Pasaje din cartea divei au inceput, deja, sa faca inconjurul internetului si al tabloidelor. Iata ce scrie prozatoarea, inspirindu-se, evident, din propria biografie: “Intru pe mess cu iubitul meu, pentru ca e ora cind e pauza de masa si sta mereu cu mine, in loc sa manince cu colegii lui. Il ador. Iar cind ii vad ochii albastri si miinile, si gitul pe care l-am sarutat de atitea ori imi vine sa-mi iau iarasi vibratorul din dulap. Daca imi spunea cineva acum citeva luni ca-mi voi cumpara un vibrator si-l voi folosi, m-as fi uitat cu tot dispretul de care eram in stare si as fi raspuns raspicat ca o femeie ca mine nu are nevoie de obiecte, ci de un barbat, ca sa aiba orgasme. (…) Prima oara, dupa ce am avut orgasm de la un vibrator, am plins ca o isterica, m-am simtit oribil de trista”. Nu comentam, nu stim cum stau treburile pentru “o femeie ca ea”, trecuta de prima tinerete. Un lucru e cert: Andreea Marin trebuie sa-si caute, urgent, un adversar de nivelul ei.

In lipsa de alti invitati, matinalii de la Antena 1 au chemat-o, ieri, pe Bianca Rus, o “cintareata” intrata in eclipsa de o buna bucata de vreme. Fatuca ne-a ofilit urechile cu cea mai enervanta piesa posibila, miorlaita monoton, dupa care Dani i-a facut o oferta: “Cit iti dau pe rochia aia?” A incercat apoi sa explice ca vrea sa cumpere rochia – intr-adevar, oribila, subliniind o burtica umflata – pentru ca diseuza sa n-o mai poarte. Sau, poate, s-o fi gindit sa i-o dea Raduleascai, cadou de Mos Nicolae?

Invidios pe Lucian Mitrea, iubitul Simonei Sensual a permis sa rasufle in presa niste informatii care tin de viata lui privata. Cica pe linga meteoroloaga Sensual, Maharu mai “detine” inca o blonda, stabilita in Germania de optsprezece ani. Relatia ar dura, se pare, de trei ani incoace, si s-a desfasurat, in mod evident, in paralel cu cea pe care omul de afaceri o avea cu Simonica. Astfel, Maharu demonstreaza ca si el, ca si Mitrea, poate “juca” la mai multe… capete. Chiar si asa, oricit s-ar chinui indivizii sa-si demonstreze potenta, nimeni n-are sanse sa-i ia fata lui Enache. Sa minuiesti doua femei, din doua tari diferite si indepartate una de cealalta, e o nimica toata pe linga a vraji doua femei care se cunosc intre ele si se pot intilni in fiecare zi.

Surse din interiorul hardughiei OTV sustin ca serialul pro-Basescu pe care Diaconescu il vira pe gitul telespectatorilor nu i-a adus audienta care l-ar fi salvat de la ananghie. Disperat sa reediteze succesul de alta data, “micul mogul” (cum se autointituleaza DDD, in ultimul timp) o tot biziie la telefon pe Magda Ciumac, incercind s-o convinga sa revina la noptile albe oteviste, chiar contra cost! Se pare, insa, ca guresa mitomana si-a gasit un sustinator banos, fapt care ii permite sa ramina rece la ofertele lui Diaconescu Direct. Nu-i nimic, in curind, iese Tolea de la pirnaie si, cine stie, poate il convinge pe el sa mai dea un show cu pubela. l

O inregistrare video, realizata cu o camera pentru amatori, care o prezinta pe Marilyn Monroe intr-o ipostaza relaxata si fumind marijuana a fost descoperita in podul unei locuinte din New Jersey (SUA), la 50 de ani de la realizarea acesteia. Filmul – color, dar fara sonor – a fost realizat intr-o resedinta privata din New Jersey si a fost achizitionat recent de colectionarul Key Morgan, pentru suma de 275.000 de dolari, de la persoana care l-a realizat si care a cerut sa i se pastreze anonimatul. Morgan si autorul filmului si-au dat acordul ca agentia de presa Reuters sa foloseasca acest film intr-o versiune prescurtata. Drepturile de autor asupra acestor imagini vor fi scoase la licitatie pe internet, la sfirsitul acestei saptamini. In film, la un moment dat, Marilyn Monroe primeste o tigara cu marijuana din care trage un fum, insa fara sa inhaleze prea mult. Persoana care a realizat acest film a confirmat faptul ca tigara respectiva continea marijuana. „Eu aveam marijuana. Era tigara mea. Le-am dat si celorlalti sa fumeze din ea. Nu era o petrecere, ci mai degraba o intilnire intre prieteni”, a declarat autorul filmului.

Era inconjurata de baietei inca din frageda pruncie, pe cind era soimarita patriei, la gradinita. Crescind, Cristina Coca a devenit o blonda fatala, s-a apucat de cintat in stil etno si s-a maritat cu partenerul ei de la matinalul OTV, Claudiu Bogdan. Printre picaturi, cei doi au reusit sa produca o mostenitoare. Desi abia a implinit un an, micuta Selena face niste vocalize care anunta o viitoare cintareata, semn ca mama ei, Cristina, va avea nu peste mult timp, o partenera de nadejde in concerte.

