Selectionerul Angliei, italianul Fabio Capello, a precizat ca va renunta la ideea de a le interzice jucatorilor sa fie insotiti de neveste sau prietene (faimoasele WAGs) pe durata Cupei Mondiale. Capello afirmase ca ar cam vrea sa puna capat acestei practici, impamintenite la nationala Albionului, ajungind la concluzia ca va avea mai multa armonie in rindul jucatorilor daca le va permite acestora macar o seara de amor ghebos. Capello s-a inspirat din modelul aplicat la Cupa Mondiala din Germania de conationalul sau, Marcelo Lippi, care le-a permis jucatorilor italieni sa petreaca mai mult timp cu familiile lor, iar “Squadra azzurra” a cistigat trofeul. “Spiritul grupului este foarte important”, a spus selectionerul Angliei pentru publicatia “The Independent”. “Cu Lippi am vorbit despre Italia, cind au cistigat titlul mondial ultima data. Atunci, jucatorii au avut zile libere si au stat impreuna cu familiile lor. Dupa fiecare meci, era organizat un picnic si, astfel, a fost creat un puternic spirit de grup. Sint mici detalii care uneori fac diferenta cind trebuie sa cistigi. Antrenorii treb uie sa inteleaga ce este mai bine”, a adaugat Cape­llo. Fata de trupa de soc de la Baden-Baden, din 2006, vor lipsi de asta data Victoria Beckham (daca David nu se reface pina atunci), Cheryl Cole (s-a despartit de Ashley Cole) si Elen Rives, care l-a lasat balta pe Frank Lampard.

O ne-veste minunata

Un reporter de la Libertatea, pe numele sau Richard Gavrilescu, sustine ca a fost retinut de jandarmi in timpul ultramediatizatelor incidente care au avut loc in Ghencea, cu ocazia partidei de duminica, Steaua – FC Timisoara. Respectivul afirma ca a coborit in fuga de la «masa presei» si a mers in spatele tribunei 2. Acolo, naspa, l-au luat agentii de paza in colimator, iar pe urma l-au “umflat” jandarmii. I-au dat drumul abia dupa ce oamenii legii s-au dumirit cu cine au de-a face. Bravo, Gavriles­cule, ai scos reportajul vietii, primul tau articol necopiat din alte ziare!

Richard Inima de vaLeu

Mijlocasul echipei Real Madrid, Jose Maria Gutie­rrez “Guti”, ajuns la 33 de ani – virsta la care Eugen Trica, de pilda, iti va agata ghetele in cui, va parasi formatia spaniola la sfirsitul acestui sezon, el urmind sa evolueze pentru un club din Emiratele Arabe Unite, a anuntat, ieri, Radio Onda Cero.
Desi mai are un an de contract cu Real Madrid, Guti a decis sa renunte la privilegiul de a sta pe banca la fiecare meci disputat de “galactici”, acceptind umilinta de a incasa, anual, 5,5 milioane de euro din partea unei grupari din Dubai, probabil Al Ahli sau Al cui o fi.
Guti evolueaza la Real Madrid de cind avea 9 ani si oreion, disputind pina in prezent 382 de partide in Primera Division si marcind 45 de goluri. In cariera sa, mijlocasul a cistigat de cinci ori campionatul Spaniei, de trei ori Liga Campionilor si de doua ori Cupa Intercontinentala.

Emirat ca nu prinde echipa

Presedintele Consiliului de Administratie al clubului Unirea Alba Iulia, Marian Sarmes, apreciaza ca Steaua, viitoarea adversara a viitoarei divizionare secunde, poate fi invinsa: “Steaua este o echipa de batut, nu ne este frica de trupa lui Stoichita. Vom incerca sa luam toate cele trei puncte, atit cu Steaua, cit si cu Dinamo. Unirea reprezinta o formatie in crestere la nivelul prestatiilor. Sintem multumiti de antrenorul Blaz Sliskovici, echipa joaca altceva, are curaj, spera in salvare si risca. Ne vom lupta pina la final, pentru ca nu se stie niciodata ce se va intimpla. Cu 34-35 de puncte poti sa ramii in Liga 1. S-ar putea inregistra surprize, iar una dintre echipe sa nu primeasca licentierea”, a spus Sarmes. Acelasi oficial a respins acuzatiile potrivit carora meciul cu CFR Cluj, din etapa precedenta, ar fi fost aranjat. “Noi nu ne ocupam de asa ceva. S-a iscat o discutie falsa, aberanta. Aranjamentele nu se fac in minutul 90, nu ne-am dat la o parte, nu ne pretam la lucruri necurate. Nu sintem multumiti de scor, dar n-avem ce sa le reprosam jucatorilor din punct de vedere al daruirii si al modului cum au luptat in teren”, sustine omul care se ingrijeste de destinele clubului aflat pe ultimul loc in clasamentul Ligii 1, cu doar 23 de puncte.

