Un copil de patru ani din Marea Britanie a fost ucis de un pitbull terrier, care este interzis prin lege, anchetatorii urmarind sa descopere stapinul animalului. Copilul de patru ani a fost ucis de ciine in timp ce se afla la bunica sa, Helen, care locuia impreuna cu unchiul sau Christian Foulkes. Vecinii acestora au declarat ca l-au vazut pe unchi plimbind ciini agresivi. Pe pagina lui Foulkes de Facebook sint postate 48 de poze cu ciini, intre care Uno, cel care l-a omorit pe copil, si alte doua exemplare pitbull terrier. Anchetatorii incearca sa stabileasca cum a ajuns Uno in acea casa si cine era proprietarul. Ciinele a fost impuscat in cap de politisti. Pedeapsa maxima pentru detinere de animale periculoase este de sase luni de inchisoare si amenda de 5.000 de lire sterline.

Asa cum pe buna dreptate spunea Cornel Patrichi, publicului ii sint perfect perpendiculare notele acordate de juriu. Telespectatorii voteaza cu simpatia si compasiunea, iar calitatea dansului aproape ca nici nu conteaza pentru ei. Asa a fost eliminata frumoasa pereche Elena Voscoboinic – Radu Vilcan, iar la editia de marti, au plecat Alina Chinie si Stefan Bamboi, evident, cei mai buni dintre semifinalisti.

*Felicitari, Veverito!*

Desi bolnava si obosita (a cintat seara de seara la “Happy Hour”, inclusiv la editia festiva de marti, ziua semifinalei), Alina Chinie a facut fata exemplar, alaturi de partenerul ei, Stefan Bamboi, probelor din penultima editie a concursului “Dansez pentru tine”. Parodia “Lord of the Dance” a avut un umor nebun, iar Cornel Patrichi a fost atit de impresionat, incit a uitat de ce s-a ridicat in picioare si a aratat nota 10 abia dupa ce s-a asezat inapoi, pe scaun. A fost reusit si “Lacul lebedelor”, in varianta Liviu Virciu – Ilaria Cherloaba, dar apoteoza a fost atinsa atunci cind Jean de la Craiova si Sandra Neacsu i-au parodiat pe Stefan Banica Jr si Iulia Vintur, transformind piesa de generic, “Dansez pentru tine”, intr-o manea veritabila. Gluma s-a ingrosat la proba de salsa, cind cele trei perechi au evoluat impreuna. In invalmaseala, nu s-a vazut ce s-a intimplat, cert este ca Ilaria Cherloaba era cit pe-aici sa cada, de doua ori!
La sfirsit, s-a putut observa ca avea o bareta rupta la pantofii de dans si schiopata pentru ca – a explicat ea – Alina Chinie a calcat-o, din greseala, pe picior. Dar nu acesta a fost motivul pentru care publicul a dat cele mai putine voturi perechii Alina – Stefan, ci faptul ca mama lui Stefan are 13 copii mari, care o pot ajuta, in schimb, Ilaria si Sandra lupta pentru sanatatea tatilor bolnavi. Astfel, batalia finala se va da intre Jean de la Craiova – Sandra Neacsu si Liviu Virciu – Ilaria Cherloaba.

*Busu, un “meteorolog” de vreme buna*

La editia de marti, vedetele s-au intrecut in a dantui pentru visele unor oameni necajiti. I-am vazut pe Carmen Tanase si Marin Barbu dansind tiganeste, pe Mircea Solcanu si Gabriel Musoiu, unduindu-se languros, dar cel care ne-a impresionat cu adevarat a fost actorul Florin Busuioc. Prezentatorul rubricii meteo nu s-a limitat doar la a dansa cu “micuta” Roxana Ciuhulescu, ci i-a daruit Corinei Silistru 2.000 RON din buzunarul propriu, ca semn de pretuire a modului demn in care traieste aceasta, dupa ce si-a pierdut ambele picioare, intr-un accident. Jos palaria, Busu! Marea finala de vineri va oferi publicului ultima infruntare intre cele doua perechi (sensibil egale ca valoare), dar si o avalansa de surprize. Am aflat din culisele emisiunii ca una dintre “trufandale” va fi dansul executat de doi membri ai juriului, Beatrice Rancea si Wilmark! Ar fi buna si o parodie cu Emilia Popescu si Banica Jr!

Femeile petrec, in medie, 13 zile cu pregatirile de Craciun, in acest interval de timp facind cumparaturi, depunind toate eforturile de a fi in forma si facind tratamente de infrumusetare. Sondajul realizat in Marea Britanie arata ca sarbatoarea de Craciun este cel mai important eveniment al anului in calendarul social al unei femei, mai important chiar decit nuntile prietenelor sau propriile intilniri amoroase. Pina si petrecerile de Anul Nou ramin in umbra. In total, femeile petrec 72 de ore facind cumparaturi, de obicei in cautarea tinutei ideale, 96 de ore si le petrec la sala sau facind gimnastica acasa, pentru a fi in forma, si 23 de ore „facindu-se frumoase”. Sondajul a mai aratat ca femeile petrec multe ore pregatindu-se si pentru petrecerea de Craciun de la munca. 48 de ore sint petrecute doar cautind accesoriile si 12 ore sint dedicate ingrijirii parului inainte de marele moment, aici intrind tunsorile si vopsirea parului. Doua din trei femei incep pregatirile pentru Craciun inca de la sfirsitul lui septembrie. Sondajul a mai aratat ca 10 ore sint pierdute cu vizionarea vitrinelor magazinelor, in cautarea inspiratiei, iar 6 ore dureaza repetitiile cu machiajul destinat serii de Craciun. Doua ore sint dedicate exfolierii, hidratarii si aplicarii bronzului artificial. Sondajul, in cadrul caruia au fost intervievate 1.000 de femei cu virste cuprinse intre 18 si 45 de ani, a scos la iveala ca persoanelor din categoria de virsta 18-25 de ani le ia cel mai mult timp sa se pregateasca pentru marea petrecere. Doar 2% dintre ele au declarat ca vor purta aceeasi tinuta ca si cu un an inainte.

