România a ajuns sa fie rupta in doua din punct de vedere social. Sau, pur si simplu, avem doua Românii, cu doua metalitati: una a salariatilor bugetari si una a angajatilor din sectorul privat, fiecare cu o “viziune” proprie si personala asupra a ceea ce i s-ar cuveni din punct de vedere al traiului de zi cu zi. Un studiu publicat ieri ar putea fi, fara exagerare, un fel de lectie pentru bugetarii care asteapta mariri de salarii, sporuri si alte beneficii de la stat. Si ar putea fi o lectie pentru ca angajatii din sectorul privat, cei care la urma urmei aduc bani la bugetul care plateste salariile functionarilor, au acceptat ideea ca, pe vremuri de criza, pretentiile dispar, iar in locul lor apare o singura speranta: cea privind pastrarea locului de munca, pe bani putini. Astfel, companiile au redus numarul de angajati si beneficiile extra-salariale din cauza crizei economice. De asemenea, angajatii au renuntat la pretentii si accepta orice numai sa fie angajati, potrivit rezultatelor sondajului de opinie realizat de Mednet Marketing Research Center. Unul dintre managerii intervievati a explicat ca puterea de negociere s-a schimbat fata de acum doi ani cind exista o presiune pe angajatori, care erau nevoiti sa ofere pachete salariale cit mai motivante si cit mai atractive. Spre deosebire de anii trecuti, in prezent angajatii sint dispusi “sa primeasca aproape orice numai sa fie angajati”, astfel incit, pentru protejarea resurselor, companiile tind sa aleaga cu grija beneficiile extra-salariale pe care sa le mai ofere acestora. In cazul multor angajati bugetari, paradoxal in raport cu conditiile de piata, pretentiile par sa fi crescut pe principiul mioritic “ce-mi pasa mie ca e criza, eu vreau sporul”.

Cind citesc ziarele la birou si vad vreo stire cu Lutz Stache in titlu, imi vine sa-i pronunt numele. M-au si avertizat colegii, ieri: „ba, ai grija, ca ai latrat Lutz Stache de vreo 10 ori!”. Hai, ca suna bine! Galeria Rapidului l-a luat deja cu Lache. Radu Banciu l-a poreclit, la radio, Stutache. Ar merge si Lut Stachie. Dar tare mi-e teama ca daca va mai sta mult pe linga Copos, va ajunge Sut Lache. Bietul Lutz Stache! Va deveni el patron al Rapidului la fel cum va fi Croitoru prim-ministru. Deocamdata, Copos il plimba, il fragezeste, ii sopteste snoava aia cu „se scufunda planeta Pamint”, baietii de la peluza ii pun fulare la git si el ride ca un vitel, presa il ironizeaza, fiindca s-a bucurat la primul gol al lui CFR Cluj, crezind ca a inscris Rapidul! E dulce rau, ce sa mai! Sincer, eu mi-as dori ca Lutz Stache sa reuseasca. As vrea sa vad, dar ma indoiesc ca apuc ziua, cum il arde cineva pe Copos. Iar ala sa fie un teuton! Hai, Stutache, hai Sut Lache, ca nici nu mai stiu cum te cheama! Ca sa nu ne mai complicam, eu o sa-ti zic Lucian. Sau Lutu. Sau Lula. Depinde in ce dispozitie ma gasesti. Si apropo, Lucica: al cui esti din Germania?

Nati Meir a fost saltat, ieri, de politisti si condus la sediul Brigazii de Combatere a Criminalitatii Organizate (BCCO) din Capitala pentru a fi audiat in legatura cu o sesizare potrivit careia acesta ar fi inselat mai multe persoane in timpul precampaniei sale pentru alegerile prezidentiale. Alte surse din rindul anchetatorilor sustin ca Nati Meir ar fi fost prins in flagrant delict, ieri, in sediul sau de campanie, cind oferea bancnote de 500 de euro inscriptionate „specimen”, el fiind reclamat la Politie de mai multi cetateni carora le promisese ca-i ajuta sa obtina credite bancare. In 7 octombrie, candidat independent la Presedintie, Nati Meir declara la Sibiu ca „cine o sa aiba mai multi bani o sa cistige” alegerile prezidentiale si a recunoscut ca a cumparat 280.000 de semnaturi necesare pentru depunerea candidaturii, cheltuind „mai putin de 100.000 de euro”. Joia trecuta, Nati Meir anunta ca se retrage din cursa prezidentiala in semn de protest fata de ce se intimpla in politica româneasca si ca va candida pentru Camera Deputatilor, in locul lui Bogdan Olteanu, in circumscriptia din sectorul 1 din Capitala.
Aseara, anchetatorii au decis retinerea lui Nati Meir, acesta urmind a fi prezentat judecatorilor pentru emiterea unui mandat de arestare.

*L-a tepuit pe Adrian Minune*

“Un evreu si un tigan/Nati Meir si Adrian/ Vin astazi sa va distreze/Ca ei vor sa candideze”. Asa cintau fericiti, prin septembrie, aspirantul de atunci la fotoliul de presedinte si manelistul Minune. Cei doi aveau planuri mari: lansari peste lansari, spectacole pese spectacole si un videoclip pentru imnul de campanie. Dar cum banu’ e ochiul dracului, frumoasa relatie “evreu-tigan” s-a dus pe apa Simbetei din motive pecuniare. Mai exact, Nati Meir a incercat sa-l tepuiasca pe prietenul Adrian, oferindu-i, in schimbul serviciilor muzicale, un CEC de aproximativ 100.000 de euro …. fara acoperire. Mare i-a fost minunea lui Minune cind a constatat ca partenerul l-a tras pe sfoara si banii nu pot fi incasati. Suparat, manelistul a amenintat ca va depune plingere penala impotriva lui Meir. Politistii se pare ca i-au luat-o inainte. Avind in vedere situatia celor doi – unul tepuit, altul anchetat de politisti – nu le mai ramine decit sa cinte, in duet, cunoscutul refren “Of, viata mea”.

