Toti au prezentat-o pe sotia lui Iri ca fiind cea mai ghinionista concurenta de la “Dansez pentru tine”. In urma antrenamentelor, Columbita sufera de junghiuri intercostale, pe care si le trateaza cu perfuzii, calmante si masaje. Chipurile, Motanica s-a strofocat in asa hal pe ringul de dans, incit organismul ei gingas n-a mai rezistat presiunii si a clacat. “Nu ma simt prea bine. Efortul pe care l-am depus si curentul sint cauzele durerilor”, zice Moni. In fapt, sedentarismul si tonele de junk-food ingurgitate isi spun cuvintul, nicidecum scuturarea celulitei la “Dansez pentru tine”. l

Nici n-a iesit bine la iveala, fara blana, dar cu un nou nume de scena (Bob Taylor!), si femeile s-au napustit asupra lui Fizz precum gainile la musuroi. Dupa ce a potopit-o pe otevista Marinela Avadani cu rochii scumpe, Fizz s-a dedulcit si la fata lui Ogica, Raluca. Paparazzii sustin ca i-au surprins in tandreturi, intr-un club. Ramine de vazut care dintre ei isi face reclama pe cocoasa celuilalt. Ca nici fetele, nici Fizz Taylor nu sint cine stie ce superstaruri, iar 0+0+0=0.

L-am vazut pe Marcel Iures eclipsind megastaruri ca George Clooney, Nicole Kidman sau Bruce Willis. Prin urmare, nu e nimic iesit din comun in faptul ca, interpretind rolul tatalui din piesa lui Mimi Branescu, executa o noua lovitura de maestru. La rindul sau, actrita Gabriela Popescu ne-a convins, in toate registrele posibile, ca e o mare actrita. De aceea, partea cea mai surprinzatoare a spectacolului orchestrat de Alexandru Dabija, pe o partitura rupta din realitate de Mimi Branescu, este modul stralucit in care tinerii actori din distributie tin pasul cu maestrii. Gavril Patru (pe care
l-am vazut pina acum, mai ales in roluri de epoca, nu tocmai concludente) ofera publicului o placuta revelatie, intruchipindu-l pe Robert, fiul risipitor care se intoarce acasa pentru a-si obloji sentimentul crunt al ratarii. Se simte din prima clipa ca, intre tata si fiu, relatiile sint destul de incordate. Robert nu-l poate ierta pe tatal sau pentru ca, la citiva ani de la moartea mamei, a adus in casa o dama fisneata, pasionata de cosmeticale. Gabriela Popescu impleteste perfect aparenta de seriozitate, intelegere si caldura, cu fondul frivol si desucheat al personajului. Multumit cu noua sa partenera de viata (si cu bautura), batrinul tata are, in schimb, resentimente fata de cariera scriitoriceasca a fiului sau. Asta, chiar daca recunoaste ca fiul sau are dreptate, atunci cind scrie ca “viata e un rahat/noi sintem un rahat/totul e un rahat”. In realitate, Robert e un ratat (rima pentru rahat) din marea simfonie a ratarii compusa de Mimi Branescu. Tinarul isi revede colegii de scoala, naclaiti in aceeasi tragicomedie a disperarii. Cel mai bun prieten al lui, Petrica (Serban Pavlu) e un biet faiantar, insurat cu o femeie tifnoasa, Miuta (Mihaela Sirbu), care i-a facut doi copii si l-a primit in casa lui tata-socru. Paula (Ada Simionica), fata cu care ar fi vrut sa incropeasca o idila, cindva, e vinzatoare la chioscul cu bauturi si disponibila pentru o noua tentativa romantica. Mai apare in peisaj fostul lor profesor, Plesnea (Constantin Draganescu), un amarit care isi ineaca in alcool frustrarea cauzata de numirea nevestei sale pe postul de directoare a scolii din localitate. Toti acestia sint fascinati de faptul ca Robert a ajuns poet, in Bucuresti si, in aceasta calitate, calatoreste in lumea intreaga. Numai ca Robert e foarte departe de a fi un mare scriitor, iar la Bucuresti traieste in casa unei iubite, Roxana, pe care tocmai a lasat-o gravida. Si, cum nu e dispus sa-si asume paternitatea, s-a refugiat acasa, la tata. Desi situatia nu e tocmai vesela, spectacolul are foarte mult umor datorita dialogului scaparator si expresivitatii actorilor. Totul este atit de adevarat, incit, atunci cind pe scena se maninca asa-zisul pui cu usturoi, chiar ai senzatia ca simti miros de usturoi. Si, pentru ca tacimul sa fie complet, ne mai cinta si Gianni Morandi, nemuritorul “In ginocchio da te”! Cine si unde se intoarce in genunchi, ramine de vazut.

