Un laborator fonic destinat invatarii limbii chineze, donat de China, a fost inaugurat, ieri, la Universitatea Nationala de Aparare, in prezenta loctiitorului sefului Statului Major General al Armatei Populare de Eliberare a Republicii Populare Chineze, Ma Xiaotian, informeaza MApN. Prima serie a cursului de invatare a limbii chineze destinat, pentru inceput, personalului militar si civil din institutiile cu atributii in domeniul securitatii si apararii nationale va fi deschisa, la UNAp, la 1 martie. Cursul de limba chineza se adauga celor de engleza, franceza, germana, araba, turca, rusa, neogreaca si celui de limba româna pentru ofiterii straini. Universitatea Nationala de Aparare Carol I are inmatriculati in prezent 12 ofiteri studenti si cursanti din cinci state, printre care si China.l

Cea mai mare crestere la operatiile ce tin de chirurgia estetica au inregistrat-o, in 2009, cele de reducere a sinilor, la barbati. Numarul acestui gen de interventii a crescut in Marea Britanie cu 80% in 2009, de la 323 in 2008 ajungind la 581, anul trecut, trendul observindu-se si in alte tari dezvoltate. Chirurgii sint de parere ca inmultirea acestor interventii a fost cauzata de presiunea pe care revistele pentru barbati o exercita asupra acestora. In rindul femeilor, cea mai populara interventie ramine marirea bustului, conform British Association of Aesthetic Plastic Surgeons (Baaps), 9 din 10 interventii realizate de membrii acestei asociatii fiind efectuate pe femei. Alte doua interventii populare in rindul barbatilor sint rinoplastia (operatia la nas) si cosmetizarea pielii din jurul ochilor.l

Filmele „Avatar”, „The Blind Side”, „Precious”, „District 9”, „An Education”, „The Hurt Locker”, „Inglorious Bastards”, „Precious”, „Up”, „A Serious Man” si „Up in the Air” au fost productiile nominalizate la premiul Oscar pe anul 2010, la categoria „cel mai bun film”. Nominalizarile au fost anuntate ieri, intr-o conferinta de presa desfasurata la Los Angeles, ale carei gazde au fost actrita Anne Hathaway si Tom Sherak, presedintele Academiei americane de film. Premiile Oscar vor fi decernate pe 7 martie, in cadrul unei gale care va avea loc la Kodak Theatre din Los Angeles.

Oscar, un motan alb cu pete negre care traieste de cinci ani in azilul de batrini Steere House din Providence, SUA, s-a dovedit a fi un adevarat inger al mortii. El are darul de a simti cine urmeaza sa se stinga din viata. De mai bine de 50 de ori Oscar a ales sa se cuibareasca in paturile unor oameni care au decedat in citeva ore dupa ce el le-a acordat atentia sa. Geriatrul David Dosa, care a publicat recent o carte despre Oscar, spune ca motanul, in general nesociabil, detecteaza probabil anumite mirosuri eliberate inainte de moarte. Personalul azilului are atita incredere in Oscar, incit atunci cind acesta se asaza in patul cuiva, anunta imediat rudele respectivului.
O data, cind l-au asezat linga cineva care parea sa fie in faza terminala, motanul a zbughit-o in camera altui pacient, care, evident, a murit in doar citeva ore. Iar rudele indurerate aleg adesea sa il laude in necrologuri pe motanul aflat mereu de veghe.
l

Dezvaluirea proiectului de desfiintare a Serviciului de Protectie si Paza a dat frisoane pe spinarile aplecate de servilism ale multora. Desi nu este nici o drama intr-o astfel de posibila masura, mai ales ca dragii nostri demnitari nu ar ramine in nici un caz fara “pindari”. Atita doar ca, asa cum se intimpla prin tari ca Franta si Italia, protectia acestora va fi asigurata de o structura aparte apartinind Ministerului de Interne.

Doar noi avem un serviciu secret platit cu greu de totI fraierii de contribuabili, dar aflat exclusiv in slujba a doar citiva politicieni. Numai ca asa – numita “enclava a jandarmilor” care controleaza in totalitate acest seviciu favorit al Presedintiei nu se lasa neam transferata la Interne. Mai ales ca, dupa cum umbla vorba, principala activitate pe care o desfasoara cu adevarat prea multi dintre ofiterii SPP este stringerea de informatii despre “obiectivele” pe care chipurile le pazesc. Deocamdata, vrajitorul Aliodor a esuat in incercarea de a bloca energetic acest plan. Ramine de vazut daca ucenicul sau Pahontu, zis s “Stapinul ghiulurilor”, va reusi mai multe…

*“Enclava jandarmilor”*

Astfel este cunoscut SPP-ul, inca din 5 decembrie 2005, cind finul de cumetrie al chestorului de jandarmi Anghel Andreescu era numit drept sef al Serviciului. Lucian Pahontu, care citiva ani condusese Brigada Speciala de Interventii a Jandarmeriei – cit se poate de profesionist, trebuie sa o recunoastrem!- nu a venit insa cu mina goala. A adus cu el un intreg batalion de colaboratori de la jandarmi. Iar de-a lungul anilor ce au urmat, numarul celor “recuperati” de la fostul loc de munca a crescut spectaculos, jandarmii de baza ajungind sa depaseasca numarul ofiterilor specializati strict in protectie si paza! Astfel, cel care, conform enciclopediei WIKIPEDIA, a fost prins de evenimentele din decembrie1989 in postura de ofiter activ al trupelor de securitate a reusit sa formeze in jurul sau o adevarata familie unita sI loiala. Unui singur om insa…