Din dorinta de a obtine un nou mandat, presedintele Traian Basescu risca sa-si puna in cap toate vedetutele de pe la noi, pe motiv ca le lasa fara obiectul muncii. Daca pina mai ieri, cind deschideai televizorul, te loveai de brailence – mai mult sau mai putin sexy, nikite si alte gratii in cautare de celebritate, de ceva vreme incoace starleta incontestabila a micului ecran este …. candidatul Basescu. In functie de specificul emisiunilor, seful statului ride, plinge, ba chiar recita si poezii. Ultima aparitie a starului de la Cotroceni s-a produs, duminica seara, la PrimaTV. Tema: Sa-l cunoastem mai bine pe omul Basescu. Nimic nou sub soare. Toata lumea stie ca omul Basescu este razbunator, orgolios, plin de ura la adresa adversarilor, badaran cu jurnalistii si un mare iubitor de haos. Despre presedintele României nu am reusit insa sa aflam mare lucru, dovada ca Traian Basescu nu si-a insusit, nici dupa cinci ani, fisa postului. Mai mult, pe parcursul emisiunii, seful statului, cu proverbiala-i lipsa de tact, a reusit chiar sa-si fure singur caciula: “Am vazut ca deja se vorbeste de dosare… Sint copilarii. Cum sa faci campanie cu scoatere de dosare? Nu voi face, desi as fi cel care ar avea cele mai mari posibilitati sa o faca”. Ce a stricat Base a reparat rapid partenera lui de dialog, Cristina Ţopescu. Cu un servilism rar intilnit, de genul “era sa aveti o scama” moderatoarea i-a ridicat mingea la fileu presedintelui pe toata durata susanelei: “Adevarul este ca dumneavoastra va simtiti bine intre oameni, asta este evident”, “Va marturisesc ca eu m-am simtit in anumite momente solidara cu fiica dumneavoastra”, “Eu va inteleg la nivel uman, ca tata”. Si uite asa, telespectatorul a mai pierdut minute bune din viata lui, urmarind o ieftina gargara electorala.

Daca nu faci parte din tagma naivilor care isi imagineaza ca ar putea sa cistige la farsa “100% adevarat”, eviti cu grija sa navighezi cu telecomanda in directia OTV. Daca, totusi, se intimpla sa nimeresti acolo, din gresala, in mod garantat il vezi cintind pe domnul Zavoranu. Cind nu cinta Pepe, se scalimbaie Ramona Badescu. “Diva” importata din Italia, actrita si cintareata de meserie – cel putin, asa sustine ea – isi arata nurii (usor ofiliti) cu generozitate, joaca (prost) un entuziasm care frizeaza ridicolul si vorbeste olteneste (ca doar e craioveanca, la origine) cu accent italian. Ca sa ne fie clar ca e un produs de import, olteanca isi presara tiradele cu expresii italienesti, scapate ca din neatentie, la fel ca ploaia de agramatisme. Pentru ca nu poate sa-si pondereze excesele de zel, Ramona Badescu risneste vorbe fara cap si coada si, evident, fara rost. Dupa ce si-a incheiat socotelile cu venerabilul conte, Badeasca zice ca ar vrea sa-si gaseasca perechea, tot in Italia, ca românii nu se ridica la standardele ei. Pina una-alta, pozeaza erotic intr-o revista fara prejudecati. Dar, ca sa vedem cit de importanta e dinsa, ne ameninta ca s-ar putea s-o pierdem, fiindca are un proiect nemaipomenit la o televiziune italiana. Departe de a izbucni in hohote de plins, ii dorim Ramonei sa-si gaseasca barbatul si emisiunea in Italia, pentru ca pe noi ne-a terminat cu nervii capului si e cazul sa ne mai lase!

Unul dintre cei mai importanti si mai respectati oameni de afaceri din România, Elan Schwartzenberg, il invita pe Traian Basescu sa demonstreze cu adevarat daca este capabil sau nu sa conduca aceasta tara. Dar nu din fotoliul confortabil de la Cotroceni, ci din cel de la Palatul Victoria, din functia de premier. Adica dintr-o functie in care trebuie sa si faci ceva, nu doar sa dai din gura si sa agiti spiritele politice. In acelasi timp, omul de afaceri, printre putinii care si-au crescut afacerile prin forte proprii, refuzind parteneriate controversate cu statul, se declara dispus sa renunte la propriul business si sa se faca “gunoier”, cu o singura conditie: Basescu sa demonstreze ca este cu adevarat un manager bun. Invitat la emisiunea Q&A de la Antena3, Elan Schwartzenberg a spus ca “nu este o gluma deloc. Daca l-as vedea pe domnul Presedinte in postura de premier si, pe urma scotind tara din criza victorios (…), eu as renunta la orice afacere si m-as duce exact unde-mi spune comandantul suprem, la orice functie administrativa: sef la Rebu, maturator… Eu nu stiu sa fac politica, mi-as asuma o functie administrativa pentru ca stiu sa fac management sub comandantul suprem ca sa scoatem tara din criza”. Elan Schwartzenberg a mai declarat, in aceeasi emisiune, ca Traian Basescu nu a demonstrat nimic nici macar ca primar, pentru ca nu a facut nimic concret nici din acea postura. In opinia omului de afaceri, cel mai bun primar de pina acum s-a dovedit Adriean Videanu, care a reusit sa isi impuna proiectele in fata Consiliului General si nu s-a poticnit precum Basescu. Iesirea la rampa a omului de afaceri nu este intimplatoare. Este unul dintre semnalele de alarma pe care mediul de afaceri din România incearca sa le traga pentru ca instabilitatea economica si politica genereaza pierderi mari pentru cei care au un business. Cele mai mari probleme ale oricarui om de afaceri din România de azi sint lipsa unei perspective clare legate de ceea ce se va intimpla din punct de vedere fiscal si imposibilitatea stabilirii unor bugete pentru anul urmator, mai ales din cauza instabilitatii cursului de schimb si a modificarii taxelor si a impozitelor. Nu in ultimul rind, labilitatea politica a dus si inca duce la schimbarea frecventa a ministrilor cu portofolii economice, inca un motiv de dezechilibru grav pentru orice business din România, unde o decizie a unui demnitar este modificata radical de urmatorul care ocupa functia. Iar in aceste conditii, a face afaceri in România a devenit din ce in ce mai mult o aventura periculoasa din care pierde inclusiv statul, care se dovedeste orb si surd la problemele sectorului privat.

