Partidul Republican a băgat-o pe mânecă nasol de tot. Democrații îi acuză pe republicani de toate relele din lume, ce s-o mai lungim. Astăzi, uite, republicanii, dragii de ei, s-au trezit pe cap cu o acuză bizară dar, la felul lor de a înțelege lumea, ce să fie oare altceva?! Pe scurt, democrata Julia Vagner, din Ohio, a spus clar și răspicat, în plin Congres că, din cauza republicanilor, girafele din Africa au fost în flăcări încă începând de dimineață.
NASA ar fi livrat știrea pe niște canale de comunicații sublunare foarte bine securizate, atât de bine securizate încât rușii urlă de necaz că nu se pot băga pe fir. Organizațiile ecologiste n-au aflat nimic, poliția planetară de protecție a animalelor doarme în papuci, China n-a aflat nici ea. NASA pare să fie îngrijorată foarte tare. Astronauții ei continuă să filmeze girafele africane care, cuprinse de flăcări, aleargă de nebune prin savană. Un astronom independent din Australia a telefonat la NASA vrând să le spună celor de acolo că e de fapt o ispravă picturală nevinovată, semnată de Salvador Dali, nu sunt flăcări sunt doar vopseluri daliene. Vocea robotică de la NASA i-a râs în nas astronomului australian avertizându-l că Inteligența Artificială stă cu ochii pe el. Un admirator japonez al lui Salvador Dali a scris exaltat pe una dintre rețelele de socializare internaționale și s-a jurat, pe ce are el mai sfân,t că l-a văzut pe Salvador Dali pe o stradă din Africa de Sud. Mulți l-au luat în râs socotindu-l nebun de legat. Dar la câte se petrec astăzi în lume, totul e posibil.
Julia Vagner a explicat cu documente în regulă că, din cauza geopoliticilor ridicole dar periculoase ale lui Donald Trump, s-a încins stratosfera și, o rază ciudată, formată din fotoni extrem de fierbinți, ar fi incendiat girafele din Africa. Serviciile Secrete Franceze au ținut să precizeze și ele că aceasta ar fi cauza, potrivit unor informatori din fostele colonii franceze din Africa. Dar se pare că treaba asta e doar o făcătură pusă la cale de Macron care, de o bucată de vreme, se contrapune americanilor fiind supărat că a fost șuntat în afacerea submarinelor pentru Australia. Mă rog, Rusia ar marja pe ideea asta ca să câștige niște avantaje la masa negocierilor în chestiunea războiului din Ucraina. GRU l-ar căuta de câteva ceasuri pe Salvador Dali pentru a-l aduce la Moscova. În căutarea lui Salvador Dali au pornit și alții, chiar și Cosa Nostra și Yakuza. Românii, ca mai întotdeauna, sunt în afara acestei tevaturi internaționale pentru că Bolojan nu are relații nici la Paris, nici la Washington, nici la Moscova, nici la Beijing, nici la Tokio, nici la berlin, nici la Londra, nici nicăieri. Stați că vă mai zic, da’ tre’ să-i răspund lui Salvador Dali care mă tot trage de mânecă de câteva minute de când m-am apucat să vă povestesc despre tevatura asta. Suntem amândoi la Paris, într-o cafenea. Salvador, stai o clipă, stai să termin povestirea.
Gata, zi-mi acum, ce voiai să mă întrebi? Salvador Dali râde o clipă amuzat apoi, într-o românească stricată și comică, mă întreabă nedumerit, Ovidiu, cine e Bolojan?!
