Revoluția e în plină desfășurare în România (3)

Hai să ne ocupăm de lucruri serioase. Eu n-am fost niciodată rău la mațe, n-am înjurat pe nimeni, am doar o poftă nebună să râd, așa, cu toată inima mea. Și când vorbesc de una, de alta, n-o fac să mă dau interesant, arogant sau cel mai tare din parcare.

Am o idee tâmpită de-a dreptul să cred că putem trăi unii cu alții în bună înțelegere, să ne căpătuim cu toții și să trăim ca belferii, oricine, oriunde am fi pe planeta asta ridicolă și enigmatică foarte. Vă spun pe drept că, dacă, eu, Ovidiu Bufnilă, prin absurd sau în manieră complet Science Fiction Politic, ajung Președintele României, vă anunț, de pe acum, că sunt gata să fac afaceri profitabile pentru România și pentru Poporul Român cu toată lumea, cu americanii, cu francezii, cu ucrainienii, cu Marea Britanie, cu Israel, cu Brazilia și China, cu India și Portugalia, cu Spania și Egipt, cu Italia și Rusia, cu Planeta Marte, cu Planeta Venus și așa mai departe, adică să fiu un Președinte deștept și uns cu toate alifiile, să nu-mi plouă-n gât, să nu fiu cretin, să-mi iubesc țara fără surle și tobe, să-i împac pe toți, și pe unii și pe alții, și să trăim fericiți până la adânci bătrâneți. Nu e posibil?!

E Idealism Cretin?! Ba bine că nu! Toate revoluțiile din lume se văluresc amețitor pe teritoriul României exact în acest moment electro-magnetic, cosmic și nebun cu totul. Vrea Putin să bombardeze România?! Hai, mă leși! Adică Putin vrea să pulverizeze, cu rachetele lui nasoale, tot lanțul de benzinării rusești Lukoil de pe teritoriul României, repet Lukoil!!? Vrea Putin să bombardeze toate combinatele metalurgice pe care fraierii, care au condus România până acum, le-au dat pe degeaba pe mâna rușilor, bravo lor, halal de capul lor, unele fiind casate și date la fier vechi deja? Nu cred, hai că-i cioacă, frate. Așa că, dac-ați pus botul la tot felul de filoptere din astea, n-aveți decât. Dacă noi românii eram mai deștepți, făceam un echilibru geostrategic pe sârmă, inteligent, lucram cu toată lumea, negociam șmecherește, nu ne lăsam duși de nas, ce-ați păzit mă, la Președenție, la Guvern, la Parlament?!

Și vă mai zic una tare de tot, dacă eram cu ochii beliți și cu mintea la noi, îi împăcam pe ruși cu ucrainienii încă de la început, îi aduceam la o masă de-a noastră stropită cu vin de Murfatlar și îi convingeam să trăim mișto cu toții nu să ne omorâm aiurea-n tramvai. Și îi aduceam și pe fanteziștii de occidentali la masa asta, și pe americani, cu tot cu OZN-uri și Godzile, Soros, Biden, Trump, Kamala, JFK, Twin Pics, Oscar, Grammy, să nu ne mai tâmpim, să ne avem ca frații, altfel nu. Puteam să facem chestia asta utopică foarte bine dacă ne mergea mintea și înțelegeam mersul revoluțiilor din toate timpurile. Dar noi, într-o prostie fără de margini dăm curentu’ electric pe mâna lu’ tata Viktor Orban al Ungariei! Băi, suntem duși cu capu’? Adică Viktor Orban al Ungariei face lumină în România? Nu suntem normali! Dacă ajung Președinte de-devăratelea, iau de la extratereștrii un miliard de parai și cumpăr tot ce-ați vândut pe nimic, nasoilor și trădătorilor de țară, așa să vă fie numele! Istoria Postdecembristă a României?!

Brucan, Câțu, Antonescu, Meleșcanu, Stoica, Dragnea, Geoană, Năstase, Lasconi, Dăncilă, Georgescu, Nicușor Dan, Băsescu, Iliescu, Constantinescu, Paleologu, Iohannis, Boc, Oprea, Udrea, Videanu, Hrebe, Harnagea & comp., Gâdea, Turcescu, Boureanu, Șarpele cu Ochelari, Militaru, Olguța, Coldea, Alecsandreasca, Cristoiu, Becali, Dragomir, Simion, Stolo, Isărescu, Pavel, Pârvulescu, Dâncu, Firea, Ciucă, Ciolacu, Androneasca, Mitrea, Flutur, Tudose, Damaschin, SOV, Mazăre, Kovesi, Muscă, Turcan, Rareș Bogdan, Costea, Grindeanu și mulți alții, mulți, tare mulți, dragii de ei, simpatici și haioși de altfel, că n-au avut în cap decât să-și preumble, lucru firesc de altfel, visul egolatru politic sau jurnalistic aiuristic sau afacerist prin lumea politică aia tare de tot, care mai de care a rasolit-o sau a aruncat în spațiul public tot felul de chestii bombastice prezidențiale, politicianiste, aiuristice, afaceriste de care s-a ales praful stelar. Stelar, pricepi?! La o analiză atentă, dură, convingătoare, neînfricată, românii ar trebui să aibă curajul nebun să privească adevărul istoric drept în fața lui nasoală de adevăr istoric. Ar trebui să fim mai curajoși, mai isteți, mai curați sufletește. Nu avem curaj, se vede de la o poștă. Care mai de care e omu’ lu’ cutare, care mai de care stă drepți după cum bate vântul, dinspre Est, Vest, Nord sau Sud. Extratereștrii mei aplaudă și urlă de împielițați ce sunt și mă porcăiesc în fel și chip, Bufnilă ești un bou! Poftim la ei cultură politică extraterestră și fără de leac. Și cum o să faci tu toate prostiile pe care le debitezi?! Ei, vezi, aici e clenciul, hai să vă zic. Răscoala Boxerilor vă spune ceva? Eu i-aș spune Revoluția Boxerilor. Pentru că Revoluția e schimbare de sens, nu-i așa?!

