Au mai venit niște mii de doze de vaccin. Sau zeci de mii. Sute de mii. Milioane și sute de milioane. Și vor veni până când tot românul va avea vaccinul lui. Și rapelul lui. Și vaccinul pentru luna următoare. Pentru anul următor. Pentru două decenii.
Mergi pe stradă, te oprești la un automat, tastezi un cod și ți se va umple punga cu vaccinuri. Ca la păcănele, când te lovește norocul. Le duci acasă, dai și la copii, dai și nevestei. Iar ea mai duce din ele la serviciu, dă colegelor și tot așa. Sloganul zilei este „Să dăm țării cât mai mult vaccin”. Este cea mai aberantă situație, de altfel previzibilă. Până acum nu aveam vaccin. Acum nu o să mai avem centre. Și nici asistente care să ni-l facă. Valeriu Gheorghiță, colonelul doctor cu o ascensiune fulminantă despre care nu vrea să vorbească, ne-a anunțat că vom scoate și noi, românii, un vaccin. Sunt dezamăgit. Doar unul? La cât se bate monedă pe vaccinare ar fi trebuit să scoatem opt deodată. Culori diferite, modele cu etichete hazlii sau extravagante, cu flacoane bătute în aur și pietre prețioase. Măcar rămâne ceva de valoare familiei după ce ai închis ochii la sfânta vaccinare.
Se moare după vaccinare? Oho, și încă ce se moare. ActiveNews scrie pe larg că sunt înregistrate peste 500 de decese în Europa și peste 900 în SUA. Doar în România nu se moare. Nu există date care să ateste asta. Se moare de orice altceva, dar nu din cauza vaccinului. Tușești, strănuți, dar nu mori. Și chiar dacă te sufoci sau te învinețești la față, odată apare Grupul de Comunicare Strategică și-ți pune în vedere că mori degeaba, că nu ai voie de la stăpânirea medicală și nici măcar nu există rubrică în comunicatele oficiale. Până acum, nu ne mai îmbolnăveam dacă aveam vaccinul făcut. Acum, descoperim că sunt deja 446 de cazuri de felul acesta. Și mai descoperim că trebuie să purtăm și masca încă doi ani, chiar dacă avem o cinzeacă de vaccin în noi. Ba chiar două măști suprapuse. De ce trebuie să mai facem vaccinul dacă efectul lui este discutabil? Iaca, de aia, că scoatem și noi unul. E o chestiune de patriotism, de mândrie națională să-l folosim pe al nostru. I-o da cu tricolor pe etichetă? Domnul colonel și doctor pe deasupra, sau invers, nu ne-a spus ce va scrie pe etichetă. Cine își asumă răspunderea în cazul în care rămânem strâmbi, damblagiți sau întindem picioarele. Tot nimeni, ca și la celelalte? Nu scrie nici măcar cum se servește. Cu ananas, kiwi, rodie și suc de mango? Cu un strop de votcă? La temperatura camerei sau sec?