Cu un maxim cinism, Basescu le-a dat peste nas adversarilor, afirmind ca alegerea sa “raspunde exigentelor majoritatii parlamentare”, din moment ce Negoita “indeplineste criteriile pe care le are Klaus Iohannis” – adica este primar, ales a doua oara cu un scor de 80% si gospodareste sectorul 3 al Capitalei care are “400.000 oameni, de trei ori mai mult decit Sibiul si arata cel putin la fel de bine ca Sibiul”. Altfel spus, Basescu si-a gasit un Iohannis al lui. Unul hotarit, spre deosebire de Lucian Croitoru, sa nu se intoarca la “baza” cu misiunea neindeplinita, din moment ce Negoita a anuntat, imediat dupa desemnare, ca are in vedere nu una, ci trei variante de guvern: guvern de uniune nationala, guvern majoritar sau un cabinet alcatuit exclusiv din pedelisti.

*Basescu si-a gasit un “Iohannis” portocaliu*

Cu un maxim cinism, Basescu le-a dat peste nas adversarilor, afirmind ca alegerea sa “raspunde exigentelor majoritatii parlamentare”, din moment ce Negoita “indeplineste criteriile pe care le are Klaus Iohannis” – adica este primar, ales a doua oara cu un scor de 80% si gospodareste sectorul 3 al Capitalei care are “400.000 oameni, de trei ori mai mult decit Sibiul si arata cel putin la fel de bine ca Sibiul”. Altfel spus, Basescu si-a gasit un Iohannis al lui. Unul hotarit, spre deosebire de Lucian Croitoru, sa nu se intoarca la “baza” cu misiunea neindeplinita, din moment ce Negoita a anuntat, imediat dupa desemnare, ca are in vedere nu una, ci trei variante de guvern: guvern de uniune nationala, guvern majoritar sau un cabinet alcatuit exclusiv din pedelisti.

*Licitatii cu cintec*

Apreciat de locuitorii sectorului 3 – oameni modesti de altfel, care se multumesc cu putin – Liviu Negoita a fost acuzat de organizarea unor licitatii cu dedicatie. Cea mai cunoscuta asociere a Primariei Sectorului 3 este cu firma Rosal, detinuta de omul de afaceri Silviu Prigoana, membru PDL si apoi parlamentar al partidului.
Totodata, in vara lui 2009, edilul a fost acuzat ca a cadorisit firma unei prietene cu un mizilic de 19 milioane de euro. Potrivit presei, Societatea AA Marketing and Management SRL a cistigat o licitatie organizata de Primaria Sectorului 3, la care insa a participat de una singura. In schimbul sumei sus-amintite, firma condusa de Florina Gruia (fosta Bostina), buna amica a familiei Negoita, trebuia sa furnizeze si sa monteze “elemente decorative si lazi stocabile”. Ulterior, s-a mai aflat ca edilul sectorului 3 a oferit lucrari de zeci de milioane de euro, prin acte aditionale in care sumele depasesc net valoarea contractului initial societatii Delta Antrepriza de Constructii si Montaj 93 (ACM) – firma de asfaltari conectata la interesele PDL.l

*Proiecte de neam-prost*

Investitiile Primariei Sectorului 3, in special cele facute in 2009, un an de criza in care bunul- simt impune la limitarea cheltuielilor la strictul necesar, au fost si ele intens criticate. Amintim aici cele patru milioane de euro pentru construirea a 24 de fintini arteziene, 84.000 de euro pentru amenajarea a doua pergole care sa serveasca trecatorilor drept umbrar si alte citeva milioane de euro pentru achizitionarea de banci si cosuri de gunoi realizate din lemn de esenta nobila, dar si tomberoane colectoare, scrumiere cu container, „suporti” pentru parcarile de biciclete sau ghivece pentru flori.

SORIN OPRESCU:
“Ceea ce face Traian Basescu e un joc de poker (…) In ceea ce-l priveste pe Liviu Negoita, acesta nu are anvergura necesara pentru a fi premier”
MIRCEA GEOANĂ:
“Domnul Basescu nu se sfieste sa isi sacrifice locotenentii din dorinta de a pastra controlul asupra alegerilor prezidentiale”
MARKO BELA:
“In acest moment nu vad un motiv pentru care ar trebui sa renuntam la propunerea facuta de majoritatea parlamentara, Klaus
Iohannis”
CRIN ANTONESCU:
“Aceasta desemnare, dupa toate cele intimplate in ultima luna, ne arata foarte clar un Traian Basescu care a pierdut contactul cu România reala si care se pregateste sa plece”
MUGUR ISĂRESCU:
“Liviu Negoita e o alegere buna, e un om tinar”