*“Filtrele” au fost inlocuite cu “Integratele”*

Cu toata bulibaseala de prin Ministerul de Interne, Politia Româna se dovedeste a fi aceeasi Marie, chiar daca, e drept, cu alte caschete pe la conducere. Oricum, continua invariabila obsesia sefilor de la IGPR pentru organizarea a tot felul de actiuni care sa umple cu cifre pompoase statisticile inaintate mai sus, si in special pe la cancelariile straine.

*Un nou botez*

Astfel, de citeva luni bune, politistii au fost obligati sa participe la ’filtre” organizate cu miile. Pentru ca tot sistemul se sictirise pina peste git de aceste ‘filtre”, ele au fost rebotezate “tunete”. Au urmat, bineinteles, alte mii de caraule, singura noutate fiind reprezentata de faptul ca “gaborii’ nu mai stateau doar pe marginea drumului, ci au fost trimisi si prin baruri. Sa se uite ca fraierii – ca altceva oricum nu aveau ce face!- la pustii care atirnau la cite un suc. Dar, cum s-a dat ordin de sus sa se termine odata pentru totdeauna cu mascarada asta de actiuni hei-rupiste, a fost stopat si “Tunetul”. Iar tocmai cind agentii de-abia trageau speranta ca vor mai apuca si ei o simbata libera sa stea cu familiile pe acasa inainte de inceperea blestematei de campanie electorala, iata ca o noua napasta a cazut pe capul lor. Cum conducerea IGPR nu vrea sa renunte neam la lupta cu morile de vint, in acest week-end a fost brevetata o noua metoda de pierdere a timpului liber a politistilor: Integratele.

*Pe la “pacanele”*

Astfel, “Politia Româna a actionat in sistem integrat, cu peste 3.800 de politisti de la Rutiera, Ordine publica, Investigarea Criminalitatii si cea a fraudelor, acordind peste 3.400 de amenzi”. Adica, nimic nou sub soare, aceleasI “filtre” de mai inainte. Iar “organele” au fost obligate iarasi sa stea prin baruri, verificind aproape 1.000 de astfel de “lacasuri ale pierzaniei”… Si atunci, de adevaratele clanuri interlope cine naibii sa se mai ocupe? Ca in afara vinatorii de “tragatori” din bancomate, a cam trecut ceva vreme de cind nu s-a mai dat nici macar un comunicat de destructurare a unei grupari de crima organizata. Asa ca liderii clanurilor tiganesti, probabil, sint cei mai fericiti ca “gaborii’ isi omoara vremea – pe banii nostri! – prin baruri, printre “pacanele”, decit sa se dea la ei…

L-am vazut pe Boc nervos, autoritar. Ii ameninta pe prefecti ca „raspundeti cu capul daca nu le faceti carti de identitate celor citeva milioane de români carora le-au expirat buletinele si se afla in imposibilitatea de a vota!”. Ce sa spun, ce tragedie! Avem batrini care nu-si pot ridica pensiile fiindca n-au buletine. Cunosc tineri care muncesc in Bucuresti si nu-si pot scoate carti de identitate pentru ca n-au proprietati aici, stau si ei pe unde apuca. Baietii aia nu pot intra in nicio institutie. Fara buletin nu existi. Astea sint probleme reale. Votul nu reprezinta o necesitate. Eu am carte de identitate si nu ma duc sa stampilez pe nimeni. Pe Basescu nu-l mai aleg, dar nici n-am decazut in asa hal incit sa ma dau cu monarhistul Antonescu, frumuselul care s-a aliat cu Iliescu, mosul ala sfatos si sovietic care l-a oprit pe Rege, la inceputul anilor ’90, pe aeroportul Otopeni. Daca tot se apleaca domnul Boc asupra acestei situatii, ii semnalez un caz. Un baiat din galeria Stelei, poreclit „Ciorbea”, pentru ca poarta ochelari, a avut o situatie grea acasa si s-a aciuat pe linga aceasta mare echipa, pe vremea cind antrenor era Stoichita si capitan Lacatus. Dormea in cabinetul medical din Ghencea, isi insotea binefacatorii in deplasari, furisat in burta autocarului, printre bagaje. Dupa ce Danciulescu s-a transferat la Dinamo si a deschis un restaurant cu Marius Cheregi, cumnatul lui, l-a luat acolo si pe „Ciorbea” — baiat bun la toate. „Ciorbea” schimba mereu gazdele, iar bugetofagii de la Evidenta Populatiei nu ii reinnoiesc buletinul, deoarece n-are domiciliu stabil. Faceti-i carte de identitate si lui „Ciorbea”, domnule Boc! Incercati sa dovediti, desi nu prea v-ar crede nimeni, ca va intereseaza mai mult soarta cetatenilor decit chiftelele astea de alegeri!

