Vesti proaste pentru constructori. Piata de profil va continua sa scada si in 2010, reprezentantii din domeniu estimind un recul de aproximativ 9%, fata de 2009. Anul trecut, aproximativ 20.000 de companii cu activitati in constructii au intrat in insolventa sau faliment, iar peste 70.000 de angajati au fost disponibilizati. Piata constructiilor a scazut anul trecut cu 17% fata de anul anterior, de la 14,3 miliarde de euro la 12,2 miliarde. Tendinta se va pastra si in 2010, cred reprezentantii Asociatiei Române a Antreprenorilor din Constructii, care estimeaza o contractie a pietei de circa 9 procente. Constructorii s-au confruntat in 2009 si cu diminuarea proiectelor din mediul privat, dupa ce, in 2008, acestea au avut o pondere de 70%, restul fiind sustinut de stat. In 2009 fondurile publice au reprezentat 60%, iar cele private 40%, nivel care s-ar putea mentine si in 2010. Mai mult, constructorii se confrunta si cu intirzierea platilor pentru lucrarile din 2009 si numai datoriile statului se ridica in prezent la 1,2 miliarde de euro.l

In toate statele occidentale dezvoltate exista o regula: demnitarii, de la ministri pina la presedintii de stat, folosesc, pe cit se poate, masini nationale. In Germania, demnitarii folosesc Mercedes sau BMW, in Franta – masini frantuzesti, in Anglia – masini britanice si in SUA – masini americane. Numai in România, mare parte dintre demnitari, dar si directorasi de pe la diferite institutii de stat, folosesc masini de serviciu care pentru Guvernul german sau american ar fi mult prea scumpe. Dar asa e la noi: suma fitelor ne defineste ca indivizi si ne rezerva un statut social privilegiat.

*O regula de bun-simt*

Au fost români care si-au vindut casa ca sa-si ia o „masina bengoasa”. Sint români care s-au indatorat cu mult peste gradul de suportabilitate pentru a-si cumpara o masina cu care sa se sparga in figuri. Sint români care se fitiie in Bentley si traiesc intr-o garsoniera inchiriata, la capatul Bucurestiului. Se pare ca asa sintem noi, românii, ca natie. Sintem apreciati in functie de bunurile pe care le detinem. Si cu cit casa si masina sint mai fitoase cu atit sintem mai in centrul atentiei. La fel si guvernantii nostri. Dar cu totii uitam un lucru: o regula de baza este una a bunului-simt care functioneaza atit la nivel de individ, cit si la nivel de stat si care spune ca nu poti consuma mai mult decit produci. Iar toti românii, in frunte cu Guvernul, exact asta fac: consuma cu mult mai mult decit produc. Iar bancile au profitat din plin de acest lucru.

*Mercedes vs Dacie*

Daca ar fi sa ne ghidam dupa regula de mai sus, Guvernul român ar trebui sa mearga cu Dacia. De altfel, seful misiunii FMI, Jeffrey Franks, exact asta a vrut sa spuna cind a afirmat ca: „Daca as putea sa folosesc o analogie, in familia mea de exemplu, daca decid ca imi trebuie un Mercedes sa ne plimbam cu el, dar nu mi-as putea permite decit o Dacie, atunci mi-as cumpara o Dacie. (…) România nu-si poate permite un sector public de tip Mercedes, ci unul de tip Dacia”. Adica de abia acum au inteles reprezentantii FMI cum sta treaba in România. Au inteles cum a facut Guvernul restructurarea aparatului bugetar anul trecut, taind numai posturi neocupate, in locul disponibilizarilor efective. Tot acum, FMI a inteles cum inchide statul ochii la datoriile marilor companii de stat. Prin tot ce face, statul pierde bani. Iar daca Guvernul nu se trezeste la realitate repede, s-ar putea sa ne trezim noi toti intr-un faliment de tara de toata frumusetea.

*Ultimatum…*

Banii de la FMI ii vom lua, dar de aceasta data problemele trebuie rezolvate rapid. Reformele in administratia publica trebuie incheiate pina la finele lui aprilie, legea responsabilitatii fiscale trebuie adoptata pina la sfirsitul lui martie, iar reformele in administratia publica trebuie incheiate pina la finele lui aprilie. Si FMI a estimat costul social al reformelor – pina la jumatatea anului vom avea un milion de someri. De cealalta parte, functionarii vor sa intre in greva, pensionarii ies in strada, iar restul bugetarilor vor cauta sa-si rezolve problemele tot in strada. Iar peste ani, cind criza si efectele ei se vor fi terminat, prim-ministrul de atunci va saluta natiunea vlaguita de datorii dintr-un Rolls–Royce. Pentru ca merita… A scos tara din criza… pe
hirtie.

