– Doamna, urlu literalmente la telefon, puteti sa-mi spuneti si mie cind am fost de acord sa primesc mesaje cu continut publicitar de la Vodafone?
– Iii…
– Sint titularul numarului de pe care v-am sunat. Am solicitat sa primesc mesaje comerciale, am semnat cumva vreo hirtie, am bifat ceva?
– Primiti asemenea mesaje?
– Nu, doamna, sun de nebun!
De fapt, sint sigur ca par nebun – m-am trezit prost dispus si simteam nevoia sa urlu la cineva.
– Bineinteles ca primesc, tocmai am primit un MMS cu Infinity
Sint si bine targetate, pe cine sa convingi sa cumpere o limuzina daca nu pe mine? Probabil ca Irinel primeste ultimele promotii de la Carrefour.
– Stiti ca mesajele astea sint ilegale?
– Iii…
– Eu platesc telefonul ca sa vorbesc, nu sa primesc toate cacaturile.
Ce misto sint serviciile de relatii cu clientii, poti sa urli si sa-i faci in toate felurile, n-au voie sa riposteze. Ia incercati sa iesiti in fata blocului si sa faceti pe nebunul – la mine in cartier, cel putin, ti-o furi imediat.
– Deci vreau sa nu mai primesc sms-uri comerciale.
– Trebuie sa sunati la *567 si sa va dezabonati.
Pina acum am fost cit de cit calm. Abia acum urlu cu adevarat. Motanul se ascunde sub pat – crede ca a facut ceva si-o sa-l dau cu nasul.
– Adica tot eu sa ma
dezabonez? Pai ce, eu m-am abonat? Nu mai sun nicaieri, am sunat la dumneavoastra.
– Inteleg, dar trebuie sa sunati la *567.
Deja delirez. Cred ca si injur. Ii inchid telefonul in nas, in mijlocul frazei, si sun la *567. Raspunde robotul.
– Buna ziua, ati sunat la… Numele meu este Andreea…
– Esti o curva!
– Pentru limba româna, apasati 1.
– O apas pe ma-ta.
– Daca doriti sa primiti mesaje de tip… apasati 1.
– Mortii ma-tii!
– Daca nu doriti… apasati 2.
Apas 2.
– Daca doriti sa primiti mesaje de tip… apasati 1.
Meniul e facut de asa natura incit pina si un catir ar renunta. Eu, insa, nu sint atit de flexibil. Poate de asta m-au si trimis in pavilionul asta.
(Apropo, sa nu uit: i-am promis unui coleg de salon care se crede Napoleon ca diseara ii arat cum poate fi invins ducele de Wellington).

Extragerea de vineri a loteriei pan-europene Euromillions a adus cistiguri record in Marea Britanie, unde o familie de galezi va obtine 45 milioane de euro.
Alte 45 de milioane vor merge la un grup de 8 IT-isti care au jucat impreuna si care, atunci cind au aflat ca au cistigat, si-au dat in bloc demisia de la firma Hewlett Packard din Liverpool unde lucrau.
Cuplul din New Port, South Wales, a carei identitate va fi anuntata azi, are o poveste cu atit mai interesanta cu cit este cuplul britanic care a reusit sa cistige cel mai mare pot de Euromillions de pina acum.
Totodata, ei sint originari dintr-o regiune in care, daca nu am sti mai bine, am putea crede ca spiridusii din folclorul galez au ascuns pretutindeni oale cu bani in pamint. Si asta pentru ca zona din jurul Newport a dat numai in ultimii trei ani peste sapte cistigatori la loterie, ea devenind cunoscuta sub numele de „valea cistigatorilor“.

Conform unei legende populare britanice, semnul V format din degetul aratator si cel mijlociu era un gest de sfidare folosit initial de arcasii englezi si galezi in timpul razboiului de 100 de ani cu Franta. Astfel, daca micutul Owen Skeffington va arata lipsa de respect fata de cei din jur atunci cind va fi mare, parintii sai nu pot spune ca acesta nu i-a avertizat dinainte. Pe cind inca se afla in pintecul mamei sale si avea 27 de saptamini, bebelusul a ridicat cele doua degete mentionate mai sus in timpul unei ecografii. Gestul sau a provocat un val de risete in spitalul Royal Preston, iar doctorul a cerut permisiunea parintilor sai, Owen senior si Kelly, de a expune poza pe perete. Cuplul, din Ashton, Marea Britanie, care mai are doua gemene, nu au putut spune daca micutul ii sfida, arata semnul pacii sau pur si simplu arata ca stie dinainte de a se naste cite surori are. Intimplarea dateaza de citeva luni, iar intre timp, Kelly l-a adus pe lume pe Owen jr. si a declarat ca pina acum, acesta nu le-a facut probleme.

