A iesit presedinte pentru ca e (un sortiment ciudat de) neamt, pentru ca soldatii propagandei basiste s-au dat cu el, pentru ca tineretul studios, eroica Diaspora si Securitatea patrioata il urau pe Ponta.
Sasul elocvent ca un Trabant a ajuns sa aiba si cabinetul Ciolos, fiindca au ars niste oameni intr-un club. Recent, a reusit sa se impuna in fata Guvernului Grindeanu, deoarece a inceput Daciada umorului in Piata Victoriei. Rugati-l si pe Iohannis sa faca o pancarta spirituala! Nu poate, de unul singur nu poate nimic, nu poate nici sa explice plauzibil cum a facut sase case. Averea e singura lui realizare pe cale individuala si o justifica folosind argumente solide ca „din meditatii“, „ghinion!“, „de Craciun ne ajutau parintii si socrii cu dulciuri, era placerea lor!“.
Uitati-va ce sporturi practica Iohannis! Tenis, schi, adica niste discipline unde nu te folosesti doar de corpul tau, ca la atletism, inot sau jocuri de echipa (fotbal, baschet, handbal). In tenis si in schi ai nevoie de niste elemente ajutatoare – racheta de tenis, betele de schi. In orice situatie, lui Iohannis ii trebuie un toiag. Probabil ca tot antrenorii de tenis sau monitorii de schi merita felicitari pentru faptul ca epustuflanta Carmen radiaza adolescentin. Exemplele ar putea continua. Iohannis are mereu nevoie de un securist sa-i prinda paltonul cand urca in masina si de altul sa-i monteze vesta antiglont, cand coboara in Piata Universitatii.
Adrian Nastase a fost martelat din cauza matusii Tamara. Basescu asijderea, atunci cand a zis ca fiica lui a facut imprumut bancar ca sa-i ia mosie la Nana. Ravasitoarei Carmen si lui Golden Klaus (e auriu ca un snitel) le dau parintii si socrii bombonele si zahar candel sa-si faca sase casute din turta dulce, iar Statul Roman ii aplauda pe Hansel si Gretel de la Cotroceni.
