Doritori parca sa demonstreze ca nu degeaba capitala jocurilor de noroc din Statele Unite mai este supranumita si „Orasul Pacatelor”, edilii din Las vegas se arata foarte hotariti sa deschida un muzeu dedicat Mafiei. Numai ca… va fi al doilea! Cronologic vorbind, primul este „The Las Vegas Mob Experience”, ceea ce s-ar putea traduce prin „Experientele Las Vegasului in materie de mafioti” si este situat in incinta cazinoului Tropicana. „Directoarea” cunoaste aceasta lume inca de cind s-a nascut, pentru ca Antoinette McConnell este, de fapt, fiica faimosului boss mafiot Sam Giancana din Chicago. Numai ca primarul Las Vegasului, Oscar Goodman, nu pare deloc convins de competentele doamnei directoare. Asa ca va deschide si un al doilea muzeu, care se va numi „Las Vegas Museum of Organised Crime and Law Enforcement” (Muzeul crimei organizate si al apararii legii) si va functiona intr-un fost tribunal care, in 1950, a gazduit o comisie a Senatului SUA care ancheta activitatea mafiotilor. Proiectul primarului va costa 50 de milioane de dolari.

Eduard Negru

Conducerile unor companii aeriene cum ar fi British Airways si Virgin Atlantic le-au cerut pasagerilor care si-au facut rezervari pentru zboruri de lunga distanta sa-si cedeze locurile celor ramasi blocati pe aeroporturi. Fie ca le sint compatrioti sau nu… Acest apel la solidaritatea umana este una din multele consecinte neplacute ale inchiderii spatiului aerian din emisfera nordica si a anularii a peste 100.000 de zboruri, provocate de eruptia vulcanului islandez Eyjafjallajokull. Mai nou, geofizicieniii islandezi dau asigurari ca „vulcanul cu nume imposibil de pronuntat” arunca din ce in ce mai putina cenusa in atmosfera, si numai pina la altitudini de maximum 3 km (deci sub plafonul de zbor al avioanelor comerciale moderne). In schimb, companiile aeriene fac presiuni asupra guvernelor europene si a Bruxellesului sa le acorde despagubiri, pentru ca „masura de inchidere a spatiului aerian a fost exagerata”.

Alin Brincoveanu

Aflam de la conducerea ONG-ului „American Citizens Abroad”, cu sediul la Geneva, ca numarul expatilor americani care renunta la cea mai rivnita cetatenie din lume este din ce in ce mai mare. Daca in 2008, numai 235 de cetateni ai „celei mai importante democratii” au renuntat la aceasta calitate, in 2009 au fost 743 de americani care si-au aruncat cetatenia la gunoi. Prin comparatie cu sutele de mii sau milioanele de imigranti ilegali din SUA care isi viseaza o cetatenie americana, pare putin. Dar faptul ca numarul lor e in continua crestere ar trebui sa ingrijoreze actuala administratie de la Washington. Si mai ales motivatia lor: dubla impozitare. Cetatenii americani traitori in strainatate trebuie sa plateasca impozite atit in tara de domiciliu, cit si in SUA, fapt care contrazice principiul „nici o taxare fara reprezentare”. Mai mult chiar, s-au trezit ca li s-au inchis conturile pe care le aveau la diverse banci, in baza precederilor Patriot Act, ceea ce i-a umplut de indignare pentru ca „nu ne convine sa fim inclusi in aceeasi categorie cu teroristii”, dupa cum declara un expat stabilit in Canada vecina.

Mircea Bujoreanu

Iata ca si problema ejacularii precoce si-a gasit astazi, gratie descoperirilor din medicina, un remediu. “Priligy” este prima pastila care previne ejacularea precoce si va fi lansata miine, in Marea Britanie. Aceasta trebuie administrata cu o ora, maxim trei, inaintea actului sexual propriu-zis si poate mari de trei ori durata acestuia. Pastila se adreseaza barbatilor cu virste cuprinse intre 18 si 64 de ani si modifica nivelul serotoninei, ajutind barbatul sa aiba mai mult control asupra momentului de climax. Costul unei cutii cu 30 de comprimate se ridica la aproape o suta de euro, dar, ce mai conteaza banii, cind in joc se afla mindria unui barbat…

Lavinia Iftime

Cintareata britanica Sonique, cunoscuta si pentru cariera ei de DJ, a iesit invingatoare din lupta cu cancerul mamar, medicii britanici declarind ca artista este complet vindecata. Cintareata britanica in virsta de 41 de ani a primit vestea cea buna in aceeasi zi cind a inregistrat, impreuna cu alte artiste, o piesa ce va fi comercializata in scopuri caritabile. Sonique a fost diagnosticata cu cancer mamar in mai 2009.
Dupa trei operatii de extirpare a tumorilor, numeroase sedinte de chimioterapie intensiva, dar si de radioterapie preventiva, Sonique a invins aceasta maladie. „Incerc doar sa ma distantez cit pot de mult de toata aceasta experienta”, a declarat artista.
In momentul in care am facut acele operatii si medicii au extirpat tumorile, am inceput sa ma schimb. Oamenii imi spuneau: «Ai cancer». Dar eu continuam sa le spun: «Nu, fac chimioterapie». Este o mare diferenta. Insa acum totul a trecut. Decit sa ma gindesc ca acum sint pe drumul spre vindecare, eu mi-am spus ca m-am vindecat si ca a sosit momentul sa string cioburile, sa merg mai departe si sa uit acele momente. Trebuie sa gindesti pozitiv”, a explicat cintareata.