*Spaima Serviciilor*

Daca se rezuma la acest rol de ”garda pretoriana”, poate ca SPP-ul nici macar nu ar fi fost prea mult bagat in seama. Numai ca toate celelalte structuri informationale au ajuns in scurt timp sa-i acuze pe jandarmii chestorului cu nici nu mai stiu cite stele de concurenta neloiala. Inevitabilul scandal a fost insa intotdeauna tinut pe burta, de fiecare data cind subiectii vroiau sa faca niscai “git”, ei fiind blocatI energetic. Mai stii, poate ca vrajitorul Aliodor dadea mai de mult cu ghiocul pe la Cotroceni. Doar citiva demnitari au susotit timid ca ei mai mult se simt urmariti decit protejati de catre garzile de corp impuse prin lege. Doar Ţopaiciul Geoana, impins de la spate de dragostea lui, Mihaela, a refuzat sa fie protejat de SPP. Cel putin in campanie. Iar celelalte servicii au asistat neputincioase cum “aripa informationala” a SPP-ului creste mai ceva ca in poveste, intr-un singur an cit altii in zece… Meritul ii revine, in totalitate, sefului SPP. Este normal ca subordonatii sa tina cu Pahontu, care i-a primit in marea familie a SPP-ului. Numai ca oamenii din alte structuri ale sistemului se vaita ca “Stapinul Ghiulurilor” si-a intins tentaculele si peste domeniile lor de activitate, prin impunerea propriilor oameni. Iar comandantii care incercau sa se opuna se trezeau imediat cu o serie de belele profesionale pe cap, dovada ca in serviciile secrete sI Ministerul de Interne, ora exacta la smecherie se da inca de la Cotroceni.l

*Secretul Pecetei*

Deja circula legende despre puterile magice ale impresionantului inel -pecete de care seful SPP nu se desparte niciodata. Or fi simple fantasmagorii… Oricum, toti delegatii straini perindati pe la Cotroceni au ramas cu gurile cascate in fata a ditamai ghiulul, intrebindu-se daca nu cumva au gresit adresantul si sint primitI de Regele Cioaba, ci nu de Presedintele Romaniei!

Cind eram eu copil exista un numar restrins de porecle din care sa alegi. Pe vremea aia nu erau internet, DVD-uri si jocuri pe calculator, iar programul la televizor dura doar doua ore si nici in alea n-aveai ce vedea – nu ca acum. Ca urmare, nimeni nu stia prea multe personaje de la care sa imprumuti un nume mai de Doamne-ajuta. Era atit de rau incit, de pilda, daca erai portarul echipei nationale, atacantilor adversi nu le era deloc frica de tine: „Cine e in poarta la aia? Dino Zoff? A, bine ca nu e Arnold, ala stie sa apere ca lumea, sigur nu-i dadeam gol”.
Cele mai comune porecle din anii ’70-’80 erau Calu’, Grasu’, Cretu’, Ţiganu’ si Geolgau. Calu’, de pilda, era atit de raspindit incit in fiecare cartier existau cel putin trei-patru Calu’ si trebuia sa ceri explicatii suplimentare: „Care Calu’? Calu’-Calu’, sau Calu’ ala din
P-uri?”. La Beius, pentru a-i putea distinge intre ei pe cei mai cunoscuti trei Calu’, a fost nevoie sa fie numiti usor diferit: Calu’ (el si-a pastrat numele intact pentru ca era chiar Calu’-Calu’), Calutu’ si Calogero. Astazi, numele de Calu’ cred ca a disparut de tot, eu cel putin nu l-am auzit niciodata la copiii din spatele blocului. E foarte posibil ca saracii sa nu mai stie precis ce e ala un cal si in schimb sa fi aparut porecle ca Wargu’ sau Tauntaunu’. Nici numele de Grasu’, altadata comun, nu pare sa mai fie folosit. Pirca spune ca e politically incorrect si ca de-aia nu se mai foloseste, dar eu cred ca e absolut imposibil sa-ti mai dai seama la cine se refera porecla de Grasu’, pentru ca nu mai exista decit copii supraponderali. Presupun ca a aparut in schimb porecla Slabu’, iar purtatorii ei sint ironizati: „Pai bine ma, tu crezi ca esti bun la fotbal? Pai asa slab cum esti, tu alergi tot terenul ca prostu’. N-ai fizic pentru sportul asta”.
Cind nu aveai vreo caracteristica mai deosebita care sa-ti atraga una dintre poreclele de Grasu’, Cretu’, Calu’ sau Micutu’ (asta se dadea, logic, copiilor mai inalti cu un cap decit restul), exista posibilitatea sa fii numit Geolgau. Niciodata n-am inteles ce trebuia sa faci ca sa capeti numele de Geolgau – eu am cunoscut trei
Geolgai complet diferiti si nu am putut stabili niciodata vreo asemanare intre ei. Cel mai ciudat mi s-a parut ca unul dintre ei chiar juca bine fotbal.
Pentru ochelaristi insa era disponibila o plaja mai larga de porecle, de la banalul nume de Chioru’ pina la Ochila sau Aragaz. Nu m-am lipit de niciunul pentru ca eu am fost intr-o clasa de copii buni, care invatau bine, asa ca mi-au spus Zahei. Si ceilalti ochelaristi din Beius aveau nume simpatice, gen Lentila sau Ocheanu’, iar baiatul cu cele mai mari dioptrii din oras era numit Sifonu’. Bineinteles ca, de cite ori se intilneau cu el, Lentila si Ocheanu’ faceau misto de Sifonu’ ca e chior si abia vede pe unde merge. Cum in ziua de azi nu am mai vazut copii fara ochelari, banuiesc ca in uz e mai degraba porecla Normalu’, pe care pustii miopi sau hipermetropi le-o arunca dispretuitor fraierilor care n-au dioptrii, dupa care ii si bat si le iau banii de covrigi.
In zilele noastre, in schimb, poreclele sint din ce in ce mai comune la adulti: Marinarul (care probabil ca in copilarie era Cretu’), Prostanacul (arata ca un fost Geolgau), Tari, Adelu’, Manivelu’. Sint convins ca, in ritmul asta, in vreo zece ani copiii or sa-si spuna pe numele de familie – „Popescule, te lasa ma-ta sa iesi afara? Vezi ca ies si Ionescu, Moldovan si Constantinescu, ia si tu mingea”. In schimb, adultii vor avea toti porecle: „Ţigane, da-i si tu raportul asta lui Calu’. Calu’ de la Reporting, nu ala de la Marketing”.l