Ok, tocmai v-ati cumparat un televizor de ultima generatie 3D, gros de numai 5 centimetri, LCD cu care sa va mobilati sufrageria, ei bine puteti sa-l aruncati la gunoi pentru ca moda retro se intoarce. Compania LG s-a intors in trecut si a adus de acolo televizorul retro pe care l-a reconditionat dupa cele mai noi standarde contemporane si il vinde, din pacate, doar in Coreea, pe post de televizor la moda. Gadgetul este unul clasic, cu tehnologie CRT, pe tub catodic, fara ecran plat care functioneaza doar in sistemul 4:3. Aparatul are o diagonala de 14 inci si vine la pachet cu o antena de camera si picioare cromate. Ba chiar are si butoane retro de la care puteti schimba posturile tv si regla volumul. Cu toate acestea, televizorul este unul modern cu tuner digital incorporat si mufe universale pentru DVD player sau jocuri video. Ba chiar are si o telecomanda. Pentru a reda cu adevarat aspectul de vechi, televizorul LG are o functie speciala, si anume aceea de a trece din spectrul color in cel alb-negru sau in sepia. Culorile disponibile sint portocaliu si negru si costa 216 dolari. l

Husele pentru laptopuri le gasesti pe toate drumurile, trei la zece mii am putea spune, insa aceasta husa are ceva special, ceva ce va atrage cu siguranta si iubitorii de carte, dar si persoanele speriate de un eventual furt al bunului personal. Aceasta protectie pentru laptop este o husa realizata din doua coperti de carte, din piele, rigide care se inchid cu ajutorul unui fermoar. In interior, gadgetul este protejat de socuri, deoarece “cartea” are bureti antisoc. Imbracamintea pentru laptop are totusi un dezavantaj, nu poate fi utilizata decit pentru computerele ce au dimensiuni cuprinse intre 13 si 15 inci. “Cartile care maninca laptopuri” vin in doua culori, negru clasic si rosu stralucitor. Dar, abia acum vine partea cea mai interesanta, husa este solutia ideala impotriva hotilor. Dupa cum bine stim, hotii nu sint tocmai cei mai mari devoratori de literatura, astfel, tineti laptopul ascuns in carte, il bagati frumos in biblioteca si, chiar daca v-au calcat infractorii casa, laptopul il veti gasi unde l-ati lasat. Pretul ascunzatorii perfecte pentru laptopul personal, 80 de dolari.l

Mult-asteptata tableta de la Apple a iesit in sfirsit in fata publicului. O dezamagire pentru toti fanii Apple care se asteptau la un gadget revolutionar. iPad a fost prezentat si laudat chiar de Steve Jobs, omul din spatele companiei Apple, dar care nu a avut prea multe de spus despre noul produs. Senzatia de déjà-vu a fost puternica, iPad seamana izbitor de mult cu fratii sai mai mici, iPod si iPhone. E ca si cum unul dintre cele doua produse a fost injectat cu steroizi de crestere. Potrivit site-urilor specializate in IT, noul produs al companiei nu este altceva decit un
iPhone mai mare, cam de 7 ori mai mare. Desi noi sintem si mai rautaciosi si comparam tableta cu un iPod touch, deoarece nu are nici camera foto si nu poate fi utilizata nici pe post de telefon, deci, este un iPod de 7 ori mai mare, nu un iPhone.

*Senzational de banal*

Compania producatoare a anuntat ca iPad va ajunge in magazine in trei variante de 6GB ($499), 32GB ($599) si 64GB ($699), dar mai mult ca sigur in România va ajunge la un pret de peste 1.000 de euro. Partile pozitive ale tabletei sint cam aceleasi ca si la iPhone sau iPod, design superb, touchscreen capacitiv, navigare revolutionara, raspuns rapid la comenzi, subtire, dar cam grea ce-i drept. Daca incerci sa o tii in mina stinga si sa navighezi cu dreapta, vei observa ca nu e usor sa mentii in echilibru 700 de grame de tehnologie. Ecranul are o rezolutie de 1024×768, iar viteza procesorului este de 1GHz. Sistemul de operare este imprumutat de la iPhone , iar bateria incorporata dureaza pina la 10 ore pentru activitati precum navigarea pe net, vizionare de filme sau ascultarea muzicii. In stand-by dureaza pina la 10 zile si se incarca la priza sau prin cablul USB al computerului. In plus, are boxe incorporate si microfon. Paginile web se incarca foarte repede, iar conectivitatea la internet va fi asigurata atit prin WiFi la primele modele cit si prin 3G in viitor. Una dintre marile probleme ale iPad o reprezinta faptul ca nu este multitasking, adica nu poti rula mai multe programe in acelasi timp. Dar, ce-i drept, experienta citirii unei carti electronice este adusa la un nou nivel. Din pacate, nu poti instala pe ea decit aplicatii din magazinul App Store si nu are suport pentru animatii flash. Tableta poate fi conectata si la o tastatura reala, dar culmea, in pozitie verticala. Este o jucarie destinata cu precadere fanilor Apple si probabil nu va avea succesul pe care il are iPhone.l

