Ce fel de ciorapi are Mircea Geoană? Dar Fidel Castro? Ce fel de ciorapi are Gigi Becali? Dar Vladimir Putin? Dar George Bush? Dar Regina Margareta? Dar oare ce fel de ciorapi avea Emil Constantinescu în ziua în care ne-a zis bocindu-se că l-au făcut securiştii harcea-parcea? Dar fetele de la Play Boy pe care le vântură prietenul Boerescu pe plaja mării? Ce fel de ciorapi avea ieri Gheorghe Flutur când am vorbit amândoi despre geostrategii şi europarlamentare? Ce se întâmplă de fapt, ce sunt ciorapii, oare?
Dar ce fel de ciorapi avea Ion Iliescu în Decembrie 1989? Dar tu ce fel de ciorapi ai? Şi dacă ai de ce îi ai pe cei pe care tocmai îi ai? Ciorapii te exprimă? Spun ceva despre felul tău de a fi? Tu ce zici de chestia asta haioasă şi stranie? Eu cred că da, de trei ori da. De ce să zic de trei ori? Ce legătură e între cifra trei şi ciorapii tăi? Iar culoarea ciorapilor vorbeşte despre cum va arăta viitorul tău. Iar viitorul tău va arăta potrivit ciorapilor tăi. Căci, dacă sunt strâmbi, ceva va fi strâmb în viitorul tău. Dacă sunt mulaţi pe pulpe, oauuu, ce crezi că o să se întâmple în viitorul tău apropiat? Dar mâine? Dar peste cinci minute? Dar să vezi tu comedie! În drum spre Tolumba am dat peste un oracol. Oracolul mi-a zis nişte chestii încurcate despre popoarele acvatice trase binișor pe sfoară de Mafia Politică. Mi-au prins bine într-o bună zi. Le zic şi eu pentru că sunt tare adevărate.
Era cu siguranţă sfârşitul tuturor personajelor. Scriitorii din Munao Loan, din Tambo Tambolee şi din Bamboleda îşi aruncau adesea personajele la gunoi. La fel și politicienii din București, din Milano, din Berlin și din Londra. Și din Moscova, să știți! Acolo, în gunoi, aşteaptă Barâskin, spuneau martorii togarezi care-l căutau pe Marele Absent Politic Din Inima Norilor prin incantaţii secrete. Barâskin lua îndată chipul unei subrete sau formele planturoase ale unei matroane şi se strecura prin ficţiunile politicie care scăldau matricele lumilor acvatice în întreaga Europă. Se îmbrăca fistichiu cu hainele jobeniștilor din romanul preastimabilului scriitor al preşedintelui din Tambo Tambolee sau făcea pe malagambistul din scenariul aruncat la coş de Pabu Bupabu, dramaturgul la modă în Gantao, sau punea la cale afaceri ticăloase cu ministerialii din guvernul de la București, de la Varșovia și de la Budapesta, uita-așa să fiu eu, dacă eu cumva vă mint! Garda civică, în cârdășie cu Poliția Locală din București, a încercat de câteva ori să-l aresteze pe Barâskin dar gardienii nu l-au găsit niciodată, pe cuvânt că zic pe drept.. Ayan, un băiat de prăvălie, chel şi limbut, pipăind-o pe Mirabola din Farina din Pleșcoi, i-ar fi spus că vestitul Barâskin nu ar fi decât o plăsmuire. Ayan a râs prosteşte când perversă l-a gâdilat cu o pană de gâsca. Până de gâsca era primită în dar chiar de la preşedinte din Tambo Tambolee pentru servicii importante aduse ţării. Servicii importante? Hai sifon la Mafia Politică, frate!