*Altfel nimeni nu vrea sa se transfere la filaj!*

Sa fim bine intelesi de la bun inceput, e de bine! Asa-numitul “spor de cercel” reprezinta o bonificatie aparte cu care politistii sint atrasi sa lucreze la cea mai riscanta structura a Ministerului de Interne, cea de combatere a criminalitatii organizate. Si pe care o merita cu prisosinta.

Exista informatii ca, nu peste mult timp, va fi declansata o ampla operatiune de asanare a lumii interlope.

Acum, sa nu va inchipuiti ca pe “fluturasii” distinsilor “gabori” chiar figureaza o rubrica cu o atare titulatura. Numai ca, ani buni la rind, cei care lucrau aici puteau face diverse deconturi din fondurile speciale ale Politiei. Iar cum la un moment dat toti “civilii” isi bagasera la greu belciuge in urechi, “spaga” subinteleasa de la buget a primit denumirea neoficiala de “spor de cercel”. Care a fost insa sters odata cu scandalul ACVILA si al deconturilor pe prezervative si bikini roz. Acum, din surse interne, personalul unitatilor teritoriale ale BCCO va fi suplimentat cu 30%. Insa cadrele refuza transferul, daca nu vor primi si banii pe “cercei”…

*Frontieristii, la vrac*

Actuala imagine a politistului român nu o pot spala nici macar zecile de mii de filtre care au doar menirea de a stresa pe toata lumea. Cu exceptia chestorului Toba, bineinteles! In schimb, au fost suficiente doua actiuni in forta impotriva gruparii Preda si a Cordunenilor si datele problemei s-au schimbat radical. Chiar daca initiativele au apartinut procurorilor DIICOT, reactia publica a fost excelenta. Deci, drumul care trebuie urmat este cel al declansarii unei lupte “pe viata si pe moarte” impotriva marilor clanuri interlope. Iar Blaga stie foarte bine acest lucru. Ca si faptul ca un asemenea razboi nu se poate purta cu “puii de militieni” plini de acnee sau cu veteranii burtosi ce patruleaza alandala pe strazi, ocolind cu grija orice saminta de scandal. Trebuie reimprospatate trupele Brigazilor de Combatere a Criminalitatii Organizate, epuizate de hemoragia de cadre din ultima vreme. Iar o prima masura a “Buldogului” a fost ordinul dat pe cont propriu de suplimentare a efectivelor BCCO cu pina la 30%. Insa “angajarile” se pot face doar din surse interne, bugetul neprevazind alti “pifani” la Interne. Asa ca, de exemplu, toti cei care lucrau pe informatii sau cercetari penale la unitatile teritoriale ale Politiei de Frontiera au fost trecuti, la vrac, la “Crima Organizata”. La fel s-a intimplat déja si cu multi dintre cei de la “furturi auto” si alte structuri operative. Cum toti acestia au experienta necesara in combaterea traficului cu droguri sau a altor operatiuni specifice clanurilor interlope, adaptarea lor nu ar trebui sa puna mari probleme. Mai ales ca oamenii chiar vor sa nu o mai frece pe cascheta prin birouri.

*Cu geana pe tigani*

Transferurile au loc cu cea mai mare repeziciune, existind informatii ca nu peste mult timp va fi declansata o ampla operatiune de asanare a lumii interlope. Deocamdata, baietii de la “crima” sint cu geana pe clanurile tiganesti, au dosarele pregatite si asteapta doar intaririle promise pentru a-si razbuna anii de umilinta cind nu s-au putut da la membrii acestor grupari. A reinviat chiar si ACVILA, chiar daca sub forma USA! Insa multi dintre cei vizati pentru transfer ezita sa faca acest pas. Pentru ca, in lipsa “sporului de cercel”, veniturile lor nu vor creste prea mult. Riscurile insa da! Asa ca, fie si cu riscul de a se face deconturi aiurea, poate nu ar fi chiar atit de mare efortul de realimentare a asa-numitelor fonduri speciale pentru operatiunile de filaj. Cu garantia ca acestea nu se vor termina tocmai la mijlocul unor operatiuni de mare anvergura si risc, asa cum s-a mai intimplat de atitea ori. Pentru ca oricit de tembel ar fi infractorul, tot se gineste atunci cind pretinsul “cumparator” al unei mari cantitati de droguri nu mai are bani de un hotel de 5 stele si doarme prin Logan…

Departe de a da semne de calmare, isteria “jurnalistica” antenista continua seara de seara. In aceleasi cadre, la aceleasi emisiuni, cu aceiasi oameni. Evident, cu aceleasi idei. Furia asta nu-i asadar ca astenia, doar o afectiune sezoniera care vine in perioada preelectorala si pleaca odata cu anuntarea rezultatelor alegerilor.
Pe linga rating, recentul studiu realizat de UNICEF România si CNA privitor la violenta la TV le-a dat motive de maxima satisfactie celor din trustul Realitatea – Catavencu in raport cu echipa de soc a Antenelor. Daca inainte vreme reteta grobianismului dadea rezultate mai ales in emisiunea pamfletara de revista presei, cu episoade acute de halucinatie si delir la “Sinteza zilei” sau la “Stirea zilei”, iata ca acum fenomenul se generalizeaza la nivelul intregului trust. Au aparut, de pilda, talk-show-urile care au importat si modelul, si vedetele OTV, cu toata mirlania caracteristica.
Apoi, “Observatorul” a inceput sa faca o din ce in ce mai apriga concurenta tabloidelor de pe piata, inspirindu-se din tehnica lor de a vinde “stirile”. E clar, in spatele pupitrelor, la butoanele care-i directioneaza pe Alina Petrescu, Andreea Berecleanu si Andrei Zaharescu, stau oameni “cu viziune”, care stiu cit, ce si cum isi doreste telespectatorul. Sau, mai pe româneste, cit de timpit si de ahtiat dupa cele mai ieftine forme de senzational este. Un asemenea dispret managerial, vecin cu cinismul, rar am intilnit.
Nu intimplator si in emisiunile politice, si in cele de divertisment sau la buletinele informative titlurile apeleaza din ce in ce mai des la interogatii – mai degraba semn al dorintei de a furniza bombe de presa decit relatari ale unor evenimente reale. Stirile sint net devansate de pareri, politicienii si programele lor (atitea cite sint) au devenit actorii secundari ai unei comedii de prost-gust puse in scena de cei patru-cinci lideri ai jurnalismului de santan – alde Mircea Badea, Mihai Gidea, Radu Tudor, Anca Florea & Co. Revin la observatia de la inceputul articolului: echipa restrinsa, idei putine, aceleasi cadre, dar multe emisiuni. Pina la urma, care-i diferenta in raport fosta garsoniera OTV din Piata Romana?
Radu Lilea

*Grenada sonica*

Daca sinteti in cautarea unei modalitati amuzante de a trezi lumea din somn, sau doar sa-i enervati la culme pe colegii de apartament, ar trebui sa folositi ceea ce se numeste grenada sonica. Pentru inceput va achizitionati de pe internet cu 14 dolari aceasta grenada de jucarie, asteptati sa adoarma lumea, intrati tiptil in camera, scoateti cuiul de siguranta si aruncati grenada la intimplare. Aceasta se va rostogoli citeva secunde prin camera, daca ajunge intr-un loc cit mai greu accesibil este ideal, dupa care va incepe sa scoata un sunet atit de enervant incit este imposibil ca cineva sa mai doarma. Piuitul grenadei sonice este atit de strident incit adormitii vor sari ca arsi din pat in cautarea obiectului care scoate sunetul ce le perturba somnul. Din pacate pentru ei, grenada sonica nu poate fi oprita din piuit pina cind cuiul de siguranta nu este introdus la locul sau. Probabil ca veti fi injurat destul de mult de cei treziti din somn, dar merita. Sa-i vezi pe cei apropiati cum se baga pe sub paturi in cautarea grenadei sau cum isi pun pernele in cap de nervi face toti banii.