Cineastul George Lucas va produce, prin intermediul companiei sale de productie cinematografica Skywalker Ranch, din San Francisco, un film de animatie sub forma unui musical, in care zinele vor fi personajele principale. Deocamdata nu sint cunoscute alte detalii despre intriga filmului, producatorii americani pastrind in mare secret informatiile despre acest proiect. Filmul, al carui titlu nu a fost deocamdata ales, reprezinta una dintre rarele incursiuni ale regizorului american in afara universului sau preferat – cel din franciza „Razboiul Stelelor”. Regizorul american George Lucas, creatorul francizei „Razboiul Stelelor”, se afla pe primul loc in topul barbatilor cu cele mai mari cistiguri de la Hollywood, realizat de revista Forbes, dupa ce a obtinut 170 de milioane de dolari in perioada iunie 2008 – iunie 2009. 

Jenny McCarthy s-a indragostit de Iisus. Nu este vorba de iubitul Madonnei, ci chiar de Iisus Hristos. Fosta iepuroaiaca Playboy, actualmente actrita si iubita lui Jim Carrey, este de parere ca Fiul lui Dumnezeu ar fi un baiat bun cu care sa iesi in oras, daca nu ar fi… „mort”. „Ma uit la o icoana cu Iisus de pe perete. Cu siguranta as fi iesit cu el in oras. Ii ador barba. Pacat ca e mort”, a scris Jenny pe Twitter. Cum era de asteptat, declaratia actritei – in special partea cu „este mort” – a stirnit un val de reactii negative, iar bloggerii au sarit sa o corecteze ca Iisus nu este o persoana decedata. „Ok, ok prieteni. Stiu ca nu este mort. Spun doar ca nu pot iesi cu el in oras pentru ca trupul sau «s-a sculat dintre morti». Oare faceau circumcizii pe vremea lui Iisus?”, a scris Jenny pe contul sau de Twitter, citeva ore mai tirziu.

Compozitorul lui Salam, Marian Colcea, pune insuccesul la preselectia pentru Eurovision pe seama rasismului: “Fiindca este tigan, l-au descalificat. Ma asteptam, dar credeam totusi ca nu vor fi chiar atit de rasisti. Oricum, am depus contestatie si am cerut sa-mi explice motivele pentru care ne-au refuzat.” Am ascultat ambele piese (“I Miss You” si “Dew Of Tears”) si sint in regula pina in momentul cind intra Salam cu maneaua. Da’ manea 100 la suta, neamule! Cum Eurovisionul nu e concurs de manele si nici România nu e tara araba, ca sa poti spune ca se justifica ritmurile orientale, e clar ca Salam n-a fost respins din cauza ca e tigan. Si Marcel Pavel e tigan (si se mindreste cu asta), dar n-a avut nicio problema sa cinte cu Monica Anghel la Eurovisionul din 2002 (Tallin, Estonia), aducind României calificarea pentru editia din 2003. Daca românii ar fi rasisti, manelistul Salam nu s-ar balaci nestingherit in bani, iar Garda Financiara l-ar vizita saptaminal.

Intrebata ce fel de barbat prefera, Alina Plugaru a dat un raspuns cuprinzator: “Sincer, devotat, frumos. A… si sa-l cheme Radu.” N-a zis nimic de gropitele din obraji, dar, oricum, singurul Radu care ne vine in minte acum si care se bucura de oarecare celebritate e Mircea Radu. Din pacate pentru Alinuta, acesta tocmai a scris pe blogul lui ca are iubita! Si, oricum, e destul de putin probabil ca “Mircescu” s-ar uita la o duduie ca Alina, pentru care cartea de capatii este “asul de trefla” (citat din interviul dat de fosta “regina” porno). 

Anul trecut, Dalma a cintat la selectia pentru Eurovision o frumoasa balada compusa de Marius Moga, “Love Was Never Her Friend”. Juriul a considerat-o prea lenta si i-a taiat calea spre Moscova. Cornel Ilie, in schimb, a concurat cu o piesa foarte saltareata, “Pleaca”, dar n-a plecat in Rusia din cauza interpretei Tina Geru, care n-a reusit sa transmita nervul piesei. Se pare, insa, ca anul acesta avem o noua combinatie, cu sanse reale de succes: Cornel Ilie a compus o piesa antrenanta, “I’m Running”, pe care i-a incredintat-o Dalmei, cintareata descoperita si lansata de Moga. Daca Ilie mai lucreaza la orchestratie si scoate bufniturile care acopera muzica, n-ar fi exclus ca piesa lui sa cucereasca publicul. 

Desi se afla, haaaaaaaaaat, la Monte Carlo, diva nu pierde contactul cu tabloidele. Astfel, aflaram impietriti de durere ca un hot iute de mina i-a saltat celularul de 500 euro. Ibovnica lui Otila se vaita ca a ramas fara 1.000 de numere de telefon pe care le avea in memoria “jucarioarei”. Daca avea un singur mobil, inseamna ca Raduleasca n-o duce prea bine cu fondurile. Pe de alta parte, ne intrebam daca nu cumva obiectul a fost saltat chiar de vreun paparatoi care ii adulmeca urmele. Si nu in ultimul rind, e clar ca Raduleasca e amorezata rau daca poate sa-i cotrobaie cineva in geanta fara ca ea sa observe!