Am primit o oferta pe care nu o pot refuza si trebuie sa ma mut urgent in sectorul 1. Am auzit ca sectorul asta e cel mai bengos din Bucuresti, e mare, e misto, e bazat. Dar, cum posed una bucata buldog pitic si balos, pe nume Bursuc, treaba cu mutatul devine o paradigma. Una a comunicarii.
Am auzit eu la teveu ca bezmeticii astia din consiliul intiiului sector al Capitalei au dat o lege de berbec care pune ciinii cu botu’ pe labe. Cica, auzi tu, eu, proprietarul lui Bursuc, o sa primesc amenda daca balosu se pune pe latrat in apartamentul din noua garsoniera cumparata. 800 de lei, de bistari, de marafeti, de lovele, opt batrine. Latra Bursuc, vine politia comunitara la usa si ma copleseste cu o fituica. Acum, ca mai am ceva vreme pina ce sa ma mut, m-am gindit la o solutie. Bursuc vrea sa comunice. Primaria ii zice ca nu poate, ca deranjeaza vecinii (in principal pe tinereii de 90 de ani care asculta cu paharu’ pe usa de la intrare).
Asa ca, de vreo doua saptamini merg cu balosu la scoala de limbi straine pentru animale de companie. Bursuc trebuie sa invete sa miaune, pentru ca mieunatul nu este amendat, inca. Bursuc e un elev minune, invata repede, doar ca am o singura problema cu el.
In loc sa miaune, ca sa induca audienta in eroare, Bursuc a inceput sa vorbeasca de-a dreptul. Si-n româna si-n germana, dar mai ales in engleza. Acum, am scapat, cred, de problema cu amenda, pentru ca nimeni n-o sa-si dea seama ca Bursuc nu e un buldog balos, ci o sa jure ca e om. Dar am dat de alta belea…
Daca administratorul, care am inteles ca e un tinerel colonel in (post)rezerva, vrea sa-l puna pe Bursuc la intretinere? Ca vorba aia, pina la urma e doar un ciine, nu-i om. E glas de om, dar e ciine. Ati inteles? Si sigur o sa-l puna la intretinere, mai ales ca Bursuc nu mai latra deloc acum, in schimb, cind aude vreo „miscare”, latr… pardon, spune rapid patru cuvinte: Bitte, bitte, fuck you. Ma rog, trei cuvinte…

Academia de Stiinte a Vaticanului organizeaza saptamina aceasta prima conferinta ce dezbate viata extraterestra, descoperire care va avea implicatii profunde din partea Bisericii Catolice. Academia va tine un discurs despre astrobiologie, studiul vietii in afara Terrei, reunind nume importante din domeniul religiei si stiintei la Roma. De secole, teologii au discutat aprins despre ce ar insemna existenta unei alte vieti in Univers pentru Biserica. Printre alte idei se numara si cea a unor extraterestri care seamana cu niste… extraterestri, precum cei pe care ii vedem deseori in filmele SF de la Hollywood, ceea ce nu ar concorda cu ideea ca Dumnezeu „a creat omul dupa chipul si asemanarea sa”. Mai mult, rolul lui Iisus Hristos ca salvator al omenirii ar fi confuz: oare alte lumi au avut propriul Iisus, Hristosi cu tentacule sau un singur ochi, sau Iisus al pamintenilor este universal? „Asa cum pe Pamint exista o multitudine de creaturi, la fel pot exista si in Univers, la fel de inteligente ca si noi, create tot de Dumnezeu. Asta nu intra in conflict cu credinta noastra, deoarece nu putem limita dorinta creativa a lui Dumnezeu”, este de parere parintele Jose Funes, un astronom iezuit de la Observatorul Vatican si unul dintre organizatorii conferintei. Cum era de asteptat, parerile contra nu au intirziat sa apara: „Daca ar exista fiinte oriunde altundeva in Univers, crestinii ar fi in mare necaz. Ei cred ca Dumnezeu s-a reincarnat in forma lui Iisus Hristos pentru a salva rasa umana, nu delfinii, cimpanzeii sau omuletii verzi de pe alte planete”, este parerea lui Paul Davies, fizician teoretician si autor al lucrarii „The Goldilocks Enigma”.

Colegiul Medicilor din România a fost sesizat cu privire la existenta unor mari deficiente in aprovizionarea cu medicamente si materiale sanitare in reteaua spitaliceasca din România. CMR atrage atentia – printr-un comunicat de presa transmis ieri – asupra acestei probleme si solicita autoritatilor luarea unor masuri de urgenta. Numeroase spitale reclama lipsa medicamentelor si solutiilor sanitare.
– In toata tara lipseste oxitocinul, un medicament de maxima necesitate. De asemenea, nu se gasesc solutiile perfuzabile, antiinfectioase pentru uz sistematic (in spitalele din judetul Suceava, de exemplu). Tot in judetul Suceava, in cazul programelor de sanatate TBC lipsesc antibioticele de baza (in judetul Suceava se gasesc mai multe cabinete TBC, inclusiv un sanatoriu).
– Spitalele de psihiatrie reclama lipsa neurolepticelor incisive, a antidementialelor si a psihotropelor sedative.
– In cazul Spitalului Municipal Târgoviste, incepind din semestrul al II-lea al acestui an, suma alocata lunar pentru medicamente reprezinta doar 50% din necesar, iar pentru ultimul trimestru al anului nu exista finantare pentru materiale sanitare si consumabile.
– La Spitalul Judetean de Urgenta Târgoviste lipsesc de asemenea si materialele care nu se gasesc nici pe piata, numarul de internari contractat pe DRG a fost epuizat si se interneaza doar urgentele.
– In judetul Olt lipsesc solutiile perfuzabile, antibioticele iar datoriile la medicamente si materiale sanitare nu au fost achitate.
– Spitalul Municipal Tg. Secuiesc a solicitat suplimentarea fondurilor alocate achizitionarii medicamentelor necesare pentru serviciile medicale spitalicesti.
– Si spitalele din Bucuresti se confrunta cu aceleasi lipsuri, un exemplu fiind Spitalul Universitar. „In continuare, la Spitalul Universitar avem lipsuri majore in ceea ce priveste antibioticele si chiar materialele de uz curent (de exemplu fire de sutura). Practic, lipseste aproape tot, pendulam intr-o lipsa majora si o alta lipsa majora”, a declarat dr. Florin Chirculescu, consilier in cadrul Colegiului Medicilor si seful Compartimentului de Medicina Toracica Spitalul Universitar din Bucuresti. Daca chiar si Colegiul Medicilor s-a sesizat in aceasta privinta, probabil ca situatia este extrem de grava si cel putin la fel de periculoasa ca si „virusul gripal” care bintuie România.

*Maestrul Gheorghe Dinica s-a stins din viata*

Artistul Gheorghe Dinica a incetat din viata, la virsta de 75 de ani, ieri, in urma unui stop cardiac, la Spitalul de Urgenta Floreasca, unde a fost internat in urma cu trei saptamini, fiind diagnosticat cu colecistita acuta alitiazica flegmonoasa, soc septic si disfunctie multipla de organe.