Mostrele de cosmetice pun in pericol sanatatea utilizatoarelor, majoritatea fiind contaminate cu Escherichia coli sau alte bacterii daunatoare sanatatii, potrivit unui studiu realizat de biologi din Pennsylvania. Conform acestora, fiecare mostra pe care au analizat-o timp de doi ani era contaminata cu E.coli. Cele mai mari niveluri de bacterii apar in zilele de duminica, cea mai aglomerata zi de cumparaturi a saptaminii. Mostrele analizate contineau in afara E.coli – care poate cauza crampe stomacale si, in cazuri severe, poate fi fatala – si stafilococi si streptococi, care pot cauza infectii. Prin mostrele puse la dispozitie de magazinele de cosmetice pentru testare pot fi trasmise cu usurinta si alti virusi, precum herpesul. Acelasi studiu a concluzionat, in urma unei cercetari separate, ca de obicei femeile pastreaza prea mult timp cosmeticele, permitind contaminarea acestora cu bacterii.

Ministerul britanic al Afacerilor Externe a prezentat scuze Vaticanului, dupa publicarea unui document oficial care il sfatuia pe Papa Benedict sa isi lanseze propria marca de prezervative, in timpul vizitei sale in Marea Britanie, care va avea loc in septembrie. Documentul, publicat in ziarul Sunday Telegraph, ii recomanda de asemenea lui Benedict la XVI-lea sa binecuvinteze o casatorie homosexuala si sa inaugureze o clinica in care se practica avorturi. Memorandumul prezenta o lista de masuri care ar fi avut ca scop sa faca din deplasarea Suveranului Pontif, in perioada 16-19 septembrie, „o vizita ideala”. Foreign Office a prezentat imediat scuze Vaticanului pentru acest text pe care l-a calificat drept „stupid”, precizind ca functionarul responsabil de aceasta gafa, un tinar angajat, a fost transferat. Memorandumul este insotit de o nota care preciza ca aceste idei au fost lansate in cadrul unei reuniuni de reflexie si ca unele sint exagerate. „Este vorba clar despre un document stupid, care nu reprezinta in nici un caz pozitia Foreign Office si nici a Guvernului britanic”, a dat asigurari un purtator de cuvint al ministerului.

*Stiti de ce Mutu n-are cum sa ajunga in Olanda?*

Presa turca sustine ca Adrian Mutu ar putea ajunge in SuperLig, la Fenerbahce, asta dupa ce Galatasaray a abandonat cursa – vezi pagina 21. Tot media turca precizeaza ca Giovanni Becali i-a avertizat pe baskanii de pe “Sukru Saracoglu” ca trebuie sa se grabeasca, in caz contrar “Briliantul” urmind a fi redirectionat catre Ajax Amsterdam. Nu neaga nimeni ca Galata a fost interesata de fotbalistul român sau ca Fener chiar il doreste, desi, din experienta zic, cu ziarele tucesti e bine sa fii circumspect, insa e greu de crezut ca decarul Fiorentinei – dovedit ca a folosit sibutramina, pastile de slabit – are vreo sansa sa semneze in acest mileniu cu gruparea olandeza. Iar motivatia e simpla: Ajax este inamicul grasimii!
Che saray, saray!

*Fostul secund al lui Nicolo Napoli a dat lovitura vietii*

Fostul antrenor de portari al echipei Astra Ploiesti, italianul Massimo Ferraris, este suspectat ca a spart, in acest weekend, o magazie anexa a clubului ploiestean. “Duminica, in jurul orei 11.55, in timp ce asistam la antrenament, am fost informat de catre maseurul echipei, Viorel Roman, ca magazia anexa de echipament a fost sparta de catre Ferraris. S-a constatat ca lacatul a fost spart cu ajutorul unei surubelnite, iar Ferraris, cu o sacosa in mina, s-a urcat grabit intr-o masina care il astepta la poarta stadionului. Gestul este inexplicabil, nu cred ca putea face asa ceva doar pentru o pereche de papuci si un foehn. Am chemat Politia, totul fiind inregistrat si de camerele de supraveghere instalate la club. Asteptam sa vina cei de la firma de monitorizare, care vor preda politistilor cele surprinse, dupa care ancheta isi va urma cursul”, a declarat directorul executiv al clubului Astra, Costel Lazar. Oficialul ploiestean a mentionat ca fostul staff tehnic al echipei, compus din Nicolo Napoli, Bussolin si Ferraris, a plecat prin desfacerea contractului de munca.
Astra n-am fi crezut-o!

Dupa ce a facut scandal patronului Adrian Mititelu, amendind deciziile antrenorului Mark Wotte de a-l tine bibelou pe banca de rezerve, mijlocasul Eugen Trica a lasat de la el, acceptind nu sa intre din cind in cind, ci sa nu mai joace deloc. Olteanul, in virsta de 33 de ani, a fost numit delegat al echipei Universitatea Craiova, el fiind prezent deja, ieri, la costum, la meciul cu Unirea Urziceni, de la Turnu Severin, pierdut en-fanfare de Universitatea, scor 1-4. Trica va mai evolua pentru “Stiinta” in meciul cu echipa Otelul, din ultima etapa a Ligii 1, imediat dupa urmind a avea loc retragerea sa oficiala din fotbal.
Diversitatea Craiova