Cine priveste portretul acestui tinar cu infatisare de tocilar care incearca sa devina popular imitind freza celebrilor Beatles, n-ar putea crede nici picat cu ceara ca il are in fata ochilor pe George Clooney, in tinerete! Idolul femeilor de pe tot mapamondul si-a lepadat fata de loser si, la cei 49 de anisori ai sai, demonstreaza ca nu e doar un sex-simbol de duzina: a colectionat deja doua Globuri de Aur si un Oscar.

Cind se afla in public, cei doi sint numai lapte si miere, insa in particular, lucrurile nu stau chiar pe roze pentru Mariah Carey (39 de ani) si sotul sau, Nick Cannon (29 de ani). Se pare ca Nick este gelos pe succesul in actorie pe care il are consoarta sa, caci atunci cind s-au casatorit in 2008, intelegerea a fost ca el sa fie actorul din familie, iar Mariah cintareata. Insa succesul obtinut cu filmul „Precious” i s-a urcat la cap artistei, care nu rateaza nicio ocazie pentru a-i arata sotului ca e mai buna decit el in ambele domenii. Iar pentru a-i dovedi lui Cannon ce actrita buna este, Carey i-a facut acestuia o farsa in cadrul show-ului radio pe care acesta il modereaza. M.C. a sunat la emisiune si a pretins ca este o anume Debbie din Long Island, obsedata de pornografie. Mai mult, „Debbie” a povestit pe post si cum adora sa se uite la filme porno impreuna cu sotul sau si a dezvaluit cam cit de salbatici sint cei doi in pat. Insa nu a trecut mult, si Nick si-a dat seama ca Mariah i-a facut o farsa.

Fratele cintaretei Susan Boyle (48 de ani) se teme ca aceasta va sfirsi ucisa de un fan nebun, precum John Lennon. Declaratia lui John Boyle (59 de ani) vine la scurt timp dupa ce sora sa a gasit un hot in locuinta ei, atunci cind s-a intors de la Londra, unde interpretase o piesa in scopuri caritabile pentru sinistratii din Haiti. „Sint foarte suparat pentru ca ii lipseste securitatea. Compania sa de management este prea ocupata sa numere banii obtinuti de pe urma Susanei, pentru a-si face griji in ceea ce priveste siguranta ei. Familia mea le-a spus de nenumarate ori ca trebuie facut ceva pentru ca astfel de incidente sa nu se mai intimple”, a declarat John. Aceasta nu este prima data cind viata cintaretei este pusa in pericol: in perioada sarbatorilor de iarna, Susan a observat doi straini care se plimbau pe linga casa si ii urmareau orice miscare.

Povestea biblica a lui Iov descrie „drumul omului in experienta vietii”, semnificatia bogatiei omenesti si a pierderii acesteia, experienta umana in siguranta data de ceea ce putem avea si siguranta cistigata prin constienta a cine sintem cu adevarat. Incercarile prin care trece Iov sint expresii ale unui drum initiatic pe care il face oricine apare pe lumea aceasta. Viata insasi este „Marele nostru vindecator”, caci nimic, absolut nimic din lumea aceasta nu ne poate vindeca mai profund, mai real si mai adevarat decit experientele vietii. Numai prin experienta pierderii si a lacrimilor noastre ne regasim smerenia, umilinta si recunoastem limitele puterii omenesti. Numai in fata pierderii adevarate, care ne raneste sufletul pina la capatul durerii, cind sintem intr-o stare extrema de nesiguranta, cind ne abandonam mintea, pretentiile, sperantele, asteptarile si nebuniile mintii, ne apropiem de Dumnezeu. Experientele dureroase de pierdere sint ingaduite de iubirea lui Dumnezeu, tocmai pentru ca noi sa acceptam ca puterea vietii nu se afla in lucrurile pe care le dobindim, nici in relatiile pe care ne straduim sa le retinem, nici in oamenii iubiti, nici in familie, nici in averi. Mintea se trezeste invinsa, repetindu-si incapacitatea de a sti, a intelege si a actiona asupra oricarui lucru. Umilinta mintii si acceptarea limitelor Eului omenesc ne determina sa ne abandonam lui Dumnezeu in anumite momente ale vietii noastre. Perceptia starii de nesiguranta nu este o intimplare, ci o etapa teribil de importanta in experienta umana. Evolutia constiintei n-ar fi fost posibila pentru nici unul dintre marii iluminati, dintre marii sfinti ai lumii fara ca ei sa fi trecut prin etapa aceasta. De aceea, atunci cind ne simtim mai nesiguri pe viata noastra, pe ceea ce avem, cind ne clatinam mai abitir, mai puternic, mai fara de speranta, cind drumurile toate ne par inchise si simtim ca sintem complet neajutorati, sintem la un milimetru de Dumnezeu. Sentimentul pierderii totale, a disperarii totale, a lipsei complete de speranta fringe aroganta mintii umane si ne face constienti de lipsa noastra de putere. Dar, tocmai atunci se iveste din interior puterea care ne da Viata in fiecare clipa, fie ca vrem sau nu aceasta. Tocmai atunci se iveste iubirea lui Dumnezeu care ne intareste, ne incurajeaza si ne aminteste ca nu sintem lucrurile pe care le avem, ca nu-i nicio putere in cele trecatoare si nici vreun simbure de siguranta in cele ce ne inconjoara si se pot schimba oricind. Siguranta Vietii o dobindesc aceia dintre noi care izbutesc sa accepte, precum Iov, toate incercarile Vietii. Aceia ce ating capatul disperarii, aceia ce trec prin noptile negre ale sufletului, pentru a simti – apoi – iubirea lui Dumnezeu tisnind din interior, ca bucurie si putere de a trai, orice ar fi. De aceea a invata sa pierdem si a ne pastra curati in sufletele noastre este cu mult mai important decit a sti sa cistigam. Caci de cistigat poate si prostul, si desteptul, si cel mai mare, si cel mic. Dar incercarea noastra se afla in pierdere, caci – dupa ce pierdem totul – ne amintim ca am avut totul si avem ceea ce avem pentru ca exista Viata. Cineva, undeva, in noi insine, ne iubeste, iar pierderile au darul de a ne ajuta „sa auzim cu urechile sufletului” si „sa vedem cu ochii lui”!