In sfirsit, am aflat de ce Andreea Marin-Banica nu mai doreste sa revina pe micile ecrane: o va scoate la inaintare pe fiica sa, Violeta, in virsta de doi ani. Prezenta la o emisiune tv, Zina a urmat planul interviului intocmai, iar dupa ce si-a prezentat cartea – un „eseu al puterii cuvintelor”, a promovat noua linie de hainute pentru copii. Cel mai important detaliu al acestora este desenul mic al unui copil care are haine din frunze si flori, aripi de libelula, iar parul si fata ale… Violetei. Mai mult, fara sa isi dea seama (mda, sigur), Andreiuta a scapat porumbelul: fiica sa va deveni personaj de desene animate, dar si subiectul unei carti pentru copii. Zimbind dulce (a se citi fals) ca de obicei, nevasta lui Elvis de pe Dimbovita a evitat sa dea mai multe detalii, dorind sa-si faca rost de mai multe aparitii televi­zate. Ca sa atacam si subiectul „Andreea Marin-Banica versus Mihaela Radulescu”, Zina Surprizelor sustine ca singura sursa de inspira­tie a fost fetita ei si a precizat contrariata ca, atunci cind iubita lui Otil a deschis magazinul de haine, nu a fost acuzata ca ar fi copiat-o pe Andreea Esca.

Imi place, bai, dar ce-mi mai place! Echipele din Europa sint gagici de treaba, rateaza galeti de ocazii, se distreaza cu noi, nu ne dau 14-0, cit am merita. Sintem haiosi, cine sufera pentru infringerile astea e m.c.t.l.! Asa ziceam in liceu, adica ma-ta curva, tac’tu… aaa, eludez „l-ul”, sa zicem ca face sex de unul singur. Respect Banatul si Ardealul, am rude acolo, insa Timisoara si Clujul s-au despartit de fotbal pe vremea mingii cu siret si a portarului cu sapca si cu tigara tinuta intre degetele neinmanusate. Asa ca nu mai scriu despre astia. Pe mine ma intereseaza Steaua si Dinamo. Steaua s-a comportat mai demn decit Dinamo la Istanbul. In toata penibilitatea ei, a egalat, a rezistat in meci, pina la un moment dat. Dinamo, in schimb, trebuie sa-i multumeasca onoratei conduceri. Acest rezultat apartine exclusiv actionarilor din „Groapa”. Care, dupa ce ca sint cum sint (daca m-as apuca sa-i caracterizez, as folosi inmiresmatele expresii ale lui Serghei Mizil), mai vor sa-l aduca si pe Andone, spre bucuria oligofrenilor din presa. N-am nimic cu Ando, chiar il pretuiesc. Dar lasati-i in pace pe Dinu si pe Ţalnar! Si ajutati-i, ca pina acum ati stiut doar sa-i folositi, au fost solutiile de deriva, prostii lui Dinamo! Cind TVR 2 difuzeaza secvente din meciuri de glorie dinamovista, intimplate in anii ’70-’80, ii vad pe Dinu si pe Ţalnar. Voi nu existati! Desi pare o maimutareala efemera, fotbalul are, totusi, o posteritate, care ii contine pe Dinu si pe Ţalnar.

Secretarul de stat Adrian Streinu-Cercel a declarat, ieri, ca vaccinarea impotriva virusului pandemic AH1N1 este recomandata, dar nu obligatorie, la fel ca si in cazul celorlalte campanii de imunizare, precizind insa ca responsabilitatea poate face diferenta in privinta numarului de imbolnaviri. „Orice persoana poate lua decizia de a refuza vaccinarea, dar trebuie sa fie constienta ca este singura modalitate de a se proteja pe sine si pe cei din jur impotriva bolii. Repet, responsabilitatea este foarte importanta in aceasta perioada si poate face diferenta in ceea ce priveste numarul de imbolnaviri”, a spus secretarul de stat. Campania de vaccinare impotriva gripei AH1N1 va incepe in 26 noiembrie, iar vaccinul va fi livrat Directiilor de Sanatate Publica judetene si cea a municipiului Bucuresti, iar acestea, la rindul lor, le vor da medicilor de familie si celor scolari, dupa caz, pentru inceperea imuni­zarii. „In caz de necesitate vor fi mobilizate la vaccinare toate categoriile de medici. Pentru limitarea raspindirii virusului am stabilit grupe tinta: elevii incepind cu virsta de 15 ani si studentii din orasele universitare Iasi, Bucuresti, Craiova, Cluj, Timisoara, personalul medico-sanitar si personalul serviciilor esentiale, respectiv politia si armata. Din 4 ianuarie vor fi vaccinati si elevii cu virste cuprinse intre 6 si 14 ani, a mai spus Streinu-Cercel. Acesta a mai adaugat ca, pina la sfirsitul anului 2009, Institutul Cantacuzino va produce aproximativ cinci mi­lioane de doze de vaccin pandemic, urmind ca in 2010 sa mai produca inca cinci milioane de doze. Pentru cele 10 milioane de doze de vaccin pandemic costurile se ridica la aproximativ 50 de milioane de lei.