Pentru ca si-a reluat turneul publicitar pe la televiziuni, iar inviatii cu care imparte platourile au inceput s-o ciupeasca tot mai insistent de orgoliu, madam Prigoana a intors foaia. A venit momentul sa afle toata suflarea ca e “vedeta”: are o emisiune (cu pitipoance si manelisti) la Kanal D si, in plus, e editorialista la fituica Libertatea! E greu de imaginat cam ce editoriale s-ar putea publica intr-un tabloid mustind de birfe, in schimb, putem constata ca Bahmuteanca emana opinii personale pe blogul Libertatii. Daca ne luam dupa comentariile postate de cititori la coada celei mai recente compuneri bahmuteniene, cea referitoare la Crina Matei, concluzia e nimicitoare: oamenii nu mai vor s-o vada pe Bahmu nici la televizor, nici in tabloid. Furia generala este atit de intensa, incit comentatorii nu-si mai supravegheaza exprimarea. Majoritatea comentariilor sint de nereprodus. Le alegem, asadar, doar pe cele mai cuminti: “Iar face pe nebuna Bahmaimuta asta! Se baga si ea in seama, dar se vede de la o posta ca e o (…) needucata.” (noname); “Draga Adriana, scrii extrem de urit, chiar si pentru o manelista ca tine. Nu ai nicio calitate. Esti (…). Ciudat cum te mai suporta domnul Prigoana.” (Ana Maria); “Te balacesti in aceeasi mocirla rezultata din topism, lipsa de cultura, mitocanie.” (Alina); “Decit sa scrii astfel de mizerii, mai bine ocupa-te de manelistii tai, de familie si lasa dracu’ scrisul, ca scoate ce-i mai urit din tine (inca nu ai aratat daca ai si ceva frumos).” Marina; “Nu vad diferenta intre Bahmuteanca, Magda Ciumac sau alte <> ale României… Niciun pic de bun simt.” (Killer); “Cum putem sa toleram femei precum aceasta maimuta penibila numita Adriana Bahmuteanu? Cine e ea? O femeie de proasta conditie, o duduie insalubra, maritata cu salubritatea.”(Laura Gheorghe); “Bahmuteanco, sa te iei de mina cu Zavoranca, Prodanca,Ciumaca, Nikita si sa va aruncati in girla. S-a saturat lumea de voi ca de mere padurete.” (Pupaza); “Iti ajunge, Adriano, ce multe complimente ai primit? Cred ca ai vazut ce parere are populatia României despre tine. In locul tau, n-as mai iesi din casa.” (Balena). N-as baga mina in foc ca pe Bahmu o incearca vreun sentiment de jena. Mai degraba jubileaza, ca tot neamul prost, ca se afla in centrul atentiei.

Intr-o Românie in care finii si nasii se aleg cu multa atentie si dupa calcule serioase legate de viitoare avantaje, Traian Basescu a nasit ieri…. un miel. “Cum sa se cheme?! Traienica! Mai, Traienica! Ce faci, mai? Tizule!” In etate de doar o zi, cirliontatul “Traienica” habar n-a avut de onoarea facuta, singurul lui gind fiind doar la ugerul mamei. Ca Basescu nu se alege cu nimic de pe urma cumetriei este clar. Din pacate pentru “Traienica”, relatia poate deveni la fel de dezavantajoasa, daca nasul mare Traian nu mai cistiga un mandat.

*Toata lumea s-a lamurit*

Atit de dulce e mierea politica incit nici nu mai conteaza daca te faci de cacao incercind sa ajungi la ea. Asa a patit si Klaus Iohannis – primar respectat al Sibiului pina deunazi – candidat de premier, refuzat de Basescu. Nu mai intram aici in Constitutie, motive si argumente, ultimele zile debordind de astfel de filosofii politice selecte. Cert este ca „puciul” de catifea, pus la cale de disperatele PNL si PSD, odata cu incercarea de a-l baga pe Iohannis sub pixul presedintelui, a esuat. Ori n-a aflat, ori iluziile intretinute de Antonescu – ca Geoana s-a cam dumirit intre timp cam carui partid ii apartine, de fapt, „independentul” Klaus – sint atit de puternice incit „primarele” Sibiului tot se viseaza premier. „Nu sint nici desemnat si nici dorit. Cum nici nu m-am propus, nici nu ma retrag” – a sustinut, nu foarte coerent, Klaus Iohannis. Dincolo de faptul ca e tratat drept papagal chiar si de unii dintre sustinatorii sai, este firesc sa nu se retraga din moment ce considera pozitia de premier drept „un job” pentru care crede ca-l merita din plin: „Nu am stat acasa si am zis ca vreau ca Mos Craciun sa imi aduca un job de premier. La finalul discutiei am zis da”. Aspirantul la functia de premier de tip nou, deschis catre toate doctrinele si dornic de cit mai multa comunicare politica, Klaus Iohannis da inca de pe acuma cu bita in balta diplomatiei: „Nu doresc sa negociez cu PDL”. Calcarea in strachinile politice a fost sanctionata nu de vreunul dintre greii PDL, ci de inofensiva Roberta Anastase: „Daca nu a invatat dupa doua mandate ca taxele locale se stabilesc la nivel local, cum ar putea sa conduca un guvern si sa invete intr-un timp foarte scurt care ii sint atributiile ca prim ministru”. Dupa ce pina si pesedistul Geoana s-a trezit la realitatile politice puse in scena de cuplul Antonescu – Iohannis mai apare o intrebare: Chiar crede actualul primar al Sibiului ca va ajunge premier al României?! Mos Craciun nu crede!

Mare scandal mare la lansarea lui Corneliu Vadim Tudor. Obligat sa ia startul spre Cotroceni de pe treptele Teatrului Odeon si nu din incinta acestuia, asa cum si-a dorit, prezedintiabilul PRM a lansat un atac dur la adresa presedintelui Traian Basescu, sustinind ca acesta ar fi determinat-o pe Dorina Lazar (directoarea institutiei) sa nu ii mai inchirieze sala in care urma sa aiba loc festivitatea.