Anul trecut, fermierii din Louisiana care produc piei de aligator folosite pentru manufacturarea gentilor, curelelor, ceasurilor si a altor obiecte de lux, au recoltat peste jumatate de milion de oua de aligator din salbaticie pentru a-i creste si a le vinde ulterior pielea.
Cu toate acestea, anul 2009 le-a fost potrivnic, iar rezultatele in cifre au fost pe masura: vinzarile ceasurilor au cunoscut o scadere de 25%. Fermierii, insa, nu cred ca aceasta scadere reprezinta esecul afacerii lor. Vina ar fi, se pare, la forurile superioare ale industriei de lux: Hermès, care a inceput din acest an sa creasca crocodili – in propriile ferme din Australia pentru propriile necesitati, a devenit cel mai mare jucator in asa-zisa afacere a tabacariei de piei exotice inca de acum citiva ani, potrivit The Times. In anii ‘90, ei au inceput sa cumpere tabacarii, punctul de vedere al fermierilor fiind ca Hermès “tezaurizeaza” aceste piei pentru a mari preturile pentru alte case de moda.
Casa franceza neaga, insa, monopolul pe aceasta afacere. In aceste conditii, multi dintre fermieri se vad nevoiti sa experimenteze, crescind broaste testoase si serpi gasiti in mediile salbatice din apropierea lor.

In timp, vecinul de deasupra mi-a cistigat respectul, ii admir sincer tenacitatea si inventivitatea care l-ar imbolnavi de invidie pina si pe motanul Sylvester. Citeva zile la rind, am gasit usa la ghena deschisa si capacul ridicat. L-am banuit din capul locului, dar am fost sigur ca e mina lui cind am vazut ca nu apare nici un afis prin care locatarii sa fie preveniti ca lasarea usii la ghena deschisa se pedepseste conform legii. Daca nu a reusit fonic, urma sa ma asasineze olfactiv.
Pentru a ma ineca in mirosul pestilential al gunoiului, s-a sacrificat el insusi: tehnic vorbind, usa lui este exact la aceeasi distanta fata de ghena ca si usa mea. Sint convins ca ar suporta fericit pina si mirosul unui sobolan mort, daca ar sti ca putoarea ajunge si la mine. Ce nu stie idiotul e ca poate lasa deschisa usa la ghena cit pofteste, pentru ca nu mi-am scos polipii si nu prea am miros. Si nici n-o sa mi-i scot curind, pentru ca visul meu cel mai scump e sa ajung sa sforai atit de tare incit sa tremure peretii, iar cei doi idioti sa nu poata inchide un ochi toata noaptea.
La rindul meu, sint capabil de sacrificiu. Am ajuns sa-mi doresc lucruri pe care alti locatari le urasc de moarte doar pentru ca stiu ca pe vecinul de deasupra il scot din minti. Cind se ia curentul si il aud injurind, exult. Cind se ia apa sau cade cablul, sint cel mai fericit locatar de bloc din lume. Cind un vecin de la parter si-a schimbat tevile si a oprit apa citeva zile, imi venea sa ma duc la el si sa-l asigur, in numele asociatiei de locatari, ca nu-i nici o problema, poate s-o tina oprita cit vrea. Imi doresc lucrari ample de reabilitare a retelelor de utilitati in cartier si sper ca in blocul nostru sa se mute tobosarul de la Rolling Stones, trupa Rammstein si toti iubitorii de manele date la
maximum.
In spatele blocului, unde dau ferestrele noastre, se aduna o gasca de baieti care asculta manele dintr-o Dacie lasata cu usile deschise. Dementul turbeaza, iar eu ii ador. Il aud turbind, dindu-se cu capul de pereti, urlind pe geam la ei. Citeodata, baietii il iau in seama si pleaca. Atunci, imi vine mie sa ies pe balcon si sa strig la ei: „Nu va e rusine, golanilor? Unde plecati?”.
(continuarea, in numarul de miine)

Incaruntirea parului la femei este determinata mai degraba genetic decit de factori de stil de viata cum ar fi stresul sau dietele, potrivit unui studiu realizat pe perechi de gemeni. Cercetatorii Unilever au studiat mai mult de 200 de perechi de gemeni danezi de sex feminin, identici si non-identici, cu virste intre 59 si 81 de ani. Oamenii de stiinta au descoperit ca, la gemenii identici, care impart aceleasi gene, procesul de incaruntire este similar. Se constata insa mai multe diferente in cazul gemenilor non-identici, ale caror gene difera, arata studiul. „Acest studiu ne ofera o viziune in procesul de incaruntire a parului la femei si sugereaza ca factorii de mediu nu sint atit de importanti pe cit credeam inainte. Cercetarea a aratat ca indiferent cit de stresanta este viata unei femei, exista alte cauze, mai importante, care pot determina albirea parului si acestea sint de natura genetica”, a spus doctorul David Gunn.l

