1. Cei mai mari dușmani ai României de la Stalin încoace, adică globaliștii, au intrat în război. Front peste tot, așa că trebuie să se lupte și trotinetarii cu cineva. Ei sabotează industria care produce detergenți. Ecoanarhiștii au spus să nu ne mai spălăm hainele. Să le lăsăm pe balcon 100 de zile, ca să se aerisească. Acești viteji care au cucerit Parisul (adică sunt niște eminenți producători de ploșnițe) ar vrea să aibă succes și pe piața care fabrică păduchi. Nu e bine să ne spălăm nici părul (sau chelia), dacă tot au fost ei spălați pe creier înainte, concomitent și după ce s-au drogat. SIDA din anii ’90 era o fetiță cuminte în comparație cu ecologeala. Nu mai avem voie să cumpărăm săpun, dar e obligatoriu să reciclăm pet-uri. Caraghioșilor! Bestia Kim Ir Sen a fost o creatură blândă pe lângă voi.
2. Nu mai avem voie nici să spunem despre unii că „se ard în bulan”, fiindcă îi discriminăm. Cum așa? Eu nu știu ce înseamnă „a se arde în bulan”, expresia e prea plastică pentru mine. Luați-o pe cuvinte și veți vedea că-i ceva suprarealist. Dar îi sfătuiesc pe cei care „se ard în bulan” să ne discrimineze și ei. Să se răzbune crunt, să ne umilească, să strige după noi „bă, gagicarilor, bă, afemeiaților, bă futadorilor, să vă moară la intrare, așa cum i se întâmplă prietenului meu și sunt foarte trist din acest motiv!” Ce-i aia „să-ți moară la intrare”? Limba română e plină de cotloane. De-aia a venit și Clotilde să o învețe pe nervii noștri.
3. Avem un partid care a sărbătorit mizeria numită Halloween așa cum se bucură românii de Înviere. Este partidul cu elan buldozerist care iubește știința și detestă religia, dar se închină la vrăjitoare. Mai exact la MagiCamp, creația contabilului Vlad Voiculescu, fost ministru al Sănătății, ferească Dumnezeu și Maica Domnului! Magic? Cum, mă, Magic? Există magie în Medicină? Du-te, bă, băiatule și plătește cu cardul la ghioc! Vlăduțe, după ce ai interzis transplantul pulmonar, după ce ai spus „pacienți transplantați”, după ce ne-ai regalat cu nestemata sintagmă „panaceu universal”, edifică-ne și pe noi: care e cea mai bună tehnică în chirurgie? Cititul în palmă sau cititul în cafea?
4. În loc să-și facă percheziție când era doar în chiloți, Dorian Popa a pus mâinile pe volanul mașinii și l-au prins organele. E rău că a condus mașina. Foarte rău ar fi fost dacă ar fi manevrat macaraua, așa cum vrea partidul drogaților, dar nu pentru a construi ceva, ci pentru a demola. Dorian Popa dilibadește o muzicoasă ineptă, însă mult superioară rockului. Asculți rock doar dacă vrei să te alegi cu leziuni pe creier fără a te atinge cineva.