Querida, diva cu prea multa piele la vedere, a invitat-o pe Suhoi, diva cu toata pielea la vedere, in show-ul pe care-l da la OTV. Sensuala, vrind sa para misterioasa, i-a spus Zavorancei ca are tone de proiecte, numai ca n-are chef sa le divulge. Surprize-surprize. Doar ca Bouzouka uraste invitatii plini de ifose, asa ca a dat-o pe “matematiciana” Suhoi afara, amenintind-o cu o mama de bataie. “Am vrut sa o bat, dar eu sint doamna si nu na cobor la nivelul ei, ca si asa e saraca cu duhul. Daca ii dadeam o directa de dreapta ii zburau toate clemele din par”, zice Zavo. Scapata din ghearele Queridei, Suhoi se da viteaza: “E nebuna! Daca voiam ii rupeam capul, ii dadeam citeva de o omoram. Cred ca, la ea, totul se intimpla din cauza virstei, pentru ca nu suporta tinerele. Are un tupeu de mahala, nu inteleg de ce voia sa ma dea afara din studio”. Ce nu pricepe Zavo este faptul ca astfel de scene ar trebui sa se petreaca in fata camerelor de filmat, nicidecum in culise! De dragul ratingului, nu de-alta. l

Sotul o priveste cu un zimbet pofticios, in timp ce ea isi acopera pieptul gol cu mina. Insa aceste poze nu fac parte din albumul personal al Evei Longoria Parker, ci dintr-o campanie de publicitate pentru compania producatoare de haine London Fog. Insa a o fotografia pe Eva goala nu a fost probabil cea mai inspirata miscare, deoarece cei care au vazut pina acum instantaneele cu greu si-au dezlipit ochii de la „bijuteriile” actritei pentru a observa hainele si accesoriile carora le face reclama. Sedinta foto este prima la care sotii Parker participa impreuna, iar cei din jur sustin ca amorezii s-au distrat de minune. „A fost un festin al dragostei. Ideea a fost sa cream un moment intim, romantic, astfel ca Eva si Tony au stat apropiati unul de altul si s-au giugiulit tot timpul. Au si spus ca este cel mai usor job din lume. Mai mult, Eva ne-a cerut o parte din poze pentru ca i-au placut atit de mult, incit vrea sa le expuna in casa”, a declarat Dari Marder, reprezentant London Fog.

