Trei tiruri au luat foc, ieri dupa-amiaza, intr-o parcare din localitatea ilfoveana Bragadiru, doua persoane care au fost ranite in urma incendiului fiind duse la un spital din Capitala, a declarat purtatorul de cuvint al ISU Ilfov, Simion Petrus. Potrivit locotenentului Simion Petrus, incendiul a izbucnit la remorca unuia din cele trei tiruri aflate in parcarea din localitatea ilfoveana Bragadiru, la intersectia Soselei de Centura a Bucurestiului cu Soseaua Alexandriei, care era improvizata ca locuinta si unde statea o familie. De la aceasta remorca, focul s-a extins spre alte doua tiruri parcate in apropiere, unul incarcat cu cherestea, iar altul cu rame de geam termopan, a spus purtatorul de cuvint al Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta (ISU) Ilfov. Doua persoane au fost ranite in urma incendiului, acestea fiind transportate de echipajele SMURD la un spital din Capitala.

Rockerul Ozzy Osbourne i-a daruit unui cersetor un lantisor in valoare de circa 3.000 de lire sterline (3.450 de euro). In timp ce se plimba pe strada, Ozzy a fost abordat de un cersetor care i-a cerut bani. Cautindu-se in buzunare, Ozzy Osbourne a constatat ca nu are bani la el si i-a oferit lantisorul pe care il purta la git in acea zi. Potrivit unei surse, celebrul rocker i-a cerut cersetorului sa se roage pentru o lume mai buna. Cuplul Ozzy Osbourne-Sharon Osbourne este considerat unul dintre cele mai bogate din Marea Britanie, cu o avere estimata la peste 110 milioane de lire sterline (127 de milioane de euro).

Cu intentia declarata de a „reforma si democratiza Ucraina”, campionul mondial la box Vitali Klitschko a infiintat o formatiune politica numita „UDAR”. Abrevierea de la “Alianta Democratica Ucraineana pentru Reforma” formeaza un cuvint ce se traduce prin “Lovitura”. „Am obiceiul sa-mi ating scopurile, sint convins ca acesta va fi cazul nu numai in domeniul sportului, ci si al politicii”, a declarat la sfirsitul saptaminii trecute Klitschko. Dupa care boxerul a avertizat: “Printr-o «Lovitura» puternica si bine plasata, sint pregatit sa sparg zidul ridicat intre societate si autoritati, care impiedica dezvoltarea Ucrainei”, a precizat campionul mondial al greilor in versiunea WBC. Vitali Klitschko nu a precizat orientarea politica a partidul sau, dar in timpul „revolutiei portocalii” din 2004, el a sustinut tabara prooccidentala a lui Viktor Iuscenko. Klitschko, in virsta de 38 de ani, a incercat de doua ori, in 2006 si 2008, sa fie ales primar al Kievului, dar a fost invins de Leonid Cernovetki. El se afla de atunci in opozitia municipala.
Cristian Codreanu

La numai 2 ani si jumatate, Valentina Paloma Pinault, fiica actritei de origine mexicana Salma Hayek, vorbeste fluent trei limbi straine, declara mindra, mama sa: “Vorbeste fluent engleza, spaniola si franceza, atit de bine, incit ea este cea care ma invata pe mine limba franceza”. Salma Hayek este casatorita cu omul de afaceri francez Francois-Henri Pinault, si se pare ca metisajul cultural al celor doi este extrem de benefic pentru fiica lor, Valentina Paloma, pe care cu siguranta cunoasterea celor trei limbi straine o va ajuta enorm, pe parcursul vietii.
Lavinia Iftime

Familia mea nu e deloc materialista. Nu ma laud, zau asa. In afara de cele enspe case si masini, si firme, si actiuni la alte firme, bijuterii, aur masiv, nu mai detinem nimic. In afara de lucrurile enumerate mai sus, zau asa, sintem saraci lipiti pamintului! Dar fiecare aniversara sau onomastica a devenit un adevarat chin. Nu, nu ca n-am avea bani s-o ducem si noi, ca tot omu’, de pe o zi pa alta, Dumnezeu e bun cu noi, pesemne, avem karma aranjata. Dar treaba cu cadourile e o adevarata povara. Mai ales pentru barbatii din familia mea. Sa va povestesc, acum urmeaza intrebarile si gindurile intime pe care fiecare mascul din familia mea le are: “Ce dracului sa-i mai cumpar femeii mele, anul asta? Un ferari e cam banal. Un rols nu prea merge ca pe urma vrea si sofer tinar, cu muschi, neaparat dansator analfabet la bara, si uite asa se strica armonia contractului prenuptial. Un avion particular, la asta m-am gindit. Nu e scump, ca-I iau in lizing. Vorba aia, daca are vreun accident, vreun necaz cu noru’ de cenusa vulcanica sau rateaza aterizarea, nu-i problema sa dau eu bani din buzunar, ca-l iau cu casco. Si totusi, un avion e cam nasol, costa intretinerea la el mai mult decit toti cei cinci sclav… pardon, angajati de pe mosia noastra”. Pina la urma, va spun, eu m-am hotarit sa am o discutie directa cu fomeia si am rezolvat. Si i-am zis:
– Fa, ce-ti doresti tu, fa, de ziua ta, anu’ asta?
– Ngiiii, ngiii, as vrea… as vrea sa vorbesti tu cu Sirbu de la Pro, sa ma bage pe fir cu medicul ala de la pe muchie de tais ca e bengos, ca sa-mi faca si mie niste injectii cu acid hyaluronic in buza de sus, ca botoxu’ e nociv. Apoi vreau un rols. Sofer cu muschi, analfabet, fost dansator la bara am gasit eu. De multa vreme. Tu nu trebuie decit sa semnezi.
Monsieur Seftime

