Inspectorul general scolar, Cristian Alexandrescu, a declarat, ieri, ca elevii din clasele I-IV din Bucuresti vor merge azi la cursuri, inclusiv cei din scolile 147 si 153, unde s-au semnalat cazuri de gripa noua in ultimele doua saptamini.
Cursurile pentru elevii din clasele I-IV au fost suspendate timp de o saptamina, iar azi, 9 noiembrie, ei le vor relua. In 28 octombrie, o invatatoare de la Scoala nr. 147 din Bucuresti a fost identificata cu gripa de tip AH1N1, iar in 2 noiembrie, Scoala generala nr. 153 din Capitala a fost inchisa dupa ce gripa a fost confirmata in cazul a cinci elevi. Si elevii din aceste doua scoli isi vor relua azi cursurile. De asemenea, Ministerul Sanatatii precizeaza ca se vor relua cursurile si la trei unitati scolare din Iasi, o scoala din Dolj, un liceu din Suceava si la un colegiu din Bacau. Potrivit MS, pina ieri, numarul cazurilor de gripa cu virus AH1N1 in România era de 882, in acest weekend confirmindu-se 39 de cazuri noi.

Asa cum am presupus saptamina trecuta, cel care a pierdut primul duel din noul sezon a fost Kamara. Desi partenera lui, Iulia Deliu, era cea mai redutabila concurenta a gratioasei Elena Voscoboinic, a trebuit sa paraseasca ringul de dans, numai si numai din cauza impertinentului Kamara.

*Dupa doua dueluri, Mantea e pe locul II*

Editia din weekendul trecut a emisiunii “Dansez pentru tine” ne-a aratat, inca o data, cit de fascinant este folclorul românesc. Pina si Moni, cu podoaba de sase kile pe cap, a reusit sa se urneasca in ritmul viguros al dansului osenesc.
Dar, pentru ca s-a certat cu partenerul ei, Andrei Vlad, ajungind sa-i atribuie calificativul de retardat, acesta a dansat fara tragere de inima si n-a mai reusit sa suplineasca lipsa totala de talent a partenerei sale. N-au fost tocmai pasnice nici repetitiile cuplului Liviu Virciu – Ilaria Cherloaba. Coregraful Marin Barbu si-a pierdut singele rece si i-a administrat lui Virciu potop de palme dupa ceafa si suturi in fund. Se pare ca tratamentul i-a priit cintaciosului fiindca, impreuna cu partenera sa, au dansat impecabil, luind 10 pe linie si determinindu-l pe “cumplitul” Mihai Petre sa se ridice in picioare in fata lor. Jocul cu masti din Moldova a adus numai note de zece si perechii Alina Chinie si Stefan Bamboi.
Doi de 10 pentru dansul transilvanean si voturile publicului au salvat cuplul Andreea Mantea – Daniel Lazar care, dupa doua dueluri chinuitoare, au ajuns pe locul al doilea in clasamentul final.

*“Fericitul tata” tropaia turmentat*

Intr-un acces de neamprostism, Kamara a incercat sa induioseze publicul sugerind ca danseaza genial, dar juriul chior il persecuta, iar Mihai Petre este un incompetent care ar trebui sa se lase de meserie. Luind “critica” in serios, membrii juriului si-au pus ochelari ca sa vada mai bine cum masacreaza Kamara dansul muntenesc de intimpinare a unui nou-nascut. Kamara, in rolul fericitului tata, parea beat pulbere, facea pasii in contratimp cu ai Iuliei si, in general, miscarile lui erau paralele cu muzica. Desi a insultat juriul intr-un mod de-a dreptul ticalos, Cornel Patrichi i-a dat nota 8 si nici ceilalti profesionisti ai dansului nu i-au dat note atit de mici pe cit ar fi meritat prestatia lui sub orice critica. O surpriza neplacuta a furnizat si Jean de la Craiova care, dupa ce s-a aflat in fruntea clasamentului, a picat la duel, in urma unor greseli flagrante. Dupa cea de-a treia editie a concursului, cea mai inalta treapta a podiumului este ocupata, la egalitate de puncte, de perechile Liviu Virciu – Ilaria Cherloaba si Radu Vilcan – Elena Voscoboinic. Pe locul doi au ajuns, surprinzator, Andreea Mantea si Daniel Lazar. Locul al treilea este ocupat de Alina Chinie si Stefan Bamboi. Duelistii de vinerea viitoare sint Jean de la Craiova – Sandra Neacsu si Monica Columbeanu – Andrei Vlad. Daca Bursucu va sti sa exploateze filonul comic care il scoate pe Jean din contingent, Moni si Andrei nu vor avea nicio sansa sa cistige duelul.