Nu mai este un secret pentru nimeni ca problemele financiare pe care le-a intimpinat brandul german de lux Escada sint pe cit de grave, pe atit de diverse si nu pot fi puse in totalitate pe seama crizei economice aflate la baza tuturor framintarilor contemporane. Intr-adevar, dificultatile cu care s-au confruntat managementul, cifrele de afaceri si echipele de marketing din spatele brandului dateaza de ceva vreme, totul atingind pragul critic in luna august a acestui an cind Escada a fost declarata falimentara. Dupa zbateri nenumarate, saptamina aceasta, insa, lucrurile par sa se fi asezat in aceste ultime zile, dupa ce brandul a fost scos la “licitatie”. Cei doi mari jucatori dispusi sa-si asume salvarea brandului au fost, pe de o parte, Sven Ley, fiul fondatorului Escada, Wolfgang Ley, si Megha Mi­ttal, nora miliardarului Lakshmi Mittal, magnatul otelului. Scopul lui Ley era sa formeze o noua echipa impreuna cu Giacomo Santucci si cu grupul italian de investitori Borletti, in timp ce abordarea lui Mittal viza continuarea colaborarii cu actualul CEO Escada, Bruno Saelzer. In cele din urma, Escada a mers la Megha Mittal, achizitia s-a produs acum doua zile la o suma inca nefacuta public. Mittal va pastra insa, acelasi consiliu director, urmind sa aplice o strategie ce spera sa o scoata din impas: transformarea mostenirii “pretioase” Escada, dominata de eveningwear, in tinute de zi, intr-o nota de lux accesibil.

De citeva saptamini, pe culoarele redactiilor din Chicago si Los Angeles circula din ce in ce mai tare zvonul ca faimosul Oprah Winfrey Show nu mai are prea mult „de trait”, din doua motive. Primul ar fi ratingul, aflat in cadere libera, din cauza sustinerii fatise a cauzei lui Obama in timpul campaniei electorale. Cum nemultumirea spectatorilor si scaderea audientei s-au suprapus peste recesiune, banii proveniti din reclame s-au imputinat si ei vizibil… Deci o „solutie alternativa” se impunea de urgenta. Ajungem astfel la cel de-al doilea motiv, care se numeste Oprah Winfrey Network, un proiect deja semnat si parafat atit de faimoasa realizatoare de talk-show-uri, cit si de noul ei partener de afaceri: Discovery Communications. Cum contractul nu a fost semnat tocmai ieri – alaltaieri, David Zaslav, bossul de la Discovery, a inceput sa preseze: acum sau niciodata. Se asteapta ca, in citeva saptamini, Oprah sa-si anunte mutarea „cu arme si bagaje”din Chicago la Los Angeles, precum si lansarea noului canal de televiziune, care va avea loc in 2011. Se pare ca ultimul om care a aflat (din presa) de intentiile lui Oprah a fost Les Moonves, seful de la CBS, postul de televiziune care produce „Oprah Winfrey Show”. Si pe care Oprah l-a tot evitat in ultimele citeva saptamini…

In timp ce majoritatea mamicilor sufera de depresie post-natala, Iulia Albu s-a pricopsit, dupa nastere, c-o logoree cronicizata. In ultima vreme, nu mai poate nici sa expectoreze fara sa anunte in presa. Ultima declaratie, de-a dreptul senzationala, se refera – cum altfel? – la gripa porcina: “Nu stiati ca de gripa porcina se imbolnavesc doar barbatii? Pentru ca «e porci». M-am gindit sa-mi fac vaccinul, insa nu stiu sigur daca e safe, pentru ca eu inca alaptez. Am vorbit cu doctorul meu si astazi am programare, sa vedem cum procedam”, zice Iulia. Desigur, de cind i-a facut un “mostenitor” lui Mihai Albu, sotioara balaie considera ca-i “safe” sa faca toata tagma barbateasca “de porc”. Sau poate ca Albu, in mod misterios, nu se integreaza in sleahta asta, plina de infami. In orice caz, duduia Iulia cam pierde teren in fata Motanicai. Degeaba o maimutareste, tuguindu-si buzele, de data asta Columbita iese invingatoare la puncte. Nu de-alta, dar ea n-a zis niciodata de Viri c-ar fi porc. Chiar daca ar fi avut arhisuficiente motive…

Nici nu au trecut bine doua editii ale „Dansez pentru tine”, ca Motanica si-a si dat arama pe fata. Invitata la emisiunea lui Catalin Maruta, Monicuta a dorit mai intii sa demonstreze cit este de independenta, precizind ca nu i-a cerut sotului sfatul in ceea ce priveste reclama nud, deoarece „Iri nu se baga in sfera mea profesionala, destul ca e in cea privata”.
Acum ca lucrurile au fost lamurite, Moni a trecut la ce o doare mai tare: cit de mult efort depune ea la „Dansez pentru tine” fara a fi apreciata, suferind chiar si o nevralgie intercostala. Biata mamica muncitoare s-a plins unei tari intregi ca nu si-a mai vazut fetita de duminica si ca acest lucru o streseaza (desi nu sacrifica nici macar o noapte de club pentru a dormi cu Irina in Bucuresti). Mai mult, se pare ca partenerul sau de dans nu pretuieste prea mult eforturile Monicutei. „Eu sint aici sa-i indeplinesc un vis, iar el nu apreciaza asta pe cit ar trebui”, a declarat „talentata” dansatoare. Desi in mod normal ar trebui sa-l sustina moral pe Andrei Vlad, Moni nu rateaza nicio ocazie de a-i scoate ochii: „In loc sa stau cu fetita mea, stau si repet cite 10 ore pe zi si nu mi se pare corect… pentru ca ar trebui sa fim o echipa”. Pai daca tot ai adus vorba de echipa, nu crezi ca ar trebui sa formati una si la dans? Ca degeaba Andrei executa pasii corect in ciuda durerilor de masele, daca tu tot ca o girafa in ghips te misti.

