In nenumarate rinduri, Katie Holmes (31 de ani) a fost aspru criticata pentru ca ii permite lui Suri (3 ani) sa se machieze, sa poarte tocuri sau nu o imbraca asa cum cer conditiile meteo. Insa sotia lui Tom Cruise nu tine cont nici de sfaturi, nici de sanatatea micutei. Zilele trecute, Katie a fost vazuta iesind la plimbare impreuna cu Suri, in timp ce afara ningea si vintul batea puternic, iar orasul era plin de balti de apa. Daca actrita era infofolita strasnic si nema­chiata, Surai avea mindra pe buze un ruj rosu si purta… balerini. Mai mult, Holmes nici macar nu a catadicsit sa o fereasca de baltoace sau sa o inchida la geaca. In ceea ce priveste rujul, Suri nu s-a indurat sa-l stearga nici in ruptul capului, desi era o culoare mult mai potrivita pentru mama ei, decit pentru o fetita de doar trei ani.

Mamica iubitoare, Dana Savuica a invatat-o pe Julie, fetita sa, cum e cu binele si raul: a initiat-o in viata de noapte a cluburilor si a invatat-o sa pozeze sexy. Cind vine vorba despre droguri, insa, Dana se transforma intr-un adevarat detectiv: „Ţinem legatura cu diriginta, vorbim frecvent cu ceilalti parinti si monitorizam anturajul ei de prieteni. <> astea se vind mai ceva decit pachetele de biscuiti, la coltul scolii. Eu as arde toate produsele si as monitoriza comerciantii, care cred ca oricum vor schimba denumirea si ambalajul drogurilor usoare si le vor vinde din nou, probabil online, desi risca inchisoarea”. Usoare, nu? Mai bine ar intreba-o pe Andresan, “profa de sex” care nu se da in laturi de la nimic, chiar daca-i explodeaza rinichii!

In timp ce Andresanca testeaza droguri „legale”, fratele nou itit din pirnaie infige stangi in lumea mondena. Pentru ca a declarat ca Delia se drogheaza, cintareata se apara si e pornita sa-i intenteze proces. Iata ce a declarat aceasta, invitata fiind pe hepilica lui Maruta: „Prima oara
m-am amuzat. Am zis, Doamne, nu se poate! Apoi am intrat intr-un soc si mi-am dat seama ca e foarte grav, ca sint lucruri foarte greu de modificat daca se spun in presa sau la TV. (…) Vreau sa ripostez, pentru ca e vorba despre viata mea si de familia mea. Puteam sa am un copil care sa auda ca mamica lui isi cumpara cocaina. Miine poate voi auzi ca Delia a participat la o crima sau un viol. Vorbim deja de calomnie, despre consum de droguri… Nu stiu pe cine voi da in judecata. Azi am inceput discutiile cu avocatul meu si vom vedea cine este vinovatul”. Noroc ca Delia n-are copil.

S-a intors din vacanta cu mintea odihnita si, asa cum era de asteptat, cu planuri sen-za-ti-o-na-le! Diaconescu Direct sustine ca aspiratia sa cea mai inalta este aceea de a o aduce pe Elena Basescu intr-una din nocturnele sale, pentru a stoarce din ea informatii legate de viitoarea nunta cu Sida. Se pare ca Diaconescu n-a invatat nimic din marea teapa pe care i-a administrat-o insusi presedintele Base, atunci cind l-a lasat sa escrocheze populatia, difuzind reluari pina in zorii zilei. Slabe sperante ca iubitorul tata s-o lase pe Bobita lui sa ia locul Magdei Ciumac in studioul OTV!

Dupa ce i-a convins pe dinamovisti in doua amicale, cu Zakarpattia si Coreea de Nord, facindu-l pe Nicu Badea sa-i propuna un contract pe trei ani si jumatate, fundasul de banda stinga brazilian Leonardo (22 de ani) a ajuns in cantonamentul lui CFR Cluj. “Celor de la Willem Tilburg li s-a accidentat fundasul stinga si l-au chemat inapoi pe Leonardo”, a declarat Ţalnar, incercind sa acopere rahatul.

Fotbalistii care au un comportament nesportiv sau care profereaza injurii pe teren – gen “cazzo”, “figlio di puttana”, “porca puttana!”, “vaffanculo”, “stupido”, “merda”, “stronzo”, “coglione”, “pezzo di merda”, “bastardo”, “ba, boule” (in cazul lui Go­ian) – vor fi de acum inainte eliminati imediat de pe teren, potrivit unei decizii luate de catre Federatia Italiana de Fotbal. “Aceste masuri au fost luate pentru imbunatatirea comportamentului jucatorilor pe un teren de fotbal”, a afirmat Giancarlo Abete, presedintele federatiei.

Aflam ca interpretul de muzica populara Ovidiu Purdea-Somes, impreuna cu un prietenar de-al sau, inginer de sunet si lumina din lumina, altul decit Florin Piersic sau Emil Boc – a dat gata textul noului imn al Stelei. Videoclipul de prezentare va fi lansat in Ghencea, cu ocazia partidei Unirea Urziceni – FC Liverpool, din Europa League, prilej cu care clientul, adica Gigi baci, isi va exprima optiunea, deci ramine au ba? Artistul clujean sustine ca imnul Stelei va avea trei strofe si-un refren, din care am priceput multe si mai nimic. In primul rind, versul “sintem stelisti cu fotbalul in singe” este discutabil, de vreme ce multi dintre ultrasi, adica cei care, presupunem, vor cinta acest imn, poseda prin vene infinit mai multe lucruri decit fotbal, fiecare in functie de dependenta sa. Apoi, versul “in loc de inima avem o minge”. Nu-i doar o imbecilitate. Ce zice poetul ca are stelistul in loc de inima? O minge! Ce facem de regula cu o minge? O batem! Buuuun, avem inima, avem minge, o batem, asta inseamna ca “un clocot sfint in pieptul nostru bate”, deci poezie legionara, deci v-ati ars!
l

