poarta pe cararile unei experiente incredibile, de neconceput pentru mintea ce se prinde zilnic prin impresii pline de sarcasm ori de deziluzie, de ingimfate judecati si erori de perceptie. Eroarea de perceptie, fie ca vine de la altii, fie ca vine de la noi insine, cade si se sterge sub fluxul profund si puternic corector al iertarii. Nimic nu purifica mai profund decit iertarea. Nimic nu are putere mai adinca si mai staruitoare asupra inimii ranite ori a perceptiei zdruncitate decit iertarea‚ „de 70 de ori cite sapte”! Corectorul gindirii
trunchiate, corectorul mintii infasurate fara voia sa reala in eroare este iertarea repetata. Sa ierti, sa ierti si iarasi sa ierti, sa te ierti de sute si de mii de ori daca trebuie, sa faci in tine insuti penitenta recunoasterii pacatului cauzal – eroarea de perceptie – prin iertare! Caci iertarea lucreaza pina acolo unde energiile acumulate ale tuturor neiertarilor se epuizeaza, iar mintea simte ca nu mai este ceva de iertat pe lume. Ca niciodata n-a fost ceva cu neputiinta de iertat. Iertarea anuleaza raul la nivelul radacinilor sale. Iertarea repetata ajuta mintea sa vada zorii iubirii si taina blindetii fiintei proprii, cum imprastie norii ce-au invaluit inima omului in sterile, barbare si nefericite erori de perceptie, ce creeaza in sufletele tuturor iluzia unei suferinte de neinteles. Poate ca iertarea are puterea fantastica a Soarelui, ce azvirle norii grei prin citeva raze si un spectaculos efect de curcubeu. Sa ierti, sa te ierti, sa-ti ocupi inima si mintea cu iertare inseamna sa-ti revendici dreptul, libertatea si
puterea de a alege sa-ti vindeci sufletul de iluziile prin care a fost incilcit fara voie. Caci, oricit ar parea ca „omul voieste raul”, cit ar parea prins in rele intentii si-n rele credinte, in realitate el gindeste ce poate, vorbeste ce poate si face tot ce poate in acea clipa. Dumnezeu ii cunoaste si-i recunoaste intru totul inocenta si de aceea pacatul omului ii apare precum pacatul unui prunc nestiutor. De fapt, omul singur pastreaza impresia neiertarii, dar tot el are posibilitatea intelegerii si a viziunii corecte prin iertare. De 70 de ori cite sapte si chiar de mii de ori cite sapte sa ierti si sa te ierti, caci asa cunosti si recunosti apoi glasul frumusetii fiintei tale care te iubeste si te cunoaste in adevar!

Trimiterea de SMS-uri in exces poate duce la acelasi tip de disconfort ca si atunci cind utilizati computerul, arata specialistii. Tensiunea si durerea la nivelul gitului si al umerilor poate fi cauzata de pozitia corpului adoptata cind se trimite un mesaj de pe telefonul mobil. Studiul, efectuat pe 138 de persoane cu virste intre 18 si 21 de ani, arata ca generatiile tinere sint supuse riscului de a avea probleme, la fel ca angajatii care utilizeaza des computerul. „Modul in care corpul este pozitionat pentru trimiterea unui mesaj de pe telefon – umerii si spatele sint imobile, iar degetele se misca rapid – este similar cu pozitia pe care o au persoanele care lucreaza cu un computer”, a declarat Judith Gold, profesor la Temple University.

Dormiti prost? Asigurati-va ca dormitorul vostru este amenajat conform principiilor Feng Shui, pentru a va regasi „zen-itudinea”. Feng Shui este o filozofie a „bunului-simt”, iar punerea in aplicare a principiilor sale va va face sa va simtiti mult mai „acasa”. Fiind un refugiu departe de lumea exterioara, dormitorul este incaperea in care va reincarcati organismul si sufletul cu fluxul de energie Chi. Iata citeva principii Feng Shui care trebuie respectate:
1. Pozitia patului. Acesta ar trebui sa fie pe cit posibil mai departe de usa. In plus, niciodata nu trebuie sa dormiti cu picioarele la usa.

