Tănase a fost umflat de cagulați într-un exercițiu demonstrativ anti-tero

Ei, acu’ să vezi tu ce poveste îți zic eu ție! De Tănase ai auzit? Cum să n-auzi de Tănase pe care-l știe toată suflarea!? Sigur că Tănase s-a supărat ca măgaru’ pe sat. S-a supărat și basta. Chira Chiralina a zis c-o să-i treacă. 

Și dacă n-o să-i treacă? Păi dacă n-o să-i treacă, n-o să-i treacă. S-a supărat că am avut noi dreptate și nu el, anume că senatorul nostru e omul rușilor. Acu’ asta n-ar fi așa o nenorocire că s-a mai întămplat. L-au prins rușii cu ceva femei, cu niște bani, acolo, l-au mânjit, îl au acum la mână, face ce-i zic ei. Parcă noi nu știm. Tănase e supărat foc pe noi, nu pe senator, păi pe senator să fii frate supărat! Că dacă se ține tare, aaa, păi atunci era altă poveste. Senatoru’ e văru’ lui. Au fost împreună la Albena, în Cipru și în Madagascar. Călătoreală din asta pe cai mari, să murim noi de necaz, na! Tănase s-a supărat pe noi și când am zis că nu vine planeta Nibiru peste noi cum a prezis el, acu’ o lună la Berăria lui Pandele. Nibiru? Dar ce credeai? Ei, într-o bună zi o să vină. Vine. Absolut că vine!

O kometă, godzilă siderală, fantoma lui Stalin, bau-bau, omul negru, albinele ucigașe, batman-for-ever, golum, spiderman, cat woman & superman, soros, putin, trump, bernadette… Bernadette? Tocmai ea? Păi nu s-a drăgălit ea cu senatorul? Nu cu senatorul melcilor! Cu senatorul ăla, de-i văr bun cu Tănase. Cum, care Tănase, râzi de mine?! Tănase care în piept te trase! Ei, lasă, că acum mă duc la frizerie să mă tund, n-am timp de baliverne. Tănase a fost umflat de cagulați într-un exercițiu demonstrativ anti-tero. Era și el aiurea pe trotuar, a venit blindata, au tăbărât ăia pe el. C-ar fi avut la el dinamită, să arunce în aer palatul de la Cotroceni.

Ăia de la Cotroceni nici nu s-au sinchisit, a stat Tănase o noapte degeaba la bulău. Pe urmă au venit madamele din Dubai și din Cipru și din Tenerife și a fost bal mascat pe strada noastră. Pe urmă a venit un malagambist care ne-a zis că rușii au pus mâna pe Președinte, mare grozăvie cu spionii ăștia de la Răsărit porniți în contra spionilor de la Apus. Dar să vezi! O vară de neuitat. Sigur că da. Asa ar trebui să fie, nu?! A, dar, uite, peste drum, tocmai intră la Oprea niște jurnaliști în travesti. Care Oprea? Ăla care face vin din apă chioară? Ăla care le știe pe toate despre extratereștri? Ăla care s-a bătut cu rușii, cu ungurii, cu austriecii, cu aztecii și egiptenii, cu grecii și cu franțujii în toate războaiele patriei? Ăla care e mare iubicios de se dau fetele și femeile în vânt după el? Sau o fi Oprea de la Komenduire? Ăla care s-a bătut cu spionii ruși în ’89?! Sau o fi Oprea de la frizerie care mai trage una mică, după colț, la bodega lui Gore, să știi frate! Sau o fi Oprea în travesti, adică, pardon, o fi Mița Pampon, nebunateca! Ea trebuie să fie, că numai ea rămâne prin urbea noastră la vreme de vară. Iar celelalte frumuseți? Le găsești prin Dubai, prin Monte Carlito, prin Hawai. Acolo sunt. La plimbăreală. La giugiuleală. Le-am văzut la Otopeni. Ah, simandicoasele! Dar lasă-le.

Să vedem ce e cu Oprea. Cine e? Care e? O fi Oprea care s-a întâlnit cu extratereștrii în vara trecută, la Cabana Drumeților pe Muntele Albastru, dincolo de Techerghiol?! N-o fi el? Poate că e Oprea din Botoșani care se are pe bune cu venusienii de la corporațiile din Moscova?! Sau Oprea din Nasăud care se are pe bune cu marțienii de la corporațiile din Berlin? Parcă n-ar fi. În definitiv, cine e Oprea? Și de ce ne batem capul cu el, zău așa?! Și de ce intră la el, pe furiș, mai toți jurnaliștii din urbea noastră? Are Oprea niște secrete? N-are. Nu cred că are. Parcă îl știu eu de pe undeva. Poate că am făcut armata împreună la artilerie. Hai, că nu era nimic de capul lui. Își tot pierdea arma la instrucție, cădea de fazan la popotă, lua leapșa. Și acum? Să fie el așa de important? Stai că a venit alde Muratu’ și a zis că prin curtea lui Oprea se poate ajunge mai repede la cafeneaua aia a americanului. Asta era, vezi, că ne-am bătut capul de pomană!