Se spune ca daca ai bani viata este mai usoara. Ce se intimpla cind nu ai bani? Te apuca depresia sau stresul, dupa caz. Astfel, potrivit unui studiu realizat de Reader’s Digest, banii sint principalul motiv de stres la nivel mondial.

*Asiaticii, cei mai ingrijorati*

Persoane din 16 tari au fost intrebate ce ii streseaza cel mai tare, iar raspunsul a fost acelasi: banii. Malaezia este in cap de lista, 58% din participantii la studiu declarind ca banii sint cea mai mare grija a lor. Pe locul urmator s-au clasat China si Singapore, ambele cu cite 55 de procente. A treia in clasament este SUA, 48 de procente din intervievati dind vina pe dolar pentru stres. Potrivit studiului, rusilor le pasa cel mai putin de bani, urmati de francezi si italieni. In Rusia, doar 15% din respondenti au declarat ca sint stresati din cauza banilor, iar in Franta si Italia procentajul a fost de 18% si, respectiv 19%. Din pacate, România nu a fost cuprinsa in studiul celor de la Reader’s Digest, insa putem fi convinsi ca majoritatea românilor sint cel putin ingrijorati in legatura cu viitorul lor financiar.

Designerul Andy Kurovets a creat un ceas cu adevarat futurist ce atrage atentia oricarui pasionat in domeniu. Desi seamana mai mult cu o bratara, inventia lui Kurovets este un ceas cit se poate de real, iar ecranul este chiar pielea celui care-l poarta. Cifrele apar direct pe pielea celui care poarta inventia cu ajutorul unor raze laser incorporate in ceasul cu aspect futurist. Razele laser actioneaza la apasarea unui buton, iar lumina acestora reflecta timpul sI ora exacta pe incheietura minii. Cu siguranta un asemenea ceas ar reprezenta ultima fita prin cluburile Bucurestene. Din pacate designerul nu a stabilit inca un pret pentru “jucaria” sa.

Tranzactiile imobiliare din România au totalizat 13,3 milioane de euro, in trimestrul al treilea al acestui an. Asta inseamna doar 6,5% din valoarea consemnata in intervalul similar din 2008, de 203 milioane de euro.

*O singura tranzactie semnificativa*

Potrivit datelor firmei de consultanta imobiliara DTZ Echinox, “România a asistat in 2009 la o scadere fara precedent a volumului tranzactiilor incheiate. Cu toate acestea, trimestrul al treilea a prezentat o imbunatatire comparativ cu semestrul anterior, volumul tranzactionat ridicindu-se la 13,3 milioane de euro”, mentioneaza compania. Activitatea de investitii a inregistrat valori scazute in prima jumatate a anului, un volum de aproximativ 5 milioane euro fiind raportat pentru primul trimestru, cu o singura tranzactie semnificativa remarcata pe piata bucuresteana. In ceea ce priveste trimestrul al doilea, datele DTZ Echinox arata ca nu a fost incheiata nicio tranzactie. La nivelul Europei volumul de investitii a continuat sa creasca in trimestrul al treilea, marcind un avans de 30% fata de intervalul aprilie-iunie, de la 10,7 miliarde de euro la 13,8 miliarde de euro. “Chiar si in aceste conditii, valoarea este sub media de 30 de miliarde de euro, din ultimii ani. Cresterea se afla acum la al doilea punct de referinta pozitiv, de la un trimestru la altul, dupa minimul inregistrat in primul trimestru din acest an, cind volumul investitiilor atingea o valoare de 9,9 miliarde de euro”, se arata in cel mai recent raport al DTZ. Studiul ia in calcul doar tranzactiile cu proprietati comerciale, respectiv spatii de birouri, logistice si de retail.

Ce poate fi mai bun, intr-o seara ploioasa de simbata, decit un spectacol de teatru? Animata de o asemenea inaltatoare idee, mi-am luat familia si ne-am dus la Teatrul National, sa vedem premiera cu “Tartuffe” de la Sala Amfiteatru. Sosind cu o jumatate de ora mai devreme, am reusit sa gasim si un loc relativ civilizat de parcare, la capatul unei balti. Numai ca, la iesire, am gasit masina blocata ermetic de un bolid negru, cu geamuri fumurii. Sperind ca si mirlanul a fost la “Tartuffe”, am tropait pe loc, o vreme, asteptind sa vina. Apoi ne-a cazut fisa: cocalarul era la Sala Mare, unde se juca “Toti fii mei”, spectacol care dureaza mai mult cu mai bine de o ora! Cum stateam noi, asa, regretind ca nu avem un marker sau, macar un ruj, cu care sa scriem diverse dragalasenii pe parbrizul nesimtitului, ce sa vezi? Apare deputatul Miron Mitrea, in smoking si camasa roz, ca o petala de trandafir, si cu o expresie derutata pe chip. Intre timp, in disperare de cauza, scoatem masina pe alee, strecurind-o miraculos printre stilpi si boscheti. Dar, cind s-o luam spre bariera parcarii, dam de masina lui Miron Mitrea. Politicianul constatase inaintea noastra ca toate drumurile sint inchise de alti mitocani, care, in loc sa-si duca hirburile in parcarea subterana, au ales varianta mai simpla: sa se protapeasca in mijlocul drumului. Pina la urma, am evadat prin amabilitatea baietilor de la Inter, care ne-au lasat sa trecem pe linga bariera lor. Care nu se ridica daca nu ai cartela magnetica, luata de la receptie. Si, cum n-am intrat pe-acolo, n-aveam nici cartela. Cu Miron Mitrea nu stiu ce s-a intimplat pina la urma, pe unde-o fi iesit din incurcatura, dar ar fi interesant de aflat ce solutii poate gasi un parlamentar pentru rezolvarea starii catastrofale a locurilor de parcare din Bucuresti sau pentru disciplinarea soferilor pentru care nu exista reguli in trafic. Daca trecea pe-acolo vreun politist de la circulatie, isi facea planul de amenzi pentru un an. Dar simbata seara, cind mai si ploua, politistii trag la aghioase, impacati cu soarta.