In marketing si in promovare exista, ca peste tot, idei bune si idei proaste. Si exista, mai rar, e drept, idei de-a dreptul geniale. O astfel de idee au avut cei care se ocupa de promovarea ceasurilor create de compania elvetiana Marvin, o firma infiintata initial in 1850 si readusa la viata in urma cu doi ani. Acesti „vrajitori“ au ales o formula inedita pentru a-i ajuta pe virtualii lor clienti sa isi aleaga ceasul Marvin care li se potriveste. Siteul companiei are o sectiune intitulata Mood Generator (Generatorul de stare de spirit) in care apar iconite pentru fiecare dintre sentimentele sau calitatile umane, de la fericire pina la melancolie si de la nonconformism la pragmatism. Cu cit sint selectate mai multe adjective care il definesc pe client, cu atit alegerea ceasului este mai precisa. Iar in partea de jos a ferestrei apar ceasurile care se potrivesc cel mai bine cu fiecare selectie. Un singur lucru nu apare in respectiva selectie: categoria „stare materiala buna“. Pentru ca toate ceasurile Marvin, cotate a face parte din categoria affordable luxury au preturi cuprinse in 700 si 5 000 de franci elvetieni.

Daca ati suparat pe cineva si vreti sa va cereti iertare, atunci incercati sa va picurati cuvintele in urechea sa dreapta – doar asa va va auzi cum trebuie. Aceasta este concluzia unui studiu realizat de un grup de cercetatori de la Universitatea Valencia. Oamenii de stiinta au descoperit ca, atunci cind ne infuriem, nu mai auzim la fel de bine cu urechea stinga. Totul are legatura cu partea stinga a creierului, locul unde se realizeaza capacitatea noastra de a vorbi si a intelege o limba. Astfel, daca minia ne surzeste temporar, emisfera
stinga ramine singura care mai primeste informatii de la urechea dreapta. De aceea cercetatorii recomanda sa va transmiteti scuzele in urechea dreapta a cuiva, dar si rugamintile si poruncile. Doar asa veti fi cu adevarat ascultat.

Aoleo! Iara ninge!? Mama, si ce mult! Ninge de parca ar ploua torential. E o ruptura de nori iarna! Iara o sa fie toata lumea mirata de ninsoarea asta si luata pe nepregatite. Fac pariu ca la Pasu’ Tihuta e liniste.
Acu’ reporterii de la televiziuni se imbulzesc toti in centrul Bucurestiului sa informeze telespectatorii despre unghiul de cadere si viteza fiecarui fulg de nea. Sint ingrijorat de motanul Virgil. Chiar inainte de inceperea potopului a iesit afara sa faca treaba mare. Acu’ cred ca a ramas inzapezit pe vine, ca vad ca a trecut un sfert de ora si tot nu apare. Sa-i spun lu’ Gogu de la cazane sa iasa afara cu utilaju’, poate-poate il gaseste pe Virgil. Apropo’ de utilajele de deszapezire care fac cu greu fata de fiecare data in curatarea drumurilor. Pai se misca greu pentru ca principiul de functionare pur si simplu e primitiv.
Zapada este inlaturata mecanic si fortele care intra in actiune sint mari. Eu am elaborat un proiect, cu un utilaj care inlatura zapada nu mecanic, ci termic. E vorba de un utilaj care in loc de lame sa aiba feonuri, adica uscatoare.
Utilajul respectiv numit de mine “ZaFaTor” (de la zapada in flacari si tractor) ar fi inconjurat de aproximativ 12 tulumbe prin care iese aer fierbinte. Asa, ca un feon urias. Zapada si gheata s-ar topi instantaneu. Basca, ar mai si usca asfaltul. Apoi, ar fi un exemplu si pentru cetatenii satui de lopetizarea zapezii din fata blocului in fiecare iarna.
Acestia ar iesi bucurosi cu uscatoarele de par in fata blocului pentru a topi intr-un mod util si placut zapada. Si, va dati seama, toata aceasta caldura radiata de ZaFaToare plus uscatoarele de par particulare ar ridica si temperatura ambientala si am face si economie la agentu’ termic. Atmosfera in oras ar fi mai calda, mai relaxata. Ma duc cu proiectu’ la domn’ doctor sa-l duca la brevetat sa intre cit mai repede in productia de serie. Of, ZaFaTor, ZaFaTorel, ce bani o sa fac cu el… Pa…
l