Claudiu M., din Bacau, e un tinar simpatic, proaspat eliberat din penitenciar, unde ispasise o pedeapsa pentru tilharie. Ca multi alti tineri, Claudiu nu este foarte priceput in a-si exprima sentimentele si adeseori foloseste in acest scop o ranga, un cutit sau alte obiecte asemanatoare, ceea ce duce la reale probleme de comunicare cu cei din jurul sau. Intr-o seara de simbata, pe care si-o petrecea in mod placut la circiuma, Claudiu a inceput sa arunce in niste consumatori de la o masa alaturata cu cocoloase de piine – si nu cu cutite sau cu stelute ninja, deci arunca doar pentru a le arata ca ii simpatizeaza. Unul dintre ghemotoace l-a lovit pe Constantin A., tip cu multe calitati (ma rog, e greu de numit vreuna, dar sint sigur ca avea), printre care, insa, nu se numara si simtul umorului – de aici bataia care a urmat. Dupa un schimb de pumni si picioare, Constantin a cedat si a parasit localul – bineinteles, nu fiindca era mai destept, ci doar pentru a-i aduce si pe amicii sai, Ion S. si Adrian C. Flancat de cei doi, Constantin s-a apropiat de masa lui Claudiu si a reluat bataia din punctul in care o lasase putin mai devreme. Mai cu pumnul, mai cu vorba buna, Clau a incercat sa aplaneze conflictul, invocind argumentul ieftin ca un cocolos de piine n-ar fi un motiv suficient de bun pentru o bataie cu cutitele pina la moarte (dupa cum probabil v-ati imaginat, adevaratul motiv pentru care Claudiu voia sa evite o bataie cu cutitele era acela ca el nu avea unul, intrucit avusese un lapsus si-l uitase acasa).
Dupa o scurta bataie lipsita de pitoresc, Claudiu avea sa regrete amarnic acest lapsus. Cit despre Constantin si amicii sai, acestia abia asteapta sa-si faca noi prieteni in penitenciar, sa treaca vremea mai placut.

*Romeo si Julieta de Floreasca*

Un barbat a cazut, ieri dimineata, de la etajul doi al unui bloc din cartierul bucurestean Floreasca, dupa ce a incercat sa ajunga in locuinta prietenei sale pe geam. Potrivit comisarului Christian Ciocan, barbatul, in virsta de 33 de ani, a spus ca a vrut sa intre in locuinta prietenei sale, insa pentru ca aceasta nu a vrut sa ii deschida usa, a incercat sa intre prin balcon escaladind peretele exterior al imobilului. “A cazut de la Julieta, de la etajul doi”, a declarat Christian Ciocan pentru National. Se pare ca “Julieta” dormea dusa, de aceea nu a auzit tambalaul facut de “Romeo” pe la usa, iar, in disperare de cauza, acesta a escaladat balcoanele vecinilor pentru a o surprinde pe iubita sa in fapt, crezind ca il insala. Dar spre ghinionul lui si fiind si usor “afumat”, s-a dezechilibrat si a cazut, iar vecinii au chemat salvarea, care l-a dus la spital.

Israelienii sint foarte intrigati de un misterios obiect incandescent, care are aspectul unei pietre mari, de culoare neagra, si care a cazut din cer simbata, pe o plaja din apropiere de Tel-Aviv. Institutul geologic din Ierusalim a respins formal ieri posibilitatea unui meteorit. „Nu este vorba despre un meteorit sau de un OZN, ci de un produs fabricat de om”, a declarat profesorul Faina Gilman, de la Institutul geologic. Simbata dimineata, obiectul – de consistenta spongioasa si de dimensiunea unei pietre mari – a cazut pe o plaja din Bat Yam, in apropiere de Tel-Aviv, generind emotii in rindul celor prezenti.
„Eram in apa si am vazut ceva negru cazind pe nisip, la citiva metri de mine, apoi incepind sa arda”, a povestit Yisrael Rokah, un salvamar. Cu ajutorul unui coleg si dotat cu un instrument, el a aruncat obiectul in apa de mai multe ori, dar acesta lua foc din nou, de fiecare data cind era pus pe nisip, degajind o coloana densa de fum pina cind se stingea.

Regizorul Sergiu Nicolaescu a fost internat, simbata, la Spitalul de Urgenta Floreasca, dupa ce a cazut si s-a lovit usor la cap. Medicul Bogdan Oprita a declarat ca in urma cazaturii, maestrul Sergiu Nicolaescu are o rana usoara la frunte, dar nu si-a pierdut cunostinta. Regizorul a fost dus in sala de operatii pentru a i se sutura plaga. O comisie pluridisciplinara a evaluat, ieri dimineata, starea de sanatate a maestrului Sergiu Nicolaescu, reusind sa-l convinga sa mai ramina in spital pina azi. „Maestrul a cerut sa fie externat duminica (ieri – n.r.), dar medicii au apreciat ca ar fi mai bine ca el sa ramina inca o zi in spital, chiar daca lovitura la frunte este usoara”, a spus Oprita. In luna mai a anului trecut, Sergiu Nicolaescu a fost internat pentru citeva zile in Spitalul Elias din Capitala, din cauza unor probleme digestive. In luna ianuarie 2008, regizorul Sergiu Nicolaescu a suferit doua interventii chirurgicale pe creier, din cauza unui hematom la cap, care ii aparuse cu doua luni inainte, in urma unei cazaturi pe scari.

Campionul mondial IBF, Lucian Bute, va sosi in România, azi, la Aeroportul International „Henri Coanda”, la aproximativ o saptamina dupa ce si-a aparat cu succes titlul mondial la categoria supermijlocie.

Bute va sosi la ora 14.05, el urmind sa sustina o conferinta de presa la Salonul Prezidential din incinta aeroportului. Lucian Bute l-a invins, in data de 18 aprilie, la Centre Bell din Montreal, pe columbianul Edison „Pantera” Miranda, reusind sa-si apere, pentru a cincea oara, titlul mondial la categoria supermijlocie, versiunea IBF. Dupa meciul cu Edison Miranda, presedintele Federatiei Române de Box, Rudel Obreja, a declarat ca s-a inteles cu oficialii clubului Interbox, la care este legitimat Lucian Bute, ca acesta sa sustina un meci in România. „Pentru Lucian urmeaza un meci in România. Mai avem nevoie de sprijinul autoritatilor de la noi din tara, care trebuie sa isi dea acordul pentru un astfel de eveniment. Ceea ce pot eu sa va spun este ca in Canada am batut palma cu cei de la Interbox pentru a-l lasa pe Bute sa boxeze si in România. Speram ca autoritatile din tara sa ne sustina, iar românii sa-l poata vedea pe viu intr-un meci pe Lucian Bute”, a spus Obreja.