Pina sa candideze cu rezultate nestiute la presedintia tarii, Mircea Geoana si-a vazut implinit un alt mare vis al sau: a primit o….casa. Evenimentul a avut loc la Birlad, unde pesedistul a fost primit nu cu banala tratatie formata din piine si sare ci cu o casuta din turta dulce – menita sa-i induleasca nu numai campania ci si zilele care i-au mai ramas in fruntea PSD-ului. Stiut fiind de cind se chinuie Mircea Geoana sa-si faca o casa si sa paraseasca, astfel, in sfirsit, vila de protocol pe care o ocupa de o gramada de ani, salutam idea birladenilor de a rezolva, in doi timpi si trei miscari, una dintre problemele cu care se confrunta prezidentiabilul PSD. Daca tot sint pusi pe fapte bune, birladenii ar putea sa-l fericeasca pe Geoana si cu un Cotroceni din turta dulce….

Actorul si muzicianul Kevin Costner si formatia sa Modern West au concertat aproape doua ore pe strandul „Neptun” din Arad, simbata seara, in fata a peste 3.000 de spectatori, care s-au imbulzit la finalul spectacolului pentru a obtine auografe sau pentru a se fotografia impreuna cu vedeta americana. Costner si-a inceput concertul urind „Noapte buna!” in limba româna si spunindu-le aradenilor ca au un oras frumos. „Este un mister in viata cum ajungi prin lume, pentru mine, sa pot sa calatoresc peste ocean, sa vin in tara dumneavoastra. Sint recunoscator”, le-a mai spus artistul spectatorilor. Concertul a durat aproape doua ore, timp in care s-a cintat rock and roll si contry american, iar spectatorii, peste 3.000, au aprins luminari si au dansat. La un moment dat, actorul le-a cerut organizatorilor sa dea jos gardurile metalice si sa-i lase pe spectatori aproape de scena. La finalul spectacolului, Costner a dat zeci de autografe de pe scena. Concertul, la care s-a putut intra si gratuit, in urma unei decizii luate de organizatori, a fost primul din cadrul turneului european al artistului si al trupei sale, marcind si incheierea Festivalului de Film din România (Ro-IFF), care a avut loc la Arad.

Esti un locuitor obisnuit din Capitala. Iesi simbata seara in oras si iti lasi masina intr-o parcare in spic din sectorul 3. Ai parcat-o regulamentar, dar cind iesi o gasesti blocata de un alt locuitor al Capitalei – bucurestean de-al tau, din Iasi -, care si-a lasat Skoda in spatele tau si nu mai poti sa iesi. Ce faci?
Intii, claxonezi ca un timpit, pina umpli toate geamurile de babe; proprietarul Skodei, insa, nu apare – asta e un tip finut, nu se zgiieste pe geam. Renunti la claxonat (mai ales ca lumea din blocurile din jur se pregateste sa arunce cu oua stricate in tine) si suni la Sectia 11 de politie. Dupa vreo cinsprezece minute, apare un echipaj, verifica numarul masinii prin statie si-ti da o veste naspa: e luata in leasing si nu se cunoaste utilizatorul. Esti sfatuit sa incerci la primarie sau la politia comunitara.
Normal, nu stii cum de nu te-ai gindit! Ţie ti-a ridicat Prigoana masina din fata blocului, sigur o sa vina si acum, la sesizarea perfect indreptatita a cetateanului! Suni la primarie pina iti vine rau, dar e simbata seara, nu lucreaza nimeni. Mai dai vreo doua telefoane ca sa afli numarul politiei comunitare, apoi suni si acolo. Ţi se spune ca nu e de competenta lor. “Dar de competenta dumneavoastra ce e?”. “Suna, dom’le, la Rutiera”.
La Rutiera gasesti, in sfirsit, putina intelegere. Le dai adresa si esti rugat sa astepti, vine imediat un echipaj sa te salveze. Dupa vreo 30 de minute, ai senzatia aia timpita care te incearca in momentul cind te prinzi ca gagica nu mai vine. Suni din nou: “Buna seara, sint baiatul de pe Camil Ressu, ce se mai aude?”. Ţi se spune sa stai acolo, ca vine. Mai trece o jumatate si suni pe cineva cunoscut, sa spunem pe sor-ta: “Auzi, suna tu la Politia Rutiera, ca am impresia ca stau ca prostu’ aici”.
Peste zece minute, te suna sor-ta inapoi. Afirmativ: “Stateai degeaba, nici macar adresa nu si-o notasera. Daca nu ma pisiceam eu la telefon cu ala, stateai pina miine. Abia dupa ce-am insistat, mi-a cerut numarul masinii, sa sune la firma de leasing ca sa vada cine conduce masina. Stai acolo, ca acum chiar vin”.
Daca au venit sau nu, n-ai sa stii probabil niciodata, pentru ca intre timp a aparut proprietarul Skodei si ai plecat imediat ce a deblocat iesirea. Iti imaginezi cu groaza ca totusi politistii au venit pina la urma, n-au gasit pe nimeni si au dat scirbiti din mina: “Ţi-am zis, ma, ca n-are rost sa venim pina aici? Ăstia suna numa’ asa, sa-si bata joc”.

*PS:* Acest articol este bazat pe presupuneri rauvoitoare; desigur ca mie nu mi s-a intimplat niciodata asta, nici nu mi-a ridicat Prigoana masina din fata blocului in care locuiesc, si nici n-am fost jefuit vreodata in cartierul Dristor de doi autori necunoscuti; puteti verifica in evidentele politiei, nimic din toate astea nu mi s-a intimplat.

*Dupa patru victorii consecutive in campionat, Rapid se recomanda deja drept cea mai spectaculoasa echipa din Liga 1*

Intr-un campionat modest exista si o surpriza placuta, care poarta numele Rapid. Echipa din Giulesti s-a specializat pe victorii cu 4-0. Vineri, a venit rindul orasului Piatra Neamt sa gazduiasca recitalul „feroviar”, cu Buga si Ionita prim-solisti in partitura cu care Viorel Hizo viseaza deja la titlul. Rapidul este o formatie omogena in toate compartimentele: apararea se bazeaza pe experienta veteranului Iencsi si elanul junilor Mardare si Helder, mijlocul sta pe umerii lui Lazar, linga care cresc Herea si Matici, iar forta ofensiva vine din tupeul tinarului Ionita, sprijinit mereu de Buga si brazilianul Spadacio. Usurinta cu care paseaza rapidistii inseamna zeci de ocazii de gol create pe meci si cea mai buna posesie din Liga 1. Pina acum, Rapid a inregistrat sase victorii si trei infringeri, succesul din partida cu Ceahlaul fiind al patrulea consecutiv. Insa, greul de-abia acum incepe, urmatoarele patru runde programind derby-urile cu CFR Cluj (etapa 10), Steaua (etapa 11) si Dinamo (etapa 13), intercalate de confruntarea cu Otelul Galati (etapa 12). Iar giulestenii au de ce sa se teama, daca ne gindim ca n-au cistigat in acest sezon nicio intilnire cu rivalele la titlu, pierzind atit in fata Unirii Urziceni, cit si a Timisoarei, ambele cu 0-1.