„Traian Basescu simte ca regimul lui terorist se incheie si este disperat”, a declarat C.V.Tudor, precizind ca este a doua piedica pe care i-o pune Traian Basescu, dupa interdictia legata de inchirierea Operei Române dictata de ministrul „Paleontologu”. Odata incheiate conturile cu Basescu, Vadim Tudor inconjurat de aproximativ 250 de simpatizanti care agitau de zor balonase si pancarte, si-a inceput discursul la un microfon, preluat de la o statie de taxi, si cuplat la un sistem improvizat de sonorizare. Cum insa tehnica i-a jucat feste – promisiunile electorale ale liderului PRM se distigneau cu greu – acesta a fost nevoit sa-si transmita mesajele cu portavocea.

*Doina Lazar: Nu exista un contract*

Acuzata de C.V. Tudor ca serveste interesele lui Traian Basescu, actrita Doina Lazar a precizat ca nu exista niciun contract de inchiriere intre institutia pe care o conduce si PRM. Ea a explicat ca a vut o discutie, saptamina trecuta, cu viceprimarul Capitalei, Victor Iovici (PRM), a carui apartenenta politica nu o cunostea si care i-a cerut sala pentru “un eveniment cu Sorin Oprescu”. “Nu a fost nicio secunda pronuntat numele PRM sau Corneliu Vadim Tudor”, a spus Dorina Lazar, explicind ca Teatrul Odeon are obligatia de a pune sala doar la dispozitia PMB.

*Un joc total pe placul lui Basescu*

Indiferent de cum a fost citita – cu DEX-ul alaturi, pe litere, in diagonala, cu sau fara dictie, Constitutia a ramas fidela lui Basescu: doar presedintele desemneaza premierul. Drept de care Traian Basescu se va folosi nu numai pentru a tine in sah majoritatea parlamentara conjuncturala dar ostila lui, ci si pentru a-si pastra cabinetul Boc in functie pina la alegeri, eventual si dupa.

Legea prevede ca Executivul Boc poate functiona, cu luminile de avarie aprinse de motiunea de cenzura, inca 45 de zile. “Minunea” Johannis – respectiv consensul clocit in doar 24 de ore de PNL si PSD – a fost posibila tocmai pentru a nu lasa guvernul PDL sa profite de acest termen de gratie. Putin credul din fire, Basescu s-a decis sa verifice, pina dupa prezidentiale, natura “minunii” care a unit in doi timpi si trei miscari, sub flamura lui Johannis, efectivele pesediste si liberale. Primul pas a fost desemnarea lui Lucian Croitoru – altfel economist de marca, dar folosit pe post de pion politic de sacrificiu. Daca nu se intimpla vreo alta minune, Croitoru are toate sansele sa nu se poata prezenta in Parlament cu vreo propunere concreta de guvern. Odata epuizata varianta, legea ii dreptul lui Basescu sa desemneze un alt prim-ministru – ceea ce se va si intimpla. Aici, parerile sint impartite, pariurile fiind facute, in mare, pe doua variante: renominalizarea lui Croitoru sau selectarea unui alt cadru de nadejde din pepiniera politica fidela (PDL).

*Presedintele si-ar face treaba tot cu Boc*

Indiferent de persoane, cert este ca jocul de-a desemnarea este impartit in runde distincte – negocierea cu partidele ostile, picarea la vot sau esuarea construirii unui cabinet solid – si dureaza suficient de mult pentru a se depasi fatidica data de 6 decembrie, ziua cind va avea loc ultimul tur al prezidentialelor. Adica atunci cind Basescu va afla daca va mai fi sau nu presedinte. In varianta afirmativa, jocul de-a uite premierul, nu e premierul!, are toate sansele de a fi cistigat … tot de Emil Boc, sustin voci politice avizate. Acestea nu uita sa pomeneasca si de amenintarea cu dizolvarea Parlamentului – argument “forte” pentru reacceptarea lui Boc, in opinia colportorilor de zvonuri post-electorale.

*Vaccinuri cu c(h)ipul Satanei*

Inevitabil ne intoarcem la gripa porcina pe masura ce noi teorii, deloc neglijabile, apar si se dovedesc pertinente. De vaccinul cu cipul incorporat ati auzit?

In timpul saptaminii care tocmai a trecut, majoritatea politicienilor americani s-au lansat intr-o tirada impotriva vaccinurilor care ar trebui sa imunizeze populatia de H1N1. Rush Limbaugh, unul dintre politicienii invederati de dreapta ai Americii, a declarat public ca i-o trage Secretarului de Stat si Servicii umane, doamna Katlheen Sebelius, tocmai pentru ca aceasta a recomandat populatiei sa faca vaccinul. Glenn Beck, alt politician de-al lor, a refuzat sa recunoasca daca a facut sau nu injectia, dar a declarat destul de clar ca acest vaccin poate fi „mortal”, si ca doreste ca Statele Unite sa nu-i intre in singe. Un lucru este clar, in afara de oficialitatile care au declansat un program national masiv de vaccinare, toata lumea, mai ales politicienii, refuza cu obstinatie vaccinul. Oare de ce?

*Fugiti de injectii!*

Intotdeauna au existat voci care s-au opus campaniilor de vaccinare, si cu ocazia altor epidemii de mari proportii. Unii spun ca e mortal, altii ca provoaca autism. Robert F. Kennedy a scris in 2005 un articol care a stirnit multe tsunamiuri in societatea americana, militind pentru a nu face un vaccin popular la vremea respectiva, care ar fi fost aducator de autism pentru urmasi. Tot mai multe voci sustin ca virusul este benign, in termeni medicali acest lucru insemnind ca nu poate provoca afectiuni grave, fiind doar o simpla raceala, cum au fost mii pina acum, dumneavoastra experimentind atitea de la inceputul vietii.