Dinica a fost supus, luni noapte, unei interventii chirurgicale de urgenta sub anestezie generala. Interventia a vizat o colecistectomie laparoscopica, lavaj si drenaj. Dupa operatie, starea pacientului a continuat sa fie extrem de grava, necesitind masuri de terapie intensiva. Insa, in ciuda eforturilor medicilor de a-l resuscita, la ora 13:00, inima actorului a incetat sa mai bata. A lasat in urma o multime de roluri memorabile, ultimul fiind rolul Generalului Vulturesco din serialul “Aniela”, pe care nu a putut sa-l duca, fizic, pina la capat. Insa Generalul nu va fi inlocuit de alt actor, ci va “pleca” undeva de unde va continua sa joace din umbra, dupa cum au declarat producatorii serialului.
Prieten bun, un sot devotat si un artist desavirsit, Gheorghe Dinica, o emblema a scenei românesti, a lasat o mostenire preti­oasa românilor: rolurile sale, pofta de viata, placerea cu care isi spunea fiecare replica. Nascut si cres­cut in Giulesti, dupa Razboi, Gheorghe Dinica obisnuia sa povesteasca cu umor:

„M-am nascut in 1933, in ziua de Craciun, dar nu era nimeni la Primarie, toti erau in chefuri si m-au declarat in acte pe 1 ianuarie 1934”.

„Am fost un copil liber, nazdravan, curios, mai degraba crescut de strada si de prieteni decit de familie, dar sufletul si mintea mea de copil au memorat doar farmecul strazii si al jocurilor de pustani. Nici nu mai stiu cite roluri am jucat cu trupa de amatori, zeci de personaje”, spunea actorul.

„Primul meu rol a fost cu o trupa de amatori de la Posta, iar eu interpretam rolul Locotenentului Stamatescu din piesa «Titanic-vals» de Tudor Musatescu. Eram pe scena si parca visam. Nici nu stiam ce se intimpla cu mine. La un moment dat, m-au trezit niste aplauze din sala”, isi amintea el.

„Meseria asta a mea imi ocupa cel mai mult, imi place si fara ea nu ar avea niciun haz pentru mine tot ce se intimpla”, obisnuia sa spuna actorul care a dat viata personajelor in filme precum „Felix si Otilia”, „Un comisar acuza”, „Cu miinile curate”, „Prin cenusa imperiului”, „Secretul lui Bachus”, „Cel mai iubit dintre paminteni”, „Patul lui Procust”, „Orient Express” sau „Filantro­pica”, sau pe scenele teatrelor Bulandra, National, Mic, de Comedie ori Odeon.

“Am fost boem, am trait frumos, am jucat cu pasiune in fata spectatorilor si a camerei de luat vederi”.

Pina dupa Revolutie, Gheorghe Dinica a trait o viata de artist boem, petrecindu-si o parte din ea in celebra crisma Sarpele Rosu si, alaturi de Stefan Iordache, Marin Moraru, Sergiu Nicolaescu si multi altii, a scris istoria filmului românesc.
Din 1996 a fost casatorit cu Gabriela Georgeta Dinica, o femeie despre care spunea ca „are o relatie clara cu viata si a facut ordine in dezordinea existentei mele”.

TVR a acoperit onorabil seara de 9 Noiembrie – 20 de ani de cind s-a terminat cu Zidul Berlinului. Bugetofagii au difuzat un film artistic bunicel, care ne-a reamintit ce nenorociri facea STASI, urmat de un documentar acceptabil. De scrintit, tot au scrintit-o, ca de-aia sint teveristi, la emisiunea informativa, unde l-au avut invitat pe Bogdan Chirieac. Il cunoasteti: rubicondul ala lipsit de talent, caruia eu, om fin, i-am reprosat ca-si scrie articolele cu niste creioane de timplarie. Dar restul presei l-a acuzat de lucruri mult mai grave, legate de contracte cu statul. Nici asta nu m-ar fi de­ranjat, dar as vrea sa stiu si eu ce a fost in mintea celor care l-au chemat in studio. Ce sa-mi spuna mie plicticosul Chirieac despre Zidul Berlinului? Cu ce noutati sa vina acest rege al locurilor comune? Cind publica, in „Adevarul” antepatrician, cite un editorial, dupa doua rinduri ma lua somnul. Acum realizez ca se intimpla asa fiindca sint fraier, il cautam pe Arghezi in placinta unsuroasa servita de un zgirie-hirtie poreclit (oare de ce?) Casierul. Daca as fi avut rabdare sa citesc pina la capat, mi-as fi dat, poate, seama ce servicii face el si cui. Chirieac, invata-ma, te rog, cum se ortografiaza „servicii” in contextul asta: cu „s” mic sau cu „S” – majuscula? Apropo de „Adevarul”. Ieri, am citit, in acest ziar, ca Ilie Ceausescu l-a propus pe Ion Iliescu pentru functia de prim-ministru. Daca articolul ar fi cazut sub ochii unuia de 20 de ani, emo-istul ala ar fi crezut ca politica mergea ca azi, cind pica guverne gen Croitoru. Dragi copii, pe vremea lui Ceausescu, functia de prim-ministru nu exista! Ma rog, exista, dar era pur decorativa.

