Bucurestii au mai multe mahalale decit cele stipulate pe harta. Pe linga dotarile de profil, fiecare institutie poseda si o mahala. Aceste mii de mahalale mici sint mai periculoase decit o mahala mare, validata cartografic. Motivul rezida din faptul ca mahalaua mica isi directioneaza insanitatile spre aceleasi tinte, in vreme ce mahalaua mare contine mii de bordeie si nu intra niciodata in criza de subiecte, ura si zvonurile pierzindu-si din consistenta prin imprastiere. Astfel, in orice loc de munca exista doua conduceri paralele. Cea oficiala, bazata pe competenta, si cea subterana, reprezentata de tatele de la pe­riferia profesionala. Aceste persoane fara perspective, adesea dezavantajate fizic, se ocupa cu niste chestii despre care, in prostia lor tutelara, nici nu stiu ca au aparut dupa desprinderea gospodinei din Judy, amica lui Tarzan. Cunoasteti cu totii ancestrala teza sustinuta de mar­ginali, conform careia femeile frumoase sint usuratice, iar competentele s-au suit pe versantii profesionali datorita pilelor. Fiind niste proiectii in mic ale Capitalei, institutiile sufera din aceleasi motive ca si ea. Ar fi frumoase si chiar ren­tabile, daca li s-ar amputa stearpa si zgomotoasa atmosfera de mahala.

Imaginile inscriptionate pe pachetele de tigari din iulie 2008 creeaza dezgust fumatorilor, dar nu se poate vorbi de renuntare la viciu, ci, in majoritatea cazurilor, de ingrijorare si neliniste fata de consecintele fumatului, arata doua studii finantate de Ministerul Sanatatii (MS).

Potrivit acestora, aproximativ jumatate dintre adolescenti au atitudini si comportamente de respingere fata de tigari din cauza imaginilor inscrise pe pachetele de tigari. In cazul adultilor, inainte de introducerea pictogramelor, 21% manifestau dezgust, chiar scirba fata de pachetul de tigari. Medicii recomanda tuturor comerciantilor de produse din tutun sa expuna pachetele de tigari astfel incit imaginile sa poata fi observate de cumparatori. In acest mod, doctorii vor sa descurajeze copiii si adolescentii sa inceapa sa fumeze si, totodata, sa ii incurajeze pe adulti sa renunte la fumat. Incepind din 1 iulie 2008, pachetele de tutun comercializate in România sint inscriptionate cu avertismente de sanatate ce contin imagini (pictograme).

Nevasta lui Iri vrea sa demonstreze ca e infinit mai grozava decit stolul de pasarici care viseaza sa-l cucereasca pe frumosul ei sot, fix acum, cind e in pragul falimentului.
Momentan se straduieste sa arate lumii ce sacrificii supraomenesti face ea pentru a participa onorabil la “Dansez pentru tine”. Moni a suferit, de doua ori la rind, de nevralgie intercostala, iar marti au luat-o medicii in primire: “Mi s-a pus o perfuzie cu calmante. Am aplicat un plasture pe zona dureroasa si, de miine, iau un antiinflamator puternic. Cel mai bine aceasta nevralgie se trateaza cu repaos, insa nu vreau asta, pentru ca vineri avem emisiunea si trebuie sa repetam”. Topica interesanta a ultimei fraze, ca si aliteratia interesanta “cu repaos” i se trag, probabil, de la junghiul in cauza. Sau de la vinatai? Sa speram ca n-o sa zapaceasca, la fel, si pasii impusi de coregrafa. Desi n-am baga mina in foc, fiindca, mai zilele trecute, Moni era cit pe-aici sa dea bir cu fugitii, din cauza figurilor care i s-au parut prea complicate. Mai ales ca, la aceasta noua editie, stilurile de dans au fost completate cu vals si miscari a la Michael Jackson! Judecind dupa intinderea de muschi si loviturile la genunchi pe care le-a suferit partenerul ei, Andrei Vlad, Moni e o dansa­toare destul de greu manevrabila. Altfel, Monicuto, keep jumping!

Fiscul a pus sechestru pe averea deputatului PSD Robert Negoita din cauza datoriilor de 28 de milioane de euro pe care omul de afaceri le-ar avea la bugetul de stat. Suma reprezinta taxa pe valoarea adaugata aferenta tranzactiilor imobiliare realizate de acesta in perioada 2006-2008. Cu aceasta datorie, Negoita devine cel mai mare datornic dintre cei 7.000 de români care au vindut locuinte in ultimii doi ani. Valoarea totala a tranzactiilor imobiliare pentru care nu s-a virat TVA, aflate in vizorul ANAF, este de 14,8 miliarde de lei (3,5 miliarde de euro). In privinta deputatului PSD, acesta nu-si mai poate vinde nici una din cele 1600 de case si alte citeva zeci de terenuri pe care le detine si nici nu mai poate accesa cele citeva zeci de conturi deschise pe numele sau. Potrivit unor surse din administratia locala Ilfov, Directia de Finante ar fi instiintat acum citeva zile primariile de pe raza judetului ca a dispus sechestru asigurator pe casele si terenurile pe care deputatul PSD le detine in Voluntari, Afumati, Popesti-Leordeni, dar si in Bucuresti sau Constanta. Cu alte cuvinte, cele citeva zeci de conturi i-ar fi fost blocate, ca masura asiguratorie dispusa de fisc. „Oficial, n-am primit nici o hirtie. O sa contest in prima faza la ANAF pentru ca mi se pare ca este o masura abuziva. Autoritatile au lucrat abuziv din ordinul presedintelui Traian Basescu”, a declarat Robert Negoita. De altfel, Negoita a mai facut o declaratie aproape identica atunci cind autoritatile i-au atras atentia ca trebuie sa respecte legea, adica sa plateasca TVA pentru tranzactiile imobiliare efectuate incepind cu 2006. Numai ca deputatul PSD refuza sa inteleaga ca exista o lege cere trebuie respectata de toti – persoane fizice sau juridice. Amintim ca, potrivit Top 300 Capital, Robert Negoita impreuna cu fratele sau au o avere estimata de 350-380 milioane euro.