Blat Sliskovici

A doua zi dupa ce a terminat cu “Dansez pentru tine”, Botezatu a mers la Bianca acasa pentru o revedere mult asteptata (de fapt, sa termine si cu ea). Insa discutiile dintre cei doi au degenerat mai rau ca in Ferentari. Dupa reprosurile de rigoare, Catalin Botezatu a simtit nevoia sa-si tina promisiunea: “Daca ma intilnesc cu Bianca, o calc in picioare”. Nu stim exact daca Bote si-a folosit picioarele (oricum obosite de la “Dansez”), dar ce stim e ca si-a folosit mult miinile. Rezultatul: Bianca are un ochi vinat si un dinte spart. Dintele si l-a reparat, ochiul se reface mai greu. Cu toate acestea, Bianca, fata de cuvint si ea, a mers ieri la filmari (avea de respectat un contract) super-machiata si cu ochelari. In fine, contactata de “National”, Bianca a recunoscut incidentul. “Da, este adevarat, dar nu vreau sa comentez”. Nici prietenele Biancai nu au dorit sa dezvolte subiectul, spunind ca blonda este intr-o stare psihica foarte proasta si ca nici ele nu reusesc sa ia legatura cu ea.

Doua eleve ale „Colegiului Tehnic Mihai Bacescu” din Falticeni au transformat sala de clasa, si mai exact catedra, intr-un ring de dans al unui club de noapte si s-au apucat de striptease. Toata scena incepe cu una dintre fete, Ancuta, care desi era urcata pe catedra, purta un tricou si o pereche de blugi cu talie joasa, care lasa sa i se vada lenjeria intima. Peste pantaloni eleva a mai pus si o pereche de bikini. Si pentru ca ea sa nu se simta singura”pe ringul de dans” a mai fost acompaniata de o colega. Astfel, in scurt timp, fetele dansau lasciv una peste cealalta, fiind sustinute de colegi: „Asa Ancuta, hai da-ti jos pantalonii pina la genunchi”. In cele din urma, una dintre animatoare a renuntat si a coborit de pe catedra. Nu si Ancuta. Nici colegii nu au renuntat sa o acompanieze. „Ancuta hai, da-ti sutienul jos”, i-a transmis fetei colega sa care filma, iar Ancuta s-a conformat indicatiilor si si-a continuat dansul fara sutien. Filmul s-a intrerupt brusc când vocea fetei care filma a spus „Gata, tu, hai ca vine profa”. In urma acestui incident, s-a declansat o ancheta, iar inspectoratul va propune sanctionarea atit a celor doua eleve cit si a colegei care a filmat scena, in conformitate cu prevederile regulamentului scolar.

Razvan Dumitrescu

ROMATSA (Administratia Româna a Serviciilor de Trafic Aerian) va organiza, in 10 iunie, o licitatie pentru achizitionarea de servicii de asigurare a salariatilor in cazul pierderii licentei, brevetului sau certificatului de functionare, prima fiind estimata intre 800.000 euro si un milion de euro.

Suma asigurata prin viitoarea polita se ridica la 271,49 milioane de lei, conform datelor din Caietul de sarcini publicat de Romatsa pe site-ul e-licitatie.ro. Contractul de asigurare se va incheia pe o perioada de 24 de luni, incepind cu 7 iulie 2010, si acopera cei 1.100 de salariati ai ROMATSA. In prezent, riscul de pierdere a licentei, brevetului sau certificatului de functionare al salariatilor ROMATSA este acoperit de Generali, potrivit contractului atribuit de autoritatea contractanta in aprilie 2009 pentru 350.000 de euro.

Hotarit sa inregistreze o victorie zdrobitoare in lupta cu hipertensiunea arteriala si alte boli provocate de sedentarism, ministrul Sanatatii din guvernul de la Brasilia, Jose Gomes Temporao, si-a inceput saptamina cerindu-le brazilienilor sa renunte la sedentarism. Dupa care a mentionat si cea mai eficienta metoda de a combate acest adevarat flagel: sexul. A urmat o postare pe site-ul G1 al ziarului „Globo”, unde domnul ministru a precizat ca „nu glumeste deloc”. Pentru ca starea sanatatii celor 190 de milioane de brazilieni este o „bomba cu efect intirziat”, care va exploda peste vreo doua decenii sub forma diabetului, colesterolului si kilogramelor in plus… Ce e drept, Jose Gomes Temporao a mentionat si alte metode, cum ar fi sportul, mersul pe jos si regimul. Este insa clar ca presupune ca brazilienii vor prefera sa imbine utilul cu placutul…