Cita vreme politicienii mas­culi ne invita sa le numaram ouale, era doar o chestiune de timp pina la lansarea echivalentelor feminine pe piata politica bastinasa. Ei bine, iata ca primul pas a fost facut de Norica Nicolai – despre care ce-i drept toata lumea spune ca este una dintre putinele femei barbate din politica mioritica. „Eu sint politician femeie dar niciodata n-am gindit cu ovarele in politica. Ar trebui sa gindesti cu ovarele sa poti crede in invitatiile lui Traian Basescu” – si-a exprimat plastic Nicolai totala neincredere in orice vine de la Traian Basescu. Pina aici nimic rau, intr-o tara atit de vesela prin definitie. Mai mult, se poate spune ca ovarele Noricai au gindit de multe ori mai bine decit ouale unora si altora. Totusi, chiar daca e ruda buna cu cea mai veche meserie din lume, politica romàneasca parca intra prea mult in intimitatile fiziologice ale practicantilor ei – si asta in timp ce afacerile politicienilor sint acoperite cu o la fel de nepotrivita pudoare. In plus, sa nu uitam ca avem si foarte multi „asexuati politic” – care, desi nu au nici ce numara si nici ce cauta in domeniu, s-ar putea simti jigniti si marginalizati cind ii vad pe colegii mai bine dotati etalindu-si, chiar daca doar verbal, „podoabele”…

„Poftiti la sturion! Poftiti domnule, e bun prajit si are o gramada de icre!”. Asa au fost imbiati, ieri dimineata, trecatorii din fata sediului Ministerului Agriculturii. Contrar aparentelor, tinerii vinzatori nu erau niste comercianti ambulanti de peste, ci reprezentantii mai mul­tor ONG-uri de mediu, care au decis sa protesteze intr-o maniera inedit impotriva legalizarii pescuitului unor specii aflate pe cale de disparitie. Interzis in România, in anul 2006, pescuitul de sturioni redevine legal, prin decizia aprobata de deputati, la sfirsitul lunii septembrie. „Pentru voturi si bani, deputatii au facut un act de braconaj si au permis pescuirea sturionilor. Ei au modificat reglementarea care a interzis initial pescuitul comercial pentru o perioada de zece ani, incepind cu anul 2006, in scopul conservarii speciilor de pesti pe cale de disparitie”, a declarat Liviu Mihaiu (Foto), membru fondator si presedinte onorific al Asociatiei Salvati Dunarea si Delta.

Multi actori de mina a saptea, dupa ce primesc un rol minuscul intr-o productie de duzina, ajung sa se confunde cu singurul personaj pe care l-au jucat vreodata. Florin Petrescu a cunoscut „gloria” interpretindu-l pe Axinte, un taran oltean cu manifestari tipice oligofreniei, marca „Vacanta Mare”. Dupa celebritatea pe care a trait-o alaturi de Leana, Costel si Lila, actorasul Florin Petrescu a disparut din peisajul serialelor de comedie si s-a facut impresar. Ţociu si Palade, fetele de la Bambi, Angela Rusu si formatia Generic sint doar citiva dintre cei pe care Axinte i-a tepuit fara prea multe mustrari de cuget. Pentru ca nici o escrocherie nu rezista la nesfirsit, matrapazlicurile marelui manager au iesit la iveala, iar putinii colaboratori pe spatele carora parazita Florin Petrescu au renuntat la contractele semnate cu acesta. Cum nu mai are nimic de pierdut, Axinte s-a apucat sa-si dea arama pe fata, cu fiecare ocazie. Sirul mitocaniilor a inceput odata cu invitatia lui Mihai Morar la „Rai da’ buni”. Desi isi confirmase prezenta, pentru un drept la replica, Florin Petrescu a anuntat prin telefon, in ultimul moment, ca nu poate sa ajunga, pentru ca are spectacol in alta parte. Din nefericire pentru el, echipa lui Morar a aflat imediat ca justificarile nu erau altceva decit niste minciuni sfruntate. Luni seara, Axinte si-a dat iar in petic, facindu-si aparitia la Cercul Militar National, unde se intimpla „Gala Umanitatii” 2009. „Uman” de fel, si lovit de o foame la fel de umana, impresarul n-a mai asteptat momentul infruptarii, stabilit de organizatori, navalind direct in bucatarie. Socati de tupeul individului, chelnerii i-au adapat matul furios cu patru sendvisuri. Ca sa fie mirlania completa, Petrescu le-a ordonat sa-i aduca si-un vin. Bineinteles, totul pe gratis. Dupa ce si-a pus burta la cale, marele manager n-a mai zabovit nici macar un minut, desi festivitatea nu incepuse. A plecat bombanind si injurind organizatorii, pentru ca mincarea nu-l satisfacuse. Probabil ca fripturistul Axinte se grabea catre urmatorul eveniment cu de-ale gurii pe gratis.

Corporatia Google Inc. – faimoasa in intreaga lume pentru faptul ca a nascut si crescut un motor de cautare pe care intra orice fraier – a fost condamnata de o instanta din Sao Paulo (Brazilia) la plata a 500.000 de dolari catre pilotul de F1, Rubens Barrichello. Google a fost acuzata ca a gazduit profiluri false ale sportivului brazilian pe reteaua sa sociala, Orkut, orisicit. Suma finala a acestor daune ar putea sa se ridice, insa, la 700.000 de dolari, doarece procesul dateaza din iulie 2006, deci e cu dobinda. Potrivit presei braziliene, mai mult de 300 profiluri false cu numele pilotului Rubens Barrichello au aparut pe Orkut, o retea sociala care apartine Google si care este extrem de populara in Brazilia. Grupul Google nu a reactionat inca la aceasta hotarire, dar am facut-o noi.