2. Eliminati electricitatea. Principiile Feng Shui interzic total obiectele electrice in dormitor, acesta fiind considerat strict o camera de odihna, nu un birou. De aceea, calculatoarele, televizorul si jocurile video trebuie tinute in alta camera.

3. Alegeti culorile potrivite. Culorile joaca un rol vital in principiile Feng Shui. Pentru dormitor este preferabil sa varuiti peretii in albastru, lila sau gri. Perdelele si lenjeria de pat trebuie sa aiba in schimb o culoare vie, pentru a crea o atmosfera calda.

4. Parfumati camera. Pentru o atmosfera Feng Shui in dormitor, mirosul de lemn de santal este excelent. Aceasta aroma indeparteaza energiile nedorite. Citeva picaturi de ulei esential de lavanda puse pe perna va vor relaxa si va vor face somnul mai usor.
5. Mizati pe iluminare. Pentru un mediu Feng Shui in camera, mizati pe lumina naturala. Evitati sa suspendati deasupra patului lustre sau spoturi luminoase, fiind de preferat lampile. Scoateti, de asemenea, oglinzile din orice dormitor, deoarece reflecta o lumina care nu e naturala.

6. Decorul Feng Shui. Pentru un somn linistit, este bine sa puneti pe noptiera sau pe masa din dormitor un bol de sticla cu pietricele rotunjite sau o planta.l

Aproximativ 1.000 de peremisti, avindu-l in frunte pe Corneliu Vadim Tudor – liderul si prezidentiabilul partidului, au organizat, simbata, in Capitala, un mars impotriva fraudei electorale. Participantii s-au reunit la Palatul Victoria si s-au deplasat catre Palatul Cotroceni. In fruntea manifestantilor s-a aflat C.V.Tudor, flancat de Dan Claudiu Tanasescu, Codrin Stefanescu si Marius Marinescu. De pe margine, fratele Tribunului, Marcu Tudor, facea oficiile de fotograf al evenimentului. Protestul peremistilor a pus la grea incercare nervii soferilor, dar a facut deliciul vinzatorilor si tarabagiilor de pe traseu, care s-au distrat copios urmarind minunatia de spectacol. Coloana era deschisa de jeepul lui Bebe Ivanovici pe care erau amplasate difuzoare din care se revarsau cintece adecvate evenimentului: “Asa-i românul” si “Treceti batalioane române Carpatii”. Harmalaia era amplificata de un batrinel cu portavoce care ii indemna pe trecatori sa se alature peremistilor: “Veniti cu toti, Sa scapam de mafioti”. Ţinta principala a protestului a fost, evident, presedintele Traian Basescu, “Vadim la Cotroceni, Basescu la Fundeni”, fiind doar una dintre lozincile scandate de manifestanti. Ajuns in poarta Cotroceniului, Corneliu Vadim Tudor a promis, in stilu-i caracteristic, ca va pune capat coruptiei: “Prima masura pe care o voi lua ca presedinte, voi baga la puscarie 1.000 de mafioti si le voi confisca averile”.

Primul meci direct de campanie s-a consumat intre Traian Basescu si Crin Antonescu. Cei doi au evoluat cu gratie superficiala printre marile obstacole economico-sociale ale momentului, rezultatul fiind doar un agreabil talk-show lipsit de orice substanta. Fara a avea vreun cistigator, aceasta prima runda de box electoral a avut totusi un perdant: Mircea Geoana, care s-a descalificat prin neprezentare.

