Nu mai este un secret pentru nimeni faptul ca boala l-a tinut pe Giorgio Armani departe de frenezia podiumului pentru citeva luni. Luptindu-se ceva vreme cu hepatita, retras intr-una din casele sale si ingrijit de sora sa, creatorul italian a revenit in aceasta toamna la Saptamina Modei de la Milano, prilej cu care si-a sustinut noile colectii si a dat primele interviuri post-convalescenta. Mai putin incrincenat decit in trecut, nu s-a declarat inca dispus sa predea stafeta imperiului sau, insa a recunoscut ca este momentul sa-si tempereze elanul si sa aiba mai multa grija de el. In acord sau nu cu aceasta rezolutie, designerul in virsta de 75 de ani este prezent saptamina aceasta la Moscova pentru o serie de evenimente legate de prezentarea colectiilor de iarna. In cadrul conferintei de presa, purtind un impecabil costum negru, cu pedanta pur italiana si un simt al umorului din spatele caruia nu poti discerne simburele de adevar, regele Giorgio le-a spus jurnalistilor: “Imi organizez staff-ul in asa fel incit acestia sa fie pregatiti sa-mi continue munca”. De multe ori precaut in declaratii, dind de inteles investitorilor fie ca ar putea vinde grupul, fie ca l-ar putea lista la bursa, Armani a fost tot atit de vag in ultima vreme cu privire la posibilitatea de a-si desemna un succesor in departamentul de creatie sau in cel managerial. “Sigur ca nu sint etern, sint constient de asta. Vine un moment cind trebuie sa predai stafeta altcuiva”, a continuat sa le impartaseasca el ziaristilor prezenti la conferinta de presa de la Moscova. Cui? Nu putem sti. Cind? Cu atit mai putin. Va calca maestrul elegantei absolute pe urmele conationalului sau Valentino? Ramine de vazut.
Dincolo de speculatiile referitoare la o posibila retragere, in esenta, venirea lui Armani este, de fapt, una de “incurajare” a pietei rusesti de lux, a patra in lume, grav afectata insa de criza economica: la inceputul acestui an, profitul a scazut cu o treime, iar magazinele si-au golit vitrinele. Pe acest fond, acesta este primul mare designer care vine la Moscova dupa ce criza a maturat aproape totul in calea sa. Pe de o parte, este de inteles, daca ne gindim ca reteaua Armani este una mai mult decit complexa pe tarim rusesc, incluzind doua magazine Giorgio Armani, un magazin Armani Collezioni, patru magazine Emporio Armani si doua magazine Armani Casa. Motive suficiente sa-l faca pe designerul italian sa exclame cu mindrie: “Putine sint capitalele care sa ma fi impresionat asa cum a facut-o Moscova.” Desi a inregistrat o scadere a profitului pe anul 2009, acest an de criza a fost unul de expansiune pentru brandul italian, Armani deschizind nici mai mult, nici mai putin de 50 de noi magazine. Iar ritmul va ramine acelasi si pentru anul 2010, si pentru anul 2011, asigura voci din conducerea grupului. Mai mult decit atit, casa italiana a lansat recent o platforma de telefonie mobila pentru e-commerce, permitind userilor de iPhone, Android si BlackBerry, cit si celor cu cele mai avansate telefoane mobile, sa cumpere haine Emporio Armani prin intermediul acestor device-uri. Din 25 noiembrie, noua platforma va fi disponibila in toate tarile in care clientii pot face deja cumparaturi Emporio Armani online.

*Prostia, mereu triumfatoare*

La editia de marti seara (trei ceasuri rele!) a emisiunii “Pariu ca stiu” (Antena 1) toate fuf…, astaaaa…, participantele au declarat ca sint studente. Pina la finalul competitiei, am putut deduce cu usurinta ca unele dintre ele n-au “absolvit” nici macar scoala primara!