La 5 ani dupa moartea lui Adrian Marino, se va publica o carte a acestuia, care va zgudui nu atit cultura româna, cit profilul ei moral. In ziare si reviste au aparut doar fragmente, sint foarte putini cei care au citit-o pagina cu pagina, dar ne pronuntam toti, ca asa-i la noi. De scapat, nu prea scapa nimeni, de la Cioran, Eliade si George Calinescu, pina la Fanus Neagu, Adrian Paunescu sau Mircea Dinescu. Daca tot i-am pomenit mai sus pe Eliade si Paunescu, voi adauga ca, intr-o discutie, purtata in anii ’70, cu Paunescu si Constanta Buzea, din care a iesit un lung interviu (ale carui detalii si intimitati le-a redat Constanta Buzea, intr-un jurnal intitulat „Crestetul ghetarului”), Eliade spunea — citez aproximativ, deoarece n-am cartea la birou — ca pe americani nu-i socheaza nicio idee, sint dispusi sa asculte pe oricine, pentru a afla daca sustine lucruri valabile. In consecinta, sa asteptam cartea lui Marino. Scriitorii nostri n-au procedat astfel. S-a aparat fiecare cum a putut si e, pina la urma, de inteles. Cea mai muiereasca atitudine a avut-o gracilul filozof Liiceanu. Intentionind sa jerpeleasca memoria lui Marino, anticomunistul Liiceanu s-a apucat sa umble cu denunturi. A scos pe taraba publica o dedicatie data de acesta fostului presedinte al Uniunii Scriitorilor, D.R. Popescu. Asa, si? Ce e infamant in chestia asta? Inainte de ’90, D.R. Popescu a ocupat o inalta functie administrativa, din pozitia sa reusind
sa-si ajute multi confrati. Dupa revolutie, D.R. Popescu s-a dovedit cel mai decent om din cultura româna. Desi are 4 copii, a refuzat sa iasa in fata. L-ar fi acceptat si unele partide, si unele gasti literare. D.R. Popescu a tacut si a scris. Posteritatea il va recupera. Ca mare scriitor, nu ca politruc. Dupa izmenitul Liiceanu, insa, va ramine, probabil, doar amanuntul ca a fost un bun editor.
P.S. Pentru ca in tara asta ne hranim cu suspiciuni si justificari, tin sa precizez ca n-am schimbat in viata mea doua vorbe cu D.R. Popescu.

O banala tamponare in trafic s-a transformat pentru Andrei Gheorghe, persoana publica, intr-un adevarat cosmar. Si daca privesti stirile apocaliptice ale televiziunilor ai impresia ca omul e cel putin un terorist sau un criminal. Si asta pentru ca pina si un echipaj SMURD este “dotat” cu ziaristi. Nu se mai intimpla nimic in tara asta fara ca autoritatile sa se prezinte la fata locului cu cite o televiziune de git, care prezinta totul ca pe o apocalipsa.

*Dosar penal si fara permis*

Parchetul Judecatoriei Sectorului 1 Bucuresti a inregistrat o plingere impotriva lui Andrei Gheorghe, seful Departamentului de comunicare din Ministerul Finantelor, reclamat pentru vatamare corporala din culpa, in urma implicarii sale in accidentul rutier usor petrecut marti seara in Capitala. Politistii i-au retras lui Gheorghe permisul de conducere, dupa ce a refuzat proba biologica in urma accidentului. Purtatorul de cuvint al Politiei Capitalei, Christian Ciocan, a precizat ca masura este una temporara, iar Gheo­rghe a primit in schimbul permisului o dovada inlocuitoare. Potrivit lui Ciocan, Andrei Gheorghe, care in urma accidentului usor pe care l-a provocat, marti seara, in apropiere de Bulevardul Kiseleff, a refuzat sa se prezinte la IML pentru recoltarea probelor biologice, poate depune plingere la Parchet pentru recuperarea permisului de conducere intr-un timp mai scurt. Ciocan a precizat ca Andrei Gheorghe nu a parasit locul accidentului, asa cum au informat televiziunile, si a facut un „etilotest”, care a indicat faptul ca acesta nu consumase bauturi alcoolice.

*“Am o retinere fata de IML”*

„Am executat absolut toate cererile Politiei. Am trecut toate procedurile. La 1.00 noaptea nu mai puteam de oboseala. Cum e posibil sa stea pina la 1.00 noaptea toata Politia Capitalei dupa mine, pentru un accident banal? Este sensul lumii in care traim. Dreptatea nu este la fel pentru toata lumea. Este aceasta masura aplicata la fel tuturor soferilor din Bucuresti? Traim intr-o tara strimba si nedreapta si acceptam la nesfirsit”, a spus Andrei Gheorghe. El a precizat ca, dupa ce a respectat toate procedurile legale, inclusiv testul privind alcoolemia, Politia i-a cerut sa mearga la IML. „La final mi s-a cerut sa merg la IML pentru recoltarea de probe de singe. Am o retinere fata de IML. Intentia mea este sa fac o analiza de singe, dar nu la solicitarea Politiei si a statului român. Nu sint de acord ca Politia si statul sa decida asupra corpului meu propriu si personal. Unde vom ajunge, la prelevare de organe? Pentru o banala tamponare, nu se pot face analize neinvazive? Este aberant sa dam statului român dreptul sa poata sa decida asupra organelor noastre”, a mai spus Andrei Gheorghe.

In urma cu doar citeva luni de zile, premierul Emil Boc, “sarea” ca ars cind presa il intreba daca guvernul are bani de pensii. Raspunsul lui Boc, repetat cu fiecare ocazie, la modul obsesiv, era: “Terminati cu dezinformarea, sigur avem bani de pensii. Avem bani chiar si fara transa FMI”. Insa, lumea pare sa se fi schimbat radical, evident fara sa-l anunte pe premier, pentru ca, spune acum Boc, fara legea sistemului unitar de pensii publice, respectiv recalcularea acestor venituri, nu s-ar mai putea plati… ghiciti ce, pensiile! Pe scurt, asistam la un fel de alba-neagra cu banii de pensii.

*S-a razgindit, sintem in pana de bani*

Guvernul a avizat, in sedinta de ieri, proiectul de lege privind sistemul unitar de pensii publice, urmind ca documentul sa fie transmis Parlamentului. Emil Boc a precizat ca Guvernul si-a luat angajamentul de a promova proiectul de lege in Parlament in regim de urgenta. De ce? Pentru ca legea este necesara pentru a se asigura plata in continuare a pensiilor, avind in vedere ca “mentinerea actualului sistem va conduce la situatia in care, peste putini ani, România va trebui sa imprumute miliarde de euro pentru a plati pensiile”. Cine va fi afectat de noua lege? Teoretic, doar beneficiarii de pensii de peste 3.000 de lei, care intra in categoria celor speciale. Recalcularea pensiilor speciale va afecta doar 15% din totalul celor aproximativ 180.000 beneficiari, prin scaderea in principal a pensiilor mai mari de 3.000 lei, iar pentru ceilalti pensionari nu vor fi operate diminuari, deoarece pensia nu depaseste valoarea contributiei, a spus Boc.