Pus la geamul partidului pentru ca Geoana sa incaseze el “pensia” de voturi in noiembrie, Ion Iliescu a transferat… soarele de la el la pupilul Mircea. Da, este vorba chiar de astrul nostru cel de toate zilele, despre care se spunea, pe vremuri, ca aparea ori de cite ori Iliescu iesea prin vreo tinda electorala. Odata predata stafeta, cu subiect si predicat – Iliescu: “Se transfera stafeta spre Geoana, deci iata a aparut soarele” – vechea butada fesenista ar suna cam asa: “Geoana apare, soarele lui Iliescu rasare”. Evident, nu este exclusa nici varianta “Geoana apare, soarele «prostanacului» rasare”.
Dincolo de spinoasa problema de ordin literar, ridicata de mostenirea transmisa de Iliescu lui Geoana, mai exista si dubiile legate de persoana careia i-au fost dedicate razele luminoase de ieri. Spunem asta deoarece Traian Basescu – popularul contracandidat al pupilului lui Ion Iliescu – s-a inscris si el, tot ieri, in cursa prezidentiala. Cum nici faptura lui Basescu nu a fost ocolita de gratiile Fortunei, de-a lungul vremii sale politice, nu se stie daca soarele de bun augur nu a fost, de fapt, pentru presedintele in exercitiu. Inainte de a purcede la schimbarea zicerilor politice de larg rasunet postdecembrist, mai bine asteptam data de 6 decembrie.

Printesele din basme sint gingase, enigmatice, cuminti si nu se ofera niciodata ca subiecte de birfa. Brianna Caradja, desi sustine ca e de vita nobila, nu e un personaj de basm ci, mai degraba, o eroina demna de emisiunile nocturne ale lui Dan Diaconescu. Doar nu degeaba au nasit-o impreuna pe Ayana Lee, fiica scan­dalagioaicei Nicole Formescu, o alta clienta fidela a OTV-ului. Printesa noastra neconventionala si-a demonstrat caracterul… aristocratic, prezentindu-se la o alta emisiune de “inalta tinuta” (a Oanei Zavoranu), pentru a-si demonstra solidaritatea cu exponentii comunitatii gay. Cum? Sarutindu-se cu o femeie. Foarte frumos, numai ca, atunci cind a divortat de cel de-al treilea sot al ei, avocatul Perry Zizy Vito, i-a trecut brusc simpatia fata de minoritatile sexuale si l-a acuzat pe individ ca e homosexual, traieste de zece ani cu Jerome Goupil si a abuzat de ovulele ei, intentionind sa le implanteze unei mame purtatoare, pentru ca aceasta sa ofere, apoi, o odrasla cuplului de indragostiti Zizy – Goupil! Normal, cu asemenea povesti halucinante, printesa Brianna s-a ancorat temeinic in centrul atentiei. Pentru o vreme. Ca lumea, ingrata cum e, uita cam repede. Si, fiindca nu mai suporta colbul uitarii depunindu-se pe augusta-i faptura, Brianna a extras de sub pres o alta snoava: cica, in urma cu 14 ani, l-a iubit enorm (si in secret!) pe Irinel Columbeanu, iar acum regreta ca nu s-a maritat cu el. Asta, in ciuda faptului ca Iri e cu opt centimetri mai scund si, in vremea cind erau impreuna, lumea ii privea ca pe niste ciudati. Emanind aceasta poveste inaltatoare, printesa Brianna se pozitioneaza exact la acelasi nivel cu dansatoarea la bara Mariana Rosca, cea pupata de Virinel la subtioara.

Dupa ce ani de zile PRM si UDMR s-au improscat cu acuzatii si injurii, Divinitatea politica a decis: niciuna dintre formatiuni nu este mai buna ca cealalta. Asa stind lucrurile, pedeapsa a fost comuna si s-a aplicat, ieri, cind pe site-ul Biroului Electoral Central Corneliu Vadim Tudor a aparut pe post de candidat al UDMR la prezidentiale, in timp ce Kelemen Hunor era trecut pe post de candidat al PRM.
Desi repede corectata (chiar mult prea repede fata de cit meritau partile implicate), greseala a fost imediat sesizata de amatorii de senzational politic, care s-au si grabit sa o prezinte lumii. Este lesne de banuit criza de inima care i-a cuprins pe peremisti si udemeristi la auzul grozaviei. Dumnezeu nu da cu parul!

Plin de… “compasiune” (!?!), Mircea Geoana s-a inscris, ieri, in cursa prezidentiala spre vesnica lauda a partidului, a lui insusi, a sotiei Mihaela si a celebrei mame-soacre Margareta Costea. Mai poznas din fire ca toti prostanacii, Mircea Geoana a dat cu bita in balta prezidentialelor in secundele imediat urmatoare depunerii candidaturii. “Tot ceea ce pot, toata energia, toata COMPASIUNEA, le voi pune in slujba acestui popor”. Compasiunea (de­finitie dex: sentiment de intelegere si de compatimire fata de suferintele si nenorocirile cuiva), a­runcata de-a-nboulea suna mai curind a condoleante pe care Geoana tine sa ni le transmita in cazul victoriei sale.
De fapt, daca vedem si ca Geoana s-a jurat ca va face “tot ce poate” in cazul in care va ajunge presedinte, trebuie sa apreciem macar onestitatea cu care ne compatimeste. Legat tot de compasiunea care se revarsa din prea-plinul liderului PSD, mai bine ar fi sa foloseasca un sinonim al substantivului cu pricina: comizera­tie = mila, compasiune, compatimire. Consideram termenul de “comizeratie” mult mai potrivit, tinind cont ca se asorteaza perfect cu mizeria politica.

Deputatul PDL Mircia Giurgiu va depune, la inceputul saptaminii viitoare, in Parlament, proiectul de lege a bonelor, care reglementeaza functionarea, la domiciliu, a serviciilor de ingrijire si educare a copiilor pe timpul zilei. Giurgiu a declarat, ieri, intr-o conferinta de presa, ca bonele, numite „asistente familiale”, pot desfasura activitatea de ingrijire a copilului „ca persoana fizica autorizata” sau in baza unui contract individual de munca incheiat cu autoritatile locale. „Bone pot fi persoanele care au implinit virsta de 18 ani, au absolvit minimum zece clase si au o stare de sanatate buna, atestata de medicul de familie. Se vor face si evaluari psihologice ale bonelor. De asemenea, bonele vor trebui sa urmeze un curs de formare organizat de primarii sau directiile muncii si vor primi un atestat”, a spus Giurgiu. Nu pot deveni bone femeile care au depasit virsta standard de pensionare, au suferit condamnari, sint dependente de alcool sau sufera de boli psihi-
ce.