Alin Brincoveanu

Pe zi ce trece e din ce in ce mai clar ca urarea „sa traiti bine” nu se aplica nici pe celalalt mal al Atlanticului. O dovada in acest sens este orasul de corturi aparut in periferia newyorkeza Queens in weekendul trecut. Si, mai ales, motivul aparitiei acestei asezari temporare: un tirg de joburi. Unde s-au oferit numai 750 de slujbe mari si late, majoritatea in constructii ori la „munca de jos”. De fapt, slujbele oferite sint mai degraba mici si inguste, dar pentru zecile de mii de someri veniti la tirgul de joburi, unii cu copiii in circa, acestea reprezentau diferenta dintre o viata nu prea stralucita si o moarte sigura. Prin infometare. Si, pentru ca miile de doritori de slujbe stiau ca ii asteapta cozi interminabile, care vor dura mai mult de o zi, si-au adus cu ei corturi, paturi si termosuri. Daca mai aveau.

Eduard Negru

Ieri, Parlamentul Ucrainei a aratat mai degraba a teatru de razboi decit a sediu al unui organ legislativ. Polemicile s-au incheiat invariabil cu pumni, lovituri de picior si alte asemenea „argumente”. Cauza acestui conflict a fost ratificarea – cu 236 voturi pro si 214 contra – a unui controversat acord cu Rusia, care isi va mentine pina in 2042 bazele navale din Crimeea. Opozitia prooccidentala a aruncat cu fumigene, iar presedintele Parlamentului, Volodimir Litvin, a fost atacat cu oua. Pentru a-l salva de furia celor care considera ca acordul este un atentat la suveranitatea Ucrainei, sustinatorii lui Litvin (aflat, in timpul atacului, la tribuna) l-au aparat cu umbrelele. Un imens steag ucrainean a fost aruncat peste parlamentarii puterii, in timp ce opozitia urla: „Rusine!”, „Moarte tradatorilor!”, „Crimeea este a noastra!” sau „Afara cu flota Moscovei!”. In fata Parlamentului, situatia era inca si mai tensionata, peste 5.000 de manifestanti incaierindu-se cu fortele de ordine. Fostul premier Iulia Timosenko a declarat ca ratificarea tratatului cu Rusia „trebuie impiedicata cu orice pret”, anuntind o manifestatie populara pe aceasta tema in data de 11 mai. Din punctul de vedere al premierului rus Vladimir Putin, cele 40 de miliarde de dolari pe care le va plati tara sa Ucrainei pentru mentinerea flotei in Crimeea reprezinta un „pret exorbitant”. „Eu l-as fi mincat pe presedintele vostru de banii acestia”, a spus Putin cu ironie, adaugind ca s-ar fi „putut construi mai multe baze” cu aceasta suma.

Mircea Bujoreanu

In toate ziarele, poze cu Bianca lui Bote si Cristea. Daca nu m-ar pune oglinda la punct, as spune ca arata ca doi porumbei pe o balega sau ca doua rate pe gunoi. Sa nu exageram! Sint doi tineri frumosi si zevzeci, proiectia unei societati alienate. Nu pot mima nici ingrijorari pe tema „vai, cu ce a ajuns sa se ocupe presa!”. Ma irita, insa, ca fotbalul este reprezentat de Cristea, singura replica fiind Bomba Sexy. Daca galusca tavalita prin funingine a lui Tanase este o bomba sexy, atunci astept sa vad primul film porno cu sarmale. O alta realizare a jurnalistilor este identificarea golului cu actul sexual. Baga vreun prost mingea in poarta, iar duduia ziarizda il intreaba, dupa meci, daca „ai avut orgasm cind ai marcat?”. Dar nu poti sa ai pretentii de la aceste stative vii de microfoane, din moment ce primul-ministru a spus ca „nu numai Bamboo trebuie sa fie un model pentru tinerii din ziua de azi”. Asadar, Bamboo n-are ce cauta ca reper unic („nu numai”), dar se afla printre materiile obligatorii.