Dupa ce au numarat anevoios, pe degete, de mai multe ori, doua dintre ele au conchis ca alfabetul nostru contine 22 de litere, desi orice copil de clasa I-a stie ca sint 31! “Patul lui Procust” a fost definit ca “patul de veci al lui Procust”, semn ca duduile n-au dat nici pe la liceu, unde romanul lui Camil Petrescu figureaza in programa si ofera explicatii detaliate asupra semnificatiei respectivului obiect de mobilier. Pitipoancele n-au ajuns nici macar pina in clasa a IX-a, o dovedeste faptul ca n-au auzit de “Dacia Literara”. Componenta balaie a duetului de “savante” sustinea ca ar putea fi un model de masina lansat de Ceausescu, din simplul motiv ca membrii cenaclului “Flacara” se plimbau cu niste Dacii! Am mai aflat de la eminentele studente ca Tolstoievski e un scriitor rus (ca asa sint astia, au nume mai ciudate), Charlie Chaplin e Hitler, inchisoarea Alcatraz se afla in Australia sau… linga România, pucul de hochei e un obiect decorativ, Dalai Lama e presedintele Chinei, semnul “drum denivelat” poate sa insemne ca e interzis sa faci topless, pentru ca reprezinta un sutien, iar cuvintul sextet inseamna numele unui designer mai putin cunoscut, din Egipt, ceva in latina, un cosciug sau – raspunsul final – sa faci sex cu capul! Habar n-am cum au intrat astea la facultate, cu asa o inteligenta si un asemenea bagaj de cultura generala in dotare, dar am remarcat ca prostia a invins de fiecare data.
De exemplu, cind satena a spus (corect) ca imaginea il reprezinta pe Chaplin, blonda a sarit, cu tupeu, sa raspunda ca e un conducator nazist, fiindca l-a vazut ea, la Constanta, la Muzeul Figurilor de Ceara! La intrebarea cu Dalai Lama, satena a spus ca, dupa parerea ei, cel din imagine este un preot budist, dar blonda i-a retezat vorba fara mila si, increzatoare in “geniul” personal, a dat virtos cu oistea-n gard declarind ca Dalai Lama e presedintele Chinei! Concluzia este una singura: invatamintul românesc zace intr-o coma profunda.

*Salariu de 20.760 de euro la EximBank*

Ce s-au mai dat de ceasu’ mortii guvernantii nostri atunci cind i-au „desconspirat” pe bugetarii cu salarii mari. Ce stilpi de moralitate deveneau cind vorbeau poporului de „pensiile si salariile nesimtite” stiindu-se onor domniile lor intr-o campanie electorala perpetua. Dar cit de frumos stiu sa ascunda toate partidele, in cirdasie, adevaratele „pensii si salarii nesimtite” pe care unii bugetari le iau si despre care nimeni nu sufla o vorba…

*Mai tare ca Isarescu*

La intrebarea „ce angajat de stat cistiga cei mai multi bani”, un raspuns logic ar fi, guvernatorul BNR, Mugur Isarescu. Ei as! Mugur Isarescu nu cistiga nici macar jumate din ce cistiga un alt director de banca. De fapt, este vorba de singura banca de stat, finantata de la buget, cu o cota de piata de sub 1% (potrivit BNR). Vorbim aici de EximBank al carei director, Ionut Costea, cistiga lunar 20.760 de euro si, culmea, fara stimulente. Ca o „coincidenta”, directorul EximBank este cumnatul lui Mircea Geoana. Ei bine, aflati ca specialistii spun ca salariul presedintelui EximBank este unul „normal” la nivelul pietei bancare. Numai ca EximBank nu este o banca comerciala, ci o banca de stat si, spre deosebire de celelate banci care se concureaza dur, EximBank este singurica pe segmentul ei. Asadar, concluzia logica este ca la conducerea EximBank nu poate sa stea decit un director pus pe criterii politice ca in cazul ministerelor si al agentiilor guvernamentale. Si daca ar fi numai marimea salariului nu ar fi nimic. Dar avem si sporurile. Sa vedem pentru ce primeste Ionut Costea bani in plus. Spicuim: o prima de vacanta egala cu salariul lunar; prime de Craciun, de 1 iunie, de ziua bancii, al 13-lea salariu; echivalentul a nu mai mult de trei salarii lunare, in cazul in care Adunarea Generala a Actionarilor decide sa acorde alte prime. Dar cea mai tare prevedere din contract suna cam asa: „Bonus anual in cuantum de minim o remuneratie lunara bruta si maxim trei conform deciziei AGA, pentru indeplinirea corespunzatoare a atributiilor”. Adica cum vine asta? Daca iti indeplinesti „corespunzator” obligatiile, iei bonus si daca nu le indeplinesti iei doar salariu? Adica daca nu faci nimic, da’ nimic, iei 90.000 de lei pe luna?! Iar daca „misti” un pic iei si bonus?! Ca la stat… Curat-murdar…

