Ca orice dama imbogatita pe cai discutabile, facatoarea de moda viseaza ca fiul ei, Albert (in virsta de patru ani), sa devina, la rindul sau, un bastan. In acest scop, Romanita face eforturi sustinute pentru a-si putea cadorisi copilul, la implinirea virstei de optsprezece ani, cu… un hotel! Constructia va fi, cica, “de lux si situata in virf de munte”, lui Albert revenindu-i responsabilitatea de a manageria cu succes afacerea. Desi planurile doamnei Iovan ne duc cu gindul, mai degraba, la povestea lui Sisif (Albert o sa fie, oare, de acord sa se exileze in virf de munte, fiindca asa vrea mamitica?), nu putem sa nu observam calicia domnului Iovan. Pilotul isi imagineaza ca o concureaza pe Romanita cumparindu-i fiului o motocicleta… vintage. Deci, dupa ce ca nu-i mare brinza, mai e si la second hand!

Cind esti mostenitoarea unui imperiu hotelier, nimeni nu se asteapta de la tine sa cari mai mult de o geanta si o pereche de ochelari – in special daca te cheama Paris Hilton. Iar pentru a respecta „regula de aur”, petrecareata si-a transformat asistenta in cal de povara atunci cind a ajuns, in urma cu doua zile, la Hollywood pentru o sedinta foto. Simtind nevoia de o gura de aer proaspat, Paris a renuntat la masina in apropierea studioului si a pornit la plimbare, tirindu-si asistenta dupa ea, desi aceasta abia cara multimea de genti si costume de Haloween. Ignorind supliciul femeii, Paris a mers mai incet ca un melc, savurind din plin razele soarelui si privirile admirative ale celor din jur.

In timp ce Lindsay Lohan se chinuie sa obtina un ordin de restrictie impotriva tatalui sau, cu care se cearta de luni bune, Michael Lohan se teme ca fiica sa „va fi moarta in cel mult un an”. Conflictul celor doi a pornit de la relatia pe care actrita a avut-o cu Samantha Ronson, iar acum Michael se teme ca LiLo va avea aceeasi soarta ca multe alte staruri. „Are nevoie sa fie internata pe termen lung la reabilitare. Ma gindesc la ce e mai rau. Uitati-va la Elvis, Anna Nicole Smith sau Heath Ledger – care de altfel era foarte apropiat de fiica mea. Ar putea fi un an, o luna, o saptamina, cine stie? Are o multime de medicamente pe care nu ai voie sa le amesteci si care nu ar trebui luate cu alcool”, a spus tatal grijuliu. Insa Lindsay se declara curata ca lacrima si sustine ca totul este doar inventia seniorului Lohan. „Ma simt ranita ca cineva care sustine ca imi este tata incearca sa comunice cu mine prin presa. Nu am vorbit cu el si i-am ignorat amenintarile in ultimele luni. In schimb, ar trebui sa incerce sa fie tata”, este raspunsul actritei la acuzatiile pe care i le aduce tatal sau.

Ex-mondenul Bendeac, care o tine-n ultima vreme numai in nerozii, a reusit sa-l contrarieze pina si pe Mircea Badea. In editia de marti seara a emisiunii “In gura presei”, Badea a facut un misto sfichiuitor pe seama ultimei insemnari de pe blogul lui Misu, in care actorul se smiorcaia ca l-a parasit Sore. Motivul mirarii: de ce au unii porniri de bocitoare si isi jelesc “iubirea” dupa numai doua luni de “relatie”? Mircea, cunoscut pentru stabilitatea sa in amor (pina acum a avut doar doua relatii mari si late, despre care presa a aflat, oricum, tirziu) isi permite sa faca biza de tribulatiile sentimentale ale lui Bendeac. Cit despre Misulica, ar putea extrage un sfat pretios din ironiile lui Badea: daca nu schimbi iubitele ca pe sosete, n-ai nici drame o data la doua luni!

La matinalul Antenei 1 de ieri, Dani Otil a fost mai radios ca niciodata, dar mergea cam cracanat si schiopata usor. La un moment dat, chiar s-a asezat pe un taburet, explicind ca s-a lovit la picior cind juca fotbal. Cine poate, il crede. Dar e mai verosimila alternativa: sexul cu giumbuslucuri, doua nopti la rind, intr-o garsoniera cit o cutie de pantofi, cu o diva pasionala (dar odihnita!) ca Raduleasca, se lasa cu junghiuri, circei, intinderi de muschi, daca nu chiar cu oase rupte!