Vicepresedintele Organizatiei judetene PDL Hunedoara, Marian Mihalache, principalul suspect intr-un caz de crima, a fost retinut de autoritatile irlandeze si risca sa fie pus sub acuzare pentru uciderea unei românce in Dublin. Surse politienesti au declarat, ieri, ca suspectul este un barbat cu virsta intre 45 si 50 de ani, nefiindu-i dezvaluita identitatea “din ratiuni juridice”. Pentru solutionarea cazului, politia irlandeza a solicitat sprijinul omologilor români. Victima, Loredana Pricajar, in virsta de 34 de ani, a fost injunghiata brutal de 20 de ori cu un cutit, dupa care atacatorul a incercat sa se sinucida. Tinara locuia in Irlanda de mai multi ani si lucra ca asistenta medicala la un camin. Mama victimei sustine ca fiica ei a avut, mai demult, o relatie cu Marian Mihalache, care in ultimii 15 ani ar fi fost de mai multe ori in vizita in casa familiei acesteia. Presedintele PDL Hunedoara, Tiberiu Iacob Ridzi, a precizat ca Marian Mihalache ar putea fi exclus din partid, conform regulamentului, daca instanta il va gasi vinovat. In Irlanda, pedeapsa pentru crima, este detentiunea pe viata.

Antena 1 a difuzat un material haios despre un functionar public din Iasi, care a fost oprit de Politia Rutiera. Era obosit crita. La iesirea din IML, dupa ce i s-au recoltat probele, l-a preluat presa. Ametitul o dadea-n prosteala, sustinind ca n-a avut loc vreun incident. Cind s-a terminat reportajul, Lucian Mindruta s-a apucat sa faca pe spiritualul, in studio. „Hi, hi, hi, io nici nu sint aici!”, a bolborosit, printre sughituri de ris fortat, cel mai fraier adulterin din lume. Bai, Mindruta, imi pare rau de tine, dar functionarul public a procedat corect! In astfel de situatii, te feresti, nu te dai singur in primire, cum ai facut tu, cind
te-au surprins paparazzii plimbindu-te cu una de mina, ca un liceean intirziat. Adevarurile neplacute despre tine le recunosti doar la tribunal. Si nu fiindca esti cinstit, ci de teama. Sperjurul se pedepseste. Mai ai si tupeu sa te pretinzi scriitor! Daca ai fi fost, trebuia sa stii ca asa-i natura umana, te ascunzi cind esti prins cu fofirlica. Iar daca afla nevasta ca te-ai afisat cu vreo matracuca, il iei pe „nu” in brate, indiferent de consecinte. Pot sa existe si 5.000 de poze. Negi evidenta. Ţipi la ea „esti nebuna, femeie, ala era un var de la tara sau un unchi extraterestru, care-mi seamana leit. Aaahhhh, curvo, nu cumva m-ai inselat cu el?”. Mai discuta si tu cu barbatii! O sa te lamureasca toti ca n-ai voie sa te spargi. Mai ales pe post, in direct. Ai vrut sa fii un erou al casniciei, iar noi ridem de tine de-o luna! Te-ai mai milogit si de copiii tai, sa te ierte! Tot pe post! Dar cu ce-ai gresit? O partida scurta de tavaleala nu inseamna parasirea familiei. Fiul tau, cel putin, te-ar fi inteles. Daca nu acum, peste citiva ani, cind s-ar fi mindrit ca tac’su are gagici, papagalule!

Ne gindeam noi ca specialistii care au facut calculele referitoare la speranta medie de viata in România au dat-o cumva in bara. O spune Ministerul Muncii care “demonstreaza” ca “la carte” ca barbatii si femeile din România ating virste care “frizeaza” 80 de ani. In medie… Dar nu este vorba despre toti românii, ci doar de cei care “trag” in cimpul muncii pina implinesc virsta legala de pensionare.

*Garantat – 78 de ani*

Daca nu stiati pina acum, va spune Ministerul Muncii: barbatii români mai traiesc, in medie, inca 14 ani si 7 luni, dupa ce ies la pensie, in timp ce femeile se mai bucura de viata inca 22 de ani. Astfel, un român care se pensioneaza la 63 de ani si opt luni (dupa cum spune legea) ar ajunge la virsta de 78 de ani si trei luni, potrivit unui indicator al sperantei de viata, dar nu un indicator oarecare, ci unul care se refera la speranta de viata… la pensionare, calculat de Ministerul Muncii. Dar ce te faci, insa? Potrivit datelor cunoscute pina acum (si acceptate de toata lumea) speranta medie de viata a unui barbat este de numai 68 de ani, spre deosebire de “ametitoarea” virsta inaintata de Ministerul Muncii, de 78 de ani. Cu alte cuvinte, daca muncesti pina la atingerea virstei legale de pensionare ai toate sansele sa traiesti cu zece ani mai mult. Dar de unde diferentele astea? Cei de la Minister spun ca “in calculul sperantei de viata la pensionare se cumuleaza toate persoanele care au ajuns la virsta pensionarii, iar in calculul sperantei medii de viata sint incluse toate categoriile de virsta. Prin urmare, calculul (celor de la Minister) se face pe baza indicatorului “speranta de viata la pensionare”. Acum, nu am aflat daca vor trai mai mult sau nu, dar ne punem toate sperantele ca, daca “statul” se va ruga de noi sa iesim la pensie, ca ne-a venit vremea si am implinit virsta, vom trai cu zece ani mai mult. Si uite asa toata lumea va fi multumita: noi – cu virsta respectabila, iar statul – cu oameni mai multi in cimpul muncii si cu mai multi bani luati din plata contributiilor obligatorii.