Doua proaste care toaca vremea si banii sotilor ca pe marmelada erau intr-o cafenea din Piata Dorobanti. Una dintre ele se smiorcaia. Nu cunosc ce facuse – isi inselase barbatul sau ii luase maica-si un apartament fara a cere acordul pusculitei cu care e maritata – dar stiu ca fraierul-consort i-a aplicat o pedeapsa care ma face sa-l admir. As vrea chiar sa-l cunosc, pentru a-i stringe mina. In timp ce dinsa dormea in patul conjugal sau sub casca de la coafor, omu’ s-a dus in „dressingul meu pentru pantofi” (editia valaha a Imeldei Marcos era linga mine si habar n-aveam!), i-a luat toate incaltarile, le-a scos pe terasa si a eliberat ciinele din cusca. Potaia a rupt cataramele si a zgiriat baretele intregii colectii. Prietena ei o compatimea, folosind cunoscuta si adecvata replica: „vai, fata, ce nesimtit!”. Dupa ce s-a mai vaitat vreo cinci minute, victima s-a apucat sa injure ciinele. „Al dracu’ Rex, mi-a mincat sandalele si cizmulitele, dar de adidasi nu s-a atins!”. Probabil ca erau prea grasi, iar Rex se afla la dieta. Oricum, paguba o va suporta tot sotul, dar sper s-o ierte abia peste o luna, doua. Pina atunci, mimoza va fi sportiva. l

Directia Regim Permise de Conducere si Inmatriculare a Vehiculelor (DRPCIV) a lansat, ieri, programul pilot de monitorizare video si prin GPS a probei practice a examenului pentru obtinerea permisului de conducere Categoria B, aplicat pentru minimum trei luni in Bucuresti. Scopul programului este imbunatatirea calitatii probei practice, reducerea posibilitatilor de fraudare a examenului si asigurarea unei bune instruiri a candidatilor. Sistemul este format dintr-o camera video ampla­sata in interiorul masinii, in spatele scaunelor din fata, dintr-un dispozitiv amplasat pe bord ce inregistreaza manevrele efectuate de sofer (in special de frinare sau semnalizare) si dintr-un sistem GPS ce permite localizarea exacta a autovehiculului. Imaginile surprinse vor fi stocate pentru redarea examenelor si a situatiilor de trafic, precum si pentru a vedea ce s-a intimplat in timpul instruirii prealabile, anume cit au durat orele de instruire, ce indicatii au dat instructorii, etc. Momentan, patru autovehicule folosite in instruirea candidatilor, de la patru scoli de soferi din Capitala, dispun de acest sistem. l

România trece, in noaptea de simbata spre duminica, la ora oficiala de iarna, ora 4.00 urmind sa devina ora 3.00, iar ziua de 25 octombrie, care va avea 25 de ore, va deveni cea mai lunga din an. Trecerea la ora de iarna, ora Europei Orientale, nu va modifica mersul trenurilor in vigoare pina la acea data, a anuntat CFR Calatori. Trenurile de calatori vor pleca din statiile de formare dupa ora oficiala de vara pina in noaptea de 24 spre 25 octombrie ora 4.00, care devine ora 3.00. In noaptea de simbata spre duminica, toate trenurile de calatori care au ora de plecare din statiile de formare dupa ora 4.00, ora oficiala de vara, vor pleca la orele din mersul de tren in vigoare, respectind ora Europei Orientale. Potrivit astronomilor, ca regula, ora oficiala de vara este aplicata intre ultima duminica din luna martie si ultima duminica din octombrie. Astfel, ceasurile vor fi date inapoi cu o ora, iar 25 octombrie – avind 25 de ore – va fi cea mai lunga zi a anului. l

Nu, nu e „scorpia” de la Izvorani. Ci Monica Design, firma care imbraca, de atita amar de vreme, toate structurile Ministerului de Interne. Politisti, jandarmi, pompieri si alte „organe” de-a valma primesc anual bani pentru echipamente. Cam vreo 25 de milioane lei vechi de om, cu care trebuie sa se intoleasca.
Numai ca, daca vreun „pifan” nestiutor are obraznicia de a se duce la magazie ca sa-si ia un pantalon, o vesta, o cascheta sau fie si un grad nou pe care sa si-l prinda in piept, cei de la logistica ii raspund invariabil: „Nu avem! Da’ gasesti la Monica”. Si asa se face ca fiecare „gabor”, indiferent de grad si arma, a trebuit sa treaca macar o data pe an in pelerinaj la „Mecca Politistilor”, pe bulevardul Garii de Nord nr.2. Acolo unde se afla shopul Monica Design, locul unde – vor, nu vor – trebuie sa se doteze si sa lase implicit banii de echipamente. O fi rau? Nici vorba, din moment ce nici un ministru de interne cu acte de pina acum nu s-a atins de tabuul Monica Design…