Azi, in rezonanta unei impliniri tragice, se aduna 20 de ani de cind a cazut Zidul Berlinului. Prin 2005 sau 2006, 9 noiembrie a picat intr-o simbata, iar Discovery a dedicat evenimentului intreaga zi de transmisie. De la prinz pina noaptea tirziu am urmarit vreo 10-15 filme documentare. Dar cea mai izbutita reprezentare a acestei atrocitati istorice apartine, din punctul meu de vedere, unui prozator român, Petru Popescu. Nu-i scriitorul meu preferat. O asemenea inflatie egotica, atita autointegrare in spatiul marilor culturi n-am intilnit nici la Breban. Dar in prima parte a romanului autobiografic „Supleantul”, Petru Popescu reuseste o descriere de mare incarcatura a acestei catastrofe. La mijlocul anilor ’70, Petru Popescu se nimerise prin Berlinul comunist. Led Zeppelin cinta in partea cealalta. Prozatorul a facut o combinatie cu portarul unui hotel, iar „galonatul” i-a promis ca, in schimbul unor bani, il va duce la concert. Au ajuns amindoi sub piciorul Zidului. Acolo se mai gaseau citeva zeci de tineri est-germani. La un moment dat, a venit militia si i-a incins cu bastoanele. Se auzeau zbierete si din Vest, si din Est. Cei din Occident tipau orgasmic, cum se intimpla la concertele rock, iar fratii lor de singe de dincoace de Cortina urlau fiindca le invinetea stapinirea spinarile. Cine regreta cei 45 de ani de crima programata ar trebui sa citeasca acest fragment din „Supleantul” si sa inteleaga ca perpetuarea comunismului ar fi trasformat toate generatiile fragede in bulbi prinsi in ghearele zanganitoare ale frigului rosu.

Fotbalistul român Adrian Ropotan a inscris un gol, ieri, in primul minut al meciului cistigat de echipa sa, Dinamo Moscova, in deplasare, cu scorul de 4-2, in fata formatiei Spartak Nalcik, in etapa a 28-a a campionatului Rusiei. Ropotan a evoluat in prima repriza, fiind schimbat la pauza cu Marcin Kowalczyk.

Liderul grupului PNL din Senat, Puiu Hasotti, a anuntat ca va solicita Parlamentului sa nu se intruneasca pentru a da un vot Guvernului Negoita. “Voi propune si la partid si la Birourile reunite ca Parlamentul sa nu se intruneasca pentru votul la Guvernul Negoita. Cred ca Birourile Permanente ale Senatului si Camerei Deputatilor nici nu trebuie sa convoace comisiile parlamentare si implicit plenul. Pentru ce? Pentru a vedea ca Guvernul Negoita nu are sustinere politica?”, a declarat senatorul liberal, sustinind ca nominalizarea lui Liviu Negoita pentru postul de premier reprezinta “o bataie de joc la adresa românilor”. “Nominalizarea lui Liviu Negoita nu este o bataie de joc numai la adresa Parlamentului, este o bataie de joc la adresa românilor pentru ca nominalizarea sa nu face decit sa se prelungeasca si sa se adinceasca aceasta criza economica si aceasta criza politica”, a mai precizat Puiu Hasotti.

*Masochism politic*

Asa grait-a Traian Basescu catre craiovenii strinsi ieri la mitingul sau electoral. Cu o zi inainte, Basescu le ceruse timisorenilor sa aiba incredere in “comandantul navei numita România” si sa-i ofere, evident, un nou mandat. Nu ca i-ar placea, dar vrea.

*Traienita, România a “dospit” cu 9.600 de kilometri*

Ca sa-l capete, Basescu crucifica in continuare Parlamentul, care nu vrea reformarea tarii si are o obsesie: Johannis premier: “Am avut un mandat greu, un mandat in care in momente dificile am fost in confruntare cu o majoritate parlamentara care nu vrea reformarea tarii, dar am avut puterea sa trec peste aceste momente”, “Ei, le-am spus, mai baieti, o fi bine cu Johannis, eu nu spun ca nu are 80% si ca nu e bun gospodar, dar va dau eu unul mai bun, pe Liviu Negoita, care are tot 80% si si mai multa experienta – doua mandate de parlamentar si doua de primar, intr-un sector cu 400.000 de locuitori”. Cu viitorul sau politic jucat la ruleta prezidentialelor, Basescu pare si el obsedat de meseria sa de baza: “Eu privesc la criza ca la o furtuna si ma simt comandant pe cea mai mare nava, cu numele sfint «România». Aceasta nava are un echipaj de 22 de milioane de oameni si are un comandant care tine ferm cirma in mina. Am incredere in echipajul navei România si o voi duce linistita in port dupa furtuna. Sa aveti si voi incredere in comandant”. Dincolo de aceste doua teme deja clasice – reformarea tarii si (im)punerea unui nou premier, actualul sef al statului a lansat la sfirsitul saptaminii o noua realizare a sa la apa electorala: “In timpul mandatului meu suprafata României a crescut nu numai cu ce aduce Dunarea, dar si cu 9.600 kilometri patrati in Marea Neagra”. Nu este vorba de vreo modificare a reliefului, asa cum s-ar putea crede la prima auditie, ci de cistigarea disputei cu Ucraina pentru platoul continental din jurul Insulei Serpilor – disputa care dureaza de multi ani dar norocul a facut ca ea sa fie finalizata in mandatul lui Traian Basescu.