In China au inceput cozile si inghesuiala la casele de bilete ale garilor. Pentru ca pe data de 14 februarie, cind prin Europa si SUA se sarbatoreste Valentine’s Day, in China incepe Anul Nou, 210 milioane de chinezi (muncitori sezonieri si nu numai) si-au luat deja bilete pentru a-si petrece sarbatorile in casa parinteasca, alaturi de rude si prieteni.
Noul an care incepe pe data de 14 februarie sta sub semnul Prea Onorabilului Domn Tigru, un personaj in egala masura iubit si temut in mitologia populara chineza. Mai mult decit atit, 2010 este un an al Tigrului de Metal, motiv pentru care astrologii si expertii in Feng Shui din Imperiul de Mijloc si diaspora chineza s-au simtit obligati sa avertizeze o lume intreaga si sa indemne la „mai multa prudenta”. Asta inseamna ca mai toata lumea va prelua o buna parte din defectele Tigrului, adica furia, agresivitatea si lipsa de scrupule. Ceea ce inseamna multe conflicte inter-umane si multe procese pe rol in tribunale. Cit priveste relatiile dintre state, acestea vor fi mai tensionate ca oricind, fapt care trebuie corelat cu previziunile astrologilor europeni de scoala „clasica” (adica adepti ai traditiei originare din anticul Babylon), care avertizeaza si ei ca „miroase a praf de pusca”. Adica exista riscul ca, in viitorul apropiat, oricare dintre conflictele militare aflate in derulare sa degenereze intr-o conflagratie mondiala. Exista totusi si o veste buna: Prea Onorabilul Domn Tigru are mare grija de bani. Sa insemne asta ca iesim din recesiune? Ar cam fi timpul…
Pentru a incheia intr-o nota optimista, trebuie totusi spus ca Tigrul (al treilea semn din zodiacul chinez, structurat pe un ciclu de 12 ani) are si calitati. Este tandru, afectuos, loial, altruist, muncitor, dinamic si idealist. Poate ca va imprumuta aceste calitati si anului care vine…


Fiindca batalia pentru rating a eliminat de multa vreme componentele “minore” numite fairplay si bun simt, Catalin Maruta s-a inarmat pina in dinti cu tot ce-a putut imprumuta din arsenalul concurentilor Diaconescu Direct, Madalin Ionescu, Adriana Bahmuteanu, Oana Zavoranu. E drept, pe Magda Ciumac n-am vazut-o inca la Happy Hour (o fi doar o simpla scapare?), in schimb, Simona Sensual a devenit clienta permanenta, ca si alte “dive” de acelasi calibru, cum ar fi Marinela Nitu, Mariana Rosca, Silvia Pop etc. Daca prezenta acestora din urma in emisiune nu a avut ca efect decit plictisirea telespectatorilor, Simona Sensual, in schimb, i-a lasat lui Maruta o amintire de nesters. Vrind sa obtina un rating spectaculos, lansatorul de “amarute” a contactat-o prin telefon pe amanta lui Maharu, in timp ce “mama lu’ pi” se afla in platou. Nevricoasa, cum o stim, Sensual a coplesit-o pe femeie cu dragalasenii cum ar fi: “Du-te dracu’ de baba ordinara, terminata, nebuna, penibila, smochina.” Incurajat de faptul ca atmosfera de mahala nu i-a adus nicio sanctiune, Maruta a trecut la un nivel superior: a luat in dezbatere tema schimbarii partenerilor de sex in cazul grupurilor de swingers, cu amanunte care nu aveau ce cauta pe micul ecran la o ora cind ar trebui sa se difuzeze desene animate pentru copii. Cum, intre timp, cerberii de la CNA s-au mai trezit din picoteala, au recapitulat faptele eroice ale lui Maruta si l-au gratulat cu o amenda de 10.000 RON. Desi mai are mult pina sa depaseasca recordul lui Diaconescu Direct in materie de amenzi, Maruta are toate “calitatile” ucenicului capabil sa-si intreaca maestrul.

Aflata pe punctul de a deveni si ea mama, Cristina Pocora a realizat brusc ca desenele animate moderne nu sint deloc potrivite unei educatii sanatoase. “Dragi colegi, copiii nostri au nevoie de Mickey Mouse, de Minnie, de Pluto, au nevoie de povesti si de eroi care nu promoveaza violenta!” – a incercat ea sa-si sensibilizeze colegii deputati, printr-o declaratie politica, rostita in avanpremiera discursului pre­mi­­erului Emil Boc. Ce-i drept, programele rezervate plozilor de toate virstele promoveaza rautatea, razbunarea, suntarea prietenilor, toate asortate cu un limbaj de multe ori vulgar. La fel de adevarat este insa ca degeaba dai copiilor Alba ca Zapada (in varianta originala, nu porno!), Pluto, Mickey si Donald daca toate jurnalele de stiri si actualitatile mustesc de injuraturile, incultura si agresivitatea politicienilor colegi cu doamna Pocora. Asa stind lucrurile, problema educatiei fragedei generatii se arata a fi mult mai complicata decit o sesizeaza acum viitoarea mamica, ea tinind si de educatia celor mari (si tari) din aceasta tara. Care, in copilaria lor, au fost “tratati” cu Walt Disney, dar degeaba … 