Nati Meir a fost arestat preventiv pentru 29 de zile, marti seara, de instanta Tribunalului Bucuresti, acesta fiind acuzat de inselaciune, detinere si punere in circulatie de valori falsificate.
Dupa o dezbatere care a durat aproximativ trei ore, instanta a hotarit sa-i “ofere” lui Meir un “cadou” – un frumos mandat de arestare. Solutia poate fi atacata cu recurs la Curtea de Apel Bucuresti. Nati Meir a declarat deja ca va face recurs impotriva arestarii sale.
Procurorii au mai identificat o persoana, in afara de cele trei care au depus plingere, cu care Meir incheiase un contract de imprumut cu garantie imobiliara, sens in care aceasta ii achitase, prin virament bancar, un comision de acordare a creditului.
Potrivit anchetatorilor, Nati Meir nu avea intentia de a executa obiectul contractului, ci numai de a incasa comisionul de acordare in cuantum de aproximativ 50.000 de lei.l

Inspiratia (sau nevoia de bani?) ii imboldeste, ceva de speriat, pe creatorii de clipuri publicitare care scot la iveala noi si noi pro-
ductii apartinind genului comic. Iata doar citeva dintre filmuletele bur-
lesti ce vor sa ne convinga sa cumparam tot felul de lucruri
de care nu avem nevoie.

*Minute pentru oameni fara chef de vorba*

Inspirat din bancuri vechi, clipul unei companii de telefonie mobila ne prezinta un individ care se crede Baiazid, agitind sabia in mod suspect, spre un alt individ care sade pe jos. “Tu esti Mircea?” – intreaba amenintator Baiazid. Cu o expresie plictisita pe fata, cel de jos raspunde laconic: “Nu”! Semn ca n-are niciun chef de vorba, iar minutele si sms-urile oferite sub genericul “Vorba scurta, saracia omului”, nu-l intereseaza nici cit negru sub unghie. Nu e mai breaza nici cealalta reclama la telefonia mobila in care un tinar cu aer usor retardat se bucura pina la extaz ca poate, acum, s-o sune pe Mirela din cartier! Mare scofala! Merita sa faca atit tapaj daca o suna pe Mirela din Papua Noua Guinee sau Burkina Faso.

*Prajiturica pentru pitipoance*

Pentru ca prajitura lor nu se vinde prea bine, cei care o fabrica s-au gindit sa recurga la o promovare mai agresiva. In conceptia lor, agresivitatea inseamna cit mai multa galagie. Eroinele principale, niste zuze din specia care isi exprima entuziasmul prin racnete stridente, incep sa chiraie asurzitor la vederea prajituricii care, evident, n-o sa le faca mai destepte, in schimb, le va face mult mai grase. La fel de “creativa” este si reclama care trimbiteaza: “M…., gust puternic de portocala!”. Pai, daca e suc de portocale, ce gust ar trebui sa aiba? De gutaperca? De cirnati? De ceapa prajita? Se pare, insa, ca nici concurenta nu se simte mai bine. Macinati de procese de constiinta, producatorii bauturii maro, cu bule, care iti macina ficatul, au facut o completare hotaritoare in clipul si asa destul de gretos. Acum, limba taiata si ochiul scos converseaza cu un creier care seamana pina la confuzie cu un morman de balega. Astfel, avem si o sugestie olfactiva care ne tine departe de lichidul in cauza.

*Oligofrenia salveaza publicitatea din România!*

O companie care produce solutii de lustruit mobila ne propune un experiment original: gospodina Sara este sechestrata intr-o cutie de sticla sigilata (adica inchisa ermetic, deci fara aerisire) pentru ca, timp de o saptamina, sa observe daca s-a depus praf pe masuta! Foarte interesant, dar n-am aflat daca, la incheierea experimentului, Sara mai era vie! In schimb, am aflat ce vrea sa spuna reclama la o firma de cablu. Un fel de Tarzan, cu simptome de grava debilitate mintala, se napusteste in casa unui cetatean, cautind-o pe Jane si, dupa ce omul ii arata mai multe femei, la televizor, oligofrenul baga telecomanda in gura. Mesajul? D… – solutia ideala pentru inapoiati mintal. Cam aceeasi este ideea si in spotul cu berea “pentru cei care fac treaba sa mearga”, in care vedem un sef nervos, ridiculizat de un subaltern care face pe mascariciul in spatele lui. Morala fabulei: cind treaba merge prost, putina bascalie o face sa mearga, in continuare, la fel de prost.

Avem o campioana frumoasa, dar fara rating. Victoria Unirii de la Glasgow, superba si spectaculoasa, a produs in tara un simplu „Wow!”. Atit. Imaginati-va cum ar fi aratat tabloul zilei de ieri daca in locul Urzicenilor s-ar fi aflat Steaua sau chiar Dinamo. Toate televiziunile (generaliste sau de nisa) s-ar fi intrecut in „news-alert-uri” sau „live-uri. De la aeroport, de la scara autocarului, de pe traseu, stadion, casele sau vilele fotbalistilor, de pe oriunde. Reporterii s-ar fi calcat in picioare pentru un instantaneu cu Banelinho sau cu „Printul Cristea”, cu „Lippi” Stoichita ori cu „Shakira” Borcea. In plus, daca in locul Unirii ar fi fost Steaua sau chiar Dinamo, spectacolul politic ar fi trecut eminamente in plan secund, über-rezultatul de la Glasgow avind darul de a eclipsa inscrierile pentru Cotroceni ale lui Geoana si Basescu, altfel cele mai urmarite evenimente ale zilei de ieri. Unirea Urziceni este o echipa mica. De fapt, pitica. N-are suporteri, n-are istorie, n-are stadion, abia daca are autocar. Dar marti seara, in fata lui Rangers, transformata ulterior in Pampers, Unirea ne-a oferit un mare rezultat, ne-a daruit un mare antrenor si ne-a produs un mare bine. Ne-a facut sa ne simtim si noi, o data, puternici.