Gata. M-am hotarit. Evadez. De ce? Pentru ca nu mai suport? Nu mai suport stabilimentul? Nu. Nu mai suport lumea. Lumea in general. Am constientizat brusc, ca aici, la
nebuni, de fapt, nimeni nu este cu adevarat nebun. Planeaza doar in alta realitate. Dar citeodata nebunii sint lucizi. Mult mai lucizi decit cei de peste gard. Intr-un fel, acest gard ne protejeaza de adevaratii nebuni. Cei de afara. De aceea, o evadare din stabiliment ar fi perfect lipsita de logica. Adevarata evadare este cea din lume. Evadez in cosmos. Poate ajung chiar pe luna. Pina acum am reusit sa string, prin diferite metode, 974 de baloane. Am nevoie de 1.022 pentru a ajunge in stratosfera. Planul este simplu. In spatele stabilimentului exista sera veche. Acolo voi asambla racheta. Corpul va fi simplu, din plastic. E ca si construit. Motorul, e banal de construit. Doar toti ma considera geniu. Si oricum nu vreau sa plictisesc cu detalii tehnice. Combustibilul va fi spirt. Partea proasta e ca-mi trebuie cam 3.000 de kilograme. Adica trei tone. Asta inseamna ca trebuie sa subtilizez 3 kilograme pe zi ca sa-l am pe tot in 3 ani? Nu! Procesul de subtilizare trebuie accelerat. Poate sparg depozitul de medicamente. Da, asta o sa fac. Deci. Estimez data decolarii peste maximum un an. Voi umfla cele 1.022 de baloane si balonase cu heliu (gazu’ ala de te face sa vorbesti ca Donald), si voi incepe sa ma inalt. Voi vedea pasari, pasarele, pasaroaie, avioane mari si mici si pasarici. Pina cind se asterne linistea. Asta inseamna ca sint in stratosfera. Arunc baloanele si dau drumul la motor. Si, evadez. Vad Pamintul de sus, vad stelele, vad tot. Constientizez caracterul punctiform al Universului. Toti sintem puncte… Huo!!! Gata cu visul. La munca, avem o racheta de construit! Ce nebunie!…

Alegerea Timisoarei ca loc de oficializare banateana a mariajului cu PSD a daunat grav sanatatii politice a liderului PNL.
Prost sfatuit sau minat de o la fel de proasta inspiratie proprie, Antonescu a descins, la brat cu Geoana, in orasul Revolutiei.
Definitiv vaccinati impotriva comunismului si a derivatelor lui postdecembriste in 1989 – instigati sau nu de PDL, au “salutat” alianta PSD-PNL cu fluieraturi, lozinci anti si oua aruncate in ecranul care reda, in Piata Operei, discursurile tinute de Geoana si Antonescu in interiorul cladirii. Cum, insa, PSD isi adunase si el simpatizantii in centrul Timisoarei, cele doua grupuri rivale de manifestanti au trecut repede de la huiduieli si insulte la imbrinceli directe.
Escaladarea violentei i-a obligat pe jandarmi sa intervina, prima data separind
printr-un cordon cele doua tabere, iar dupa aceea prin folosirea spray-ului lacrimogen intru calmarea spiritelor.
Cu sau fara amestecul PDL demonstrat, spontaneitatea revoltei timisorenilor poate fi pusa la indoiala de prezenta pancartelor anti-PSD si Geoana.

Ziua Nationala a României nu a scapat nici ea neminjita de jegul campaniei electorale. In loc sa respecte sarbatoarea si sa lase macar o zi de ragaz românilor intoxicati de politica, mai marii nostri au continuat sa se chelfaneasca reciproc, care cum si pe unde a putut. Astfel, in Capitala, Traian Basescu a refuzat, nepoliticos, sa stringa mina predecesorilor sai Ion Iliescu si Emil Constantinescu. In contrapartida, pe malurile Begai, Mircea Geoana si Crin Antonescu, secondati de Gheorghe Ciuhandu si Klaus Iohannis, au profitat de parafarea oficiala a intelegerii dintre ei pentru a-l face zdrente pe Basescu.

*Zi nationala anti-Basescu*

Semnarea “Parteneriatului pentru Timisoara”, acordul prin care primarul Gheorghe Ciuhandu se alatura cu arme si bagaje aliantei Geoana-Antonescu, a debutat cu stingul pentru liderii PSD si PNL. Acestia au fost impiedicati, de ceata care a persistat asupra Capitalei ieri dimineata, sa decoleze la timp catre Timisoara. Rezultatul: cei doi lideri nu au mai putut sa participe la momentul festiv al depunerii de coroane cu ocazia zilei de 1 Decembrie. Odata ratata marcarea Zilei Nationale, Antonescu si Geoana au revenit la problemele lor electorale. Strinsi la sediul Primariei, alaturi de Ciuhandu si Iohannis, doar pentru a-si consfinti alianta, ei au folosit ocazia pentru a-l tavali pe Basescu: “Cei care-l voteaza pe Traian Basescu sa stie ca voteaza comunismul si nu viceversa”. Consensul care domnea in sala nu s-a transmis insa si afara, unde manifestatia de sprijin organizata de PSD-ul local a fost sufocata de o contra-manifestatie – spontana, dupa unii, orchestrata de PDL, dupa altii. Laitmotivul mitingului neprevazut: “Jos comunismul”, “Huo Geoana si Antonescu”.