Maestru fara drept de apel in tot ce tine de finante si economie, Mugur Isarescu se impiedica in banala tehnica, omniprezenta in acest secol computerizat. Vajnicul luptator in apararea monedei nationale, guvernatorul BNR a fost invins, ieri, de un biet laptop, care a refuzat sa-si deschida paginile si continutul sub ochii lui Isarescu, la inceputul unei conferinte de presa. Iritat de neasteptata rezistenta, Mugur Isarescu si-a chemat ajutoare: „Nu merge, nu merge. Da-i drumul. Spune-i ma sa vina unu’, sa vina sa-i dea drumul la asta”. Alertati, mai multi spe­cialisti s-au napustit asupra laptopului vrajmas. Spre marea lor stupoare, acestia au descoperit ca masinaria functiona normal, era deja deschisa, singura problema fiind ca materialul cautat de guvernatorul BNR nu exista stocat in memoria computerului. Coabitarea om – masina fiind restabilita, conferinta de presa si-a reluat cursul firesc, chiar daca, probabil, Isarescu regreta si acum vremurile cind era secondat de oameni si nu de calculatoare, iar acestia nu-si permiteau sa faca figuri in fata marelui guvernator. l

Pentru a nu fi suspus unei rusini cu neconvocarea la nationala, Adrian Mutu a fost supus, ieri, unei interventii chirurgicale la genunchiul drept. Operatia a fost facuta la Florenta, de catre niste doctori de isprava, pentru rezolvarea definitiva si mai ales irevocabila a leziunii pe care „Briliantul” o are la menisc, prin menisc intelegind un cartilaj, in forma de disc – dar nu d’ala de rotea amica Ţintila prin discotecile din Ibiza – ci unul situat intre femur si tibie, mare filosofie! Mutu s-a resimtit in timpul partidei Fiorentina – Debrecen, din Liga Campionilor, si ce si-a zis: „Daca n-o fac acum, Razvan oricum ma va ignora”, asa ca zis si facut. Atacantul Fiorentinei va lipsi de pe teren aproximativ patru saptamini, si va pierde disputele cu Udinese, Parma si Inter (Serie A), dar si confruntarea cu Lyon (UCL).

Partida dintre Anderlecht si FC Timisoara (scor 3-1 cu indulgenta) a fost intrerupta, circa sase, sapte poate chiar opt minute, din cauza suporterilor banateni, care au aruncat cu torte in suprafata de joc, arzind-o. Incidentele de joi au inceput in minutul 50, imediat dupa golul egalizator inscris de Parks. Fanii timisoreni au aruncat cu mai multe torte pe teren, dar au dat vina pe suporterii lui CFR Cluj, desi ei erau singurii români din tot stadionul. Fumul degajat de torte l-a determinat pe arbitrul francez si infumurat, care raspunde la numele si prenumele de Tony Chapron, sa intrerupa confruntarea, pentru calmarea spiritelor si pentru reinstaurarea unei vizibilitati adecvate unei astfel de intreceri sportive. De retinut ca nimeni nu a fost retinut, poate si pentru ca fumigenele nu au fost insotite de petarde si nici de imbrinceli intre fanii banateni si fortele de ordine, acestea din urma aflindu-se in greva.

Hotelul Iaki din Mamaia, aflat in proprietatea fostului mare fotbalist Gheorghe Hagi, a vindut doar 10% din pachetelele de vacanta pentru Revelion, anunta „Ziarul Financiar”, care estimeaza o scadere fata de anul trecut. „Nu se mai ingramadesc oamenii sa cumpere pachete de Revelion ca-n alti ani”, afirma Elena Luiza Oprea, manager la hotelul de patru stele al „Regelui”. Dar sa nu-l plingem noi pe Hagi, cum nici Gica nu-si plinge de mila, neavind motive. L-am zarit pe machidon, joi, la meciul Dinamo-Galatasaray, alaturi de baskanii turci si prieteni. Era cam zgribulit, dar vesel. Mai ales cind „ienicerii” o tot bagau in „ate”.