*Sa credem guvernul pe cuvint*

Va rugam sa ne permiteti sa nu-l mai credem pe cuvint pe premierul Emil Boc, nu de alta, dar in decursul a doar citeva luni de zile a reusit sa se contrazica singur si nu ne aducem aminte sa-si fi prezentat scuze cuiva pentru informatiile eronate. In fine, nu putem spera decit ca noua lege va umbla doar la pensiile considerate speciale (acceptind principiul neaos “sa moara capra vecinului”), nu si la pensiile cu care oamenii, dupa zeci de ani de munca, abia daca isi pot achita factura la intretinere. Cu alte cuvinte, asteptam de la cititorii nostri semnalarea oricaror posibile abuzuri pe care statul, in foame dupa bani pentru buget,
le-ar putea face.

*Pensia, drept platit deja, nu act de mecenat de la stat!*

PS: In declaratiile de ieri ale domnului Boc s-a “strecurat” o greseala si anume, ca fara recalcularea de acum a pensiilor nu avem garantii ca tinerii vor beneficia de sprijinul statului la virsta iesirii la pensie. Greseala este ca viitorii pensionari nu vor beneficia de niciun sprijin la batrinete. Este un concept gresit. Ei vor lua inapoi de la stat doar banii imprumutati acestuia prin contributiile sociale, de-a lungul vietii, bani pe care tot statul i-a rulat. Cu alte cuvinte, sprijin ar putea fi numit doar un venit primit cadou de la stat. Pensia este un drept achitat deja!

Disperat ca nu poate legifera spatiul cosmic, Relu Fenechiu – presedintele subcomisiei parlamentare responsabila cu haul interstelar – s-a plins Biroului Permanent de somaj prelungit. Nu putem lucra pentru ca nu ni se trimit proiectele de lege din domeniu – s-a lamentat deputatul, in fata conducerii Camerei. Mort de grija spatiului cosmic, Fenechiu a mers pina la a cere “disponibilizarea” lui si a colegilor din comisie: “Daca nu tineti cont de faptul ca exista aceasta comisie este pacat sa risipim banul public. Dam afara opt – zece parlamentari cit si sint acolo si facem o economie” . Se vede ca furia i-a intunecat mintile liberalului Fenechiu. Nu de alta, dar daca judeca la rece, rezolva sigur problema, adresindu-se senatorului Mircea Geoana. Cum acesta de mult viseaza români expediati in Cosmos, fara indoiala ca pesedistul – specialist de altfel in idei nastrusnice, ar fi dibuit el niscaiva proiecte taman bune sa aterizeze pe masa subcomisiei cu pricina. 

Daca va imaginati ca titlul de mai sus e al unui banc, va inselati. Este o informatie cit se poate de reala: proaspat alesul capitan al echipei de fotbal a Angliei (prietenii, si in special John Terry stiu de ce) si-a imprumutat imaginea muzeului londonez National Portrait Gallery. Fundasul lui Manchester United a pozat pentru campania publicitara inspirat intitulata Take Another Look („Mai aruncati o privire“). Campania isi propune sa ii convinga pe britanici ca, vizitind muzeul vor afla lucruri inedite despre diverse personalitati. Astfel, alaturi de chipul fotbalistului apar cuvintele: „Fundas central, Central pentru Anglia, Scoala Centrala de Balet“ – referire subtila la cariera prezenta si la trecutul lui Ferdinand, care a studiat vreme de patru ani baletul clasic. Englezii chiar stiu cum sa promoveze cultura.

Se pare ca moda sinilor, boticurilor si celorlalte parti anatomice umflate artificial e pe duca. Din ce in ce mai multe vedete autohtone s-au apucat sa militeze impotriva formelor contrafacute. Numai in ultima saptamina, s-au exprimat in acest sens Tudor Chirila, Cornel de la Vunk si, mai nou, Andra. Intr-un interviu recent, sotia lui Maruta le-a sfatuit pe cititoare sa depuna armele in lupta cu imperfectiunile: „Daca incerci sa fii perfecta, efortul asta permanent va avea efectul total opus. Vei deveni artificiala si inhibata si, in ultima instanta, caraghioasa”. De dragul demonstratiei, Andra se da exemplu chiar pe ea insasi, facind referire la relatia cu Maruta: „Nu stiu daca formam cuplul perfect. Daca a fi cuplu perfect inseamna ca sintem perfecti unul pentru altul, atunci da. In ochii celorlalti insa, n-as garanta asta. Catalin nu mi-ar cere insa sa fac sacrificii. Nu mi-ar cere sa renunt la profesie sau la visuri, din capriciu – asa cum, din pacate, li se intimpla unora. De un lucru sint sigura, ca nu voi fi niciodata pusa in situatia sa aleg intre cariera si casnicie”. E drept, sarmalutele de pe cap si machiajul in exces nu-i sustin Andrei teoriile despre naturalete. In schimb, talentul ei muzical e cea mai buna dovada a faptului ca, atunci cind ai voce,
n-ai nevoie de silicoane si acid hialuronic.