Stii – oare – de ce marii intelepti ai lumii spun fara incetare: „Fii recunoscator. Traieste recunostinta. Simte recunostinta”? Stii ca in recunostinta se ascunde marea taina a iubirii pe care o traiesti chiar tu? Stii ca nu poti si n-ai sa cunosti ce inseamna sa iubesti si sa fii iubit pina ce nu simti recunostinta? Si, stii de ce se intimpla asa? Pentru ca iubirea depinde de cel care este iubit. Ai observat ce simti atunci cind esti multumit pentru ca cineva iti face un dar? Ai observat ce simti cind ti se spune un cuvint minunat, ce simti cind esti ajutat, cind te simti binecuvintat cu norocul care da peste tine? Fara nicio exceptie, simti in mod profund recunostinta. Si, in aceeasi fractiune de secunda, tu simti iubire! Tu, cel ce primeste cuvintul binecuvintat, cel ce primeste un dar, cel ajutat, cel sprijinit, cel multumit, simti recunostinta si iubire, pina ce ele se amesteca precum miraculoasele substante alchimice. Dragostea depinde co­vir­sitor de acela care este iubit. Bucuria, toate sentimentele inalte, toata lumina sufletului omenesc depind, in mod covirsitor, de acela care le primeste. El este maestrul alchimist in sufletul sau, in mintea sa, in energia sa are loc procesul fa­bulos de transformare al oricarui dar in recunostinta si al recunostintei in iubire. El – cel iubit – devine cel ce iubeste atunci cind simte recunostinta. Vezi aici un proces psihologic, energetic absolut magnific? Simti cum iubirea urmeaza principiul extraordinar al circuitului apei in natura? Cum un sentiment se transforma in altul, cum cel iubit devine cel ce iubeste in momentul in care traieste recunostinta? Liantul iubirii este recunostinta, nu nemultumirea. Cel ce iubeste si cel iubit sint legati indisolubil in iubire reciproca prin recunostinta. Si de aceea este atit de important sa daruim dezinteresat. Cind nu facem aceasta, universul omenesc se scufunda in derizoriu, in cenusiu, oamenii asteapta sa fie iubiti, fara a intelege ca esti iubit atunci cind ii dai altuia prilejul sa-ti fie recunoscator. Cind ajuti, sprijini, daruiesti dezinteresat si cel ce primeste se simte invaluit de faldurile recunostintei. Iubirea curge de la tine la el si de la el la tine, intr-o fantastica splen­doare, trezind de jur imprejur vibratiile minunate ale unui univers in care cei doi devin unul. Doua iubiri lega­te intre ele prin recunostinta; iata taina celor iubiti, iata si taina celor ce iubesc. Asadar, fii recunoscator! Fii recunoscator pentru fiecare cuvint binecuvintat care vine spre tine din recunostinta. Fii recunoscator soarelui, pentru ca lumineaza inca o zi a vietii tale. Fii recunoscator Pamintului, caci te poarta ca pe un copil pe umerii sai si nu ai ochi sa vezi aceasta pina ce el nu se misca, scuturat de energia unui cutremur. Fii recunoscator fiecarui lucru marunt pe care il primesti si fa daruri de cite ori poti, pentru ca numai asa vei fi unul dintre oamenii care au innodat firul vietii cu noduri de aur. Numai asa vei intelege ca cel iubit este acela care iubeste si de el depinde iubirea. Iar cel iubit si cel ce iubeste sint, iata, unul si acelasi: „Tu”. Fugi in fiecare clipa de tendinta mintii tale de a fi nemultumita. Caci nemultumirea si recunostinta sint opuse. Si, daca esti nemultumit, nu poti vedea. Dar ochii ti se deschid si urechile tale aud glasul dragostei ori de cite ori poti sa fii recunoscator!

Pentru o femeie sanatatea sinilor este vitala. Tocmai de aceea vizitele regulate la medic, pentru mamografii, protejarea lor si adoptarea unei diete corespunzatoare vor fi principalele prioritati ale femeilor. Pentru ca numai in România sint diagnosticate, anual, aproximativ 6.000 de cazuri de cancer la sin, masurile pentru evitarea acestei afectiuni sint absolut necesare. Exista cel putin cinci clase de alimente recomandate pentru sanatatea si­nilor care au rolul de a preveni dezvoltarea unor tumori cancerigene:

Toate legumele din clasa verzei sint cele mai sigure surse de vitamina A, C, E si fibre. Broccoli, din aceeasi clasa de legume, ajuta la neutralizarea toxinelor din organism, daca este consumat proaspat sau fiert, pentru a nu-si pierde proprietatile.
Zmeura este desertul recomandat femeilor, pentru continutul de vitamina C si fibre. Are si proprietati antioxidante si poate fi consumata pe tot parcursul zilei.
Un alt aliment recomandat este soia, in toate formele sale.
Portocalele sint bogate in vitamine si au proprietati antioxidante, care ajuta la cresterea imunitatii.
Carnea si uleiul de peste sint ideale pentru prevenirea cancerului la sin. Sint o sursa sigura de acizi grasi omega 3, care impiedica formarea si dezvoltarea tumorilor, si contin o cantitate mare de vitamina D. Sardinele, heringii, hamsiile si scrumbiile sint ideale pentru alimentatia oricarei femei. Nu evita sa consumi cel putin o data pe saptamina o masa de peste, prajit, fiert sau pe gratar, cu putina lamiie si garnitura de broccoli.