Iar China de astăzi are în istoria ei zbuciumată un astfel de eveniment. Pot eu, ca Președinte, să înțeleg China dacă nu aprofundez Istoria ei zbuciumată? Păi președinții ăștia ai noștri și pretendenții la Președinția României, de ieri și de azi, n-au habar de Istoria Chinei. N-au habar nici de Spiritul Imperial Rus, nici de vălurirea loviturilor de stat din întreaga istorie, de vălurirea ideologiilor oculte, de fiara virtuală care ne pândește de după colț, draga de ea virtuală și periculoasă, s-au bulucit acum pe Tik Tok să se prostească acolo neînțelegând deloc, dar absolut deloc ce va să fie șmechereala digitală Tik Tok, fenomenu’ planetar mondial, ha, ha, ha! Și atunci cum naiba să poți tu să ai curajul nebun să faci afaceri profitabile pentru România cu oligarhii ruși, cu corporațiile din toată lumea, cu miliardarul american cel mai tare din parcare, ăla cu tesla sau ăla cu microsoftu’, cu miliardarii extratereștrii, cu nababii arabi, cu turcii, cu nemții? Și cu corporațiile de farmacie, bla, bla, occidentale și americane și cu barosanii din China, cu japonezii, cu filipinezii, mă rog, ca să vorbim așa, ca la grădiniță.

Cristian Sima, de exemplu, un personaj haios al istoriei postdecembriste, bâzâie zilele astea să candideze la Președinția României. Îl știu, l-am adulmecat, și, dacă intru eu, Ovidiu Bufnilă, cu el, Cristian Sima, în Turul II îl fac zob, da zob de tot. El se pricepe la șmechereli bursiere și la filoptere cu Timofte, Băse, Hrebe, cu rușii, cu britanicii, cu congolezii și venusienii și cu mulți alții. Dar la Revoluții e varză așa că-l bat în Turul II fără drept de apel. Dar de ce tre’ să ai habar de revoluțiile care se văluresc fantomatic pe toată planeta din vremuri imemoriale dând să se iște de-adevăratelea atunci când te aștepți mai puțin chiar la tine în ogradă?! Pentru că revoluția băltește, perversa, pretutindeni, în lacurile de acumulare, în luciul de apă dunărean șparlit de corifeii afacerilor murdare din România, în WC-urile publice, în apa din bidoanele de plastic aruncate cu miile pretutindeni în România, în Marea Neagră, în apele Bosforului, în apele Taiwanului, în apele Mării Baltice, bla, bla. Dacă o fi să fiu Președinte, să vă fac surpriza asta nasoală sau cine știe, epocală, ha, ha, ha, îi aduc la Cotroceni pe toți din Istoria Postdecembristă și îi pun la treabă. La treabă serioasă pentru România. Credeți că glumesc? Nu glumesc! De ce să-l bulesc pe Hrebe? De ce s-o bag la bulău pe Udrea? De ce să-l fac varză pe Ciolacu? De ce să-l canonesc pe Băse? De ce să-l hărțuiesc pe Georgescu? De ce s-o înjur pe Kovesi? De ce să-l chiftesc pe Coldea? Nicidecum!

Fac o chestie nemaivăzută în Istoria Lumii, îi aduc pe toți la Cotroceni, să pună osu’ la treabă. Extratereștrii mei izbucnesc în râs, în hohote extraterestre de râs și urlă de nebuni, Bufnilă, nu numai că ești un bou dar ești și tâmpit sadea! Asta e, ce mi-o fi trebuit să mă încurc eu cu extratereștrii ăștia nesuferiți?! Parcă-i văd pe Gușă, sau pe Badea, sau pe băieții de la Divertis, sau pe Dana Budeanu, sau pe Chireac, sau pe CTP, sau pe Cioroianu sau pe Tolontan, sau pe haioșii din Las Fierbinți, mă rog, toată lumea bună de la capitală, luându-mă nasol la mișto pentru tot ce debitez eu aici. Unde n-ar da Dumnezeu s-o facă, să-mi crească și mie reitingu’ care altminteri, văd eu, e tare debil și rahitic. Așa că vă iubesc, stați pe-aproape că vă mai zic despre Revoluția care e în plină desfășurare în România, că m-am luat cu vorbele și încă n-am pus încă punctul pe i. Să fiți iubiți.