Selectionerul Razvan Lucescu a anuntat, ieri, lotul de 23 de jucatori cu care România va ataca, frontal si amical, reprezentativa similara a Poloniei, de asemenea necalificata la Mondiale. Astfel, pentru intilnirea looserilor, care va avea loc pe data de 14 noiembrie, ora 18.00 trecute fix, pe stadionul „Legia” Varsovia, Lucescu junior i-a ales pe: Coman, Pantilimon, Bornescu – portari; Sapunaru, Maftei, Galamaz, M.Radoi, D.Goian, Chivu, Rat, Nesu – fundasi; Roman, Grigore, Nicolita, Tanase, Codrea, Apostol, Varga, Ghioane – mijlocasi; D.Niculae, Marica, G.Bucur, Andrei Cristea – atacanti. Pentru cei care n-au auzit vestea ca Mutu s-a operat, surprinde absenta lui Mutu. Celor care au aflat, le cerem scuze! Reunirea lotului va avea loc luni, 9 noiembrie, la ora 13.00, la Complexul Mogosoaia, unde Jean Garabet ii va astepta pe tricolori cu o mina pusa pe fundul unei bucatarese, care-si va povesti apoi necazul in Cancan. Inaintea reunirii, la ora 12.30, selectionerul Lucescu va sustine o conferinta de presa, in care va refuza sa explice de ce i-a mai chemat la nationala pe Coman, Ghioane si Marica, pentru ca in privinta lui Daniel Niculae stim cu totii de ce a facut-o, acesta reusind sa marcheze in sfirsit un gol. Tot luni, de la ora 17.30, este programat primul antrenament, unul deschis si prietenos presei. Tot deschise vor fi si sedintele de pregatire din zilele de 10 noiembrie si 11 noiembrie, dar si usile de la intrarea in Complex, pentru jucatorii care vor sa-si faca de cap la Bamboo sau Fratelli. Decolarea spre Varsovia este prevazuta pentru ziua de joi, ora 17.00, de pe Aeroportul „Henri Coanda”, unde tricolorii vor fi nevoiti sa poarte masti din cauza gripei porcine.

Primaria Sectorului 3- prin Directia Generala de Asistenta Sociala si Protectia Copilului (DGASPC) – a inregistrat 15.064 de cereri in vederea acordarii subventiilor pentru incalzirea locuintei, dintre care: 3570 de solicitari DISTRIGAZ, 10.417 RADET si 1077 pentru ajutorul cu lemne. Reamintim ca Primaria Sectorului 3- DGASPC a distribuit catre furnizorii de energie termica si gaze naturale cereri/declaratii pe propria raspundere pentru acordarea subventiilor privind incalzirea locuintei conform OUG 5/2003 cu modificarile si completarile ulterioare, pentru perioada 1 noiembrie 2009 – 31 martie 2010, in vederea transmiterii lor catre beneficiari. Persoanele care se incalzesc in sistem centralizat – energie termica/gaze naturale, precum si cei cere se incalzesc cu lemne pot ridica formularele si de la sediul DGASPC Sector 3 din Bd. 1 Decembrie 1918 nr.12-14, camera 1, program cu publicul: luni- joi intre orele 8.00-14.00/16.00-19.00 si vineri intre orele 8.00-14.00. Informatii suplimentare se pot obtine la nr. de tel. 021. 341.07.13, 021.340.15.95 si 0372.126.100.

Nou-nascutii pling cu „accente” copiate de la mamele lor, au descoperit cercetatorii. Un nou studiu uimitor arata ca tipetele bebelusilor francezi care au numai cinci zile au accent galic, in timp ce bebelusii germani au unul teutonic. Descoperirea sugereaza ca bebelusii „trag cu urechea” la conversatiile parintilor in timp ce se afla inca in pintec si le copiaza accentul. De asemenea, cercetatorii germani cred ca micutii pot plinge si cu accente regionale. Studii anterioare au aratat ca bebelusii pot recunoaste voci si melodii pe care le-au auzit in timpul perioadei petrecute in interiorul mamicii, insa este prima data cind se sugereaza ca ei copiaza tiparele vorbirii. Doctorul Kathleen Wermke de la Universitatea Wurzburg, Germania, si colegii sai au studiat modul in care pling nou-nascutii in primele cinci zile din viata. In timp ce bebelusii abia veniti pe lume scincesc simplu, cu cit trec zilele, cu atit plinsetele lor devin mai „sofisticate” – ca intensitate si durata a timpului.

De la mirosul wc-urilor publice si pina la cel intepator al spitalului, nimic nu transporta oamenii in trecut mai mult ca un miros neasteptat. Oamenii de stiinta cred ca au descoperit cum mirosurile din trecut isi pun amprenta asupra noastra. Folosind scanari ale creierului, expertii israelieni au aratat ca „amintirile mirositoare” – precum asocierea unei persoane cu un parfum – se „imprima” pe creier. De asemenea, ei cred ca acest tip de „semnatura” a memoriei este diferita fata de altele. Doctorul Yaara Yeshurun, care a condus studiul la Institutul de Stiinta din Israel, a declarat ca mirosurile timpurii au un statut „privilegiat” in amintirile noastre. In cadrul cercetarii, 16 voluntari adulti au privit imaginea unui obiect in timp ce ei pulverizau parfum de pere sau fungus. 90 de minute mai tirziu, acestora li s-a aratat aceeasi poza, asociata cu un alt miros. Dupa o saptamina, oamenii de stiinta au testat care asociere a fost memorata mai bine, expunind voluntarii acelorasi mirosuri, dar mai puternice. Repondentii au retinut mai usor mirosurile respingatoare decit pe cele placute.