Asa-zisele femei de”marime zero” sint de dorit doar pe po­dium, arata un studiu recent, tot cele de greutate medie, cu ceva rotunjimi, fiind preferatele barbatilor. In cadrul unui studiu realizat la Universitatea St. Andrews, barbatii cu virste cuprinse intre 18 si 26 de ani au fost pusi sa aprecieze nivelul atractivitatii diferitelor tipuri de femeie, majoritatea, 89%, declarind ca prefera femeile „normale”, cu forme. Atit cele prea slabe, cit si cele supraponderale au pierdut in fata femeilor gen Jennifer Lopez, de dorit nu doar in pat, ci si alaturi, in viata de zi cu zi. Cind a venit vorba despre barbati si felul in care acestia trebuie sa arate, femeile au preferat, in proportie de 68%, barbatii cu greutate peste medie, majoritatea considerind ca acestia sint cei mai buni in asternuturi, pentru ca fac mai multe eforturi si sint mai generosi in pat. Cercetatorii au mai concluzionat si ca persoanele prea slabe se foiesc mai mult in timpul noptii decit cele cu o greutate normala sau peste medie.

Ce au in comun Britney Spears, Christina Aguilera si Scarlet Johansson, pe linga a fi blonde, frumoase si faimoase?Toate trei sint nascute sub semnul Sagetatorului, zodie care este cheia succesului tinerilor in lumea show-businessului. Cercetatorii au analizat zodiile a 100 de celebritati din trecut si prezent, urmarindu-i pe cei care au devenit faimosi in tinerete. Astfel, ei au descoperit ca Sagetatorii au de doua ori mai multe sanse sa devina staruri, comparativ cu cei nascuti in alte zodii. Studiul a descoperit ca unul din cinci copii staruri s-au nascut in Sagetator, in perioada 22 noiembrie – 21 decembrie. Despre cei nascuti in aceasta zodie se spune ca sint determinati, ambitiosi si deschisi la minte, insa pot fi si incapatinati si certareti. Pe urmatoarele locuri se claseaza Fecioara, Racul, Balanta si Varsatorul, fiecare detinind noua procente din totalul copiilor staruri. Cercetarea a fost efectuata de canalul TV Cartoon Network.

Cu numai 100 de dolari (mai putin de 70 de euro), parintii pot sta linistiti, pentru ca vor sti in permanenta ce le fac odraslele. Si, mai ales, unde sint. Ba chiar si daca s-au abatut de la „traseul stabilit” (casa – scoala si retur). Totul, cu ajutorul lui „Little Buddy Child Tracker” (Micul Prieten care da de urma copiilor), un soi de GPS special creat pentru a fi virit in ghiozdanele copiilor sau pentru a le fi atirnat de git… Parintii pot chiar sa programeze dispozitivul astfel incit acesta sa memoreze ora la care „juniorii” trebuie sa fie intr-un anumit loc – si daca „schimbul de miine al familiei” se abate de la programul stabilit, GPS-ul „miauna” in urechea „parintelui responsabil”. Cei mai putin fericiti sint exact profesorii, care se tem ca „Little Buddy Child Tracker” va avea un cu totul alt efect decit cel scontat – adica ii va face pe copii sa fuga de acasa…

Un inginer pensionar din India poarta de citiva ani un razboi personal impotriva incalzirii globale. Si spera sa-l cistige: ajuns la 76 de ani, Chewang Norphel a „construit” pina acum nu mai putin de 12 ghetari artificiali. „Reteta” inginerului indian este urmatoarea: colecteaza apa rezultata din topirea zapezii, care este dirijata pe versantii umbriti ai muntilor printr-o retea de conducte. Si, nefiind direct expusa Soarelui, sfirseste prin a ingheta… De-abia in martie ghetarii artificiali ai inginerului Norphel se dezgheata, alimentind riurile din India – care isi au izvoarele in Himalaya. Iar toamna, procesul reincepe… Pina acum, fiecare dintre ghetarii creati de Chewang Norphel a inmagazinat 100.000 de metri cubi de apa, suficient pentru a iriga 200 de hectare de teren arabil. „Reteta” de fabricare a ghetarilor artificiali este acum disponibila si pe CD-uri, pentru ca inginerul pensionar nu vrea ca sa se piarda dupa moartea sa.

Aflam de la autoritatile fiscale ale statului Alaska faptul ca Sarah Palin a incasat de la editura Harper Collins un avans de 1,25 milioane de dolari in contul volumului sau de memorii intitulat „Going Rogue”. Fiscul alaskan a scotocit bine de tot prin incasarile doamnei ex-guvernator si ex-candidat pentru a doua functie in stat, neuitind nici macar biletele de favor la un meci al echipei New York Yankees primite de „Sarah Baracuda” si familia ei de la fostul primar Rudy Giuliani. Dar, odata redevenita simplu particular, Sarah Palin a scapat de corvoada declaratiilor de avere, motiv pentru care spera ca nu va mai avea de a face cu Fiscul… mai mult decit majoritatea americanilor. Cit despre memorii, „dobermanul cu ruj” va mai lua bani de pe urma lor, dar nici ea, nici Harper Collins nu prea vorbesc despre detaliile contractului.

