Cam asta-i treaba, Nicolae Ciucă devine Președintele României. Toate bune și frumoase. Ciolacu face o criză de nervi. Iohannis face o criză de nervi. Simion face o criză de nervi. Lasconi face o criză de nervi. Hagi face flotări. Popovici face flotări. Năstase face flotări.
Insulele Tenerife sunt înghițite de valurile oceanului. O balenă, care vorbește binișor în chineză, face furori în porturile americane înjurând turiștii. Un pterodactil, ieșit dintr-un vârtej temporal, este împușcat cu alice de un vânător englez plecat la vânătoare de vulpi. Țiriac se interesează, are interes, vrea să afle cu ce pușcă a tras vânătorul englez ca să-și cumpere una la fel pentru partidele de vânătoare în țarc, la Balc.
Vrăjitoarele din Essex ies dintr-un tablou pictat în secolul optsprezece sau unsprezece și fac deliciul publicului la Untold. Putin e gata să intre în Moldova pe calul lui Napoleon. Nicolae Ciucă promite poporului român că nu se va întâmpla asta niciodată. Geoană, ajuns din nou Secretar Adjunct la NATO, îi trage preșul de sub picioare lui Ciucă. Gâdea se ceartă cu Alexandreasca la cuțite din pricini absconse, publicitare. Marketingul Politic Dâmbovițean îl pierde pe drum pe Bulai care a ajuns ciuca bătăilor de joc pe Dâmbovița. Cărtărescu ratează din nou Premiul Nobel dar câștigă o căruță de bani la un concurs literar internațional din Albania. Spre stupefacția și invidia eternă a confraților din provinciile istorice românești.
Africa se rupe-n două. O bucată ție, o bucată mie. Marea Mediterană începe să se evapore, vapoarele rușilor naufragiază pe Insula Cipru. Vapoarele americanilor naugragiază în Orientul Apropiat. China rămâne fără lacuri. Fără lacuri și vopsele. Seceta ucide orice boare de vânt. Parapantiștii francezi vor să vină pe Vârful Omu’. La Paris nu se mai trag vânturi. La Londra totul e în ceață. Albert Camus se ceartă cu Salvador Dali. Ion Iliescu se ceartă cu Adrian Năstase. Mugur Isărescu se ceartă cu Adrian Vasilescu. Adrian Vasilescu se ceartă cu el însuși. Dacian Cioloș nu se mai ceartă cu nimeni. Marcel Ciolacu nu se ceartă cu Marius Tucă. Victor Ponta râde de Călin Popescu Tăriceanu care râde de Victor Ciorbea.
Mafia petrolieră din Constanța bagă la greu fitile petroliere în sânul Guvernului Român. Izbucnește Revoluția Galactică a nu știu câta, pusă la cale de imigranții marțieni care produc tulburări stradale în toate capitalele lumii. Nicolae Ciucă încearcă o blocadă armată în Batiștei dar marțienii, șmecheri de șmecheri, folosesc câmpuri magnetice marțiene așa că tunurile de apă și tiribombele Poliției nu au efect. Între timp, începe Invazia Saturniană. Rusia este făcută harcea-parcea de Armata Stelară venită în valuri concentrice de pe Saturn. NASA descoperă că Universul s-a născut într-adevăr dintr-un ocean enigmatic așa cum zic eu de multă vreme. Valurile oceanului mătură orașele de pe coasta americană, britanică și rusească.
În tot acest talmeș-balmeș, Ministerul Apărării îl avansează pe Ovidiu Bufnilă în grad, în mod onorific, cu scuzele de rigoare că a refuzat chestia asta în 2024, adică să-l avanseze în grad în mod onorific. Ovidiu Bufnilă preia conducerea României, îi înfrânge pe saturnieni și se apucă să corecteze greșelile de ortografie din povestea asta complet sărită de pe fix dar care conține însă câteva adevăruri esențiale. Să fiți iubiți.