Nu mai umflați ursul ăla, fiindcă nici nu era vaccinat, își făcuse doar rapelul. Urs progresist, a luat-o împotriva firii. Iar prințul austriac citise Harap-Alb, căuta salată, și a dat de Ambasadorul pădurii fără copaci. A fost un conflict de interese, ANI va rezolva cazul.
Mai bine ați fi atenți la lucruri serioase! Auziți ce problemă! „Cine i-a dat autorizație să împuște ursul?” Dar cine a dat autorizație să se taie pădurile, într-o țară condusă de apologeții Gretei Thunberg? Prințul a luat autorizație cu o sumă (7000) cât o șpagă. La o vânătoare serioasă, între industriași cinegetici, mai mult ar costa curvele și acordeonistul. Vănătorul în spielhosen le-a dat un avertisment fraierilor care au datorii la instituțiile bancare cu sediul în Austria – „ați văzut ce a pățit ursul pentru 7000?” Dacă un român împușca ursul, își lua șapte ani. Putea să-și ia vreo doi cu suspendare, dacă era userist.
„Ne-a împușcat ursul!” Da, dar ursul își pierduse pădurea și bârlogul de mult. Din pădurea lui se face mobilă în Austria și se vinde în Ungaria. Din Ungaria se aduce sfeclă, iar românilor li se vinde zahărul. Oengiștii din Ungaria răcnesc „vrem democrație!”, iar oengiștii din România – „corupția ucide!” Sincronizarea e o întâmplare, fără îndoială.
Acum voi intra la „Teoria conspirației”. Acesta-i argumentul celor fără argumente. Papagalii au aripi colorate ce par o flacără perpetuă, dar trăiesc din banalități. Una dintre acestea ar fi „Austria o duce mai mult decât mulțumitor din turism – Viena, Salzburg, Mozart, stațiuni montane, pârtii de schi, iodlere”. Credeți că Elveția trăiește din ciocolată, ceasuri, bănci și vârfurile montane de peste 4000 de metri? În 1992, conducerea Austriei și meseriașii care nu candidează niciodată, dar câștigă întotdeauna alegerile, au făcut o analiză a consecințelor pierderii acelui statut de placă turnantă între Est și Vest. Concluzia a fost că, pentru a-și păstra nivelul de trai, Austria trebuie că, prin presiuni politice și impunerea unor agenți de influență, să se pună cloșcă pe țările din fostul Imperiu Austro-Ungar. De aici băncile pe care le știți, benzinăriile pe care le știți, firmele de asigurări pe care le știți, campaniile împotriva sistemului sanitar, pe care le știți. Ce Teoria Conspirației, care Teoria Conspirației? „Unii oameni fac Teoria Conspirației pentru că alți oameni conspiră” (Malcolm Bradbury, „A History Man”). Iar Nae Ionescu spunea că aceia care nu cunosc rolul societăților secrete „se pot face profesori de istorie, ca să prostească și alte generații de tineri”. Întâi au fost conspirațiile și pe urmă războaiele.
L-ați înjurat toți pe Cîțu pentru că a spus „ursul ăla nu era cel mai mare urs din România”. A avut dreptate. Cel mai mare urs e la Cotroceni. Și hibernează acolo, dar nu sunt convins că ia somnifere fără rețetă.