Aproape 1,4 milioane de români isi sarbatoresc, miine, onomastica de Sfintii Arhangheli Mihail si Gavriil, potrivit datelor Ministerului Administratiei si Internelor (MAI). Din cei 1.379.904 de sarbatoriti, 806.301 il au ca patron spiritual pe Arhanghelul Mihail, avind prenumele Mihail si Mihaela sau derivate ale acestora, iar 483.593 poarta prenumele de Gavril si Gabriela sau derivate ale acestora. Statisticile existente la nivel national arata ca 348.182 de românce poarta prenumele de Mihaela, 6.591 prenumele de Mihaiela, noua sint Michi, iar 26 Misa. Totodata, 358.500 de români poarta prenumele de Mihai, 54.311 prenumele de Mihail, 26.787 raspund la diminutivul Mihaita, 85 sint Michi, 1.662 Misu, 60 Misa, 6.344 Mihnea, iar ceilalti sarbatoriti sint Mihaila, Mihalache, Mihalcea sau Mihu. Prenumele Gabriela este purtat de 214.779 de românce, 3.511 se numesc Gabi, iar 153 Gabita. De asemenea, 230.133 de români poarta prenumele de Gabriel, 22.619 sint Gavril si Gavriil, 8.326 sint Gavrila, 4.001 Gabi, iar 81 raspund la prenumele de Gabita. Ortodocsii sarbatoresc, miine, Sfintii Arhangheli Mihail si Gavriil.

Recesiunea a venit si, zice presedintele Obama, a trecut, dar primele bancherilor au ramas. La fel de mari… A mai venit apoi si gripa porcina, care se presupunea ca va afecta pe toata lumea in mod democratic. Fals, pentru ca si aici bancherii sint favorizati. In timp ce autoritatile medico-sanitare americane se pling din cauza numarului insuficient de vaccinuri impotriva virusului AH1N1 (35,6 milioane de doze s-au dovedit a nu fi de ajuns), bancherii de pe Wall Street au izbutit totusi sa se vaccineze inaintea altora cu mai putina dare de mina. Pe primele locuri, angajatii bancilor Morgan Stanley si City Group, precum si cei ai Rezervei Federale.

O furgoneta care transporta peste 10 milioane de euro a fost jefuita joi dimineata in jurul orei 10.00 (11,00, ora României) la Lyon. Camioneta, care apartinea grupului suedez Loomis, specializat in transporturi de numerar, a disparut in arondismentul 7, imediat dupa ce cei doi insotitori aflati la bord au iesit pentru a colecta bani, lasindu-l pe sofer singur. Autovehiculul (care transporta bani pentru Banca Frantei) a fost gasit ceva mai tirziu, abandonat in apropiere de Venissieux, la periferia de est a Lyonului. Din punctul de vedere al politiei, principalul suspect este chiar soferul, iar o perchezitie la domiciliul acestuia pare sa confirme banuielile. Atit hainele, cit si documentele personale ale principalului suspect lipseau. Frigiderul fusese golit, ca si conturile bancare ale soferului, care pare sa fi disparut in neant.

Numarul total de persoane confirmate cu gripa AH1N1 a ajuns la 797, aproape jumatate dintre acestea, respectiv 353, sint in tratament, 14 bolnavi fiind confirmati in ultimele 18 ore, informeaza Ministerul Sanatatii (MS).
Printre cei afectati de gripa noua se numara profesori, studenti si sportivi, iar mai multe scoli si universitati au fost inchise sau si-au suspendat cursurile in ultimele 48 de ore. Astfel, Universitatea „Dunarea de Jos” Galati a fost inchisa ieri dupa ce o studenta din Republica Moldova a fost diagnosticata cu virusul AH1N1 si internata in Spitalul de Boli Infectioase din Galati.
Un caz de gripa porcina a fost confirmat si la lotul national de baschet juniori, sportivul Dascalescu Florin, care se afla in cantonament la Giurgiu, a fost izolat de restul grupului dupa ce a fost diagnosticat cu gripa. El se afla in prezent internat la spitalul “Matei Bals“ din Bucuresti.