Fiecare constiinta umana contine deopotriva lumina si umbra, calitati si defecte, parti luminoase si parti intune­cate, dar la unii devine mai puternica lumina, la altii capata putere intunericul! Capacitatea de a alege si a decide in ce directie predomina majoritatea alegerilor si a deciziilor
noastre este „innascuta”, asa cum apreciaza David Hawkins, care mai spune ca omul vine pe lume insotit de un cimp energetic, in limita caruia se desfasoara alegerile vietii. Acest cimp de energie ce ne acompaniaza inca de la nastere este si un cimp al constiintei, in interiorul caruia sint – deja – prezente provocarile, problemele si dificultatile carora trebuie sa le facem fata, ca si energiile ce ne sprijina. Astfel, putem intelege de unde provine capacitatea unor oameni de a gindi pozitiv si puterea de a vedea semnificatiile optimiste ale unor situatii de viata mai putin placute, precum si incapacitatea altora de a gasi semnificatii fericite chiar in momen­tele fericite. Un cimp energetic ce ne acompaniaza la nivel subtil ne ajuta sa vedem lumina si unde-i intune­ric, iar un alt cimp subtil pare a ne cuprinde mintea si trairile intr-o realitate intunecata. Toti oamenii au trait momente de deruta interioara, de dezordine mentala, de haos ori de suferinta la o petrecere cel putin o data in viata, asa cum majoritatea au putut vedea revarsari de bucurie ori o stare de bine in situatii percepute de majoritatea ca dificile si nefericite. In oricare dintre aceste ipostaze ne aflam, in orice moment si-ar face aparitia, ele devin un indiciu automat si imediat al influentei unui cimp energetic subtil, in care sintem atrasi atunci. Daca venim pe lume acompaniati de un cimp energetic in care predomina negativitatea, problemele, ura sau nefericirea, nu este acelasi lucru cu situatia in care o energie mai optimista si mai binevoitoare ne insoteste printre aceleasi provocari ale vietii. Cind un om nu poate vedea putin mai roz inseamna ca chiar nu poate! Dar, cel ce vede roz trebuie sa stie ca celalalt „nu poate” pentru ca alegerile si decizile sale personale sa ramina in zona luminoasa a energiei. A intelege cit si ce poate un altul sau noi insine, a accepta faptul ca exista limite cunoscute, dar si necunoscute, care provin din nivelul constiintei noastre, din gene, din mediu etc. devine „o alegere” care are alte consecinte decit alegerea de a ataca, a nu accepta existenta naturala a acestor limite la sine si la altii. Din punct de vedere spiritual, orice alegere are consecinte si, nu de putine ori, aceia dintre oameni care sint insotiti de un cimp energetic mai inalt, mai puternic, mai constient cad prada unor alegeri bazate pe neintelegere, pe forta, pe violenta si agresivitate. Consecinta acestor alegeri antreneaza cimpuri energetice mai intunecate, care cuprind mintea incetul cu incetul si-o atrag in ele. Cu alte cuvinte, energia noastra devine mai intens luminoasa cu fiecare act de bunatate, de bucurie, de intelegere, intelepciune, buna credinta si dragoste (ridicind, in acelasi timp, energia celui ce a venit pe lume cu o mai slaba capacitate de a vedea si binele ei) si risca sa coboare in tarimurile energiilor intunecate prin alegeri ale caror consecinte le resimtim in minte, in traire, dar si-n experientele de viata!

De fapt, numele lui in Europa este Vistabel, compania care il produce fiind Allergan. Vorbim de cel mai tare produs folosit la Hollywood. La sfirsitul lunii noiembrie, in cadrul unui eveniment organizat la Grand Hotel Marriott, s-a lansat oficial produsul de injectat in fata, in prezenta mai multor autoritati medicale, precum Dr. Ioan Lascar si Dr. Constantin Stan. Ocazia a fost folosita de verisoara Monicai Columbeanu pentru o demonstratie „live in buze”, specialitatea casei. Brand legendar in rindul vedetelor de la Hollywood, care isi pastreaza chipul tinar cu ajutorul acestei toxine magice, Botox a fost declarat, in anii 2002 si 2003, „Cel mai popular tratament estetic” de catre Asociatia Americana de Estetica Medicala. Aparut in 1989 ca produs pentru uz chirurgical, cu aplicatii in tratamentul paraliziei cerebrale, a strabismului, numai in Statele Unite, in 2007, s-a ajuns ca procedurile estetice pe baza de Botox sa depaseasca cifra de 3,2 milioane.