Cristi Borcea, unul dintre presedintii FC Dinamo – stiti ca-n Stefan cel Mare toti sint presedinti! – simte ca echipa sa este urmarita cu inversunare de arbitri, mai ceva ca doctorul Richard Kimble de caralii in “Evadatul”. Si face bine ce face, pentru ca si Marina Dina a zis ca-i urmarita si dupa aia n-a mai fost, scapind. “Duminica, la meciul cu Rapid, s-a vazut foarte clar ca sintem urmariti. Avem opt meciuri la care am fost dezavantajati de arbitri. Nu stiu daca toata treaba asta e premeditata, pentru ca nu exista disensiuni intre noi si CCA, dar e clar ca sintem dezavantajati”, a declarat Borcea, dovedind o cursivitate in discurs ceva de speriat. Oficialul dinamovist a reclamat un fault grosolan al lui Iencsi asupra lui Andrei Cristea, un penalty clar la Torje, dar si disparitia a trei damigene cu vin din cantonamentul de la Saftica, banuit in aceasta ultima privinta fiind doctorul Batineanu, poate chiar Tamas.

La CFR Cluj, ca peste tot in Liga 1, antrenorii danseaza dupa cum cinta patronii. In consecinta, portughezul Conceiçao se pregateste de mazilire. Respectivul ii va lasa locul nu lui Trombetta, cum se auzea, ci italianului Andrea Mandorlini, precum se aude. Fostul stoper al Interului, din anii ‘90, a ajuns inca de luni la Cluj, unde s-a intilnit cu patronul Arpi si cu presedintele Muri. Anuntul oficial al numirii lui Mandorlini va fi facut, insa, doar dupa ce se va ajunge la o intelegere cu Antonio, care cere salariul pe sezonul 2009-2010. Mandorlini are 49 de ani si a mai antrenat pe Triestina, Spezia, Vicenza, Atalanta, Bologna, Padova, Siena si Sassuolo. Paul Codrea il stie bine pe Mandorlini: “E un tip de gasca”.

Am sa va spun o poveste: cind era mic, in Orodelul natal, Victor Piturca visa sa cistige un camion de dolari la poker. Cind s-a facut mare, pe Piti l-au prins – vezi faimosul scurtmetraj, in care fostul selectioner interpreteaza, prost, rolul lui George Clooney, din trilogia Ocean’s, devalizind un cazino imaculat din Bucuresti. Facem mentiunea ca partea cu realizarile de la maturitate nu mai e poveste. A trebuit sa treaca mai bine de un an pentru ca un prapadit de american, cu nume de instalatii sanitare, sa-i demonstreze antrenorului nostru faptul ca se poate si altfel. Iata-l pe Joe Cada, in toata splendoarea sa, verde. Baietasul din Michigan (21 de ani) a izbutit sa cistige 8,5 milioane de parai fara sa triseze gram! Cada a luat potul cel mare la World Series of Poker 2009.

Chiar asa, vai de el, mai bine spus vai de imaginea României in strainatate. Ţara noastra se afla pe locul 81 din 102 tari, in raportul Country brand Index (CBI) pentru acest an, realizat de FutureBrand.
Si parca ne meritam locul, pentru ca nu avem o imagine distincta ca brand de tara.

*Cine a auzit de noi?*

“România este nedezvoltata ca brand. Locuitorii din alte colturi ale lumii cunosc România foarte putin, iar profilul tarii nu este distinct”, se arata in raportul CBI, care calculeaza imaginea unei tari in functie de 29 de criterii, de la istorie la mediul de afaceri si situatia economica.
Capitolele la care România se regaseste in prima jumatate a clasamentelor sint “mediul natural” (locul 19), “istorie” (44), “tehnologie de virf” (45), “puterea de cumparare” (45), respectiv “standardul de viata” (47). In studiul CBI din 2008, România a ocupat locul 76 din 78 de tari analizate, deci o evolutie exista.
Pe primul loc in clasamentul CBI de anul acesta se situeaza Statele Unite, urmate de Canada, Australia, Noua Zeelanda si Franta.

Persoanele care au facut o pasiune pentru formele curbate ale viorilor sint de multe ori dezamagite de pretul gigantic al acestora, mai ales daca vorbim despre viori din secolul XVII, al caror pret sare de citeva milioane de dolari. Problema se poate rezolva mult mai ieftin, mai ales in cazul doamnelor care apreciaza bijuteriile, dar in acelasi timp si viorile. Cu doar citeva mii de dolari, 4.000 mai precis, isi pot cumpara o brosa in forma de vioara placata cu diamante. Am putea spune ca este accesoriul ideal pentru o violonista. Bijuteria a fost creata in anul 1920 si face parte din colectia Nadine Krakov. Brosa realizata din ceramica, aur de 18 carate si argint a fost scoasa la vinzare intr-un magazin de bijuterii din Beverly Hills.

Toti vorbesc de relansarea creditarii de la oamenii politici la cei de afaceri si institutiile bancare. Pentru ca, respectiva relansare ar urma sa reia circuitul creditelor in “natura”, deci reluarea consumului – “stilpul” societatii de consum. Numai ca avem o problema. Daca bancile nu fac ceva in sensul schimbarii modului de acordare a creditelor, respectiva relansare va fi imposibila in România.

*România rurala*

Despre România se stie ca este preponderent rurala, aproximativ 50% din cei 21,5 milioane de români traindu-si veacul la tara. In sistemul bancar este bine cunoscut faptul ca, in acest moment, din intreaga populatie a României, 8,7 milioane este nebancara, adica nu indeplineste conditiile pentru a contracta un credit, oricare ar fi el. Si mare parte din populatia care nu are nici o sansa la credit traieste la tara. Si, pentru ca ne place matematica, am mai facut rost de niste cifre care contureaza un tablou imposibil pentru banci atunci cind viseaza la relansare. In acest moment aproape un milion de români au restante mai mari sau mai mici la banci, deci si sansele de a mai lua un credit sint aproape de zero. Tot cu zero sanse sint si somerii care numara in acest moment 625.000 de persoane. Despre cei 3,5 milioane de copii ce sanse de a lua un credit credeti ca au? Sa aiba cele 5,7 milioane de pensionari mai multe sanse? Ar ramine populatia activa – in jur de 4 milioane de cetateni. Dar multi dintre “activi” au deja unul sau mai multe credite luate.
Asadar, creditarea ar fi reluata de catre cine? Cine isi mai permite in tara asta un credit? Singura sansa ar fi scaderea drastica a dobinzilor si inmuierea conditiilor de creditare. “Acest lucru nu se va intimpla”, spun bancherii. Pai da, ei stau linistiti si traiesc din afacerile cu statul. Si mai traiesc din amintirea anilor trecuti cind au dat credite cu ochii inchisi oricui…