Operatiunile de repornire a celui mai puternic accelerator de particule din lume, Large Hadron Collider (LHC), ce s-a defectat la scurta vreme dupa ce a fost pornit toamna trecuta, au fost oprite dupa ce sistemul de racire s-a defectat, din cauza unei bucati de piine care a ajuns inauntru, conform unor reprezentanti ai Organizatiei Europene pentru Cercetari Nucleare (CERN). Cel mai performant dispozitiv tehnologic al lumii, care isi propune sa afle secretele formarii Universului prin accelerarea protonilor pina la viteza luminii, a fost oprit la 19 septembrie 2008, la numai citeva zile de la punerea in functiune, din cauza a doua defectiuni succesive. De un an se fac reparatii si se vrea repornirea sistemului pina la finele lui 2009, insa recent a aparut o problema neasteptata, dupa ce o bucatica de bagheta a defectat sistemul de racire. Bucatica de piine a paralizat o instalatie de voltaj mare a sistemului de racire, astfel ca acceleratorul s-a incalzit cu citeva grade, temperatura improprie experimentelor. Reprezentantii CERN s-au aratat surprinsi de bucata de piine intrata in sistem si au doua teorii: fie a ajuns acolo cazind din ciocul unei pasari, fie a fost aruncata dintr-un avion aflat in trecere. Problema aparuta nu este atit de grava incit sa nu poata fi rezolvata rapid. Constructia propriu-zisa a acestui „dispozitiv faraonic al fizicii” a durat 12 ani si a mobilizat 7.000 de fizicieni, costind nu mai putin de 3,76 miliarde de euro. Acceleratorul se gaseste intr-un tunel subteran circular de 27 km la granita franco-elvetiana, dar o parte dintre sisteme sint la suprafata.

In ziua de astazi pare aproape imposibil sa te odihnesti suficient pentru ca totul se afla intr-o continua miscare. Poate ca acesta este si motivul pentru care observam zilnic oameni care atipesc prin autobuze si metrou. Cam greu totusi sa dormi, fie si un minut, in mijlocul unei multimii agitate. Dar, se pare ca exista o solutie, patul vertical ce incape intr-o servieta. Cind v-a lovit somnul, scoateti patul din geanta, il asamblati, il fixati intr-un grilaj de aeri­sire din mijlocul unui bulevard si puteti trece la sforaitul vertical. Inventia vine la pachet cu o pereche de casti pentru reducerea zgomotului din jur si o pereche de ochelari de soare pentru a ascunde faptul ca dormiti. In ca­zul in care ploua, aveti in servieta si o umbrela. Pina acum, patul a fost testat doar la New York. Subiectul a dormit linistit in mijlocul orasului timp de 40 de minute.

„Cufundati intr-o criza economica si fara guvern de la jumatatea lunii octombrie, multi români incearca sa supravietuiasca la 20 de ani de la caderea regimului Ceausescu.(…) Iar coruptia este problema cronica a României. Doar in tarile sarace sau partial dezvoltate coruptia costa mii de milioane si impiedica o crestere economica sustenabila”.

Asa se vede România din Spania prin ochii cotidianului El Pais. Si asa si este. Nu avem guvern, nu avem bani la buget iar de ieri nu mai avem nici sperante. Delegatia FMI pleaca si nu ne da nici un ban.

*Daca nu noi, atunci cine?*

Refuzul FMI de a ne da anul acesta cea de-a treia transa e firesc si logic pentru ca daca noi nu ne vrem binele, de ce ni l-ar dori ei? Daca ar fi sa facem o comparatie in acest moment, spatiul mioritic este ca un barbat dezorientat, fara „busola” (guvern), fara bani (la buget), pe care l-au parasit si toate femeile (FMI) traind doar din gloria anilor trecuti. De fapt, care a fost principala conditie a delegatiei FMI? Sa avem un guvern investit care sa aduca stabilitatea politica.
Dar acest lucru este imposibil in plina campanie electorala. Partidele sint atit de orbite de lupta pentru putere incit traiesc intr-o alta dimensiune, intr-o Românie paralela. Iar reprezentantii FMI au zis ca revin cind vom avea un guvern. Pe la anul…

*False sperante*

„Venirea celor de la FMI a fost posibila in urma solicitarii mele exprese si a sperantei ca va trece guvernul anterior propus”, a declarat ieri Traian Basescu. Adica spera ca ii va forta pe cei din PSD si PNL, ca in numele binelui tarii, sa inchida ochii si sa aprobe guvernul propus de Basescu. Chiar ca te umfla risul! Nevinovata naivitatea presedintelui. Iar acum am ajuns in situatia in care vom imprumuta bani de la bancile comerciale la do­binzi imense, ceea ce inseamna o impovarare si mai mare a bugetului. Oricum, seful statului ne linisteste: „Orice Guvern va gasi resursele sa plateasca salariile si pensiile, insa finantarea va fi mai scumpa. Nu trebuie sa se creeze panica si ingrijorare, se vor gasi solutiile pentru plata salariilor si a pensiilor”. Sintem convinsi mai ales ca anul acesta peste 150.000 de firme si-au inghetat activitatea, ceea ce inseamna bani mai putini la bugetul de stat. Si daca mai adaugam si faptul ca FMI anticipeaza pentru la anul ca rata somajului va urca la 10%, credem ca nu ar mai fi nimic de spus.