Deoarece e foarte la moda sa scrii despre substante etnobotanice, am decis si noi sa abordam acest subiect (mai ales ca, de asemenea, este foarte la moda si sa vorbesti despre lucruri de care habar nu ai).
Unul dintre lucrurile cele mai interesante la substantele etnobotanice e numele. Faptul ca sint „etno” pe mine ma face sa cred ca astea sint drogurile preferate ale cintaretilor de muzica populara, care normal ca nu iau acelasi lucru ca aia de rock sau pop. Imi imaginez ca Sofia Vicoveanca sta in studio inregistrind cel mai nou hit si intra in pana de idei. „Haide bade-n deal la vie… si gata, m-am blocat. Sint varza, n-am nici un fel de idee. Ia mai bine bag o etnobotanica din asta si sa vezi ca-mi vine”. Trage doua fumuri de marar uscat si imediat ii vine: „Sa culegem razachie, asta era! Mama, si ce tare suna, o sa moara Benone de ciuda ca nu i-a venit lui ideea asta cu razachia” (sint convins ca „razachie” nu e un cuvint real, l-a inventat un artist popular care bagase prea mult marar). Nu mai spun ca probabil Dolanescu ar fi devenit o legenda ca Hendrix daca murea si el de la o supradoza de leurda, nu de o boala din asta banala pe care o poate trata si Condurateanu la „Taifasuri”, pe Etno TV.
Cea mai derutanta chestie la substantele etnobotanice mi se pare faptul ca, spre deosebire de drogurile normale, te fac sa te simti foarte rau. Am putut identifica un singur motiv pentru care ai da banii pe o substanta ale carei principale efecte sint greata, varsaturi si durere de cap. Stiti serile alea cind vrei sa te uiti la meci si jumatatea ta iti spune: „Du-te si cumpara-mi o prajitura ca mi-e pofta si nu protesta, ca tocmai mi-a venit si nu stiu ce-ai face daca te-ai simti ca mine”? Ei, daca ai etnobotanice din astea la dispozitie, fumezi rapid una dupa care ii poti replica: „Mi-e rau de mor si tocmai am borit si sufletul din mine. E clar ca ma simt mai rau decit tine, nu? Acum pot sa stau sa ma uit linistit cum iau bataie baietii?”.
Pe de alta parte, gindind un pic realist, ce dracu’ de viziuni poti avea tragind pe nas ciuperci otravitoare culese de linga Lehliu sau foi de dafin luate din Carrefour? Nu prea imi vine sa cred ca o sa compui „Purple Haze” sau ca o sa scrii „Zbor deasupra unui cuib de cuci” in urma unei transe produse de maghiran. Mi se pare mult mai plauzibil ca daca bagi asa ceva in tine o sa visezi ca esti cel mai tare din Vaslui si ca poti viola oricite babe doresti.
Dar, in definitiv, care sint exact plantele etnobotanice de care trebuie sa ne ferim? Eu m-am uitat la televizor si am identificat doua dintre plantele incriminate in material: valeriana si laurul (puteau sa-i spuna direct dafin, dar nu au vrut probabil sa semene panica printre gospodine). Celelalte denumiri, pe care nu le-am recunoscut, se refereau cred la maghiran, oregano si ienibahar, deci partea buna pentru amatorii de senzatii etno este ca vor gasi produsele lor favorite si in continuare, fie la Plafar sau in hipermarket, fie direct in gradina (asta daca nu cumva se va infiinta o Agentie Antimarar pentru a urmari si distruge culturile de zarzavat). In conditiile astea, va dati seama ca Vegeta, care combina toate aceste ierburi, e un fel de Ecstasy – e si destul de practic, te duci in club, bagi un cub de gaina si dansezi toata noaptea.
Din toata povestea asta cu substantele etnobotanice, cel mai mult ma ingrijoreaza un lucru pe care il inteleg abia acum, si anume de ce stau barbatii cu o femeie. Ei nu stiu ce prostii le pun femeile in mincare si cred ca le iubesc, desi, in realitate, se pare ca este doar efectul pervers al mararului.

Armani nu doarme niciodata. In special in preajma datei consacrate atotputernicului Sfint al Dragostei, Valentin. Si pentru ca din orice se pot scoate foloase publicitare, pentru linia Armani Exchange, casa italiana a pregatit o campanie publicitara desfasurata sub sloganul “Share the Love”. Ceea ce atrage atentia, insa, este ca dragostea este impartita si impartasita intre persoane de acelasi sex. Armani a renuntat la false pudori si a proiectat pe imense panouri publicitare persoane de acelasi sex imbratisindu-se. Reactia americanilor nu a intirziat sa apara, mai exact cea a mamicilor din asociatia OneMillionmoms.com. Mallurile sint impinzite de aceste panouri imense care promoveaza, dupa spusele lor, bisexualitatea si perversiunea. Ipostazele considerate ofensive infatiseaza femei mai mult decit sumar imbracate sau barbati despre care nici macar nu se poate spune cu exactitate in ce masura sint imbracati. Tot acestea sustin ca, desi panourile nu se regasesc in fiecare mall, trebuie luata atitudine impotriva acestui tip de promovare agresiva, care tinde sa devina extrem de populara, cu atit mai mult cu cit Armani Exchange este un nume greu in industria modei. Cu toate acestea, criticii de moda si parerile avizate ale lumii advertisingului considera campania absolut geniala si unica totodata tocmai pentru ca aceasta industrie este perfecta pentru promovarea egalitatii pentru cuplurile de acelasi sex. Iar Armani Exchange nu se afla neaparat la prima “exagerare” de acest tip. Amintiti-va numai ca pina acum reclamele lor prezentau in mod uzual modele masculine cu trupuri uleioase in ipostaze nu neaparat domestice. Si daca mamele Americii s-au sesizat din pricina unui slogan semi-hipiot si inofensiv propagandist, inseamna ca a sosit momentul sa ne amintim unde s-au nascut pornografia, papusile gonflabile si Beavis & Buthead.