Ca orice dama imbogatita pe cai discutabile, facatoarea de moda viseaza ca fiul ei, Albert (in virsta de patru ani), sa devina, la rindul sau, un bastan. In acest scop, Romanita face eforturi sustinute pentru a-si putea cadorisi copilul, la implinirea virstei de optsprezece ani, cu… un hotel! Constructia va fi, cica, “de lux si situata in virf de munte”, lui Albert revenindu-i responsabilitatea de a manageria cu succes afacerea. Desi planurile doamnei Iovan ne duc cu gindul, mai degraba, la povestea lui Sisif (Albert o sa fie, oare, de acord sa se exileze in virf de munte, fiindca asa vrea mamitica?), nu putem sa nu observam calicia domnului Iovan. Pilotul isi imagineaza ca o concureaza pe Romanita cumparindu-i fiului o motocicleta… vintage. Deci, dupa ce ca nu-i mare brinza, mai e si la second hand!

Cind esti mostenitoarea unui imperiu hotelier, nimeni nu se asteapta de la tine sa cari mai mult de o geanta si o pereche de ochelari – in special daca te cheama Paris Hilton. Iar pentru a respecta „regula de aur”, petrecareata si-a transformat asistenta in cal de povara atunci cind a ajuns, in urma cu doua zile, la Hollywood pentru o sedinta foto. Simtind nevoia de o gura de aer proaspat, Paris a renuntat la masina in apropierea studioului si a pornit la plimbare, tirindu-si asistenta dupa ea, desi aceasta abia cara multimea de genti si costume de Haloween. Ignorind supliciul femeii, Paris a mers mai incet ca un melc, savurind din plin razele soarelui si privirile admirative ale celor din jur.

In timp ce Lindsay Lohan se chinuie sa obtina un ordin de restrictie impotriva tatalui sau, cu care se cearta de luni bune, Michael Lohan se teme ca fiica sa „va fi moarta in cel mult un an”. Conflictul celor doi a pornit de la relatia pe care actrita a avut-o cu Samantha Ronson, iar acum Michael se teme ca LiLo va avea aceeasi soarta ca multe alte staruri. „Are nevoie sa fie internata pe termen lung la reabilitare. Ma gindesc la ce e mai rau. Uitati-va la Elvis, Anna Nicole Smith sau Heath Ledger – care de altfel era foarte apropiat de fiica mea. Ar putea fi un an, o luna, o saptamina, cine stie? Are o multime de medicamente pe care nu ai voie sa le amesteci si care nu ar trebui luate cu alcool”, a spus tatal grijuliu. Insa Lindsay se declara curata ca lacrima si sustine ca totul este doar inventia seniorului Lohan. „Ma simt ranita ca cineva care sustine ca imi este tata incearca sa comunice cu mine prin presa. Nu am vorbit cu el si i-am ignorat amenintarile in ultimele luni. In schimb, ar trebui sa incerce sa fie tata”, este raspunsul actritei la acuzatiile pe care i le aduce tatal sau.

Ex-mondenul Bendeac, care o tine-n ultima vreme numai in nerozii, a reusit sa-l contrarieze pina si pe Mircea Badea. In editia de marti seara a emisiunii “In gura presei”, Badea a facut un misto sfichiuitor pe seama ultimei insemnari de pe blogul lui Misu, in care actorul se smiorcaia ca l-a parasit Sore. Motivul mirarii: de ce au unii porniri de bocitoare si isi jelesc “iubirea” dupa numai doua luni de “relatie”? Mircea, cunoscut pentru stabilitatea sa in amor (pina acum a avut doar doua relatii mari si late, despre care presa a aflat, oricum, tirziu) isi permite sa faca biza de tribulatiile sentimentale ale lui Bendeac. Cit despre Misulica, ar putea extrage un sfat pretios din ironiile lui Badea: daca nu schimbi iubitele ca pe sosete, n-ai nici drame o data la doua luni!

La matinalul Antenei 1 de ieri, Dani Otil a fost mai radios ca niciodata, dar mergea cam cracanat si schiopata usor. La un moment dat, chiar s-a asezat pe un taburet, explicind ca s-a lovit la picior cind juca fotbal. Cine poate, il crede. Dar e mai verosimila alternativa: sexul cu giumbuslucuri, doua nopti la rind, intr-o garsoniera cit o cutie de pantofi, cu o diva pasionala (dar odihnita!) ca Raduleasca, se lasa cu junghiuri, circei, intinderi de muschi, daca nu chiar cu oase rupte!