In timp ce Moni se da de ceasul mortii sa arate lumii ca are talente de baletista si, printre picaturi, filmeaza deznudata, sotul ei, domnul Irinel Columbeanu isi face veacul prin cluburi, la intilniri de “afaceri”. Dupa ce blonda pupata la subtioara a facut mare tapaj, iar printesa Brianna a rememorat partidele de sex cu Iri, iata ca acesta tot nu se satura de scandal si se lasa, iar, surprins de paparazzi, inainte si dupa un intermezzo erotic nocturn cu niste dame acrosate in club. Judecind dupa faptul ca, mai nou, Moni se afiseaza cu manechinul suedez, iar Iri cu cine nimereste, e limpede ca menajul Columbenilor mai exista doar de ochii lumii.

De ce vindea 50 Cent droguri in copilarie? Pentru ca era prea mic pentru a se angaja. Sau cel putin asa sustine el. Rapperul a devenit dealer de droguri in New York pe cind avea doar 12 ani, insa sustine ca niciodata nu a consumat substante halucinogene deoarece stia ca va deveni dependent. „Vindeam droguri pentru ca eram intr-o situatie care nu-mi oferea prea multe variante – nu ma angaja nimeni la 12 ani, asa ca am vindut droguri. Nu am consumat deoarece stiam ca am o fire obsesiva si nu ma mai puteam opri”, a declarat cintaretul. La 19 ani, 50 a fost arestat pentru comiterea unor infractiuni legate de vinzarea de droguri, si a scapat de noua ani de stat la „racoare” petrecind sapte luni la un centru de „incarcerare soc” a tinerilor din statul New York.

Dupa ce a citit cartea „Eating Animals” a lui Jonathan Safran Foer, Natalie Portman a decis ca trebuie sa devina o „vegetariana activista infocata” dintr-una obisnuita. Decisa sa stopeze uciderea animalelor pentru consum, actrita nu numai ca a amintit de efectele asupra mediului inconjurator, dar a comparat consumul de carne cu a fi violat. „Sintem oameni si de asta avem destul creier cit sa spunem «este gustos, si de asta maninc». Nu cred in viol, dar daca de asta este nevoie pentru ca invitatii mei sa se simta bine, atunci asa sa fie. A fi amabil cu invitatii tai nu inseamna a-ti incalca principiile”, a scris Natalie intr-un articol.

Pe cind avea doar 12 ani, Robert Turcescu visa sa ajunga un mare rocker. Si a ajuns. Cu inele, bratari, plete si disc la Electrecord. Apoi s-a speriat ca va ajunge ca batrinul rocker care cinta manele intr-o circiuma din Pitesti. Asa ca si-a reformulat aspiratiile. La 34 de ani, Robert Turcescu este un cunoscut teleast, sobru, elegant, tuns si grizonat, care imparte bile.

M-am lovit la cap. Rau de tot. De fapt, atit de rau incit am devenit amnezic. Nu mai tin minte nimic. Dar absolut nimic. In prima zi dupa accident, care a constat intr-o oala cu sarmale cazuta peste al meu cap de la etajul 8, am avut o imensa durere de cap. Dar nu mai tineam minte nimic. Nici macar cum ma cheama. Mergind asa, agale pe strazi, m-am decis sa ascult ce zic oamenii si poate asa imi revine si mie memoria. Pe o banca in parc. Doua femei: “Auzi draga, tu ce mai gatesti ca eu nu mai stiu ce sa-i fac lui Gigi. Fa-i draga niste porc la tava. Ce l-as mai baga pe el in cuptor poate nu-i mai arde de curva aia de Anda”. Ma ridic nauc de pe banca. E clar ca discutia este prea elevata in abstractiunea ei pentru mine. In autobuz doi tineri: “Hali-ti-as aifonu’ ce sucar e. E, fratele meu, e sucar rau. Gineta cazu in cur cind ma vazu cu el. Iar cind i-am pus si Salam cu , a picat cu roatele in sus”. Aoleo’ imi zic, astia or fi de pe pamint? N-am inteles nimic! Da’ nimic! Simteam ca abstactizarea comunicarii dintre cei doi a atins cote apoteotico-universale. Dar eu nu stiam nimic. Nu mai tineam minte o gramada de cuvinte. Totul era atit de nou! Asa ca trebuia sa memorez tot. Ma duc in Mac. Linga mine doua pustoaice: “Auzi fata! Tu cum te intelegi cu Misu?” „Bine fata, am fost tare suparata pe el ca a fost porc, stii tu fata, dar mi-a luat un aifon si l-am iertat, fata”. Ups… Trei conversatii mai multe elemente comune materializate in doua cuvinte care ar trebui sa fie foarte importante: porc si aifon. Si ma intreb, daca nevasta “porcului” din prima converatie ar primi si ea cadou un aifon, ar mai baga porcu’ in cuptor? Intru intr-un magazin de televizoare. Aici vad un domn cu un fular care spune despre un anume presedinte ca ar fi un porc. Aici, gindesc eu, cuvintul porc este foarte important. Exprima o gamada de lucruri. Deci porcul poate fi mincare, poate fi presedinte si poate fi un om care face ceva legat de cuvintul curva. Apoi daca ai un aifon (tot nu stiu ce e), poti, chiar daca esti porc, sa-l dai aceluia care te considera porc… ca sa ce? Ca sa devina un porc mai frumos? Un porc de mincare cu un aifon in gura ar putea fi iertat? Gata, am ametit. E clar. E civilizatia porcului…