Cu putine zile in urma am dat intr-un ziar central peste un articol care se anunta promitator: ce inseamna luxul pentru parlamentari si cum se traduce acest lucru in termeni de preferinte orologere. “Interesant”, mi-am zis, iata o ancheta care promite si ceva anecdotica, si multa expertiza, lucru neobisnuit pentru presa noastra. Pentru ca domeniul ceasurilor nu este unul la indemina oricui…
M-am dezumflat repede. Intriga articolului? Declaratia lui Andrei Gheorghe cum ca politicienii care “cersesc” bani de la FMI poarta ceasuri de lux. Miine-poimiine vom citi ca reprezentantii nostri la negocieri se duc imbracati la costum, nu in trening luat din Dragonul Rosu si descind nu dintr-o Solenza hodorogita, ci din masini germane. De parca eticheta este un lucru pe care sa-l lasi deoparte cind vine vorba despre intilnirile oficiale de acest nivel…
Aflam de la confratii de la “Evenimentul Zilei” (citez din editia on-line) ca Teodor Atanasiu are un Roger Dubuis, ca Raluca Turcan poarta Rado, iar Melescanu se poate lauda cu un Rolex, un Omega si un… “Vacheron Constantine”. Si jurnalistii, documentati fireste, repeta numele in aceasta formula, nu in cea corecta, adauga si brandurile fictive “Longiness” si “Glasshutte” (probabil isi imagineaza ca vine de la englezescul “glass”, nu de la numele localitatii saxone in care s-a nascut orologeria germana, in care Glashütte Original sau Union Glashütte, doua dintre cele mai cunoscute marci nemtesti, isi au sediul), dau preturi dupa ureche, debiteaza prostii de genul “tourbi­llonul tripleaza valoarea ceasului” etc. etc. Totul pentru a obtine efectul “wow”: noi traim in criza financiara si politicienii dau zeci de mii de euro pe capricii!
Ei, bine, dragi confrati, in acelasi spirit justitiar puteti lua la inventariat (“specialisti” cum va aratati) valorile colectionarilor români (nu va dau sugestii de nume, va las sa-i descoperiti): sint curios ce cotatii veti da unei lucrari de Ţuculescu, unui stilou Meisterstück vintage sau unor emisii monetare aniversare. Pentru ca vad ca tot ceea ce conteaza este invidia pe care o stirneste faptul ca unii detin valori reale, nu felul in care au ajuns in postura de a si le permite.
Dintre intervievati, niste indivizi, care, chipurile, ne reprezinta in Parlament, declara fara jena ca detin falsuri in materie de orologerie, inclusiv Atanasiu, fericitul posesor de Roger Dubuis (in privinta acestui domn nici nu ma mir)! Asta insemnind girarea economiei subterane si dispret aratat uneia dintre cele mai respectate tari europene, Elvetia, a carei economie, invidiata pentru stabilitatea ei, se bazeaza pe serviciile bancare, turism si… orologeria autentica. Nu degeaba marile branduri de ceasuri reunite la editia de anul trecut a Salon International de la Haute Horlogerie de la Geneva decretasera: “Fake watches are for fake people!”. Revenind la parlamentarii români: cum s-ar traduce numeric conceptul de “fake people” ? Acesta ar fi fost un subiect de ancheta, nu dobitociile debitate cu atita nonsalanta si preluate de majoritatea site-urilor de revista presei si de televiziuni!
Radu Lilea

*Interviu cu Draga Olteanu Matei realizat de Gabriela Hurezean*

Am ajuns la intilnire cu zece minute mai devreme. Draga Olteanu-Matei a coborit din camera, si ea, mai devreme, si m-a recuperat din fata hotelului Marshall. I-am oferit un trandafir, apoi ne-am asezat la o masa, in fata celor doua cafele, cu senzatia ca sintem prietene de-o viata.

*“Ne-am refugiat din Basarabia cu bou-vagonul”*
– Ati avut o copilarie destul de grea, in anii razboiului…
– Eram prin clasa a IV-a cind unitatea militara a tatalui meu (parintii lui locuiau la Soroca) a parasit Basarabia. Am plecat doar cu hainele de pe noi si cu o valijoara mica, am calatorit cu bou-vagonul si am fost repartizati la niste olteni extraordinari din satul Moruglava, judetul Romanati. Imi amintesc de parca a fost ieri: era o dimineata geroasa, ca sticla de limpede, pamintul era inghetat, iar taranul care a venit cu un car cu boi sa ne ia de la gara, nea Marin Petrescu, mi-a dat caciula lui, ca sa nu-mi fie frig. Eram foarte mindra, vazind ca lumea ma credea baiat!

– Pronia cereasca v-a aparat, ati scapat cu bine din infernul razboiului.
– In timpul bombardamentelor, casa bunicilor mei din Bucuresti a fost lovita si a ars din temelii. Se topise sticla si cursese pe caramizi. Pompierii n-au mai putut sa faca nimic. In tot mormanul ala de lucruri carbonizate, a ramas intreaga doar o fotografie care ma infatisa la virsta de trei ani si icoana cu Iisus pe cruce, care acoperise fotografia. Bunicul meu a reconstruit casa, folosind caramizile arse, iar icoana le-a ramas celor care, mai tirziu, s-au mutat acolo. Am considerat ca e icoana casei si le-am lasat-o lor.

– Nu cumva era icoana dumneavoastra?
– Da, cred ca era, totusi, icoana mea. Toata viata am simtit ca sint vegheata si ocrotita.

*Exmatriculata, cu Amza*
– Cind v-a venit ideea sa va faceti actrita?
– Destul de tirziu. Am facut balet la gradinita si visam sa ajung o mare dansatoare. Cu invatatul nu prea m-am omorit, dar mi se trecea cu vederea, fiindca eram un copil simpatic. Aveam mari probleme cu cititul, pina cind am primit cadou de la matusa mea o carte de povesti superba. Ai mei s-au inteles sa nu mi-o citeasca, asa ca am fost nevoita sa ma descurc singura. Din acel moment, n-a mai putut nimeni sa-mi ia cartea din mina. In timp ce eram eleva la Liceul Comercial din Brasov, conduceam o echipa de amatori, la Casa Armatei. Faceam de toate, dansuri, spectacole de teatru… Eram in ultimul an cind au vrut sa ma angajeze ca dansatoare in Ansamblul Armatei din Bucuresti. Dar nu m-a lasat mama. A zis ca trebuie sa fac, mai intii, o facultate. Ca absolventa a liceului comercial, urma sa studiez statistica si planificarea la ISE. Dar n-aveam nicio tragere de inima. Intr-o zi, tata m-a anuntat ca s-a infiintat Facultatea de Cinematografie. Am obtinut o derogare si am intrat, impreuna cu Amza Pellea. Impreuna am intrat, impreuna am fost exmatriculati (pentru absente nemotivate), impreuna am fost reprimiti, impreuna am terminat facultatea.

