Fonfleuri? Hai sifon, care-ai zis că scriu eu fonfleuri, na! Joi dimineața s-au înființat zece partide noi-nouțe care s-au înscris în cursa electorală fără prea multă vorbărie. Nu ești membru de partid, nu primești tichete de masă gratuite!
Gina de la Capșa s-a lăudat că și ea e membră, asta ca să ne facă în ciudă. Adică noi eram așa, niște pafariști, nu eram în centrul trebii, ne pierdeam vremea cu caraghioslâcuri, tot vorbeam despre Trump, despre Macron, despre Putin, despre Mata Hari, despre Stalin, despre Marx și Lenin despre cuziști și bonjuriști, când de fapt trebuia să stăm pe ai noștri cu ochii ca pe butelie. Și ce partide erau astea noi? Păi unul îl înființase un portorican, Gonzales Gonzalero, altul era adus din Birmania, vreo trei erau făcute de ruși, pe direct, în văzul lumii, altul de sirieni și de marțieni și de venusieni.
La Carul cu Bere ne-am adunat vreo câțiva de-ai noștri cu gând să salvăm națiunea, să nu mai facă alții șmenuri, corcobeluri și pastroace în țara noastră draga de ea. Chelnerul Gore s-a băgat și el în seamă. A venit și jobenistul Bonifaciu, văr cu Temistocle de la Arsenal, care le știa el pe toate. Jocul băncilor era, jocul finanțelor perverse, Estul cu Vestul, chestii din astea, socoteli.
Mai e un partid. Marțienii l-au fondat. Așa zici, l-am întrebat, furios la culme, pe Temistocle de la Arsenal. Tocmai se pregătea să dea gata o halbă de bere nefiltrată. S-a uitat la mine ca prin sticlă, mi-a zis, așa, în doi peri, că eram pe dinafară rău de tot. Și o să votăm cu cipu’ ăsta din vârfu’ degetului? Și ei întorc rezultatu’ când se închide urna și ce-am făcut nenicule? Păi asta e, noi trăim cum am mai trăit, c-un sfanț digital, cu un mic, c-o bere, frate și ei se duc valvârtej la distract în universu’ ăla paralel care se zărește la orizont de vreo două zile jumătate, frate! Taci, măi, nu e nimic de capul lor! Băiete, mai adă o halbă! Asta așa a fost. Au jucat marocanii, egiptenii și brazilienii de la Steaua cu venusienii de pe Venus, un mei de fotbal de zile mari cu petarde și vuvuzele. Prin tribune s-a zvonit că guvernul a vândut meciul pentru ca manglitorii de la PSD să pună laba pe minele de aur de pe Venus și alte parascovenii din astea.
Din pricina asta Bucureștiul s-a enervat rău de tot și a ieșit pe străzi ca la iarmaroc, să facă zarvă și pompadură. Istanbulul a trimis o oaste de spahii să liniștească lumea dar corporatiștii de la Orange, de la Vodafone, de la Lidl, de la Kaufland, de la Microsoft și de la McDonald, le-au ținut piept chiar în Dealul Spirii, pe înserate. Gașca de la PNL a stat cam, interzisă la faza asta dar pe urmă și-a mai revenit, zău așa, că se făcea de râs, frate la Englitera și la franțuji. Domnu’ Becali s-a dus la Antena 1 să facă o dezlegare de secret, băi, mă înțelegi, era și Vanghelie pe-acolo, și Frunzăverde, și Hrebe, și dezbăteau nu știu ce despre Costea și petrolul ăla din Golf, despre șmecherii de arabi și despre Revoluția Franceză și despre cumani, despre filoptere, flanșe și flașnete. Ai zis cumani? Ai zis flașnete? Da’ ăștia în ce echipă jucau frate? Stai, măi, cumanii erau în cârlig cu domnu’ Djuvara. Le cam încurc. Unde-ai pus vuvuzeaua, că trece Grindeanu în plimbărică pe Calea Victorie, împreună cu Boc, cu Ciorbea, cu Radu Vasile, cu Petre Roman, cu Cioloș, cu Simion de la AUR, loool! Vezi că pierzi faza cu meciu’!
Așa, deci meci a fost blat, frate, așa că de mâine la AJOFM se scot la interval niscavai locuri de muncă în minele de aur de pe Venus. Da’ dacă nu ești văr sau cumătru cu pesediștii nu pupi tu nici măcar o muncă acolo, la cules de căpșuni venusiene. Și nici tichete de masă gratuite, na, fonfleuri!