*Basescu nu se atinge de Iliescu si Constantinescu*

Dupa ce a refuzat sa stringa miinile lui Iliescu si Constantinescu, multumindu-se sa-i salute pe cei doi fosti presedinti doar o neeleganta inclinare a capului , Traian Basescu si-a administrat, ieri, o baie de multime in fata Primariei Sectorului 2 – pastorita de fostul pesedist Neculai Ontanu. Cum s-ar spune, Basescu are si el pesedistul lui de casa, nu numai Antonescu. Ajuns in locatia cu pricina, unde Ontanu tratarisea bucurestenii cu fasole si cirnati, Traian Basescu a dat vreo doua ture prin multime, alegindu-se in schimb cu aplauze si scandari favorabile.
Ca orice musafir de soi – inaintea sosirii sale – Ontanu a anuntat lumea ca urmeaza sa vina “un oaspete drag noua”, seful statului a fost si el servit cu fasole, cirnati si tuica fiarta – portii duble din fiecare. Basescu nu s-a ospatat, insa, ci a pasat mincarea unor copii. In schimb, pe post de desert, presedintele s-a retras cu edilul sectorului 2 in biroul acestuia, unde au conversat timp de vreun sfert de ora.

*Si coroanele de flori au tenta politica*

Politicienii din Galati au folosit manifestarile de 1 Decembrie pentru a promova culorile partidelor din care fac parte. Astfel, la Monumentul Eroilor din Cimitirul Eternitatea puteau fi admirate, ieri, minunate coroane de flori portocalii si rosii – depuse, cu onor, de PDL,
respectiv PSD. Mult mai creativi, liberalii s-au prezentat cu o jerba in care, cu ajutorul florilor de culoare galbena si albastra, au desenat o sageata.

Atacantul formatiei Manchester United, Dimitar Berbatov, tinde sa devina un fel de Ţirdea a lu’ Mantea, fiind inglodat in datorii.
Fotbalistul si-a evacuat familia din Bulgaria, dupa ce a primit amenintari din partea mafiei.
Tabloidele bulgare (wow!) scriu ca sefii mafiei din Sofia au contactat-o pe mama lui Berbatov, Margarita, in urma cu zece zile, pentru a-i spune ca familia este in pericol daca Dimitar nu plateste o taxa de protectie de 650.000 de leva (peste 300.000 de euro). Presa de la Sofia sustine ca Berbatov a mai fost rapit de mafie, cind juca in Bulgaria, el fiind salvat dupa ce tatal lui a negociat o intelegere cu infractorii.

Inainte de a fi la Timisoara, Ovidiu Sabau a fost la Gloria Bistrita. Pe vremea cind era la Gloria Bistrita, “Motul” a fost acuzat ca si-a adus la echipa un secund la fel de “Martor” precum a fost, este si va ramine el, si treaba lui. Acel cineva se numea Sandu Tabirca, si n-avea domne’ nicio legatura cu Dumnezeu’ lui Sabau, ci cu Dumnezeu’ lui. Care i-a si pus mina in cap, dupa alte patru luni, cind fostul mare jucator de duzina, Sandu Tabirca, a fost numit antrenor principal, dupa cum stiti Sabau luind deja calea Timisoarei via Dinamo. Spre deosebire de predecesorul sau, Tabirca asta n-a facut multi purici pe banca tehnica, fiind demis dupa citeva etape. Dar pina sa-l curete pe Sandu, Jean Padureanu i-a facut o mare surpriza, aducindu-i-l pe cap, ca supervizor, pe tataie Halagian, 70 de ani impliniti, sa fie sanatos! Trebuie sa spunem ca Sandu Tabirca, scolit in Austria, la mari cluburi precum SV Neumarkt, SKU Amstetten sau FC Harreither Waidhofen, n-a venit la Bistrita asa, ca un pui de bogdaproste, ci cu know-how-ul de rigoare, acesta incluzind si-un laptop de ultima generatie. Azi cu laptopul, miine cu laptopul, Sandu a fost luat intr-o zi in tarbaca chiar de Halagian, cel care toata viata lui a fost recomandat doar de vocea si talentul sau. Enervat la culme ca principalul se tot plimba cu notebook-ul in brate, Hala i-a inhatat microcalculatorul portabil si i l-a farimat in trei, spunindu-i verde in fata: “Bai, Sandule… mai du-te ma in p… mea cu cintarul asta!”.
La scurt timp dupa aceasta teribila intimplare, Hala i-a luat jiltul lui Tabirca, impu­nind la Gloria sistemul lui de operare, invechit, dar eficient.

Desi a pozat nud in mai multe rinduri (de sunci), jucatoarea americana de tenis, Serena Williams, in virsta de 28 de ani, n-a acceptat niciodata, spre norocul nostru, sa-si arate nurii in paginile revistelor pentru adulti. O face, iata, accidental. La surf, in Barbados. Pentru ca Sirena s-a agitat prea tare in timpul scufundarii, costumul de baie al acesteia, fara bretele si fara seaman, a cedat sub presiunea apei si a dezvelit bustul cupa G al sportivei. Ea nu s-a enervat, desi avea toate motivele – vezi amenda de 82.500 de dolari, primita cu felicitari, din partea Federatiei Internationale de Tenis, pentru ca a amenintat cu moartea un arbitru la ultimul turneu de Grand Slam al anului, cel de la US Open.