Otetul de casa se obtine din fermentarea merelor, peste care se adauga o cantitate convenabila de miere de albine. Prin continutul ridicat de minerale, otetul de mere este un adevarat panaceu pentru ca poate fi folosit la arderea grasimilor, normalizarea colesterolului si este un bun antiseptic intestinal si renal. Otetul mai poate fi folosit si ca produs natural pentru ingrijirea parului, a pielii si chiar a gospodariei.

n Pentru un par stralucitor si puternic, te poti clati cu putin otet de mere, de trei ori pe saptamina.
n Otetul de mere ajuta la reglarea ph-ului pielii. Diluat in apa, se aplica pe fata ca un tonic, seara, inainte de culcare, si se indeparteaza dimineata, cu apa calduta. Petele maronii care tradeaza virsta, pistruii sau acneea vor fi indepartate rapid, cu acest tratament natural.
n Vara, otetul poate fi folosit si ca lotiune de protectie impotriva arsurilor solare. Adauga in apa de baie otet natural de mere si asteapta zece minute sa actioneze si sa intre in piele. Vei scapa de usturimi si dureri si pielea se va reface rapid.
n Pentru ingrijirea dintilor otetul iti este de mare ajutor. Perie dantura dimineata si seara cu putin otet, dupa ce te-ai spalat pe dinti, iar in citeva saptamini vei observa ca dantura ta este mai alba si intarita.
n In curele de slabire, otetul joaca un rol important in arderea depunerilor de grasime. Bea in fiecare zi otet diluat in apa si in citeva saptamini vei observa primele efecte: tranzitul intestinal va fi imbunatatit considerabil, iar rinichii vor functiona normal, tocmai pentru ca acest tratament este si o buna metoda de detoxifiere.l

Pentru o alergare fara dureri de picioare, cel mai bine e sa renunti la pantofii de sport, este concluzia unui studiu ce arata ca o „fuga” in picioarele goale este mult mai confortabila si mai sanatoasa. Persoanele care alearga fara pantofi isi folosesc mai mult partea din fata a piciorului si nu lovesc pamintul intii cu calciiul, impactul fiind unul mai putin periculos pentru corp, se arata in studiu. Specialistii sustin ca impactul asupra oaselor si asupra tesuturilor moi este mai mare atunci cind se solicita calciiul. Cu toate acestea, amatorii sint sfatuiti sa nu treaca direct la alergari fara pantofi, ci treptat, pentru a nu se accidenta. Unii sportivi utilizeaza pantofi usori, care iau forma piciorului. Studiul pare sa confirme alte descoperiri, facute in decembrie, potrivit carora pantofii sport nu sint chiar potriviti pentru alergari, deoarece solicita prea mult calciiul. l