22 – de goluri a inscris Rapid in noua etape, avind cel mai bun atac din campionat; dar si una dintre cele mai slabe aparari, cu 11 goluri primite.

*Italianul Dario Bonetti a fost dat afara in prelungiri – Ion Marin reintra in lupta, se incalzeste Ioan Andone – Balamucul de la Dinamo, creatia lui Badea si Borcea*

Circul de la Dinamo s-a incheiat simbata seara, o data cu demiterea definitiva si irevocabila a lui Dario Bonetti. Se discuta intens daca se impunea sau nu inlaturarea lui Bonetti. Profesional, celui mai cunoscut cetatean al satului San Zeno Naviglio nu i s-a imputat nimic, desi lucrurile nu sint tocmai atit de clare. Bonetti a platit doar pentru ca a fost magar. Adus in Stefan cel Mare de Nicolae Badea (prin Marius Vizer) si adoptat relativ repede de Cristi Borcea, italianul a sfirsit prin a fi alungat chiar de sustinatorii sai, altfel cele mai vinovate personaje in toata aceasta poveste.

*24 de ore la Dinamo: demis – reconfirmat – alungat*

Am asistat la 24 de ore de pomina la Dinamo. Vineri dupa-amiaza, Bonetti a fost demis de Cristi Borcea, dar reconfirmat la citeva ore distanta de presedintele Comitetului Executiv, Nicolae Badea. Simbata, in cotidianul „ProSport” a aparut un interviu in care italianul il desfiinta pe Cristi Borcea. Pentru a fi si mai convingator, Bonetti a organizat simbata la prinz o conferinta de presa, in cadrul careia l-a lasat pe Borcea, dar l-a izbit in plin pe Turcu. A urmat antrenamentul de seara, pe care Bonetti l-a condus la Saftica. Intre timp, in cantonament a ajuns si presedintele Nicolae Badea, care l-a anuntat ca este eliberat din functie, Ion Marin fiind noul antrenor

Fara banii lui Turcu si cu Borcea amenintind ca pleaca de la Dinamo, Nicolae Badea si-a dat seama ca situatia se va deteriora. Pentru a putea conduce clubul in continuare, pe banii celorlalti actionari, boss-ul de la Computerland a preferat sa-l demita pe italian, cedind presiunii exercitate de Borcea si Turcu.

3 – luni a antrenat pe Dinamo italianul Dario Bonetti. Tot trei luni a stat in Ghencea si compatriorul sau, Cristiano Bergodi.

*Badea, eminenta cenusie*

Plecarea lui Dario Bonetti ridica la fileu mingea contestatarilor lui Nicolae Badea. Acest veritabil cardinal Richelieu, i-a cintat in struna unui amator in CV-ul caruia formatia Sopron (desfiintata, intre timp) reprezenta virful carierei de antrenor. Badea a trecut cu vederea toate derapajele comportamentale ale antrenorului. Cu asemenea libertate, nu-i de mirare ca italianul si-a luat avint in declaratii, prima tinta lovita fiind „vicele” Vasile Turcu. Daca Badea a considerat simbata ca, jignindu-l pe Cristi Borcea, Dario Bonetti si-a depasit atributiunile, atunci ne intrebam de ce acelasi Badea nu s-a aratat deranjat de afirmatiile mult mai vechi facute de Bonetti la adresa lui Turcu? Raspunsul este simplu: pentru ca nu l-a inghitit niciodata pe Vasile Turcu. L-a considerat mereu un tip inferior, o vaca numai buna de muls si atit. Apoi, omul care domneste in Stefan cel Mare de mai bine de noua ani, pe banii „fraierilor”, se putea descotorosi oricind de unul ca Turcu, insa despartirea de „mina de aur” Borcea ar fi insemnat prea mult. Ar fi insemnat dezastrul.

„Daca pleaca Bonetti, trebuie sa plece si Badea! Daca nu o face, inseamna ca Badea nu are coloana vertebrala. Ori ramin Borcea si Turcu, ori Badea! Gata, s-a terminat, nu mai merge altfel!”. – Gigi Netoiu

*”Prietenul” Borcea*

La fel de partas este si Cristi Borcea, cel care l-a adoptat pe Bonetti dupa o scurta consfatuire cu prietenul Marius Vizer. Intr-o perioada in care Vasile Turcu era Gica Contra de la Dinamo, Borcea juca rolul impaciuitorului, vorbind despre nevoia de liniste. I-a luat apararea actionarului Turcu la fel cum a facut-o si Badea, tacind milc. Insa, la primul atac asupra propriei persoane, Borcea a luat foc si l-a executat pe Bonetti. Macar Vasile Turcu – un personaj hulit de suporteri, ironizat de presa si antipatizat de opinia publica – a avut curajul sa-si expuna inca de la inceput punctul de vedere referitor la Dario Bonetti. Borcea abia acum si-a dat seama ce sarpe a crescut la sin.

*Bonetti, un antrenor modest, recalcitrant si fara performante*

Cunoscut in Italia de doi vecini si-o laptareasa, Dario Bonetti a facut pe vedeta la Bucuresti, plesnind pe toata lumea, provocat sau nu. Un antrenor modest, recalcitrant si fara performante ajuns sa poarte pe cap o palarie mult prea mare. Rezultatele lui la Dinamo nu pot fi caracterizate. A alternat victoriile impotriva rivalelor Steaua, CFR Cluj si Unirea Urziceni cu esecuri in fata modestelor International Curtea de Arges, Otelul si Gaz Metan. Exceptind episodul Liberec (o minune care se intimpla o data la 1.000 de ani), Dinamo cu Bonetti pe banca nu poate fi catalogata in vreun fel. Este o formatiei indescifrabila. In trei luni petrecute-n Groapa, italianul s-a jucat de-a tactica (a alternat sistemele de joc de la 4-4-2 la 4-3-2-1 sau 4-5-1) si a facut experimente, permutind fotbalistii pe posturi.