De revelion mi-am dorit ceva special, sa simt ca Anul Nou este cu adevarat unic, asa ca impreuna cu mai multi prieteni am decis ca trebuie sa intram in 2010 ca prin vis.
La doua strazi distanta de cartierul nostru s-a deschis un magazin de ierburi legale, plante etnobotanice si prafuri de tras pe nas. Super magazin, amenajat frumos cu canapele, cu bar, cu tot ce-ti trebuie, accesorii pentru fumat, pipe, foite, bonguri etc. Cu citeva zile inainte de trecerea dintre ani, mare oferta mare pe geamurile magazinului. Revelion de vis,100 de euro, toata noaptea free bar si “droguri legale” la discretie. De fumat, de tras pe nas, de plutit in noul an. Asa ca n-am mai stat pe ginduri, am pus ban pe ban si ne-am asigurat un revelion in fumuri. A fost cel mai tare revelion pe care l-am petrecut vreodata, nu mai tin minte nimic. Toti baietii din cartier, tovarasii mei, isi cumpara plante de la magazin, mai fura un ban de pe la ma-sa, mai baga la amanet un lant de aur, ne descurcam. Seara in scara blocului, in loc sa bem o bere ca pe vremuri, rulam o tigara legala, ne facem praf si ne gindim la tot felul de planuri de viitor. Ar fi destul de tare sa facem rost de un pistol si niste cagule, sa mergem sa jefuim magazinul, asa am avea de fumat si de tras pe nas un an de zile, poate si ceva bani. Nu cred ca dau dependenta drogurile astea legale, pot sa stau o zi fara sa fumez, dar devin oarecum agitat. Noaptea, mai nou imi este frica de intuneric si am inceput sa vad tot felul de papusi care vin spre mine, dar nu cred ca e nimic grav.
La inceput, cind am fumat prima oara, stateam pe bordura unui trotuar si aveam senzatia ca sint pe marginea unui bloc, tari astea legale. Marijuana sau hasisul nici nu se compara cu efectele astora.
Acum, de doua zile e panica, magazinul este inchis ca niste deputati au adoptat o lege care interzice comercializarea drogurilor legale cu efect halucinogen sau euforic, si nu oricum, ci cu 226 voturi pentru, unul impotriva si 3 abtineri. Pai cum sa mai “zburam” si noi daca doar unu din astia fumeaza si trei au copii drogati acasa? Gata, s-a zis si cu legalele. Noroc cu baietii care mai vind pe sub mina pe net la 100 de ron gramul de “Magic”. In concluzie, noi unde mai facem revelionul la anu’ daca s-a inchis magazinul?
l

Ca români adevarati ce sint, pesedistii trebuie sa opteze intre doua rele. In 2004, Basescu ne caina ca sintem nevoiti sa alegem intre doi comunisti. In 2010, social-democratii sint fortati sa aleaga intre un “Arogant” si un “Prostanac” – demni posesori amindoi, pe deasupra, de dosare la DNA si/sau ANI. Diferentiati de IQ-ul politic, cei doi sint in schimb redusi la comun de infringerile suferite in fata lui Traian Basescu. Fapt care nu este nici el de bun augur pentru un partid de opozitie, in aceste vremuri dominate de flacara portocalie.

*Dulceata lui “Bombonel”, acrita de dosare*

Hai sa zicem ca va cistiga Adrian Nastase, respectiv “Arogantul” – asa cum l-a alintat nasu’, Ionel Iliescu Botezatorul. Asta, bineinteles, daca Geoana si Vanghelie nu vor fura democratia din partid, organizind un Congres mai fraudat chiar si decit prezidentialele! Despre Nastase multi pesedisti spun ca ar merita sa ajunga presedinte, fie macar si doar prin comparatie cu Geoana. Imediat insa se pune problema credibilitatii fostului lider PSD, mai exact a lipsei de credibilitate pe care Nastase o are in ochii opiniei publice. Concret, lumea isi aminteste cum Adrian Nastase a condus ca un vataf atit partidul cit si guvernul, rezervindu-si partea leului din putere (si nu numai, dupa toate gurile rele). Porecla de “Arogant” a capatat-o pe merit dar, in loc sa incerce sa dreaga busuiocul, Nastase i-a invitat pe nemultumitii de prestatia sa politico-guvernamentala sa-i numere ouale – replica prin care a capatat un binemeritat loc in phanteonul mitocaniilor dimbovitene. Sub conducerea lui Nastase, PSD s-a ales cu eticheta – nici astazi stearsa – de “partid al baronilor si coruptilor”, in timp ce conducatorul mai mult sau mai putin iubit s-a trezit el insusi anchetat de DNA, pentru fapte de coruptie. Nu mai putin de trei dosare pe numele lui Nastase sint plimbate, cu ajutorul legislatiei incoerente, intre Parchet si Parlament. Chiar daca geniul sau juridic ii permite lui Nastase sa faca slalom printre prevederile legale, dosarele care continua sa-i stea legate de coada ca niste grele tinichele i-au stricat reputatia si diminuat credibilitatea – situatie care se va repercuta, fara doar si poate, asupra PSD, in cazul revenirii fostului lider in fruntea partidului.

*Adrian a urcat singur, Dana l-a ajutat sa coboare*

La asa un barbat de stat trebuie o femeie pe masura lui – si a istoriei noastre nationale. Dana Nastase se numeste femeia cu pricina si a corespuns intru totul rolului, dupa cum nu mai pridideau pesedistii sa povesteasca (ce-i drept, de abia dupa debarcarea sotului). Folclorul de partid vorbeste astfel despre implicarea doamnei premier atit in promovarea multor persoane, cit si in parafarea unor afaceri. In plus, despre Dana Nastase se mai povesteste ca a tinut mortis sa-si bage coada si in campania electorala a consortului. “Niciun material nu trecea fara sa-l vada doamna Dana” – sustin si astazi social-democratii. Natura ambitioasa si avara prin definitie, plus mare iubitoare de lux, conform cunoscutilor, Dana Nastase a contribuit din plin la deteriorarea imaginii sotului Adrian. Istoria nescrisa a vremii mentioneaza de altfel si reprosurile facute de Ion Iliescu pe tema lui Adrian Nastase – soldate cu o intrerupere a relatiilor dintre cei doi, raceala perceputa inclusiv la nivelul opiniei publice. Ca o dovada ca zvonurile de pe vremuri nu au fost chiar vorbe-n vint, Dana Nastase este si ea “eroina” unui frumos dosar – tot pe cauze de coruptie, ca asa se poarta in familia fostului premier.l