*Grenada mesterului casei*

Pentru cei dintre voi care aveti meseria in singe si reparati prin casa tot ce prindeti. Daca prietenii va cheama in vizita doar pentru a le instala aerul conditionat sau pentru a le monta mobila de la Ikea, va recomandam o metoda “exploziva” de a va face munca mai usoara. Pentru ca in toata aceasta pagina vorbim despre grenade si cum a ajuns imaginea acestora sa fie folosita in tot felul de accesorii, mai mult sau mai putin utile, iata ceva cu adevarat util. O minitrusa de insurubat si desurubat “chestii”, evident ce are o forma de grenada. Da chiar asa, acest obiect ce se prezinta ca fiind o grenada ascunde in interiorul sau tot felul de capete de surubelnita ce se monteaza pe o tija metalica. Astfel, dintr-o grenada ce pare periculoasa v-ati facut cu o surubelnita cu sase capete ideala pentru reparatii la domiciliu. Daca nu o folositi ca surubelnita, puteti foarte bine sa o pastrati pe birou ca obiect ornamental. Seamana foarte bine cu o grenada adevarata. Scula poate fi cumparata online pentru opt dolari.

*Ceasul, cum altfel decit grenada*

Realizat in forma de grenada, gadgetul conceput de cei de la Vestal se deschide in lateral iar in interiorul sau descoperim cadranul unui ceas cu influente militare. Exista doua astfel de modele, pe verde sau pe negru si costa 125 de dolari. Aveti grija sa nu-l purtati in aeroport cind plecati in vacanta, s-ar putea sa pierdeti avionul din cauza lui. Nu pentru ca nu ar arata ora exacta, ci pentru ca cei de la securitatea aeroportului s-ar putea sa fie foarte interesati de el.

*Baston de protectie, ilegal in România*

Pentru cei usor excentrici care asorteaza la tinutele lor ciudate tot felul de accesorii dubioase, un astfel de baston poate reprezenta in acelasi timp si o arma periculoasa.
Sa te protejezi este important, dar nu cred ca acest baston este tocmai legal, cel putin nu in România. Bastonul cu pricina are pe post de miner o grenada, iar daca ii este scos cuiul iese la iveala o busola, probabil in cazul in care va rataciti in Mall, si trebuie sa aflati unde este nordul. Desi pare un baston inofensiv, printr-o miscare de desurubare, teaca inferioara se desprinde si se transforma intr-o arma alba extrem de periculoasa. Desi nu recomandam utilizarea acestui baston la noi in tara va spunem totusi ca pretul lui este de 30 de dolari.

*Grenada USB*

Si pentru ca tot am vorbit de grenade in virf de bat, iata ca utilizarea imaginii acestor arme nu are limite. Pasionatii de armament si calculatoare au acum ocazia sa imbine cele doua “manii” intr-una singura. Un stick USB cu forma de grenada, perfect pentru transferul de date de pe PC-ul personal. Nu explodeaza si nu este deloc periculosa, dar poate stoca date pe memoria virtuala de 8 GB. Grenda USB are o greutate de 18 grame si dimensiuni de 32 x 32 x 57 milimetri.
Pe linga faptul ca este un gadget util pentru orice utilizator de PC, poate fi in acelasi timp si o jucarie tocmai buna de speriat prietenii.

*Mai putine declaratii fiscale pentru firme*

Guvernul va permite companiilor sa achite cu prioritate principalul unei restante la bugetul de stat, si nu penalitatile aferente datoriei, si va reduce numarul declaratiilor fiscale care trebuie completat lunar de firme pentru plata diverselor contributii, a anuntat, joi, premierul Emil Boc. “Vom permite plata principalului, nu a accesorului atunci cind achitati o datorie la fisc. Practica actuala este ca ai o datorie si prima data platesti din penalitati, iar principalul datoriei merge in continuare si produce penalitati, ajunindu-se la insolventa”, a declarat Boc.

*Bossul FMI vine sa ne controleze*

Dominique Strauss-Kahn, directorul general al FMI, este asteptat intr-o scurta vizita la Bucuresti, la sfirsitul acestei luni. România a contractat un imprumut pe doi ani in valoare de aproape 13 miliarde de euro, din care, pina acum, a primit circa 9,3 miliarde de euro, devenind unul dintre “clientii” importanti ai FMI. Aproximativ 2 miliarde de euro au fost destinate finantarii directe a deficitului bugetar.

*Astra si Omniasig se “bat” pentru asigurarea Tarom*

Companiile Astra Asigurari si Omniasig Vienna Insurance Group au depus, ieri, oferte pentru asigurarea flotei transportatorului aerian de stat Tarom, au declarat pentru Mediafax surse din piata asigurarilor. Polita se va incheia pentru intervalul 1 mai 2010-30 aprilie 2011 si va include servicii de asigurare CASCO pentru aeronave civile si piese de schimb (inclusiv asigurare de reducere a fransizei CASCO deductibile la aeronave si motoare de schimb) si de asigurare de raspundere fata de pasageri, bagaje, marfa, posta si terti, potrivit anuntului de participare publicat pe site-ul Tarom.

*SUA, deficit bugetar record*

Statele Unite au avut un deficit bugetar record in luna februarie, de 221 de miliarde de dolari. De la inceputul anului fiscal, din luna octombrie a anului trecut, deficitul bugetar a ajuns la 651,6 miliarde de dolari, potrivit datelor furnizate de Trezoreria americana, potrivit BBC. Astfel, exista toate sansele sa fie batut recordul inregistrat anul trecut, cind deficitul anual s-a ridicat la 1,4 trilioane de dolari.

Asociatia Nationala a Agentiilor de Turism Din România (ANAT) organizeaza, in perioada 18 – 21 martie, in cadrul Centrului International de conferinte al Palatului Parlamentului, primul tirg international de turism, “Holiday Market”. Evenimentul coincide cu sarbatorirea a 20 de ani de existenta ANAT. Organizat pe o suprafata de circa 3.500 de metri patrati utili, in conformitate cu standardele internationale consacrate, Tirgul International de Turism “Holiday Market” este primul si cel mai asteptat eveniment inclus in calendarul evenimentelor ANAT din acest an. “Vom avea alaturi de noi, ca si expozanti, agentii de turism, parteneri hotelieri, companii aeriene, companii de asigurari medicale, asociatii regioanale de promovare a turismului, institutii de training si invatamint, birouri si reprezentante de turism ale mai multor state, parteneri internationali, autoritati locale, precum si Ministerul Dezvoltarii Regionale si Turismului, la un eveniment care va gazdui prezentari de destinatii, seminarii, prezentari oferite de Sponsori”, declara Corina Martin, Presedintele ANAT. Organizatorii mai precizeaza ca in cadrul Tirgului International de Turism “Holiday Market” vor fi acordate o multime de premii pentru vizitatori, prin organizarea de tombole, majoritatea constind in pachete turistice in România si in strainatate. Nu in ultimul rind, vizitatorii vor beneficia de programul promotional “inscrieri timpurii”, care presupune oferirea de reduceri de pina la 30% din pret, pentru vacantele cumparate din timp.