Dezertarea jucatorilor Alexe, Margaritescu, Zicu, Bostina si Adrian Cristea din cantonamentul dinamovist a fost explicata de Gio­vanni Becali. Acesta a povestit cu lux de amanunte ce s-a intimplat dupa meciul din Cupa României, cu CFR Cluj, de acum doua saptamini: “Pentru mine a venit momentul adevarului. Hai sa traim intr-o Românie civilizata, hai sa spunem lucrurilor pe nume! Niciodata nu le-am zis jucatorilor sa plece din cantonament, dar cind am vazut grupul unit, ce era sa fac? Macar sa fie o lectie pentru ceilalti. Pai, daca a ajuns N’Doye, cel care pleaca din cantonament, sa fie aplaudat dupa ce da gol cu poarta goala, va dati seama unde s-a ajuns? In fine, sa va spun ce s-a intimplat. Dupa meciul cu CFR Cluj, ma suna cineva de pe telefonul lui Ianis Zicu. Pe rind, 20 de jucatori, in frunte cu Marius Niculae si Claudiu Niculescu, au vorbit cu mine cite un minut. «Nea Giovanni, aici e nenorocire, Prunea da cu pumnul in masa, N’Doye a plecat, pentru el e o lege, pentru ceilalti jucatori alta». Eu i-am intrebat ce vor sa faca, ei mi-au spus ca nu vor sa iasa la antrenament. Le-am zis sa se culce, sa vada dimineata citi mai vor sa plece. De dimineata, au mai ramas doar sase! Niculae si Niculescu (n.n. – finii de cununie ai presedintelui Cristi Borcea), plus Pulhac, eroii acelei nopti, nu mai voiau sa plece. Daca acei sase jucatori au facut un grup solidar si au plecat, eu le-am spus ca o sa ii apar de toti si de toate. Ma voi bate pentru drepturile lor pina in pinzele albe si orice datorie pe care nu le-o va plati Dinamo, o voi plati eu!”. Becali este decis sa-i puna pe jucatorii dinamovisti pe care ii reprezinta sa recunoasca intreaga poveste: “Fac o conferinta de presa cu 15-20 de jucatori, care vor spune ce s-a intimplat. Veti vedea atunci cine spune adevarul si cine minte”.
Stivuitor de aur, echipa noastra are

Un barbat s-a sinucis sarind de pe terasa Reichstag, sediul Parlamentului german si importanta atractie turistica din Berlin, a anuntat simbata Bundestagul, intr-un comunicat . „Este un fenomen rarisim”, a afirmat un purtator de cuvint al politiei berlineze, care nu exclude posibilitatea de a fi un caz fara precedent. Vizitatorul, in virsta de 45 de ani, care se afla pe terasa de pe acoperisul cladirii, recunoscuta prin impozanta sa cupola de sticla construita de britanicul Norman Foster, s-a sinucis in cursul dupa-amiezii sarind in curtea interioara, potrivit comunicatului Parlamentului german. Conform politiei, care exclude ipoteza unui accident, barbatul ar fi un german care nu era originar din Berlin. Turistii aflati la fata locului au fost evacuati si cupola inchisa pe parcursul interventiei politiei. Terasa de pe acoperisul Reichstag, simbol al Germaniei reunificate, ofera o priveliste impresionanta asupra capitalei. Bundestagul s-a mutat in sediul renovat din Reichstag in vara lui 1999, in momentul mutarii Guvernului german de la Bonn la Berlin.

Trei tiruri au luat foc, ieri dupa-amiaza, intr-o parcare din localitatea ilfoveana Bragadiru, doua persoane care au fost ranite in urma incendiului fiind duse la un spital din Capitala, a declarat purtatorul de cuvint al ISU Ilfov, Simion Petrus. Potrivit locotenentului Simion Petrus, incendiul a izbucnit la remorca unuia din cele trei tiruri aflate in parcarea din localitatea ilfoveana Bragadiru, la intersectia Soselei de Centura a Bucurestiului cu Soseaua Alexandriei, care era improvizata ca locuinta si unde statea o familie. De la aceasta remorca, focul s-a extins spre alte doua tiruri parcate in apropiere, unul incarcat cu cherestea, iar altul cu rame de geam termopan, a spus purtatorul de cuvint al Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta (ISU) Ilfov. Doua persoane au fost ranite in urma incendiului, acestea fiind transportate de echipajele SMURD la un spital din Capitala.

Rockerul Ozzy Osbourne i-a daruit unui cersetor un lantisor in valoare de circa 3.000 de lire sterline (3.450 de euro). In timp ce se plimba pe strada, Ozzy a fost abordat de un cersetor care i-a cerut bani. Cautindu-se in buzunare, Ozzy Osbourne a constatat ca nu are bani la el si i-a oferit lantisorul pe care il purta la git in acea zi. Potrivit unei surse, celebrul rocker i-a cerut cersetorului sa se roage pentru o lume mai buna. Cuplul Ozzy Osbourne-Sharon Osbourne este considerat unul dintre cele mai bogate din Marea Britanie, cu o avere estimata la peste 110 milioane de lire sterline (127 de milioane de euro).

Cu intentia declarata de a „reforma si democratiza Ucraina”, campionul mondial la box Vitali Klitschko a infiintat o formatiune politica numita „UDAR”. Abrevierea de la “Alianta Democratica Ucraineana pentru Reforma” formeaza un cuvint ce se traduce prin “Lovitura”. „Am obiceiul sa-mi ating scopurile, sint convins ca acesta va fi cazul nu numai in domeniul sportului, ci si al politicii”, a declarat la sfirsitul saptaminii trecute Klitschko. Dupa care boxerul a avertizat: “Printr-o «Lovitura» puternica si bine plasata, sint pregatit sa sparg zidul ridicat intre societate si autoritati, care impiedica dezvoltarea Ucrainei”, a precizat campionul mondial al greilor in versiunea WBC. Vitali Klitschko nu a precizat orientarea politica a partidul sau, dar in timpul „revolutiei portocalii” din 2004, el a sustinut tabara prooccidentala a lui Viktor Iuscenko. Klitschko, in virsta de 38 de ani, a incercat de doua ori, in 2006 si 2008, sa fie ales primar al Kievului, dar a fost invins de Leonid Cernovetki. El se afla de atunci in opozitia municipala.
Cristian Codreanu