Leul s-a depreciat in prima parte a sedintei interbancare de ieri, in linie cu valutele din regiune, iar Banca Nationala a României (BNR) a afisat o rata de referinta de 4,2995 lei/euro, nivelul maxim al ultimelor opt luni si aproape doua saptamini. O referinta superioara a fost afisata pe 17 februarie, cind euro a fost cotat la 4,3096 lei. Cursul publicat ieri a crescut cu 0,98 bani fata de nivelul de marti, de 4,2897 lei/euro. Pe piata interbancara, euro a depasit pragul de 4,3 lei. Deprecierea monedei nationale a fost cauzata in principal de sentimentul negativ existent pe pietele din regiune, valutele tarilor vecine consemnind si ele pierderi de aproximativ 1%, afirma dealerii.

Criza se adinceste tot mai mult chiar daca „optimistii” refuza sa vada asta. Astfel, potrivit Bancii Centrale Europene, nivelul creditarii bancare catre companii a scazut in zona euro, in septembrie, pentru prima data in istorie, consemneaza presa britanica.
Creditarea a scazut cu o rata anuala de 0,3 procente, comparativ cu o crestere modesta de 0,1 procente, in august. Scaderea survine pe fondul eforturilor guvernelor de a pompa bani in economie, in incercarea de a ridica nivelul creditarii. De asemenea, imprumuturile acordate persoanelor fizice au scazut cu 0,3 procente, in septembrie, dupa o scadere de 0,2%, in august. Creditele ipotecare s-au diminuat si mai mult, cu 0,6%. Potrivit analistilor, nivelul scazut al imprumuturilor va impiedica redresarea economica in zona euro. Mai mult, acestia sint de parere ca, desi exista lichiditati pentru credite, companiile pur si simplu nu vor sa imprumute, concentrindu-se mai mult pe supravietuire decit pe extindere.

Ce ati spune de niste exercitii in microgravitatie? Da, chiar este posibil, ce-i drept la un pret destul de mare, 24.500 de dolari, dar daca jucatorii din NBA se antreneaza pe asa ceva, inseamna ca merita nu? Vorbim despre “AlterG M3000”, banda rulanta antigravitationala. Folosind o presiune diferentiata in jurul partii inferioare a corpului, banda te ridica de la sol, ceea ce inseamna ca faci exercitiile mai mult plutind. Aparatul permite o recuperare rapida a sportivilor cu accidentari la picioare, dar in acelasi timp poate fi folosit si de batrinii cu probleme medicale severe care se deplaseaza greu. Intr-un spatiu cu microgravitatie stresul asupra incheieturilor, ligamentelor, oaselor si picioarelor este aproape inexistent.

Ultimele doua luni ale acestui an se anunta “de foc” pentru multi dintre angajatii români din toate sectoarele economice. Nu, nu este vorba despre o activitate intensa sau despre cresterea productiei, ci despre disponibilizari pe care managerii din industrie le anunta din cauza crizei financiare. Iar ca totul sa fie “perfect”, ianuarie 2009 vine cu accize grase si cresteri de preturi.