*S-a crezut un pui de Mourinho*

„Afacerea Bonetti” trebuie privita si din perspectiva angajatorului ajuns subiect de batjocura in ochii angajatului. Platit destul de bine intr-o perioada de criza, doar pentru experimente tactice ratate, plus un miracol cu Liberec, Bonetti a considerat ca i se cuvine un statut special. S-a crezut un pui de Mourinho, care ne-a facut noua, românilor, un favor acceptind sa lucreze la Dinamo. Drept pentru care, anonimul antrenor italian (despre calitatile lui ca jucator de fotbal nu discutam, pentru ca a evoluat la AS Roma, Sampdoria, AC Milan si Juventus) si-a permis constant sa-si ciufuleasca sefii, sa-i ia la palme pe oamenii care-i alimenteaza cardul. Culmea este ca intr-o oarecare masura, compatriotul sau, Cristiano Bergodi, s-a comportat la fel in Ghencea, ceea ce inseamna ca avem de-a face cu un mod general de gindire al „broscarilor”.

*Andone – asteptat. Rednic da tircoale*

Inlocuitorul lui Dario Bonetti are statut de interimar, Ion Marin fiind pastrat in functie doar pina cind Dinamo gaseste un antrenor de soi. In capul listei este Ioan Andone. Tehnicianul lui Al Ahli asteapta sa fie demis de arabi (ultimul meci: 1-5 pe teren propriu cu Al-Wahda). Astfel, Andone va prinde doi iepuri dintr-un foc: incaseaza banii din contract, un milion de euro si se reintoarce la Dinamo, echipa de suflat. Nici lui Mircea Rednic nu ii este indiferenta situatia din Stefan cel Mare. Cum a aflat ca Bonetti a fost demis, Rednic s-a si intors la Bucuresti, aseara anuntindu-si prezenta in tribuna la meciul cu Pandurii.

Barack Obama este primul presedinte al SUA care s-a adresat Comitetului International Olimpic pentru a pleda cauza unui oras american. Desi lozinca din campania sa electorala a fost „Yes, We Can!” (Da, noi putem!), de data aceasta Barack Hussein Obama nu a putut convinge Comitetul International Olimpic ca orasul Chicago (unde si-a inceput cariera politica si unde s-a nascut sotia sa) este cea mai potrivita gazda pentru Olimpiada din 2016. Presedintele brazilian Lula da Silva a fost mai convingator – Olimpiada din 2016 va avea loc la Rio de Janeiro, in ciuda problemelor de infrastructura ale acestui oras. Aceasta infringere politica (pentru ca sportul are si implicatii politice) a lui Obama are mai multe cauze. Una ar fi ca municipalitatea din Chicago nu a izbutit sa convinga ca poate stringe suficiente fonduri pentru a organiza o Olimpiada. De fapt, este o problema care afecteaza intreg Comitetul Olompic al Statelor Unite, organism ai carui sponsori dispar unul dupa altul. Si, odata cu sponsorii si fondurile… In plus, guvernul federal nu s-a aratat dispus sa garanteze pentru solvabilitatea orasului Chicago. Mai exista si o problema de imagine – uciderea unui tinar care a avut ghinionul sa treaca pe o strada in care se confruntau doua gasti de cartier este departe de a fi cea mai buna „reclama” pentru un oras care vrea sa gazduiasca o Olimpiada. In timp ce membrii „de baza” ai filialei din Chicago a Partidului Democrat sustin ca decizia CIO are la baza „valul de antiamericanism stirnit de Administratia Bush in intreaga lume”, republicanii il acuza pe presedinte ca s-a implicat intr-o asemenea aventura, cind acasa sint atitea probleme de rezolvat. Pina acum, presa americana a gasit doi tapi ispasitori: primarul din Chicago, Richard Daley, unul dintre suproterii cei mai marcanti ai presedintelui Obama, si consiliera prezidentiala Valerie Jarett, care a insotit-o pe Michelle Obama la Copenhaga, unde s-a intrunit Comitetul International Olimpic si care este considerata a fi „legatura dintre Casa Alba si comunitatea oamenilor de afaceri”.

„Clienta” permanenta a tabloidelor de limba engleza de pe ambele maluri ale Atlanticului, Sarah Ferguson, care a pastrat titulul de Ducesa de York dupa ce a divortat de printul Andrew, cel de-al doilea fiu al Reginei Elisabeta a II-a, este din nou pe prima pagina a ziarelor. Nu pentru ca luna aceasta implineste 50 de ani, ci din cauza situatiei sale financiare deloc stralucite, care a adus-o in fata unui tribunal britanic din pricina unor facturi neplatite. Mai mult chiar, firma ei din SUA, Hartmoor LLC (al carui „obiect de activitate” consta in „vinderea” imaginii ducesei in America), a dat faliment. Conform unor „surse transatlantice”, Hartmor LLC, care avea sediul intr-un impunator imobil de pe artera new yorkeza Madison Avenue, a intrat in faliment din cauza unor datorii in valoare de un milion de dolari. Ducesei i-a mai ramas doar Fundatia Sarah Ferguson, care are sediul tot la New York. Si, zic purtatorii ei de cuvint, „o multime de proiecte in derulare”…

Odata cu victoria in alegeri a Partidului Democrat, condus de premierul Yukio Hatayama, „peisajul” din Parlamentul japonez a inceput sa se schimbe. Locul multor deputati proveniti din dinastii politice datind din epoca Meiji (inceputa in 1868) a fost luat de diverse doamne si domnisoare, dintre care unele au un trecut „cel putin ciudat” dupa standardele clasei politice japoneze. Ce e drept, doamna ministru al Justitei, Keiko Chiba, in virsta de 61 de ani, care militeaza pentru abolirea pedepsei capitale, este o persoana respectabila, ca si Mizuho Fukushima, care a fost numita in fruntea Ministerului Egalitatii sociale. Insa citeva domnisoare si tinere doamne ajunse in Parlamentul de la Tokyo sint ceva mai putin respectabile… De pilda, deputata Meiko Tanaka, o fosta secretara (acum in virsta de 33 de ani) care a primit un rol intr-un film horror. In care film – culmea ororii! – a aparut topless! Mai tinara Kazumi Ota, in virsta de 30 de ani, a fost animatoare intr-un bar, iar Kumiko Hayakawa, ajunsa la 38 de ani, a pozat in costum de baie. Toate aceste deputate au fost alese personal de Ichiro Ozawa, unul dintre veteranii Partidului Democrat, care s-a ocupat de strategia electorala – de aici si denumirea de „fetele lui Ozawa”, despre care conservatorii ajunsi acum in opozitie sustin ca „au facut cariera doar pentru ca arata bine”. Fapt demonstrat si, in acelasi timp, contrazis chiar de Meiko Tanaka: si-a facut campanie electorala cu ajutorul unei fotografii in care aparea purtind un tricou roz foarte bine intins si niste pantaloni albi, calarind o bicicleta. Imaginea ei era opusa celei a respectabilului conservator Yoshiro Mori, un batrin domn care nu a purtat nicodata altceva decit costum si cravata si nu a facut nimic iesit din comun in toata viata lui…