*Basescu, periat de oamenii lui*

Slugarnicia fata de sef l-a pus pe Traian Basescu intr-o situatie jenanta. Aflat pe scena mitingului organizat la Timisoara, Basescu s-a trezit cu … pantalonii curatati cu rivna de primarul democrat-liberal, situat de-a stinga sa. Surprins, candidatul-presedinte a remarcat abia atunci ca are pantalonii murdari de noroi si a incercat sa-si faca singur toaleta. Servil pina la capat, edilul a insistat insa sa frece el insusi petele, chiar daca Basescu incerca sa-i ia unealta de lucru din mina – un prapadit de servetel.

*Fereste-ma Doamne de asa sustinatori…*

Cuprinsi de febra electorala, liberalii demonstreaza ca “bunul-simt” – clamat in ultima vreme – nu este decit un banal slogan de campanie. Dovada, grozavia debitata, ieri, de Ludovic Orban: “Eu as rezuma asa: cine voteaza cu Basescu, alcoolici, tiganii, prostituatele, probabil, desi ma indoiesc ca prostituatele vor vota cu Basescu, avind in vedere cum arata”.
Pe principiul “unde dai si unde crapa”, declaratia nu a creat mare deranj in tabara basesciana, ci a lovit fix in campania plina de bun-simt a prezidentiabilului PNL. Chestionat pe tema, Crin Antonescu a fost nevoit sa dreaga busuiocul: “Ţiganii, prostituatele si drogatii, fara a-i asocia, sint cetateni cu toate drepturile, ii respect si le respect dreptul de vot si consider ca trebuie ajutati, fiecare. Fata de ei, statul are anumite datorii si responsabilitati si noi la fel. Eu cred ca electoratul lui Basescu este format din oameni diversi, cu diverse culori si ocupatii si consider periculos sa spun ca un electorat este mai bun sau mai rau”.
Si uite asa, Antonescu a aflat ca nu toti care te baga in rahat iti vor raul, si nu toti care te scot din el iti vor binele.

Conducatorul unui BMW a pierdut controlul masinii pe strada Cirlibaba din sectorul 5 al Capitalei, intrind cu autoturismul in Mercedesul lui Madalin Voicu, care se afla parcat, cel care a provocat accidentul fugind de la locul faptei. Autoturismul BMW cu numarul de inmatriculare B 36 FUK apartine unui bucurestean, politistii urmind sa stabileasca cine se afla la volanul masinii simbata trecuta, in jurul orei 4.30, cind a avut loc coliziunea. Politistii sustin ca, probabil, soferul nu a adaptat viteza la conditiile de mers, astfel ca a pierdut controlul volanului si a intrat in Mercedesul parcat.

*Grand’Or, noiembrie – noutati absolute si exclusivitati*

Editia de noiembrie a revistei Grand’Or vine sa intareasca faptul ca subtitlul ei, Exclusivism, este o datorie de onoare intotdeauna implinita. Si, bineinteles, ramine un deziderat permanent. Ceea ce inseamna ca Grand’Or se afla in cea mai dinamica si creativa competitie, aceea cu sine. Singura posibila, de altfel, la acest nivel.

*Iahting, moda si… Crazy Horse*

O sa incep cu frumoasa Eilean, care nu, nu este o doamna, ci un iaht vintage, construit in 1936 in Scotia. Officine Panerai a invitat la fastuoasa lansare la apa, petrecuta pe Riviera italiana, la La Spezia, a acestui velier legendar o singura publicatie din sud-estul Europei, iar aceea se numeste Grand’Or. Angelo Bonati, magnatul care conduce celebra casa de ceasuri de lux, Officine Panerai, a vazut-o pe Eilean acum doi ani in portul Antigua si s-a indragostit pe loc, desi semana mai degraba cu o epava, fiind parasita acolo deja de ceva vreme. A cumparat-o si a inceput restaurarea, care a necesitat peste 40 000 de ore de munca. Acum a prezentat-o cu mindrie lumii intregi, iar de la anul ea va participa la regate si chiar va pleca intr-o expeditie peste Atlantic.
Grand’Or a fost in aceasta toamna la Paris. Intii ca invitat la Crazy Horse, pentru cel mai nou spectacol din templul senzualitatii, dar si pentru un interviu in exclusivitate cu Cristina Carmen Popa, show-manager in teatrul rosu. Culisele si-au devoalat secretele, insa si povestea impresionanta a Cristinei a fost dezvaluita, de asemenea, in exclusivitate. Apoi au venit saptaminile modei de la Paris si Milano, iar acolo Grand’Or a aflat care sint tendintele primaverii si verii viitoare, cea mai importanta fiind aceea ca toti marii creatori au ales sa evidentieze trupul, poate mai mult decit oricind. Iar eu stiu o larga categorie care nici nu se osteneste sa-si ascunda bucuria, numarind lunile care mai sint pina ce soarele va fi destul pentru ca strazile sa se desfete cu asemenea frumoase imagini. Si mai sint si cele care vor purta aceste haine, iar satisfactia lor e pe masura.