Insistent provocat de Mircea Geoana la o confruntare face to face, Traian Basescu a raspuns “da”. La fel si Crin Antonescu, desi manusa aruncata de Geoana nu-l viza. A lipsit insa taman Mircea Geoana – gest impardonabil electoral, in pofida scuzelor inventate de colegii si sustinatorii sai. Ca-i prea din scurt, ca nu s-a negociat intilnirea de catre staff-urile de campanie, nimic nu sta in picioare si se poate spune ca Geoana a dat dosul de la infruntarea pe care cica si-o dorea atit de tare.

*Floarea liberala sare la gitul “animalului politic”*

Buni vorbitori amindoi, Basescu si Antonescu au terminat la egalitate runda, daca luam in calcul doar efectul artistic. Seria atacurilor si contraatacurilor firesti intre doi contracandidati au fost completate cu lovituri sub centura.
Cherchez la femme
Ca de obicei, femeia a incurcat lucrurile, ambele parti abordind, nu tocmai fericit, subiectul.
C.A.: Modelele feminine si discursul raportat la femeie, in timpul mandatului dumneavoastra, sint nepotrivite (…) Ati promovat femeia-obiect, femeia cu succes facil (…) Femeile din România nu sint doar «pasarici», «tiganci imputite»
T.B: Gresiti in abordarea dumneavoastra, cel putin in ceea ce ma priveste, si decenta ar trebui sa va spuna ca un barbat care are trei femei in casa le respecta. Un barbat caruia nu i s-a intimplat niciun incident dramatic, in care sa-si lase sotia singura si sa ajunga in situatii dificile
T.B.: Altceva va infurie, domnule Antonescu. Va infurie o femeie care, in afara de a fi inteligenta, este si frumoasa. Eu iubesc si apreciez femeile frumoase
C.A.: Dar despre cine este vorba, domnule presedinte?
T.B.: De sotia mea, domnule Antonescu
C.A.: Foarte bine, dumneaei cred ca mai merita un mandat, dumneavoastra, nu
C.A: Profesorul nu munceste cu ora. Daca, eventual, veti avea o majoritate pentru legalizarea prostitutiei, putem sa discutam de plata cu ora
C.A.:Ati lipsit tare mult ca presedinte, vreo 5 ani
T.B.: Si Voiculescu, si Iliescu mi-au simtit lipsa…
C.A.: Dvs si Ion Iliescu ati fost colegi in doua partide – ma rog, v-a fost mai sef.
T.B.: Nu am fost in partid cu Iliescu …
C.A.: Nu in FSN, in PCR…
C.A.: Ati spus ca daca nu iesiti presedinte plecati pe mare. Dar cu ce? Ca nici flota nu mai aveti
T.B.: Nu m-am asteptat ca dvs sa aveti abordarea securistilor.

*Slalom printre somaj si saracie*

Din pacate, ambii candidati au capotat la capitolul impresie tehnica, referirile lor la adevaratele probleme – economia nationala la pamint, somajul, agricultura pe butuci, educatia precara, sanatatea sucombata ea insasi etc – rezumindu-se doar la trecerea in revista a dezastrului din cele citeva domenii vag abordate. La finalul fonfleului electoral, Basescu si Antonescu s-au … gratulat reciproc. Traian Basescu: “Mi-as fi dorit sa intrati in turul doi pentru ca ar fi fost o garantie ca România nu intra nici pe mina lui Iliescu, Hrebenciuc sau Voiculescu”. Crin Antonescu: “Il felicit pe presedinte pentru curaj….si asta e diferenta dintre el si Geoana, e un om viu, cu personalitate. Domnul
Geoana nu e deloc”.

Centrele de estetica adresate publicului infantil prolifereaza in Liban. Pentru a-si sarbatori ziua de nastere, micuta Haya si-a invitat prietenele la un centru Spa din Beirut pentru o dupa-amiaza „glamour”. Imbracate in halate roz-bonbon fetele discuta despre serialul de televiziune preferat, in timp ce isi aleg lacul de unghii, isi odihnesc picioarele intr-o baie cu petale si esente florale, isi lasa parul in grija stilistilor si isi aplica masti faciale. Nimic ciudat pina acum, daca Haya nu ar implini 7 ani iar prietenele sale nu ar avea mai mult de zece.

