Soarele bucureștean cade după orizont, Orban, Iohannis și Ciolacu stau la o bere la Carul cu Bere, vai de capul lor, vai de capul nostru. Și să vezi ce de drone, nenicule! Drona rusească cade peste drona iraniană care cade peste drona ucraineneană care cade peste drona americană care cade peste drona chinezească.
Jack din Boston îşi închide repede micul magazin de ciocolată. Încuie ușa zâmbind enigmatic. Jack are o cămaşă roşie. Maggie, de la chioşcul de ziare îl strigă pe Jack. Maggie are ochi albaştri. Jack zâmbeşte. Maggie zâmbeşte. Şi peste Boston începe să plouă cu drone de ciocolată. Jack ştie că Maggie e o mică vrăjitoare. Jack o invită la dans pe Maggie.
Maggie râde în hohote şi face să plouă şi mai tare cu ciocolată în Boston. Un poliţist se opreşte pe stradă, Godină să fie? El e, dragul de el. Se dă jos de pe motocicletă. Parcă ar vrea să îi amendeze. Poliţistul are nasul roşu. El strănută. Ploaia de ciocolată cade peste el veselă. Poliţistul se gândeşte. Se răzgândeşte. El invită la dans o femeie care traversează strada.
O echipă de la televiziune de la Antena 3/CNN relatează fenomenul în direct. Apoi vine un copil şi face figurine de ciocolată. Şi Maggie face ca figurinele să prindă viaţă. Şi soarele bucureștean cade în mare cu totul. Lovit de drona patimilor noastre, izbucnind astfel Noua Vălurire Mondială. HG Wells se jură că el n-a trimis nici o dronă în soare. Gibson se jură că el n-a trimis nici o dronă în soare. Frank Herbert se jură că n-a trimis nici o dronă în soare.
Orban, Iohannis și Ciolacu se jură că nici ei n-au nici o dronă pe tapet, populația râde, cântă și dansează. Dar să vezi! John Gardner din Toronto s-a născut cu o inimă albastră acum douăzeci şi doi de ani și se crede că este văr de-al doilea cu Maggie. Maggie este iubita secretă a scriitorului Stanislaw Lem. Sigur că povestea asta a fost pe prima pagină a tuturor jurnalelor din lume, iar mama lui Stanislaw Lem a dat o mie şi ceva de interviuri pe această temă.
Un ofiţer al Serviciilor Federale a acuzat-o în numeroase rânduri că s-ar fi culcat cu un extraterestru, iar un jurnalist din Berlin a declarat că are dovezi certe că doamna Gardner nu ar fi străină de unele experienţe făcute de către NATO. Miliardarul Mamo Roscopoe din insulele Kabare şi-a propus să-l cumpere pe John Gardner cu fabuloasa sumă de un miliard de dolari. John Gardner face parte acum din celebra colecţie a lui Roscopoe alături de o cămilă vorbitoare, de un asteroid din rubin, de sabia lui Arthur, de cutremurul din Nepal şi ploaia cu broaşte din Cairo, de omul cu trei capete din Tibet şi soldatul lui Napoleon găsit în pădurile din preajma Parisului în 1957, de sosia lui Traian Băsescu. Roscopoe nu-şi bea cafeaua decât împreună cu John Gardner. Râd amândoi de se prăpădesc urmărind ştirile la televizor şi, din când în când, trag o raită prin bazarul din insulele sudice. Roscopoe e ferm convins că, într-o bună zi, va ajunge Împăratul Lumii, învingându-l zdrobitor în alegerile din 2107 pe Bill Gates. Orban, Iohannis și Ciolacu râd în hohote de chestia asta, habar n-are Roscopoe că Piedone e gata să ajungă Împăratul Lumii, ceva de speriat.