*Glabella, zona dintre sprincene*

Toxina, sau cum vreti sa-i ziceti, este cel mai de succes tratament pentru reducerea ridurilor verticale dintre sprincene, in urma interventiei obtinindu-se o piele improspatata si relaxata, astfel incit fruntea devine mai intinerita. Ridurile verticale dintre sprincene (ridurile glabelare) se formeaza in urma unor contractii repetate si involuntare a doi muschi majori care controleaza miscarea dintre sprincene, muschiul corrugator si muschiul procerus. Odata cu trecerea timpului, pielea isi pierde din elasticitate, astfel incit incruntarile repetate pot forma riduri vizibile si adinci intre sprincene, chiar daca fata este relaxata. Ridurile dintre sprincene, care adesea iau forma cifrei „11”, pot influenta intreaga fizionomie creind o figura aparent trista, nervoasa sau obosita. România se afla pe penultimul loc la tratamentele estetice, cu un procent de 0,49 la mia de locuitori. Alte state botulimice: Republica Ceha 1.32/000, Ucraina 0.81/000, Ungaria 0.56/000, România, 0.49/000, Bulgaria 0.41/000. Botox / Vistabel este contraindicat in prezenta unor infectii si indivizilor care sint alergici la unul dintre ingredientele din compozitia produsului. Exista si cazuri (cica destul de rare) in care pot aparea si reactii adverse, insa acestea sint temporare: durerea si inrosirea zonei iritate, dureri de cap, simptome ca de gripa, greata. O recomandare completa a utilizarii Botox se poate gasi pe www.botoxcosmetic.com

Jucatoarea de tenis Maria Sarapova sustine ca este atrasa de lumea modei, insa nu doreste sa devina manechin, ci vizeaza o cariera in design vestimentar.

*Un fotbalist tras de par.*
Federatia Germana de Fotbal a decis sa nu-l sanctioneze pe atacantul bosniac Vedad Ibisevici, de la Hoffenheim, pentru ca a tras de par un adversar de la Borussia Dortmund, in meciul de simbata.

*Crosa-n gura se sanctioneaza cu amenda si puncte de penalizare.*
Jucatorul american de golf Tiger Woods a fost amendat pentru “conducere imprudenta”, primind si patru puncte de penalizare in urma accidentului rutier produs saptamina trecuta. Presa de scandal a scris ca Woods a facut accident pentru ca-l batea nevasta-sa cu crosa
de golf.

*Tsorvas a incasat doua goluri si o bila-n fund.*
Alexandros Tsorvas, portarul formatiei Panathinaikos Atena, a depus o plingere penala sustinind ca-n timpul derby-ului cu Olympiakos – pierdut cu 0-2 – a fost impuscat cu un pistol cu aer comprimat. Procuratura a cerut clubului Olympiakos sa-i furnizeze imaginile capturate de camerele de securitate pentru a gasi vinovatul.

Care ar fi principala masura de luat pe timp de criza? Nu te indatora peste masura, nu te supra-indatora! Dar exact asta fac mai multe primarii din România, fara sa stie cum vor returna banii inapoi.

*Bucuria bancilor*

Daca tinem cont de actuala criza despre care nimeni nu stie cind si cum se va termina, pare cel putin ciudat faptul ca majoritatea primariilor din tara prefera sa se indatoreze pe zeci de ani. Si asta in ciuda faptului ca FMI, dar si Banca Nationala a României, au atras atentia asupra faptului ca autoritatile locale au exagerat in ce priveste imprumuturile. Dar se pare ca angajatii de stat nu sint constienti de amploarea si gravitatea crizei cu care ne confruntam. De aceea, functionarilor din primarii, ca de altfel tuturor bugetarilor, li se pare firesc sa-si planifice bugetul cum o faceau inainte de criza. Cumpara masini de serviciu fitoase, cu toate ca cele pe care le au sint inca foarte bune, cumpara computere noi – cu toate ca nu au cu adevarat nevoie de ele, isi cumpara automate de cafea, aparatura electronica – total inutila sau fac anumite investitii, care ar mai putea sa astepte din motivul „ca asa s-a hotarit” sau „ne obliga UE”. Iar bancile nu pot decit sa se bucure, pentru ca statul este cel mai bun client, mai ales pe „praful” asta. Problema e, vor avea de unde sa returneze primariile banii? Pentru ca daca nu, bancile se vor trezi cu niste credite toxice de toata frumusetea.

*Citeva exemple*

Consiliul Judetean Brasov a obtinut de la BCR un imprumut de 14 milioane de euro. Banii vor fi folositi „in vederea asigurarii finantarii unor obiective de investitii”. Primaria Bacau a luat de curind un credit de circa 60 milioane lei, pentru o perioada de pina la 20 de ani, in vederea asigurarii finantarii unor obiective de investitii de interes public local. Primaria Giurgiu a contractat recent un imprumut in valoare de 3 milioane euro, pe zece ani, pentru „realizarea de obiective de investitii”.
lBogdan Panturu

Polly este un papagal pe baterii. Pare o jucarie, dar nu este. In fapt Polly este un papagal atit de mitocan, incit iti face pielea gaina. Si are o gura de te face sa
scuipi in sin si sa zici “piei, drace!”. E necioplit, enervant, needucat, tot ce vrei si nu vrei. Dar, adevarul e ca este tare simpatic. E activat prin senzori de miscare, asa ca va puteti imagina surpriza celui care trece pe linga el si se trezeste injurat ca la usa cortului din senin. De aceea, Polly este un produs doar pentru adulti. Procesorul de sunet foloseste un limbaj atit de deocheat, incit poate fi considerat ofensator chiar si pentru un birjar. Polly are 16,5 cm inaltime si sta pe o craca ce poate fi agatata sau sprijinita pe o suprafata plana. Pretul, in magazinele online românesti, este de 99 de lei.l

Peste 50% dintre românii care locuiesc in mediul urban si-au redus semnificativ bugetele alocate pentru Sarbatorile de iarna, potrivit un studiu realizat de Mednet Marketing Research Center. Cu alte cuvinte, mai mult de jumatate dintre români vor cheltui mai putin decit in aceeasi perioada din 2008. Motivul? Criza financiara.