Doua rate pe gunoi, adica „Pro­Sport ” si „Gazeta Sporturilor”, adica falitii cerebelului, adica nu­maratorii de cornere, adica Vochin si alti ospatari ai ofsaidului s-au apucat sa latre despre sanatatea sotiei lui Cornel Dinu. Sanchi, baietasii de hent, fault, lovitura libera erau ingrijorati de soarta doamnei Dinu! Cartonas galben, viteilor! In primul rind ca Silvioara, cum o alinta Procuroru’, e mai tare ca toti papagalii carora le miroase pixul a jambiere. In al doilea rind, toata grija fata de familia Dinu e o vrajeala imputita, aruncata de niste jigodii de la Dinamo, si intinsa ca marmelada rinceda pe chifla uscata, de catre ticalosii sau naivii hirtiei. Pina la urma, tot boi se cheama! Ideea e urmatoarea: lui Dinu nu-i mai arde de fotbal, asa ca ar fi bine sa vina la Dinamo un om bun si de ales ca­racter. I se spune nea Ando. Asa il alinta fotbalagiii cu care discuta despre problemele lor personale — mimind interesul, preocupa­rea — si ziaricii fripturisti. N-am scris spagari. „Nea Ando” le da doua mese pe an, se hlizeste cu ei si prostovanii sint multumiti ca au cunoscut un om atit de transpa­rent. Ca sa pricepeti ce minunat e nea Ando, o sa va povestesc ce-a facut la Timisoara, in urma cu doua saptamini. A aparut cu o seara, de fapt cu o noapte, inaintea jocului, la ora 12, si a strins citeva tentative de fotbalisti in jurul lui. Ii proteja ca o closca, ma, ce dracu’! Dinamo a inceput cu „nea Ando”! Vroia sa arate ca ii pasa, dar, in realitate, baga un cui ruginit intr-o infectie. Hai, „nea Ando”, grijuliule, prietenosule, intoarce-te sa salvezi Dinamo! Ce moravuri, ce popor!

P.S. „Nea Ando”, afla ca Dinu m-a pus sa bag articolul asta! Nu conteaza ca n-am vorbit cu el de la mijlocul lui noiembrie, fiindca sintem zgiriati unul cu altul!

Ieri am avut numai motive de sarbatoare: unii au sarbatorit Ziua Nationala, altii au sarbatorit ziua libera data de Ziua Nationala, iar altii au sarbatorit o mare victorie, a omului modern asupra asfaltului de autostrada. Mai exact, ieri, s-au inaugurat primii 42 de kilometri ai Autostrazii Transilvania. Insa, nici prin cap nu va trece care este adevarata miza a acestei realizari importante pe care românii o asteapta de vreo cinci ani.

Inaugurarea tronsonului (ca asta este de fapt, nu-i vreo mare “brinza” de autostrada), s-a lasat cu “mistouri” facute cu zimbet in coltul gurii de premierul Boc si subalternul sau, ministrul Berceanu. Mistouri la adresa lui Mircea Badea care e la un pas sa piarda un pariu. Iar pariul asta este tocmai miza finalizarii constructiilor la tronsonul Turda – Gilau (Autostrada Transilvania).

*Visul lui Boc, cam de… ”porc”*

Mircea Badea declara pe la inceputul anului ca daca se finalizeaza lucrarile respective pina la 1 decembrie a.c., va merge costumat cu pene pe dos in Piata Victoriei. A fost un fel de pariu facut cu Emil Boc, o disputa de la distanta, la care premierul a raspuns de fiecare data cind a avut ocazia (desi poate ca “eticheta” de premier ar fi trebuit sa excluda polemica). Deci? Ce poate fi mai frumos pentru un premier, fie el si cu jumatate de norma, ca Boc, decit sa taie panglici colorate la lucrari partial finalizate? Pai, daca este sa ne luam dupa glumele de ieri, de la inaugurarea tronsonului de 42 de kilometri din Autostrada Transilvania, cu care s-au binedispus Boc si Berceanu, mai frumos ar fi sa-l vada pe Mircea Badea cu pene pe fund in Piata Victoriei. Sintem convinsi ca Badea se va tine de cuvint. Ba chiar, in emisiunea de luni seara, realizatorul TV a reiterat ca isi va pune pene pe fund si ca astfel costumat va merge in Piata Victoriei din Capitala, daca vor fi indeplinite doua conditii: sa treaca 30 de zile de la inaugurarea tronsonului din Autostrada Transilvania si sa nu se deterioreze soseaua, iar acesti 42 de kilometri de autostrada sa aiba toate caracteristicile unei autostrazi, si nu ale unei sosele europene.