La numai 2 ani si jumatate, Valentina Paloma Pinault, fiica actritei de origine mexicana Salma Hayek, vorbeste fluent trei limbi straine, declara mindra, mama sa: “Vorbeste fluent engleza, spaniola si franceza, atit de bine, incit ea este cea care ma invata pe mine limba franceza”. Salma Hayek este casatorita cu omul de afaceri francez Francois-Henri Pinault, si se pare ca metisajul cultural al celor doi este extrem de benefic pentru fiica lor, Valentina Paloma, pe care cu siguranta cunoasterea celor trei limbi straine o va ajuta enorm, pe parcursul vietii.
Lavinia Iftime

Familia mea nu e deloc materialista. Nu ma laud, zau asa. In afara de cele enspe case si masini, si firme, si actiuni la alte firme, bijuterii, aur masiv, nu mai detinem nimic. In afara de lucrurile enumerate mai sus, zau asa, sintem saraci lipiti pamintului! Dar fiecare aniversara sau onomastica a devenit un adevarat chin. Nu, nu ca n-am avea bani s-o ducem si noi, ca tot omu’, de pe o zi pa alta, Dumnezeu e bun cu noi, pesemne, avem karma aranjata. Dar treaba cu cadourile e o adevarata povara. Mai ales pentru barbatii din familia mea. Sa va povestesc, acum urmeaza intrebarile si gindurile intime pe care fiecare mascul din familia mea le are: “Ce dracului sa-i mai cumpar femeii mele, anul asta? Un ferari e cam banal. Un rols nu prea merge ca pe urma vrea si sofer tinar, cu muschi, neaparat dansator analfabet la bara, si uite asa se strica armonia contractului prenuptial. Un avion particular, la asta m-am gindit. Nu e scump, ca-I iau in lizing. Vorba aia, daca are vreun accident, vreun necaz cu noru’ de cenusa vulcanica sau rateaza aterizarea, nu-i problema sa dau eu bani din buzunar, ca-l iau cu casco. Si totusi, un avion e cam nasol, costa intretinerea la el mai mult decit toti cei cinci sclav… pardon, angajati de pe mosia noastra”. Pina la urma, va spun, eu m-am hotarit sa am o discutie directa cu fomeia si am rezolvat. Si i-am zis:
– Fa, ce-ti doresti tu, fa, de ziua ta, anu’ asta?
– Ngiiii, ngiii, as vrea… as vrea sa vorbesti tu cu Sirbu de la Pro, sa ma bage pe fir cu medicul ala de la pe muchie de tais ca e bengos, ca sa-mi faca si mie niste injectii cu acid hyaluronic in buza de sus, ca botoxu’ e nociv. Apoi vreau un rols. Sofer cu muschi, analfabet, fost dansator la bara am gasit eu. De multa vreme. Tu nu trebuie decit sa semnezi.
Monsieur Seftime

Claudiu M., din Bacau, e un tinar simpatic, proaspat eliberat din penitenciar, unde ispasise o pedeapsa pentru tilharie. Ca multi alti tineri, Claudiu nu este foarte priceput in a-si exprima sentimentele si adeseori foloseste in acest scop o ranga, un cutit sau alte obiecte asemanatoare, ceea ce duce la reale probleme de comunicare cu cei din jurul sau. Intr-o seara de simbata, pe care si-o petrecea in mod placut la circiuma, Claudiu a inceput sa arunce in niste consumatori de la o masa alaturata cu cocoloase de piine – si nu cu cutite sau cu stelute ninja, deci arunca doar pentru a le arata ca ii simpatizeaza. Unul dintre ghemotoace l-a lovit pe Constantin A., tip cu multe calitati (ma rog, e greu de numit vreuna, dar sint sigur ca avea), printre care, insa, nu se numara si simtul umorului – de aici bataia care a urmat. Dupa un schimb de pumni si picioare, Constantin a cedat si a parasit localul – bineinteles, nu fiindca era mai destept, ci doar pentru a-i aduce si pe amicii sai, Ion S. si Adrian C. Flancat de cei doi, Constantin s-a apropiat de masa lui Claudiu si a reluat bataia din punctul in care o lasase putin mai devreme. Mai cu pumnul, mai cu vorba buna, Clau a incercat sa aplaneze conflictul, invocind argumentul ieftin ca un cocolos de piine n-ar fi un motiv suficient de bun pentru o bataie cu cutitele pina la moarte (dupa cum probabil v-ati imaginat, adevaratul motiv pentru care Claudiu voia sa evite o bataie cu cutitele era acela ca el nu avea unul, intrucit avusese un lapsus si-l uitase acasa).
Dupa o scurta bataie lipsita de pitoresc, Claudiu avea sa regrete amarnic acest lapsus. Cit despre Constantin si amicii sai, acestia abia asteapta sa-si faca noi prieteni in penitenciar, sa treaca vremea mai placut.

*Romeo si Julieta de Floreasca*

Un barbat a cazut, ieri dimineata, de la etajul doi al unui bloc din cartierul bucurestean Floreasca, dupa ce a incercat sa ajunga in locuinta prietenei sale pe geam. Potrivit comisarului Christian Ciocan, barbatul, in virsta de 33 de ani, a spus ca a vrut sa intre in locuinta prietenei sale, insa pentru ca aceasta nu a vrut sa ii deschida usa, a incercat sa intre prin balcon escaladind peretele exterior al imobilului. “A cazut de la Julieta, de la etajul doi”, a declarat Christian Ciocan pentru National. Se pare ca “Julieta” dormea dusa, de aceea nu a auzit tambalaul facut de “Romeo” pe la usa, iar, in disperare de cauza, acesta a escaladat balcoanele vecinilor pentru a o surprinde pe iubita sa in fapt, crezind ca il insala. Dar spre ghinionul lui si fiind si usor “afumat”, s-a dezechilibrat si a cazut, iar vecinii au chemat salvarea, care l-a dus la spital.