*Iata sumele pe care le vor “sparge” românii pentru aceste sarbatori:*

Pentru produse alimentare ocazionate de Sarbatorile de iarna, vor cheltui, in medie, 556,13 lei, pentru 47,6% dintre persoanele intervievate aceasta suma fiind mai mica fata de cea alocata anul trecut pentru aceasta categorie de cheltuieli.
Produsele nealimentare specifice Sarbatorilor de iarna (brad, ornamente, imbracaminte, incaltaminte) au o pondere mai mica in bugetul de cheltuieli, orasenii alocind in medie 321,09 lei acestei categorii de produse.
Orasenii vor renunta in totalitate la anumite produse, pe care anul trecut le-au cumparat, cum ar fi ornamente pentru bradul de Craciun (70,4% dintre intervievati), bradul de Craciun (56,5%), bauturile alcoolice (40,9%), prajituri/cozonaci (32,7%), dar si alte tipuri de produse printre care electronice si electrocasnice, imbracaminte si incaltaminte, bijuterii, cosmetice si parfumuri, excursii si produse de lux.
In ceea ce priveste excursiile organizate in perioada Sarbatorilor de iarna, in jur de 10% dintre persoanele intervievate au alocat buget pentru acest tip de cheltuieli, suma medie fiind de 1.312,50 lei.
De asemenea, si bugetul alocat iesirilor in oras, la restaurant, in perioada Craciunului si a Revelionului, este pentru 47,3% dintre respondenti mai mic decit anul trecut, fiind, in medie, 346,28 lei.
Bugetul pentru cadouri a fost si el afectat de criza, avind o valoare medie de 526,82 lei, fiind pentru aproape 50% dintre participantii la studiu mai mic ca anul trecut.l

In timp ce românii celebrau cu bucate grase ziua nationala, CBS transmitea in direct un show care pe cele mai constiente dintre femei ar fi trebuit sa le faca sa arunce micul cit mai departe: Victoria’s Secret. Si chiar daca show-ul a fost, in spiritul traditiei, unul amuzant, sexy si seducator, in spatele sau se afla, ca mai mereu in aceste cazuri “sclipicioase”, o munca uriasa, atit pentru echipa in sine, cit si pentru acele experimentate manechine care defileaza pe cel mai incendiar podium din lume. Fiecare fata a petrecut intre 3 si 5 ore la coafura si machiaj, impreuna cu 5 hairstylisti si make-up artisti, iar celebrul deja body make-up a durat minim o ora pentru fiecare dintre ele. Modelul Selita Ebanks recunoaste cu candoare ca toate acestea au fost facute pentru a crea iluzia unui corp perfect: “Oamenii nu realizeaza ca este nevoie de 20 de straturi de machiaj numai pentru fundul meu”. Pentru ca, in cadrul unui asemenea spectacol, nimic nu ramine “neafectat” de machiaj si artificii. Cele 35 de modele “poarta” 50 de kilograme de luciu pentru corp, ceea ce inseamna aproape 1,5 kg pentru fiecare fata in parte. Si sa nu uitam de “greutatea” de 3 milioane de dolari a sutienelor in care acestea defileaza.

Pasaje din cartea divei au inceput, deja, sa faca inconjurul internetului si al tabloidelor. Iata ce scrie prozatoarea, inspirindu-se, evident, din propria biografie: “Intru pe mess cu iubitul meu, pentru ca e ora cind e pauza de masa si sta mereu cu mine, in loc sa manince cu colegii lui. Il ador. Iar cind ii vad ochii albastri si miinile, si gitul pe care l-am sarutat de atitea ori imi vine sa-mi iau iarasi vibratorul din dulap. Daca imi spunea cineva acum citeva luni ca-mi voi cumpara un vibrator si-l voi folosi, m-as fi uitat cu tot dispretul de care eram in stare si as fi raspuns raspicat ca o femeie ca mine nu are nevoie de obiecte, ci de un barbat, ca sa aiba orgasme. (…) Prima oara, dupa ce am avut orgasm de la un vibrator, am plins ca o isterica, m-am simtit oribil de trista”. Nu comentam, nu stim cum stau treburile pentru “o femeie ca ea”, trecuta de prima tinerete. Un lucru e cert: Andreea Marin trebuie sa-si caute, urgent, un adversar de nivelul ei.

In lipsa de alti invitati, matinalii de la Antena 1 au chemat-o, ieri, pe Bianca Rus, o “cintareata” intrata in eclipsa de o buna bucata de vreme. Fatuca ne-a ofilit urechile cu cea mai enervanta piesa posibila, miorlaita monoton, dupa care Dani i-a facut o oferta: “Cit iti dau pe rochia aia?” A incercat apoi sa explice ca vrea sa cumpere rochia – intr-adevar, oribila, subliniind o burtica umflata – pentru ca diseuza sa n-o mai poarte. Sau, poate, s-o fi gindit sa i-o dea Raduleascai, cadou de Mos Nicolae?