*Cunoastere “uimitoare”*

Ca bancile din România au fost luate de val in nebunia creditelor din anii trecuti ne-o spune un studiu al Roland Berger. Potrivit acestuia, bancile noastre isi cunosc in masura mult mai mica clientii fata de institutiile financiare europene.
Una dintre explicatii e legata de necesarul ridicat de timp pe care angajatii bancilor il consuma cu chestiuni administrative si care nu lasa loc pentru o mai buna cunoastere a clientilor. „Raspunsurile bancilor obtinute in urma studiilor facute de noi arata un grad de cunoastere al clientilor uimitor de redus in România. Practic, bancile locale cunosc sub 30% din activele clientilor, sub 40% din activele imobiliare de care clientii dispun si asa mai departe”, a explicat Codrut Pascu, Managing Partner al Roland Berger Strategy Consultants. „Grad de cunoastere uimitor de redus al clientilor!”.
Sa fi fost chiar asa de inconstiente bancile? Sau sa fi mers dupa principiul „il lichidez oricum, orice ar fi?”

Ministrul demisionar al Finantelor, Gheorghe Pogea, a reusit sa-si puna toti senatorii in cap, dupa ce a decis sa le mai taie din fonduri. Foc si para s-au facut distinsii alesi cind au primit scrisorica, prin care Pogea ii anunta ca a diminuat bugetul institutiei cu aproximativ 13 miliarde de lei vechi. “Biroul Permanent a fost neplacut surprins de imprejurarea ca am primit o scrisoare de la Ministerul de Finante prin care bugetul a fost diminuat cu suma de 1.297.000 lei – 13 miliarde de lei vechi”, a declarat chestorul Senatului Ioan Chelaru, precizind ca, in aceste conditii, proiectele aflate in derulare, cum ar fi amenajarea arhivei, nu mai pot fi puse in practica.

Cu majoritate de voturi, deputatii au aprobat, ieri, proiectul de modificare a Legii privind organizarea Guvernului, prin care Cabinetul Boc 2 este abilitat sa inainteze Parlamentului bugetul de stat si bugetul asigurarilor sociale pentru anul 2010. Rezultatul votului era previzibil, avind in vedere ca modificarea legislativa a fost sustinuta de toate grupurile parlamentare.
Actul normativ a fost dezbatut in plenul Camerei Deputatilor, luni dupa-amiaza, dar nu a putut fi adoptat din lipsa de cvorum.Echipa condusa de Emil Boc urmeaza sa primeasca astazi unda verde si din partea Senatului.

Iresponsabilitatea si ipocrizia politicienilor au atins cele mai inalte culmi postdecembriste. Presedinte si parlamentari laolalta, se declara pe de-o parte morti de grija crizei, dar pe de alta, fac tot ce pot ca sa lase tara in aer pina cind se lamuresc ei cine poate sa inhate cascavalul puterii.

*“Ba p-a ma-tii!”*

Acesta este laitmotivul ambelor tabere, anti si pro Basescu, atunci cind vine vorba de asumarea vinovatiei de a nu avea nici pina acum un guvern in toata puterea cuvintului. Adevarul este ca responsabilitatea se imparte in mod egal, din moment ce Basescu nu desemneaza nicio persoana agreata de “clubul 65%” de teama ca ar putea ramine cu un alt Tariceanu pe cap in cazul cistigarii alegerilor, iar PSD si PNL repeta ca niste mori stricate refrenul Iohannis in speranta ca asa vor perpetua o imagine de partide consecvente. Vax. Dezbracata de declaratiile sforaitoare – gen “nu dorm noaptea de grija tarisoarei”, realitatea este strict politica – adica cinica, interesata si hida.

*Geoana a dat bir cu fugitii din Senat*

De lesinat ce este sa dea tarii stabilitate, Mircea Geoana – presedintele Senatului – a intrat in … concediu. Ca sa nu bage bugetul la cheltuieli in campanie – spune el. Ca sa torpileze votul pentru cabinetul Negoita – spunem noi. Opinia ne este intarita de spusele inlocuitorului lasat la comanda Senatului, liberalul Teodor Melescanu, care sustine senin ca nu are competenta de a decide convocarea unei sedinte a conducerilor celor doua Camere (in vederea stabilirii calendarului investirii cabinetului Negoita) si ca “va incerca” sa-l contacteze pe Geoana pe tema. De parca Geoana si-ar petrece concediul pe Marte, ca tot visa la români trimisi in spatiu, si nu pe coclaurile patriei, la vinatoare de voturi.

*In criza de idei, Antonescu arunca cu piatra-n balta*

Intrat intr-un con de umbra dupa exploatarea la singe a gaselnitei mediatice Iohannis, Crin Antonescu s-a bagat singur in seama solicitind CSM sa sesizeze CCR in legatura cu razboiul institutional Parlament – presedinte. Dupa cum era de asteptat, CSM a refuzat sa se implice intr-o ciorba politica in care nimic nu il abiliteaza sa intervina, lucru pe care de altfel liderul PNL il si stia – sau ar fi trebuit sa-l stie in calitate de mare sef de partid.

*Basescu se joaca de-a premierul*

Debordind la rindul lui de responsabilitate fata de tara si popor, Traian Basescu bate intruna moneda pe necesitatea numirii unui nou guvern, chiar daca si el contribuie din plin la nerealizarea obiectivului, din moment ce desemneaza tot premieri despre care stie din start ca nu vor fi acceptati de Parlament. Si uite asa, privind cum opintesc zilnic politicienii intru binele tarii, li se apleaca românilor pe veci de responsabilitate.