In timp ce Moni se da de ceasul mortii sa arate lumii ca are talente de baletista si, printre picaturi, filmeaza deznudata, sotul ei, domnul Irinel Columbeanu isi face veacul prin cluburi, la intilniri de “afaceri”. Dupa ce blonda pupata la subtioara a facut mare tapaj, iar printesa Brianna a rememorat partidele de sex cu Iri, iata ca acesta tot nu se satura de scandal si se lasa, iar, surprins de paparazzi, inainte si dupa un intermezzo erotic nocturn cu niste dame acrosate in club. Judecind dupa faptul ca, mai nou, Moni se afiseaza cu manechinul suedez, iar Iri cu cine nimereste, e limpede ca menajul Columbenilor mai exista doar de ochii lumii.

De ce vindea 50 Cent droguri in copilarie? Pentru ca era prea mic pentru a se angaja. Sau cel putin asa sustine el. Rapperul a devenit dealer de droguri in New York pe cind avea doar 12 ani, insa sustine ca niciodata nu a consumat substante halucinogene deoarece stia ca va deveni dependent. „Vindeam droguri pentru ca eram intr-o situatie care nu-mi oferea prea multe variante – nu ma angaja nimeni la 12 ani, asa ca am vindut droguri. Nu am consumat deoarece stiam ca am o fire obsesiva si nu ma mai puteam opri”, a declarat cintaretul. La 19 ani, 50 a fost arestat pentru comiterea unor infractiuni legate de vinzarea de droguri, si a scapat de noua ani de stat la „racoare” petrecind sapte luni la un centru de „incarcerare soc” a tinerilor din statul New York.

Dupa ce a citit cartea „Eating Animals” a lui Jonathan Safran Foer, Natalie Portman a decis ca trebuie sa devina o „vegetariana activista infocata” dintr-una obisnuita. Decisa sa stopeze uciderea animalelor pentru consum, actrita nu numai ca a amintit de efectele asupra mediului inconjurator, dar a comparat consumul de carne cu a fi violat. „Sintem oameni si de asta avem destul creier cit sa spunem «este gustos, si de asta maninc». Nu cred in viol, dar daca de asta este nevoie pentru ca invitatii mei sa se simta bine, atunci asa sa fie. A fi amabil cu invitatii tai nu inseamna a-ti incalca principiile”, a scris Natalie intr-un articol.

Pe cind avea doar 12 ani, Robert Turcescu visa sa ajunga un mare rocker. Si a ajuns. Cu inele, bratari, plete si disc la Electrecord. Apoi s-a speriat ca va ajunge ca batrinul rocker care cinta manele intr-o circiuma din Pitesti. Asa ca si-a reformulat aspiratiile. La 34 de ani, Robert Turcescu este un cunoscut teleast, sobru, elegant, tuns si grizonat, care imparte bile.

M-am lovit la cap. Rau de tot. De fapt, atit de rau incit am devenit amnezic. Nu mai tin minte nimic. Dar absolut nimic. In prima zi dupa accident, care a constat intr-o oala cu sarmale cazuta peste al meu cap de la etajul 8, am avut o imensa durere de cap. Dar nu mai tineam minte nimic. Nici macar cum ma cheama. Mergind asa, agale pe strazi, m-am decis sa ascult ce zic oamenii si poate asa imi revine si mie memoria. Pe o banca in parc. Doua femei: “Auzi draga, tu ce mai gatesti ca eu nu mai stiu ce sa-i fac lui Gigi. Fa-i draga niste porc la tava. Ce l-as mai baga pe el in cuptor poate nu-i mai arde de curva aia de Anda”. Ma ridic nauc de pe banca. E clar ca discutia este prea elevata in abstractiunea ei pentru mine. In autobuz doi tineri: “Hali-ti-as aifonu’ ce sucar e. E, fratele meu, e sucar rau. Gineta cazu in cur cind ma vazu cu el. Iar cind i-am pus si Salam cu , a picat cu roatele in sus”. Aoleo’ imi zic, astia or fi de pe pamint? N-am inteles nimic! Da’ nimic! Simteam ca abstactizarea comunicarii dintre cei doi a atins cote apoteotico-universale. Dar eu nu stiam nimic. Nu mai tineam minte o gramada de cuvinte. Totul era atit de nou! Asa ca trebuia sa memorez tot. Ma duc in Mac. Linga mine doua pustoaice: “Auzi fata! Tu cum te intelegi cu Misu?” „Bine fata, am fost tare suparata pe el ca a fost porc, stii tu fata, dar mi-a luat un aifon si l-am iertat, fata”. Ups… Trei conversatii mai multe elemente comune materializate in doua cuvinte care ar trebui sa fie foarte importante: porc si aifon. Si ma intreb, daca nevasta “porcului” din prima converatie ar primi si ea cadou un aifon, ar mai baga porcu’ in cuptor? Intru intr-un magazin de televizoare. Aici vad un domn cu un fular care spune despre un anume presedinte ca ar fi un porc. Aici, gindesc eu, cuvintul porc este foarte important. Exprima o gamada de lucruri. Deci porcul poate fi mincare, poate fi presedinte si poate fi un om care face ceva legat de cuvintul curva. Apoi daca ai un aifon (tot nu stiu ce e), poti, chiar daca esti porc, sa-l dai aceluia care te considera porc… ca sa ce? Ca sa devina un porc mai frumos? Un porc de mincare cu un aifon in gura ar putea fi iertat? Gata, am ametit. E clar. E civilizatia porcului…