Invidios pe Lucian Mitrea, iubitul Simonei Sensual a permis sa rasufle in presa niste informatii care tin de viata lui privata. Cica pe linga meteoroloaga Sensual, Maharu mai “detine” inca o blonda, stabilita in Germania de optsprezece ani. Relatia ar dura, se pare, de trei ani incoace, si s-a desfasurat, in mod evident, in paralel cu cea pe care omul de afaceri o avea cu Simonica. Astfel, Maharu demonstreaza ca si el, ca si Mitrea, poate “juca” la mai multe… capete. Chiar si asa, oricit s-ar chinui indivizii sa-si demonstreze potenta, nimeni n-are sanse sa-i ia fata lui Enache. Sa minuiesti doua femei, din doua tari diferite si indepartate una de cealalta, e o nimica toata pe linga a vraji doua femei care se cunosc intre ele si se pot intilni in fiecare zi.

Surse din interiorul hardughiei OTV sustin ca serialul pro-Basescu pe care Diaconescu il vira pe gitul telespectatorilor nu i-a adus audienta care l-ar fi salvat de la ananghie. Disperat sa reediteze succesul de alta data, “micul mogul” (cum se autointituleaza DDD, in ultimul timp) o tot biziie la telefon pe Magda Ciumac, incercind s-o convinga sa revina la noptile albe oteviste, chiar contra cost! Se pare, insa, ca guresa mitomana si-a gasit un sustinator banos, fapt care ii permite sa ramina rece la ofertele lui Diaconescu Direct. Nu-i nimic, in curind, iese Tolea de la pirnaie si, cine stie, poate il convinge pe el sa mai dea un show cu pubela. l

O inregistrare video, realizata cu o camera pentru amatori, care o prezinta pe Marilyn Monroe intr-o ipostaza relaxata si fumind marijuana a fost descoperita in podul unei locuinte din New Jersey (SUA), la 50 de ani de la realizarea acesteia. Filmul – color, dar fara sonor – a fost realizat intr-o resedinta privata din New Jersey si a fost achizitionat recent de colectionarul Key Morgan, pentru suma de 275.000 de dolari, de la persoana care l-a realizat si care a cerut sa i se pastreze anonimatul. Morgan si autorul filmului si-au dat acordul ca agentia de presa Reuters sa foloseasca acest film intr-o versiune prescurtata. Drepturile de autor asupra acestor imagini vor fi scoase la licitatie pe internet, la sfirsitul acestei saptamini. In film, la un moment dat, Marilyn Monroe primeste o tigara cu marijuana din care trage un fum, insa fara sa inhaleze prea mult. Persoana care a realizat acest film a confirmat faptul ca tigara respectiva continea marijuana. „Eu aveam marijuana. Era tigara mea. Le-am dat si celorlalti sa fumeze din ea. Nu era o petrecere, ci mai degraba o intilnire intre prieteni”, a declarat autorul filmului.

Era inconjurata de baietei inca din frageda pruncie, pe cind era soimarita patriei, la gradinita. Crescind, Cristina Coca a devenit o blonda fatala, s-a apucat de cintat in stil etno si s-a maritat cu partenerul ei de la matinalul OTV, Claudiu Bogdan. Printre picaturi, cei doi au reusit sa produca o mostenitoare. Desi abia a implinit un an, micuta Selena face niste vocalize care anunta o viitoare cintareata, semn ca mama ei, Cristina, va avea nu peste mult timp, o partenera de nadejde in concerte.

Anul trecut, fermierii din Louisiana care produc piei de aligator folosite pentru manufacturarea gentilor, curelelor, ceasurilor si a altor obiecte de lux, au recoltat peste jumatate de milion de oua de aligator din salbaticie pentru a-i creste si a le vinde ulterior pielea.
Cu toate acestea, anul 2009 le-a fost potrivnic, iar rezultatele in cifre au fost pe masura: vinzarile ceasurilor au cunoscut o scadere de 25%. Fermierii, insa, nu cred ca aceasta scadere reprezinta esecul afacerii lor. Vina ar fi, se pare, la forurile superioare ale industriei de lux: Hermès, care a inceput din acest an sa creasca crocodili – in propriile ferme din Australia pentru propriile necesitati, a devenit cel mai mare jucator in asa-zisa afacere a tabacariei de piei exotice inca de acum citiva ani, potrivit The Times. In anii ‘90, ei au inceput sa cumpere tabacarii, punctul de vedere al fermierilor fiind ca Hermès “tezaurizeaza” aceste piei pentru a mari preturile pentru alte case de moda.
Casa franceza neaga, insa, monopolul pe aceasta afacere. In aceste conditii, multi dintre fermieri se vad nevoiti sa experimenteze, crescind broaste testoase si serpi gasiti in mediile salbatice din apropierea lor.