Basescu: – 51,23%
Nastase : – 48,77%

*Cu Bula in frunte, PSD va avea infringeri multe*

Hai sa presupunem insa si ca Mircea Geoana – adica “Prostanacul” – isi va pastra locul capatat, printr-un extraordinar de fericit concurs de imprejurari, la Congresul din 2005. Si asta chiar daca majoritatea pesedistilor este de acord astazi ca de fapt congresul cu pricina nu l-a ales pe Geoana, ci l-a doborit pe Ion Iliescu. Mentinerea lui Geoana in fruntea social-democratiei va
satisface, fara indoiala, cheful de libertate al liderilor locali ai PSD, dar asta cu pretul accentuarii degringoladei interne si intrarii partidului pe o panta abrupt-descendenta. “Daca iese Geoana, o sa mai avem un congres in cel mult un an” – vorbeau zilele trecute pesedistii intre ei. In ceea ce-l priveste, Geoana nu osteneste trimbitind “democratizarea” cu care a blagoslovit partidul sub intelepta lui cirmuire. In ochii si urechile opiniei publice insa, Mircea Geoana este celebru doar prin gafele monumentale comise aproape ori de cite ori deschide gura – fapt care i-a si adus binemeritatul titlu de “Bula al politicii”. Un loc central in folclorul dimbovitean il au aberatiile gen: trimiterea unui român in spatiu, cadorisirea cu cite 25.000 de euro a fiecarui român repatriat si omniprezenta flacara violet – care a si facut deliciul mapamondului. Tot notabila, din punct de vedere strict politic de aceasta data, ramine si trecerea PSD-ului pe locul doi in topul partidelor bastinase (rusine incercata pentru prima data de social-democrati). Virtos acuzat de colegi ca a distrus identitatea politica a partidului prin remorcarea acestuia de coada ba a PDL-ului, ba a PNL-ului, Geoana se agata acum cu dintii de functie (poate si de teama soacrei, dupa cum cred multi). Neverosimila la o analiza logica, mentinerea lui
Geoana in fruntea PSD-ului este totusi posibila, chiar daca la usturatoarele esecuri politice in zestrea lui Geoana s-a adaugat, mai nou, si o reclamatie la Parchet, facuta de ANI. Mircea Geoana a comis un fals in declaratii – crede ANI, parere care, odata impartasita de procurori, va duce sigur la deschiderea unui dosar penal pe numele actualului lider PSD. Ca sa nu ramina mai prejos decit rivalul sau Nastase, probabil.

*Flacara Mihaelei l-a pirlit pe Mircea*

Chiar daca este mult mai slab cotat decit Nastase la bursa politica, Geoana are si el tot o nevasta “tare”. Tare in ambitii si tare amatoare de lux – la fel ca Dana Nastase (rivalitatea dintre cele doua doamne este arhicunoscuta in partid). In familia Geoana cinta gaina – fapt recunoscut si birfit ca atare in tot PSD-ul. Obisnuita sa-l comande pe Mircica acasa, “Mihaela, dragostea mea” a tinut mortis si sa ii decoreze ea insasi biroul de presedinte al partidului – alt izvor de ironii groase la adresa lui Geoana. Mare amatoare de afaceri, Mihaela a fost totusi mult mai putin celebra decit mama ei – vestita Margareta Costea – dar asta doar pina cind s-a trezit vorbind despre atacurile energetice la care a fost supusa, alaturi de sotul sau drag. Ca dovada probabil ca a fost iradiata la greu, Mihaela Geoana si-a permis ceea ce nici macar Dana Nastase nu a indraznit – si anume sa se amestece, public, in politica partidului: “Domnii Nastase si Iliescu reprezinta trecutul”. Se poate spune ca, femeie hotarita fiind, Mihaela nu s-a multumit doar cu atit, din moment ce tot dosarul pe care ANI vrea sa-l verse in capul lui Mircea Geoana se invirte in jurul unor afaceri imobiliare derulate de doamna lui.
Evident, asta inseamna si ca actuala, eventual viitoarea prima-doamna a PSD, poate oricind fi si ea chemata la Parchet, DNA sau alte institutii de resort, sa dea cu subsemnatul.

Basescu: – 50,33%
Geoana: – 49,66%

Aproximativ trei sferturi din farmacii sint in pragul falimentului, vinzarile a 47% dintre acestea fiind mai mici fata de media nationala, in conditiile in care
s-au supraexpus prin eliberarea continua de medicamente compensate si gratuite, a declarat, ieri, directorul general Cegedim, Petru Craciun.
“Procentul de 75% farmacii in apropierea falimentului mi se pare extrem de verosimil. Am atras atentia de mai multa vreme ca 25% dintre farmacii sint la limita functionarii, dar asta era inainte de aminarea platilor de anul trecut. Cegedim detine date despre situatia si evolutia vinzarilor la nivel de farmacie, iar aici putem confirma ca, in functie de vinzarile medii lunare, farmaciile cu vinzari mari sint in proportie de 24%, cele medii de 29% din total, iar 47% dintre farmacii au vinzari care pot fi catalogate ca mici fata de media nationala”, a explicat directorul companiei de analiza si studii de piata Cegedim. El a aratat ca farmaciile care s-au supraexpus au facut acest lucru din cauza ca nu au intrerupt eliberarea de medicamente compensate si gratuite, mai bine de jumatate de an sustinerea publica a sistemului fiind asigurata de partea de retail a industriei farmaceutice. “Farmaciile sint mult mai expuse decit arata cifrele noastre, care nu includ situatia platilor si datoriilor (…). Daca pina in 2009 atrageam atentia ca jumatate dintre farmaciile mici au vinzari care nu le fac sustenabile la nivelul marjelor existente, in 2009 situatia s-a inrautatit semnificativ, aminarea platilor putind duce in faliment toate farmaciile mici si mijlocii, in conditiile in care intr-o farmacie costul vinzarilor, al produselor la distribuitori, reprezinta peste 85% din cifra de afaceri”, a apreciat reprezentantul Cegedim. In România, exista intre 4.000 si 5.000 de farmacii.

Un concept ce ar putea avea succes in rindul tarilor sarace isi face loc incet, incet. Masina de spalat portabila, atit de portabila incit poate fi folosita si pe post de minge.
Da, chiar asa, inventia Swirl este un fel de bila care spala hainele murdare, dar in acelasi timp este si o jucarie. Se pun hainele murdare in interiorul mingei, se adauga detergent si apa, iar apoi este inminata copiilor care trag un fotbal mic cu ea prin fata casei. Cind s-a terminat meciul, s-a terminat si spalatul rufelor. Mai mult, bila respectiva poate fi impinsa si ca un carucior, pina considerati ca hainele
s-au spalat. Striatiile de pe exteriorul bilei se regasesc si la interior si ajuta la o frecare mult mai eficienta a hainelor si la o curatare mai buna a acestora. Chiar daca aspectul este unul atractiv pentru cei mici, s-ar putea ca dimensiunile mult mai mari decit cele ale unei mingi normale sa fie un impediment in mijlocul jocului. Nu de alta, dar o minge plina cu haine si apa s-ar putea sa fie cam greu de urnit din loc cu un singur sut.
l