*Cum a fost posibil?*

Sa cistigi pe „Ibrox Park” din Glasgow nu este la indemina oricui. Sa marchezi, insa, de patru ori in poarta adversarului (si o data in cea proprie!) asta da performanta. Si, totusi, cum a fost posibil asa ceva?

1. Rangers nu este o trupa de speriat in Europa. Formatia scotiana n-a fost si nu va atinge niciodata acest statut, indiferent de numarul de trofee cucerite. Acum doi ani a jucat finala Cupei UEFA, dar a pasit in ultimul act pentru ca Fiorentina lui Mutu s-a batut singura. Glasgow Rangers nu este Manchester United si nici Real Madrid. Nu este nici macar FC Sevilla, echipa in fata careia Unirea lui Dan Petrescu s-a facut pres.
2. Dan Petrescu a fost meserie. Discipolul lui Glenn Hoddle si-a facut temele perfect. Fortat de golul primit inca din minutul 2, Petrescu a mutat excelent intr-o situatie de criza. Petrescu l-a scos pe Nicu, Maftei a trecut pe banda dreapta, iar nou-intratul Onofras s-a alaturat lui Bilasco in ofensiva. Din 4-2-3-1, sistemul s-a schimbat in 4-4-1-1, rolul lui Onofras fiind acela de a pendula intre linia de mijloc si atit, nu insa pentru a primi baloane, ci ca sa-i deruteze pe adversari si astfel sa creeze spatii pentru Varga sau Apostol.
3. Unirea a avut noroc. Fara cele doua autogoluri semnate de scotieni (fie vorba intre noi, si torpila lui Brandan a fost deviata in propria poarta de un adversar!), si fara penalty-ul ratat de Davis, povestea deplasarii Unirii la Glasgow s-ar fi scris altfel.

*Cinci goluri, doar unul „curat”*

Lucru mai rar intilnit in fotbal: din cinci goluri inscrise pe „Ibrox Park”, doar cel al lui Bilasco este „curat ca lacrima”. Scotienii au deschis scorul in minutul 2, sutul lui Mendes fiind deviat in propria poarta de Ricardo Gomes. Dupa ce Bilasco a restabilit egalitatea (’32 – „lat” din trei metri) si la cabine s-a intrat cu 1-1, repriza secunda a fost o adevarata sarabanda de autogoluri. Mai intii, Fernandes a pus calciiul la sutul lui Apostol, iar Lafferty (’49) a deviat nefericit mingea in plasa. McCulloch (’59) a repetat faza, pentru ca Brandan (’65) sa inchida tabela la 1-4 cu o torpila de la 20 de metri, balonul fiind atins usor de Naismith.

*Mai britanici decit scotienii*

Chiar daca s-a jucat in Regatul Unit, iar scotienii sint de-ai casei in raport cu clima, ialomitenii au fost cei care s-au adaptat mai bine la conditiile meteo din timpul confruntarii. Astfel, pe „Ibrox Stadium”, Unirea a predat o lectie gazdelor despre cum se cistiga un meci pe o ploaie mocaneasca.

*Cel mai rusinos esec*

O singura data a mai primit Glasgow Rangers patru goluri pe teren propriu in cupele europene. Se intimpla in 1995, cind italienii de la Juventus Torino (cu Del Piero la inceputul carierei si Ravanelli, Ferrara, Jugovici si Padovano in primul „11”) spulberau formatia scotiana cu 4-0. Ieri, insa, presa din Glasgow a notat ca infringerea in fata Unirii este si mai umilitoare, deoarece s-a produs impotriva unui adversar necunoscut, debutant in Liga Campionilor.

*”Herald Scotland”: „Nici o vedeta din reclama Pepsi”*

Iata ce scriu jurnalistii de la „Herald Scotland” despre Unirea Urziceni: „La fel ca Brann Bergen sau Viking Stavanger, a fost foarte putina agitatie in jurul românilor. La sosirea la Glasgow, in lotul lor n-ai putut zari nici o vedeta din reclama Pepsi sau vreun fotbalist care sa epateze cu ultimele gadgeturi Sony; niciun nume pentru care sa merite sa platesti un pret de 40 de lire sterline la tribuna de pe «Ibrox». Da, pe stadion au existat locuri goale, e drept, mult mai putine decit se asteptau gazdele, dar, totusi, nu s-a jucat cu casa inchisa. Un colt al stadionului a fost pastrat pentru suporterii Unirii, veniti dintr-un oras cu o populatie care ar incapea de trei ori pe stadionul lui Rangers”.

*Fara patron la meci*

Dumitru Bucsaru nu a fost prezent la Glasgow, patronul Unirii Urziceni preferind sa ramina in tara si sa priveasca meciul la televizor. Singurii reprezentanti ai familiei Bucsaru la Glasgow au fost copiii Zenaida si Ramona (cele doua fiice ale afaceristului, din prima casatorie) si baiatul Razvan, in virsta de 7 ani. In absenta bossului, delegatia ialomitenilor a fost condusa de managerul general Mihai Stoica.

*”Fuck off to rehab”*

Chiar daca nu s-a aflat pe teren la rusinea de marti seara, fotbalistul american Maurice Edu n-a scapat de furia fanilor scotieni, suparati ca favoritii s-au facut de ris in fata anonimilor din România. Ieri, mijlocasul in virsta de 23 de ani a povestit pe Twitter care este atmosfera la Glasgow: „Nu stiu ce ma doare mai mult, infringerea cu Unirea Urziceni sau faptul ca am fost acuzat rasial de propriii suporteri, care m-au asteptat la masina. Mi-au spus sa ma duc dracului la dezalcoolizare”.

*Scorul serii in UCL*

Victoria Unirii Urziceni la Glasgow a fost cea mai categorica din cele opt partide disputate marti seara in Liga Campionilor. Culmea, reprezentanta României a reusit acest lucru intr-o seara in care au mai jucat FC Barcelona si Inter Milano, ambele intilnind adversare inferioare. Catalanii au pierdut, surprinzator, pe „Camp Nou”, cu Rubin Kazan (1-2), iar Interul s-a impiedicat, „acasa”, de Dinamo Kiev (2-2).