In timp, vecinul de deasupra mi-a cistigat respectul, ii admir sincer tenacitatea si inventivitatea care l-ar imbolnavi de invidie pina si pe motanul Sylvester. Citeva zile la rind, am gasit usa la ghena deschisa si capacul ridicat. L-am banuit din capul locului, dar am fost sigur ca e mina lui cind am vazut ca nu apare nici un afis prin care locatarii sa fie preveniti ca lasarea usii la ghena deschisa se pedepseste conform legii. Daca nu a reusit fonic, urma sa ma asasineze olfactiv.
Pentru a ma ineca in mirosul pestilential al gunoiului, s-a sacrificat el insusi: tehnic vorbind, usa lui este exact la aceeasi distanta fata de ghena ca si usa mea. Sint convins ca ar suporta fericit pina si mirosul unui sobolan mort, daca ar sti ca putoarea ajunge si la mine. Ce nu stie idiotul e ca poate lasa deschisa usa la ghena cit pofteste, pentru ca nu mi-am scos polipii si nu prea am miros. Si nici n-o sa mi-i scot curind, pentru ca visul meu cel mai scump e sa ajung sa sforai atit de tare incit sa tremure peretii, iar cei doi idioti sa nu poata inchide un ochi toata noaptea.
La rindul meu, sint capabil de sacrificiu. Am ajuns sa-mi doresc lucruri pe care alti locatari le urasc de moarte doar pentru ca stiu ca pe vecinul de deasupra il scot din minti. Cind se ia curentul si il aud injurind, exult. Cind se ia apa sau cade cablul, sint cel mai fericit locatar de bloc din lume. Cind un vecin de la parter si-a schimbat tevile si a oprit apa citeva zile, imi venea sa ma duc la el si sa-l asigur, in numele asociatiei de locatari, ca nu-i nici o problema, poate s-o tina oprita cit vrea. Imi doresc lucrari ample de reabilitare a retelelor de utilitati in cartier si sper ca in blocul nostru sa se mute tobosarul de la Rolling Stones, trupa Rammstein si toti iubitorii de manele date la
maximum.
In spatele blocului, unde dau ferestrele noastre, se aduna o gasca de baieti care asculta manele dintr-o Dacie lasata cu usile deschise. Dementul turbeaza, iar eu ii ador. Il aud turbind, dindu-se cu capul de pereti, urlind pe geam la ei. Citeodata, baietii il iau in seama si pleaca. Atunci, imi vine mie sa ies pe balcon si sa strig la ei: „Nu va e rusine, golanilor? Unde plecati?”.
(continuarea, in numarul de miine)

Incaruntirea parului la femei este determinata mai degraba genetic decit de factori de stil de viata cum ar fi stresul sau dietele, potrivit unui studiu realizat pe perechi de gemeni. Cercetatorii Unilever au studiat mai mult de 200 de perechi de gemeni danezi de sex feminin, identici si non-identici, cu virste intre 59 si 81 de ani. Oamenii de stiinta au descoperit ca, la gemenii identici, care impart aceleasi gene, procesul de incaruntire este similar. Se constata insa mai multe diferente in cazul gemenilor non-identici, ale caror gene difera, arata studiul. „Acest studiu ne ofera o viziune in procesul de incaruntire a parului la femei si sugereaza ca factorii de mediu nu sint atit de importanti pe cit credeam inainte. Cercetarea a aratat ca indiferent cit de stresanta este viata unei femei, exista alte cauze, mai importante, care pot determina albirea parului si acestea sint de natura genetica”, a spus doctorul David Gunn.l

Gata. M-am hotarit. Evadez. De ce? Pentru ca nu mai suport? Nu mai suport stabilimentul? Nu. Nu mai suport lumea. Lumea in general. Am constientizat brusc, ca aici, la
nebuni, de fapt, nimeni nu este cu adevarat nebun. Planeaza doar in alta realitate. Dar citeodata nebunii sint lucizi. Mult mai lucizi decit cei de peste gard. Intr-un fel, acest gard ne protejeaza de adevaratii nebuni. Cei de afara. De aceea, o evadare din stabiliment ar fi perfect lipsita de logica. Adevarata evadare este cea din lume. Evadez in cosmos. Poate ajung chiar pe luna. Pina acum am reusit sa string, prin diferite metode, 974 de baloane. Am nevoie de 1.022 pentru a ajunge in stratosfera. Planul este simplu. In spatele stabilimentului exista sera veche. Acolo voi asambla racheta. Corpul va fi simplu, din plastic. E ca si construit. Motorul, e banal de construit. Doar toti ma considera geniu. Si oricum nu vreau sa plictisesc cu detalii tehnice. Combustibilul va fi spirt. Partea proasta e ca-mi trebuie cam 3.000 de kilograme. Adica trei tone. Asta inseamna ca trebuie sa subtilizez 3 kilograme pe zi ca sa-l am pe tot in 3 ani? Nu! Procesul de subtilizare trebuie accelerat. Poate sparg depozitul de medicamente. Da, asta o sa fac. Deci. Estimez data decolarii peste maximum un an. Voi umfla cele 1.022 de baloane si balonase cu heliu (gazu’ ala de te face sa vorbesti ca Donald), si voi incepe sa ma inalt. Voi vedea pasari, pasarele, pasaroaie, avioane mari si mici si pasarici. Pina cind se asterne linistea. Asta inseamna ca sint in stratosfera. Arunc baloanele si dau drumul la motor. Si, evadez. Vad Pamintul de sus, vad stelele, vad tot. Constientizez caracterul punctiform al Universului. Toti sintem puncte… Huo!!! Gata cu visul. La munca, avem o racheta de construit! Ce nebunie!…

