Dupa cum mi-a spus mie un coleg, Gabriela Vranceanu Firea nadajduieste sa ajunga ministru la Interne. Daca se opreste la intrare, e cel mai bine.
Aveti vreun motiv special sa luati sefia Internelor, o intreb eu pe blonda senatoare. Da, raspunde ea, acolo e nevoie de o noua imagine. E greu, niciunui ministru nu i-a reusit asta, continui eu. Nu e dificil deloc, spune ea. Cand comandanatul garzii imi da raportul, ii intorc spatele si fac un selfie. Iata si imaginea: eu, garda, comandantul si ministerul in fundal! Dar va vede fundul garda de onoare, ii spun eu. Hai, lasa, draga, ca are ce sa vada!, ma lasa ea masca. E bine conturat in rochiile mele stramte sau in pantaloni. Si daca trompetii din fanfara o dau in falseturi, de emotie, intreb eu curios sa vad pana unde poate merge. Inseamna ca Pandele, barbate-miu, are gusturi bune la femei, raspunde ea. Bine, si cu imaginea cum ramane?, incerc eu sa ma dumiresc. Aici deja intervine strategia de promovare a Internelor, incepe ea. Pun poza pe facebook, lipita de aia in care sunt in costum de baie mov si ies din piscina. Asa, si?, intreb eu tot mai curios. Dimineata, spune ea vesela, cand ajung la serviciu, biroul de presa imi va prezenta raportul de monitorizare al accesarilor si like-urilor. Vrei sa ma vezi in costum de baie, vezi si imaginea ministerului!, ma lasa ea fara replica. Doamna, pai promovati Internele cu fundul, ii zic eu fara retinere. Nu, spune ea raspicat, cu sanii, ca se vad cel mai bine! Si altceva, ce o sa mai faceti?, o chestionez eu. Voi schimba uniformele jandarmilor, politistilor si pompierilor, raspunde ea. Deci, politia – lila, pompierii – violet, iar jandarmii – ciclamen. De ce?, risc eu o intrebare. Pentru ca trebuie sa-mi pun amprenta mov, cu derivate, ca semn al ministeriatului meu. Mai bine le dati oamenilor banii pentru orele suplimentare, incerc eu marea cu degetul. Pai, banii aia se duc aici, imi face ea socoteala. Dar banii pentru norma de hrana?, mai incerc eu inca o data. Sa nu aud de asa ceva, tuna posibila ministresa, mai mult de jumatate din ei sunt supraponderali! Adica, veti avea un program incarcat, cu atatea probleme, o iau eu peste picior. Si totusi, ce ati mai putea face pentru MAI? In primul rand voi avea grija sa nu am ruj pe dinti, spune ea, apoi, dupa ce ma voi consulta cu aghiotantii pentru tunsoare si manichiura, voi chema secretarii de stat sa comunice subordonatilor ca am schimbat mochetele de pe holuri. Cu altele mov, precum costumul meu de baie. Trebuie sa f… traga cineva o dunga mov la Interne, macar pe dusumele, conchide ea victorioasa.
(Daca personajul ar fi venit la intalnire, interviul ar fi fost autentic)