*Paris, toujours Paris!*

Nu stiu de ce, dar parca n-as vrea sa plecam de la Paris fara sa va spun despre Salon du chocolat, unde spectatorii s-au delectat cu o spectaculoasa defilare de moda in care designeri si maestri ciocolatieri au colaborat pentru a crea cele mai dulci haine, si asta in sensul propriu. In cadrul aceluiasi eveniment a avut loc finala World Chocolate Masters, unde cistigatorii concursurilor nationale din douazeci de tari s-au intrecut pentru mult-rivnitul titlu, dintre capodoperele din ciocolata detasindu-se Baroque Romance a maestrului japonez Shigeo Hirai. Dar pina la urma, cine ar mai vrea sa plece de la Paris, cind acolo se intimpla unele dintre cele mai exclusiviste evenimente si, evident, unele dintre cele mai importante? Asa este si cel pentru care merita sa alergi cu sufletul la gura catre aeroport. Vorbesc despre Tutto Fellini!, integrala felliniana prezentata de Cinemateca Franceza pina pe 21 decembrie. Vor putea fi vazute filmele care i-au adus si sustinut celebritatea, dar si unele mai putin cunoscute, insa care ii exprima bine-cunoscuta viziune originala. Nu e de mirare ca influenta lui asupra cineastilor se exercita la fel de constant si astazi, iar popularitatea lui Federico Fellini este intr-o crestere continua. Asta se intimpla poate pentru ca geniile si opera lor nu sint sub vremi si mode? Eu asa ma gindesc.
Sigur tot asa cred si editorii Grand’Or, fiindca si in acest numar de noiembrie ne regaleaza cu noutati de exceptie, asa cum ne-a obisnuit, de la cele mai frumoase ceasuri (Hautlence, Omega, Vacheron Constantin etc.) la cele mai scumpe masini (Ferrari 458 Italia), destinatii de vacanta (cele mai luxoase spa-uri ale lumii) si bijuterii (Graff, Cartier).

Lungmetrajul „4 luni, 3 saptamini si 2 zile”, in regia lui Cristian Mungiu, a fost inclus, pe pozitia a 14-a, intr-un top al celor mai bune 100 de filme ale ultimilor 10 ani, realizat de revista The Times, devansind filme precum „Va curge singe”, de Paul Thomas Anderson, sau „Milk”, de Gus Van Sant. Lungmetrajul lui Mungiu spune povestea a doua studente caministe, desfasurata intr-o singura zi din anul 1987, cind Gabita (Laura Vasiliu), cu ajutorul Otiliei (Anamaria Marinca), cauta sa faca un avort – ilegal la acea vreme. Filmul a devenit cunoscut in intreaga lume dupa ce a reusit sa obtina, in 2007, la Cannes, trofeul suprem din partea unui juriu prezidat de Stephen Frears.
Pe prima pozitie a clasamentului celor mai bune 100 de filme ale ultimilor 10 ani se situeaza lungmetrajul „Ascuns/ Cache”, in regia lui Michael Haneke, urmat de „Ultimatumul lui Bourne/ The Bourne Ultimatum”, de Paul Greengrass, „Nu exista tara pentru români/ No Country for Old Men”, de Joel si Ethan Coen, „Omul Grizzly/ Grizzly Man”, de Werner Herzog, „Echipa America: Jandarmul mondial/ Team America: World Police”, de Trey Parker, „Vagabondul milionar/ Slumdog Millionaire”, de Danny Boyle, „Ultimul rege al Scotiei/ The Last King of Scotland”, de Kevin Macdonald, „Casino Royale”, de Martin Campbell, „Regina/ The Queen”, de Stephen Frears, si „Foame/ Hunger”, de Steve McQueen.

România are nevoie de cinci miliarde de euro pina la sfirsitul acestui an, nu de doar 3,5 miliarde euro, suma vehiculata pina de curind, a declarat, intr-o emisiune televizata, Adrian Vasilescu, consilierul guvernatorului BNR. Suma necesara statului pentru a-si achita obligatiile s-a majorat din cauza aminarii transelor de la FMI si Comisia Europeana. „Este o mare problema deoarece cred ca deja suma necesara, in total, s-a ridicat la 5 miliarde euro”, a spus Vasilescu. Adrian Vasilescu a adaugat ca autoritatile române nu vor apela la emisiunea de moneda pentru a suplini necesarul de bani.