*Fuste, hamuri, fisuri si costume*

Daca esti „gabor”, stii ca in zilele noastre, chiar daca nu mai esti obligat sa cotizezi pentru Dinamo, in schimb o faci pentru Monica Design. Firma care imbraca tot Ministerul de Interne, in ale carei magazii nu se gasesc niciodata cele necesare. Asa ca, indiferent daca vrei o vesta, un ham reflectorizant, o camasa, un costum de reprezentare, un fis contra ploii sau orice alt accesoriu care are vreo legatura cu uniforma, trebuie sa iei calea Garii de Nord, unde se afla acest shop care pare a fi afacerea secolului. Si in a carui prezentare se regasesc drept clienti: Politia Româna, Politia Rutiera, Directia Generala de Informatii a Persoanei (Pasapoarte), Politia de Frontiera, Jandarmeria, Vama Româna, Directia pentru Interventii Rapide (Pirotehnica, Criminalistica, Antitero, USLA). Iar printre produse, tot ce nu-ti trece prin cap, de la hamuri reflectorizante, la canadiene cu gulere de blana naturala, fuste, costume de stofa, tricouri, fisuri, caschete, grade, pina si invelitori din piele pentru legitimatii. Oferta acopera orice cerere, desi aceasta este uriasa. Pentru ca angajatii Ministerului de Interne sint trimisi instant la Monica Design atunci cind trebuie sa faca „shopping” cu banii primiti de la buget pentru echipamente.

*Prea multe zerouri…*

Si nu sint deloc putini. Ministerul are vreo 200000 de angajati, care primesc pina la 25 de milioane lei vechi, bani de echipament. Cu care, neavind alte alternative, isi fac cumparaturile obligatorii de pe bulevardul Garii de Nord. Zerourile astfel rezultate sint prea mari pentru a ma incumeta sa fac un calcul, fie el si estimativ. Dar, daca se gasesc matematicieni amatori de statistici, imi pot trimite raspunsul pe parereataconteaza@ziarulnational.com. Sau povestioare despre cum au facut si ei „shopping” la Monica de la Gara, singurul numitor comun al ministrilor de Interne de pina acum si a celor viitori, cu siguranta… l

Axa Washington-Londra-Bucuresti a devenit demult o realitate care este confirmata nu de vizita vicepresedintelui american Joe Biden la Cotroceni, ci de continua depreciere a leului si dolarului in raport cu euroii si, nu in ultimul rind, de importul moravurilor si „tacanelilor” politice dimbovitene pe malurile Potomacului. Cele doua fenomene – deprecierea dolarului si mioritizarea clasei politice americane – sint mai legate intre ele decit si-ar putea inchipui traitorii in vreo tara cit de cit normala, situata, sa zicem, in nordul Europei. Faptul ca moneda unica europeana a ajuns sa echivaleze cu 1,5 dolari USA stirneste firesti ingrijorari printre analistii economici de pe ambele maluri ale Atlanticului. Pina aici, nimic deosebit, dar din portalul Politico.com, organ de presa on-line apropiat legislativului de pe Capitol Hill, aflam ca „presa e de vina”. Mai exact, „o anumita parte a presei” – in speta, editorialistul conservator Matt Drudge (stapinul de necontestat al portalului de stiri Drudge Report), care este acuzat ca exagereaza in privinta scaderii cursului dolarului pentru a-si creste audienta. Practica specific dimboviteana, ca doar pe la noi, onor politicienii (de la presedinte si parlamentari pina la ultimii consilieri comunali din vreun sat de munte) lasa cearta pe ciolanul puterii pentru a striga in cor „presa e de vina” ori de cite ori sint prinsi in ofsaid. Inca doua dovezi: mai nou, si Administratia Obama se afla in razboi declarat cu „mogulii media” (in speta, cu Fox News) si mai si intocmeste „liste negre cu adversari politici” (acuza republicanii). Motive in plus de mindrie pentru toti politicienii din spatiul carpato-danubiano-pon­­tic, creatorii unui model de comportament politic insusit de reprezentantii (inca) primei superputeri dintre superputeri. La mai mare!