Leul s-a depreciat in prima parte a sedintei interbancare de ieri, in linie cu valutele din regiune, iar Banca Nationala a României (BNR) a afisat o rata de referinta de 4,2995 lei/euro, nivelul maxim al ultimelor opt luni si aproape doua saptamini. O referinta superioara a fost afisata pe 17 februarie, cind euro a fost cotat la 4,3096 lei. Cursul publicat ieri a crescut cu 0,98 bani fata de nivelul de marti, de 4,2897 lei/euro. Pe piata interbancara, euro a depasit pragul de 4,3 lei. Deprecierea monedei nationale a fost cauzata in principal de sentimentul negativ existent pe pietele din regiune, valutele tarilor vecine consemnind si ele pierderi de aproximativ 1%, afirma dealerii.

Criza se adinceste tot mai mult chiar daca „optimistii” refuza sa vada asta. Astfel, potrivit Bancii Centrale Europene, nivelul creditarii bancare catre companii a scazut in zona euro, in septembrie, pentru prima data in istorie, consemneaza presa britanica.
Creditarea a scazut cu o rata anuala de 0,3 procente, comparativ cu o crestere modesta de 0,1 procente, in august. Scaderea survine pe fondul eforturilor guvernelor de a pompa bani in economie, in incercarea de a ridica nivelul creditarii. De asemenea, imprumuturile acordate persoanelor fizice au scazut cu 0,3 procente, in septembrie, dupa o scadere de 0,2%, in august. Creditele ipotecare s-au diminuat si mai mult, cu 0,6%. Potrivit analistilor, nivelul scazut al imprumuturilor va impiedica redresarea economica in zona euro. Mai mult, acestia sint de parere ca, desi exista lichiditati pentru credite, companiile pur si simplu nu vor sa imprumute, concentrindu-se mai mult pe supravietuire decit pe extindere.

Ce ati spune de niste exercitii in microgravitatie? Da, chiar este posibil, ce-i drept la un pret destul de mare, 24.500 de dolari, dar daca jucatorii din NBA se antreneaza pe asa ceva, inseamna ca merita nu? Vorbim despre “AlterG M3000”, banda rulanta antigravitationala. Folosind o presiune diferentiata in jurul partii inferioare a corpului, banda te ridica de la sol, ceea ce inseamna ca faci exercitiile mai mult plutind. Aparatul permite o recuperare rapida a sportivilor cu accidentari la picioare, dar in acelasi timp poate fi folosit si de batrinii cu probleme medicale severe care se deplaseaza greu. Intr-un spatiu cu microgravitatie stresul asupra incheieturilor, ligamentelor, oaselor si picioarelor este aproape inexistent.

Ultimele doua luni ale acestui an se anunta “de foc” pentru multi dintre angajatii români din toate sectoarele economice. Nu, nu este vorba despre o activitate intensa sau despre cresterea productiei, ci despre disponibilizari pe care managerii din industrie le anunta din cauza crizei financiare. Iar ca totul sa fie “perfect”, ianuarie 2009 vine cu accize grase si cresteri de preturi.