*Cipul Satanei in singe!*

Guvernul american a decis sa trimita 250 de milioane de doze, gata pregatite, statelor din nord, dupa ce o campanie sustinuta a avut loc in sud si in California. Lucru curios, oamenii bogati refuza sa faca vaccinul. In anii 70 au existat multe cazuri de afectiuni neurologice grave cauzate de un vaccin asemanator. Teoria cea mai noua? Dozele de vaccin contin faimosul cip de care fuge toata lumea, exact, cel care incepe cu trei de 6. Se vehiculeaza ca vaccinul contine un Cod Biblic sau un cip care sa detecteze daca organismul nostru contine sau nu o „amenintare biologica”! Argumentul cel mai important este faptul ca autoritatea medicala suprema din SUA a oferit prin intermediul Guvernului imunitate absoluta pentru producatorii acestor vaccinuri, dar si celor care il comercializeaza! Deci, oricine pateste ceva de la acest vaccin, sa fie sanatos! Quod erat demonstrandum.

Pentru a usura viata persoanelor cu probleme locomotorii dar si a celor din jurul lor, grupul japonez Panasonic a creat un pat robotic revolutionar, care poate deveni un scaun cu rotile printr-o simpla comanda vocala. Dispozitivul separa automat anumite componente pe masura ce are loc transformarea, scaunul putind fi manevrat cu ajutorul unui joystick de pe cotiera dreapta. Dezvoltatorii spera ca „Patul Robotic” sa poata ajuta oamenii cu o mobilitate limitata sa devina mai independenti, tehnologia fiind prezentata in cadrul unei conferinte de presa la sediul Panasonic din Osaka, Japonia. Conform concernului electronic, scaunul cu rotile poate detecta oamenii sau obstacolele ce apar in calea sa, ghidind utlizatorul pentru a evita coliziunile. Atunci cind se afla in modul „pat”, dispozitivul este acoperit pe jumatate de un acoperis si ajusteaza salteaua pentru a lua forma corpului. Pe acoperis se afla instalat un televizor montat pe sine culisante, acesta putind fi pozitionat in functie de unghiul de inclinare al patului. Intreaga tehnologie va fi disponibila incepind cu anul 2015 si va costa aproximativ 650.000 euro.

Impresionate de efectul pe care femei precum Pamela Anderson le au asupra barbatilor din jurul lor, majoritatea femeilor sint dispuse sa adopte stilul iepuroaicelor Playboy pentru a avea aceleasi rezultate. Desi atunci cind se afla in gasca, masculii speciei umane saliveaza dupa aproape orice siliconata al carui decolteu sta sa explodeze, acestia prefera ca partenera de viata sa adopte un „stil cuminte”.

– Decolteul este supraapreciat. Nu este niciun secret ca barbatii adora sinii. Iar daca natura te-a inzestrat din plin, nu incerca sa ti-i pui in valoare cu un decolteu exagerat. El ii va vedea oricum, iar tu vei primi complimentele dorite.

– „Gitul de testoasa”. Stim ca push-up-ul este un must-have in garderoba oricarei femei, dar asta nu inseamna ca trebuie sa lasi senzatia ca ai doar cap si… piept. Majoritatea barbatilor cred ca una din cele sexy parti ale femei este gitul.

– Rochiile vaporoase si lungi. In ultima vreme, rochiile de vara lungi si largi devin din ce in ce mai apreciate de barbati. Nu ca acestia se declara nemultumiti de rochiile pentru cocktail ce dezvaluie picioare interminabile, dar se simt tachinati daca ii lasi sa-ti ghiceasca forma corpului.

– Flip-flops si sandale romane. Domnilor le plac picioarele, iar sandalele si slapii sint la fel de sexy ca si stilettos. Mai ales daca ai o pedichiura „nazdravana”.

– Confortul este pe primul loc. Desi toate o invidiem pe Victoria Beckham pentru cum stie sa poarte costumele ultra-chic, barbatii adora mai mult confortul. Vei fi mai sexy intr-un tricou si o pereche de blugi daca asa te simti comod, decit sa porti un costum Chanel de 2.000 euro care nu te reprezinta.

Vesti bune de la RADET care incepind cu 1 noiembrie va furniza caldura tuturor bucurestenilor. De fapt, 1 noiembrie este data cind se vor finaliza lucrarile de reparatii si revizii la toate punctele termice, dar si de cind asociatiile de locatari nu mai pot opri alimentarea cu caldura de la instalatiile de bloc, au precizat oficiali ai regiei. RADET Bucuresti a inceput, la mijlocul saptaminii trecute, probele in sistemul centralizat de incalzire, intr-o prima etapa doar pe timp de noapte si corelat cu temperaturile exterioare, in urma scaderii accentuate a temperaturilor si a atentionarii meteo de cod galben.

Oamenii bogati care considera ca nu este drept fata de animalele lor de companie ca ei sa traiasca in case luxoase, iar patrupedele sa nu se bucure de linistea unui camin pesonal, cheltuie adevarate averi pentru „zestrea” ciinelui. Astfel, o companie din Germania, Best Friend’s Home specializata in constructia de …case de lux pentru animale face bani buni de pe urma cinilor cu stapini cu dare de mina. Cotetul lui Grivei, construit din scinduri folosite la ridicarea casei nu mai este pe placul lui. Trebuie schimbat neaparat cu o vila spatioasa, cu mocheta pe jos, ferestre mari care sa lase lumina soarelui in interior, veranda, si de ce nu, chiar si cu mai multe etaje si balcon. Constructorii din Germania cer pentru o astfel de casa, in functie de dotari, sume care incep de la 7.000 de dolari.

Fiecare dintre noi a avut, cel putin odata, problema sosurilor incapatinate, ramase pe fundul sticlei, sosurile care nu vor in ruptul capului sa ajunga in farfuria ta. O pizza aburinda asteapta sa fie stropita cu catch-up, la fel cum o portie de cartofi asteapta maioneza, insa acestea intirzie mereu. Sticla primeste zeci de palme si zdruncinaturi fara niciun rezultat. Ei bine, un designer, probabil satul de lupta cu gravitatia, a inventat recipientul cu doua capete. Kai-yu Lei a reusit sa elimine problema maionezei de pe fundul sticlei printr-o solutie simpla. Nu, nu aceea de a tine recipientul cu capul in jos, ci prin adaugarea unui alt cap in cealalta parte a sticlei. Acum, maioneza si catchup-ul vor fi intodeauna gata de „atac”. Exista si o varianta a recipientului pentru condimentele uscate.