Pentru ca face prea mare caz de ceasurile lui, citiva cititori ai blogului lui Mircea Badea au indraznit sa-i sugereze ca ar putea sa-si indrepte atentia spre alte lucruri, mult mai importante. Ca de obicei, lui Badea i-a sarit mustarul, olteneste, pina-n tavan: “Tot felul de trepanati au intrebat, aici, ironic, cu ifose de superioritate, la ce foloseste un ceas mecanic sau automatic, sau de traditie, atita timp cit unul cu melodii arata ora fix la fel. Ca ei se uita la teveu si scrie ceasu’ pe ecran. Ba au si telefon. (…) Pentru ca rabdarea mea e din ce in ce mai limitata, in proportie inversa cu agresivitatea, am fost tentat sa pun eticheta: <> si gata. Dupa care am cazut prada cliseului cu educatia si am vrut sa le explic pe scurt: e ca si cum ai intreba de ce e o smecherie <> lui Da Vinci, cita vreme s-a inventat posterul cu Jenna Jameson cracita.” Iata cum comenteaza un “oligofren” si un “trepanat”, pe blogul lui Badea: “Am facut un doctorat in matematica in Franta. Deseori ma uitam in vitrine la ceasuri foarte frumoase si foarte… scumpe! Poate o sa am si eu, cindva, un ceas din acela.” Pentru ca nu mai are argumente, Badea ii paseaza replica lui Mircea Radu (aka Paul Mircescu). Numai ca pledoaria acestuia nu-l ajuta prea mult: “Valoarea unui om e data de ceasul pe care il poarta? Nu, sigur ca nu. Uitati-va ce ceasuri au unii imbogatiti contemporani – credeti ca le-au cumparat pentru ca au rivna pentru oro­loge­rie? Acesti oameni sint cei pe care-i vezi la casele de licitatii, cumparind tablouri de Luchian, Grigorescu sau Hieronymus Bosch, pentru ca mai apoi sa le atirne in bucatarie, linga hota.” Un barbat adevarat, spune Mircea Radu, “nu va cumpara replici de doi bani ale unor ceasuri care costa mii de euro. Daca o face, acesta nu e barbat. (…) E unul care nu-si da jos ciorapii albi de prosop, atunci cind are raporturi sexuale. (…) Un ceas de marca inseamna mai mult decit eleganta. Inseamna masculinitate.” Mai, dragilor, daca, pentru voi, virilitatea consta in ceasuri scumpe, e naspa rau. Naspa dar firesc, daca ne gindim ca traim intr-o tara in care adevaratele valori isi bat capul cum sa cistige niste bani de piine.

Omega 3

Se stie ca Serviciul de Informatii Externe este o institutie cel putin “rigida”. Asa si trebuie, doar nu te joci cu informatiile de calibru. Dar, se pare ca SIE lucreaza si vrea sa mai scape de rigiditatea asta. Este singura concluzie pe care o putem trage in urma faptului ca pe lista de shopping a SIE se gasesc si… laxative. Institutia a achizitionat, printr-o licitatie, o serie de produse farmaceutice pe care a dat, potrivit unui anunt de atribuire publicat de SEAP (Societatea pentru Excelenta in Administratia Publica), 87.000 de lei (peste 21.000 de euro). In banii astia, SIE a achizitionat laxative, medicamente pentru diabet si medicamente utilizate in cardiologie, precum si vasoprotectoare. Produsele au fost achizitionate printr-o licitatie deschisa, avind drept criteriu de atribuire pretul cel mai scazut. Contractele au fost atribuite firmelor Mediplus Exim, Farmexpert D.C.I., ADM Farm, Farmaceutica Remedia si Romastru Trading S.R.L.

Politica de supermarket. Tot ce a gasit Victor Ponta de cuviinta a fost sa-si vinda la promotie partidul. Ca pe orice amarita de conserva.

La inceput de sezon, toti negustorii ne bombardeaza cu discounturi la toate cele, de la chiloti la LCD-uri. Tot asa procedeaza si tinarul Ponta, care va oferi noilor membri PSD carduri cu… reduceri la filme, teatre,
restaurante, magazine de pe litoral. Informatia a aparut pe Mediafax, agentia precizind si ca evenimentul va avea loc pe 2 mai, la sediul central al PSD. Reducerile au fost deja convenite cu o intreaga retea de parteneri. Acestia si-au instruit personalul sa ofere discounturi la prezentarea cardurilor de nou membru PSD. Cardurile cu pricina – evident de culoarea rosie si impodobite cu sigla partidului – poseda semnatura olografa a lui Ponta, plus o intreaga polologhie inscriptionata fata-verso: “Membru PSD, nr. ….”, “Vreau viata prospera, România corecta, Sprijin pentru cei slabi, strazi, spitale, scoli moderne, respect pentru cei in virsta”. Verso: “Luptam impotriva nedreptatii, mizeriei, coruptiei, abuzurilor, saraciei”. Deocamdata, pesedistii se declara cazuti in freza in fata “inovatiei” sefului lor. “Nu s-a mai facut asa ceva pina in momentul de fata. E un alt mod de a face politica”, exclama extaziati social-democratii.