*“Inamorata, zburdam prin Cismigiu”*

– Ati fost “exmatriculata” si de la Teatrul National…
– Veneam mereu in ultimul moment la spectacole, iar regizorii de culise erau innebuniti. Ma uitam cu mila la marile actrite care se prezentau la teatru cu o ora inainte de spectacol si ma gindeam ca ori nu se inteleg cu barbatul, ori le e urit acasa. Eu zburdam prin Cismigiu, eram inamorata! Iubitul meu locuia deasupra Teatrului Bulandra, iar eu alergam fericita, traversind parcul, de la Sala Studio a Nationalului (pe atunci, in Piata Amzei), la locuinta iubitului meu, de la Izvor. La “Omul cu mirtoaga” eram trei actrite pe acelasi rol. S-a intimplat odata ca, la avizier, a fost trecuta una dintre actrite, iar in registrul regizorului am fost trecuta eu. M-am luat dupa avizier si am lipsit de la spectacol. Directorul de atunci, Aurel Baranga, m-a dat afara. Cel care completase gresit in registru, Vasile Bulandra (fratele lui Tony Bulandra) m-a chemat in “biroul” lui, aflat dupa un paravan, si mi-a spus: “Stiu ca am gresit, dar te rog sa nu spui nimic. Tu iti mai poti gasi ceva de lucru, dar eu mai am putin pina la pensie…” Si n-am spus nimic.

*Iubirile unei mari actrite*

– Cind v-ati indragostit prima data?
– In ultimul an de liceu am organizat balul de absolvire. Mama mi-a dat pantofii ei cu tocuri. La bal a venit un fotbalist. Era brunet, avea prestanta si semana cu Humphrey Bogart. Cind l-am vazut, am ramas cu ochii pironiti si nu mai puteam sa respir. Mi-a facut curte, m-a dus la cofetaria de pe strada Sfintu’ Ionica, mi-a cumparat prajituri, carti de povesti, jucarii, mingi de cauciuc… Se plimba cu mine, de mina, pe strada, dar intr-o zi mi-a spus: “Uite, eu trebuie sa ma insor cu o fata din Constanta, o s-o cunosti si tu.”

– In general, prima iubire se termina prost. Cum au fost urmatoarele?
– Eram cu Genoveva Preda, pe bulevardul Dacia, primisem sarcina sa pazim afisele electorale, sa nu fie rupte. In timp ce ne plimbam in sus si in jos, ne-am intilnit cu un ofiter de aviatie pe care il cunosteam de la Casa Armatei. Ne-a invitat la cofetaria Scala, ne-a cumparat un cos cu violete de la o tiganca si, dupa o vreme, m-am pomenit cu el acasa la noi. Ne-am casatorit dar, dupa doi ani, vazind ca e cam fustangiu, am rupt pisica in doua si m-am intors acasa, la tata si la mama. A doua casatorie, cu jurnalistul Virgil Olteanu, a tinut mai mult, vreo sase ani. N-a mers nici ea, din cauza bauturii, a cartilor de joc si a sacilor de gogosari pe care eram nevoita sa-i car singura, in spinare. Am fost in amor si cu Jean Lorin Florescu, un barbat interesant…

*“In sfirsit, Dumnezeu mi-a dat un inger pazitor”*

– A treia incercare s-a dovedit a fi cea norocoasa.
– M-am casatorit cu medicul Ionel Matei in 1970, dupa doi ani de proba. Am vrut sa vad daca ne putem suporta, dupa experienta cu doua maritisuri ratate si un amor intre ele. Ne-a adunat bine Dumnezeu, in sfirsit, mi-a daruit un inger pazitor. Barbatul meu a dat dovada de vitejie in cele mai grele momente. Intelegerea dintre noi este profunda. La inceput, a fost doar atractie fizica, dar, pe parcurs, mi-a stirnit o admiratie care trece dincolo de dragoste. Incet, incet, ne-am descoperit punctele comune si am inceput sa respiram impreuna. Nu ne putem contopi, pentru ca venim pe rind si plecam pe rind, dar viata noastra, impreuna, este o incintare. Glumim, ridem, citim carti, ascultam muzica, ne uitam la emisiuni sportive si vorbim mult. Trebuie sa ai ce vorbi cu partenerul tau in pauzele dintre momentele de amor. Mai ales cind pauzele sint din ce in ce mai lungi. Datorita sotului meu am inceput sa ma adun, sa scriu, sa nu ma imprastii in lucruri fara rost.

– De ce n-ati avut copii?
– Ador copiii, dar nu am vrut sa-i am, spre binele lor. Traim intr-o lume din ce in ce mai urita, mai nesigura, mai periculoasa. Aducind pe lume un copil, e ca si cum l-ai condamna pentru o vina inexistenta.

*“Iiiiiiu, mi-a dat laptele in foc!”*

– Ati jucat cu imens succes in aproape 100 de filme si peste 60 de spectacole de teatru. Publicul va percepe ca actrita de comedie, desi ati interpretat admirabil si roluri de drama, in film si in teatru.
– E foarte curios ca majoritatea regizorilor imi dadeau roluri de taranci sau tiganci. Ca sa interpretez pleiada de pirande, m-am documentat umblind prin casele cele mai luxoase, dar si prin corturile cele mai prapadite. La un moment dat, regizorul Andi Ivancenco a spus ca
mi-ar sta bine cu palarie, iar Geo Saizescu m-a distribuit in rolul vaduvei din “Asta seara dansam in familie”. Cind am coborit din hotel, machiata, cernita si cu palarie, toata lumea trecea pe linga mine in virful picioarelor, cuprinsa de compasiune.

– Vi s-a intimplat sa uitati replica, pe scena?
– Jucam cu Amza, intr-o piesa cu tarani. El venea amarit de la oras si eu, in rolul nevestei, trebuia sa-l intimpin cu o intrebare. Intra Amza, se opreste in fata mea, cu spatele la public si eu uit ce trebuia sa-l intreb. Amza se uita in ochii mei, eu ma uit in ochii lui, iar sufleuza se uita la noi, fericita. Noi eram la actul III, ea cazuta in admiratie, ramasese la actul I. Pina la urma, am gasit o solutie in disperare de cauza. Am strigat “Iiiiiiiu, am uitat laptele pe foc” si m-am repezit in culise, la sufleuza, sa ma uit in text.

*Despre Tanase si Bendeac*

– Ati fost prezenta multa vreme in emisiuni de divertisment TV, cum vedeti evolutia acestui gen?
– Nu-mi place. E prea multa vulgaritate, prea mult “umor” la minima rezistenta. Uite, de exemplu, Bendeac e un baiat talentat, dar ingroasa prea mult conturul personajelor si exagereaza cu Fernando asta de la Caransebes, un personaj care nu stiu daca merita sa fie luat in seama.