Programele Prima Casa si Prima Casa 2 au fost si sint un efort aparent generos din partea guvernantilor, de a relansa creditarea si piata imobiliara si a constructiilor. Numai ca, in 2009, prima editie a programului Prima Casa a fost o incercare “subtire” de-a stopa prabusirea pietei imobiliare. Iar rezultatele s-au vazut: zero. In 2010, guvernul insista. Va reusi de data asta guvernul sa obtina ceva rezultate? Dar daca ne gindim ca marea depresie economica mondiala a inceput de la un program gen Prina Casa, lucrurile se complica putin…

*Radiografia dezastrului…*

Ca si la noi guvernul american a acordat garantii de stat pentru doritorii de case luate pe credit. Cuplul Freddie Mac si Fannie May – fonduri guvernamentale de garantare – au promis ca preiau riscurile bancilor care dau credite ipotecare pentru persoane cu venituri mici. Ce s-a intimplat in continuare? Daca tu, cumparator din clasa de mijloc, mergi la banca sa te imprumuti, banca trebuie sa gaseasca inca un client care in mod normal ar mai fi muncit multi ani pina sa-si permita o casa se arata pe site-ul riscograma.ro. Adica, sa mareasca riscul portofoliului ca sa obtina dobinzi mai mici. Apoi, bani mai ieftini inseamna preturi mai mari pe piata imobiliara. Clienti mai multi inseamna preturi si mai mari. Ce a urmat? Ca si in România boom-ului imobiliar, preturile din ce in ce mai mari dadeau senzatia ca vor creste la nesfirsit. Nici nu mai conta daca iti permiti o casa. Cumperi acum, vinzi mai tirziu, pastrezi profitul. In SUA criza a inceput cind nu au mai fost amatori de credite. Preturile au inceput sa scada, proprietarii, sa vinda. Preturile scad si mai mult. Unii se trezesc ca locuinta lor a ajuns sa valoreze mai putin decit suma de platit la banca si nu mai platesc ratele. Urmeaza executarile silite. Preturile scad si mai mult si incepe dezastrul.

*… si principiul dominoului*

Ca un efect de domino criza ajunge intii in Europa, apoi in România. Bursele incep sa cada. La fel si piata imobiliara, creditarea impreuna cu intreaga economie. Guvernele schiteaza programe anti-criza. România, printre altele, lanseaza cu surle si trimbite “Prima casa 2”. La fel ca in SUA se scot in fata garantiile de stat. Daca dai credite de 60-75 mii euro, cu avans de doar 5% si dobinda tot 5%, statul promite bancilor ca nu vor pierde nimic orice s-ar intimpla. Apoi, cu 3000 de euro avans, si venituri pe familie de 600 de euro poti lua un apartament de doua camere pentru care sa dai in fiecare luna 300 de euro rata, pe zeci de ani. Sint multe familii si vor fi si mai multe care vor intra in programul Prima Casa 2. Dar poate garanta cineva ca preturile de pe piata imobiliara nu vor scadea in continuare? In plus, ne intrebam care va fi impactul executarilor silite aminate pina acum pentru vechile credite imobiliare? Dar al proiectelor terminate si nevindute pina acum? Or’ se stie ca o oferta mare inseamna preturi si mai mici mai ales pe piata imobiliara. Ce se va intimpla atunci cind dobinda va creste de la 5% la 9% (pentru ca, dobinda finala creste de la 1 la 5%)? Rata lunara va creste de la 300 de euro la 450 de euro. Iar multe familii nu-si vor mai permite luxul sa plateasca rata. Apoi o depreciere a leului va face chiar imposibila plata ratelor. Se ajunge fix la situatia din SUA. Dar acesta este doar scenariu ipotetic…
Ion Bogdan

Diseara, in cadrul emisiunii “FootbALL Inclusive” de pe GSP TV, senegalezul Ousmane N’Doye va recita citeva versuri din capodopera “Luceafarul” de Mihai Eminescu. Africanul, care vorbeste cursiv limba româna – scotind-o de nenumarate ori prin slitul de la pantaloni – va dedica minunatele stihuri iubitei sale, Luiza Bogdan, prezentatoare a stirilor sportive de la Antena 1 si fata din popor. Prezenti fiind la inregistrarile cu Ousmane, va oferim o mo(n)stra: “A fost odad gan bovesti / A fost ga niciodad / Luiz Bogdan, de nu iubesti / Sa vez ce-o za de bad / Eram un repar la barintii/ Si zilnig despuiad / Cum e Puff Daddy intri sfinti / Si Snoop Dogg de «gurad» / Gobor in jos, Luiz a meu / Alunegind p’o crac / Din Senegal eu vin’ acum / La dine sa te freak”.

Ce-ti pasa tie, chip de slut?

Saizecisisapte de “centrali” si asistenti din Liga 1, plus alti 694.532 monitorizati de CCA din Liga 2, ar fi trebuit sa sustina, ieri, teste fizice in Bucuresti, pe un amplasament din dosul sediului Institutului National de Medicina Sportiva, altfel un maidan civilizat. Cum pista de alergare a terenului era acoperita cu gheata, arbitrii n-au mai efectuat decit o banala dezmortire, sub atenta supraveghere a “profesorului” Constantin Gheorghe “Suceava”. Cu alte cuvinte, de lemn, arbitrii au fost chemati in Capitala – din cele patru zari ale tarii – doar ca sa aiba de unde sa se intoarca, evident pe banii lor. Vicepresedintele CCA, domnul “Suceava”, sustine ca partizanii acestei teorii ar face mai bine sa se dea cu punga: “Nu au fost niste teste fizice in adevaratul sens al cuvintului. Am vrut doar sa verificam starea fizica a lotului Ligii 1 si a arbitrilor monitorizati din lotul Ligii 2, pentru ca au trecut deja trei etape de campionat. Am facut «testul Cooper» si toata lumea s-a prezentat corespunzator. Pista a fost acoperita pe multe portiuni cu gheata si nu am vrut sa riscam accidentari”.