Pentru ca e in plina dezbatere (pe posturile de televiziune) tema silicoanelor care, in loc sa te umple din cap pina-n picioare de sexapil, te deformeaza si te baga-n spital – Andresanca isi povesteste, pe blog, experienta personala. Titlul insemnarii e sugestiv: “Stop Silicon. Frumusetea e in lumina ochilor, nu intr-un decolteu artificial”. Pentru exemplificare, Andresan posteaza doua fotografii, cu si fara silicoane, care sa intareasca parerile astfel exprimate: “Frumusetea sta in lumina ochilor nu intr-un decolteu artificial. In sinii mei siliconati erau, de fapt, adunate frustrarile si nesigurantele mele de femeie nemultumita de ce a creat si i-a dat Dumnezeu. Si acum spuneti-mi si voi, sint cumva mai urita in poza de mai jos decit in prima? Si inca ceva, dragele mele, am gasit iubirea… fara sa am implant de silicon, culmea cu titele mari parca fugea de mine. Cum cine? Iubirea. Si cind am gasit-o mi-a spus ,«ce ochi frumosi ai». Cum cine mi-a spus? Tot iubirea!”. Lasind la o parte stilul schiop-sandrabrownian pe care l-a adoptat, mai nou, Andresanca – nu putem decit sa-i dam dreptate. Ne indoim, in schimb, ca cititorii blogului “profadesex” urmaresc in pozele cu tite sclipariciul din privire!

Alexandra Cochinescu

Infidelul sot al Sandrei Bullock s-a resemnat si a inteles, in sfirsit, ca mariajul cu actrita a luat sfirsit. Desi a incercat din rasputeri sa o determine pe aceasta sa-i ierte escapadele, deloc neglijabile ca si numar, capitolul pare sa se fi incheiat definitiv pentru Sandra. Si pentru Jesse, vrind-nevrind… Acesta a fost surprins de catre paparazzi fara verigheta pe deget, ceea ce demonstreaza ca intr-un final, a acceptat dureroasa realitate.” Jesse recunoaste, in sfirsit, faptul ca totul s-a ruinat. Mariajul cu Sandra, care a durat 5 ani, s-a finalizat, si asta numai din vina lui. Faptul ca si-a scos verigheta arata ca, pentru el, nu mai exista nicio speranta de reimpacare si ca orice sansa s-a spulberat. Nici acum nu-i vine sa creada cit de multe greseli a facut si faptul ca a avut absolut tot ce-si dorea, dar a dat-o in bara”. Da-i Doamne, omului, mintea de pe urma…

Lavinia Iftime

Conservator din fire, Ion Iliescu accepta totusi transformarea clasicului carnet de partid intr-un modern card – ultima gaselnita a mult mai tinarului Victor Ponta. Totusi, venerabila “Bunicuta” a social-democratiei nu este gata sa-si schimbe bunul sau carnet cu fitosul card. Si, pentru ca tot a venit vorba de acte, Iliescu a folosit prilejul pentru a demonstra ca este intr-adevar “sarac si cinstit”. Cum anume? Foarte simplu, desfacind sub ochii ziaristilor portofelul in care se aflau doar cartea de identitate, niste carti de vizita, carnetul de revolutionar si un… pieptene. Fostul lider PSD nu a explicat de ce nu poarta asupra sa carnetul de membru al partidului si prefera sa-l tina acasa. Daca ne gindim insa la criticile exprimate in ultimii ani la adresa colegilor sai, putem presupune ca Ion Iliescu a pus deja PSD-ul in raftul sau cu amintiri, iar, astfel, carnetul cu pricina s-a transformat intr-o relicva privita cu duiosie. Oricum, indiferent cit de sarac si cinstit ar fi, este greu de crezut ca Ion Iliescu ar putea fi tentat de filme, cumparaturi si tratatii cu reducere de la partid.

Ministrul Dezvoltarii si Turismului, Elena Udrea, a fost desemnata “Politicianul Anului”, in cadrul celei de-a patra editii a Business Woman Gala, organizata de The Marketer Group. Democrat-liberala a surclasat-o pe prima doamna a tarii, Maria Basescu, nominalizata si ea la aceeasi categorie (!!! de ce a fost prima-doamna nominalizata la aceasta categorie n-am inteles). In timpul galei, Alexandru Raducanu, fondatorul The Marketer Group, a caracterizat-o pe Udrea drept un politician “exuberant, expansiv, supercomunicativ, un om de actiune”, in timp ce despre Maria Basescu a spus ca este o prezenta discreta si clasica. Cele doua doamne nu au participat la festivitate.