Alegerea Timisoarei ca loc de oficializare banateana a mariajului cu PSD a daunat grav sanatatii politice a liderului PNL.
Prost sfatuit sau minat de o la fel de proasta inspiratie proprie, Antonescu a descins, la brat cu Geoana, in orasul Revolutiei.
Definitiv vaccinati impotriva comunismului si a derivatelor lui postdecembriste in 1989 – instigati sau nu de PDL, au “salutat” alianta PSD-PNL cu fluieraturi, lozinci anti si oua aruncate in ecranul care reda, in Piata Operei, discursurile tinute de Geoana si Antonescu in interiorul cladirii. Cum, insa, PSD isi adunase si el simpatizantii in centrul Timisoarei, cele doua grupuri rivale de manifestanti au trecut repede de la huiduieli si insulte la imbrinceli directe.
Escaladarea violentei i-a obligat pe jandarmi sa intervina, prima data separind
printr-un cordon cele doua tabere, iar dupa aceea prin folosirea spray-ului lacrimogen intru calmarea spiritelor.
Cu sau fara amestecul PDL demonstrat, spontaneitatea revoltei timisorenilor poate fi pusa la indoiala de prezenta pancartelor anti-PSD si Geoana.

Ziua Nationala a României nu a scapat nici ea neminjita de jegul campaniei electorale. In loc sa respecte sarbatoarea si sa lase macar o zi de ragaz românilor intoxicati de politica, mai marii nostri au continuat sa se chelfaneasca reciproc, care cum si pe unde a putut. Astfel, in Capitala, Traian Basescu a refuzat, nepoliticos, sa stringa mina predecesorilor sai Ion Iliescu si Emil Constantinescu. In contrapartida, pe malurile Begai, Mircea Geoana si Crin Antonescu, secondati de Gheorghe Ciuhandu si Klaus Iohannis, au profitat de parafarea oficiala a intelegerii dintre ei pentru a-l face zdrente pe Basescu.

*Zi nationala anti-Basescu*

Semnarea “Parteneriatului pentru Timisoara”, acordul prin care primarul Gheorghe Ciuhandu se alatura cu arme si bagaje aliantei Geoana-Antonescu, a debutat cu stingul pentru liderii PSD si PNL. Acestia au fost impiedicati, de ceata care a persistat asupra Capitalei ieri dimineata, sa decoleze la timp catre Timisoara. Rezultatul: cei doi lideri nu au mai putut sa participe la momentul festiv al depunerii de coroane cu ocazia zilei de 1 Decembrie. Odata ratata marcarea Zilei Nationale, Antonescu si Geoana au revenit la problemele lor electorale. Strinsi la sediul Primariei, alaturi de Ciuhandu si Iohannis, doar pentru a-si consfinti alianta, ei au folosit ocazia pentru a-l tavali pe Basescu: “Cei care-l voteaza pe Traian Basescu sa stie ca voteaza comunismul si nu viceversa”. Consensul care domnea in sala nu s-a transmis insa si afara, unde manifestatia de sprijin organizata de PSD-ul local a fost sufocata de o contra-manifestatie – spontana, dupa unii, orchestrata de PDL, dupa altii. Laitmotivul mitingului neprevazut: “Jos comunismul”, “Huo Geoana si Antonescu”.

*Basescu nu se atinge de Iliescu si Constantinescu*

Dupa ce a refuzat sa stringa miinile lui Iliescu si Constantinescu, multumindu-se sa-i salute pe cei doi fosti presedinti doar o neeleganta inclinare a capului , Traian Basescu si-a administrat, ieri, o baie de multime in fata Primariei Sectorului 2 – pastorita de fostul pesedist Neculai Ontanu. Cum s-ar spune, Basescu are si el pesedistul lui de casa, nu numai Antonescu. Ajuns in locatia cu pricina, unde Ontanu tratarisea bucurestenii cu fasole si cirnati, Traian Basescu a dat vreo doua ture prin multime, alegindu-se in schimb cu aplauze si scandari favorabile.
Ca orice musafir de soi – inaintea sosirii sale – Ontanu a anuntat lumea ca urmeaza sa vina “un oaspete drag noua”, seful statului a fost si el servit cu fasole, cirnati si tuica fiarta – portii duble din fiecare. Basescu nu s-a ospatat, insa, ci a pasat mincarea unor copii. In schimb, pe post de desert, presedintele s-a retras cu edilul sectorului 2 in biroul acestuia, unde au conversat timp de vreun sfert de ora.

*Si coroanele de flori au tenta politica*

Politicienii din Galati au folosit manifestarile de 1 Decembrie pentru a promova culorile partidelor din care fac parte. Astfel, la Monumentul Eroilor din Cimitirul Eternitatea puteau fi admirate, ieri, minunate coroane de flori portocalii si rosii – depuse, cu onor, de PDL,
respectiv PSD. Mult mai creativi, liberalii s-au prezentat cu o jerba in care, cu ajutorul florilor de culoare galbena si albastra, au desenat o sageata.

Atacantul formatiei Manchester United, Dimitar Berbatov, tinde sa devina un fel de Ţirdea a lu’ Mantea, fiind inglodat in datorii.
Fotbalistul si-a evacuat familia din Bulgaria, dupa ce a primit amenintari din partea mafiei.
Tabloidele bulgare (wow!) scriu ca sefii mafiei din Sofia au contactat-o pe mama lui Berbatov, Margarita, in urma cu zece zile, pentru a-i spune ca familia este in pericol daca Dimitar nu plateste o taxa de protectie de 650.000 de leva (peste 300.000 de euro). Presa de la Sofia sustine ca Berbatov a mai fost rapit de mafie, cind juca in Bulgaria, el fiind salvat dupa ce tatal lui a negociat o intelegere cu infractorii.