*Toate sectoarele industriei, lovite de recesiune*

Managerii din industria prelucratoare estimeaza pentru urmatoarele luni o scadere moderata a volumului productiei, potrivit datelor Institutului National de Statistica (INS). Aceleasi tendinte se vor manifesta si pentru numarul de salariati, care va scadea. In constructii, in urmatoarele luni se va inregistra o scadere a volumului productiei si a stocului de contracte si comenzi. De asemenea, managerii estimeaza o reducere a numarului de salariati, atit pe total, cit si pe grupe de marime a intreprinderilor. In luna octombrie, managerii din sectorul de comert cu amanuntul au estimat o scadere moderata a activitatii economice pentru urmatoarele trei luni. Volumul total al vinzarilor de marfuri cit si volumul comenzilor adresate de catre unitatile comerciale furnizorilor de marfuri vor avea o tendinta de scadere moderata. Managerii prognozeaza, pentru urmatoarele trei luni, un trend descendent al numarului de salariati din acest sector, dar si o crestere moderata a preturilor de vinzare cu amanuntul. Cererea de servicii va continua sa scada moderat si in perioada urmatoare, conform estimarilor managerilor din acest sector. Si in sectorul de servicii se estimeaza o scadere a numarului de salariati in intervalul octombrie – decembrie, aceasta tendinta fiind data in special de intreprinderile mijlocii (50-249 salariati). La toate aceste vesti ingrijoratoare ar mai trebui adaugat faptul ca 1 ianuarie 2009 va aduce majorarea accizelor, respectiv scumpirea carburantilor, a energiei electrice si a tigarilor.

De citeva zile, la mine in cartier a aparut o echipa de muncitori care lucreaza de zor la o constructie. Cind spun „lucreaza de zor” nu inseamna ca ridica un etaj pe zi sau ca se vede macar ceva in urma lor – inseamna, sigur stiti, ca la 8 trezesc tot cartierul si ca fac toata ziua o galagie de nedescris (eu cred ca faraonii au pus ca piramidele sa fie ridicate in desert pentru ca altfel era imposibil sa mai doarma cineva in Egipt; va dati seama ce harmalaie era cind jucau zaruri citeva mii de muncitori, iar din cind in cind mai urla cite unul: „Nea Mentuhotep, e bine blocu’ asta de piatra aci?”). Plus ca tot la doua cuvinte baga si o injuratura, asa incit copiii care poate nu le-au invatat la scoala stiu acum pe de rost toate injuraturile inventate vreodata.
Cel mai tare dintre toti e un muncitor pe care il cheama Dorel. Spre deosebire de muncitorul Dorel din reclama, asta al nostru e un fel de tatic si absolut toata lumea ii cere parerea. De pilda: „Dorele, unde pun scindurile astea?” (eu m-am uitat pe geam si mi s-a parut destul de inteligent sa iei niste scinduri foarte grele si sa le cari in spate un etaj, fara sa stii exact unde vrei sa le duci). Sau: „Dorele, am turnat bine betonu’, aici trebuia?” (mie mi se pare ca era mai bine sa-l intrebe inainte unde anume trebuie turnat betonul, dar, cum nu sint de meserie, mi-e ca zic prostii). Dorel alearga toata ziulica acolo unde e solicitat si pune umarul ca treaba sa mearga bine; glasul lui rasuna autoritar peste tot: „Mai la stinga, Vasile!”, „E bine, ma!” sau „Pune-le-n plm peste boltarii aia, ce stai cu ele-n mina?”. Din acest motiv, nu are timp sa munceasca – m-am uitat de multe ori si nu l-am vazut niciodata facind efectiv ceva.
O sa spuneti: „E, inseamna ca e sef de echipa, munca lui e sa-i coordoneze pe ceilalti”. Eu i-am studiat cu atentie si va spun ca nu e – seful de echipa e nea Dumitru, dar nu-l prea baga nimeni in seama, ca e moale. Dorel al nostru n-are mai mult de 25 de ani, dar se vede treaba ca e ambitios si face parte dintre lupii tineri de pe santier, care vor sa se afirme nefacind absolut nimic.

Fie ca esti in cautarea petrolului, a unui talent nou sau pur si simplu a unor morcovi mai buni din piata, matematica este cheia acestor lucruri. Se stie ca matematica si tehnologia merg mina in mina, insa ce legatura are cu stiinta exacta ceva atit de simplu precum morcovii?

Pentru ca tu sa te bucuri de cel mai bun soi de morcov, cineva trebuie sa calculeze care sint speciile potrivite pentru a fi incrucisate. Esti la benzinarie, si faci o socoteala daca iti ajung banii pentru a face plinul. Insa in acelasi timp, un grup de geologi cauta locul perfect pentru a instala o sonda petroliera.
De secole, matematica este principalul motor al stiintei si tehnologiei, iar rezultatele ne-au transformat lumea. Medicina moderna utilizeaza matematica pentru a descoperi metode noi de a combate cancerul, iar expertii incearca sa lupte cu incalzirea globala prin realizarea unor modele matematice ale climatelor viitoare. Si in ultimul rind, toate dispozitivele electronice pe care le folosim zilnic – telefoane mobile, dvd playere, camere digitale, GPS-ul s.a. – se bazeaza pe foarte multe calcule.
Matematica se afla in tot ce ne inconjoara, de la masinile rapide ale Formulei 1 la sondajele de opinie, de la lentilele ochelarilor de vedere la avioanele care traverseaza oceane.