Sint sigur ca v-ati facut deja aproape toate asigurarile posibile, inclusiv asigurarea de viata in favoarea sotiei (daca nu, sa stiti ca nu-i un lucru rau, macar asa n-o sa va mai faca scandal ca fumati trei pachete de tigari pe zi). Daca sinteti insa si mai prevazator de-atit, atunci sigur va veti bucura sa aflati ca acum va puteti asigura si impotriva efectelor provocate de eruptiile vulcanice.
Ce nu-mi dau eu seama e cum vor sti societatile de asigurare daca starea de sanatate a clientilor s-a deteriorat din cauza eruptiilor vulcanice – ele au dificultati in a intelege cum s-a produs o tamponare, nu prea vad cum ar putea stabili daca plaminii cuiva sint afectati de cenusa volcanica, funingine sau puf de papadie. Sint convins ca nici macar locuitorii Pompeiului n-au primit prima de asigurare impotriva vulcanului pentru ca inspectorii de daune au refuzat sa semneze procesul-verbal: “Ne pare rau, dar nu sintem siguri ca asta e cenusa volcanica, nu prea pare. Vulcanul asta n-a mai erupt de sute de ani, cred ca v-ati dat singuri foc la oras ca sa ne pacaliti“.
Pe de alta parte, ginditi-va ca dinozaurii au disparut cel mai probabil fiindca nu s-au asigurat impotriva vulcanilor. Cu prima de asigurare, chiar a doua zi puteau merge la National Geographic: “Bai, cit va da rechinul alb? Uite aici dublu, de miine bagati numai documentare cu noi. Sa rezulte ca disparitia dinozaurilor ar rupe echilibrul fragil al naturii si ar duce la sfirsitul vietii pe Terra. Si saptamina viitoare, daca luam si despagubirea de meteorit, mai vedem”.

Rihanna este o aparitie exotica ce emana mult sex-appeal, iar pe evidenta aceasta au mizat si italienii de la Vanity Fair cind au ales-o sa pozeze pentru coperta ultimei editii.

Toate ipostazele in care este fotografiata sint naucitor de ademenitoare, demonstrindu-se inca o data, pentru cei care inca nu erau convinsi, ca Rihanna, pe linga calitatile-i vocale de necontestat, dispune si de o frumusete rapitoare, imposibil de trecut cu vederea… In interviul acordat revistei, Rihanna marturiseste ca abordarea temei relatiilor sentimentale distructive, in cintecele ei, a functionat ca si terapie pentru ea, ajutind-o sa uite calvarul prin care a trecut din cauza fostului iubit care a agresat-o, Chris Brown.

Lavinia Iftime

Cimpanzeii simt moartea la fel ca oamenii, suferind si jelindu-si semenii atunci cind acestia mor, arata un studiu. Un grup de primate au fost filmate de cercetatorii britanici in timp ce pling si incearca sa aline o femela aflata in ultimele sale ore de viata, cimpanzeii verificind totodata semnele vitale ale acesteia si daca mai respira. Dupa decesul femelei Pansy, trei cimpanzei au jelit-o in liniste in prima zi, iar timp de trei zile au evitat culcusul acesteia, scotind sunete de durere si facind gesturi de disperare linga cadavrul ei. O alta inregistrare video arata modul in care o femela cimpanzeu isi plinge puiul mort, plimbindu-l cu ea zi si noapte si nelasindu-i pe ingrijitori sa i-l ia.

Putin a iesit la pescuit. Pentru ca era impuns din toate partile de tot felul de personaje de prin opozitie, premierul rus a decis sa plece in vacanta la pescuit. Ajuns pe buza lacului a aruncat momeala, o duduita cu forme de fotomodel si cu CV de FSB, fostul KGB. Pe Katia Gherasimova stau camerele de filmat ca paietele pe rochiile de nunta ale gospodinelor din România. Astfel, in plasa premierului de la Kremlin au picat pesti mai mari si pesti mai mici, toti au gustat din aceeasi momeala cu gust de agent secret. Acum, eu am stat si m-am gindit, Basescu e la baza marinar, daca i se pune si lui pata sa iasa la pescuit de opozanti? (opozantul este un peste care inoata impotriva curentului). In primul rind trebuie sa aflam care este momeala, iar lista nu cred ca ar fi extrem de mare. Printre posibilele momeli s-ar putea numara: Sexy Braileanca, Simona Senzual, Bianca Dragusanu, Alina Plugaru si alte dive autohtone. Si ce sa faca Base, sa le bage cu juma’ de norma la SRI si la salariu, in loc de bonuri de masa, sa le dea prezervative? Cam astea ar fi solutiile la care ar putea apela Base, dar ce pesti politici trag la asemenea momeli, 100% plastic injectat? Marian Vanghelie, Mircea Geoana, Crin Antonescu, cine? Vadim? Dar, Tribunul prins cu pantalonii in vine alaturi de Sexy Braileanca in parcarea unui mall, nicio sansa. Intr-o tara ca a noastra, domnii politicieni trebuie sa stea la coada, nu de alta dar s-ar putea sa iasa cu bataie, fotbalistii care dau deja goluri acolo nu stiu prea multa carte, plus ca ei dau bine pe camerele video, sint mai atletici, nu se impiedica de burta. O partida de pescuit ca a lui Putin, cu capturi-record, mai rar pe la noi! Asta daca opozitia nu-i face membri de partid pe Mitea, Cristea, Mutu etc.