Israelienii sint foarte intrigati de un misterios obiect incandescent, care are aspectul unei pietre mari, de culoare neagra, si care a cazut din cer simbata, pe o plaja din apropiere de Tel-Aviv. Institutul geologic din Ierusalim a respins formal ieri posibilitatea unui meteorit. „Nu este vorba despre un meteorit sau de un OZN, ci de un produs fabricat de om”, a declarat profesorul Faina Gilman, de la Institutul geologic. Simbata dimineata, obiectul – de consistenta spongioasa si de dimensiunea unei pietre mari – a cazut pe o plaja din Bat Yam, in apropiere de Tel-Aviv, generind emotii in rindul celor prezenti.
„Eram in apa si am vazut ceva negru cazind pe nisip, la citiva metri de mine, apoi incepind sa arda”, a povestit Yisrael Rokah, un salvamar. Cu ajutorul unui coleg si dotat cu un instrument, el a aruncat obiectul in apa de mai multe ori, dar acesta lua foc din nou, de fiecare data cind era pus pe nisip, degajind o coloana densa de fum pina cind se stingea.

Regizorul Sergiu Nicolaescu a fost internat, simbata, la Spitalul de Urgenta Floreasca, dupa ce a cazut si s-a lovit usor la cap. Medicul Bogdan Oprita a declarat ca in urma cazaturii, maestrul Sergiu Nicolaescu are o rana usoara la frunte, dar nu si-a pierdut cunostinta. Regizorul a fost dus in sala de operatii pentru a i se sutura plaga. O comisie pluridisciplinara a evaluat, ieri dimineata, starea de sanatate a maestrului Sergiu Nicolaescu, reusind sa-l convinga sa mai ramina in spital pina azi. „Maestrul a cerut sa fie externat duminica (ieri – n.r.), dar medicii au apreciat ca ar fi mai bine ca el sa ramina inca o zi in spital, chiar daca lovitura la frunte este usoara”, a spus Oprita. In luna mai a anului trecut, Sergiu Nicolaescu a fost internat pentru citeva zile in Spitalul Elias din Capitala, din cauza unor probleme digestive. In luna ianuarie 2008, regizorul Sergiu Nicolaescu a suferit doua interventii chirurgicale pe creier, din cauza unui hematom la cap, care ii aparuse cu doua luni inainte, in urma unei cazaturi pe scari.

Campionul mondial IBF, Lucian Bute, va sosi in România, azi, la Aeroportul International „Henri Coanda”, la aproximativ o saptamina dupa ce si-a aparat cu succes titlul mondial la categoria supermijlocie.

Bute va sosi la ora 14.05, el urmind sa sustina o conferinta de presa la Salonul Prezidential din incinta aeroportului. Lucian Bute l-a invins, in data de 18 aprilie, la Centre Bell din Montreal, pe columbianul Edison „Pantera” Miranda, reusind sa-si apere, pentru a cincea oara, titlul mondial la categoria supermijlocie, versiunea IBF. Dupa meciul cu Edison Miranda, presedintele Federatiei Române de Box, Rudel Obreja, a declarat ca s-a inteles cu oficialii clubului Interbox, la care este legitimat Lucian Bute, ca acesta sa sustina un meci in România. „Pentru Lucian urmeaza un meci in România. Mai avem nevoie de sprijinul autoritatilor de la noi din tara, care trebuie sa isi dea acordul pentru un astfel de eveniment. Ceea ce pot eu sa va spun este ca in Canada am batut palma cu cei de la Interbox pentru a-l lasa pe Bute sa boxeze si in România. Speram ca autoritatile din tara sa ne sustina, iar românii sa-l poata vedea pe viu intr-un meci pe Lucian Bute”, a spus Obreja.

