N-as fi avut nimic cu sarbatoarea si cu Mosul daca, de cativa ani incoace, lumea nu s-ar fi dat in stamba in asemenea hal. Imaginea cu tataie in sania trasa de reni a devenit reclama pentru tot ceea ce se intampla de Craciun. Iar Craciunul, din sarbatoare, a ajuns prilej de a iesi in fata pentru publicitate.
Pitipoancele din showbiz, centuriste pe la televiziuni si tabloide cu fese pe coperta, stiu despre semnificatia Nasterii Domnului cam tot atat cat despre renascentism sau inchizitie. Mieii de langa ieslea din Betleem sunt simbolul hainelor de blana pe care le vor purta de Craciun. Magii – amantii care trebuie sa le dea daruri, iar paiele – simbolul regimului vegetarian, ca sa incapa, nedeclarat oficial, in cei mai minusculi chiloti. Pomana crestineasca a devenit cea mai rentabila publicitate, caci niciuna dintre fufele astea cu doctorat in prostie nu ar da un cozonac fara o armata de ziaristi langa ea. O briosa este egala cu trei blitzuri si un sfert de pagina de ziar. Un pachetel cu dulciuri si doua sarmale inseamna 30 de secunde in prime-time. Iar daca ar darui un porc intreg unui camin de batrani probabil ca si-ar asigura o emisiune proprie pe la vreo televizuina sau publicitatea pe sase luni. „Televizuina”, ai citit bine, caci televiziune nu mai exista.
Bietul Mos, insa, e batjocorit cel mai tare. Am vazut, zilele trecute, un taranoi cu tichie rosie cu ciucurel, pe cap, tragand de fiare la fitness. Zambea tamp, de sub o haltera, lasand sa i se vada bicepsii incordati sub tunica rosie, tivita cu alb. Explicatia foto era demna de anuarul imbecilitatii umane: „…. se antreneaza pentru a cara cadourile de Craciun!”. „Craciunitele sexy” din showbiz sau de aiurea, de fapt, cea mai tampita gaselnita de sarbatori, umplu cluburile, magazinele si paginile ziarelor. Sa juri ca de Craciun sarbatorim silicoanele, ranjetele comerciale si chilotii dantelati si cat mai stravezii. Asa ca treaba-i limpede: nu-l mai asteptati pe Mos Craciun, l-au mierlit intre timp!
Piti-Analist
