Dupa ce a fost filmat un soarece in galantarul cu pulpe si ceafa de porc al unui supermarket merkelez, tefeloazele de pe facebook au gasit vinovatii: „angajatii prestigioasei multinationale sunt niste romani jegosi!”
Normaaaaal, strainii l-au invitat pe Mickey Mouse, iar angajatii valahi cu salariul minim pe economie au venit cu ciuma. Domnii nemti, cand o aduceti si pe Minnie, logodnica lui Mickey? Ca se plictiseste ghidusul soricel singur, printre barbarii din Romania. Pe Minnie o punem CEO, direct. Vanzatoarele alea amarate sunt de vina, ca doar n-or fi responsabili nemtii. La fel s-a intamplat si la Microsoft, si la autostrazi. Coruptii bastinasi la puscarie, corupatorii straini in libertate, cu tot cu bani. Tefeloazele nu fac discriminari, sunt niste tortionari echidistanti, vor sa-i bage la zbarna si pe romanii bogati, si pe romanii saraci. Soarecii Europei.
Cam o data, de doua ori pe secol, acestui popor i se aplica prezumtia de vinovatie si trebuie bagat la parnaie. In ancheta si la tribunal, nu trebuie ascultat, nu trebuie crezut, trebuie doar condamnat. Iar distribuitorii de ura (de cativa ani ii gasiti pe facebook) se exprima in termeni de plan cincinal. „Dosare lucrate, procent de condamnari”. Brrrr, frigul siberian, globalistii justitiari ne-au blagoslovit cu frigul siberian! NUP nu mai exista! Cel mai uman concept din Drept, NUP (neinceperea urmaririi penale), e viu in justitia noastra ca mamutul de la Muzeul Antipa. Esti cumva un magistrat slab daca dai NUP? E mai bine sa nu intelegi nimic din chestiunile economice expuse de inculpat, si, fiindca tot n-ai priceput o iota, sa te razbuni pe om si sa-l infunzi la Haules? Si pe urma sa vina ziaricii imputiti sa faca glume – cata originalitate, cata inspiratie! – cu sapunul. „Ha,ha,ha, i-a scapat sapunul, la dusuri!” NUP, NUP, NUP, soarecii Europei n-au dreptul la NUP! NUP a murit pentru romani.
Schimb un pic frontul, ca sunt dator, de ieri. Am povestit ca la Teatrul National Marin Sorescu din Craiova si la Teatrul National Lucian Blaga din Cluj nu sunt jucati Marin Sorescu si Lucian Blaga pentru ca „sunt expirati”. Am venit eu cu solutii, am salvat situatia. In consecinta, m-am simtit obligat sa rezolv si alte orase mari. La Timisoara a fost simplu, cu primarul Robu, fiindca e artist. Cand canta la chitara, Robu se crede Rege. Asa ca am convenit ca Teatrul National din Timisoara sa poarte numele celui mai important fiu al orasului, dupa Laszlo Tokes. Vom avea Teatrul National Malin Bot. La Iasi am discutat direct cu Eminescu. L-a trimis pe Creanga in fata junimistilor, iar Creanga s-a impus fara probleme: „ba, agaricilor, a zis Mihaita sa facem Teatrul National Cosette Chichirau, ca-i deputata noastra, de la Vrancioaia si Vranceanu – Firea n-a mai avut Moldova asa ceva!”. La Constanta a fost cel mai usor. Teatrul de Stat s-a unit cu Teatrul Fantasio, asa ca Gradina Tomis si o terasa vor fuziona, ca sa uimim turistii cu Teatrul National Andrei Gheorghe. Tefeloazele vor fi servite si cu mancare, la Teatrul Andrei Gheorghe. Cate o portie de guvizi asezonata cu ierburi. Da, copii, da, ierburi bune, bune, uscate, uscate, scot si fum, dar ce fum, dar ce arome, poti sa ametesti de atata placere gastronomica!