Courtney Love, vaduva legendarului solist al trupei Nirvana, se plinge prietenilor ca a ajuns la sapa de lemn. Se pare ca rockerita, in virsta de 45 de ani nu mai are decit 50 de euro in buzunar, este pe cale sa fie data afara din casa si nu isi poate hrani fiica de 17 ani, Frances Bean. Love, care actualmente locuieste la Hotelul Mercer din New York, i-a trimis un sms unui prieten in care ii spunea: „Am dat de dracu’, omule. Am mai ramas cu 120 de dolari, copilul meu nu a mincat o masa decenta, iar eu mai am putin si ajung in strada”. Luna trecuta, lui Courtney i s-a interzis sa acceseze fondul pe care defunctul sot, Kurt Cobain, i l-a lasat fiicei lor inainte de a se sinucide in 1994. Fosta membra a trupei Hole sustine ca fraudatorii i-au furat din cont mai mult de 330 milioane de euro din 2003 si a anagajat citiva investigatori pentru a da de urma banilor. Conform prietenilor sai, vedeta este un adevarat dezastru financiar.

Pentru ca s-a-ntilnit, recent, cu amicul Cabral, chiar in studioul “Povestirilor de noapte”, Lori n-a ratat ocazia sa-i dea un sfat “pretios”: “Astept sa citesc un roman de-al tau. Ai talent, apuca-te de scris”, si-a inceput cintareata pledoaria, marturisind ca-i citeste zilnic blogul. “Ai avea succes, crede-ma!”, i-a spus Loredana cu convingere. Ceea ce nu pricepe autoarea maculaturii intitulate “Sexting” este faptul ca unii mai au si simtul ridicolului. Cabral, de exemplu, desi scrie infinit mai bine decit dumneaei, n-ar accepta sa se faca asa, cu una – cu doua, de risul curcilor. Si cica “Sexting” e prima in topul vinzarilor din România…

Desi a trecut ceva vreme de cind Spice Girls nu au mai aparut pe scena, Mel B, Mel C, Emma Bunton si Geri Halliwell nu se pot abtine de la a „condimenta” piata muzicala. Renumita trupa planuieste o revenire de proportii, fetele fiind ajutate de Stephen Belafonte, sotul ciocolatiei Mel B. Insa trupa va include doar patru membre, Victoria Beckham spunindu-le raspicat fostelor sale colege ca nu vrea si nici nu are timp sa se desparta de familia sa pentru „a se distra cu fetele”. Mai exact, Posh Spice prefera sa se ocupe de croitorie si de echilibristica pe tocuri cit zgirie-norii, decit sa „cinte” din nou. De altfel, nici Emma Bunton nu s-a decis inca daca vrea sa fie din nou „Baby Spice”, insa fetele sint sigure ca o vor convinge fara probleme sa faca iar parte din trupa. „Anul viitor, pe vremea aceasta, cel putin patru din cele cinci Spice Girls se vor afla pe scena, cintind melodii de pe noul lor album. Mel B, Mel C si Geri fac tot posibilul pentru ca visul lor sa devina realitate. Au planuit sa se intilneasca saptamina viitoare si sa puna la punct un plan pentru viitorul lor imperiu Spice. Daca vor fi toate patru in trupa, sint sigure ca vor reusi sa aiba succes si fara Victoria Beckham”, a declarat o sursa.

*Criza financiara face parte din Conspiratia Economica Internationala*

Cine sint Ei? Ei bine, merci, controleaza toate finantele din lume, agricultura, apa si toate resursele naturale, delimiteaza zonele de interese prin concentrari armate si cuceresc teren nou cu arma in mina, acolo unde nu se poate altfel, adica prin Orientul mijlociu.

Cu totii stim ca David Rockefeller este unul dintre cei mai puternici oameni de pe planeta, sau cel putin asa crede el datorita fortei financiare pe care o detine. Chiar pe Wikipedia, intr-un discurs tinut in 1991 la o conferinta din Germania, acesta declara cu aplomb ca „ar fi fost imposibil pentru Noi sa ne dezvoltam planul pentru lume daca am fi fost in lumina reflectoarelor in ultimii 40 de ani. Multumim Washington Post, New York Times sau revistei Time, precum si altor publicatii exceptionale, ale caror directori si-au tinut promisiunea de discretie in toti anii acestia”. In discursul respectiv, celebrul miliardar adauga ca lumea este acum mult mai complexa, marsaluind catre un guvern mondial, care nu va mai cunoaste razboiul, ci doar pacea si properitatea pentru intreaga omenire. Si, acum urmeaza coliva de pe sicriu: „Suveranitatea supra-nationala a unei elite intelectuale si a bancherilor mondiali este cu siguranta de preferat auto-determinarii nationale practicate in secolele anterioare”. Acesti Noi se intilneau deci de 40 de ani, adaugati 17 de cind e discursul si aveti doua generatii complete de asuprire. Urmeaza demonstratia.

