Cum vor veni 10 milioane de euro in Federatia lui Ciurli Burli

Micul securist de la conducerea FRF a fost la Sport.ro. M-a surprins placut Mironica. L-a anchetat binisor, l-a luat prin surprindere, de cateva ori. Bravo, Mihaita, se vede ca ai citit articolele mele, cu creionul in mana! Persevereaza! Conspecteaza la greu! Instruieste-te! Si acum, pe puncte.

1. Mitrea Cocor cu wireless a spus ca le va oferi slujbe in federatie fotbalagiilor care dau in primire blaturi. Ooooo, incantator! Noul criteriu de angajare la FRF este delatiunea. Rupi trei tibii in divizia C, executi un sifon profesionist si devii coleg de birou cu Belodedici. Primul care si-a insusit lectia a fost taticul lui Ciurli Burli, distinsul hotoman de biciclete, care a bagat un autodenunt meserias in „Gazeta Sporturilor”.
2. In romgleza de plastic, turnatorul sef a promis ca nu va renunta la colaborarea cu domnisoara Belinearpulova, acea eminenta specialista din Cehia. Predictibilul sustenabil are nevoie de expertiza ei, probabil ca vrea sa implementeze (mi s-a uscat pasta de pix cand am scris neologismele astea utile ca un apendice) pornografia in federatie. Facem show cu wet czech chicks! Ciurli Burli o ataca pe la spate, Vochin ii numara valorile din declaratia de avere pubiana ca pe cornere, Chivorchian ii arata ouale Fabergé si ii distrage atentia, iar Puscas o controleaza in poseta. Asa, Marcele, nu te lasa, baiatule, ca nu degeaba te-ai spetit sa obtii o interdictie de a intra in Ungaria! Voi reveni, Marcelus!
3. Mitrea Cocor a anuntat ca va accesa, „in premiera”, fonduri de la UEFA si FIFA. Te pui cu te-ncurci? Nu te-ncurci cu premierele vechi de sapte ani! El descopera, azi, ciocolata pe care a adus-o Mircea Sandu, la FRF, in 2007. Ce n-a povestit e ca jocurile din federatie le elaboreaza un client al sistemului. Il cheama Gabriel Badescu si se da mare scula pe bascula, mare balos cocarlos, marele leu din Parcul Bucur Obor. Are un salariu nesimporcos de 21.300 de lei pe luna, a venit de la Buzau, unde a combinat una, alta cu Dan Tulpan si se lauda ca va atrage din mediul privat  — tineti-va bine! — 10 milioane de euro pentru FRF. Domnule Tolontan, luati-i urma! Organele nu doarme, organele munceste, organele e vigilente!
4. Am amintit de ouale Fabergé si de Tolontan. L-am intrebat, la misto, pe un prieten din strainatate, milionar, ce ceas imi face cadou, de Paste. A raspuns ca dorea sa-mi dea doua oua Fabergé, dar s-a razgandit si o sa-mi ia un ceas cu cuc. Iar pe post de cuc va fi Tolontan. La fix si la si jumatate, iese Tolontan si canta „la puscarieeeee, la puscarieeee!”.