Cleveticii profesionisti susotesc prin cotloane ca Gabriela Cristea se gindeste serios sa mai pozeze o data in revista cu iepuroaice dezblanite si chiar ar fi avut o runda de negocieri cu sefii publicatiei. Daca luam in serios informatia, se tuguiaza imediat citeva pr obleme. Prima ar fi ca doamna in cauza a prins niste proportii de-a dreptul rubensiene, iar cei de la Playboy ar avea la dispozitie doar doua variante: ori latesc paginile, ca sa incapa vedeta, ori il condamna la cazne grele pe omul de la photoshop. A doua problema se numeste Marcel Toader. Se stie ca sotul Gabitei nu e de acord ca sotia sa sa-si etaleze nurii in fata strainilor si, cu atit mai putin, in fata frustratilor sexual care fac parte din clientela revistei. Cica Gabriela Cristea ar fi dispusa chiar sa treaca peste interdictia impusa de sotul sau, pentru a demonstra ca, la cei 35 de anisori ai ei, se tine bine si e competitiva. Aici apare adevarata problema: s-ar putea ca diva bruna a Kanalului D sa apara din nou cu ochelari de soare, zile in sir, la emisiunea “Nora pentru mama”, semn ca Toader si-a exprimat dezacordul intr-un mod contondent. Decit sa infrunti asemenea riscuri, mai bine stai imbracata, doamna!

Atasamentul de un om sau dependenta de el reprezinta – din punct de vedere emotional – exact ceea ce faci pentru a pierde ceea
ce-ti doresti mai mult. Cind vorbim despre ce inseamna „a fi atasati” de cineva, ni se pare frumos „atasamentul”. Ni se pare ca iubim, ca ne dorim aceasta persoana in viata noastra, dar ne comportam pe dos. Iubirea in numele careia gindim, simtim si actionam ne determina sa devenim gelosi, posesivi, razbunatori, rai, certareti si chiar agresivi fizic. Atasamentul nostru de o alta persoana, uneori de sex opus, alteori de acelasi sex (el poate fi vizibil la nivelul relatiilor de toate felurile: al relatiilor de munca, de prietenie, de amicitie, de afaceri etc.) ascunde in planul constiintei atasamentul de o dorinta. In spatele comportamentelor noastre urite, pretentioase, respingatoare, agresive, in spatele geloziei sau a reprosurilor continue pe care le avem fata de o alta persoana se piteste „strengareste” o dorinta. In momentele in care dorinta ne este implinita, ne simtim bine. Dar, cind cealalta persoana nu raspunde potrivit perceptiilor care ne camufleaza dorinta, intram in atasament. Suferim, ne suparam, ne simtim iritati, gelosi, ingrijorati si avem tendinta de a invada tot mai mult spatiul personal al celuilalt. Adesea sub dorintele noastre se afla o nevoie uriasa a Egoului de a controla in scopul obtinerii placerii sau numai de dragul de a trai „sentimentul puterii personale” (ori a placerii data de acest sentiment). Placerea de a fi puternic in relatiile de dragoste ori in orice alte tipuri de relatie nu este un simptom provenit din iubire, cit din Eul omenesc. Dar acestui tip de placere ii cad prada chiar cele mai luminate minti ori cele mai inflamate Egouri! Placerea de a subjuga vointa, dorintele, nevoile sau reactiile altor oameni intrece imaginatia, asa incit posesorul acestei dorinte va simti cum ceea ce doreste mai mult ii scapa complet de sub control. Atasamentul de placerea pentru putere la nivelul relatiei il aduce pe cel atasat in situatia in care nu are nicio putere asupra relatiei pe care si-o doreste mai mult. Iar lipsa de putere se manifesta sub forma supararii, a iritarii, a urii, a suferintei, a lacrimilor, a furiei, a agresivitatii. Oamenii agresivi fizic sint – de regula – oamenii care pierd controlul. Puterea – care este iubire, calitate, comunicare, intelegere, toleranta, bucurie, multumire, rezolvarea conflictului prin comunicare si comuniune – inseamna, la nivelul atasamentului, pedepsirea celui nesupus, razvratirea, lovirea sau gindurile si atitudinile razbunatoare. Oriunde se afla un conflict exista o stare de suspiciune in care a fost pierdut sentimentul puterii. Confuzia se refera la confuzia intre puterea iubirii, care incearca sa rezolve problema prin comunicare, intelegere, explicatie si toleranta si puterea Egoului, care recurge la toate mijloacele de presiune posibile in atasament. Iata de ce atasamentul trebuie urmarit, recunoscut si autodemascat prin intrebarea: „Si daca sint intolerant, furios, agresiv ori lovesc, celalalt ma va iubi mai mult, iar eu voi dovedi ca sint mai puternic?”. Raspunsul va fi intotdeauna: „NU!”. Caci agresivitatea si mijloacele extreme de presiune sint semne ale slabiciunii. Sau semne certe ale pierderii sentimentului de putere, acelasi lucru cu puterea de a-l controla pe altul, oricine ar fi el si orice rol ar fi avut in viata noastra. 

Perceptia generala este ca ce este mai scump este si mai bun si tocmai de aceea multe persoane au inlocuit clasica periuta de dinti cu periuta electrica. Totusi, care este cea mai buna varianta? Un dezavantaj major al periutei electrice din urma este ca nu poate fi folosita pentru curatarea limbii, acolo unde exista depozite de mincare responsabile de respiratia urit mirositoare. Pentru ca sint rigide, ele doar curata dintii, fara sa indeparteze eficient toate resturile si depunerile inestetice de tartru. Avantajele majore ale acestei periute sint usurinta in folosire, timpul de periaj, care este mai mare, zgomotul ei foarte relaxant pentru unele persoane. Unele modele, asigura curatarea danturii fara sa fie nevoie sa folosesti o pasta pentru reimprospatarea respiratiei. In schimb, periutele de dinti clasice sint mai flexibile, de aceea poti curata si indeparta
resturile de mincare de pe toata suprafata danturii, inclusiv de pe limba.l