Cu putine zile in urma am dat intr-un ziar central peste un articol care se anunta promitator: ce inseamna luxul pentru parlamentari si cum se traduce acest lucru in termeni de preferinte orologere. “Interesant”, mi-am zis, iata o ancheta care promite si ceva anecdotica, si multa expertiza, lucru neobisnuit pentru presa noastra. Pentru ca domeniul ceasurilor nu este unul la indemina oricui…
M-am dezumflat repede. Intriga articolului? Declaratia lui Andrei Gheorghe cum ca politicienii care “cersesc” bani de la FMI poarta ceasuri de lux. Miine-poimiine vom citi ca reprezentantii nostri la negocieri se duc imbracati la costum, nu in trening luat din Dragonul Rosu si descind nu dintr-o Solenza hodorogita, ci din masini germane. De parca eticheta este un lucru pe care sa-l lasi deoparte cind vine vorba despre intilnirile oficiale de acest nivel…
Aflam de la confratii de la “Evenimentul Zilei” (citez din editia on-line) ca Teodor Atanasiu are un Roger Dubuis, ca Raluca Turcan poarta Rado, iar Melescanu se poate lauda cu un Rolex, un Omega si un… “Vacheron Constantine”. Si jurnalistii, documentati fireste, repeta numele in aceasta formula, nu in cea corecta, adauga si brandurile fictive “Longiness” si “Glasshutte” (probabil isi imagineaza ca vine de la englezescul “glass”, nu de la numele localitatii saxone in care s-a nascut orologeria germana, in care Glashütte Original sau Union Glashütte, doua dintre cele mai cunoscute marci nemtesti, isi au sediul), dau preturi dupa ureche, debiteaza prostii de genul “tourbi­llonul tripleaza valoarea ceasului” etc. etc. Totul pentru a obtine efectul “wow”: noi traim in criza financiara si politicienii dau zeci de mii de euro pe capricii!
Ei, bine, dragi confrati, in acelasi spirit justitiar puteti lua la inventariat (“specialisti” cum va aratati) valorile colectionarilor români (nu va dau sugestii de nume, va las sa-i descoperiti): sint curios ce cotatii veti da unei lucrari de Ţuculescu, unui stilou Meisterstück vintage sau unor emisii monetare aniversare. Pentru ca vad ca tot ceea ce conteaza este invidia pe care o stirneste faptul ca unii detin valori reale, nu felul in care au ajuns in postura de a si le permite.
Dintre intervievati, niste indivizi, care, chipurile, ne reprezinta in Parlament, declara fara jena ca detin falsuri in materie de orologerie, inclusiv Atanasiu, fericitul posesor de Roger Dubuis (in privinta acestui domn nici nu ma mir)! Asta insemnind girarea economiei subterane si dispret aratat uneia dintre cele mai respectate tari europene, Elvetia, a carei economie, invidiata pentru stabilitatea ei, se bazeaza pe serviciile bancare, turism si… orologeria autentica. Nu degeaba marile branduri de ceasuri reunite la editia de anul trecut a Salon International de la Haute Horlogerie de la Geneva decretasera: “Fake watches are for fake people!”. Revenind la parlamentarii români: cum s-ar traduce numeric conceptul de “fake people” ? Acesta ar fi fost un subiect de ancheta, nu dobitociile debitate cu atita nonsalanta si preluate de majoritatea site-urilor de revista presei si de televiziuni!
Radu Lilea

*Interviu cu Draga Olteanu Matei realizat de Gabriela Hurezean*

Am ajuns la intilnire cu zece minute mai devreme. Draga Olteanu-Matei a coborit din camera, si ea, mai devreme, si m-a recuperat din fata hotelului Marshall. I-am oferit un trandafir, apoi ne-am asezat la o masa, in fata celor doua cafele, cu senzatia ca sintem prietene de-o viata.

*“Ne-am refugiat din Basarabia cu bou-vagonul”*
– Ati avut o copilarie destul de grea, in anii razboiului…
– Eram prin clasa a IV-a cind unitatea militara a tatalui meu (parintii lui locuiau la Soroca) a parasit Basarabia. Am plecat doar cu hainele de pe noi si cu o valijoara mica, am calatorit cu bou-vagonul si am fost repartizati la niste olteni extraordinari din satul Moruglava, judetul Romanati. Imi amintesc de parca a fost ieri: era o dimineata geroasa, ca sticla de limpede, pamintul era inghetat, iar taranul care a venit cu un car cu boi sa ne ia de la gara, nea Marin Petrescu, mi-a dat caciula lui, ca sa nu-mi fie frig. Eram foarte mindra, vazind ca lumea ma credea baiat!

– Pronia cereasca v-a aparat, ati scapat cu bine din infernul razboiului.
– In timpul bombardamentelor, casa bunicilor mei din Bucuresti a fost lovita si a ars din temelii. Se topise sticla si cursese pe caramizi. Pompierii n-au mai putut sa faca nimic. In tot mormanul ala de lucruri carbonizate, a ramas intreaga doar o fotografie care ma infatisa la virsta de trei ani si icoana cu Iisus pe cruce, care acoperise fotografia. Bunicul meu a reconstruit casa, folosind caramizile arse, iar icoana le-a ramas celor care, mai tirziu, s-au mutat acolo. Am considerat ca e icoana casei si le-am lasat-o lor.

– Nu cumva era icoana dumneavoastra?
– Da, cred ca era, totusi, icoana mea. Toata viata am simtit ca sint vegheata si ocrotita.

*Exmatriculata, cu Amza*
– Cind v-a venit ideea sa va faceti actrita?
– Destul de tirziu. Am facut balet la gradinita si visam sa ajung o mare dansatoare. Cu invatatul nu prea m-am omorit, dar mi se trecea cu vederea, fiindca eram un copil simpatic. Aveam mari probleme cu cititul, pina cind am primit cadou de la matusa mea o carte de povesti superba. Ai mei s-au inteles sa nu mi-o citeasca, asa ca am fost nevoita sa ma descurc singura. Din acel moment, n-a mai putut nimeni sa-mi ia cartea din mina. In timp ce eram eleva la Liceul Comercial din Brasov, conduceam o echipa de amatori, la Casa Armatei. Faceam de toate, dansuri, spectacole de teatru… Eram in ultimul an cind au vrut sa ma angajeze ca dansatoare in Ansamblul Armatei din Bucuresti. Dar nu m-a lasat mama. A zis ca trebuie sa fac, mai intii, o facultate. Ca absolventa a liceului comercial, urma sa studiez statistica si planificarea la ISE. Dar n-aveam nicio tragere de inima. Intr-o zi, tata m-a anuntat ca s-a infiintat Facultatea de Cinematografie. Am obtinut o derogare si am intrat, impreuna cu Amza Pellea. Impreuna am intrat, impreuna am fost exmatriculati (pentru absente nemotivate), impreuna am fost reprimiti, impreuna am terminat facultatea.

