Asta o să te bucure enorm! Guvernul anunță creșteri de salariu senzaționale pentru toate categoriile de salariați, de la stat și din privat. Fără discriminare. Fără opreliști impozitare. E o nebunie, trebuie să recunoști. Așa că, de acum, când te duci la bancomat să-ți ridici salariul lunar, o să-ți stea mintea-n loc.
O să te îmbujorezi, pe bune, surpriza e totală. Cum, necum, ăsta e curatul adevăr. S-a terminat cu aiurelile politice, s-a sfârșit cu ratele lunare, cu creditele ticăloase. Guvernul a găst o soluție formidabilă să crească salariile. Vor avea salarii de excepție atât verii și cumetrii deputaților, senatorilor și europarlamentarilor cât și celelalte categorii de populație. Vor fi asigurate sporuri salariale constante astfel încât toate țările din Uniunea Europeană, din America, Rusia și China vor fi cumplit de invidioase pe români.
Adevărul e că Guvernul României a primit zilele trecute o pleașcă galactică neașteptată. Atât de neașteptată încât golanul care conduce SIE aiurea-n tramvai și pafaristul care conduce SRI aiurea-n tramvai n-au aflat chestia asta mișto așa cum n-au aflat, chipurile, cum ne ventilează rușii meserie, chinezii, americanii, sirienii, zulușii, aztecii, indienii și patagonezii. Pleașcă spațială, nene, nici NASA n-a aflat, pe bune dacă vă mint eu pe voi, nu mai înjurați la rubrica de comenturi, nu mai băgați fitile c-aș fi cretin și netalentat că nu sunt impresionabil nici deloc.
În plus, așa, în dungă, eu semnez cu numele meu real, îmi asum aiurelile astea, voi însă, de după colțu’ casei de bilete, aruncați fumigene din alea nasoale și copilărești, împotrivindu-mă mie total aiurea-n tramvai. Așa că, na, pleașca a adus-o ieri un OZN direct în Piața Victoriei, s-au ambuteiat mașinile din București, s-au luat cu mâinile de gâlci protestatarii, ăia de la 1848, ăia din 1940, ăia din 1956, ăia din 1987, ăia din 1989, ăia din 1991, ăia din 2010, ăștia de acum, din 2025, să vezi tu pocinog. Ozeneștii s-au dus direct, în sus, pe scări, la Primu’ Ministru. I-au zis cam așa, băi ministrule cel mai prim, ne-a trimis Ovidiu Bufnilă să vă scoatem din rahat.
Așa că v-am adus o grămadă de bănet galactic să-i cumpărați pe Bill Gates, pe Elon Musk, pe Donald Trump, pe miliardarii ruși, pe imperialii japonezi, pe comuniștii chinezi, pe mafioții columbieni, pe șmecherii fioroși din Camora, pe All Capone, pe Soros, pe Marx, Engels și Lenin, pe Pol Pot, pe Versace și pe Ford cu pene cu tot. Asta e treaba, bănet galactic, la greu, via Ovidiu Bufnilă. Așa că, în loc să mă luați la buleală, plini de acreală și de ridicol, mai bine v-ați gândi să mă aduceți la conducerea României printr-o campanie fulminantă cu zero cheltuieli, așa să vă fie vouă inima.
Și să fiți sănătoși și să vă bucurați cu toții de creșterile de salariu senzaționale care de mâine vor umple ochi cardurile voastre, să fiți voi iubiți cu toții, și cei care lucrați din greu la stat sau așa de sanchi, și cei care lucrați în privat, frumoșilor, isteților și minunaților care sunteți voi.