O fetita românca in virsta de 13 ani a incercat sa se sinucida in Italia, aruncindu-se de la etajul doi al unui imobil, pentru ca era supusa discriminarii de catre colegii de scoala. Tentativa de sinucidere a avut loc saptamina trecuta, dar cazul a ajuns in atentia presei si a autoritatilor abia acum doua zile. Fetita s-a aruncat de la etajul doi al casei in care locuia, in localitatea Solesino, situata in apropiere de Padova (nord). In prezent, fetita se afla la spital, avind o fractura la picior. A fost vizitata de prieteni, dar de niciunul dintre colegii de clasa. „Nu avusesem probleme cu rasismul, nici noi si nici celalalt copil pe care il avem”, declara tatal fetitei, un român care se afla de multi ani in Italia. „In schimb, de cind ne-am mutat la Solesino, am avut probleme cu fetita, de la inceputul anului scolar. Sursa problemelor o reprezinta colegii de clasa, care nu doresc sa o accepte, pentru ca e diferita de ei. Nu are haine de marca, nu are telefon de ultima generatie, iar colegii ii spun ca «duhneste a românca»”.
Organizatia Alleanza Romena a sesizat deja conducerea scolii pentru a face lumina in acest caz.l

Un numar de 357 de infractori români sint incarcerati in inchisorile din Marea Britanie, ocupind locul 10 pe natiuni in clasamentul infractorilor straini aflati in detentie in aceasta tara. Infractorii straini reprezinta unul din sapte detinuti in inchisorile britanice, printre care criminali, violatori, hoti, pedofili si traficanti de droguri. Din cele 192 de state membre ONU, 160 sint reprezentate in aceste inchisori, primele 10 fiind Jamaica (963 de detinuti), Nigeria (752), Republica Irlandeza (647), Vietnam, Polonia (617), China, Somalia, Pakistan, India si România (357). Nu exista indicii care sa sugereze ca strainii sint mai predispusi sa comita infractiuni, numarul mare al infractorilor straini (11.546 dintr-un total de 84.000 de detinuti) reflectind numarul mare de imigranti din Marea Britanie.l

Asta da bomba! Tabloidul ala care e plin doar de cardeala ieftina, ca in rest e… “Can Can” a anuntat ca serviciile secrete românesti au intrat in alarma de gradul zero, monitorizind mai multe grupari apartinind lumii interlope. De ce? Pentru ca mafiotii vor sa rapeasca, inevitabil, copiii unor miliardari mioritici.

Desi cu impotenta de comunicare care deja le caracterizeaza, “structurile” vizate nu au iesit cu o dezmintire prompta, va spun eu ca Operatiunea “Rapirea” nu este decit un mare fis!!! De la DGIPI pina la SRI si DIICOT, toti agentii implicati in combaterea crimei organizate s-au crucit cind au auzit “gogonata”. Nici o odrasla de bogatan sau vedeta nu este in pericol, din doua motive cit se poate de simple.
Imbogatitii de peste noapte au legaturi prea temeinice cu lumea interlopa pentru a se proteja si singuri. Iar restul celor cu bani sau a “VIP”-anelor mediatice si-au trimis deja copiii in strainatate. Pentru a-si face studiile si pentru a-i feri de toate “porcariile” astea zvirlite cu toptanul in presa, cum este si dezvaluirea ”in exclusivitate” despre valul de rapiri.
Ce-i drept, chestia cu “exclusivitatea” o recunosc, niciunui alt tabloid nedindu-i prin cap o asa panarama de stire…

*S-o puna de-un decont?*

Habar nu am de ce n-au plesnit “can can”-istii prima pagina cu dezvaluirea despre faptul ca politia a descoperit ca Base si Hrebe sint in acelasi clan interlop, cel al “Violetilor” si i-au facut cheie lui Geoana Ţopaiciul pentru ca a intirziat cu plata taxei pe smecherie. Ca tot aia era, cel putin din punct de vedere al veridicitatii, ca si “dezvaluirile” despre clanurile mafiote filate la greu pentru ca se pregatesc sa rapeasca odraslele unor români celebri si bogati. “Gogonata” nici macar nu trebuia verificata, dar uite ca, din reminiscente deontologice, am facut-o, si inca din trei surse. Deci: nici SRI, nici DGIPI, nici Directia de Combatere a Criminalitatii Organizate nu au pe rol vreun asemenea dosar. Si nici macar cel mai firav pont pe o astfel de tema. Asa ca totul este o inventie absoluta, agentii sub acoperire neputind fi banuiti de aceasta data ca incearca sa-si fabrice singuri monitorizari rentabile, ca s-o puna de un decont baban, cum s-a mai intimplat…

*Panica aiurea*

Idiotenia odata scapata nu a fost insa luata in deridere, asa cum este normal, de catre toti cei vizati. Sint parinti – cind e vorba de copii nu mai conteaza citi bani ai in cont, toti sintem la fel – care au intrat in panica.
Mai ales cind au citit despre “sursele” din SRI. Si cum puii de securisti nu au blagoslovit sa dezminta oficial informatia despre rapiri, oamenii au intrat in alerta, unii intentionind chiar sa-si trimita copiii la adapost, in strainatate. Ceea ce nici macar nu este atit de rau! Cel putin astfel micutii nu vor mai fi nevoiti sa citeasca si sa auda toate infectiile astea.
Asa ca, mai posesori de surse pe serviciile secrete si “lumea interlopa”, aveti mare grija. Ca poate va iau in serios astia din urma, ca-i bagati aiurea in belele, si sa nu fi avut gura pacatoasa…