– Aud ca v-a enervat un moderator de talk-show. Cine e?
– Stelian Tanase. Isi bruiaza partenerii de conversatie, face comentarii puerile in mijlocul frazei celuilalt, exact cind acela incepe sa spuna ceva interesant. Dar nu e singurul. In toate talk-show-urile de la televizor sar cite cinci deodata sa vorbeasca, e o galagie de te ia cu dureri de cap.

*Draga si dragul de teatru*

– De-a lungul timpului, ati fost incununata cu multe premii, cel mai recent fiind Premiul Gopo pentru intreaga cariera. V-ati bucurat?
– M-am bucurat, dar cel mai mult ma bucura aplauzele pe care le primesc artistii mei de la “Teatrul Vostru” pe care l-am infiintat la Piatra Neamt. Este un teatru particular de amatori. Dupa ce publicul din oras ne-a vazut spectacolul “Visul unei nopti de iarna”, l-am dus in turneu la Tirgu Neamt, Bicaz, Pascani, Bistrita, Rimnicu Sarat. Am fost si in Israel. Dupa ce se stinge lumina, ma ascund in sala sa vad cum reactioneaza spectatorii. Entuziasmul publicului ma face fericita. Am vazut chiar un barbat plingind de emotie.

– V-am vazut la televizor cerind sa se opreasca aplauzele dirijate de regizorul de platou.
– Nu-mi plac lucrurile artificiale. De fiecare data cind apar intr-un spectacol (cum a fost cel al lui Piersic sau cel al lui Jean Constantin, la Sala Palatului) cer sa nu fiu prezentata atunci cind ies pe scena. Am pus un pariu cu mine insami: daca la iesire nu iau aceleasi aplauze ca la intrare, nu ma mai intorc niciodata pe scena!

– Inseamna ca o sa va mai intoarceti inca multa vreme de acum inainte!

*FLASH-MASH*

Ce va inspira?
Viata.

Ce va doare?
Sufletul.

Ce va incinta?
Adevarul, bucuria, frumusetea, natura.

Ce mincati?
De toate, dar pe alese.

Ce cititi?
Citesc cartea vietii lui Cornel Nicoara si scriu un serial TV dupa o piesa de Cornel Udrea.

Ce ascultati?
Orice, in afara de manele, cu sonorul mic.

Ce cautati?
Ce uit.

De ce va temeti?
N-as vrea sa-mi pierd puterea mintii.

Ce credeti despre lumea din jur?
Depinde de oameni.

Ce-ati vrea sa fiti in viata viitoare?
N-as mai vrea sa ma nasc, sub niciun motiv!

Pe cine iubiti?
Pe Dumnezeu, pe barbatul meu, copiii mici, florile, pasarile, padurea, natura, cind ne iubeste si ea pe noi.

Pe cine detestati?
Ii dispretuiesc cu toata fiinta mea pe oamenii prefacuti.

De ce existati?
Asta ma intreb si eu: De ce a vrut Dumnezeu sa-mi dea voie in lume?

Actrita de origine româna Maria Victoria Dragus a primit premiul Lola (un fel de Oscar decernat de Academia Germana de Film) pentru “cea mai buna actrita intr-un rol secundar”. Filmul in care a jucat adolescenta, „Das Weisse Band/ The White Ribbon”, in regia lui Michael Haneke, a avut practic un succes rasunator, cistigind 10 premii din 13 nominalizari, inclusiv la categoriile “cel mai bun film”, “cel mai bun regizor” si “cel mai bun actor in rol principal” (Burghart Klaussner). In virsta de 15 ani, nemtoaica Maria Victoria are puternice radacini si in România, tatal ei fiind originar din localitatea Pechea din judetul Galati.

Acelasi ziar care, saptamina trecuta, a fost atacat de hackeri revine in atentia noastra prin urmatorul titlu: “Sinziana Buruiana dezamagita de barbatii români: «Urla si fluiera la tine pe strada!»”. Pentru ca noi sustinem imaginea barbatului român care “stie ce inseamna cuvintul fortuit si pentru care Kafka nu e un fotbalist ceh” – hic! – , am avut curiozitatea de-a citi explicatia Buruienii dezamagite: “Am venit sa ma relaxez.(…) Sint citeodata oprita de barbati care se uita dupa mine, dar nu le acord importanta. Eu am stat si sase luni in Ungaria si, desi acolo sint fete mult mai frumoase, barbatii nu erau asa insistenti ca la noi, sa fluiere, sa tipe, sa urle dupa tine!”. Ceea ce Buruiana a omis sa ne spuna – dar reporterii de tabloid au surprins intr-un filmulet de-o calitate indoielnica, pe masura subiectului – este ca presedinta partidului manechinelor nu se “prezinta” in parc la intimplare. Blonda isi asorteaza la role, pe linga pantalonii de “treling”, si o pereche de silicoane revarsate, gituite intr-un push-up cu citeva numere mai mic. Pai, la asa aratare, asa reactii!
Alexandra Cochinescu

Desi a devenit milionara peste noapte, scotianca Susan Boyle, revelatia show-ului “Britain’s got talent”, e foarte econoama din fire. Aceasta nu s-a indurat sa ia un taxi sau sa-si cheme soferul cu limuzina pe care o are la dispozitie, ci a preferat sa astepte autobuzul pentru a o duce la destinatie. Un martor surprins a declarat: “A fost bizar s-o vad pe Susan Boyle in statie, asteptind autobuzul, cind putea foarte bine sa fie condusa de catre un sofer, intr-o eleganta limuzina. Asta demonstreaza ca a ramas ca noi toti ceilalti, in adincul inimii”. Oricum, calatoria cu autobuzul i-a ingrijorat cu certitudine pe mai-marii companiei de inregistari, care au dispus ca artista sa fie tot timpul insotita de garzi de corp, dupa doua recente incidente in care s-a atentat la securitatea acesteia. Cu toate astea, un apropiat al lui Boyle declara: “Ea nu vrea decit sa duca o viata normala. Daca vrea sa circule cu autobuzul, o va face, fara sa o intereseze de ceea ce-i cer altii”. Sa fie asta motivul, sau la mijloc este vorba de proverbiala zgircenie a scotienilor…?
Lavinia Iftime