Mult prea ocupati pentru a-si pierde vremea cu nimicuri – audierea noii echipe guvernamentale, de pilda – alesii nostri isi dedica timpul unor chestiuni cu adevarat serioase. Un exemplu in acest sens il reprezinta proiectul legislativ privind cimitirele si serviciile funerare, adoptat, cu majoritate de voturi, de Senat. Initiat de Antal Istvan, Erdei Doloczki Istvan, Lakatos Petru, Seres Dénes (UDMR), Adrian-Miroslav Merka (alte minoritati) si Aura Vasile (PSD), actul normativ prevede existenta unei sali de ceremonii funerare, dar si spatiu tehnic care sa asigure o temperatura de pina la 15 grade Celsius, premergatoare ceremoniei funerare. Totodata, administratorii de cimitire sint obligati sa construiasca bariere ecologice si sa impiedice accesul animalelor in incinta. O alta prevedere a legii precizeaza ca exhumarea cadavrelor se poate face dupa minimum un an de la data inhumarii si numai in perioada 1 noiembrie-31 martie. Chiar daca subiectul reclama o atitudine pioasa, senatorii s-au distrat copios in timpul dezbaterilor. “Este o lege care priveste viitorul tuturor”, a afirmat presedintele de sedinta, Teodor Melescanu. “Ne-am asigurat locurile…un loc va fi sigur pentru noi”, a completat senatorul liberal dupa afisarea rezultatului votului. Si senatorul UDMR Gyorgy Frunda a tinut sa multumeasca initiatorilor precizind ca “de cind s-a inventat moartea, nici viata nu mai este sigura”.

Bineinteles ca, daca vorbim de un nou angajat al Ministerului de Interne arestat, gindul ne duce automat la Arges. Judetul blestemat in care se pare ca o misterioasa forta oculta le ia mintile oamenilor legii, transformindu-i invariabil in infractori de cea mai joasa speta. Dupa cum este si cazul adjunctei sefului de post din comuna Buzoiesti, prinsa de pensionarii cu eticheta de bodygarzi ai unui supermarket pitestean la ciordit.

Domnisoara politista, insotita de iubitelul sau, se plimba printre rafturi si dosea in buzunarele gecii tot felul de dulciuri si cosmetice. A incercat sa iasa cu zimbetul pe buze, dar a fost prinsa in fapt. Asa ca se adauga nesfirsitei liste de politisti care vor infunda puscaria pentru infaptuirea intregului spectru infractional. De la violatori, perceptori de taxe de protectie, santajisti, tilhari si spagari, pina la traficanti de droguri. Pe cind si niscai politiste prinse pe felie pe vreo sosea de Centura? Nu mai e chiar atit de mult… Deocamdata, veteranii lumii interlope au toate motivele sa fie nemultumiti de concurenta neloiala a “gaborilor”, care le fura piinea…

*Siguranta si incredere!*

Stiu ca sint oameni care inca mai sufera sincer ca “sistemul” se zguduie intr-un asemenea hal. Dar nici macar acestia nu mai trag mari sperante ca se mai poate schimba ceva. Deja marul e prea putred ca sa mai incerci vreo schimbare de macaz. O politista oachesa a fost prinsa intr-un supermarket in timp ce fura niscai ciocolata si tuburi de deodorante sI vopsea de par. 60 de lei, atit este prejudiciul cauzat magazinului, care, ce-i drept, a fost recuperat in totalitate. Pentru ca politista nu a apucat sa-si puna bigudiurile pe cap. Dar prejudiciul Politiei Române cine mai e in stare sa-l cuantifice, din moment ce baietii de la “protectie interna” deja isi fac calcule cum sa-si traga patul de deasupra, din celula… Asa ca “Siguranta si Incredere”, sloganul de pe Logan-urile care se tiriie pe strazi cu benzina din rezervele de stat, deja duce a caterinca pura…

*Nu mai au loc de “gabori”…*

Politistii de la Combaterea Criminalitatii Organizate ii santajeaza pe oamenii de afaceri, incasindu-le taxe de protectie. Cei de la Frontiera violeaza pustoaice intr-o veselie, de aia de la Rutiera nici macar nu mai are rost sa ne amitim, DGA stie de ce! Mai nou, politistele de la Ordine Publica fura de prin magazine. Asa ca bietii interlopi au mai ramas doar cu managementul tirfelor. Deocamdata…