*Toate sectoarele industriei, lovite de recesiune*

Managerii din industria prelucratoare estimeaza pentru urmatoarele luni o scadere moderata a volumului productiei, potrivit datelor Institutului National de Statistica (INS). Aceleasi tendinte se vor manifesta si pentru numarul de salariati, care va scadea. In constructii, in urmatoarele luni se va inregistra o scadere a volumului productiei si a stocului de contracte si comenzi. De asemenea, managerii estimeaza o reducere a numarului de salariati, atit pe total, cit si pe grupe de marime a intreprinderilor. In luna octombrie, managerii din sectorul de comert cu amanuntul au estimat o scadere moderata a activitatii economice pentru urmatoarele trei luni. Volumul total al vinzarilor de marfuri cit si volumul comenzilor adresate de catre unitatile comerciale furnizorilor de marfuri vor avea o tendinta de scadere moderata. Managerii prognozeaza, pentru urmatoarele trei luni, un trend descendent al numarului de salariati din acest sector, dar si o crestere moderata a preturilor de vinzare cu amanuntul. Cererea de servicii va continua sa scada moderat si in perioada urmatoare, conform estimarilor managerilor din acest sector. Si in sectorul de servicii se estimeaza o scadere a numarului de salariati in intervalul octombrie – decembrie, aceasta tendinta fiind data in special de intreprinderile mijlocii (50-249 salariati). La toate aceste vesti ingrijoratoare ar mai trebui adaugat faptul ca 1 ianuarie 2009 va aduce majorarea accizelor, respectiv scumpirea carburantilor, a energiei electrice si a tigarilor.

De citeva zile, la mine in cartier a aparut o echipa de muncitori care lucreaza de zor la o constructie. Cind spun „lucreaza de zor” nu inseamna ca ridica un etaj pe zi sau ca se vede macar ceva in urma lor – inseamna, sigur stiti, ca la 8 trezesc tot cartierul si ca fac toata ziua o galagie de nedescris (eu cred ca faraonii au pus ca piramidele sa fie ridicate in desert pentru ca altfel era imposibil sa mai doarma cineva in Egipt; va dati seama ce harmalaie era cind jucau zaruri citeva mii de muncitori, iar din cind in cind mai urla cite unul: „Nea Mentuhotep, e bine blocu’ asta de piatra aci?”). Plus ca tot la doua cuvinte baga si o injuratura, asa incit copiii care poate nu le-au invatat la scoala stiu acum pe de rost toate injuraturile inventate vreodata.
Cel mai tare dintre toti e un muncitor pe care il cheama Dorel. Spre deosebire de muncitorul Dorel din reclama, asta al nostru e un fel de tatic si absolut toata lumea ii cere parerea. De pilda: „Dorele, unde pun scindurile astea?” (eu m-am uitat pe geam si mi s-a parut destul de inteligent sa iei niste scinduri foarte grele si sa le cari in spate un etaj, fara sa stii exact unde vrei sa le duci). Sau: „Dorele, am turnat bine betonu’, aici trebuia?” (mie mi se pare ca era mai bine sa-l intrebe inainte unde anume trebuie turnat betonul, dar, cum nu sint de meserie, mi-e ca zic prostii). Dorel alearga toata ziulica acolo unde e solicitat si pune umarul ca treaba sa mearga bine; glasul lui rasuna autoritar peste tot: „Mai la stinga, Vasile!”, „E bine, ma!” sau „Pune-le-n plm peste boltarii aia, ce stai cu ele-n mina?”. Din acest motiv, nu are timp sa munceasca – m-am uitat de multe ori si nu l-am vazut niciodata facind efectiv ceva.
O sa spuneti: „E, inseamna ca e sef de echipa, munca lui e sa-i coordoneze pe ceilalti”. Eu i-am studiat cu atentie si va spun ca nu e – seful de echipa e nea Dumitru, dar nu-l prea baga nimeni in seama, ca e moale. Dorel al nostru n-are mai mult de 25 de ani, dar se vede treaba ca e ambitios si face parte dintre lupii tineri de pe santier, care vor sa se afirme nefacind absolut nimic.

Fie ca esti in cautarea petrolului, a unui talent nou sau pur si simplu a unor morcovi mai buni din piata, matematica este cheia acestor lucruri. Se stie ca matematica si tehnologia merg mina in mina, insa ce legatura are cu stiinta exacta ceva atit de simplu precum morcovii?

Pentru ca tu sa te bucuri de cel mai bun soi de morcov, cineva trebuie sa calculeze care sint speciile potrivite pentru a fi incrucisate. Esti la benzinarie, si faci o socoteala daca iti ajung banii pentru a face plinul. Insa in acelasi timp, un grup de geologi cauta locul perfect pentru a instala o sonda petroliera.
De secole, matematica este principalul motor al stiintei si tehnologiei, iar rezultatele ne-au transformat lumea. Medicina moderna utilizeaza matematica pentru a descoperi metode noi de a combate cancerul, iar expertii incearca sa lupte cu incalzirea globala prin realizarea unor modele matematice ale climatelor viitoare. Si in ultimul rind, toate dispozitivele electronice pe care le folosim zilnic – telefoane mobile, dvd playere, camere digitale, GPS-ul s.a. – se bazeaza pe foarte multe calcule.
Matematica se afla in tot ce ne inconjoara, de la masinile rapide ale Formulei 1 la sondajele de opinie, de la lentilele ochelarilor de vedere la avioanele care traverseaza oceane.