*“Inamorata, zburdam prin Cismigiu”*

– Ati fost “exmatriculata” si de la Teatrul National…
– Veneam mereu in ultimul moment la spectacole, iar regizorii de culise erau innebuniti. Ma uitam cu mila la marile actrite care se prezentau la teatru cu o ora inainte de spectacol si ma gindeam ca ori nu se inteleg cu barbatul, ori le e urit acasa. Eu zburdam prin Cismigiu, eram inamorata! Iubitul meu locuia deasupra Teatrului Bulandra, iar eu alergam fericita, traversind parcul, de la Sala Studio a Nationalului (pe atunci, in Piata Amzei), la locuinta iubitului meu, de la Izvor. La “Omul cu mirtoaga” eram trei actrite pe acelasi rol. S-a intimplat odata ca, la avizier, a fost trecuta una dintre actrite, iar in registrul regizorului am fost trecuta eu. M-am luat dupa avizier si am lipsit de la spectacol. Directorul de atunci, Aurel Baranga, m-a dat afara. Cel care completase gresit in registru, Vasile Bulandra (fratele lui Tony Bulandra) m-a chemat in “biroul” lui, aflat dupa un paravan, si mi-a spus: “Stiu ca am gresit, dar te rog sa nu spui nimic. Tu iti mai poti gasi ceva de lucru, dar eu mai am putin pina la pensie…” Si n-am spus nimic.

*Iubirile unei mari actrite*

– Cind v-ati indragostit prima data?
– In ultimul an de liceu am organizat balul de absolvire. Mama mi-a dat pantofii ei cu tocuri. La bal a venit un fotbalist. Era brunet, avea prestanta si semana cu Humphrey Bogart. Cind l-am vazut, am ramas cu ochii pironiti si nu mai puteam sa respir. Mi-a facut curte, m-a dus la cofetaria de pe strada Sfintu’ Ionica, mi-a cumparat prajituri, carti de povesti, jucarii, mingi de cauciuc… Se plimba cu mine, de mina, pe strada, dar intr-o zi mi-a spus: “Uite, eu trebuie sa ma insor cu o fata din Constanta, o s-o cunosti si tu.”

– In general, prima iubire se termina prost. Cum au fost urmatoarele?
– Eram cu Genoveva Preda, pe bulevardul Dacia, primisem sarcina sa pazim afisele electorale, sa nu fie rupte. In timp ce ne plimbam in sus si in jos, ne-am intilnit cu un ofiter de aviatie pe care il cunosteam de la Casa Armatei. Ne-a invitat la cofetaria Scala, ne-a cumparat un cos cu violete de la o tiganca si, dupa o vreme, m-am pomenit cu el acasa la noi. Ne-am casatorit dar, dupa doi ani, vazind ca e cam fustangiu, am rupt pisica in doua si m-am intors acasa, la tata si la mama. A doua casatorie, cu jurnalistul Virgil Olteanu, a tinut mai mult, vreo sase ani. N-a mers nici ea, din cauza bauturii, a cartilor de joc si a sacilor de gogosari pe care eram nevoita sa-i car singura, in spinare. Am fost in amor si cu Jean Lorin Florescu, un barbat interesant…

*“In sfirsit, Dumnezeu mi-a dat un inger pazitor”*

– A treia incercare s-a dovedit a fi cea norocoasa.
– M-am casatorit cu medicul Ionel Matei in 1970, dupa doi ani de proba. Am vrut sa vad daca ne putem suporta, dupa experienta cu doua maritisuri ratate si un amor intre ele. Ne-a adunat bine Dumnezeu, in sfirsit, mi-a daruit un inger pazitor. Barbatul meu a dat dovada de vitejie in cele mai grele momente. Intelegerea dintre noi este profunda. La inceput, a fost doar atractie fizica, dar, pe parcurs, mi-a stirnit o admiratie care trece dincolo de dragoste. Incet, incet, ne-am descoperit punctele comune si am inceput sa respiram impreuna. Nu ne putem contopi, pentru ca venim pe rind si plecam pe rind, dar viata noastra, impreuna, este o incintare. Glumim, ridem, citim carti, ascultam muzica, ne uitam la emisiuni sportive si vorbim mult. Trebuie sa ai ce vorbi cu partenerul tau in pauzele dintre momentele de amor. Mai ales cind pauzele sint din ce in ce mai lungi. Datorita sotului meu am inceput sa ma adun, sa scriu, sa nu ma imprastii in lucruri fara rost.

– De ce n-ati avut copii?
– Ador copiii, dar nu am vrut sa-i am, spre binele lor. Traim intr-o lume din ce in ce mai urita, mai nesigura, mai periculoasa. Aducind pe lume un copil, e ca si cum l-ai condamna pentru o vina inexistenta.

*“Iiiiiiu, mi-a dat laptele in foc!”*

– Ati jucat cu imens succes in aproape 100 de filme si peste 60 de spectacole de teatru. Publicul va percepe ca actrita de comedie, desi ati interpretat admirabil si roluri de drama, in film si in teatru.
– E foarte curios ca majoritatea regizorilor imi dadeau roluri de taranci sau tiganci. Ca sa interpretez pleiada de pirande, m-am documentat umblind prin casele cele mai luxoase, dar si prin corturile cele mai prapadite. La un moment dat, regizorul Andi Ivancenco a spus ca
mi-ar sta bine cu palarie, iar Geo Saizescu m-a distribuit in rolul vaduvei din “Asta seara dansam in familie”. Cind am coborit din hotel, machiata, cernita si cu palarie, toata lumea trecea pe linga mine in virful picioarelor, cuprinsa de compasiune.

– Vi s-a intimplat sa uitati replica, pe scena?
– Jucam cu Amza, intr-o piesa cu tarani. El venea amarit de la oras si eu, in rolul nevestei, trebuia sa-l intimpin cu o intrebare. Intra Amza, se opreste in fata mea, cu spatele la public si eu uit ce trebuia sa-l intreb. Amza se uita in ochii mei, eu ma uit in ochii lui, iar sufleuza se uita la noi, fericita. Noi eram la actul III, ea cazuta in admiratie, ramasese la actul I. Pina la urma, am gasit o solutie in disperare de cauza. Am strigat “Iiiiiiiu, am uitat laptele pe foc” si m-am repezit in culise, la sufleuza, sa ma uit in text.