Fiecare cu pista ma-sii

Multi ani, 10-12, am scris despre blaturile din fotbal de pe margine, din birou, din umoare de chibit care degeaba vede, ca nu intelege nimic. Un presedinte de club destupat la cap — specie rara — mi-a luat caciula (una dintre ele, ca ziaristul are mai multe) de pe ochi. Minunati-va! „Prin ’93-’94, erau 8-9 echipe care aveau reciprocitati. Nici nu incepea campionatul, ca adversarii nostri strinsesera 24 de puncte! Iar noi, zero! Nu ne raminea nicio sansa. Singura varianta ca sa concuram cu astia era sa ne murdarim si noi. Inaintea unei partide disputate
intr-un mare oras industrial, m-au sunat doi fotbalisti ai formatiei cu care urma sa jucam in etapa urmatoare. «Dom’le, noi vrei sa trintim meciul. Te costa atit!». Nu mi-am dat seama ca-i o capcana. M-am intilnit cu ei intr-o statiune aflata la vreo 30 de km de resedinta de judet si le-am dat banii. La vreo ora dupa tranzactie, a venit la mine presedintele advers, insotit de o uniforma. Baietii ma fotografiasera, aveau dovezi, aveau tot. M-au atacat direct: «daca nu te predai duminica, te legam!». Cu putin inainte sa iasa echipa pe teren, am fost in vestiar si le-am spus baietilor: «uitati ce s-a intimplat! Daca nu-i lasam sa ne bata, ma aresteaza. Eu ies si va ginditi voi ce e de facut!». Am revenit dupa 5 minute, iar fotbalistii mi-au zis: «ne pare rau, presidente, dar jucam pe bune!». Si-au inchipuit, probabil, ca incercam sa trintesc meciul pe cont propriu, ca am luat materialul si nu vreau sa-l impart cu ei. In situatii din astea n-are rost sa insisti. M-am bazat pe fotbal. Mi-am spus «hai, ca poate pierdem!». Ma rugam sa pierdem. La pauza, 1-0 pentru noi. In deplasare! Am urmarit repriza de pe tunelul dinspre cabine. Presedintele lor, care avea dovezile, mi-a reprosat «ba, te joci cu jocul!». Tocmai atunci trecea pe linga mine unul dintre jucatorii nostri, cel mai smecherit dintre toti. I-am facut cu ochiul, de fata cu adversarul, iar el a ingaimat «se rezolva, sefu’!». L-am abordat cu tupeu pe omologul meu, dragutul care ma pozase. «Vezi, ma? Acum ma duc in vestiar, sa vorbesc cu ei!». Pe naiba! M-am dus la wc. In minutul 60, 2-0 pentru noi! Mi-am zis «gata, s-a terminat cu mine!» si m-am tirat, pe sest. Am facut adevarate exhibitii ca sa ies din stadion. Tremuram tot si auzeam pasi in spate. Nu era nimeni, mi se parea, aveam halucinatii. M-am apucat sa caut un taxi, din mers. Ma indepartam de stadion, usor, usor. Normal ca n-am gasit, asa se intimpla cind e sa ai ghinion. Am strabatut vreo 3 km, am traversat un pod lung peste un riu si am vazut un taxi in curtea unei case. Soferul minca de prinz. I-am promis ca-l cinstesc bine de tot, daca ma scoate din oras, din judet. Ascultam meciul la radio. S-a terminat 2-0 pentru noi. Eram disperat. Am intrat intr-un cazino, din urmatorul oras. Vroiam sa joc, pentru prima data in viata. Si acolo mi s-a parut ca sint urmarit. Am confundat un badigard cu un oficial al echipei adverse. Am fugit din cazino”.
Pret de citeva secunde, confesivul presedinte a tacut. Eu, curios. „Si, si, si, si te-au arestat?”. „Nu, aveau si ei destule bube, nu le trebuia scandal. Cu pozele alea incercasera sa ma intimideze”.

In sfirsit, dupa ce ne-am chinuit timp indelungat si am facut fel de fel de “speculatii”, am aflat si noi secretul care sta in spatele guvernarii Boc. Chiar din gura premierului pus pe destainuiri la televiziunea poporului. Secretul “succesului” teribil pe care il are programul guvernamental nu s-a nascut la Palatul Victoria, ci prin frizerii si sali de fitness, locuri pe unde premierul isi gaseste muza economica.

Premierul Emil Boc a declarat, marti seara, ca a aflat despre problema companiilor cu impozitul anticipat pe profit la sala de fit­ness, de la unul dintre partenerii sai de antrenament, om de afaceri, intr–o discutie la finalul careia a cerut Ministerului Finantelor sa rezolve situatia. In urma unei asemenea declaratii, noi nu putem decit sa ne declaram stupefiati. Stiam ca multe dintre strategiile guvernamentale de criza nu exista in realitate si ca multe decizii ale executivului sint luate “pe genunchi”, dar nu ne-am fi gindit, recunoastem, ca premierul Boc se informeaza despre “starea natiunii” prin salile de fitness. Si pentru ca Boc incepe sa semene cu un personaj de film neorealist, premierul pluseaza cu inca o declaratie. Si anume, exista situatii in care afla probleme importante in discutii avute… la frizerie, care sint uneori valorificate in sedintele de guvern. Acum putem sa deducem si care sint sarcinile de indeplinit dis-de-dimineata ale membrilor cabinetului Boc: cit se poate de des trebuie sa treaca pe la “frizerie” sau pe la sala de fitness, poate-poate apare o idee, ceva numai bun de propus in sedinta de guvern, poate mai iese tara, macar un pic, din criza. De altfel, sfatul frizerului nu trebuie niciodata omis, dar am preciza ca treaba se aplica doar in cazul frizurii, nu si al economiei. Ce concluzii poti sa tragi din declaratiile lui Boc? Pai, in primul rind, si premierul actual al României se crede un fel de A.I. Cuza, doar ca nu se deghizeaza ca sa afle mersul tarii, ba chiar apare la tv si ne lasa cu gurile cascate de uimire (si ingrijorare). In al doilea rind, trebuie sa recunoastem ca unele idei aparute la sala de fitness, si propuse ulterior in sedinta de guvern, par a fi chiar mai inspirate decit cele “originale” si pline de spontaneitate ale unor membri ai executivului. In al treilea rind, premierul Boc a mai desfiintat un mit: cele mai bune idei (cel putin economice) nu vin cind esti cocotat pe scaunul de la WC, ci cind stai pe scaunul de la frizerie…

Radu Eftimie

Emisiunea „In gura presei”, difuzata de Antena 3, este cea mai violenta emisiune de divertisment si pamflet, in timp ce „Dan Diaconescu Direct” de la OTV este cel mai violent program de dezbateri, potrivit unui studiu realizat de CNA si UNICEF si prezentat, ieri, intr-o conferinta de presa. Proiectul analizeaza, prin metoda analizei de continut si a analizei semi-discursive, continuturile violente din programele a 11 posturi TV – TVR 1, Antena 1, Antena 3, Acasa, Pro TV, Prima TV, Realitatea TV, OTV, Cartoon Network, Jetix, Minimax – timp de o saptamina (5 – 11 ianuarie 2009). Au fost analizate 348 de ore si 15 minute de programe. In studiu se precizeaza ca numarul actelor de violenta intilnite la posturile TV monitorizate variaza intre 9 si 23,4 pe ora (exceptind publicitatea), ceea ce inseamna o medie de 14 acte de violenta pe ora.Cea mai mare durata a actelor de violenta s-a inregistrat la OTV, unde 37,68% dintr-o ora de emisiune a fost „ocupata” de acte violente. Pe urmatoarele locuri se situeaza: Pro TV (26,59%), Prima TV (15,42%), Antena 1 (14,34%), Antena 3 (12,98%), TVR 1 (11,16%), Realitatea TV (7,30%), Acasa (6,04%).