*Presa britanica*

„Rangers a trait o noapte a umilintei, prabusindu-se dupa 1-4 cu Unirea. Drama a venit in urma unei serii de erori catastrofale”.
Daily Mail

„Tortura pe Ibrox. Rangers in colaps. Echipa lui Smith traieste un cosmar in fata unor români dezlantuiti”.
The Guardian

„Ceata româna distruge Rangers”.
Sportinglife

„Rangers, stilcita in bataie. Unirea n-a aratat precum campioana lumii si nu are nici macar un jucator care sa coste mai mult de un milion”.
STV

„Freneticii români au doborit-o pe Rangers”.
Teamtalk
n”Rangers, socata dupa un spectacol-horror in fata unei echipe mici”.
Daily Record

„Rangers la ruina dupa ce Petrescu aduce umilinta pe Ibrox. Ce triumf pentru Unirea!”
The Times

„Unirea a aratat instinct de ucigas. Rangers a marcat si s-a dus la somn. Românii au dat gol si s-au infipt la jugulara. O fi Unirea o echipa mica si fara istorie, dar a aratat ca detine mari ambitii”.
The Scottish Sun

*52%*
din timp mingea
a fost in posesia jucatorilor ialomiteni. Unirea este superioara si la capitolul suturi pe poarta: 4-1.

*De la Glasgow, la Tribunal*
Mihai Stoica n-a avut prea mult timp liber la dispozitie sa se bucure de victoria ialomitenilor. Ajuns in Capitala in jurul orei 5.00, managerul Unirii Urziceni s-a prezentat ieri dimineata la Tribunalul Bucuresti, acolo unde se judeca dosarul transferurilor de jucatori din Liga 1. Pe holurile institutiei, MM a primit felicitari pentru succesul Unirii din partea patronului rapidist, George Copos, dar si de la fostul international Gica Popescu.

„Am spus de la inceput ca Unirea va face 4-5 puncte in aceasta grupa. Deocamdata au patru puncte, ceea ce e extraordinar. Nu intimplator Razvan Lucescu a selectionat patru jucatori de acolo. Bravo lui Dan Petrescu si jucatorilor!”.
Mircea Sandu

„Jos palaria in fata Unirii Urziceni, o echipa extraordinara. Eee, a uimit Europa! Ne-a uimit pe noi! Dan Petrescu si tot stafful merita felicitati. Daca mai cistiga un meci acasa, Unirea poate lua locul doi in grupa”.
Dumitru Dragomir

„Unirea a cistigat prin munca si ambitie si dovedeste ca merita titlul de campioana. Cu siguranta, Dan Petrescu e un antrenor care are valoare de prima liga din Anglia”.
Ion Marin, antrenor FC Dinamo

„Daca imi zicea cineva ca vom cistiga cu 4-1, as fi spus ca viseaza prea mult, dar, daca muncesti, uite ca se poate!”.
Bruno Fernandes

„Pentru multi dintre noi, aceste meciuri sint unice in cariera, iar eu ma bucur cu atit mai mult cu cit am reusit sa marchez in Liga Campionilor”.
Marius Bilasco

„Am reusit sa intoarcem rezultatul pentru ca avem incredere in noi, sintem o echipa unita, ca o familie”.
Pablo Brandan

*126*
a fost cota Unirii Urziceni pentru o victorie cu scorul de 4-1 in Scotia. Alte cote interesante: 10 pentru „X” pauza si „2” final, 11 pentru golul marcat de Brandan si 17 pentru un penalty ratat de Rangers.

*4*
televiziuni de sport avem in România, dar niciuna nu s-a obosit sa analizeze, marti seara, meciul pe care Unirea Urziceni urma sa-l dispute la Glasgow. In orele premergatoare partidei din Scotia, la GSP TV, Sport.ro, Telesport si Digisport s-a discutat doar despre Steaua si/sau varicela arbitrului Alexandru Tudor.

*The Scottish Sun: „Danny – debut de neuitat”*

Cotidianul „The Scottish Sun” a publicat un material laudativ la adresa portarului Daniel Tudor, considerat eroul Unirii in meciul cu Glasgow Rangers. Sub titlul „Danny, debut to remember”, jurnalistii scotieni au scris: „Daniel Tudor a intrat in poarta in locul accidentatului Arlauskis. La 34 de ani, a pus in miini manusile pentru prima oara din vara incoace. Si a devenit erou, aparind penalty-ul batut de Davies si conducindu-si echipa spre o superba victorie europeana”.

*GLASGOW RANGERS – UNIREA URZICENI 1-4*

Goluri: Ricardo Gomes ‘2 (autogol)/ Bilasco ’32, Lafferty ’49 (autogol), McCu­lloch ’59 (autogol), Brandan ’65.
Rangers: McGregor – Whi­ttaker, McCulloch, Weir, Papac – Thomson – Naismith, Davis, Mendes (’46 Lafferty), Rothen (’66 Novo) – Miller.
Unirea: D.Tudor – Nicu (’19 Onofras), Maftei, Galamaz, Bruno Fernandes, Brandan – T.Balan (’75 S.Frunza), Ricardo Gomes, I.Apostol, Varga (’89 Paduretu) – Bilasco.

Din tovarasia cu Mircea Geoa­na, Crin Antonescu a tras nu numai un plus de imagine, dar si frumoase invataminte. Prima: pe colegul de care te temi fa-l presedinte onorific (sau de onoare) si zideste-l grab­nic in Pantheonul par­tidului, ca sa nu mai poata candida impotriva ta in veci. Zis si facut, si-o fi spus in barba Antonescu, intre doua intilniri cu Iohannis cel nedesemnat si cu gindul la periculosul Tariceanu. Rezultatul: printre invitatii chemati sa ia parte la lansarea lui Antonescu in Ilfov se numara si “deputatul Ca­lin Popescu Tariceanu, pre­sedinte onorific PNL”. Ne indoim serios ca Tariceanu stie de ridicarea sa in grad. Onorific, sa ne intelegem!