Desi titlul stirii ar putea parea licentios – aflati ca nu e. Fapta vitejeasca a zinei care a circulat cu nasul, in Italia, a fost rasplatita cu virf si indesat. Andreea a impuscat medalia de aur la Salonul International de Inventii de la Geneva, dupa ce a prezentat body-ul extensibil pentru copii, despre care povesteste: “Nu e putin lucru pentru mine, cu atit mai mult cu cit nu sint decit un «inventator ocazional», ideea simpla si foarte utila pentru copiii aflati in primii ani de viata fiindu-mi inspirata de o nevoie a fiicei mele, cind avea doar citeva luni”. Pe linga zina, la Geneva au mai fost medaliati inca doi români, cu niste creatii ceva mai… serioase. Raluca Ioana van Staden, impreuna cu sotul ei, Jacobus Frederick van Staden, a creat un dispozitiv care functioneaza ca un senzor, determinind existenta cancerului in corpul uman, la nivel molecular, direct din singe, inca dinainte de a aparea simptomele bolii. Corneliu Birtok-Baneasa, un tinar de 32 de ani din Deva, a primit medalia de aur pentru un dispozitiv dinamic de transfer al aerului, care scade consumul de carburant si emisiile poluante. Ei, o nimica toata pe linga chilotelul extensibil, nu-i asa?
Alexandra Cochinescu

*Acuzele comandantului Politiei orasului Roznov duc pina la secretarul de stat Dan Fatuloiu!*

Avem un sef al Politiei Române care in noaptea alegerilor s-a dus si l-a felicitat pe “Ţopaiciul” de Geoana, dupa care a fugit lingusitor si la Base… Asa ca greu as fi crezut ca ma mai poate mira ceva in sistem. Si, totusi, exista un raport care ar trebui sa ne dea frisoane tuturor, fie si daca doar o zecime din acuze s-ar confirma. Comisarul Nechita Constantin, seful Politiei orasului Roznov dezvaluie o practica ca in “La Piovra”. Superiorul sau le-a vindut membrilor unui temut clan interlop pe care Nechita il ancheta identitatea sa,cind avea protectia legala de a nu fi deconspirat, lucrind sub acoperire! Acelasi comisar l-a informat pe ministrul Blaga ca seful IPJ Neamt sta practic in aceeasi curte cu seful interlopilor din zona. Mai mult, se afirma si ca sefii Politiei ar cotiza, la rindul lor, pentru protectie, chestorului Dan Alexandru Fatuloiu, nimeni altul decit secretarul de stat de la Interne!

*“M-a vindut…”*

E disperat. Greu de pronosticat daca va fi un “Cattani” al României sau, din contra, va fi eliminat cu tinichelele de rigoare din sistem. Cert este ca ofiterul a facut o plingere penala impotriva superiorilor sai, informindu-I totodata si pe premierul Boc si pe ministrul Vasile Blaga despre faptul ca “a fost vindut” interlopilor de catre comisarii-sefi Soric Vasea Aurelian si Andries Ioan, seful si prim-adjunctul IPJ Neamt. Raportul este socant: ”Am gradul de comisar in cadrul IPJ Neamt, avind functia de Sef Politie Oras Roznov din cursul anului 2004. Anterior, am avut calitatea de ofiter specialist in cadrul Serviciului de Informatii si Protectie Interna Neamt, unde am avut ca atributii desemnate si desfasurarea unor activitati informative – operative care sa conduca la monitorizarea si destructurarea gruparii infractionale Mararu. In cadrul acestor activitati, desi am avut protectia legala de a nu fi deconspirat, anumite informatii au fost divulgate gruparii de crima organizata prin intermediul comisarului-sef Soric Vasea Aurelian” !!!

*“ … pe o vila”!*

In raportul inaintat ministrului Blaga, Nechita sustine ca pretul pentru care a fost vindut temutilor interlopi pe care ii ancheta a fost o vila oferita de liderul gruparii mafiote sefului IPJ Neamt, cei doi fiind acum vecini. Afirmatia este sustinuta cu fotografii si date de identitate care dovedesc “intimplarea”. Mai mult, “in baza relatiilor de prietenie stabilite , seful meu si-a construit ulterior o casa pe terenul si in vecinatatea infractorului Mararu Gheorghe. In contextul acestei relatii de interes material, a dezvaluit interlopului respectiv ca eu am avut calitatea de ofiter desemnat cu supravegherea si monitorizarea clanului interlop”.

*“Sete de razbunare”*

In aceste zile, Corpurile de Control – uf, iar era sa scriu de balet! – ale IGPR si MI au descins la Neamt, acolo unde anchetele se tin lant. La rindul sau, comisarul Nechita este bagat in cercetari disciplinare non – stop, ofiterul sustinind ca superiorii actioneaza la ordinul interlopilor.“ Sanctiunile date impotriva mea au fost infirmate de forurile superioare. Dar presiunea creste pe zi ce trece… ”Alertat de “zvonul” ca sefii IPJ Neamt ar beneficia de “protectia” chestorului Fatuloiu, comisarul Nechita a cerut interventia premierului si a ministrului de Interne : ”Scopul lui Soric este acela de a-mi distruge efectiv cariera pentru a servi interesului de razbunare al clanului Mararu. Pina la numirea sa in functie am avut doar calificative FB, am primit premii si solde de merit, am fost avansat inainte de termen. Totul pina ce am deranjat acest clan…” Concomitent, Politia Româna a declansat cea mai ampla campanie de atragere a tinerilor capabili in rindurile sale. Dar, pina la lamurirea unor astfel de cazuri, greu de crezut ca va avea succesul scontat…

Problemele Spitalului CFR 2 au iesit la iveala saptamina trecuta, dupa ce prim-solista Teatrului de Opereta Amelia Antoniu a intrat in coma, dupa o interventie minora, fiind ulterior transferata la Spitalul Municipal. Acum, starea Ameliei Antoniu s-a ameliorat, ieri fiind deconectata de la aparatele care au ajutat-o sa respire timp de citeva zile, ea raminind doar cu o masca de oxigen. Solista a reusit sa articuleze si citeva cuvinte, cerind apa si mincare. Medicii sint optimisti, sperind intr-o evolutie favorabila in cazul solistei. Nu acelasi lucru se poate spune despre starea celeilalte paciente, Alice Roxana Preda, care este in continuare foarte grava. Amelia Antoniu (36 de ani) si Alice Preda (35 de ani) au fost duse de la Spitalul CFR 2 la Spitalul Universitar de Urgenta, marti noapte, in stare foarte grava, cu probleme respiratorii, dupa ce au facut soc septic in urma unor interventii chirurgicale minore. Conform unor surse medicale, se pare ca pacientele ar fi infectate cu bacili gram negativ, potrivit primelor rezultate ale analizelor de laborator. In urma scandalului izbucnit, maternitatea spitalului CFR 2 a fost inchisa, internarile fiind sistate, iar celelalte paciente, mutate la alte spitale.