Guvernul a decis, ieri, printr-o ordonanta de urgenta, sa interzica produsele si substantele etnobotanice. Este vorba de 36 de astfel de plante halucinogene al caror consum a crescut foarte mult, mai ales in rindul tinerilor. Magazinele care le au pe stoc sint obligate sa le distruga imediat. Aparent, masura luata de Guvern pare una indreptatita. Dar nu e chiar asa…

*A doua piata a drogurilor*

Asadar, daca pina acum aveam o singura „piata” pe care se facea trafic cu droguri clasice (hasis, marijuana, LSD, extasy, opium, cocaina, heroina), de acum vom avea o a doua piata a drogurilor, cu substantele etnobotanice.
Iar marele „avantaj” a acestei noi piete este ca relatiile de afaceri cu furnizorii externi s-au consolidat
intr-un cadru legal pina acum, iar trecerea in ilegalitate nu face ca respectivele conexiuni de afaceri sa dispara. Partea proasta a acestei treceri in ilegalitate a „drogurilor legale” este ca nu va stopa consumul de astfel de substante. Dimpotriva. In istorie s-a consemnat de nenumarate ori efectul devastator de nociv pe care il are asupra societatii interzicerea oricarui viciu. Pentru ca oamenii ajung sa tinjeasca efectiv dupa acel viciu.

*Prohibitia, ineficienta*

In general, prohibitia de orice fel nu a educat oamenii in sensul dorit de autoritati, a stimulat mai degraba in loc sa descurajeze consumul. Prohibitia nu a facut decit sa finanteze si sa organizeze comertul subteran dind nastere unor grupuri mafiote cu o putere colosala. De exemplu, grupurile de crima organizata aparute in SUA in anii prohibitiei alcoolului de la jumatatea secolului trecut nu a facut decit sa creeze o vasta si infloritoare retea de crima organizata de care America nu a scapat nici pina azi. Cu alte cuvinte, interzicerea unui viciu nu are niciodata efectul de a-l stopa, nici macar de a-l descuraja.

Primarul Sorin Oprescu a cerut, ieri, operatorilor de deszapezire sa continue curatarea zapezii, cu prioritate de pe strazile laterale, din statiile RATB si din zona canalelor si gurilor de scurgere a apei, in conditiile in care a intrat in vigoare avertizarea cod galben de ploi. Potrivit rapoartelor operatorilor de salubrizare, in ultimele 24 de ore s-a pluguit zapada in sectorul 1 de pe 38 de strazi laterale, in sectorul 3 de pe 100 de strazi, in sectorul 4 – 30 de strazi, in sectorul 6 – 65 de strazi, iar in sectorul 5 de pe aleile cuprinse in perimetrul arterelor Salaj, Calea Rahovei, Sebastian, Drumul Sarii, Malcoci, Amurgului si Petre Ispirescu. Avertizarea de cod galben de ploi si viscol pentru Capitala si alte 24 de judete din jumatatea sudica a tarii a intrat in vigoare ieri dupa-amiaza, fiind valabila pina in aceasta seara. l

Ministrul britanic al Transporturilor, lordul Adonis, zice una, si realitatea de pe aeroporturi este alta. Inaltimea-Sa i-a asigurat pe toti cetatenii indignati de invazia guvernamentala asupra vietii private ca scanarea integrala – devenita obligatorie pe aeroporturile britanice – este facuta de „profesionisti” care „vor distruge imediat imaginile astfel obtinute”. Cel care l-a facut de ris (intr-o emisiune televizata a BBC, difuzata la o ora de virf – n.r.) pe lordul-ministru a fost actorul indian Shah Rukh Khan, una din celebritatile de la Bollywood (cum mai este numit Mumbai-ul, capitala cinematografiei indiene). Ajuns, la sfirsitul saptaminii trecute, pe aeroportul londonez Heathrow, Shah Rukh Khan a trebuit sa treaca prin procedura de scanare. Dupa care a vazut citeva functionare de pe aeroport care chicoteau in timp ce se uitau la niste printuri de calculator – erau exact cele care, conform lordului Adonis, ar fi trebuit „imediat distruse” dupa ce a fost si el scanat. Si care printuri infatisau… aaaaaaaa, toate „amanuntele anatomice” pe care nicio persoana nu se simte bine sa si le expuna in public. Ascunzindu-si indignarea, Shah Rukh Khan a iesit din aceasta situatie penibila cu ajutorul umorului: le-a dat functionarelor care se hlizeau autografe. Cite unul pe fiecare print – si nu erau putine…

Celebra firma orologera Hublot a incheiat un parteneriat inedit cu trupa Depeche Mode. Colaborarea s-a concretizat in realizarea unei serii de 12 piese unice, ceasuri ce au cadrane decorate cu imagini de pe copertele albumelor de studio ale trupei. Astfel, exista un ceas cu imaginea din Speak & Spell, un altul cu imaginea de pe A Broken Frame si asa mai departe. Fiecare ceas este prezentat intr-o cutie ce va mai contine: o varianta vinil deluxe a albumului original care ofera imaginea cadranului, un USB cu versiunea digitala a albumului si cu documentarul realizarii acestuia, o fotografie a trupei autografata de toti membrii (inclusiv de Vince Clarke si Alan Wilder) si multe alte surprize. Daca doriti sa obtineti aceste obiecte de colectie, aflati ca va trebui sa licitati. Atit pe siteul Hublot, cit si pe cel Depeche Mode. De asemenea, va puteti inscrie si de pe siteul organizatiei careia ii vor fi donati toti banii obtinuti: Teenage Cancer Trust, o organizatie care lupta pentru eradicarea cancerului in rindul copiilor si adolescentilor. Licitatia este deschisa in perioada 8-24 februarie, iar cistigurile vor fi donate unui reprezentant al organizatiei pe 26 februarie, in timpul penultimului concert Depeche din turneul Sounds of the Universe. Licitatia a fost organizata de casa de licitatii din Geneva Patrizzi & Co si de Liveauctioneers.com.