A privi fotografia unei persoane dragi poate ameliora durerea. Testele au aratat ca instantanee ale partenerilor de viata, parintilor sau copiilor poate declansa un sentiment pozitiv, indeajuns de puternic pentru a indeparta senzatia de disconfort a pacientilor. Studiile initiale au demonstrat ca a avea in preajma persoanele iubite sau animalul de companie preferat poate face durerea mai suportabila, insa oamenii de stiinta de la Universitatea Los Angeles au testat acest lucru si in cazul imaginilor. Astfel, au recrutat 28 de femei, pe care le-au supus unui experiment in care o sursa de caldura era aplicata pe o portiune mica a bratului pina cind acestea acuzau dureri. In prima faza, femeile au fost tinute de mina mai
intii de un partener ce se afla in spatele unei perdele, apoi de o persoana straina. In a doua faza, voluntarele au privit fie poza unei persoane dragi, fie pe cea a unui strain, fie o foaie de hirtie pe care era imprimata litera „X”. Rezultatele au aratat ca durerea a atins nivelul minim atunci cind femeile au privit o fotografie, si nu atunci cind au fost tinute de mina.

Odata cu aparitia automobilelor s-a dezvoltat la scurt timp si industria spalatoriilor auto. Pionierul, vizionarul si piatra de temelie a spalatoriei auto a fost cetateanul Zoltán Karvas, originar din Budapesta, Ungaria, de unde si numele englezesc al companiei, Car Wash. In urma cu multi ani, Zoltán a pus bazele primei spalatorii auto din lume, ce avea sa devina un colos in domeniu.
Astazi compania ungurului este una dintre cele mai mari corporatii din lume, cu milioane de reprezentante la nivel global si miliarde de angajati. Pentru ca afacerea sa functioneze cit mai bine si ca firma mama din Ungaria sa nu fie acuzata de monopol, spalatoriile auto au fost impartite pe mai multe categorii: automate, manuale, ecologice, sexy etc. si deschise in regim de franciza, fiecare proprietar in parte fiind liber
sa-si aleaga profilul dorit. Detinuta in prezent de stranepotii lui Zoltán, compania a depasit cu mult dimensiunile Coca-Cola, Microsoft si Google si este in continua dezvoltare. Nu a tinut cont nici macar de actuala criza economica, a scazut putin numarul clientilor, dar nu ingrijorator.
Este suficient sa aruncati o privire la praful constant din marile orase din intreaga lume pentru a realiza ca o asemenea afacere nu are cum sa moara. Mai ales in conditiile in care vor supravietui prin smenuri si combinatii baietii care-si spala masina la fiecare doua zile (asta la nivel mioritic). Acest text este dedicat lui Zoltán Karvas, cel mai mare vizionar al tuturor timpurilor.

Stirea stirilor!!! In viitor e posibil ca bogatii lumii sa evolueze intr-o alta specie, gratie noilor tehnologii precum biotehnologia si nanotehnologia. Cel putin asa declara futurologul american Paul Saffo, Consulting Professor la School of Engineering al Universitatii Stanford. Astfel, bogatii lumii vor putea sa isi permita tratamente revolutionare, utilizarea de medicamente customizate, folosirea unor tehnici de manipulare a genelor sau chiar upgradarea unor parti ale corpului gratie nanotehnologiei sau protezelor robotice. Oaauuu… Chiar asa?

*Gigi Becali: Un cip pentru eternitate*

In primul rind latifundiarul ar alege eternitatea. E prea pretios ca Pamintul sa ramina fara el. Si este credincios si milos. De aceea si-ar schimba intreg trupul cu unul artificial pe baza de polimeri luminosi. Gigi Becali ar putea fi vazut pe strada cu un corp “de lumina”. De asemenea, talpile picioarelor vor contine nanoimprimante speciale care la fiecare pas facut pe pamint de Becali vor “elibera” cite o bancnota de 100 de euro. Si nu in ultimul rind, in cap va avea implantat un GPS care ii va spune in orice secunda unde sint si ce fac dragile lui mioare, varul Virgil sau pe ce planeta colinda Steaua.