*Vin fetite chiar si de cinci ani*

Centrele spa pentru copii fac tendinta in Liban, unde trei stabilimente destinate publicului infantil atrag sute de fetite cu virste fragede de chiar cinci ani. Doar la Chez Lulu, pionier in aceasta moda vin zeci de fetite in zilele de vineri, simbata si duminica, insotite de mame sau in grupuri de prietene. „La fiecare sfirsit de saptamina organizam zile de nastere pentru grupuri de 15 pina la 60 de fete, dar au fost ocazii cind am avut chiar cinci aniversari intr-o singura zi”, spune Habib, unul dintre responsabilii centrului. Chez Lulu face parte dintr-un complex destinat copiilor cu diferite activitati: laborator, bucatarie, atelier de arte plastice, lucru manual si discoteca infantila, pe linga spa. Circa 400 de copii vin in acest stabiliment deservit de 20 de monitori, in timp ce parintii fac cumparaturi la centrul alaturat.

*Servicii ca pentru oamenii mari*

La citiva metri distanta, tot in Beirutul musulman, se afla Special Events, un centru similar cu propriul salon de frumusete, Bella’s Spa, unde mastile de fata cu ciocolata fac furori. In sectorul crestin, Spa-tacular are aceeasi destinatie. Serviciile oferite includ manichiura si pedichiura, dar si tratamente faciale, machiaj si coafura. Chez Lulu, decorat cu postere reprezentind-o pe eroina serialului Hannah Montana – devenita idol al preadolescentilor si in Orientul Mijlociu – este zugravit in culori pastel si ofera produse cosmetice in ambalaje viu colorate si cu aroma de fructe. „Mai mult decit estetica este vorba de sanatate, de ingrijirea proprie. Incercam sa devina o experienta educativa: sub supravegherea noastra fetele isi creeaza propriile masti si le aplica si invata sa faca acelasi lucru acasa”, spune patroana de la Chez Lulu, Lamice Joujou. In pofida reticentelor unei parti a cetatenilor fata de petrecerile de aniversare precum cea a lui Haya – care ajung sa coste intre 300 si 1.800 de euro, potrivit participantelor – succesul fenomenului se extinde din Liban in alte tari arabe.

In niste vremuri crunte pentru ceea ce a mai ramas din vai steaua ei de Politie Româna, iata ca se incearca reanimarea acesteia din mers. Si, chiar daca politistii sint inca de batjocura fatisa a interlopilor, contribuabililor si guvernantilor deopotriva, noua “strategie” are toate sansele de reusita. Pentru ca, in sfirsit, cineva a priceput ca, desi este “ochiul dracului”, banul face si desface totul pe lumea asta.

Asa ca noul jupin al Ministerului de Interne, chestorul Dan Fatuloiu cutremura din titini institutia subordonata prin introducerea intempestiva a sistemului de recompense banesti. Care, fie vorba intre noi, face “ravagii”, in sensul bun, in toate tarile civilizate. La Satu Mare, doi “gabori” au prins pe strada un tilhar inarmat. Au fost premiati pe loc, in lovele. La Bucuresti, trei hoti au evadat de pe arestul Sectiei 9. Orice “sifon”, fie el si detinut, care ii va pradui pe fugari, va primi pe loc alti bani drept recompensa. Pe cit ca va merge?

*Curajul trece prin stomac*

Zeci de mii de politisti blesteama de zor ziua in care au ales sa se faca “gabori”. Fie si pentru simplul motiv ca, obligati sa bage la greu zile fara plata, vor pierde citeva milioane bune din salariile si asa anemice din ultima vreme. Nu este insa cazul a doi agenti de la Serviciul de Investigatii Criminale de la IPJ Satu Mare. Acestia au avut inspiratia sa-si faca meseria de “militieni” si l-au fugarit pe strazi, pina ce l-au prins, pe un tilhar recidivist ce tocmai jefuise cu mina inarmata o casierita.
L-au incatusat, i-au scris raportul si cind sa plece la casele lor, au fost chemati la sefi. Prin ordin al chestorului Dan Fatuloiu, trebuiau urgent sa treaca pe la casierie, ca sa-si primeasca recompensele banesti acordate pentru capturarea infractorului. Bani cu care vor acoperi “gaura” zilelor fara plata, plus ca le vor ramine si de Sarbatori.