Dupa tapajul cu eliminarea lui Florin Salam din plutonul de cintaciosi care tintesc spre Eurovisionul de la Oslo, iata ca se face auzit un nou cor de proteste fata de un presupus “blat” care s-ar fi comis la TVR. Cum nu iese fum fara foc, este, intr-adevar, cam suspect faptul ca unul dintre membrii juriului de preselectie, Alexandru Catalan, si-a exprimat la emisiunea Marinei Almasan (dedicata selectiei de anul acesta) speranta ca, la Oslo, Luminita Anghel va inregistra un succes care il va depasi pe cel din 2005 (Kiev), cind piesa “Let Me Try” a ocupat locul al treilea, cel mai bun rezultat din istoria participarii României la Eurovision. Interesant este ca afirmatia lui Catalan vine inainte de finala, deci, practic, nu ar avea de unde sa stie cum vor vota juriul si telespectatorii. Si mai interesant este ca, la preselectie, acelasi Catalan a notat cu 6 (sase!) piesa lui Eduard Circota, “Save Theyr Lives”, interpretata de trioul Luminita Anghel, Tony Tomas si Adrian Piper. Aceeasi piesa a mai incasat un 5 de la Dana Dorian, un 6 de la Andrei Kerestelyi, cinci note de 7 (Horia Romanesc, Adrian Despot, Calin Geambasu, Cornel Fugaru, Sanda Cepraga), doi de 9 (Andrei Partos, Titus Andrei) si un 10 stingher, de la Dida Dragan. Pai, daca ati apreciat atit de mult compozitia lui Circota, de ce i-ati dat note atit de mici? Si cum a ajuns domnul Catalan la concluzia ca piesa care i-a “placut” de nota 6 ne va reprezenta la Eurovisionul din Norvegia? Ei, misterele neurovisionului dimbovitean…

Un incendiu a izbucnit, ieri, in cabina pilotilor unui avion al companiei Austrian Airlines, insa aeronava, care venea de la Viena, a reusit sa aterizeze pe Aeroportul din Iasi, fara a exista victime, pasagerii si echipajul fiind debarcati. Directorul Aeroportului Iasi, Marian Vasile, a declarat ca aeronava a aterizat in jurul orei 13.30, avind fum in cabina echipajului. El a precizat ca membrii echipajului au fost nevoiti sa utilizeze mastile de oxigen in timpul manevrelor de aterizare, aeronava ajungind la sol in conditii de siguranta. Potrivit sursei citate, avionul avea la bord citeva zeci de persoane, iar in urma incidentului nu s-au inregistrat victime. Potrivit lui Vasile, incendiul a izbucnit cu zece minute inaintea aterizarii pe Aeroportul Iasi. „Fumul a aparut cu zece minute inainte de aterizarea pe Aeroportul Iasi. Daca s-ar fi semnalat imediat dupa decolare, avionul s-ar fi intors la Viena”, a declarat directorul aeroportului.

Fiecare clipa in care sintem deranjati, enervati, suparati, intristati, furiosi, infricosati sau imbufnati pe orice om, lucru sau situatie, ne afectam aura energetica proprie. Oricind iubim pe cineva, iubirea se reflecta automat asupra noastra. Oricum ne-am justifica emotionalitatea negativa, oricit de multa dreptate am avea, “Legea spirituala” spune ca ceea ce simtim, gindim si facem se reflecta instantaneu asupra noastra (iubeste-L pe Domnul Dumnezeul tau mai presus de orice si iubeste-ti aproapele ca pe tine insuti). “In aceste doua legi este intreaga Lege a Creatiei si Proorocii (n.n noi credem ca “proorocii” are sensul de “viitor”; deci asa ne cream realitatea de azi si pe aceea din viitor)”, ne-a spus Isus. Asa cum ii iubim pe altii, ne iubim pe noi. Asa cum le gindim altora, ne gindim noua. Cum ii iertam pe altii, ne iertam pe noi. Cum le dorim altora, ne dorim noua. De aceea, subiectul autentic al oricarei transformari, subiectul central al oricarei probleme pe care o avem sintem noi insine. Lumea se comporta ca o uriasa oglinda ce ne arata imaginile constiente sau inconstiente ale chipului nostru mental. Pina cind nu ajungem sa intelegem ca “noi sintem” intotdeauna personajul principal al vietii, indiferent cine sau ce ne-ar crea probleme, pina nu intelegem ca pe noi ne putem elibera, vindeca si calauzi in aceasta viata, vom fi precum bebelusii ce se privesc in oglinda pe ei insisi, dar cred ca-n oglinda-i altcineva. Si ne vom repezi la cei din oglinda – la lumea inconjuratoare – sa-i distrugem, fara sa intelegem ca o facem impotriva noastra. Viata-i calatoria misterioasa, fantastica a unui Sine, ascuns in multimile de oameni ce ne inconjoara, ca si-n noi insine. Acelasi Sine joaca toate rolurile. Acelasi Sine ghideaza toate personajele. Vecinii anosti sau frumosi, copiii buni sau cei nastrusnici, sefii de state sau oamenii de stiinta, cei ce ne sint aproape si ne iubesc sau cei ce ne urasc nu sint altceva decit personajele prin care Sinele ne cheama “sa ne trezim” din visurile mintii noastre (ei sint ceea ce mintea crede ca sint). Si, atunci cind ne trezim din plasmuirile mintii, intelegem si vedem ca oricare altul sintem noi insine. Sinele apare in rolul sau de batrin, de bolnav, de cersetor, de singuratic, de ciine, de floare, de pom si de apa. Suferinta fiecaruia dezvaluie cit de adinc se afla in starea de inconstienta. Dar, pe masura ce ne trezim si putem intelege ca “jocul nostru cu altul” este doar un fel de a privi confuz catre oglinda, pe masura ce ne putem recunoaste in altul si putem intelege ca lovim in noi de cite ori lovim in imaginea din oglinda, imaginea se schimba. Ne recunoastem ridurile mintii in ridurile mintii altuia. Ne vedem fetele triste, obosite sau pline de dragoste in altii. Si stim ca ei joaca un rol maret in mod inconstient. Ei joaca un rol pentru a ne arata cine sintem noi. Ei aduc umbrele inconstientului la suprafata, ei devin umbrele pe care le detestam, fetele propriei minti pe care nu le intelegem, chipurile ce ne irita sau tot ce iubim mai mult. Lumea-i o imensa oglinda. Si de aceea, orice ar veni catre noi dinspre lume este o imagine care ne cere s-o acceptam ca fiind un rid sau o privire frumoasa pe chipul nostru interior.