Pentru ca filmarile cu “Puii” incep abia pe la mijlocul lui februarie, capul rautatilor, Bendeac, si-a luat vacanta si s-a retras la munte. Cum cititorii blogului sau nu trebuie sa se plictiseasca, Bendeac i-a cerut prietenului sau, Margica (actorul si regizorul Emanuel Pirvu), sa pianoteze in locul lui niscaiva text. Dupa ce Bendeac a luat peste picior vesnicele regimuri de slabire ale lui Margica, acesta a acceptat bucuros sa se razbune iar, dezvaluind cum se sacrifica el de dragul prietenului sau: “Indiferent cu cine ne intilnim, director de teatru, de companie, de televiziune, de film, de sala de film, de ce vreti voi, la cea mai mica abatere de la drumul corect, Misu explodeaza intr-un soi de amestec verbal greu de inteles chiar si pentru cei antrenati, folosind cuvinte mai mult sau mai putin ortodoxe. (…) Intr-o discutie, care la un moment dat ia o panta usor gresita, Misu ar spune: <>. Si pleaca trintind usa si ma lasa pe mine in gura leului. Si eu incerc: <>”. Mai, Margica, si o fi inteles careva ce i-ai explicat?

Ionel Cristinel Deaconescu (PDL) a fost validat, ieri, de CGMB in functia de consilier municipal, in locul lui Nicolae Lucian Duta. Consilierii municipali au luat act, in sedinta de ieri, de incetarea mandatului de consilier si vacantarea unui post in CGMB, in urma demisiei lui Nicolae Lucian Duta, acesta fiind numit, in decembrie 2009, in functia de presedinte al Casei Nationale de Asigurari de Sanatate. Prin incetarea mandatului de consilier municipal al lui Nicolae Lucian Duta postul a revenit urmatorului pe lista PDL, respectiv Dan Chitu. Acesta a renuntat insa la functia de consilier, fiind incompatibil. Urmatorul pe lista PDL, Ionel Cristinel Deaconescu, a fost validat in functia de consilier municipal. Dupa ce a fost validat in functia de consilier general, Deaconescu a depus juramintul in fata viitorilor lui colegi. PDL detine in CGMB 24 de mandate, PSD – 16, PNL – 8, PNG – 4, iar PRM – 3.

Consilierii municipali au aprobat, ieri, la prima sedinta a CGMB din 2010, proiectul de hotarire prin care taxele pentru locurile de parcare de resedinta din Capitala vor avea aceleasi valori ca cele din 2009. Astfel, bucurestenii care stau in zona A a Capitalei vor plati in acest an pentru un loc de parcare 76,65 de lei, cei din zona B – 58,40 de lei, in zona C – 47,45 de lei, iar in zona D – 36,5 lei. Noile dispozitii modifica Hotarirea CGMB nr. 405 din 16 decembrie 2009, prin care taxele de parcare de resedinta pentru 2010 au fost majorate de aproape trei ori. Prin HCGMB 405 fusese stabilita pentru 2010 o taxa anuala pentru un loc de parcare de resedinta in zona A de 164,25 lei, fata de 76,65 de lei in 2009, in zona B – 146 de lei, fata de 58,40 de lei, in zona C – 127,75 lei, fata de 47,45 de lei, in timp ce in zona D a rezultat o taxa de 109,5 lei, fata de 36,5 lei.

Calin Popescu Tariceanu nu crede o iota in “deschiderea” pe care Crin Antonescu afirma ca vrea sa o opereze la PNL. “Exista in partid o serie de persoane care cred ca este nevoie de o formula statutara ce le va permite o detinere mai buna a pirghiilor de putere interna si pe o perioada cit mai lunga de timp” – explica fostul lider intentia actualei conduceri liberale de a organiza pe nepusa masa un congres extraordinar.

“Parerea mea este ca valoarea unui lider politic nu trebuie sa se bazeze pe forta statutului, ci pe forta mesajului lui si pe capacitatea de a capata increderea electoratului, a membrilor si a simpatizantilor partidului”, a aruncat Tariceanu inca o sageata – indreptata, de aceasta data, direct catre succesorul sau.
In opinia fostului premier si presedinte al PNL, un congres extraordinar “care sa se invirteasca in jurul alegerilor interne si a modificarii statutului” nu face altceva decit sa demonstreze, o data in plus, ca partidul condus de Antonescu sufera de “lipsa de relationare cu spatiul public”.
Actualul statut nu impiedica PNL sa incerce, cu succes, sa devina principalul partid de opozitie din România, considera Tariceanu.
De altfel, Calin Popescu Tariceanu nu este singura voce liberala care pune sub semnul indoielii adevaratele intentii ale liderului Antonescu. Astfel, sub linistea aparenta de la suprafata partidului exista persoane care sustin ca inclusiv puterile prim-vicelui Ludovic Orban ar urma sa fie amputate la congres.
Ce-i drept, cirtelile unora si ale altora sint alimentate chiar de afirmatiile lui Crin Antonescu, acesta neascunzindu-si intentia de a face bine partidului “cu forta”.l