“Somajul este la 8% si va continua sa creasca in prima jumatate din 2010. Nu as fi surprins sa ajunga la 10% in acea perioada, inainte sa inceapa sa scada”, a declarat seful delegatiei Fondului Monetar International la Bucuresti, Jeffrey Franks. Oficialul considera ca România se afla la finalul caderii libere din punct de vedere al contractiei PIB. “Cifrele pe trimestrul al treilea din 2009 ar putea arata mai rau decit in trimestrul al doilea. Ultimul trimestru al acestui an va fi tot negativ, dar probabil va arata mai bine, se va situa in apropierea nivelului minim. Cred ca in primele trei luni din 2010 putem vedea o aplatizare, astfel incit T2 si T3 sa fie pozitive”.

Designerul industrial Martin Emilia a creat scaunul ergonomic multimedia, dotat cu tehnologie de ultima ora. Momentan scaunul se afa in stadiul de concept sinu este disponibil pe piata. Realizat dintr-un plastic dur, cu picioare telescopice ajustabile, pare smuls dintr-un film SF direct de la pupitrul unei nave spatiale. Mai mult, intr-unul din minerele scunului este creat un loc special pentru iPod, muzica acestuia fiind ascultata prin difuzoarele din dreptul capului. Iar daca muzica nu este pe placul dumneavoastra puteti incerca vizionarea unor filme. Scaunul este dotat sicu un miniproiector video. Designul futurist se imbina perfect cu sistemele multimedia, confortul fiind la el acasa. Perna scaunului este realizata dintr-un burete moale invelit, dupa alegere, in material textil sau piele de culori si modele diferite.

Se spune despre criza economica prin care trece lumea acum ca este una care va schimba din temelii sistemul capitalist. Capitalismul, se pare ca se va transforma in “altceva”, dar in ce anume nimeni nu stie. Un prim semn al schimbarii sint nationalizarile directe sau indirecte ale companiilor private in special in Statele Unite. Dar si in Europa statul, prin nationalizari, da un sut in fund capitalismului “veritabil” de pina acum. Spre ce ne indreptam?

*Nu se stie…*

Dupa ce Wall Street s-a prabusit prin intrarea in faliment a mamutilor financiari, guvernul american a aprobat un plan de multe mii de miliarde de dolari pentru redresare, ceea ce a insemnat de fapt, interventia directa in industria financiara. Inca de la inceputul crizei, SUA a preluat cu totul cea mai mare firma de asigurari din lume, AIG, dupa ce salvase de la faliment gigantii Freddie Mac si Fannie Mae. Si interventia statului american in industria privata, in special a celei auto, a costat bugetul federal alte mii de miliarde de dolari. Nici in Europa situatia nu este cu mult diferita. Belgia, Olanda si Luxembourg au devenit actionari majoritari la banca Fortis. In Marea Britanie, statul a nationalizat bancile Bradford&Bringley, Northern Rock dar si Royal Bank of Scotland. Germania si Austria sint alte doua state care au alocat miliarde de euro pentru a salva diferite institutii financiare. Practic, nu exista tara din Europa unde statul sa nu fi ajutat banci sau firme din toate domeniile de activitate pentru a trece mai usor peste criza. Si asa, pe nesimtite, statul a ajuns sa aiba un cuvint greu de spus in economiile lumii. Suna cunoscut?

*Visul lui Marx*

Analistii sint de parere ca in tarile UE si in SUA se pun bazele unui “nou” capitalism de stat care nu se stie, inca, cum va arata in forma “finala”. Tot ce se intimpla acum, de fapt, seamana foarte mult cu ultima faza a capitalismului impartasita de Marx in lucrarea sa de baza: “Capitalul”. Potrivit lui Marx, in ultima sa faza, capitalismul va fi unul statal adica un sistem social care combina sistemul capitalist de consum cu simtul proprietatii si al controlului. Prin aceasta definitie, o tara in care capitalismul statal este instaurat este una in care guvernul controleaza economia si se manifesta ca un tot unitar. Si, se pare, ca in ultima sa faza capitalismul naste tot felul de “aberatii”.
In Rusia, s-au vindut banci pe un dolar, in pauza de masa tot mai multi bancheri din UE se roaga iar pe eBay se vind locuinte cu un dolar. In aceste conditii, statul devine “ultima reduta”, in fapt, o solutie socialista intr-o lume capitalista. Ce se intimpla in România? Nimic. Statul nu ajuta pe nimeni. Si uite asa, “profitind” de criza, România a devenit fara sa stie, singura tara in care capitalismul veritabil “functioneaza” pentru ca statul nu a intervenit deloc pe timp de criza. Pe linga România, SUA este un “monument” de socialism… Am trait sa o vedem si p-asta…