*Dinu Patriciu si creierul central*

Patriciu ar alege controlul. Si pentru a nu fi vulnerabil va fi dotat cu o armura in genul lui Darth Vader intesata cu tehnologie de control. Va putea controla vremea, cintatul cocosilor, fazele lunii, mieunatul pisicii, dar nu si oamenii. Pentru a suplini neajunsul, mai intii ii va modifica pe cei din jurul sau si pe cei din companiile sale in sensul ca le va implanta in corp adevarate computere menite sa ofere controlul total “creierului central”. Iar creierul central – Patriciu – va controla in sens pozitiv viata supusilor sai pentru a fi mai eficienti in a produce bani pentru el, deci pentru a fi mai fericiti. Obiectivul final este conectarea intregii populatii a tarii la creierul central si crearea companiei cu cei mai multi angajati din lume – 22 de milioane – “România Holding”. Exclus Cartianu…

*Ion Ţiriac: Vinatorul zburator*

Despre fosta glorie a tenisului putem spune ca ii place distractia. Asta inseamna ca ii place sa vineze, ii place sa piloteze avioane dar si blonde. De aceea, credem ca ar opta pentru un upgrade de viteza. Astfel, Ţiriac va alege ca in partea din spate sa ii fie implantate doua motoare cu propulsie pe baza de ioni, iar in mina dreapta sa-i fie incastrata in brat o arma de vinatoare. Va dati seama ce vinatoare din zbor ar face Ţiriac. I-ar sopti soimului la ureche ca-l impusca, ar tipa dupa urs sa vina dupa el, ar da iama in hoardele de mistreti impuscindu-i de la 10.000 de metri altitudine. Cit despre blonde… Numai cind ar vedea jetul de la motoarele ionice ar fi pe spate.

I-am tot sictirit pe analistii politici ai neamului, dar trebuie sa recunosc ca sint oameni cumsecade si chiar distinsi in comparatie cu analizdele de la emisiunile de chilotareala. M-am obisnuit cu agramatele care scrijelesc insanitati in ziare si apar pe la televizii ca sa le propage. Ceea ce ma scoate din minti e ca isi justifica zoaiele menstruale lasate pe hirtie tipografica spunind „am facut un pamflet”. „Mortii ma-tii!” nu-i pamflet, e injuratura. „Esti o grasa!” nu-i pamflet, e insulta. „Esti o curva!” nu-i pamflet, e calomnie. Cum sa va explic, mai pe intelesul vostru, Joianelor? Haideti sa o luam pe mama voastra — Vaca! Ea da lapte, dar si balega. Pamfletul este scris cu lapte in care se strecoara veninul stilistilor. Voi balegariti stiri si aveti impresia ca mirositi bine! Si ca sinteti ispititoare la televizor! „Pe sticla”, cum se zice. Daca as cumpara o sticluta de insecticid cu mutrele voastre pe eticheta, mi s-ar face mila de gindaci! Cit despre trupurile si prezenta scenica a pamfletareselor — ce oroare! Doua turloaie de vaca inghesuite intr-o fusta mini nu inseamna moda, ci macelarie. Iar ce poarta ele pe umeri nu se mai cheama posete, ci galeti Vuitton. Si alea luate de la chinezi.

Senatorii au adoptat, ieri, o initiativa legislativa potrivit careia cuantumul alocatiei de stat pentru copii va fi stabilit in functie de veniturile salariale ale familiilor, variind intre 25 si 5 la suta din valoarea salariului de baza minim brut pe tara. Initiativa legislativa a fost adoptata dupa ce liderii tuturor grupurilor parlamentare au convenit sa sustina actul normativ in pofida raportului de respingere propus plenului de Comisia pentru munca, familie si protectie sociala. Propunerea legislativa pentru modificarea legii 61/19931 privind alocatia de stat pentru copii primise un raport de respingere din partea membrilor comisiei, care apreciasera ca acordarea alocatiei este un drept universal al copilului consfintit de Constitutie si nu al parintilor si, ca atare, acordarea acesteia in functie de veniturile parintilor creeaza discriminari intre copii si incalca prevederile legii fundamentale. Potrivit prevederilor initiativei legislative, cuantumul lunar al alocatiei de stat pentru copii ar urma sa fie majorat anual, prin hotarire a Guvernului. Trebuie precizat faptul ca, pe categorii, cu cit venitul salarial al parintelui este mai mare, cu atit procentul ce reprezinta alocatia copilului este mai mic. Alocatia va reprezenta un anumit procent din valoarea salariului de baza minim brut pe tara, astfel:
– 25% pentru venituri salariale mai mici de 1500 de lei;
– 20% pentru venituri salariale intre 1.500 si 2.500 de lei;
– 15% pentru venituri salariale intre 2.500 si 3.500 de lei;
– 10% pentru venituri salariale intre 3.500 si 6.000 de lei;
– 5% pentru venituri salariale de peste 6.000 de lei.