A privit cit a privit “destul de detasat” catre scaunul de presedinte al PSD si pina la urma a anuntat ca este “din ce in ce mai hotarit” sa candideze. Este vorba despre Adrian Nastase, cel care i-ar lua si astazi locul lui Geoana, daca s-ar putea. Ezitarile jucate “detasat” tin doar de teama ca nu ar putea obtine sprijinul necesar din partea colegilor. Temere justificata, cita vreme exista pesedisti care cred ca revenirea lui Nastase “ar pune stampila DNA” asupra partidului.

*Diaconescu se multumeste cu locul de secund*

Comutarea lui Nastase pe pozitia “candidez” a avut loc dupa o discutie cu Cristian Diaconescu – sustin birfitorii de meserie din PSD. Conform respectivilor, Diaconescu i-ar fi spus lui Nastase ca este dispus sa se retraga din cursa in favoarea lui, daca fostul lider este “ferm” in demersul sau. Evident, nu pe de-a moaca, ci la schimb cu functia de presedinte executiv sau cu cea de presedinte al Consiliului National.
Cei care au dezvaluit informatia mai sustin ca la discutia dintre Nastase si Diaconescu au mai participat si citiva lideri locali ai PSD. Alt grup de zvoneri pesedisti confirma ca birfa este una “beton”, ba chiar ofera schema completa a viitoarei echipe de conducere: Nastase – presedinte, Diaconescu – adjunctul sau, Mitrea – secretar general, plus… Dan Ioan Popescu – recuperat astfel pentru social-democratie, dar prezent in acest moment doar ca “parte a negocierilor dintre Nastase si Mitrea”.

*Teama de “Arogant” persista in PSD*

In spatele trocurilor inerente inaintea oricarui congres exista insa si social-democrati care strimba din nas in fata formulei “providentiale” marca Nastase. Desi ridica din umeri atunci cind sint intrebati pe cine ar vrea in locul lui Geoana, acestia amintesc de aroganta si setea de putere a vechiului Nastase, garnisite mai nou si cu dosarele grele de la DNA.
Un loc central in neplacutele amintiri il ocupa echipa de pe vremuri a lui Nastase – Gabriel Oprea, Serban Mihailescu (supranumit Miki Spaga in presa vremii), Octav Cozminca (considerat “dinozaurul” de serviciu al partidului), Dan Ioan Popescu, Miron Mitrea, Remus Truica (fostul sef de cabinet al lui Nastase, implicat in scandalul legat de retrocedarea a 30 de hectare din padurea seculara de stejari a Snagovului) etc.
In context, este des pomenit Ion Iliescu, mai exact acuzatiile lansate de acesta, dupa esecul prezidential din 2004, la adresa liderilor “aroganti si vulnerabili, perceputi negativ de opinia publica” si a faptelor “care au permis etichetarea partidului drept unul al coruptilor, parvenitilor si imbogatitilor”.
Concluzia scepticilor: revenirea lui Adrian Nastase la virful partidului ar putea pune “stampila DNA” pe intreg PSD-ul.

Vreo cinci televizii, toate cazate in aceeasi minte de gradinita, au prezentat, citeva zile la rind, un experiment. Reporterii turnau apa intr-un clondiras si pe urma se minunau „uite, a inghetat apa, la -50 de miliarde de grade!”. Extraordinici! Ca sa vezi! Si eu credeam ca o sa inceapa sa faca valuri, ca vara, la Mamaia! Ingheata apa? Dar focul, nu cumva focul arde? Ce-or fi facut copiii astia in clasa a sasea? Invatau cum se aprinde tigara, in laboratorul de fizica? Aaa, gata, m-am prins! Laboratoarele de fizica s-au desfiintat si s-au amenajat acolo buticuri cu sucuri, ciunga si vodka-tonic, pentru adolescenti. Un adevarat experiment cu apa a reusit sa prezinte Capatos, la nostima lui emisiune. A adus niste golancute fara dever, care purtau tricouri albe, rupte de la buric in sus si legate sub tite. Stoian, colaboratorul lui Capatos, a luat o stropitoare si arunca jeturi spre balcoanele apreciatelor panarame. Daca ar fi fost dupa mine, ii invitam si pe domnii reporteri, care ar fi comentat „nemaipomenit, s-au udat tricourile si sinii, ca de-aia se cheama concurs de tricouri ude!”. Pe urma, aceste stative vii de microfoane ar fi trebuit scoase in strada, sa priveasca soul pe un monitor, iar cind incepeau sa le curga balele, se putea titra pe burtiera „priviti cum se transforma saliva in sloi!”.