Primarul Craiovei, Antonie Solomon (PDL), arestat preventiv pentru luare de mita, a fost suspendat din functie, ieri, dupa ce prefectul judetului Dolj, Eugen Georgescu, a semnat ordinul in acest sens. Prefectul judetului Dolj a spus ca ordinul pe care l-a semnat, cu numarul 45, are trei articole: unul privind constatarea suspendarii de drept din functie a primarului, altul privind durata suspendarii si cel de-al treilea referitor la instiintarea primarului, dar si a Consiliului Local despre suspendarea din functie a edilului. Prefectul a precizat ca in ordinul pe care l-a semnat se mentioneaza ca suspendarea din functie a primarului Craiovei este pina la 31 martie, iar dupa aceasta data va fi luata o decizie in functie de ceea ce va decide instanta cu privire la mentinerea in arest a primarului. Primarul interimar al Craiovei va fi desemnat, azi, intr-o sedinta extraordinara a Consiliului Local Municipal.

Dupa cum recunoaste chiar el, Aurelian Temisan si-a luat o dubla teapa de la familia Ţirdea: fiul nu l-a platit pentru serviciile prestate in emisiunea „Tombola Milionarilor”, iar seniorul a „uitat” de cei 65.000 de euro pe care i-a luat de la cintaret cu imprumut, prin contract intocmit la un avocat. Imprumutul ar fi trebuit returnat pina in decembrie 2009, dar Ţirdea tatal nu a dat nici un semn de viata si si-a schimbat si numerele de telefon pentru a nu mai putea fi contactat de pagubit. Insa cind rabdarea lui Aurelian s-a terminat, iar totul a rabufnit in presa, Paul Petre Ţirdea a recurs la amenintari pentru a scapa de datorie. „De ce nu ai tacut? De ce ai spus totul cind te-am rugat sa taci? Acum o sa vezi tu care va fi urmatoarea mea mutare”, i-a spus Ţirdea senior lui Temisan. De
altfel, cintaretul sustine ca nu este singurul pagubit de masculii Ţirdea, lista fiind destul de lunga.

Ana-Maria Calciu

Controversata Justitie româneasca a ajuns si subiect de pariu. Cel care a inaintat-o in rang este Adrian Nastase, politician plin de umor dar si de dosare penale – cel putin trei la numar. In avanpremiera Consiliului National al PSD de astazi, Nastase a pus un pariu pe blogul sau – respectiv ca dosarul Zambaccian va fi trimis tot astazi in instanta, la „concurenta” cu alegerea noului presedinte al CN. Nastase ofera, ca premiu pentru cistigator, o Constitutie – „carticica pe care o tinea in mina, pe afise, Traian Basescu la alegerile, fraudate moral, din 2004”.

Celebrul om cu pubela, Tolea Ciumac, a fost eliberat din inchisoare si, ieri, s-a infiintat la Judecatoria Sectorului 3, sperind ca se va intilni aici cu fiul lui, Sasa. Dar, surpriza, Magda nu a aparut, in ciuda faptului ca ea a fost aceea care a intentat actiunea impotriva lui Ciumac, “ca o masura de siguranta pentru ca Tolea sa nu mi-l ia pe Sasa”. Desi instanta i-a atribuit custodia copilului, Magda Ciumac se teme ca fostul sot va incerca
sa-si recupereze copilul. Desi Tolea sustine ca nu are de gind sa lase baietelul fara mama, vrea doar s-o tina pe aceasta sub control, Magda e fiarta si sustine ca nu s-a prezentat ieri la judecata ca sa nu intre intr-un nou scandal. “Mi-am refacut viata – zice Magda – dar Tolea va ramine tatal lui Sasa. Ma bucur ca a fost eliberat, dar nu inteleg cum de a fost pus in libertate atit timp cit a lasat paralizat pe viata un om, fiind acuzat si de furt calificat, trafic de carne vie si tentativa de omor!” In schimb, Tolea e nedumerit: “In penitenciar mi-a promis ca mi-l arata pe Sasa si acuma, desi i-am cerut sa-l vad doar doua ore, nu mai vrea!” Magda zice ca nu-si doreste scandal si nici Tolea nu vrea inapoi, la pirnaie, sustinind ca, de acum inainte, viata lui va fi “fara batai si impuscaturi”, dar se intrevede un scandal pe cinste! Probabil ca Diaconescu Direct isi smulge deja parul gindindu-se ca s-a certat cu cei doi si a pierdut asa un prilej de a oferi nopti albe pensionarelor cu insomnii.

B.Z.

Crin Antonescu si-a inceput actiunea de reformare si intarire a PNL cu… inramarea, la propriu, a adversarilor sai liberali. Primul caruia ii revine onoarea de a fi facut tablou este Calin Popescu Tariceanu, actualul lider declarindu-se de acord cu montarea fostului premier in galeria partidului. Cum insa Antonescu tine mortis si sa se asigure ca Stolojan si Stoica – “cei doi fugari” – sint scosi de pe zidurile de onoare ale PNL, Tariceanu nu poate fi sigur nici de noua sa “functie”. Nu de alta, dar orice gest sau declaratie suparatoare ochilor si urechilor succesorului sau ar putea sa duca la scoaterea lui din rama. Mult mai prevazator decit ar fi putut banui cei care-l cunosc din tineretile sale politice, Antonescu se gindeste chiar sa se atirne si pe el insusi in panoplia partidului. “Mi-as pune-o chiar si pe a mea (fotografia -n.r.), ca sa ma asigur, ca nu se stie ce se va intimpla” – a afirmat, cu ironie sau doar cu frica de viitor, noul “Mesia” al liberalismului autohton.

Fiecare oras are legenda lui. Despre Roma se spune ca a fost fondata de Romulus si Remus, Bucurestiul il are pe ciobanul Bucur. Conform legendei, eroul intemeietor al orasului Caracal a fost un car cu prosti.
Diferentele culturale fata de poporul român vecin si prieten (asta s-a format prin rasturnarea unui car cu romani care s-au amestecat cu populatia indigena daca) au fost vizibile din capul locului. Cu timpul, Caracalul a devenit un brand cultural consacrat, asemeni altor citadele ale culturii din intreaga lume, precum Oxford, Cambridge sau Heidelberg.
De-a lungul secolelor, poporul caracalean a dus o lupta dirza impotriva ocupantului român, care, nu de putine ori, nu s-a sfiit sa recurga la mijloace barbare pentru a-l supune. Astfel, in mod diabolic, mii de profesori, doctori sau ingineri trimisi de la Bucuresti au incercat sa dinamiteze cu perfidie identitatea culturala a municipiului Caracal. Copii nevinovati au fost azvirliti fara mila in clasa I, in timpul dictaturii ceausiste. S-au construit biblioteci, librarii si cinematografe, adevarate uzine ale mortii, ba chiar si un teatru (se pare ca locuitorii Caracalului erau introdusi in sala sub pretextul ca vor face dus, dupa care plasatorii zavorau usile si dadeau drumul la teatrul ucigas). Ba s-au ridicat chiar si blocuri prevazute cu usi la intrare si scari pentru accesul la etaj (arhitecti timpiti; nu-i asa de greu sa rogi pe cineva, la o adica: „Vecine, arunca-mi si mie fringhia aia te rog, ca mi-am uitat parapanta la serviciu”).
Spre cinstea lor, caracalenii n-au pactizat niciodata cu ocupantul român si au continuat
sa-si pastreze neintinate traditiile. Au construit o inchisoare pe strada Libertatii si un cimitir pe strada Invierii, au ridicat un bloc in jurul macaralei si au pus in gara un ceas care are pe jumatate din cadran cifre romane, iar pe cealalta jumatate cifre arabe (ceas aflat, se pare, pe lista monumentelor UNESCO).
Mai mult, acest popor mic, dar viteaz, a fost capabil sa exporte revolutie culturala in toata zona Balcanilor, cel mai cunoscut revolutionar cultural caracalean fiind Dan Diaconescu. Plecat in tinerete cu trenul la Bucuresti impreuna cu un tovaras de arme cu bretele, acest Che Guevara al Caracalului si-a stabilit cartierul general intr-o garsoniera, de unde a luptat cu bravura impotriva imperialismului cultural reprezentat de „Omul care aduce cartea”, „Teleenciclopedia” sau „De vorba cu Mario Vargas Llosa”.
Din toate aceste motive, noi, un grup de simpatizanti ai valorilor caracalene, cerem autoritatilor de la Bucuresti sa inceteze orice presiune indreptata impotriva Orasului celor 7 minuni. Altfel, cultura caracaleana ar putea disparea precum cultura azteca sau culturile din Africa si Polinezia – distrusa de civilizatie.