Fiindca interlopul Damaschin nu inceteaza sa-si aroge paternitatea Monicai Columbeanu, adevaratul tata al acesteia, Emil Gabor, si-a luat inima in dinti si s-a prezentat aseara la emisiunea “Acces direct” (Antena 1) pentru a lamuri lucrurile. De fapt, nici nu era nevoie de prea multe cuvinte, pentru ca asemanarea dintre Gabor si fiica sa, Monica, este izbitoare. Omul a venit de la Bacau pentru ca nu mai suporta sa fie terfelit in fel si chip si pentru a demonta minciunile lui Damaschin. Din pacate, cu acelasi prilej, a contrazis si afirmatiile Monicai, care, nu de mult, a aparut la televizor pentru a spune ca tatal ei nu traieste in mizerie, somer si bolnav de hepatita cronica, ci o duce bine mersi, in apartamentul pe care i l-a cumparat chiar ea, la Bacau, ca o fiica iubitoare ce se afla. Adevarul este ca omul si-a cumparat singur o garsoniera, iar bani de la Moni sau Iri n-a primit niciodata, pentru ca are, si el, mindria lui.
„Am trait 25 de ani cu sotia, si ne-am despartit in buna intelegere. Nu ne-am batut, nu ne-am spart capetele. Nici in fete n-am dat. Ne-am despartit dupa ce Monica s-a maritat, iar mama-sa s-a hotarit sa plece la ea, la Bucuresti. ”
„Ţin legatura cu Ramona. M-a sunat pe 10 octombrie, mi-a transmis sanatate. Si ea si celelalte fete mi-au urat «La multi ani». Nu am facut o diferenta intre ele, chiar daca pe Monica am fost, la inceput, putin suparat”.
„Cred ca Damaschin urmareste ceva. N-are niciun Dumnezeu. Monica a fost santajata de asta. El facea fotografii in cluburi, cu fete, si le arata apoi la lumea interlopa. Probabil facea bani, oferindu-le. Monica nu mi-a zis nimic initial. Pe urma, dupa ce incepuse sa fie santajata, mi-a spus adevarul. L-am dat in vileag la Parchet, am facut plingere, iar el a fugit”.
„Monica l-a cunoscut pe Irinel Columbeanu la o prezentare de moda. M-a deranjat diferenta de virsta dintre ei si faptul ca domnul Irinel a mai avut mai multe femei inainte. Nu m-am certat cu el, ci cu fata. I-am zis: «Tu te casatoresti cu unul de seama mea?». Mi-a zis ca il iubeste, in fine. Am mai avut discutii, si d’aia nici nu m-am dus la nunta. Nu l-am vizitat, nu m-a vizitat. Monica a mai venit la mine, dar eu niciodata
n-am fost la ei, la Izvorani”.
„Bani n-am primit niciodata de la Monica, dar nici nu i-am cerut. Eu sint orgolios! In fine, sint foarte bucuros ca fata mea a reusit in viata”.

Dupa ani si ani… a dat bunul Dumnezeu sa-l vedem pe Adrian Enache divortat. Aparent, pentru ca s-a decis sa nu mai duca o viata dubla, in realitate pentru ca nevasta cea cu coarne de elan s-a saturat de nehotarirea cintaretului. Ieri, cei doi soti s-au prezentat la Judecatoria Sectorului 1 pentru a pune punct bilciului ce tine de 14 ani. Tuns, frezat, aranjat si cu un aer „suspect” de vesel, Adrian a venit insotit de bunul sau prieten Aurelian Temisan, acesta avind si rolul de martor. Al cui, nu se stie. Ca o floricica, presupusul macho-man a intrat in judecatorie la bratul lui Temisan aproape alergind si glumind cu reporterii, care abia reuseau sa tina pasul cu el. Aceeasi atitudine a avut-o si Corina Enache, care nu a dorit sa declare decit ca „veti afla”, indiferent de intrebarea adresata. Tonul vesel a fost pastrat si la parasirea incintei judecatoriei, de asta-data Corina fiind incadrata de Aurelian si… surprinzator, de fostul sau sot, al carui nume l-a si pastrat. In ceea ce priveste partajul, avocatul Catalin Dancu a precizat ca apartamentul fostilor soti Enache va fi donat fetitei lor, Diana, care isi serbeaza astazi ziua de nastere. Iar pentru ca toata lumea sa fie convinsa ca divortul este definitiv (esti atenta, Iuliana?), Dancu a mai adaugat si ca astazi Adrian si Corina vor depune o cerere in care vor arata ca nu uziteaza calea de atac. Cum inca nu a fost clonat niciun om pina acum, este interesant de stiut cum se va imparti Enache, intre petrecerea fiicei lui si cea a micutului David, care tot azi implineste patru ani. Cit despre Iuliana cea fara de noroc in amor (pina acum), nici usturoi nu a mincat nici gura nu i-a mirosit si nici nu a vorbit cu amantul sau despre divort. S-a limitat la a spune doar ca „o sa-l iubesc toata viata, pentru ca e tatal copilului meu”. Doar pentru atit?