Trainicia marii coalitii parlamentare anti-Basescu este pusa la incercare de… prostitutie. Mai exact, componenta UDMR nu este de acord cu referendumurile organizate pe 6 decembrie (data turului II al prezidentialelor) pe tema legalizarii prostitutiei si dezincriminarii consumului de droguri. Se stie ca PSD este cel care a avansat ideea in contrapartida la referendumul lui Basescu din 22 noiembrie (primul tur de scrutin). Iata insa ca social-democratii se impiedica acum de spiritul autonom al colegilor maghiari care, conform propriilor bancuri, sint dispusi inclusiv sa se autosatisfaca doar pentru a-si demonstra totala independenta. “In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: – Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. Apoi, te dezbraci pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a in­timplat: – Am fa­cut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scirba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa-i arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am rezolvat singur ca sa-i arat ca ungurul e AUTONOM!” l

Hotarit lucru, diseuzul Claudiu Mirica stie cum sa apuce taurul de coarne. Dupa ce a lalait, o vreme, fara prea mare succes, in duetul Stigma, razbatatorul june a incercat in fel si chip sa devina o celebritate: a vrut sa se faca jurnalist, s-a itit la televizor (dar fara urmari sesizabile) si, acum, mare, iese in fata, aplicind cu dibacie metoda “vedeta pe circa altuia”. Mai intii, s-a insinuat intr-o emisiune TV, pentru a-si prezenta noua descoperire: cintareata Catinca Roman. De fapt, Catinca, saraca, nu face decit sa susoteasca niste vorbe intr-o frantuzeasca de balta. De cintat, nici vorba! Dar domnul Mirica si-a continuat ascensiunea, strecurind in presa de scandal niste indiscretii legate de “parteneriatul” lui cu fata vitrega a lui Roman. Nimeni altul n-ar fi putut sa dezvaluie paparazzilor ca intre cei doi se dezvolta o palpitanta poveste amoroasa si ca au fost intr-o vacanta de miere la Paris care, chipurile, n-a ramas fara urmari, Catinca fiind gravida (?!), la cei 41 de anisori ai sai. Si, ca sa puna maslina pe tort, cuplul de gugustiuci apare astazi la “Acces direct” (Antena 1, ora 17.00) pentru a face dezvaluiri de importanta universala. “Ne veti vedea – zice tot Mirica – asa cum nu se asteapta nimeni. Senzuali, deschisi, indragostiti.” Astfel, descurcaretul santeuz isi forteaza norocul, incercind sa demonstreze ca, desi nu prea are voce si nici repertoriu, poate deveni celebru atirnindu-se de Catinca Roman (cu sapte ani mai in virsta decit el), care, la rindul ei, n-a facut nimic important, in afara de faptul ca a fost, o vreme, fiica vitrega a lui Petre Roman. De ce n-o fi ales-o Mirica pe Oana Roman, care, de asemenea, cinta prost, dar, macar, e mai tinara?

*24 octombrie*
1935 Italia invadeaza Etiopia. Invazia decurge fara probleme, pentru ca mica armata italiana facea atita zarva incit etiopienii au rupt-o la fuga, crezind ca sint atacati de o armata de zece ori mai numeroasa.

*25 octombrie*
1415 Batalia de la Agincourt. Francezii isi fructifica foarte bine avantajul numeric si reusesc sa scape in numar mare, pentru ca, la fiecare patru soldati francezi, exista un singur englez care sa-i urmareasca.