Inainte de a fi la Timisoara, Ovidiu Sabau a fost la Gloria Bistrita. Pe vremea cind era la Gloria Bistrita, “Motul” a fost acuzat ca si-a adus la echipa un secund la fel de “Martor” precum a fost, este si va ramine el, si treaba lui. Acel cineva se numea Sandu Tabirca, si n-avea domne’ nicio legatura cu Dumnezeu’ lui Sabau, ci cu Dumnezeu’ lui. Care i-a si pus mina in cap, dupa alte patru luni, cind fostul mare jucator de duzina, Sandu Tabirca, a fost numit antrenor principal, dupa cum stiti Sabau luind deja calea Timisoarei via Dinamo. Spre deosebire de predecesorul sau, Tabirca asta n-a facut multi purici pe banca tehnica, fiind demis dupa citeva etape. Dar pina sa-l curete pe Sandu, Jean Padureanu i-a facut o mare surpriza, aducindu-i-l pe cap, ca supervizor, pe tataie Halagian, 70 de ani impliniti, sa fie sanatos! Trebuie sa spunem ca Sandu Tabirca, scolit in Austria, la mari cluburi precum SV Neumarkt, SKU Amstetten sau FC Harreither Waidhofen, n-a venit la Bistrita asa, ca un pui de bogdaproste, ci cu know-how-ul de rigoare, acesta incluzind si-un laptop de ultima generatie. Azi cu laptopul, miine cu laptopul, Sandu a fost luat intr-o zi in tarbaca chiar de Halagian, cel care toata viata lui a fost recomandat doar de vocea si talentul sau. Enervat la culme ca principalul se tot plimba cu notebook-ul in brate, Hala i-a inhatat microcalculatorul portabil si i l-a farimat in trei, spunindu-i verde in fata: “Bai, Sandule… mai du-te ma in p… mea cu cintarul asta!”.
La scurt timp dupa aceasta teribila intimplare, Hala i-a luat jiltul lui Tabirca, impu­nind la Gloria sistemul lui de operare, invechit, dar eficient.

Desi a pozat nud in mai multe rinduri (de sunci), jucatoarea americana de tenis, Serena Williams, in virsta de 28 de ani, n-a acceptat niciodata, spre norocul nostru, sa-si arate nurii in paginile revistelor pentru adulti. O face, iata, accidental. La surf, in Barbados. Pentru ca Sirena s-a agitat prea tare in timpul scufundarii, costumul de baie al acesteia, fara bretele si fara seaman, a cedat sub presiunea apei si a dezvelit bustul cupa G al sportivei. Ea nu s-a enervat, desi avea toate motivele – vezi amenda de 82.500 de dolari, primita cu felicitari, din partea Federatiei Internationale de Tenis, pentru ca a amenintat cu moartea un arbitru la ultimul turneu de Grand Slam al anului, cel de la US Open.

Doua rate pe gunoi, adica „Pro­Sport ” si „Gazeta Sporturilor”, adica falitii cerebelului, adica nu­maratorii de cornere, adica Vochin si alti ospatari ai ofsaidului s-au apucat sa latre despre sanatatea sotiei lui Cornel Dinu. Sanchi, baietasii de hent, fault, lovitura libera erau ingrijorati de soarta doamnei Dinu! Cartonas galben, viteilor! In primul rind ca Silvioara, cum o alinta Procuroru’, e mai tare ca toti papagalii carora le miroase pixul a jambiere. In al doilea rind, toata grija fata de familia Dinu e o vrajeala imputita, aruncata de niste jigodii de la Dinamo, si intinsa ca marmelada rinceda pe chifla uscata, de catre ticalosii sau naivii hirtiei. Pina la urma, tot boi se cheama! Ideea e urmatoarea: lui Dinu nu-i mai arde de fotbal, asa ca ar fi bine sa vina la Dinamo un om bun si de ales ca­racter. I se spune nea Ando. Asa il alinta fotbalagiii cu care discuta despre problemele lor personale — mimind interesul, preocupa­rea — si ziaricii fripturisti. N-am scris spagari. „Nea Ando” le da doua mese pe an, se hlizeste cu ei si prostovanii sint multumiti ca au cunoscut un om atit de transpa­rent. Ca sa pricepeti ce minunat e nea Ando, o sa va povestesc ce-a facut la Timisoara, in urma cu doua saptamini. A aparut cu o seara, de fapt cu o noapte, inaintea jocului, la ora 12, si a strins citeva tentative de fotbalisti in jurul lui. Ii proteja ca o closca, ma, ce dracu’! Dinamo a inceput cu „nea Ando”! Vroia sa arate ca ii pasa, dar, in realitate, baga un cui ruginit intr-o infectie. Hai, „nea Ando”, grijuliule, prietenosule, intoarce-te sa salvezi Dinamo! Ce moravuri, ce popor!

P.S. „Nea Ando”, afla ca Dinu m-a pus sa bag articolul asta! Nu conteaza ca n-am vorbit cu el de la mijlocul lui noiembrie, fiindca sintem zgiriati unul cu altul!