*Intii America, pas cu pas*

Implementarea Acordului Nord American de Liber Schimb de catre administratiile lui Bill Clinton si George W. Bush a dus la eliminarea a milioane de slujbe fizice, precum si distrugerea sistemului de ferme familial din Statele Unite, in favoarea unor afaceri globale in agricultura. Stiati ca se cumpara mult teren agricol in România? De catre cine, credeti? Apoi, exportul de forta de munca spre China si alte state ifetine au dus iar la pierderea a mii de slujbe in America. Inca inainte de criza financiara, venitul mediu pe familie a scazut dramatic. Citiva manageri de pe Wall Street cistigau cite un miliard pe an, in timp ce numarul celor fara casa, incluzind veteranii de razboi, depasea un milion. Inflatia si cresterea artificiala a imobiliarelor a adus oamenii in strada si casele in miinile bancilor. Costurile crescinde au decimat agricultura de familie si micii intreprinzatori. Vedeti si ce se intimpla in România. Piramida banilor imprumutati cu dobinda s-a prabusit. Sistemul a fost introdus de familia Rockefeller la Universitatea din Chicago. Toti politicienii care s-au opus acestor „bani din aer” au fost distrusi. Acum, buba s-a spart. Cine trebuie sa stranga cureaua? Poporul.

*Razboi pentru pace*

Din anii 80, America se lupta peste tot in lume impotriva razboiului. Astfel s-a dezmembrat Iugoslavia, apoi a inceput cucerirea Orientului Mijlociu. China si Rusia sint incercuite incet dar sigur de un paienjenis Nato. Imperiul militar expansionist este dublat de un sistem de control la singe acasa, fiecare fiind monitorizat la singe. Asa au aparut microcipuirle, de care nici nu veti sti daca vi se vor inocula printr-un vaccin anti-gripa, de exemplu. „Razboiul impotriva terorii” terorizeaza chiar proprii cetateni. Stiti ce vi se va spune daca sinteti rezident in America si vorbiti mult la telefon in România? „English, please”. E pe bune.

*Munca pe degeaba, droguri pe bani grei*

Saracirea si conditiile proaste de viata au dus la cel mai mare numar de detinuti ai unei natiuni din lume. Stiti cit costa o ora de munca? 20 de centi. Faceti o socoteala. Apoi, tot acest stres continuu, incurajat din toate partile, in sistem corporatist, duce la un singur lucru: calmante, si mai multe calmante. La cine se duc banii de pe aceste droguri legale? Tot la Ei, care detin marile corporatii farmaceutice, care la rindul lor controleaza toate resursele de apa si alimente. Se intreaba cineva de efectele secundare ale acestor medicamente? De ce au autoritatile o problema cu drogurile usoare clandestine? Nu aduc bani la buget.

*Probleme de marketing*

La asta se reduce justificarea lor. Toata criza financiara e iarasi o schema de a trage un pic inapoi pe toata lumea. Prea se acumulasera bani si averi. „Particularii” puteau chiar deveni periculosi. Planul Lor asupra lumii este bazat pe genocid, razboi mondial, controlul politienesc asupra populatiei si confiscarea resurselor naturale. Beneficiarii? Elita financiara mentionata mai sus, papusile-politicieni si fortele lor armate. Sistemul este facut impotriva celor multi. Care in schimb voteaza. Ideea e ca nu sint in cunostinta de cauza.

Cind au compus hitul „Bunica bate toba”, cei de la „Zdob si Zdub” nu si-au imaginat ca, peste patru ani, pe un teren de fotbal din România, „Boonika” lor se va reincarna in Cristi Borcea. Asa ca: Borcica bate toba / Borcica bate tare / Borcica bate toba cu maciuca-n Stefan cel Mare!

*Noul slogan al televiziunilor comerciale*

In loc sa faca un interviu cu personajele dubioase care lasa in libertate criminali psihopati, Maruta s-a gindit sa-si mai umfle ratingul difuzind un interviu cu Daniel Cosmin Stefanescu, asasinul care a curmat viata cintaretei Mihaela Runceanu, pentru a-i fura niste lucruri din casa.

*Calaul “inocent”*

Individul, fost baiat de bani gata (tatal – director la Ministerul Petrolului, mama – profesor universitar), in loc sa se bucure ca a scapat de la pirnaie si sa stea, naibii, ascuns intr-un cotlon intunecos, se da vedeta pe la televiziuni, incercind sa ne convinga ca, de fapt, e un mielusel nevinovat. Emisiunea “Acces direct” preia reteta si ne bombardeaza cu alte mizerii. Calaul recunoaste, in sfirsit, ca e vinovat, dar comenteaza cu cinism: “Daca x si y au iesit din puscarie, eu de ce sa nu ies? In ziua de azi, lumea e mai lipsita de moralitate.” In plus, chanteusa Silvia Dumitrescu isi face nitica reclama, povestind cum a machiat-o ea pe decedata. Cum era de asteptat, tabloidele sar sa sfirtece, si ele, o halca din trupul Mihaelei Runceanu, reluind porcariile vazute la televizor. Ca sa nu fim acuzati de subiectivism, vom reproduce comentariile oamenilor simpli, afisate pe site-ul emisiunii Happy Hour:

“Cit de cinic este acest individ care nici acum, dupa ce a stat 17 ani in inchisoare nu isi asuma responsabilitatea faptelor sale si da vina pe destin! Daca era cu adevarat nevinovat, nu ar fi stat atitia ani dupa gratii, a fost condamnat in urma probelor nu a unor declaratii false! Nu are nici urma de regret pentru ceea ce a facut, este rece si calculat, mai mult de atit, acum spune ca nu el ar fi omorit-o! Penibil si el, si voi, ca ati acceptat aceasta declaratie.” (Adellyna Stancu)

“Felicitari PRO TV sau, mult mai bine zis, PR OTV! Ati reusit sa transformati acest slogan in ceva sinistru. Am urmarit emisiunea doar ca sa vad cit de josnici puteti fi. Sa vad daca am prins si esenta ei: Pro TV, prin Maruta, si-a propus (din lipsa de subiecte) sa dovedeasca faptul ca Mihaela Runceanu a fost o lesbiana ucisa de amanta ei pentru ca aceasta ar fi prins-o cu Stefanescu in pat. Corect, nu? Ce conteaza chinul la care sint supusi parintii bietei femei, ce conteaza murdarirea imaginii cintaretei, ce conteaza ranile pe care le redeschideti in sufletul celor care au cunoscut-o?! Traiasca audienta! Este emisiunea cea mai cinica pe care am vazut-o pina acum, pe orice post TV. Si OTV-ul are audienta, dar chiar nu va intereseaza si ce fel de oameni alcatuiesc aceasta audienta? Voi scoate postul vostru – pe care, in urma cu vreun an, il consideram printre cele mai bune – din lista noastra de programe.” (Ion)

“Criminalul pe post de vedeta TV, adus de acest psihopat de Maruta, sa fie angajat definitiv la PRO-TV, coleg de pupitru cu Andreea Esca si cu intreaga echipa de ziaristi ! Alo, sefii PRO-TV, daca nu-l concediati pe scirnavia de Maruta, sa aveti si voi parte numai de crime in familie!” (Seful Pro TV) “Maruta! Esti bolnav, omule! Si nu te condamn pentru ca faci parte dintr-o societate bolnava, la a carei boala vad ca trudesti din greu. Si nu spre vindecare. Esti bolnav, omule, si singurul tratament la boala ta e uitarea. Scufundarea in penibil este doar un simptom. Apoi, vine uitarea. Te-am uitat deja.” (Gheorghe)

Duritatea telespectatorilor este pe masura abjectiei teleastilor.