Chiar ca am ajuns sa traim intr-o lume cu totul nebuna. Astfel, motata Carmen Plesea s-a despuiat intr-un sicriu de lux, pozind alaturi de partenerul sau. Nu, nu Costin Marculescu a fost pe post de defunct cu vata in nas, ci bietul piton KAA, care a si primit “sarutul mortii”.

Intr-un comunicat de presa, “decedata” a anuntat ca a vrut ca astfel sa comemoreze “ 11 ani de la prima sedinta foto realizata pentru o firma de pompe funebre pentru promovarea inmormintarilor sexy. Atunci Carmen a purtat crucea, s-a suit la volanul dricului si a jucat rolul bocitoarei si al mortului. Articolul aparut in cotidianul de mare tiraj NAŢIONAL, ce purta semnatura cunoscutului ziarist TACHE si sedinta foto realizata de Stefan Ionita, l-au facut pe Florin Calinescu sa o cheme pe sexy bocitoare cu cosciugul in studioul emisiunii CHESTIUNEA ZILEI”.
Acum,dupa ce si-a facut trei ditamai coarne, “Femeia Sarpe” s-a tavalit din nou prin sicrie, de suparare ca acum 11 ani, in urma articolului lui Tache, a pierdut contractele de publicitate cu diverse firme de produse cosmetice. Daca ar fi facut si o mica pomana, poate ca nimeni nu ar fi observat ce repede au trecut anii…

Meteorologii au emis o avertizare cod galben de ninsori si viscol pentru Bucuresti si 20 de judete din jumatatea de sud a tarii, valabila de ieri seara,de la ora 22.00, si pina astazi, la ora 20.00. Noua avertizare a fost emisa pentru Bucuresti si judetele Caras-Severin, Mehedinti, Gorj, Dolj, Olt, Vilcea, Arges, Teleorman, Dimbovita, Giurgiu, Ilfov, Prahova, Calarasi, Ialomita, Buzau, Braila, Constanta, Tulcea, Galati si Vrancea, unde vor fi intensificari ale vintului si ninsori viscolite. Potrivit atentionarii emise de ANM, in intervalul amintit, in sudul Banatului, Oltenia, Muntenia, Dobrogea, sudul Moldovei si in zona Carpatilor Meridionali si Carpatilor de Curbura va ninge, vintul va avea intensificari viscolind temporar ninsoarea si se va depune strat nou de zapada. In Dobrogea, precipitatiile vor fi si sub forma de lapovita sau ploaie si vor fi conditii de polei. Totodata, in sud-vestul si sudul tarii vor fi intensificari ale vintului, cu viteze ce vor depasi, la rafala, 60-65 de kilometri pe ora.

„Carnea de ciine este benefica pentru sanatate si metabolism (…) Pe timpul verii, te ajuta la reglarea transpiratiei”, considera bucatarii si dieteticienii chinezi. Iubitorii de animale sint insa de alta parere, iar autoritatile de la Beijing au sfirsit prin a le da dreptate. Motiv pentru care multe restaurante vor trebui sa ofere „onoratei clientele” alte specialitati culinare, intrucit legea privind interzicerea consumului de carne de ciine si de pisica este pe punctul de a fi aprobata. Masura face parte dintr-o politica mai larga de inasprire a legislatiei privind protectia animalelor, iar contravenientii risca pina la 15 zile de inchisoare si o amenda modica. Firmele care comercializeaza astfel de carne vor fi sanctionate cu amenzi de pina la 500.000 yuani (circa 73.500 de dolari). Cu toate acestea, potrivit Academiei Chineze de Stiinte Sociale, pina la adoptarea unei astfel de legi, aflata deocamdata in stadiul de proiect, ar putea trece chiar si zece ani…

Alin Brincoveanu

Prima intrebare ce mi-a rasarit in minte dupa vizionarea colectiei Chanel pentru iarna anului viitor nu tine nici de incalzirea globala, nici de salvarea planetei, nici de nostalgia erei primitive, ci de fantasmele competitiv-creatoare ale maestrului Lagerfeld: oare vrea germanul atotputernic al modei sa-l intreaca in puterea spectacolului pe neintrecutul John Galliano? Stim deja cu totii ca in ceea ce tine de scenarii apocaliptice, povesti cu tilc si elemente de neasteptat pe
podium, Galliano este inegalabil. In ultima vreme, insa, Regele Karl a inceput sa aiba un cuvint greu de spus din acest punct de vedere. Daca toamna trecuta, decorul ales era un hambar urias si un band vesel sustinut de Lily Allen, de aceasta data creatorul si-a montat colectia in jurul unui ghetar urias, pe o suprafata artificial acvatica, in care modelele isi udau in mod credibil blana artificiala a pantalonilor sau a cizmelor. Da, nu numai ghetarul a fost artificial, ci si blana intrebuintata de acesta, dovada totusi a aplecarii sale ecologiste. Cu toate acestea, inspiratia sa este cit se poate de simpla – ca si natura sa germanica – Ice Hotel din Suedia, pe care acesta nu l-a vizitat niciodata, dar care a generat, iata, o intreaga colectie. Numai o astfel de inspiratie ar putea, de altfel, justifica debandada à la Yeti si epopeea eschimoasa, care, draga domnule Lagerfeld, in metropolele consumatoare de fashion si incalzire climatica deopotriva, prezinta o validitate indoielnica.

Fashion Hunter

Georg Ratzinger, fratele mai mare al Papei Benedict al XVI-lea, a recunoscut ca, in perioada cit a fost directorul corului Domspatzen din Regensburg, Bavaria, le-a aplicat scolarilor aflati in subordinea lui corectii fizice. El a slujit in aceasta functie in perioada 1964-1994. Scandalul a izbucnit atunci cind un fost baiat de cor, Franz Wittenbrink, astazi un dirijor si compozitor reputat, a marturisit ziarului «Der Spiegel» ca, in anii 1950-1960, baietii din cor erau chiar violati de unul dintre profesori. Noul scandal nu e deloc de ajutor Bisericii Catolice care trebuie sa poarte in prezent batalii pe mai multe fronturi, mai multi preoti fiind acuzati de abuzuri sexuale in mai multe tari europene. Initial, Georg Ratzinger a declarat ca nu avea cunostinta in epoca de abuzurile la care erau supusi baietii din cor, lucru pe care Wittenbrink a spus ca il gaseste uluitor. Mai tirziu, fratele Papei a marturisit ca regreta sincer ca si-a palmuit elevii si ca se bucura ca in anii 1980 pedepsele corporale au fot interzise in scolile din Bavaria.