*Ce ne asteapta de la premierul lui Basescu*

Guvernul Boc a functionat ca un motor “gripat”. Tot românul a simtit pe pielea lui efectele deciziilor economice luate pe timp de criza, numai in urma circ politic, cu asumari, ordonante de urgenta si alte metode discutabile. Ce va aduce, insa, pentru români un guvern condus de Lucian Croitoru? Din pacate, economia româneasca are nevoie urgenta de un tratament-soc. Iar in acest moment, tratamentul-soc nu poate fi aplicat fara banii de la FMI.

*Cam… gata cu statul “closca”*

Lucian Croitoru, premierul desemnat, face parte din categoria “tehnocratilor”, un termen de care am mai auzit in ultimii douazeci de ani. Ce isi propune, la modul concret, posibilul viitor premier al României? In primul rind, Croitoru este unul dintre “fanii” reducerilor de cheltuieli cu salarii si pensii. Cu alte cuvinte, daca guvernul condus de un astfel de premier va fi validat, nimeni nu ar trebui sa se astepte la cresteri salariale sau de orice alt tip pe timp de criza. Din contra, cel putin salariatii din sectorul bugetar vor avea toate motivele sa se teama ca isi vor pierde locurile de munca. In acelasi timp, Fara sa dea insa prea multe amanunte, premierul desemnat a anuntat ca “programul de guvernare va fi in linie cu acordurile pe care România le are cu Uniunea Europeana, FMI, Banca Mondiala (…)”. Daca va respecta strict aceste acorduri (FMI cere de exemplu, reducerea numarului de bugetari si inghetarea salarilor), este probabil sa asistam la adevarate “razboaie” sociale. Acordul cu FMI e necesar pentru ca avem nevoie vitala de finantare externa, iar fara acesti bani situatia ar fi dezastruoasa. Insa, pina si tehnocratul Lucian Croitoru se dovedeste un pic idealist atunci cind vine vorba despre absorbtia fondurilor structurale: “Guvernul trebuie sa se concentreze pe masuri ale caror efecte se vor vedea in reluarea sustenabila a cresterii economice. De exemplu, cresterea capacitatii de absorbtie a fondurilor structurale europene”. De ce spunem ca premierul desemnat este idealist? Pentru ca accesarea fondurilor structurale ar insemna o treaba serioasa, facuta ca la carte. Or, cine este interesat in România de ceva ce nu poate fi furat, de ceva ce nu aduce comisioane, de ceva care nu inseamna “tun”?

– N-ai nimic, profesore, imi zice doctorul, cu fata la panoul luminos de care imi atirnase radiografiile. Discurile sint ca noi si sint la locul lor. Arati chiar suspect de bine pe dinauntru.
Imi venea sa-i pup picioarele – doar ca nu ma puteam apleca, din cauza spatelui.
– Gimnastica recuperatorie si atentie la pozitia pe scaun, asta-i tot. Alte probleme n-ai.
Acum, ca stiu ca n-am nimic la coloana, nu mai ard de nerabdare sa ma duc la fotbal, mi-e lene. Saptamina trecuta, cind credeam ca am vreun disc sarit, suferisem cumplit din cauza ca n-o sa mai pot juca fotbal.
– Inca ceva, zice doctorul, intorcindu-se cu fata spre mine. Sa nu-ti iei Jeep.
Acuma, ce sa va spun, abia asteptam sa-mi intre salariul pe card, sa dau fuga la magazinul de jeep-uri.
– Are centrul de greutate sus, te dezechilibrezi repede. Si stai cam aplecat peste volan in Jeep. Nu-i deloc bun la coloana.
– Doctore, zic, da’ Porsche? Porsche am voie?
– Porsche, da. E, ha-ha, masina medicinala, pozitia in scaun e foarte buna pentru coloana.
Asa ca, daca stiti cumva unde se da Porsche pe reteta compensata, va rog sa-mi scrieti repede, ca azi-miine imi intra salariul pe card.

Despre Nikola Tesla, (1856-1943) se stie ca a fost unul dintre cele mai prolifice genii care s-a nascut pe pamint. De altfel, multe dintre ideile sale vizionare au stat la baza dezvoltarii actuale a omenirii. De ceva timp circula informatia ca Nikola Tesla ar fi fost istro-român iar numele sau real este de fapt Nicolae Teslea.

*Prieten cu Coanda*

Marele inventator român Henry Coanda spunea, de fiecare data cind venea vorba despre Tesla intr-o conversatie: “Daca nu stiati Tesla e român si e prietenul meu”. Si tot Coanda afirma: “Daca acum 150 de ani, ar fi venit cineva sa ne spuna cum spunea Teslea Nicolae, Tesla, românul din Banat , lumea l-ar fi inchis ca nebun”. Tesla este considerat de biografii americani ca fiind un emigrant de origine sirba. In realitate el a fost istro-român, nascut in noaptea de 9 spre 10 iulie 1856 ca fiu al preotului ortodox Milutin Teslea si al Gicai Mandici. Numele initial de familie era Draghici, dar el a fost inlocuit prin porecla de Teslea, dupa meseria transmisa in familie, de dulgher (teslari). In privinta originii lui Nikola, provincia Lica, locul de nastere al lui Tesla, se stie ca era locuita compact de istro-romanii, inca din secolul 15. Tatal sau dorea ca el sa devina preot, cu toate ca el se simtea atras de stiintele exacte. La 17 ani, Tesla s-a imbolnavit de holera si a obtinut o concesie din partea tatalui sau: batrinul Tesla i-a promis ca daca va supravietui, va primi permisiunea sa urmeze cursurile de inginerie de la Politehnica din Graz (1875-1881), unde avea sa isi inceapa seria descoperirilor. Si daca nu stiati, lui Tesla ii datoram si primul sistem de comunicatie wireless, primii roboti, prima telecomanda sau ideea de vehicul cu decolare verticala.