*Berceanu pregatise penele*

Pariul dintre Boc si Badea a avut hazul lui o perioada. Insa, e cam dramatic sa descoperim ca de fapt miza finalizarii acestei lucrari nu este nicidecum argumentarea cheltuirii banului public, ci mai degraba, dorinta fierbinte, am putea spune, ca Boc sa-l vada pe Badea cu pene pe fund. Exaltarea de ieri, de la inaugurarea tronsonului Turda – Gilau, a premierului Boc, mistoul cu iz de cartier (unul mai marginas) la care asistam, sint un pic cam nefiresti. Mai ales pentru o persoana publica – vezi chiar premierul. Nici Berceanu nu s-a abtinut de la declaratii “de porc”, cum le-ar porecli Badea. “Domnule prim-ministru, am pregatit penele, le am la minister, sint pregatite si la data care a fost stabilita de la inceputul anului o sa le inminez in mod festiv destinatarului”, spunea Berceanu, recent. Adevarul este ca “glumitele” astea facute de oficialii din guvern, in frunte cu Boc, vin minusa peste criza. Si daca tot se poarta mistoul la orice nivel, ne permitem si noi o intrebare. Nu-i asa ca mai “beton” decit tronsonul de autostrada ar fi fost ca pariul sa fie reciproc si Boc sa-l piarda? Nu de alta, dar parca premierul cu pene pe fund ar fi fost mai hilar decit Mircea Badea in aceeasi postura.

Sase persoane, printre care si cetateni români, au fost arestate la Budapesta in legatura cu furtul cadavrului si cosciugului miliardarului de origine germana Friedrich Karl Flick. Sicriul in care se afla Flick, decedat in urma cu trei ani, a fost furat din cimitirul din Velden, sudul Austriei, in luna noiembrie 2008, fiind recuperat acum citeva zile, in Ungaria. Presupusii autori ai faptei, cetateni ungari si români, ar fi ascuns cosciugul in padurile din imprejurimile Budapestei, cerind familiei miliardarului mai multe milioane de euro recompensa. Politia austriaca a anuntat, acum doua zile ca trupul neinsufletit al miliardarului – care a murit la virsta de 79 de ani – a fost recuperat in Ungaria la 29 noiembrie. Cosciugul a fost furat din cripta familiei, din cimitirul din Velden, dupa ce hotii au reusit sa dea la o parte o lespede de granit de aproximativ 100 de kilograme, cu care era sigilat mormintul. Ei au reusit sa
dispara cu sicriul cel mai probabil folosindu-se de un camion. Friedrich Karl Flick a fost fiul industria­sului german, Friedrich Flick, pro­ducator de armament in timpul regimului hitlerist. El a preluat afacerile tatalui sau, iar la momentul decesului, in octombrie 2006, averea sa era estimata la aproximativ 5-6 miliarde de euro. l

Cum in campanie nimic nu prisoseste, Traian Basescu a reusit intr-un fel sa se “lipeasca” de celebra Elodia. “M-a impresionat un lucru, cind am vazut niste poze, preluate de la dumneavoastra (de la OTV – n.r.), din casa (de la avocata Elodia Ghinescu – n.r.). Ati vazut ca undeva avea o poza cu mine din campania electorala din 2004?” – a strecurat sopirla Traian Basescu, intr-un interviu senzational la OTV. “Dumnezeu s-o tina sanatoasa daca o fi undeva sau Dumnezeu s-o ierte daca n-o mai fi”, a incheiat crestineste actualul presedinte si candidat in urechile telespectatorilor care au urmarit cu sufletul la gura odiseea Elodiei. Inainte de a trece peste subiect, Basescu s-a folosit de ocazie pentru a duce in derizoriu potopul de acuzatii aruncate impotriva sa de dusmani: „Cum de nu m-ati gasit criminal? Elodia era simpatizanta Traian Basescu!”. Ce-i drept, dupa maneaua in care Guta il ridica in slavi­ pe Basescu, alaturarea de Elodia vine de la sine…

Asa cum se asteptau celebrele fashion victims din lumea larga, cit si admiratorii, investitorii si criticii impartiali, designerul italian Giuseppe Zanotti a primit recent distinctia “Designerul Anului”, la editia cu numarul 23 a Footwear News Achievement Awards. Activitatea lui Zanotti a fost, pe buna dreptate, recompensata: 2009 a insemnat pentru acesta colaborarea cu casa franceza Balmain, pentru care a creat cele mai cautate piese de incaltaminte, de la sandalele cu tinte si cristale ale verii trecute la botinele cu catarame si fermoare ale acestei ierni. Zanotti nu a uitat, insa, nici de brandul propriu, Giuseppe Zanotti Design, din colectiile caruia fac parte tot atitea modele iconice. Pe linga Zanotti, pe lista cistigatorilor se afla Steve Madden Ltd. la categoria “Compania anului”, in vreme ce presedintele Manolo Blahnik SUA, George Malkemus, a fost “instalat” pe celebrul
FN Hall of Fame. Ceremonia de decernare a premiilor va avea loc astazi, in cadrul unui cocktail party la restaurantul Four Seasons din New York. La aceasta vor fi prezenti, pe linga cei doisprezece cistigatori, Manolo Blahnik, Christian Louboutin si Tom Ford, fosti cistigatori ai acestui premiu. “Cistigatorii acestui an au demonstrat ca o buna strategie de business si un design elaborat pot obtine victoria asupra unei economii defectuoase”, a declarat Michael Atmore, director editorial al Footwear News. “Acestia au stabilit standardele pentru ceilalti membri ai acestei industrii” a conchis acelasi Atmore. Ne vom convinge de eficienta contributiei lor in 2010.