Transparenta. Un cuvint pe care mai marii zilelor noastre ni l-au repetat pina la saturatie. Cum au inteles notiunea de transparenta alti politicieni de-ai nostri putem afla de contul de hi5 a unui june pesedist. Daniel Urs pe numele sau, consilier juridic al Directiei de Urbanism din Primaria Timisoara, baiatul s-a gindit ca cel mai bine este sa te prezinti publicului larg asa cum te-a facut mamitica, mai exact la cucul gol. Astfel, imaginile sexoase au putu fi admirate de colegii de birou si tot electoratul dornic de senzatii gretoase. Dupa ce a inchis contul, tinarul a sustinut ca pozele au fost postate de un coleg rauvoitor cu care se cearta de ani buni de cind s-au luptat pentru sefia organizatiei de tineret al PSD Timisoara. Desi a inchis contul de pe hi5, Urs a intrat in vizorul sefilor sai care au decis sa ancheteze cazul. Mai exact, acestia vor sa afle daca functionarul a incalcat vreo norma de conduita, daca nu cumva el insusi a initiat publicarea fotografiilor si daca imaginea Primariei are de suferit de pe urma acestui sexgate.

Politia a declansat o ancheta in cazul unei femei de 60 de ani care a murit, ieri, in timp ce se afla in casa unei cunoscute ghicitoare din satul buzoian Maruntisu, oras Patirlagele. Gheorghe Ivan, viceprimarul localitatii Patirlagele, a declarat ca Rozeta Ruptureanu, de 60 de ani, a mers, ieri, la ghicioarea din satul Maruntisu, pentru a-i descinta si a-i prezice viitorul. Potrivit viceprimarului, femeii i s-ar fi facut rau in momentul in care vrajitoarea i-ar fi dat o veste rea. Ivan a adaugat ca Fila Stoian, vrajitoarea in casa careia s-a produs tragedia, este cunoscuta in toata tara, la poarta sa fiind zilnic cozi de masini. Femeia de 60 de ani, avea probleme cardiace, iar medicii de la Ambulanta care au fost solicitati nu au putut decit sa constate decesul.

Un anumit antioxidant prezent in uleiul de masline poate incetini distrugerile care apar in creier si care conduc la declansarea maladiei Alzheimer, potrivit unui studiu publicat recent. Cercetatorii considera ca acest antioxidant, care ofera uleiului de masline un gust picant, va fi ingredientul principal in medicamentele care vor fi fabricate pentru tratarea acestei maladii. Acest studiu a analizat felul in care substantele chimice periculoase din creier ataca celulele nervoase. In cele din urma, acestea reusesc sa intrerupa comunicarea dintre diversele zone ale creierului, provocind moartea celulelor si aparitia dementei. Cercetatorii au descoperit ca uleiul de masline schimba modul de actiune al acestor substante chimice, impiedicindu-le sa atace celulele nervoase si sa le distruga. Pina in prezent, aceste experimente au fost realizate doar in laborator, in eprubete, iar cercetatorii spun ca testele trebuie continuate pe animale si apoi subiecti umani. Noul studiu s-a bazat pe analiza substantei oleocantal din uleiul de masline, despre care se stie deja ca are proprietati antiinflamatorii si ca este un antioxidant puternic. Aproximativ 700.000 de persoane sufera de dementa in Marea Britanie. Insa, din cauza procesului de imbatrinire a populatiei, numarul bolnavilor va depasi un milion peste 20 de ani si va ajunge la 1,7 milioane in 2051.

Persoanele cu handicap din sectorul 1 vor primi ajutoarele din programul PEAD (faina si zahar) la domiciliu incepind de astazi si pina pe data de 30 octombrie a.c. Persoanele ce beneficiaza de venit minim garantat din sectorul 1 pot ridica ajutoarele PEAD de la sediul Directiei Generale de Asistenta Sociala si Protectia Copilului din Bd. Maresal Averescu nr. 17, sector 1, Bucuresti. Beneficiarii de venit minim garantat ce doresc sa afle mai multe informatii despre ajutoarele alimentare din programul PEAD se pot adresa Serviciului Venit Minim Garantat la tel: 021.223.41.97 persoana de contact: Anca Dobra – sef Serviciu. Dupa data de 2 noiembrie 2009 vom reveni cu informatii despre locatia de unde ajutoarele din programul PEAD pot fi ridicate de catre persoanele cu handicap din sectorul 1 ce nu au putut fi gasiti la domiciliu pentru a primi ajutoarele.