Adrian Nastase a fost trimis in judecata pentru dare de mita in dosarul “Matusa Tamara”. Alaturi de fostul premier au fost deferiti justitiei Ion Melinescu – fost presedinte al Oficiului National pentru Prevenirea si Combaterea Spalarii Banilor – si Ristea Priboi. Dincolo de acuzatiile aduse lui Nastase, trebuie remarcat faptul ca dosarul a fost scos la startul prezidentialelor. Mai mult, procesul va incepe pe 27 noiembrie, in toiul campaniei, cum s-ar spune.

Pentru ca independenta este o marfa electorala care inca se vinde bine (vezi cazul Oprescu), candidatul Basescu incearca sa ia oarece distanta de PDL. Asta, in timp ce PDL-ul cu pricina taman ce s-a inhamat, cu mic cu mare, la campania prezidentiala a lui Basescu. Probabil ca Traian candidatul nu stie ca nu se poate sa stai cu slanina-n pod si cu porcu-n batatura.
Intentia lui Traian Basescu de a se departaja totusi de PDL reiese din alegerea sediului sau de campanie: intr-un imobil anonim din zona Lipscani, vaduvit de orice sigla de campanie ca urmare a solicitarii exprese a candidatului. De asemenea, desi ultracentrala (se gaseste in centrul istoric al Capitalei), cladirea se afla la o respectabila (si populara?) distanta de cosmopolitul sediu PDL din Aleea Modrogan – situat in zona cea mai selecta a Bucurestiului, celebra So­sea. Ţinind loc de acest punct de plecare, este foarte greu de inteles de ce a vrut Basescu sa se cazeze, in campanie, in zona rau famata Lipscani. Spunem rau famata pentru ca toata lumea stie ca asa-numitul “centru istoric” al Capitalei a fost, in perioada comunista, o zona locuita preponderent de romi (majoritatea domiciliind ilegal) – situatie care nu s-a schimbat nici dupa ’89. Daca selectia sediului naste intrebari, nu tot asa stau lucrurile cu strategia de campanie indicata deja PDL. Discutata si convenita ieri, cu ocazia vizitei-surpriza la Colegiul Director al PDL, strategia cu pricina implica organizarea a cit mai multor aparitii in public ale candidatului Basescu – care a promis sa onoreze toate invitatiile primarilor democrati, cu conditia ca evenimentele sa implice prezenta a cel putin 200 de persoane. In timp ce Traian Basescu se pregateste pentru baile de multime ritualice in orice campanie serioasa, partidul ia si el startul spre usile românilor – la care democratii vor batea purtindu-l intr-o mina pe Basescu si in cealalta referendumul legat de parlamentul unicameral. Cum s-ar spune, democratii vin cu o superoferta 2 in 1: un presedinte jucator si un Parlament retrogradat deja in seria B…

Speriati de valul masiv de sinucideri ce a avut loc in cadrul companiei, oficialii France Telecom, la cererea sindicatelor, a decis sa opreasca procesul de restructurare pina la sfirsitul anului. Restructurarile au reprezentat principalul motiv al celor 25 de sinucigasi care si-au pus capat zilelor in urma pierderii locului de munca. Compania franceza urmareste o reducere a cheltuielilor cu 1,7 miliarde euro pina in 2011, iar printre masurile principale se numara si restructurarile masive la nivelul personalului, restructurari ce au dus la gesturi incredibile din partea angajatilor. Cu siguranta, nimeni nu se astepta la aceste urmari tragice ale unei restructurari. Socati de moartea angajatilor si urmind sfaturile sindicalistilor, mai marii France Telecom au declarat ca grupul nu va mai inchide si nu va mai comasa nicio subsidiara sau filiala din tara pina la sfirsitul anului. In tot acest timp, conducerea companiei va cauta masuri de reducere a stresului la locul de munca. Sinuciderile din cadrul companiei au declansat o adevarata furtuna mediatica si politica in Franta, mai multe partide politice si sindicate chiar i-au cerut directorului general al grupului, Didier Lombard, sa demisioneze.l

Nici James Bond nu a visat la asa ceva, o echipa de constructori americani a pus bazele unei salupe ce merge cu viteza la suprafata si este in acelasi timp si „submarin”. Parca rupta din filmele de actiune cu agenti secreti, Scubacraft alearga pe suprafata apei cu aproape 100 km/h , iar la comanda celui care o conduce se poate scufunda la o adincime de pina la 30 de metri, evident in anumite conditii. Deoarece ”jucaria” nu functioneaza ca un submarin adevarat, etanseitatea lipsind cu desavirsire, pentru scufundari este nevoie de un echipament special, asemanator cu cel al unui scafandru. Motorul barcii dezvolta o putere de 160 de cai, iar elicele cu propulsie electrica intra in functiune in starea de submersie, lasind senzatia unui zbor subacvatic. Producatorii barcii au inceput deja sa preia comenzile pentru Scubacraft, iar primele modele vor fi livrate in 2010. Pretul va ajunge la aproximativ 164.040 de dolari.

România postelectorala. Iarna 2009-2010. Oameni care se incalzesc in jurul unor focuri de tabara in marile piete ale tarii. Din parcurile patriei dispar copacii, dar si gardurile de lemn. In România nu se mai vind decit doua obiecte de larg consum: sobitele cu lemne si lampile cu gaz. In Bucuresti pot fi vazute cete de oameni plecati la vina-
toare de ciini si pisici. Consilieri de origine asiatica explica, in jurul gratarelor, cum pot fi gatite aceste animale. Si se fumeaza soc mult, foarte mult soc.

*Criza pe banchiza*

Faptul ca 2009 este un an electoral a facut sa fim intr-o oarecare masura feriti de adevaratele efecte ale crizei economice internationale. Politicienii au izolat România pe un fel de “banchiza” deasupra tuturor problemelor reale, care, dupa alegeri, mai mult ca sigur ca va pluti in deriva. Vine iarna. Deci, vine frigul. Gazele nu se scumpesc, dar oamenii nu vor mai avea bani sa le plateasca. Nici guvernul nu mai are bani sa plateasca ajutoarele sociale pentru caldura.
Cei care au centrale de apartament nu-si vor mai permite sa plateasca intre 3 si 6 milioane pe perioada iernii pentru agentul termic incalzit prin calorifere. Pur si simplu, oamenii nu mai au banii pe care-i aveau inainte si multi nu-si vor mai permite sa plateasca gazele sau caldura asa cum o faceau pina acum.