*Cazuri grave, musamalizate*

– Doua cazuri foarte grave s-au inregistrat anul trecut la Spitalul CFR 2, cind doua femei au contractat o infectie intraspitaliceasca, facind septicemie, insa rezultatul anchetei a fost musamali­zata. Ambele femei erau doctorite si venisera pentru un chiuretaj. Amindoua au prezentate aceleasi simptome dupa operatie, fiind necesara o interventie capitala pentru a le salva viata, si anume extirparea uterului. Pentru aceste doua cazuri grave nimeni nu a fost sanctionat.
– Si sectia neonatologie de la CFR 2 a avut probleme, fiind inchisa temporar in martie, dupa o infectie nosocomiala la trei bebelusi. Insa directorul spitalului a trimis probele recoltate la un centru medical individual, si nu la Spitalul Militar sau la Sanepid, asa cum ar fi fost legal.

Simbata, pe la 9 seara, in fata Spitalului de Urgenta se adunasera vreo 50 de concetateni, suedezi uitati pe plaja. Gesticulau, vorbeau aprins, iute si colorat, intr-un cuvint se remarcau. Pe-asta cu discretia n-au avut-o niciodata. Vinatoarea de doctori fiind noul sport national, era imposibil ca subordonatii bulibasei sa nu exceleze si in acest domeniu. Fiindca m-au dezamagit, ma simt dator sa le livrez niste sfaturi. Un medic nu se hartuieste de pe trotuar. Intri peste el in sala de operatie, ii pui pistolul in ceafa, ii confisti bisturiile si-i dai suriul tau, il arzi la buzunare, il ameninti ca-i tai degetele, ii tragi de tite asistenta si il scuipi pe brancardier. Dar ca sa fii sigur ca ruda ta scapa, il iei ostatic/gaj/semn pe copilul doctorului. Dupa aia, in loc sa-i zici sarut mina, il bagi in stabor, „’tu-i mama lui de chirurg”! Lucrurile nu sint in regula nici cu spitalul. Neoanele trebuie furate sau macar sparte, pe pereti s-ar cadea sa ne iscalim cu degetele murdare de handel, iar mobilierul ar fi bine sa-l ducem in fata cortului si sa-l punem pe foc, ca sa nu faca frigul puradeii.

Amintindu-si ca, in frageda pruncie, dadea pinteni vulpii impaiate, Elena Gheorghe s-a gindit ca Eurovisionul e la fel de usor de calarit. Din pacate, felul in care a interpretat rolul duduii din Balcani nu i-a impresionat deloc pe europenii care au votat, asa ca fata popii a cazut de pe “armasar”, alegindu-se cu citeva cucuie in presa. Acum cinta muzica populara cu mama sa.

Unul dintre cei mai rivniti barbati de la Hollywood, zdrobitor de inimi si generator de mari pasiuni, Michael Douglas si-a dobindit calitatile de cuceritor, din frageda adolescenta. Pe cind actorul avea doar 16 ani, doua prietene de-ale mamei sale, cu vreo 14 ani mai mari, casatorite, dar blazate de mariaj, se pare, l-au initiat pe tinarul naiv in secretele amorului. Michael nu a dezvaluit niciodata acest lucru mamei sale, din dorinta de a nu le crea probleme celor doua doamne bine intentionate. Acest lucru se intimpla in perioada anilor ’60, intr-un context extrem de permisiv vizavi de sexualitate, in general, de aceea, tinarul nu a fost socat de efuziunile celor de la care a deprins arta amorului. Se explica, atunci, succesul nebun pe care Douglas l-a avut intotdeauna la dame, a avut profesori buni…
Lavinia Iftime

Starul din serialul de televiziune „Dexter”, Michael C. Hall, a iesit invingator din lupta cu cancerul si si-a reluat activitatea pe platourile de filmare, a anuntat Jennifer Carpenter, sotia actorului american. Jennifer Carpenter a declarat, saptamina trecuta, ca sotul ei „s-a vindecat complet” si ca a fost „incredibil de curajos” atunci cind a anuntat in luna ianuarie ca sufera de cancer. Actorul american in virsta de 38 de ani a anuntat, in luna ianuarie, ca tratamentul pe care l-a urmat este aproape incheiat si ca evolutia bolii a fost oprita. Limfomul Hodgkin este o forma de cancer limfatic ce poate fi tratata. Actorul nu a precizat cind a fost diagnosticat cu aceasta boala. Michael C.Hall a fost recompensat la inceputul acestui an cu un Glob de Aur pentru rolul din serialul „Dexter”.

Vecina si bucatarul de la “Neatza cu Razvan si Dani” au profitat din plin de weekend, distrindu-se si dansind pina dimineata intr-un cunoscut club din Capitala. Astfel, Daniela Crudu l-a lasat pe “Mucifer” acasa si a format un “cuplu” de invidiat cu Vladut. Daniela, imbracata intr-o fustita care nu trecea cu mult peste fund, si Vladut, sclipicios din cap pina in picioare, au fost remarcati cu usurinta de catre publicul prezent. Muzica si dansatorii clubului i-au incins pe matinali, facindu-i sa topaie pina-n zori.
Razvan Dumitrescu

Jude Law este un barbat frumos. Asta se stie si se observa. Ce nu se stie e faptul ca actorasul cel viteaz cheltuie sume frumusele pentru a-si prezerva frumusetea si tineretea de pe chipul inca adolescentin. Actorul din “Sherlock Holmes” a fost surprins zilele trecute intrind intr-un magazin cu produse cosmetice din Washington, unde a cheltuit peste 3.000 de dolari cumparind creme antirid, de la celebra firma La Mer, unul dintre cele mai exclusiviste branduri de cosmetice alese de catre staruri. In ciuda ritualurilor anti-ageing ale lui Jude, acesta afirma recent ca i se pare un lucru interesant sa fii batrin: “Cred ca va fi interesant sa fiu batrin, voi avea mai multe drepturi. Voi putea sa trag un pui de somn oricind voi avea chef si voi putea, in sfirsit, sa spun ceea ce vreau sa spun, cu adevarat”. Cred ca nu stii ce spui, draga Jude, batrinetea-i haina grea…
Lavinia Iftime

Actorul american Charlie Sheen s-a despartit de sotia sa, Brooke Mueller, dupa o casnicie care a durat doi ani, fiind marcata in ultimele luni de probleme cu justitia si de internari in clinicile de dezalcoolizare. O sursa apropiata cuplului a declarat ca Brooke Mueller a parasit deja resedinta conjugala, iar gemenii cuplului, Max si Bob, vor locui cu mama lor. Charlie Sheen si Brooke Mueller s-au aflat pe prima pagina a ziarelor dupa incidentul din seara de Craciun 2009, cind, potrivit presei americane, actorul si-ar fi amenintat sotia cu un cutit. Charlie Sheen si Brooke Mueller s-au cunoscut in 2006 si s-au casatorit in 2008. Cei doi au impreuna doi copii – gemenii Max si Bob – in virsta de un an.