Barbatii care simt ca apetitul lor sexual este in scadere ar trebui sa-si ia citeva zile libere si sa plece pe tarimuri mai insorite, pentru o cura de soare. Cercetatorii au aratat ca nivelul testosteronului creste atunci cind in corp Vitamina D este la cote mari. O alta cale, ce nu implica deplasarea, ar fi consumul de peste gras. Oamenii de stiinta au descoperit ca barbatii care au cel putin 30 de nanograme de Vitamina D pe mililitrul de singe au si un nivel al testosteronului mai mare. Atit nivelul testosteronului, cit si cel al Vitaminei D sint fluctuante in organism, ambele descrescind din luna octombrie, la inceputul lunilor reci, fiind la cotele cele mai scazute in luna martie. Cercetatorii au descoperit ca expunerea la soare pentru doar o ora mareste nivelul testosteronului, cel mai important hormon sexual masculin, cu 69%. Nu numai ca ajuta la formarea organelor sexuale, dar raspunde de trasaturile masculine ale barbatului, de productia de sperma si controleaza dorinta sexuala. l

Ieri dimineata, pe o cale ferata din sudul orasului Sankt Petersburg, s-a produs o puternica explozie care a ranit un mecanic si a distrus infrastructura feroviara, smulgind sinele de cale ferata. Autoritatile locale sustin ca forta exploziei a fost echivalenta cu cea a unei cantitati de 200-400 de grame de trinitrotoluen (TNT), compus chimic ce explodeaza doar cu ajutorul unui detonator, fapt care acrediteaza ipoteza unui atac terorist. Traficul feroviar a fost suspendat, iar la locul accidentului s-au deplasat echipei ale politiei si FSB-ului (serviciile secrete ruse) pentru investigatii. Explozia de ieri vine dupa un atentat cu bomba a ucis 30 de persoane, aflate intr-un tren ce calatorea pe ruta Moscova – Sankt Petersburg, in luna noiembrie a anului trecut. l

Nu este doar o figura de stil menita sa sublinieze prabusirea afacerilor din domeniu imobiliar, ci si soarta pe care o au toate insulele artificiale, mai ales cele neterminate. Faimosul arhipelag artificial „Insulele Lumi” din largul coastelor Dubaiului, a carui constructie a fost demarata in 2003 si care reproduce harta Terrei, risca sa fie recucerit de ape. Pentru ca, asa cum demonstreaza fotografiiile realizate recent de astronautii aflati pe Statia Spatiala Internationala, pe santierul World Islands Dubai lucrarile s-au oprit. De altfel, la fel de „activ” este si website-ul Dubai World, ale carui pagini n-au mai vazut un update din octombrie 2008. Vina o poarta recesiunea, care a „inghetat” avintul dezvoltatorului imobiliar Nakheel Properties. Odata lucrarile abandonate, World Islands risca sa fie inghitite de ape. Exista in acest sens un precedent deloc incurajator: Aeroportul International Kansai, situat pe o insula artificiala construita in golful japonez Osaka. Din 1994, anul inaugurarii aeroportului, insula artificiala s-a scufundat cu 8 (opt!)
metri.

Laureatul Premiului Nobel pentru Pace, Barack Hussein Obama Jr, cauta – in calitatea sa de presedinte si Comandant Suprem al fortelor armate ale SUA – noi surse de finantare pentru noi arme nucleare. Cel de-al 44-lea sef al executivului american are nevoie de 7 miliarde de dolari – cu 624 milioane mai mult decit in exercitiul bugetar precedent – pentru modernizarea arsenalului nuclear al Statelor Unite, despre care expertii Pentagonului cred ca „a ramas anchilozat (din punct de vedere tehnologic, n.r.) in epoca Razboiului Rece”. Ce e drept, e drept: actualele arme nucleare americane sint mari si, comparativ cu „ultimele creatii” in domeniu, ineficiente (daca raportam puterea de distrugere la marimea bombei). Pentru asigurarea sigurantei platictorilor de impozite, Pentagonul vrea retehnologizarea arsenalului nuclear american, fapt care implica in mod automat si o modernizare a uzinelor de imbogatire a plutoniului de la Los Alamos si a celei de imbogatire a uraniului de la Oak Ridge. Ramine de vazut de unde va scoate iubitorul de pace Barack Obama acesti bani, pentru ca deficitul bugetar al SUA a atins deja valori astronomice si nu da semne ca ar vrea sa se stabilizeze, si cu atit mai putin sa scada.

Editia cu numarul 52 a premiilor Grammy este inevitabil o nesecata sursa de bla-bla-uri si analize, cu sau fara noima, insa de aceasta data, cele 25.8 milioane de telespectatori (un record in ultimii 6 ani) ne mai ajuta sa gasim totusi si ora exacta. O audienta dubla fata de ceea ce au reusit, de pilda, premiile Emmy sau Golden Globe. De ce? Pentru ca lumea va fi intotdeauna infinit mai vesela sa vada cum isi defineste Beyoncé curbele sau ce isterii vestimentare mai savirseste Lady Gaga (fata, sincer, ne plictisesti rau!) decit sa citeasca melancolia inca post-Brad (c’moooon!) din privirea lui Jennifer Aniston. Cu toate astea, Grammy-urile trec, moda ramine, iar tot Grammy-urilor trebuie sa le multumim pentru o redare destul de credibila a ceea ce se numeste star-fashion. O sita care ne ajuta sa alegem dintr-o mie de trenduri, cele care au certificat de garantie pe timpul unui sezon. Iar aceasta ceremonie ne demonstreaza, printr-o suita de vedete remarcabile, ca la mare cautare este – la propriu – stralucirea.
Look-urile metalice, construite de auriu, argintiu sau pe ambele, pe combinatii inedite de lanturi si cristale Swarovski ( este cazul rochiei Armani Privé arborata de Beyoncé) cit si – nu-i asa? – nemuritoarele si declarativele paiete ramin in tendintele lui 2010. Ne arata punctual fete cool precum Beyoncé, Taylor Swift sau Katy Perry, care, in ciuda fanteziilor tip Cleopatra, a mers pe mina americanului Zac Posen si a rochiei nude cu paiete si aplicatii aurii.
Mare admiratoare Balmain in ultima vreme, Celine Dion a ales totusi, pentru seara galei, o rochie metalizata Aquilano Rimondi, cu mineci din matase. Noutatea absoluta, insa, au fost bijuteriile marca Lorraine Schwartz, care au completat trendul mai sus ilustrat, fiind preferate de multe dintre starurile prezente la eveniment, printre ele Beyoncé, Heidi Klum si Taylor Swift. l