Cercetarile psihologice dezva­luie ca optimismul deschide toate usile in viata, dar crizele si starile de fapt din jurul nostru (criza, gripa, politica gripata etc.) ne spun ca avem nevoie de optimism, de incredere si de o schimbare majora in felul nostru de a gindi. Sa fii optimist nu-i chiar simplu cind toate ti se asaza in cale de-andoaselea! Dar, daca intelegi ca pesimismul, ingrijorarea, teama, deprimarea sau nefericirea nu-ti inalta o statuie in Piata Revolutiei, merita sa schimbi macazul in mod deliberat. Este drept ca nu ti se face statuie nici pentru optimism, dar – cu singuranta – te bucuri mai mult de viata si bucuria este beneficiul minunat al experientei! Exista oameni care se distreaza pe seama dramelor proprii ori au inspiratia si intelepciunea extraordinara de a cauta in rau partea buna si-n drama un drum catre reusita. Firea omeneasca este optimista prin esenta. Chiar daca pruncul vine pe lume plingind, plinsul lui este semnul Vietii. Optimismul se diminueaza, uneori pina la disparitie, de indata ce omul incepe sa treaca viata, lucrurile si intimplarile prin firul judecatii mentale. Mintea intuneca optimismul si, prin aceasta, abate fiinta umana de la firea sa. Simplele cuvinte „nu pot”, „nu am cutare lucru”, „nu sint iubit”, „nu cistig niciodata ce-mi doresc” bulverseaza firea si ne abat de la viata. Optimismul sprijina viata. Emana bucurie si speranta, iar in fata bucuriei usile lumii se deschid in mod magic. Optimistul nu este nelinistit pentru trecut, nici ingrijorat pentru viitor decit in mod trecator; el gusta clipa prezenta si clipa il inalta prin energia pe care el o extrage intuitiv din ea. Lipsa entuziasmului si a optimismului cuiva atrage pustietatea, pe cind prezenta lor atrage pasii tuturor. Apoi, ne place enorm sa ne aflam in compania persoanelor care zimbesc, se bucura, a celor care emana optimism si bunavointa, cum ne infioara gindul de a intilni pe cineva care se vaicareste continuu. Cercetatorii au constatat ca optimismul este si molipsitor; in preajma unui om optimist si placut, devenim optimisti si placuti. Ne simtim inaripati, ca si cum o mare dragoste ar fi dat buzna peste noi. Optimistii ocupa cele mai bune slujbe – ne spun psihologii si sunt intotdeauna cotati ca fiind cei mai buni profesionisti. Optimistul nu-si permite prea mult sa se scufunde in „butoiul cu melancolie”, nici sa ramina cu ochii pironiti in tavan, unde isi vede meritele nerecunoscute. Nu cedeaza impresiilor negative ale celor din jur, pentru ca instinctul sau il sprijina in intelegerea faptului ca lumea inconjuratoare isi exprima propria minte de cite ori exprima o opinie. El crede in reusita si reusitele il urmeaza. El spera si speranta ii da aripi. El crede si credinta ii da dreptate. Fiinta umana nu este condamnata la negativitate si suferinta, caci ea are in fiecare clipa sansa de a-i da vietii o interpretare optimista. Modul in care interpretam tot ce ni se intimpla este cheia alegerii in viata si cheia care incuie sau descuie drumul catre tot ce-i mai bun sau mai rau pentru noi. A fi optimist este o alegere inteleapta, care devine automatism prin repetitie. In orice situatie am fi, optimismul ne ajuta s-o depasim cu intelepciune si sa-i atenuam forta atunci cind nu-i chiar ceea ce ne dorim.

Un sirop extras din semintele rosiilor este cel mai revolutionar tratament pentru prevenirea cheagurilor de singe. Spre deosebire de aspirina, luata de multi oameni in acelasi scop, medicamentul numit Fruitflow are efect doar 18 ore, astfel ca, in caz de accident, se poate intrerupe administrarea acestuia. Aspirina, pe de alta parte, are efect 10 zile de la data ultimei administrari. Iar cum ultimele cercetari arata ca aspirina nu trebuie luata de oamenii sanatosi in scopul prevenirii accidentelor vasculare, Fruitflow ramine cea mai buna alternativa, actiunea acestuia fiind asemanatoare aspirinei, dar mai blinda. Profesorul Asim Duttaroy, din cadrul Rowett Institute of Nutrition and Health, in Aberdeen, este cel care a facut aceasta descoperire. Potrivit acestuia, si extractul de usturoi sau de cinepa ar fi la fel de eficient. Din pacate, insa, consumarea acestor alimente nu are acelasi efect ca si extractele. Totusi, Fruitflow, aprobat deja de instantele europene in domeniu, nu este potrivit pentru persoanele care deja sufera de boli de inima. Medicamentul va fi folosit sub forma de supliment alimentar, el gasindu-se in unele produse, precum sucuri, margarine si iaurturi, fara a le afecta gustul.

Intrebuintarile curative ale plantelor pot trata si afectiunile celor mici, doar ca doza administrata si componentele active ale tratamentului vor fi atent calculate, pentru a nu fi foarte puternice. Mai mult, daca la adulti gustul acestor remedii nu este important, la copii el este determinant pentru a-i convinge sa se trateze in acest fel. Daca gustul este pe placul lor, ei vor urma fara probleme tratamentul, iar el isi va face efectul rapid. Lamiia, menta, lemnul dulce, capsunile, zmeura si mierea vor oferi gustul placut al tratamentelor pe care cei mici nu le pot refuza. Remediile naturiste insa nu pot fi aplicate copiilor de pina la doi ani. Alimentatia lor nu poate suferi modificari. Pentru ei, laptele matern, merele rase, bananele si biscuitii vor fi cele mai importante alimente. Poti prepara pentru copilul tau care a contactat deja o viroza de sezon putina glicerina vegetala in care ai adaugat menta si lamiie. Dupa fiecare masa, ii poti administra medicamentul astfel obtinut, pentru ca organismul sau sa se in­ta­reasca, iar raceala sa dispara rapid. Siropul naturist este perfect pentru indepartarea tusei si tratarea gitului iritat. Prepara un ceai concentrat de menta, anason sau lamiie. Lasa-l sa fiarba pina cind apa a scazut la jumatate si strecoara amestecul. Adauga miere din belsug, sirop de artar si putina glicerina vegetala. Depoziteaza siropul la frigider si administreaza tratamentul de doua ori pe zi. Iritatiile gitului, tusea seaca si chiar infectiile respiratorii vor fi indepartate prin acest tratament. Baile fierbinti in care ai adaugat citeva picaturi de ulei esential de eucalipt, levantica si trandafir sint ideale pentru indepartarea febrei copilului tau. Fereste-i, insa, zona ochilor si ai grija sa nu inghita apa cu care face baie. Toate aceste remedii sint ideale pentru copiii de pina la cinci ani. Nu uita ca alimentatia lor sa fie bogata in citrice, care contin vitamina C. Mai mult, o perioada ei pot inlocui apa cu sucul de fructe, in care ai adaugat miere, pentru a avea gustul preferat.