*Cine “toarna”,isi ia banul!*

Hulit de multi pentru stilul draconic impus subordonatilor, Fatuloiu arata totusi ca nu a stat degeaba atitia ani prin America. Vestea introducerii recompenselor banesti pentru politistii merituosI s-a dus ca fulgerul in tot sistemul. Nu a trecut decit o zi si “gaborii” au avut un nou motiv de bucurie.
Munca lor va fi usurata de aceleasi recompense acordate sI praduitorilor. Trei hoti din masini si locuinte au rupt grilajul de fier si au zbughit-o pe “neveu” din arestul Sectiei 9. Imediat, odata cu popularizarea pozelor acestora, s-a anuntat si ca oricine ii toarna pe evadati va primi importante sume de bani. Iar cine ii va ajuta, va fi bagat la pirnaie. Ei, asa parca mai venim de acasa! Si,cel putin pentru doua zile, parca am avut si noi Politie. Bineinteles, cu exceptia tantalailor care i-au scapat pe “springari” la plimbarica. Insa altii au avut rezultate: unul dintre evadati, Patru Costel Ion, a fost prins in judetul Calarasi.l

Camerun si Nigeria s-au calificat la Cupa Mondiala din 2010, dupa partidele disputate simbata in preliminariile C.M. – zona Africa. Camerun a invins cu 2-0, in deplasare, echipa Marocului (goluri Webo ’18 si Eto’o 52), iar Nigeria s-a impus cu 3-2 in fata Kenyei (goluri Martins ’62, ’83, Yakubu ’65). Astfel, cele cinci reprezentante ale Africii la turneul final de anul viitor sint: Africa de Sud (tara organizatoare), Ghana, Coasta de Fildes, Nigeria si Camerun. A sasea reprezentanta va fi stabilita pe 18 noiembrie a.c, dupa barajul dintre Egipt si Algeria.
Nationala Uruguayului a cistigat, simbata, in deplasare, scor 1-0, prima mansa a meciului de baraj, privind calificarea la World Cup 2010, cu reprezentativa statului Costa Rica. Unicul gol a fost marcat de fotbalistul lui Fenerbahce Istanbul, Diego Lugano (’21). Partida retur se va disputa miercuri, 18 noiembrie, la Montevideo.

*Maradona, invins la Madrid*

 Cele mai tari meciuri-test disputate simbata seara au avut loc la Madrid, respectiv Doha/Qatar.  In partida disputata pe „Vicente Calderon” din Madrid, Spania a dispus de reprezentativa Argentinei, scor 2-1, goluri Xabi Alonso ’16, ’86-penalty / Messi ’61-penalty.  Xabi Alonso a deschis scorul in minutul 16, la capatul unei faze senzationale, cu 23 de pase fara ca adversarul sa atinga mingea.  Presa iberica a acuzat vehement jocul dur al argentinienilor, considerind ca arbitrul Alan Kelly trebuia sa-i elimine pe Gago, Heinze si Demichelis si sa mai dea doua penalty-uri.  Iker Casillas a celebrat 100 de meciuri la nationala Spaniei.