Un obicei nou si-a facut loc printre cele stravechi ale românilor de bloc. Adio galeata, welcome sac de plastic. Odata cu aparitia sacilor de gunoi menajer, tot mai multe gospodine fac nod pungii si o lasa pe scara blocului, la usa in asteptarea femeilor de serviciu.
Gospodina X are probabil senzatia ca locuieste intr-un palat cu servitori dispusi sa-i care resturile menajere pina la ghena. Pentru a evita asemenea neplaceri pe scara blocului, s-a organizat la Sinaia o intilnire generala a reprezentantilor asociatiilor de locatari din intreaga tara sub sloganul: Gunoiul menajer si locul lui in societate! Astfel, s-a stabilit: pubelele din ghena sa fie mutate prin rotatie la usa fiecarui locatar, iar ghena sa fie reamenajata dupa modelul unui SPA, ultimul ragnet.
Asadar, la intrarea in blocuri va fi afisat urmatorul anunt: „Asociatia de proprietari a hotarit sa mutam tomberoanele de gunoi la usa fiecarui locatar deoarece in ghena amenajam o sala de fitness cu jacuzzi si sauna. Va anuntam ca subsolul blocului va fi transformat intr-un SPA modern, o oaza de relaxare dupa o zi lunga de munca obositoare.
Va rugam sa va ridicati muraturile din boxa de la subsol pentru a face loc aparatului de vibromasaj. Multumim!” Semnat, Administratorul!

Invitatiile de nunta au devenit in ultima vreme atit de banale incit nici nu te mai obosesti sa citesti ceea ce scrie inauntru. Poezii alese dintr-un caiet cu modele, texte fade, nimic nou.
De multe ori invitatiile la o nunta seamana mai degraba cu o invitatie la inmormintare. Stereotipuri utilizate in exces, imagini banale, culoarea alb sau roz in functie de preferintele miresei, totul duc la un rezultat chicios. Cel putin asta se intimpla in România, unde invitatia “cliseu” este folosita de mai toate cuplurile. Initiativa unui text personal, a unei imagini inedite, presararea cu mici tente umoristice a unui eveniment fericit lipsesc cu desavirsire.
Dar iata ca se poate sI altfel, ce-i drept, nu la noi. O invitatie de nunta, inspirata din grafica jocurilor video vechi care circula pe internet smulge zimbetele celor care o privesc. Ginerica si mireasa sint prezentati ca personaje de joc, ce urmeaza sa se arunce intr-o lupta epica vezi cuvintul “versus” dintre cei doi dupa modelul Street Fighter sau Mortal Kombat. Mai jos, cu un text potrivit sint prezentate detaliile nuntii. Simplu si original, nu?

Este locul unde cistigatorii Cupei Mondiale si-au etalat talentele, insa autoritatile braziliene vor sa puna in practica ceva de neconceput: interzicerea fotbalului pe plajele din Rio de Janeiro. Sute de politisti au fost trimisi pe plaje pentru a se asigura ca toti sint informati, iar miscarea face parte dintr-o campanie ce vrea sa transforme un oras haotic si uneori lipsit de lege intr-unul mai „locuibil” in timpul verii sud-americane. Legea va intra in vigoare la 1 decembrie si are ca scop interzicerea „altinho”, sau a ceea ce brazilienii numesc „keepie uppie”. Insa intr-un oras care este la fel de nebun dupa plaja, cum este dupa fotbal, masurile au cauzat o adevarata controversa. Rio este faimos pentru legendele sale fotbalistice – Ronaldo, Zico sau Garrincha – multi dintre sportivi antrenindu-se pe plajele ce tin kilometri intregi. In ultimii ani, scolile de fotbal si-au extins aria de cautare pina la Ipanema si Copacabana, sperind sa descopere noi staruri. Totusi, se pare ca brazilienii nu sint chiar atit de priceputi in a manevra mingea – autoritatile sustin ca banarea fotbalului pe plaja este necesara deoarece multe femei si multi copii sint deseori loviti de balon.