De azi, Primaria Sectorului 1 se alatura campaniei nationale „Marea Debarasare”, campanie initiata de Ministerul Mediului.Tot a stazi, firma Romprest – prestatorul serviciului de salubritate din Sectorul 1 – in colaborare cu Asociatia „Environ”, ridica deseurile electrice, electronice si electrocasnice in cadrul campaniei nationale „Marea Debarasare”. Totodata, Primaria Sectorului 1 deruleaza impreuna cu Romprest si Asociatia „Environ”, o campanie proprie de ridicare gratuita a DEEE-urilor de la domiciliu, in a doua duminica a fiecarei luni. Cetatenii Sectorului 1 pot depozita in fata imobilului de domiciliu televizoarele, radiourile, frigiderele, masinile de spalat sau alte echipamente electrocasnice vechi care le ocupa inutil spatiul in locuinte. Toate deseurile vor fi ridicate gratuit de firma Romprest. Echipamentele electrocasnice colectate sint preluate de catre Asociatia „Environ” in vederea tratarilor ecologice, valorificarii si reciclarii in conformitate cu legislatia europeana de mediu. Informatii suplimentare pot fi obtinute la numerele de telefon: 021/668.10.50 si 021/9460 – dispecerat Romprest. Tot de azi, incepind cu orele 8.00, deseurile electrice, electrocasnice si electronice din sectorul 6 vor fi ridicate din nou, gratuit, de catre firma de salubrizare Urban SA. Astfel, cetatenii care doresc sa predea toate aparatele electrice, electronice si electrocasnice uzate pot depune aceste obiecte in fata imobilelor in care locuiesc pentru a putea fi ridicate de catre firma de salubrizare. De la inceputul anului si pina in prezent, in Sectorul 6 au fost colectate si depuse in centrul specializat din Bd. Iuliu Maniu nr. 15 peste 3,5 tone de deseuri electronice si electrocasnice, cele mai multe fiind televizoare si monitoare sau alte componente invechite de calculatoare. Comparativ cu alte luni, cea mai mare cantitate, 850 kg, a fost colectata in martie- luna curateniei dinaintea Pastelui. Actiunea din acest sfirsit de saptamina face parte din ampla Campanie nationala de colectare a deseurilor electrice, electronice si electrocasnice. Informatii suplimentare sau solicitari in regim de urgenta pot fi obtinute apelind numarul de telefon: 0800.881.188.

Un arhitect britanic a realizat un gen de pantof pe care nu multe impatimite ale modei ar indrazni sa il poarte. Mojito cu greu poate trece, de fapt, ca fiind pantof. Chiar si asa, arhitectul-designer spune ca incaltamintea este perfect purtabila, fiind conceputa in asa fel incit sa respecte gravitatia si particularitatile piciorului. Totusi, de la banalul pantof la o constructie atit de futurista, e cale lunga, care cu greu se poate explica chiar si prin cautarile continue ale designerilor, care au inaltat tocurile pina la dimensiuni de neconceput si au inceput sa renunte din ce in ce mai mult la barete si alte mijloace de sustinere. Potrivit designerului, Mojito, nume imprumutat de la un cocteil, te face sa te simti ca si cum ai calca pe aer. In realizarea acestui design futurist, Julian Hakes, de profesie arhitect, in virsta de 36 de ani, s-a folosit de urma care ramine in nisip atunci cind calcam. Practic, in afara de calcii se mai vede doar pingeaua, semn ca acestea sint punctele care trebuie sa fie sustinute de incaltaminte. Designerul nu vede de ce ar trebui sa existe si o talpa, fapt ce se reflecta si in creatiile sale. „Talpa are forta si pozitia ei naturala, asa ca de ce am duplica asta?”, se intreaba retoric britanicul, convins ca incaltamintea creata de el are si efecte benefice asupra sanatatii celor care o poarta. El a folosit ca material pentru creatiile sale fibra de carbon, piele si cauciuc. Desi nu si-a dorit niciodata sa produca in serie modelul creat de el, in urma numeroaselor cereri primite, Hakes va scoate o editie limitata de pantofi Mojito.

Refuzata la export de reprezentantii CSM, care i-au dat aviz negativ saptamina trecuta, Laura Codruta Kovesi a avut mai mult noroc cu Traian Basescu. Seful statului a semnat, ieri, decretul pentru reinvestirea distinsei doamne in functia de procuror general al Parchetului de pe langa Inalta Curte de Casatie si Justitie.

*Trei ani linistiti pentru presedinte*

De loc surprinzatoare, ca majoritatea mutarilor facute de Traian Basescu pe tabla de sah a politicii, rinvestirea Codrutei Kovesi, pentru inca trei ani de zile, se inscrie in lungul sir de strategii ale sefului statului menite sa-i asigure un nou mandat caldut si linistit. Cu un Daniel Morar in fruntea DNA si cu o Kovesi la cirma Parchetului General, Basescu isi va face pe mai departe jocurile. Decizia sefului statului de a ignora total avizul CSM – chiar daca acesta este pur consultativ – a dat nastere unei glume mai mult sau mai putin reusite: “Cum inghesui un bastchetbalist intr-un buzunar? Varianta 1: Intreaba-l pe Basescu. Varianta 2: Semnezi un decret.

*PSD sapa groapa PDL-ului*

Razbunare! Acesta este acum cuvintul de ordine al PSD, care vrea sa spele afrontul facut de PDL, debarcind-o pe Roberta Anastase din fruntea Camerei Deputatilor.

Epurarea cadrelor lor din teritoriu la nici 24 de ore de la iesirea PSD de la guvernare i-a scos din minti pe social-democratii lui Geoana. Preocupati si nu prea de re-re-lansarea sefului lor in cursa Cotroceniului (soareaua electorala de la ROMAERO este a treia lansare oficiala a candidatului Geoana), deputatii PSD vor sa-si repereze onoarea luind PDL-ului presedintia Camerei Deputatilor. Eventual pentru Viorel Hrebenciuc – asta daca taberele interne din partidul condus inca de Geoana vor cadea la pace intre ele. Cum, deocamdata, unii dintre social-democrati strimba din nas la ideea avansarii lui “Hrebe”, pesedistii negociau, ieri, (la singe) atragerea de partea lor nu numai a parlamentarilor liberali dar si a celor 18 reprezentanti ai minoritatilor nationale. Atragerea respectivilor deputati in tabara anti-PDL nu numai ca i-ar impiedica pe pedelisti sa-si formeze o noua majoritate parlamentara (impreuna si cu UDMR, plus vreo 20-25 de “mercenari” culesi de la PSD si PNL), dar le-ar permite pesedistilor si sa o schimbe pe Roberta Anastase din fruntea Camerei Deputatilor.

*Scump, domnilor, scump, inainte un parlamentar era mai ieftin!*

Pedelistilor care sustin ca asa ceva nu se poate, le comunicam ca Regulamentul Camerei Deputatilor prevede clar, la sectiunea 3, ca presedintele Camerei poate fi schimbat odata cu modificarea majoritatii parlamentare. Oricum, democrat-liberalii nu stau degeaba ci au iesit si ei la vinatoare de voturi. Tot ce-i deranjeaza – ca si pe pesedisti de altfel – este ca “piata” parlamentara a fost mai nou stricata de votul uninominal – care le permite alesilor sa se vinda mai greu. Adica pe mai mult.