*Nilmar, printul din Qatar*

Amicalul Anglia – Brazilia s-a disputat pe Stadionul International Khalifa din Doha, sud-americanii impunindu-se cu 1-0, gol Nilmar (’47).  In minutul 56, portarul Foster l-a faultat in careu pe Nilmar, dar penalty-ul a fost ratat de Luis Fabiano.  In timp ce Anglia evolua in Qatar, David Beckham isi califica echipa de club, L.A. Galaxy, in finala Major League Soccer. L.A. a invins Houston Dynamo, scor 2-0, in finala Conferintei de Vest.l
Meciuri amicale jucate simbata: Macedonia – Canada 3-0; Africa de Sud – Japonia 0-0; Estonia – Albania 0-0; Arabia Saudita – Belarus 1-1; Slovacia – SUA 1-0; Ţara Galilor – Scotia 3-0; Polonia – România 0-1; Croatia – Liechtenstein 5-0; Elvetia – Norvegia 0-1; Anglia – Brazilia 0-1; Irlanda de Nord – Serbia 0-1; Luxemburg – lslanda 1-1; Danemarca – Coreea de Sud 0-0; Belgia – Ungaria 3-0; Spania – Argentina 2-1; Italia – Olanda 0-0. l

Dupa prima mansa a meciurilor de baraj pentru calificarea la Cupa Mondiala, partide disputate simbata in Europa, doua reprezentative din cele opt participante sint convinse ca nu mai pot rata turneul final de anul viitor. Este vorba in primul rind de Franta, care a cistigat, scor 1-0, la Dublin, si de Portugalia, care s-a impus la Lisabona, cu 1-0, in fata Bosniei. Si Rusia spera, gratie succesului cu 2-1 in fata Sloveniei, dar golul lui Pecnik a cam incurcat putin socotelile. In orice caz, nici Franta si cu atit mai putin Portugalia si Rusia nu pot fi satisfacute pentru evolutia de simbata.

PORTUGALIA – BOSNIA 1-0. Gol: Bruno Alves ’31. Portugalia: Eduardo – Paulo Ferreira, Ricardo Carvalho, Bruno Alves, Duda – Pepe, Raul Meireles, Deco (’83 Tiago) – Nani (’68 Fabio Coentrao), Simao (’87 Hugo Almeida), Liedson. Bosnia: Hasagic – Jahic, Nadarevic, Spahic – Ibricic, Salihovic, Rahimic, Muratovic (’86 Pjanic) – Misimovic (’81 Muslimovic), Ibisevic, Dzeko.

IRLANDA – FRANŢA 0-1. Gol: Anelka ’72. Irlanda: Given – Dunne, O’Shea, St Ledger, Kilbane, Duff (’86 McGeady), Lawrence (’81 Hunt), Whelan, Andrews, R.Keane, Doyle (’70 Best). Franta: Lloris – Abidal, Gallas, Sagna, Evra, A.Diarra, L.Diarra, Gourcuff, Henry, Gignac (’90 Malouda), Anelka.

GRECIA – UCRAINA 0-0. Grecia: Tzorvas – Kyrgiakos, Vyntra, Moras, Papastathopoulos, Spiropoulos, Karagounis, Katsouranis, Samaras, Gekas (’65 Charisteas), Salpingidis (’71 Mitroglou). Ucraina: Pyatov – Kucher, Mikhalik, Khacheridi, Gusev (’83 Aliyev), Rotan (’46 Yarmolenko), Tymoschuk, Kobin, Rakitskiy, Milevskiy, Shevchenko.

RUSIA – SLOVENIA 2-1. Goluri: Bilyaletdinov ’40, ’51 / Pecnik ’87. Rusia: Akinfeev – V.Berezoutski, Ignashevich, Anyukov, Zhirkov, Semak (’60 Bystrov), Bilyaletdinov, Ziryanov, Denisov, Arshavin, Pavlyuchenko (’80 Sychev). Slovenia: Handanovic – Cesar, Jokic, Brecko, Suler, Koren, Kirm (’83 Pecnik), Radosavljevic, Birsa (’77 Stevanovic ), Dedic (’67 Ljubijankic), Novakovic.

 Meciurile retur se vor disputa miercuri, 18 noiembrie.
 Cele patru echipe care depasesc faza barajului se vor califica la World Cup 2010.l