Este cunoscut ca fiind desenul animat cel mai vesel si prietenos al Companiei Walt Disney. Insa Mi­ckey Mouse va suferi o transformare radicala: se pare ca indragitul soricel va arata copiilor ca are si o parte intunecata. „Epic Mickey” va fi lansat anul viitor pe consolele Nintendo Wii. Noua platforma de joc vrea sa-l includa pe Mickey in topul „greilor” jocurilor pe computer, precum Super Mario sau Sonic the Hedgehog. „L-am scos pe Mickey din lumea desenelor animate, acolo unde se simte confortabil si in siguranta, si l-am introdus intr-o lume pe care noi o numim Cartoon Wasteland”, a declarat game designerul Warren Spector. Astfel, Mickey este „aruncat” intr-o lume apocaliptica, unde fostul soricel curatel se infrunta cu foste personaje Disney eclipsate de faima sa. Personajul lui Mickey este, mai presus de orice, un erou care trebuie sa rezolve problemele si sa reinvie Wasteland. Iar pentru ca totul sa fie si mai incurcat, cu cit comportamentul sau este mai distructiv, cu atit faimosul soricel incepe sa semene cu un sobolan. „Mickey nu o sa fie niciodata rau si nici nu o sa omoare personaje. Insa am vrut sa nu mai fie cuminte, pentru ca atunci cind il joci pe Mickey sa ai un comportament gresit si chiar sa fii egoist”, a declarat Spector. Surprinzatoarea miscare de a-l reinventa pe faimosul soricel a venit in urma declinului personajului si a vinzarilor de produse marca Mickey Mouse. Desi valoreaza cinci miliarde de euro pe an, declinul a survenit in urma schimbarii gusturilor in materie de desene animate a noii generatii de copii, care prefera filme animate marca Nickelodeon sau Pixar.

Un film pierdut al lui Charlie Chaplin a fost descoperit intr-o cutie cu nitrati, cumparata de un britanic de pe eBay cu doar 3,3 euro. Morale Park, din Henham, Essex, a achitionat recipientul deoarece ii placea pur si simplu cum arata. Insa nu mica i-a fost mirarea cind a descoperit continutul fragil: un film necunoscut al lui Chaplin, intitulat Zepped si care dureaza sapte minute. Scurtmetrajul include imagini cu avioane Zeppelin zburind deasupra Angliei, in perioada Primului Razboi Mondial si citeva frinturi din 3 filme pe care Chaplin le filmase in 1914. O scena animata il infatiseaza pe comediant coplesit de dorinta de a parasi America pentru a se inrola in armata britanica. Un certificat egiptean dateaza filmul decembrie 1916. Analizind pelicula impreuna cu vecinul sau, John Dyer, fost director al Biroului Britanic de Clasificare a Filmelor, cei doi au ajuns la concluzia ca a fost realizat ca o forma de propaganda de razboi. David Robinson, autorul cartii „Chaplin: His Life and Art”, este de parere ca filmul poate valora intre 3.400 si 44.500 euro.

In general, oamenii sint haiosi. Se bucura, pling, sint fericiti, fac giumbuslucuri acasa sau la serviciu, rid etc. La mine in stabiliment oamenii de aici nu sint prea veseli. Iau pastile multe si sint tristi ca sint singuri. Mai e si mintea care le mai joaca feste destul de des, de aceea nu-si permit sa fie veseli prea des. Eu sint vesel pentru ca imi plac stiintele. Toate stiintele, de la cuno-stiinte pina la con-stiinte. Iar cind o cunostiinta cu constiinta stie stiinta, il bag in sedinta. Asa cum am facut azi cu domnul Magan, din salonul vecin, om de stiinta astronom de talie practica si galactica. Vine Magan la mine speriat, transfigurat, de nerecunoscut. Striga neincetat “Vom muri cu totii, vom muri cu totii…!!!!”. “Stai tataie, ii zic (e sarit de 60 de ani). Ce ai? Ai innebunit a doua oara?”. “Nu, nu, nu zice el. Uite ce scrie aici”, si-mi intinde o revista de astronomie. In articol este vorba despre o stea care este in prag de explozie si care, daca ar exploda, ar distruge viata pe pamint. Citez: “P.T., profesor la Uni­versitatea X, descoperitorul ste­lei, a sugerat faptul ca steaua va exploda in urmatorii 8.000 de ani. Iar domnul T. spune ca nu exista niciun pericol pentru generatia noastra”. “Aoleo, murim?”, il intreb pe Magan. “Eu stiu de mult steaua asta, spune el. Ce nu intelege lumea compusa din femei, copii si barbati e faptul ca, atunci cand privim o stea, privim trecutul. Daca o stea se afla la o distanta de 8.000 de ani lumina, asta inseamna ca ceea ce vedem noi in prezent e cum arata steaua cu 8.000 de ani in urma. Si-ti spun, steaua asta a explodat fix acum 7.999 de ani. Asa mi-au spus extraterestrii. Asa ca adio prietene”, incheie el cu lacrimi in ochi. Haiosi oamenii astia de stiinta. Haiosi si extraterestrii care ne informeaza. Haioasa galaxie… Hai pa.