Dupa lupta cu coruptia, sistemul ticalosit, pensiile nesimtite, o noua marota bintuie minitile infierbintate ale politicienilor nostri: reforma. Din zori si pina-n noapte, alesii neamului reformeaza de zor tot ce prind: pe ei insisi (fara succes), institutiile statului, bostanariile si gogoseriile. Cum toate problemele tarisoarei noastre au fost rezolvate in trei talk-show-uri, iar treburile prin institutii merg ca unse, mai marilor zilei le-a mai ramas un singur razboi de dus, cel cu mass-media. Indaratnica din fire, presa nu vrea neam sa se “primeneasca”. Prin urmare, senatorul PDL Iulian Urban s-a vazut nevoit sa ia jurnalistii de guler si sa-i propteasca in poarta Agentiei Nationale de Integritate. Mai exact, democrat-liberalul a depus un amendament la Legea de functionare a ANI conform caruia toti jurnalistii vor trebui sa depuna declaratii de interese. In felul acesta, sustine Urban, se va asigura “transparentizarea activitatii jurnalistice din România” si, bineinteles, “primenirea jurnalismului românesc”. Ce uita domnul senator sa precizeze este ca jurnalistul român, de regula, nici nu sta la mina statului, nici nu face afaceri cu statul, isi plateste contributiile, taxele, impozitele, ba chiar ramine si fara loc de munca.

“Nu vad o explicatie pentru care jurnalistii nu ar fi dispusi, daca tot vorbim despre transparentizarea activitatii jurnalistice din România, sa depuna declaratii de interese. (…) Haideti sa mergem toti cu o forma de transparenta, pentru ca o declaratie de interese nu face rau nimanui”

In timp ce Crin Antonescu cugeta daca sa-l lase sau nu „somer” pe Ludovic Orban, prin desfiintarea functiei de prim-vicepresedinte al PNL, Calin Popescu Tariceanu isi incordeaza muschi la gramada. Ţintele: Traian Basescu, Emil Boc, PDL si, evident, Antonescu. Special pentru Basescu, fostul lider PNL a propus „ridicarea imunitatii prezidentiale”. Pe premierul Boc, Tariceanu l-a invitat sa „revina cu picioarele pe pamint” si sa treaca la masuri anticriza reale. Cit priveste propriul sau partid, Tariceanu contesta apropierea de PSD (oficializata de Antonescu la prezidentiale), respectiv intentia unor liberali de a participa la viitoarele alegeri pe liste comune cu social-democratii – varianta considerata sigura in vederea accederii in viitorul legislativ.”PNL poate si merita sa intre pe picioarele proprii, nu cu ajutorul PSD, asta ma deranjeaza” – critica fostul lider liberal tendintele actualei conduceri. Cu alte cuvinte, Tariceanu isi pregateste o revenire in forta.l

Toata pesedimea este de acord ca Adrian Nastase va candida. In privinta sanselor de succes insa, social-democratii sint divizati, procentul scepticilor fiind, daca nu mai mare, cel putin egal cu al optimistilor. Motivul retinerilor: pesedistii din teritoriu, dedulciti la debandada interna patronata de Geoana, nu mai vor sa auda de un sef mina-forte.

Cum in natura politica nimic nu se pierde, ci totul se transforma, unele voci pesediste pun realegerea lui Hrebenciuc in fruntea deputatilor pesedisti pe seama schimbarii macazului intern de catre acesta din urma.
Ce-i drept, birfa cu pricina nu indica si noua destinatie a eminentei cenusiu-violete, dar presupune ca nu poate fi vorba decit de Nastase sau Diaconescu, Mitrea fiind exclus din start (prietenii stiu de ce). Oricum, in cazul verificarii informatiei, este clar ca problemele lui Mircea Geoana sporesc – ca de altfel si sansele lui Adrian Nastase. In schimb – si in pofida unui debut promitator – steaua lui Cristian Diaconescu pare sa apuna pe cerul social-democratiei, multi dintre colegii sai de partid considerindu-l “tot un fel de Geoana”.
Cit despre candidatura lui Miron Mitrea, cunoscatorii realitatilor pesediste la zi spun ca acesta a facut miscarea doar pentru a avea o baza de negociere mai solida pentru ocuparea unei functii din esalonul secund – secretar general sau vicepresedinte.
In timp ce unii se inghesuie la presedintia PSD, realistii din partid privesc cu sporita ingrijorare spre “independentii” lui Gabriel Oprea si afirma ca fara o conducere colectiva, care cit de cit sa satisfaca toate taberele interne, partidul se va scinda.