Cristina Barbu

Dupa exact un an de casnicie, Liviu Virciu (Orlando din State de România) divorteaza. Mai precis, sotia divorteaza de el dupa ce pe 14 februarie – de Valentine’s Day – cei doi au aniversat un an de la momentul in care si-au unit destinele.
Daca pe plan profesional lui Liviu Virciu ii merge destul de bine, nu se poate spune acelasi lucru cind vine vorba de familie. Divortul, un moment neplacut in viata oricarui om, intervine pentru actor la nici un an de cind si-a pierdut fratele intr-un groaznic accident de circulatie.

*Aniversare urmata de despartire*

Pe 9 martie, Ioana Adelina Virciu a introdus actiunea de divort la Judecatoria Sectorului 3 din Capitala solicitind desfacerea casatoriei cu Liviu Virciu (ex-L.A.), primul termen de judecata fiind stabilit pentru data de 17 mai. Asta dupa ce, pe 14 februarie, Liviu se declara fericit ca aniverseaza implinirea primului an de casnicie alaturi de frumoasa Adelina, manechin de profesie. Cei doi s-au cununat civil pe 30 ianuarie 2009, iar pe 14 februarie s-au cununat religios, evenimentul avind loc la Manastirea Casin.

*S-au cunoscut la nunta Andreei Banica*

Intre Liviu si Adelina a fost dragoste la prima vedere (mai mult din partea lui). Fostul manelist, actualmente actor, si-a intilnit viitoarea fosta nevasta la nunta Andreei Banica. Invitat la petrecerea privata organizata de cintareata si sotul ei la vila lor din Pantelimon, Liviu a cunoscut-o pe Adelina, buna prietena cu mireasa. “Nu credeam ca o sa mi se intimple vreodata sa ma indragostesc la prima vedere. M-a atras din prima clipa de cind am vazut-o si, dupa citeva intilniri
mi-am dat seama ca este sufletul meu pereche”, a povestit Liviu presei.

*Si-a dat hainele jos pentru a-si incuraja sotul*

Doua firi romantice, atit Liviu, cit si Adelina si-au facut mereu declaratii de dragoste. Frumoasa bruneta l-a lasat pe cintaret cu gura cascata cind a pozat sexy in revista FHM. Pictorialul a fost surpriza Adelinei pentru Liviu care participa la “Dansez pentru tine”. Stiind ca barbatul ei este stresat, luptind in finala de la “Dansez”, manechinul a pozat in ipostaze sexy pentru a-l incuraja, dar si pentru a-i mai declara o data iubirea. “Am linga mine un barbat frumos, pe care orice femeie si l-ar dori in pat, si ca sot”, spunea in decembrie 2009 Adelina Virciu.

„Da, stiu ca sotia mea a introdus divort. Am crezut ca e o gluma. Am
avut o discutie mai aprinsa si ea crede ca ne va fi mai bine daca nu vom fi uniti de o hirtie. Adelina a avut o scapare. Eu sper totusi ca divortul nu se va finaliza, pentru ca am clarificat ce era de clarificat”, a declarat
pentru „National” Liviu Virciu.

Senatorii s-au tiganit ieri ca la usa cortului in jurul revocarii lui Mircea Geoana. Majoritara in plen, dar minoritara in conducerea Senatului, actuala putere (formata din PDL, UDMR, independenti) nu a reusit sa se debaraseze de Geoana. De remarcat este si ca acesta din urma, desi el reprezenta “cestiunea” arzatoare a zilei, a fost cel care a prezidat sedinta.

Senatorii de toate culorile s-au perindat ore intregi, ieri, la tribuna Senatului. Aparat de un Regulament aiurea facut si de o “traducere” a lui de catre Curtea Constitutionala, Mircea Geoana a condus relativ relaxat furtunoasa sedinta. Ca de fiecare data cind vine vorba despre fineturile legislative românesti, taberele pro si contra revocarii lui Geoana au baletat in jurul Constitutiei si a interpretarii ei de catre CCR. Pe poante au umblat partizanii revocarii actualului sef al Senatului, constienti din start fiind ca demersul lor este undeva la limita Constitutiei – asta daca nu cumva chiar pluteste pe deasupra Legii fundamentale.
Previzibil, tabara pro-Geoana (anti-PDL, de fapt) a tinut cu dintii la interpretarea ad-literam a deciziei CCR, respingind in bloc toate licentele poetico-legislative incercate de democrati, udemeristi si independenti.

*Desi setat pe “Nu”, Mircea Diaconu a votat “Da”*

Dincolo de duelul politico-parlamentar, nerozia unora dintre alesii neamului a facut deliciul asistentei. In top s-a impus liberalul Mircea Diaconu care, desi se declara sus si tare sustinator al cauzei lui Geoana, a votat de partea adversarilor. Naucit de jocul replicilor pro si contra, senatorul Diaconu (actor la baza) a votat impotriva adoptarii ordinii de zi propuse de Geoana – aceea care nu cuprindea si revocarea actualului presedinte al Senatului. Luat peste picior de pedelisti – care au sustinut, in context, ca nici Opozitia nu-l sprijina neconditionat pe Geoana, Diaconu si-a cautat dreptatea pe holurile Parlamentului. “Nu ati avut permisiunea mea sa va folositi de faptul cum am votat eu” – a pretins, de-a dreptul absurd, liberalul, intr-un dialog cu pedelistul Iulian Urban. La fel de aiurea a fost si justificarea oferita presei de catre senatorul-actor: “De dimineata mi-am pus in cap un singur lucru pe ziua de azi: «Nu», pentru ca mi se pare o fortare fara seaman, aceasta piesa jucindu-se deja. (…) Sculindu-ma de dimineata cu «Nu» in cap, cind s-a votat ordinea de zi, din greseala am votat impotriva”.

*De la Constitutie la … sex a fost un singur pas*

Ingrijorata ca nu cumva adversarii (care dispun in prezent de majoritatea necesara unui cvorum de lucru) sa-l inlocuiasca pe Geoana in timp ce pesedistii sint plecati pe la casele lor, Olguta Vasilescu a amenintat cu transformarea Senatului in spatiu locativ: “Ne tin curelele sa stam aici doua saptamini, daca vreti, dar nu ajungem la niciun rezultat”. Purtata de val, Vasilescu a luat-o pe urmele lui Diaconu, frizind si ea absurdul. “Nu putem supune la vot ceva neconstitutional, pentru ca pe acest motiv cineva ar putea cere vot daca eu sint barbat sau femeie si atunci poate multi dintre dumneavoastra ati vota invers. Dar nu puteti schimba legea firii, asa cum vreti sa schimbati legile si Constitutia” – a “argumentat” aplicat social-democrata.