Aveam nevoie de niste plicuri mari, simple si ieftine. Functionarul de la posta – un barbat foarte tinar, aproape un baiat – da dezolat din umeri: au doar plicuri fie foarte mici – oricum, prea mici pentru ce am eu nevoie, fie foarte mari. In plus, pe dinauntru au un fel de captuseala din plastic, care le face destul de scumpe. Parca n-as da banii.
– Stati putin, poate rezolvam cumva, zice barbatul.
Apoi, se intoarce spre una dintre colege:
– Doamna Marieta, mai avem cumva inauntru plicuri de-alea mari, simple?
Doamna Marieta e virita pina peste cap intr-un program de calculator si nu catadicseste sa raspunda.
– Doamna Marieta?
Acum devine evident ca
doamna Marieta a auzit de prima data, dar nu are pur si simplu chef sa raspunda.
Functionarul renunta si se duce sa verifice. Nu sint plicuri.
– Incercati linga, la mesagerie. Va astept.
Merg la mesagerie. Nu au nici acolo. Revin la primul ghiseu.
– Ar mai fi o sansa: poate gasesc la mine in birou. Parca erau citeva.
Isi aranjeaza foarte pedant dosarele pe birou si se ridica sa plece dupa plicuri. In spatele lui – acum o vad bine – sade un fel de closca, functionara tipica de posta – o femeie cu vesnica expresie acra pe fata, aflata in pragul pensiei.
– Unde te duci?
De fapt, auzise foarte bine unde se duce, in tot timpul asta, desi se prefacuse ca rasfoia niste dosare, fusese numai urechi.
– Ma duc sa caut niste plicuri pentru client.
– Si la ghiseu cine ramine?
Sint singurul client. Si ar mai fi si doamna Marieta.
Barbatul ezita. Se uita intii la sefa, apoi la mine. Cumva, inving – pleaca dupa plicuri.
– E, lasa ca fac io sedinta cu voi diseara, ca asa nu se mai poate!
Doamna Marieta se uita aprobator pe sub ochelari. Agentul de paza, angajatul aflat pe treapta cea mai de jos in ierarhia oficiului postal, nu indrazneste sa ridice privirea din pamint; se joaca nervos cu un pix, pe care-l tine linga el pe scaun, mascat de picior.
– Doamna, imi venea sa zic, ar trebui sa-l dati afara, un asemenea om n-are ce cauta la posta: e prea amabil. Inca doi, trei ca el si miine va treziti iarasi ca dau buzna clientii la posta!
M-am abtinut si n-am zis nimic, fiindca ii faceam mai mult rau omului.
Scena finala, aproape absurda: ne-am impins unul altuia, pe tejghea, o moneda de cinci mii. Eu nu aveam doua mii marunt si i-am dat o moneda de cinci mii, el nu avea sa-mi dea rest trei mii si mi-o impingea inapoi:
– Lasati ca-mi aduceti dumneavoastra doua mii cind mai treceti pe-aici.
Pina la urma, am luat-o.
Ma tem sa nu ajung, peste 30 de ani, sa le-o arat nepotilor.
– Stiti de unde am moneda asta?
– Stim, bre, ne-ai mai spus.
– De la un functionar amabil de la posta!
– Ce-ti mai place, bre, tataie, sa le infloresti…

Un medium spune ca Michael Jackson este enervat deoarece nu a fost ingropat linga Marilyn Monroe. Derek Acorah pretinde ca a fost contactat de star in timpul unei sedinte de spiritism televizata si a adus lacrimi in ochii fanilor cind a povestit adaptarea starului la viata spirituala. Mediumul a declarat ca artistul si-ar fi dorit sa-si doarma somnul de veci linga idolul sau, Marilyn Monroe, dar si ca Jacko resimte din plin dragostea pe care fanii si prietenii o indreapta catre el. Jackson avea in locuinta sa o statuie a divei blonde, care a murit in 1962, deoarece era fascinat de destinul sau tragic. De asemenea, Regele Muzicii Pop i-a mai comunicat si ca acum isi petrece timpul impreuna cu bunicii sai. De la moartea artistului, mai multe persoane sustin ca au intrat in contact cu el sau i-au vazut spiritul. Mediumul Jayne Wallace sustine ca, atunci cind l-a contactat pe Michael, acesta cinta „Heal the world” si a rugat-o sa transmita fanilor scuzele sale sincere pentru ca nu a putut duce la bun sfirsit turneul „This is it”.

De cind OTV-ul o duce prost in ceea ce priveste audientele, din ce in ce mai multi dezertori uita unde si-au facut lansarea in televiziune, clevetind pe seama lui Danut Diaconescu Direct. Meme, iubita pitita a justitiarului Lazarus, se numara printre ei: “Am semnat contractul cu Antena 1, dupa ce, timp de o luna de zile am fost in probe. Nu m-as mai intoarce la OTV nici daca as ramine pe drumuri. Nu a fost corect ca, atunci cind a fost scandalul cu Luis, m-a pus sa aleg intre OTV si Lazarus. Decit sa apar pe sticla, mai bine apar la 10 puncte de audienta. Aici sint numai profesionisti. Niciodata nu m-as intoarce la OTV!” – zice Mihaela Moise. Ramine de vazut daca mustacioasa isi va pastra pozitia si dupa ce o va parasi Luis.

Pe blogul trupei Senzual, jumatatea bruna a duetului, Sorina, expune o poza care ne-o arata alaturi de cea mai buna prietena a ei, catelusa Aryna. Cintareata si-a impodobit animalul de companie cu o zgarda batuta in cristale Swarovski, pe care si-a scris citet numarul de telefon. Cum ciinii din rasa Golden Retriever sint foarte destepti si prietenosi, Aryna va gasi, in mod sigur, niste barbati banosi, care s-o sune pe Sorina la telefon.

Diseuza Lavinia s-a inscris la concursul de gatit “Cireasa de pe tort” dar, cu tot entuziasmul care o mina, a avut parte de clipe grele. Pentru ca era insotita de catelul Richie (care se afla in bratele “guvernantei”) Lavinia a fost data afara dintr-un magazin cu produse din carne. Ajunsa in bucatarie, a alunecat si s-a intins pe jos cit era de lunga. Dar apoteoza caraghioslicului abia acum urmeaza: pe cind riciia cu bestialitate un morcov, Lavinia a dezvaluit ca se gindeste la maestrul bucatar Horia Virlan, care arbitreaza concursul. Emotionat si usor infricosat, Virlan s-a intrebat: “Oare de ce se gindeste Lavinia la mine, fix cind curata morcovii?” Chiar asa: oare, de ce? Se pare ca pe bonomul bucatar il paste un mare pericol.