*Despre Tanase si Bendeac*

– Ati fost prezenta multa vreme in emisiuni de divertisment TV, cum vedeti evolutia acestui gen?
– Nu-mi place. E prea multa vulgaritate, prea mult “umor” la minima rezistenta. Uite, de exemplu, Bendeac e un baiat talentat, dar ingroasa prea mult conturul personajelor si exagereaza cu Fernando asta de la Caransebes, un personaj care nu stiu daca merita sa fie luat in seama.

– Aud ca v-a enervat un moderator de talk-show. Cine e?
– Stelian Tanase. Isi bruiaza partenerii de conversatie, face comentarii puerile in mijlocul frazei celuilalt, exact cind acela incepe sa spuna ceva interesant. Dar nu e singurul. In toate talk-show-urile de la televizor sar cite cinci deodata sa vorbeasca, e o galagie de te ia cu dureri de cap.

*Draga si dragul de teatru*

– De-a lungul timpului, ati fost incununata cu multe premii, cel mai recent fiind Premiul Gopo pentru intreaga cariera. V-ati bucurat?
– M-am bucurat, dar cel mai mult ma bucura aplauzele pe care le primesc artistii mei de la “Teatrul Vostru” pe care l-am infiintat la Piatra Neamt. Este un teatru particular de amatori. Dupa ce publicul din oras ne-a vazut spectacolul “Visul unei nopti de iarna”, l-am dus in turneu la Tirgu Neamt, Bicaz, Pascani, Bistrita, Rimnicu Sarat. Am fost si in Israel. Dupa ce se stinge lumina, ma ascund in sala sa vad cum reactioneaza spectatorii. Entuziasmul publicului ma face fericita. Am vazut chiar un barbat plingind de emotie.

– V-am vazut la televizor cerind sa se opreasca aplauzele dirijate de regizorul de platou.
– Nu-mi plac lucrurile artificiale. De fiecare data cind apar intr-un spectacol (cum a fost cel al lui Piersic sau cel al lui Jean Constantin, la Sala Palatului) cer sa nu fiu prezentata atunci cind ies pe scena. Am pus un pariu cu mine insami: daca la iesire nu iau aceleasi aplauze ca la intrare, nu ma mai intorc niciodata pe scena!

– Inseamna ca o sa va mai intoarceti inca multa vreme de acum inainte!

*FLASH-MASH*

Ce va inspira?
Viata.

Ce va doare?
Sufletul.

Ce va incinta?
Adevarul, bucuria, frumusetea, natura.

Ce mincati?
De toate, dar pe alese.

Ce cititi?
Citesc cartea vietii lui Cornel Nicoara si scriu un serial TV dupa o piesa de Cornel Udrea.

Ce ascultati?
Orice, in afara de manele, cu sonorul mic.

Ce cautati?
Ce uit.

De ce va temeti?
N-as vrea sa-mi pierd puterea mintii.

Ce credeti despre lumea din jur?
Depinde de oameni.

Ce-ati vrea sa fiti in viata viitoare?
N-as mai vrea sa ma nasc, sub niciun motiv!

Pe cine iubiti?
Pe Dumnezeu, pe barbatul meu, copiii mici, florile, pasarile, padurea, natura, cind ne iubeste si ea pe noi.

Pe cine detestati?
Ii dispretuiesc cu toata fiinta mea pe oamenii prefacuti.

De ce existati?
Asta ma intreb si eu: De ce a vrut Dumnezeu sa-mi dea voie in lume?

Actrita de origine româna Maria Victoria Dragus a primit premiul Lola (un fel de Oscar decernat de Academia Germana de Film) pentru “cea mai buna actrita intr-un rol secundar”. Filmul in care a jucat adolescenta, „Das Weisse Band/ The White Ribbon”, in regia lui Michael Haneke, a avut practic un succes rasunator, cistigind 10 premii din 13 nominalizari, inclusiv la categoriile “cel mai bun film”, “cel mai bun regizor” si “cel mai bun actor in rol principal” (Burghart Klaussner). In virsta de 15 ani, nemtoaica Maria Victoria are puternice radacini si in România, tatal ei fiind originar din localitatea Pechea din judetul Galati.

Acelasi ziar care, saptamina trecuta, a fost atacat de hackeri revine in atentia noastra prin urmatorul titlu: “Sinziana Buruiana dezamagita de barbatii români: «Urla si fluiera la tine pe strada!»”. Pentru ca noi sustinem imaginea barbatului român care “stie ce inseamna cuvintul fortuit si pentru care Kafka nu e un fotbalist ceh” – hic! – , am avut curiozitatea de-a citi explicatia Buruienii dezamagite: “Am venit sa ma relaxez.(…) Sint citeodata oprita de barbati care se uita dupa mine, dar nu le acord importanta. Eu am stat si sase luni in Ungaria si, desi acolo sint fete mult mai frumoase, barbatii nu erau asa insistenti ca la noi, sa fluiere, sa tipe, sa urle dupa tine!”. Ceea ce Buruiana a omis sa ne spuna – dar reporterii de tabloid au surprins intr-un filmulet de-o calitate indoielnica, pe masura subiectului – este ca presedinta partidului manechinelor nu se “prezinta” in parc la intimplare. Blonda isi asorteaza la role, pe linga pantalonii de “treling”, si o pereche de silicoane revarsate, gituite intr-un push-up cu citeva numere mai mic. Pai, la asa aratare, asa reactii!
Alexandra Cochinescu