Mereu surprinzatoare, prezentatoarea Observatorului de la ora 17 (Antena 1) a oferit, in editia de ieri, o inedita trufanda fanilor sai. Invitat pentru a-si prezenta o noua piesa, Horia Brenciu s-a gindit sa-si puna gazda intr-o situatie neprevazuta, de dragul distractiei. Pe nepusa masa, a scos pe pupitrul stirilor textul celebrei piese a lui Nat King Cole, “Unforgettable” si a somat-o pe Gherghe sa cinte cu el. Daca la inceput s-a codit, timida, blonda prezentatoare a prins spilul destul de repede si l-a acompaniat pe Brenciu intr-un mod mai mult decit onorabil. Incercind sa atenueze laudele cu care a asaltat-o cintaretul, Simona s-a autopersiflat, spunind ca e cea mai buna solista de pe DN 1 (unde se afla sediul Antenei 1). Desi e modesta si nu recunoaste, Simona Gherghe cinta mai bine – live! – decit multe “dive” din showbizul nostru cotropit de play-back.

Lui Hugo Chavez, care a declarat razboi golfului, „acest sport burghez si decadent”, ar trebui sa-i fie clar ca omologul sau american Barack Hussein Obama Jr, oricit ar fi el de perceput ca superstingist de catre o mare parte dintre compatriotii sai americani, nu-i va urma nici exemplul, nici „sfaturile parintesti”. Printre altele si pentru ca in numai noua luni de la instalarea sa la Casa Alba, Obama a stat pe terenurile de golf cit George W. Bush in doi ani – si e de presupus ca, pina la sfirsitul mandatului sau, va stabili un record in domeniu greu de atins de viitorii presedinti americani. Primul partener al lui Barack Obama in calitate de presedinte a fost, de fapt, o femeie – una dintre consilierele sale. Sint deja destui membri ai staffului Casei Albe care au inceput sa-si puna problema costurilor politice ale acestei pasiuni. In fond, o buna parte a votantilor lui Obama sint „baieti de cartier” care prefera baschetul, iar John Fitzgerald Kennedy s-a ferit „ca de foc” sa se lase fotografiat in timp ce juca golf, „pentru a nu crea impresia ca ar neglija problemele natiunii”.

Judecind dupa obiceiul alesilor nostri de a viri pe sub nas pe la mai toate tirgurile si sarbatorile cimpenesti, am putea spune ca – dupa dragoste – si politica trece prin stomac. Atunci cind nu gusta cite un mizilic, mai marii zilelor noastre tot cu gindul la mincare stau (“Va doresc sa fie sanatoase animalele, sa dea lapte, sa facem brinza si sa o mincam cu rosii” – Traian Basescu). Dupa cum s-a putut vedea, grija pentru potol a lovit toti politicienii fara sa tina cont de doctrina, ideologie sau etnie. Astfel, aliniat la startul campaniei electorale, candidatul UDMR, Kelemen Hunor, nu a plecat cu mina goala, ci cu o traista cu merinde. Pentru ca o batalie, fie ea si electorala, nu se poate duce pe burta goala, prezidentiabilul maghiarimii si-a pus in desaga slanina, ceapa, brinza si piine de casa. Avind in vedere ca turneul electoral al lui Kelemen Hunor cuprinde 350 de localitati din Transilvania, speram ca prezidentiabilul UDMR si-a luat provizii suficiente, nu de alta, dar n-ar fi frumos sa-i ghioraie matele taman in ziua votului.