Steaua revistei românesti a avut, dintotdeauna, o preocupare speciala pentru lucrurile pe care si le pune pe cap. In prima tinerete, se impodobea cu aceasta cusmulita in forma de munte inzapezit. Intre timp, au devenit trendy mesele cu bucle, codite si alte artificii. Aflata, acum, la a doua tinerete, desi are o bogata podoaba capilara, Cristina Stamate isi poate permite orice fantezie in materie de coafura cu adaugiri.

Dupa ce Miss Anglia, Rachel Christie, a fost nevoita sa renunte la titlu deoarece s-a batut intr-un bar, organizatorii concursului de frumusete au desemnat o noua cistigatoare: caporal Katrina Hodge. Aceasta a cistigat locul doi si era succesoarea de drept, iar miine Hodge va zbura catre Africa de Sud in vederea pregatirii pentru competitia Miss World. Katrina a acceptat sa participe la Miss Anglia cu acelasi entuziasm pe care l-a aratat atunci cind a fost trimisa in Irak. Colegii au poreclit-o „Combat Barbie”, deoarece tinara de 22 de ani a uimit lumea armatei, dar si pe cea a modellingului cu determinarea sa de a le combina. „Imi place ca pot veni la serviciu fara sa port machiaj si ca ma rostogolesc in noroi. Insa pot fi si feminina si stralucitoare. A deveni Miss Anglia este un vis realizat. Nu-mi reprezint doar tara, ci si Armata Britanica”, a declarat Katrina. Caporalul s-a inscris in armata la 16 ani pentru a-i dovedi fratelui mai mare ca poate face fata unei asemenea vieti, iar la numai 18 ani a fost una dintre cele 10 femei trimise in Irak. „Cind am plecat, mi-am luat cu mine placa de intins parul si rimelul. Daca sint soldat nu inseamna cu nu pot arata frumos”, a mai spus Miss Anglia.

Probabil s-au terminat “cele mai frumoase, mai celebre si mai dorite femei”, avind in vedere ca Mindruta a ajuns sa-i aduca elogii delirante Oanei Roman. Sarim peste partea in care stiristul o prezinta pe fiica lui Petre Roman ca fiind “o minune a fizicii” si va prezentam partea cea mai aiuritoare a articolului: “Am plecat credincios, intocmai ca Apostolii dupa o sedinta de briefing cu Iisus, in gradina aeroportului Ghetsimani (zboruri civile, doar spre Cel de Sus, odata la 2000 de ani). Oana practica PR-ul ca pe o religie, in sensul in care nu vrei neaparat sa vinzi produsul, ci sa-i convertesti pe oameni la el. Cartea ei de rugaciuni e programul zborurilor, Noul Testament e manualul de la Boeingul model 800, iar Inaltarea e neaparat o experienta agreabila, in care, pentru o suma modica de cca 30 de euro, ai parte de intrarea in Rai pe la poarta VIP.” N-am prea inteles partea cu “minunea fizicii”. Adica, avionul se poate ridica de la sol chiar si cu Oana Roman la bord?

Jennifer Lopez l-a dat in judecata pe fostul ei sot Ojani Noa, caruia ii cere daune in valoare de 10 milioane de dolari si sa renunte la intentia de a produce si de a comercializa un film care prezinta detalii intime din perioada in care cei doi au fost casatoriti. Lopez a depus aceasta actiune legala la Curtea Superioara de Justitie din Los Angeles, prin care cere justitiei americane sa stopeze planurile lui Noa de a produce filmul intitulat „How I Married Jennifer Lopez: The JLo and Ojani Noa Story”, dar si comercializarea a „11 ore de inregistrari video ale cuplului ce nu au mai fost difuzate niciodata”. Presa americana sustine ca aceste inregistrari video contin „situatii cu continut sexual explicit”, filmate in luna de miere a cuplului. Jennifer Lopez a cerut daune de 10 milioane de dolari, sustinind ca Noa a incalcat contractul de confidentialitate semnat de cei doi fosti soti. Ojani Noa a mai incercat, in 2006, sa publice o carte in care intentiona sa dezvaluie multe detalii despre casatoria lui cu Jennifer, dar proiectul a fost stopat de un ordin judecatoresc, emis in 2007, care i-a interzis „sa breveteze, sa publice si sa distribuie (…) orice manuscris sau alt material scris care contine detalii private si intime despre Jennifer Lopez”. Insa regizorul filmului a replicat, sustinind ca filmul „How I Married Jennifer Lopez: The JLo and Ojani Noa Story” este „100% o parodie” si ca din acest motiv filmul nu intra sub incidenta hotaririi judecatoresti din 2007. Jennifer Lopez si Ojani Noa au fost casatoriti in perioada 1997 – 1998.