Politistii braileni l-au prins in flagrant pe Radu Turlacu, un cunoscut falsificator din Brasov, care era dat in urmarire nationala si internationala, avind asupra sa 44 de carti de identitate false, cu propria sa fotografie, si 35 de contracte de vinzare-cumparare falsificate. Politistii l-au prins in timp ce incerca sa induca in eroare angajatul unei societati de telefonie mobila, folosind o carte de identitate si un contract de proprietate imobil falsificate, pentru a achizitiona un telefon mobil cu abonament. Brasoveanul a fost retinut si incarcerat, vinerea trecuta, la Centrul de Retinere si Arestare Preventiva al IPJ Braila, iar simbata instanta de judecata a emis pe numele lui un mandat de arestare preventiva pentru 29 de zile. La perchezitia corporala asupra lui Turlacu, politistii au gasit alte 43 de carti de identitate falsificate si 35 de contracte de vinzare-cumparare ale unor imobile, de asemenea, falsificate. Extinzind cercetarile, politistii braileni au stabilit ca, in aceeasi zi, acesta reusise sa o insele pe angajata altei societati comerciale de profil, achizitionind cu acte false un telefon mobil in valoare de 540 de lei. Prejudiciul a fost recuperat de politisti. Brasoveanul era dat in urmarire la nivel national si international de Inspectoratul de Politie al Judetului Sibiu, de la inceputul acestui an, deoarece, impreuna cu alte persoane, a constituit un grup infractional cu scopul inducerii in eroare a functionarilor mai multor banci, obtinind credite bancare pe baza unor documentatii falsificate, producind un prejudiciu total de 60.000 de lei.
De asemenea, si Judecatoria Brasov, la data de 13 aprilie 2009, a emis pe numele lui Radu Turlacu un mandat de executare a pedepsei de trei ani inchisoare pentru falsificare de moneda.

Realizatorii „Familiei Simpson” organizeaza, cu ocazia implinirii a 20 de ani de la lansarea seriei, un concurs dedicat fanilor, care vor putea crea un nou personaj in cadrul serialului. Noul locuitor al orasului Springfield va aparea in cadrul unui episod care va fi difuzat la inceputul lui 2010, alaturi de versiunea animata a lui Chris Martin de la Coldplay. Concursul, care dureaza doar o saptamina, ii ofera cistigatorului o excursie la Los Angeles pentru a lucra cu producatorii show-ului si cu directorul de animatie. Inscrierile in concurs trebuie sa fie „inspirate si amuzante” si sa includa „elemente caracteristice” serialului, a declarat Al Jean, producatorul executiv al seriei. „Trebuie sa fie o fiinta umana. Aceasta este limita pe care o impunem”, a spus el. Jean a precizat ca Homer se intilneste, in drum spre o ceremonie, cu noul personaj, care este posibil sa apara apoi si in alte episoade.

Dacre Stoker, stranepotul lui Bram Stoker, autorul romanului „Dracula” lansat in urma cu mai bine de un secol, a scris o continuare a povestii, care a fost lansata deja in mai multe tari, sub numele „Dracula:The Un-Dead”. Canadianul Dacre Stoker, in virsta de 51 de ani, a avut ideea acestei continuari „oficiale” a romanului lui Bram Stocker in 2003, in urma unei intilniri cu Ian Holt, in virsta de 39 de ani, pasionat de stilul gotic si vampiri. „Dracula cu care facem cunostinta in prezent este extrem de diferit de cel al lui Bram Stoker, am vrut sa revenim la povestea originala”, a explicat Holt, saptamina trecuta, la Paris. Dupa sase ani de documentare si redactare, „Dracula: The Un-Dead” a fost lansata la finele lui septembrie in Marea Britanie si Irlanda, si,de curind, in Franta, Canada si Statele Unite. Pina acum, drepturile de traducere au fost vindute pentru 17 limbi si 24 de tari. Romanul reprezinta o versiune modernizata a aventurilor contelui Dracula, resuscitind mitul cunoscutului vampir. Bram Stoker (1847-1912) l-a folosit ca sursa de inspiratie pentru romanul sau publicat in 1897 pe Vlad Ţepes. Actiunea din „Dracula: The Un-Dead” se deruleaza in 1912, cind au loc decese infricosatoare la Londra si Paris si o vinatoare de vampiri la scara europeana arata teroarea pe care o raspindeste „printul intunericului”. In carte, printre noile personaje introduse de autori, se afla si Bram Stoker, precum si un inspector de politie si „o contesa vampir lesbiana”.

„Daca dusmanii lui Berlusconi nu pot sa moara, macar sa facem bascalie de ei”, si-or fi zis reporterii de la „Canale 5”, unul dintre posturile de televiziune al „Cavalerului” (cum ii place premierului italian sa i se zica) – si l-au filmat cu camera ascunsa pe judecatorul Raimondo Mesiano, unul dintre magistratii care l-au „ars” pe premier cu o amenda de 750 de milioane de euro. Judecatorul Mesiano a fost filmat in timp ce se barbierea intr-o frizerie, iar cameramanul si „stiristul care comenta imaginile” s-au concentrat asupra tigarii pe care o fuma magistratul si, mai ales, pe ciorapii acestuia de culoare turcoaz, despre care cel din urma a facut comentarii malitioase. In timp ce Raimundo Mesiano se gindeste sa dea in judecata „Canale 5” pentru violarea intimitatii, alti magistrati se gindesc la un „protest cu ciorapi turcoaz”. Cert este ca starea de tensiune existenta intre Berlusconi si justitia italiana, pe care premierul o considera a fi „impanata cu stingisti”, cresc pe zi ce trece…