Taical Gecsan

Si incarcerat, Catalin Voicu le da dureri de cap colegilor.. Trebuie sau nu sa i se plateasca senatorului Voicu drepturile banesti de ales al neamului – se intreaba acum, cuprinsi de o hamletiana indoiala, parlamentarii. Nu e prezent, il taiem de la portie – sustine Toni Grebla (PSD). Ioan Chelaru (tot PSD) il contrazice: ca o “chestiune de principiu”, Senatul trebuie sa-i plateasca lui Voicu indemnizatia. Pedelistul Ioan Ruset o da juma-juma: Voicu nu poate primi indemnizatia, diurna de deplasare si contracostul cazarii (a avut grija DNA-ul de asta …), dar trebuie in schimb sa beneficieze de suma forfetara – destinata organizarii cabinetului si platii angajatilor senatorului. Cel mai darnic este liberalul Ioan Ghise, care vrea ca Voicu sa-si primeasca in continuare toate drepturile banesti – “Pina va fi condamnat este nevinovat”. Oricum, “dilema” Voicu ii obliga pe senatori la munca suplimentara: “Probabil legislatia va trebui completata si cu chestiunea asta, desi arestarea unui senator este un accident regretabil si speram sa se intimple foarte, foarte rar”.

Nemultumit si de Victor Ponta, Miron Mitrea se declara obligat “sa-si caute o alta cale”. Tot politica, evident, ba chiar si o lecuta la putere, cita vreme este vorba de trupa independentilor lui Oprea. Unde sef va fi “prietenul si colegul” sau Marian Sirbu.

*Ce mi-e Geoana, ce mi-e Ponta*

Ponta ia decizii de unul singur, “ca pe vremea lui Geoana”, iar PSD se face din nou de cacao cu noile sale propuneri constitutionale. “Decizia de a ne faulta singuri s-a luat din nou pe sest, ca pe vremea lui Geoana, fara ca macar noi, senatorii PSD, sa fim intrebati ce parere avem. Am fost pusi din nou in fata faptului implinit, ba, mai mult, am aflat de la radio ce vrea sa faca partidul. De parca am avea o conducere in exil” – a deschis Mitrea, pe blog, razboiul contra noului lider. Fostul secretar general a catalogat drept “prostie” si propunerea PSD ca viitorii senatori sa fie alesi de catre consilierii locali. Concomitent cu rabufnirea de pe blog, prin PSD circula din ce in ce mai intens zvonul conform caruia Mitrea s-ar pregati sa emigreze, la toamna, catre noua formatiune mosita de Gabriel Oprea (si nu numai). Adica partidul al carui presedinte va fi fostul pesedist Marian Sirbu – cel a carui plecare a fost indelung jelita de Mitrea, care nu a ezitat atunci si sa-l declare pe colegul sau “un simbol pentru PSD”. Dupa cum se vede, Miron Mitrea este gata acum sa-si urmeze simbolul.

*Dragnea santajeaza la greu si in direct*

Pina s-o mai tuleasca unii si altii din PSD, Liviu Dragnea este decis sa nu mai inghita, in tacere, asemenea afronturi. Ca urmare, Dragnea a amenintat ca va da din casa, adica va publica lista cu motivele plecarii fiecarui parlamentar PSD din partid. Cam cum va arata viitorul pomelnic al pacatelor a explicat chiar Liviu Dragnea la TV: “Eu sper sa rezolvam intr-un timp oarecum rezonabil o lista cu motivele pentru care au plecat acesti colegi: dosare, afaceri, bani efectiv. Daca a venit o doamna din Moldova, parlamentar, care avea nevoie de niste bani ca sa isi scoata casa de sub sechestru si a primit 30.000 de euro… Noi nu i-am dat. Daca unul voia sa o tina pe mama lui directoare la Finantele Publice intr-un judet oarecare, n-am putut sa i-o tinem. Ma frate, sintem in opozitie”. Intrebat daca acuzatiile vor fi insotite si de dovezi, Dragnea a dat-o cotita si a spus ca lista rusinii se va baza pe “informatiile care circula”. Cert este ca, pe linga arestarea senatorului Catalin Voicu, se inregistreaza inca o premiera: politicienii nu se mai dau in git doar pe sest si la bucata, ci in direct, en-gros si la ore de maxima audienta. Ceea ce seamana cu un santaj in toata regula.