*26 octombrie*
1759 Se naste Georges Danton, membru marcant al Revolutiei Franceze. A fost trimis la ghilotina de catre tovarasii sai Robespierre si Saint-Just, care se pare ca i-au spus: „Hai, ia-o tu inainte, ca venim si noi”.

*27 octombrie*
1872 România si Austro-Ungaria semneaza o conventie de jonctiune a liniilor ferate austro-ungare si române. Ulterior, România a vrut sa semneze o conventie de joctiune si a autostrazilor românesti si austro-ungare, dar, din pacate, Austro-Ungaria nu mai exista, asa ca n-a mai avut cu cine si-a lasat-o balta.

*28 octombrie*
1688 Boierii se opun mazilirii lui Serban Cantacuzino si-l sfideaza cu mult curaj pe sultan, otravindu-l ei insisi pe domnitorul Ţarii Românesti.

*29 octombrie*
1982 China ajunge la un miliard de locuitori. Intrebate cum au reusit aceasta performanta, autoritatile chineze au raspuns ca nu intrebi niciodata China cum a facut primul miliard.

*30 octombrie*
1270 Incepe cea de-a opta si ultima cruciada, condusa de regele francez Ludovic IX cel Sfint. Cruciada n-a avut nici un rezultat, iar Sfintul s-a ridicat la Ceruri direct de pe cacastoare, pentru ca armata franceza fusese lovita crunt de dizenterie. Probabil ca de la acest incident a ramas legenda, complet falsa, ca francezii fac pe ei in fata inamicului.l

Peter Imre, Director Corporate Affairs Philip Morris România & Bulgaria, si-a incheiat mandatul in cadrul companiei si va urma “alte oportunitati de cariera” a anuntat, ieri, producatorul de tigarete, printr-un comunicat de presa. Peter Imre nu intentioneaza sa mai lucreze pentru o alta companie si se va ocupa de afacerile pe care le deruleaza in imobiliare si pe piata de capital. In locul lui Peter Imre a fost numit ca interimar directorul general pentru România si Bulgaria, Roman Yazbeck. l

Grupul franco-american Alcatel-Lucent va renunta la 564 de angajati din România, in cadrul unui program prin care vizeaza eliminarea sau externalizarea a peste 4.500 de locuri de munca din Europa, in acest an si in 2010, din totalul de 26.000. In România vor fi externalizate 458 de locuri de munca, iar in Germania 184. In Franta, Alcatel-Lucent va externaliza 150 de posturi si va ceda divizia informatica Alcanet companiei americane Hewlett-Packard, catre care vor fi transferati 210 angajati. Acest program va afecta cel mai mult Franta, unde vor fi eliminate sau externalizate peste 1.370 de posturi, Germania (773 locuri de munca) si România.

Cu ocazia unui festival al ceramicii, in China a fost construita cea mai mare cascada artificiala din lume, din vase de toaleta si chiuvete folosite. Constructia cascadei a fost realizata pe peretele unei cladiri care a fost acoperit pe o suprafata de o suta de metri lungime si cinci metri inaltime cu obiectele sanitare. Intreaga constructie a fost realizata din peste 10.000 de wc-uri, chiuvete sI alte obiecte …de prin baie. Iar cind apa curge prin WC-uri, imaginea este aproape la fel de spectaculoasa ca la Niagara.

Recent, in plina campanie electorala, un politician mioritic a lansat ideea potrivit careia datornicii la banci pe timp de criza vor beneficia de o perioada de gratie de 12 luni din partea statului, daca nu isi mai pot plati ratele. Bineinteles ca bancile au sarit de popou in sus de parca
s-ar fi simtit jefuite. Desi pare fantezista pentru România ideea de mai sus, este deja aplicata in Italia. Semn ca in vremuri exceptionale, compasiunea pentru amariti devine o masura de criza.