*CFR si Alba Iulia au oferit o comedie de zile mari, desi producatorii incearca sa ne convinga ca am asistat la un thriller*

Va mai aduceti aminte de filmele cu Piedone, personaj interpretat magistral de actorul Bud Spencer? Celebrele comedii cu bataie, la care sala avea parte si de putina adrenalina? Ei, bine, un astfel de film a rulat simbata seara in Gruia, actorul principal fiind tot un Bud. Cristian Bud.

Unirea Alba Iulia este o echipa saraca. Atit de saraca incit a plecat spre Cluj in ziua meciului. Cam pe la ora 17, in conditiile in care partida urma sa inceapa la ora 21.30. De la Alba Iulia la Cluj-Napoca sint 160 de kilometri. La drumurile din România, autocarul a ajuns la stadionul din Gruia cu ceva mai mult de o ora inainte de primul fluier al arbitrului.

*Cascadorii risului*

Hai sa vedem cum s-au marcat golurile in meciul CFR – Alba Iulia. Avertisment: copiii in virsta de pina la 12 ani au nevoie de acordul parintilor.

1-0: Bud a reluat nestingherit din 6 metri o minge respinsa, evident, in fata, de portarul Rotaru. A fost o faza fixa – lovitura libera pentru gazde – la care Unirea se apara in careu cu doi jucatori, iar CFR ataca in cinci!

2-0: Bud a marcat elegant, cu latul, din 6 metri, dupa o centrare a lui Panin. Atacantul lui CFR n-a fost jenat de nimeni, marcajul adversarilor fiind din nou inexistent

2-1: Veljovici a redus din diferenta cu o „foarfeca” spectaculoasa. Atacantul imprumutat de CFR la Alba Iulia a fost inlocuit la trei minute dupa ce a marcat!

2-2: faza de cascadorii risului: Piccolo a respins cu capul, mingea a lovit un alt cap, al lui G.Muresan, si a sarit in poarta lui Stancioiu.

3-2: Bud a marcat al treilea gol din 6 metri, tot dupa o centrare, acum a lui Y.Kone, impingind mingea cu talpa!

*Uite cine vorbeste*

Presedintele lui CFR, Iuliu Muresan, si-a luat viteza dupa rezultatul cu Alba Iulia, fiind convins dupa acest meci ca echipa sa va cistiga campionatul. „Inainte de meci am auzit tot felul de comentarii rautacioase, ca vom avea un meci usor. Chiar si dupa meci s-a vorbit ca am cistigat mai usor, dar s-a vazut ca a fost un meci incrincenat, in care puteam rata victoria. Am primit doua goluri stupide, dar important este ca am reusit sa cistigam. Acum cred ca luam campionatul, dupa acest rezultat”, a spus, fara sa clipeasca, Muresan. Acesta chiar a plusat: „Bud e de nationala dupa prestatia cu Alba Iulia. Este cel mai vertical atacant pe care il avem!”.

„S-a vazut ca a fost un meci incrincenat, in care puteam rata victoria”. – Iuliu Muresan

*Italiano vero*

Antrenorul lui CFR, Andrea Mandorlini, a declarat ca in partida cu Alba Iulia s-a intors ghinionul de la Timisoara, unde clujenii au fost egalati in minutul 90+8. „In fotbal trebuie sa mai ai si noroc. E un sport imprevizibil, de aceea e cel mai frumos din lume”, a spus italianul.

Ricardo de Zerbi, jucatorul adus de CFR de la Napoli, sub forma de imprumut pina la finalul sezonului, a bifat cu Alba Iulia primele minute la CFR. Italianul a intrat in minutul 76 in locul lui N.Dica si a jucat extrema dreapta. De Zerbi primeste 10.000 de euro pentru fiecare aparitie in tricoul lui CFR.

*Blaz of glory*

Bosniacul Blaz Sliskovici, antrenorul Unirii, s-a dovedit a fi, din propriile declaratii, un fan al clujenilor. „CFR a demonstrat ca e cea mai buna echipa din România. Cred ca are cel mai bun joc, spre exemplu la Timisoara am pierdut, 0-6, dar echipa banateana nu a jucat nimic!”, a spus Sliskovici, care a incheiat en fanfare: „Daca o batem pe Steaua in etapa viitoare, CFR este campioana!”.

Aceeasi parere despre partida de la Cluj a avut-o si Adrian Porumboiu, finantatorul lui FC Vaslui. „Cind am vazut ca antrenorul Unirii l-a scos pe Jovanovici si l-a bagat pe De Sousa, mi-am spus ca am mai vazut filmul asta. Oricum, CFR va trebui sa mai sufere pentru a lua titlul, nu s-a terminat inca. Mai sint 15 puncte puse in joc, mai poate pierde titlul”, a spus Porumboiu.

*Curat-murdar, nene Iancule!*

Patronul de la FC Timisoara a luat foc dupa ce a urmarit meciul din Gruia. „Ar trebui ca Unirii Alba Iulia sa i se spuna «Neagra» Iulia sau «Alba-neagra» Iulia de acum incolo. E mai corect asa”, a declarat Marian Iancu. „CFR va fi o campioana ca in povesti. Trebuie sa ne mindrim ca sintem contemporani cu Muresan si Paszkany. Ei sint un exemplu demn de urmat, dar trebuie sa facem cursuri pentru a fi ca ei, trebuie sa luam meditatii de la Sandu, de la Dragomir, de la Igna… Si Muresan este un profesor bun, avem doar profesori in fotbalul românesc… Sincer, nici nu stiu de ce mai jucam. Ar trebui sa luam o pauza, de ce sa mai cheltuim bani pe deplasari? Trebuie sa cerem un time-out, nu avem cum sa facem fata CFR-ului”, a adaugat Iancu.

*CFR – Alba Iulia 3-2*

Goluri: Bud ’21, ’65, ’90 / Veljovici ’67, G.Muresan ’77-autogol.
CFR: Stancioiu – Tony, Alcantara, Piccolo, Panin – G.Muresan – Deac (’83 Y.Kone), N.Dica (’76 De Zerbi), Culio – Traore (’55 E.Dica), Bud.
Alba Iulia: Rotaru – I.Balan, Poverlovici, Vujadinovici, Vitinha – Dilbea, Olah – Fl. Dan (’68 Enzo), Veljovici (’70 Baltoi), C.Cristea – N.Jovanovici (’87 De Sousa).

Marius Gherghe