“Superstitia este un izvor otravit din care au iesit toate nenorocirile si calamitatile pamintului”, spune marele Helvetius, iar Goethe spune ca “Superstitia este poezia vietii”. Ei bine, in showbizul românesc sint nenumarate vedete care cred in superstitii, iar altele care pur si simplu, le ignora.
Ana Maria Prodan cind vede un preot, isi pune mina la “cocosel” pentru ca: “Am trait intre baieti si am imprumutat acest tic de la ei. Imi pun mina la cocosel. Chiar si sotul meu ride de mine si imi spune: «De ce iti pui mina, ca tu n-ai asa ceva?»”, a declarat Ana Maria pentru National. Vedeti mai jos ce superstitii au si alte vedete.

“Imi ies foarte multe mirese in cale, de asta sint asa norocoasa”.
“Ceea ce ni se intimpla este suma subconstientului nostru, cum gindim asa ni se va intimpla. Daca crezi ca iti merge prost, asa se va intimpla si viceversa”.
“Daca vad broaste, am noroc”.
“Pun mina la cocosel cind vad un preot”.

Superstitiile Adelinei Virciu:
“Nu spun inainte ce proiecte am, ca nu se mai indeplinesc”.
“Daca vad o pisica neagra, ma dau inapoi 10 pasi”.
“Daca mi se zbate ochiul sting e de rau, iar cel drept, de bine”.
“La nunta mi-au pus in fata o galeata plina, am aruncat bani acolo, sa-mi mearga bine”.

Superstitiile lui Cabral:
– nu da bani lunea;
– nu se intoarce din drum;
– da bani cind il maninca mina dreapta.

Florin Chilian nu are superstitii, dar nici nu crede in preoti: “Cred doar in Dumnezeu, nu in astia care il reprezinta pe aici”, a declarat Florin pentru National. Mai mult, Chilian a fost singurul care a “pus cele 10 porunci pe muzica”.

Gabriela Grigoriev

Priviri languroase, zimbete debordind de senzualitate, miscari lascive si blondul acela inconfundabil: Marilyn Monroe, unul dintre cele mai pregnante simboluri ale Hollywoodului, femeia a carei frumusete a scris istorii si a trezit pasiuni mistuitoare. Nici pina in ziua de azi, interesul pentru adevarata diva a Cetatii Filmului nu s-a stins: toate urmasele acesteia tinjind, macar pentru o zi, sa-i joace rolul. De la Mariah Carey pina la Pamela Anderson, toate numele mari de dincolo de Ocean si-au acordat privilegiul de a intra in pielea gigantului numit Marilyn Monroe…

O fana declarata a divei, Gwen Stefani, a adoptat aceeasi coafura si machiaj, ca si Marilyn. Similitudinile sint evidente…

Anne-Nicole Smith seamana nu doar fizic, cu Monroe… Destinele amindurora au stat sub semnul tragicului, ca si sfirsitul acestora, identic de altfel…

La reintoarcerea pe scena, in 2007, dupa lupta cu cancerul, Kylie Minogue a simtit nevoia ca in videoclipul piesei “2Hearts” s-o intruchipeze pe Monroe…I-a iesit!

O diva intruchipind o alta diva. Madonna recunoaste ca a idolatrizat-o pe Marilyn Monroe, in pielea careia a intrat la filmarea videoclipului piesei “Material Girl”

Bucle blonde, buze ispititor colorate-n rosu, privire incitanta… Christina Aguilera, pe coperta revistei GQ, aduce un omagiu lui Marilyn Monroe…

Scarlett Johansson seamana izbitor cu Marilyn Monroe intr-un spot publicitar realizat in 2009 pentru D&G. Ea spune ca e prea mult, noi spunem ca e prea modesta…

Charlize Theron joaca rolul lui Monroe, intr-un sketch pentru un show de comedie. Se spune ca in 2006, Tom Hanks a dorit-o pe Charlize in rolul lui Marilyn intr-un film despre viata acesteia…

Lindsay Lohan a pozat nud, in 2008, in „New York Magazine”, in ipostaze sexy a la Monroe, a carei fana s-a declarat in repetate rinduri…

Lavinia Iftime