*Mitrea isi scoate coltii din beregata lui Geoana*

De-a dreptul surprinzator, tinind cont de opiniile exprimate de el pe tema talentelor politice demonstrate de Mircea Geoana, Miron Mitrea s-a declarat sustinator pe fata al mentinerii actualului presedinte al Senatului in functie. „Am fost opozantul lui Mircea Geoana cit a fost presedintele partidului. Acum el este presedintele Senatului, eu sint pesedist si voi face tot ce este posibil ca functia sa ramina la PSD”. Dincolo de declaratul partizanat politic, tot este de neinteles cum Geoana este, concomitent, prost pentru PSD si bun pentru Senat.

Am aflat de la Mihai Traistariu, membru in juriul finalei de anul acesta, ca se stia inca din ianuarie si de “citatul” din Anouk si de participarea lui Eriksrud la compunerea piesei “Playing with Fire”. Ca sa fie “acoperit”, Ovi a prezentat atunci doua adeverinte. Prima de la Eriksrud: “Confirm personal ca Ovi este singurul compozitor al cintecului «Playing with Fire». Am cazut de acord sa primesc 50 la suta din drepturile de autor ca plata pentru munca mea de producator”. Al doilea document, semnat de directorul Casei de Productie De Works Music, Jorn Dalchow, atesta ca Ovi este singurul autor al piesei, si ca Eriksrud e trecut ca autor la TONO pentru a i se plati, astfel, munca de producator. Interesant este ca, anul trecut, Ovi a participat la selectia norvegiana pentru Eurovision cu o piesa compusa de Simen Eriksrud si Simone Larsen… Daca datele aflate pe site-ul TONO pot fi considerate legale, Eriksrud e compozitor si textier al piesei “Playing with Fire”, alaturi de Ovi. Daca Eriksrud figureaza ca autor, desi nu este – conform adeverintelor servite de Ovi – avem, din nou, ditamai comicaria. Si daca incerci sa intelegi cine, cit si de ce minte, ti se pune un circel pe creier. Oricum, e urit, foarte urit.

Cind esti un compozitor mediocru si ti-e foarte greu sa incepi o piesa, furi inceputul unui alt cintec, gainareste, avind grija sa nu depasesti numarul de masuri. Dar nu inceputul identic cu al hitului “Girl” este cea mai mare “defectiune” a compozitiei care a fost aleasa intr-o suspecta unanimitate sa reprezinte România la Eurovision.

*Fals in acte publice sau minciuna?*

Din nefericire pentru botosaneano-norvegianul Ovi Martin Cernauteanu – Jacobsen, in tarile nordice traiesc destul de multi români care nu suporta matrapazlicurile si, fiind pe faza, claxoneaza tare atunci cind surprind cite o smecherie. Astfel am aflat ca, in Norvegia, omologul UCMR-ului nostru este TONO. Si, ce sa vezi, pe site-ul TONO, piesa “Playing with Fire” are doi autori ai textului si muzicii: Ovidiu Jacobsen si Simen Eriksrud! Prin urmare, unul dintre autorii melodiei fiind norvegian, piesa nu avea ce cauta in concurs, conform noului regulament instituit de TVR anul acesta, din teama de a nu mai aparea vreun Biondo care sa scoata lumea revoltata in strada. Bomboana pe coliva este un articol aparut in presa de la Oslo, intitulat “România va trimite la Eurovision o piesa norvegiana”! In text se scrie clar: “Simen Eriksrud a cistigat simbata finala româneasca pentru Eurovision cu «Playing with Fire» un cintec pe care l-a compus impreuna cu Ovi Martin din Bryne, originar din România.” Evident, Eriksrud nu a infirmat stirea! Spunind o jumatate de adevar, Ovi afirma ca Eriksrud doar a produs si orchestrat “Jocul cu focul”.

Gabriela Hurezean

“Stiti, la nivel pur teoretic, intelectual, ca idee, in fine, luati-o cum doriti, deci, la acest nivel inteleg tot. Dar ma tot intreb, in viata de toate zilele, practic, concret, in fapte, ce inseamna, de fapt, sa iubesti? La comentarii sta scris ca este foarte usor sa iubesti, numai sa vrei. OK. Vreau, dar nu stiu cum! Ce inseamna pentru om sa iubeasca? Eu am credinta ca toti oamenii vor sa iubeasca, numai ca nu stiu cum”, spune o cititoare in comentariile de pe pagina de Internet a ziarului nostru. Si sintem de acord intru totul cu aceasta observatie. A invata sa iubim este unul si acelasi lucru cu a invata sa ne vindecam. Daca ar fi atit de simplu sa iubim, am fi cu totii vindecati! Este, insa, evident faptul ca toti avem cite ceva de vindecat. Cu totii mai avem, inca, de lucrat pe drumul catre iubire si ne spun aceasta bolile, dar si relatiile in care apar radacinile unor emotii dureroase (ne referim la emotiile din relatiile cu oamenii, cu banii, cu obiectele, cu dragostea, cu dorintele sau frustrarea lor etc.). Orice problema de viata naste in noi o stare, un anume fel de a gindi, de a observa, de a simti. Frica, ura, respingerea, nesiguranta, dorinta de razbunare, chiar justificata, suferintele izbucnite din pierdere, minia, orgoliul exagerat, iritarea sau supararea persistenta pe alti oameni sau pe noi insine nu sint altceva decit expresia unei iesiri de pe portile iubirii. Oricare dintre acestea, ca si toate celelalte emotii negative pe care nu le-am enumerat, dar apar in trairea umana, indiferent in ce relatie si oricare le-ar fi cauza, ne cer sa gindim diferit. Simpla schimbare de gindire genereaza mai multa iubire. Asta se intimpla spontan. O mica schimbare in minte poate insemna o schimbare majora in energie. Viata de zi cu zi este impresurata de “prezenta trairilor negative”. Uneori este indeajuns sa ne calce un om pe picior pentru a simti o iritare consistenta, pe care n-o catalogam ca pe o “boala” in noi, ci ca pe-o greseala a celui ce ne-a calcat pe picior. Ce-ar face “un suflet iubitor”, in fata unui eveniment in care se simte agresat? Ar zimbi intelegator, caci mintea corecta i-ar transmite corect mesajul ”este evident ca omul n-a intentionat sa te calce pe picior”. Si acum vine intrebarea: ”Dar, daca un om iti creeaza o neplacere in mod intentionat, cum sa iubesti”? Si abia din acest punct incepe un capitol mai amplu al perceptiei si al experientei, caci pentru o schimbare a atitudinii si a reactiei (care inseamna mai multa putere de a iubi) avem nevoie sa invatam, deopotriva legile spirituale, sa intelegem lumea si viata intr-un mod diferit si, mai presus de toate intelegerile, sa pastram in minte si in suflet credinta si sentimentul ca “toate cele ce sint au un sens divin”. Acest aspect este esential, in primul rind pentru ca noi, in pofida tuturor inventiilor, a descoperirilor, a aparitiei unor mari iluminati pe Pamint, nu cunoastem si nu intelegem totul. Egoul omenesc este intotdeauna ingenuncheat prin problematicile vietii, atit de complexe si de surprinzatoare, incit insasi complexitatea si lipsa de raspuns spune ca “numai Dumnezeu are raspunsul”! In viata de zi cu zi veti constata un lucru surprinzator atunci cind il veti aplica; acceptarea, iertarea de sine si iertarea de altul, orientarea catre intelegere in loc de respingere, bunatatea interioara si blindetea dezamorseaza automat negativitatea din noi. Si cind negativitatea emotionala dispare, iubirea apare de la sine!

National