La Roșia Montană e îngropată o navă extraterestră imensă

Valurile se duc și vin! Care valuri? Valurile virtuale, totul e vălurit în draci, zi tu că nu-i așa! Zi tu că nu-i așa! Valuri pretutindeni, păzea, istoria lumii e vălurită, se amestecă anii, secolele, mileniile, popoarele! Valurile politicii te dau cu cracii-n sus, domnule dragă!

Dar lasă asta, zi-mi tu mai bine! Păi da, tocmai tu să-mi zici! Vine oceanul universal peste noi! Cine mi-a furat stickul, chipul, sufletul, liniștea, zăpăceala, pardon agoniseala metaforică? Poetesa Carmen? Farmacistul Iamandi, dragul de el? Pitoșkin, zvăpăiatul? Colonelul Sharun? Obin Oba, dracul ăla împielițat? Domnișoara Margareta? Bobolina, nebuna aia nebună de-a binelea? Pricoliciul de la Arsenal? Comisarul Terente? Mallory? Arcibald, armurierul? Cașalotul cicălitor sau rechinii melancolici din Bankusai? Care mi-ai șparlit ideile, ficțiunile, scenariile, eseurile, gândurile și strategiile vălurite și văluritoare? Nu știți, nu?!

Aveți voi vreo bănuială, ceva, nu se poate altfel, vă văd eu după ochi, toată noaptea ați flecărit pe Facebook. Dacă-mi ziceți, promit solemn ca eu să vă spun într-un ceas unde e comoara lui Bibescu, vă dau și harta, vă învăț cum să ajungeți la ea în chip miraculos și magic. O să scriu și pe blogu’ meu, pe bune dacă mint. Stickul? Balthazar trebuie să-l fi șparlit, dacă stau bine și mă gândesc. L-a vândut pe bani grei într-un bazar din Oran, din Kabul sau din Bagdad. Poate că pesediștii au pus mâna pe el de-au câștigat duminică alegerile. dar oare le-au câștigat?

Androizii din Berlin râd în hohote! Roboții din Cairo, și ei. Liberalii noștri, vai de ei. Domnul Jules Verne mă sună pe mobil, auzi, chiar că Băse intră în joc. Știi care e secretul, mă întreabă Constantinescu vorbindu-mi duios despre Brucan. Vorbești de stickul meu? Nu domnule, vorbesc de alegeri. China se rățoiește la Trump. Putin stă cu ochii pe franțuji. FMI ne trage preșul de sub picioare. Ponta, ioc. Serviciile, ioc. Arabii fură pădurile la greu, petrolul s-a dus. Lumea Nouă e nasoală pentru români. Dar cine mi-a furat stickul, sufletul, liniștea, zăpăceala, pardon agoniseala metaforică? Iamandi, farmacistul e capul răutăților, să știi! El le ticluiește, e mână-n mână cu Industria Farmaceutică Mondială, oh, da! Poporanul e chita lui!

Cum poți să-l faci pe bietul poporan să uite de grijile zilnice? Cum poți să-l faci pe bietul poporan să nu mai aspire la revoluții, mișcări de stradă, malversațiuni sociale incontrolabile? Ministerul de Interne s-a tot gândit, s-a tot gândit. Ministerul Științelor s-a tot gândit, s-a tot gândit. Ministerul Secretelor Publice s-a tot gândit, s-a tot gândit. Între timp, Guvernul a mărit binișor lefurile bugetarilor. Dar poți să dormi liniștit când milioane de români prizează pe Facebook tot felul de idei nesănătoase despre libertate și democrație? Păi sigur că nu poți. Așă că Primul Ministru mă sună acum două minute, și-mi zice, auzi musiu, ia scrie tu o poveste care să agite poporul și să-l fraierească, una care să sune cam așa, la Roșia Montana e îngropată o navă extraterestră imensă…