Nu ar fi corect ca numai barbatii sa aiba parte de meciuri de box incitante, cu eliminarea adversarului prin knock-out, astfel ca femeile isi vor clati iarna aceasta ochii si urechile cu o „bataie intre mite”. In cele doua colturi se afla Iulia Albu si Monica Columbeanu, divele supreme care nu se pot opri din a se improsca cu venin. Gongul bate, iar Motanica „loveste” indirect, spunind ca sotul fostei sale bune prietene este „prost insotit”. Cum sotia pantofarului un semn astepta pentru a sari la gitul Scorpiei de la Izvorani, nu s-a lasat pina nu a adus-o pe Moni pina aproape de knock-out. In prima runda, Iulia a comparat-o cu Chico, ciinele sau fitos, spunind ca nici unul nu mai tine minte saracia din care a plecat. In runda a doua, Iulia declara ca „este mai bine sa fii prost insotit, decit sa fii insotit de o proasta”, sustinind ca nu ea este cea care a „facut-o” proasta, ci cel mai probabil… Mama Natura. In runda a treia, proaspata mamica isi aduna fortele si, incurajata de consort, ii administreaza o directa de dreapta: Iulia declara ca e mai satula de Moni ca de vesnicele bancuri cu Bula, unul dintre cele mai batjocorite personaje ale României. Iar pentru a fi sigura ca adversara sa nu isi va reveni prea curind, Iulia spune ca DEX-ul pe care-l memoreaza „stapina Izvoranilor” acum, il lectura in clasele primare. Intr-un final, Iuliei i se face mila de Moni, dindu-i de inteles arbitrului Maruta ca nu isi doreste sa o elimine din ring chiar din primul meci. Mai ales ca in ultima vreme, Motanica a primit atitea crosee si upercuturi, de vede numai stele verzi: un sot care o insala, rateu total cind vine vorba de dans… Si nu trebuie uitat cel mai nou tratament special al creatorilor de moda: cel cu dosul. In schimb, sotia pantofarului are o casnicie fericita, iar consortul nu se afla nici pe departe la un pas de faliment. Momentan, cistigatoare la puncte este Iuliaaaaaaaaaa Albuuuuuuuu.

Ca dovada ca excesele de zel nu prea sint de bun augur, cel mai mare deputat dintre gunoieri si cel mai mare gunoier dintre deputati, Silviu Prigoana, a fost “blagoslovit” de CNA cu o amenda de 5000 RON. Delictul care i-a atras usurarea pusculitei a fost acela ca a difuzat pe posturile sale, Taraf TV si Etno TV, maneaua in care Nicolae Guta si Roxana Printesa Ardealului isi mobilizeaza fanii sa mearga sa-l stampileze pe Base care “nu ne minte” (ce vorbesti, mandeo!) si-o sa ne faca sa traim bine – la fel de “bine” cum am trait si pina acum… Maneaua a fost difuzata intr-o veselie, fara sa se tina cont ca, fiind publicitate pro-basesciana, “capodopera” cu Guta si Roxana avea interdictie sa fie difuzata in afara emisiunilor electorale stabilite prin lege. “Daca ar fi avut o manea si celalalt candidat, ar fi fost OK” – spune presedintele CNA, Rasvan Popescu. Pai, da, in fond, de ce n-ar fi cintat Adi Minune si Roxy Manelista o manea despre Geoana? Pentru ca Prigoana sa nu plinga prea tare, cerberii de la CNA au administrat un sut si caprei vecinului, postul Antena 3 fiind gratulat tot cu o amenda de 5000 RON, pentru spotuletul “Afara ploua”, in care Guta e contrazis, demonstrindu-se foarte clar ca Base minte. Cu toate acestea, pe deputatul gunoier Prigoana il cam seaca la inima amenda ca, de, e criza, iar Bahmuteanca il decaveaza cu shoppingul de “zdrentisoare”, palariute de mascarici si mincare de regim. Asta e, domnu’ Prigoana, excesele de zel se pedepsesc!

Singuratatea este contagioasa, la fel ca si gripa, „transmitindu-se” de la o persoana la alta, potrivit unui studiu realizat de cercetatori americani de la universitatile Chicago, California-San Diego si Harvard. Folosind datele de la un studiu amplu, cercetatorii americani au descoperit ca oamenii au tendinta de a-si transmite sentimentele celor apropiati, ceea ce ii face sa se izoleze de societate. Inainte de a-si pierde prietenii, oamenii singuri isi transmit sentimentele celor apropiati, care ajung, de asemenea, sa se simta singuri. Deoarece singuratatea este asociata cu o boala psihica si fizica, este important ca oamenii sa recunoasca singuratatea si sa ii ajute pe cei afectati de singuratate, inainte de a se izola. Studiul mai indica faptul ca, pe masura ce oamenii se insingureaza, ei devin tot mai neincrezatori in ceilalti si totul se transforma intr-un cerc vicios care nu le mai permite sa isi faca alti prieteni. Pe de alta parte, societatea a dezvoltat o tendinta naturala de a-i izola pe cei singuri, ceea ce face si mai importanta recunoasterea singuratatii si tratarea ei, inainte de a se raspindi.