*Si alte vesti proaste*

Si cu lumina vom avea probleme. Vom mai stinge un bec, vom mai aprinde o luminare. Pentru ca, de la 1 ianuarie 2010, pretul energiei electrice se va mari cu 30%, din cauza cresterii cursului de referinta pentru accize cu circa 14%. Dar vestea buna este ca de la anul vom avea un Bucuresti mai putin poluat si mai putin aglomerat pentru ca soferii vor alege sa mearga pe jos. Nu si daca vor avea bani de RATB.
Pentru ca, dragi soferi, benzina si motorina se vor scumpi de la 1 ianuarie 2010 cu 20%. Pe linga asta vom avea si un popor mai putin expus riscului de cancer la plamini pentru ca si tigarile se vor scumpi cu 34%. Si vom reveni la “tigarile de razboi” – miez de soc infasurat in ziar. Si daca se tot se scumpeste benzina trebuie sa stim ca toate preturile vor creste. Dar poate ca e mai bine asa. Ne imbracam mai simplu, mincam mai cumpatat (vor reinvia retetele culinare de pe vremea lui Nea Nicu?) si bem apa de la chiuveta.
Si daca si apa se scumpeste, bem apa din lac. Sau din Dimbovita. Desigur, este doar un scenariu…

*Bomboana de pe coliva*

Si ca scenariul sa fie cu adevarat horror, s-ar putea sa se mareasca si TVA-ul de la 19% la 22% ceea ce ar insemna ca piinile vor incepe sa fie vindute cu jumatatile, iar pensionarii patriei vor lua cu asalt macelariile ca sa cumpere “adidasi de porc”. La 20 de ani de la Lovilutie, Ceausescu este razbunat!

Partea cea mai tare cind iti cauti o chirie e sa-l asculti pe proprietar laudindu-si apartamentul. Nu se compara cu nimic, nici macar cu Gigi Becali anuntind ca, in maximum doi ani, Andrei Ionescu va costa 20 de milioane de euro. In primul rind, de la proprietar poti afla o multime de lucruri utile, cum ar fi la ce foloseste un aragaz („puteti sa va incalziti o mincarica”) sau ca pe o canapea extensibila se poate si dormi daca o desfaci („o desfaceti si dormiti fara probleme”). Dar cele mai dragute texte sint cele care reliefeaza calitatile neobisnuite ale unui apartament in aparenta banal din Berceni sau Drumul Taberei, calitati pe care ar fi bine sa le iei de bune, pentru ca proprietarul nu are nici un interes sa te minta. Am intocmit mai jos un Top3 al celor mai frumoase texte oferite de particulari – am exclus intermediarii, ca aia mint mult –, texte pe care le-ati auzit cu siguranta si voi daca ati cautat macar o data un apartament de inchiriat.
*1. „Toti cei care au stat aici si-au cumparat casa”*
Practic, niciodata n-a fost mai simplu sa-ti cumperi o casa: tot ce ai de facut e sa te muti intr-un apartament cu instalatiile sanitare defecte si plin de gindaci din Berceni. Dar cum, cum vei reusi sa-ti cumperi totusi o casa? Aici intervine karma, karma pozitiva a apartamentului, care isi reincarneaza periodic chiriasii in proprietari.
*2. E foarte multa liniste*
Se pare ca niciunde nu e mai multa liniste decit in cartierul Salajan sau linga Cora Pantelimon; practic, e absolut imposibil de gasit un loc mai linistit pe Pamint. Daca sinteti practicant de yoga, calugar budist sau, pur si simplu, va place sa va petreceti seara meditind, acest apartament e tot ce va puteti dori. De altfel, daca n-ar fi avut nevoie de bani, proprietarul nici nu l-ar fi inchiriat, ci l-ar fi pastrat pentru sine, ca sa aiba o oaza de liniste unde sa se refugieze la sfirsit de saptamina.
*3. Nici n-o sa simtiti ca aveti vecini*
Uitati de experientele neplacute cu vecini care-ti taie cablul sau iti pun Guta la 3 dimineata, babe care bat in calorifer si administratori de bloc responsabili, care te cerceteaza sa vada daca esti demn sa stai pe scara cu ei! Aici, nici n-o sa simtiti ca aveti vecini, discretia e cuvintul de ordine al asociatiei de locatari. Foarte rar, ti se va parea, pentru o fractiune de secunda, ca zaresti o umbra pre-
lingindu-se de-a lungul holului, insa, pina sa te dezmeticesti, va disparea ca intrata in pamint. Cel mai pro-
babil, te-ai mutat intr-un bloc de masoni, agenti secreti si nazisti care n-au reusit, la sfirsitul razboiului, sa fuga in America de Sud.l

Lumea poate parea un loc infricosator atunci cind esti mic, chiar si atunci cind esti un leu. Astfel ca acesti trei pufuleti albi prefera sa stea in umbra mamei decit sa zburde in voie prin iarba.
Cei trei pui albi de leu s-au nascut in urma cu trei saptamini la West Midland Safari Park, in Worcestershire, Marea Britanie si sint considerati o raritate, in lume mai existind doar 130 de lei albi.
Puiutii sint de sex feminin si au fost botezati Portia, Phoebe si Pandora si fiecare cintareste aproximativ 15 kg.
Desi ar trebui sa se comporte ca niste domnisoare, micile leoaice prefera sa se tavaleasca in noroi toata ziua decit sa-si aranjeze blanita.
„Oamenii din toata lumea sint disperati sa le vada, iar privelistea este uimitoare cind sint toate patru impreuna. Oricum, rareori se departeaza de mama lor, Natasha. Sintem cunoscuti de ani intregi pentru leii albi pe care-i detinem. Majoritatea leilor albi traiesc intr-o rezervatie naturala din Lowveld, Africa de Sud”, a declarat Bob Lawrence, directorul gradinii zoologice.