Pentru ca “a vrut un posterior mai ferm”, fosta Miss Argentina, Solange Mangano, a murit in urma unor complicatii aparute dupa ce a efectuat o operatie chirurgicala estetica la fese. Vedeta, in virsta de 38 de ani, era mama a doi copii gemeni, iar in 1994 a cistigat coroana la concursul Miss Argentina. Femeia a murit din cauza unui embolism pulmonar, duminica, dupa ce timp de trei zile s-a aflat intr-o conditie critica, survenita in urma unei operatii estetice de gluteoplastie, facuta in Buenos Aires. Conform unui prieten apropiat, Roberto Piazza, procedura operatiei estetice a implicat injectarea cu anumite lichide specifice, care ulterior au ajuns la plamini si creier. Medicii sustin ca Solange Mangano a ajuns la spital cu o deficienta respiratorie acuta si ca starea ei de sanatate s-a deteriorat constant pina cind a survenit embolismul. Funeraliile fostei Miss Argentina au fost difuzate in cursul zilei de luni de televiziunea argentiniana.l

Alti ministri, alte griji: daca la noi ministrul Sanatatii se chinuieste sa faca rost de bani pentru seringi, cel britanic incearca sa isi ajute compatriotii sa tina un soi de jurnal al cantitatii de alcool consumate. Gillian Merron a lansat saptamina aceasta o aplicatie iPhone care ii va ajuta pe toti petrecaretii sa afle cite unitati de alcool se afla in bautura pe care o consuma. Mai mult, appletul poate calcula cit a baut pina intr-un anumit moment o persoana si, dupa ce a fost folosit o perioada mai indelungata, poate realiza chiar si un raport privind obiceiurile de… consum ale stapinului (ne intrebam chiar ce melodie foloseste drept fundal atunci cind te informeaza „Sinteti un alcoolic“? Cu siguranta, una care poate fi descarcata de pe iTune). Ideea i-a fost data ministrului de studiile care arata ca oamenii subestimeaza in mod grosolan cantitatea de alcool pe care o consuma. Limitele recomandate pentru o femeie sint de 2-3 unitati de alcool pe zi (echivalentul unui pahar mediu spre mare de vin), si de 3-4 unitati pentru barbati (un pahar mare, maximum un pahar si jumatate de vin sau doua halbe de bere). Asta daca doua zile pe saptamina nu se consuma nici o picatura. Ministrul Gillian Merron a declarat: „Din pacate, e foarte usor sa nu mai poti tine socoteala asupra a cit de mult ai baut. Asa ca, in aceasta perioada, a petrecerilor de Sarbatori, aceasta aplicatie ii va ajuta pe oameni sa tina socoteala. Daca se respecta recomandarile de consum, oamenii pot evita riscul aparitiei unor grave probleme de sanatate“. Asa ca: hai noroc! Sau Cheers!

Black is black – negrul e din nou la putere, cel putin in ceea ce priveste parfumurile si produsele de infrumusetare de lux. Iata mai jos citeva dintre cele mai frumoase produse pentru a caror prezentare marile case au ales negrul (black sau noir, dupa caz) drept simbol suprem al elegantei si rafinamentului.

*Arpège édition 120 de Lanvin*

La 120 de ani de la crearea primului parfum din seria Arpège, casa Lanvin ne propune editia aniversara intr-o reinterpretare a emblematicei sale sticlute, cu inimitabilul ei desen Art Deco auriu realizat de Paul Iribe in 1907, infatisind-o pe Jeanne Lanvin cu fiica sa, Marguerite, pentru care a fost special creat parfumul. Sticluta aniversara, o piesa pentru colectionari, a fost creata de directorul artistic al companiei, Alber Elbaz.

*The Essence „Black Edition” by Porsche Design*

Un parfum masculin la fel de cool ca aerul iernii, intr-o sticla neagra ale carei linii le amintesc cunoscatorilor de telefonul mobil imaginat de acelasi brand de lux, Porsche Design.

*MAN by Calvin Klein*

Un alt parfum masculin cu tenta lemnoasa, peste care se suprapun tonuri de chiparos si lignum vitae, plus o foarte chic nota picanta.

*Duo Encre Noire – Lalique*

O pereche de parfumuri, masculin si feminin, de la Lalique: cel pentru barbati in tonuri de vetiver, cel pentru femei, o compozitie florala. Ambele in sticle ce trimit cu gindul la puritatea zen a Orientului, de care aminteste numele seriei, Encre Noir/Cerneala Neagra.

Si, la final, citeva delicii de Craciun:

*Luminarea parfumata Ebony de Mona di Orio*

O luminare neagra ca abanosul, cu un parfum intunecat si misterios, ce combina ambra, migdalele, condimentele si mirosul de lemn care arde.

*Le Soin Noir de Givenchy*

O crema antiimbatrinire de la Givenchy, un produs pe cit de scump, pe atit de eficient, continind un ingredient secret si misterios, un soi rar de alga marina, cu efecte miraculoase asupra ridurilor.

*Linia Cristal de la Giorgio Armani*

O linie de cosmetice adapostite de containere si cutii Art Deco luxos decorate ce ar face fericita orice femeie.