Cei carora le plac topmodelele „trase prin inel” vor fi extrem de dezamagiti dupa ce vor citi concluziile studiului realizat de un colectiv de cercetatori de la Universitatea Yale din SUA, condus de profesorul Steven Stearns: femeile viitorului vor fi mai scunde si vor „trage la cintar” ceva mai mult.
Ce e drept, nu cu mult – greutatea medie a femeilor viitorului va creste cu numai un kilogram, iar inaltimea va scadea cu numai 2 centimetri. Pentru femei, vestea buna e ca urmasele lor din anul 2409 vor fi apte sa procreeze cu cinci luni mai devreme si ca menopauza se va instala cu zece luni mai tirziu.
Profesorul Stearns, care afirma ca „procesul evolutiv e departe de a fi incheiat”, si-a realizat studiul in baza „istoriei de familie” a 2238 de femei din statul Massachusetts, pe care a reconstituit-o analizind dosarele medicale ale bunicilor si strabunicilor acestora – in total, peste 14.000 de cazuri.

Saptamina trecuta, marele artist al poporului, Stebeje, a performat in fata unui public numeros in capitala Republicii Moldova, Chisinau. In timpul concertului, 40 de oameni au ajuns la spital dupa explozia unei grenade in mijlocul multimii. Din fericire, nimeni nu a decedat, insa cu siguranta atentatul nu a fost unul reusit, deoarece tinta teroristului era chiar marele actor si interpret de muzica Rock n’ Roll, Stebeje. Chiar daca autoritatile locale au declarat ca a fost vorba despre un atentat terorist, noi stim mult mai bine faptul ca individul care a aruncat grenada era un moldovean de 26 de ani de 1,7 metri inaltime, gras, imbracat intr-un costum alb cu guler inalt cu strasuri si paiete, freza cu creasta tip cocos si membru in fan clubul local, Elvis Presley. Martorii spun ca tinarul consumase alcool in exces si striga din toti plaminii catre cintaret: xerox, esti un xerox! Nemultumit de prestatia interpretului român, tinarul atacator a vrut sa ajunga pe scena si sa-i bata obrazul acestuia cu privire la asemanarea izbitoare a muzicii si a dansului cu cele ale „regelui.” Impiedicat de „paznicii de trup” ai cintaretului „teroristul” a scos din buzunar o grenada pe care o avea pentru zile negre, ramasa de la revolutia anti-Voronin. I-a scos cuiul si a aruncat-o in directia scenei. Traiectoria era buna, insa, intre Stebeje si grenada moldoveanului s-a intercalat o sticla de vodka ce viza capul unui agent de paza. Astfel, grenada a fost deviata si a cazut in mijlocul multimii. Stebeje, calit in filme de actiune, vezi personajul „Ciupanezu” nu si-a pierdut calmul, ci a prestat in conti-
nuare cu bubulina, gospodina si ce mai are prin repertoriu. Partea buna, nicio persoana nu a suferit rani grave, doar atacatorul, daca
l-au prins!

Cunoscuta pentru firea sa iute si acida, multi s-au intrebat cum va face fata Sharon Osbourne unei asemenea slujbe. Juratul de la „Ame­rica’s Got Talent” a fost ne­voita sa debaraseze mese si sa ia comenzile clientilor de la un restaurant din New York, ca proba a emisiunii tv „Celebrity Apprentice”. Cum era de asteptat, nu a durat mult pina cind Sharon a fost „intepata” de critica unui client, insa spre surprinderea echipei de filmare, aceasta a primit comentariul cu zimbetul pe buze. Sotia lui Ozzy Osbourne a lucrat cu Cindy Lauper, care insa a dat dovada de mai multa daruire decit coechipiera sa. Spre deosebire de roscata de 57 de ani, cintareata s-a imbracat precum o chelnerita din anii ’50 si a fost mai atenta cu clientii. Show-ul „Celebrity Apprentice” este moderat de magnatul Donald Trump, anul acesta vedetele stringind bani pentru Asociatia Americana a Diabetului.

Basarabeanca Simona Suhoi a iesit, o vreme, din sfera de interes a tabloidelor. Ca sa-si recapete postul de meteoroloaga – desi e mai mult “matematicianca” – intr-o fituica de scandal, Sensual a fost obligata sa faca niscaiva talazuri, pentru a-si aminti lumea de ea. Asa ca s-a dus la o alta fituica de scandal si a povestit ca face sex de trei ori pe zi: dimineata, la prinz si seara. Stirea e foarte subtire, pentru ca nu specifica cine sint cei trei parteneri ai blondei. l

Vazind ca succesul de altadata s-a dus pe copca, circotasii Huidu si Gainusa incearca sa-si resusciteze celebritatea, utilizind o metoda specifica nulitatilor care vor sa ajunga “vedete”: scandalul. In polemica sa cu Mircea Badea, Huidu a folosit un “argument” de cocalar, ata­cind-o pe mama lui Badea, o doamna distinsa, care n-a facut nimic pentru a merita mitocaniile individului cu ceafa si tovalul la fel de groase. Pe de alta parte, Oana Zavoranu le promite circotasilor un proces, nu inainte de a le restitui epitetele “scursuri, napirci, ordinari”. Ofticat, si el, pentru ca Gainusa l-a facut extraterestru, Adi Minune sustine ca, desi nu-l ajuta fizicul, intentioneaza sa-i administreze acestuia o mama de bataie. Fara indoiala, mahalaua otevista a devenit publicul tinta al circotasilor. Din pacate pentru ei, in ultimul timp, nici OTV-ul n-o duce prea bine… l

La Toya Jackson se teme pentru viata ei si crede ca este in permanenta urmarita de cineva care vrea sa o ucida. Cintareata s-a confesat unor prieteni ca aceleasi persoane care i-au dorit raul fratelui sau, Michael Jackson, vor sa „scape” si de ea deoarece „detine prea multe informatii despre moartea acestuia”. De la moartea Regelui Muzicii Pop din aceasta vara, La Toya a declarat nu doar o data ca fratele ei a fost ucis si nu se va lasa pina cind criminalul nu va fi prins. Insa comportamentul sau a dat de gindit familiei si prietenilor, care mai au putin si o clasifica drept „paranoica”. l