*Banci cu fata umana*

Asadar, Asociatia Bancara Italiana a decis ca e timpul ca bancile din peninsula sa dea (timp) nu numai sa ia. Respectiva asociatie doreste introducerea unei masuri financiare care sa sprijine familiile aflate in imposibilitatea de a-si plati imprumuturile.
Mai exact, de la 1 ianuarie 2010, cei pentru care ratele lunare constituie o problema vor putea sa inghete, pe o perioada de un an, plata acestora. Adica, bancherii italieni doresc sprijinirea familiilor afectate de criza financiara, care si-au pierdut locul de munca sau primesc ajutor de somaj.
Dar „mila” bancherilor italieni merge si mai departe. Vor beneficia de aceasta hotarire si persoanele care au dat faliment sau au oprit activitatea unei afaceri personale, precum si cele carora le-a decedat membrul familiei care asigura, prin venitul sau, plata ratelor lunare.

*Criogenia salveaza România*

Recitind rindurile de mai sus, aproape ca mi-au dat lacrimile, aproape ca ma simteam ca atunci cind citesc poezii de dragoste. Ce frumos stiu italienii sa ii mingiie pe crestet pe amaritii cu probleme. Dar sa nu fim rai. Si la noi bancile ar avea puterea „sufleteasca” de a lua o masura „umana” pentru cei care au probleme cu ratele. Dar ar alege alta cale – cea a criogenarii oamenilor si nu a inghetarii datoriilor. Pentru ca este mult mai eficient sa „criogeneze” clientii pe timp de un an. Pentru ca, in anul de gratie, daca datornicul ar fi liber si doar cu datoria inghetata, omul ar putea vinde tot. Si in aceste conditii banca nu ar mai avea ce executa.
Asa ca „tinerea” clientului la loc sigur pentru un an ar fi mult mai buna si pentru ca exista putine sanse ca datornicul sa-si rezolve situatia intr-un timp atit de scurt. Lasind gluma la o parte, dupa un an in care bancile nu au facut mare brinza pe piata, se pare ca de la anul vom intra intr-o noua criza provocata chiar de banci. Dorind sa faca „ceva” pentru a mai recupera din pagubele rezultate din creditele „toxice”, bancherii isi vor sufleca minecile si vor trece la executari silite in masa. Ce inseamna acest lucru? România va intra intr-o adinca “gaura neagra”.

High Street fashion retailerul H&M a oferit miercurea aceasta pasionatilor de lux accesibil o avanpremiera a colectiei de pantofi pe care casa Jimmy Choo a creat-o special pentru a fi vinduta la preturi pornind de la 49,99 lire sterline. Compania Jimmy Choo se inscrie astfel pe lista lunga a celor care au acceptat sa imagineze colectii pentru retailerul suedez, alaturi de Stella McCartney, Viktor & Rolf, Karl Lagerfeld sau Roberto Cavalli.
Designerii companiei, condusi de cofondatoarea Tamara Mellon si de directorul de creatie Sandra Choi, nepoata legendarului designer, au imaginat o linie completa de 40 de produse, de la bijuterii si pantofi, pina la haine si genti. Este prima oferta de pantofi din categoria cheap chic pe care H&M o face fericitelor ce vor putea sa achizitioneze aceste piese incepind din 14 noiembrie. Si, tinind cont ca preturile pantofilor Jimmy Choo incep de la 250 de lire, iar cel al gentilor de la 1.000,oferta H&M va fi mai mult decit un chilipir.

Copiii care se uita noaptea tirziu la televizor sint mai predispusi la a dezvolta depresii, arata un studiu. Cercetatorii au descoperit ca lumina artificiala in exces poate dauna starii de spirit si poate duce la simptome similare depresiei, precum lipsa entuziasmului sau energiei. Echipa Universitatii Ohio este de parere ca aceasta conexiune ar putea explica de ce nivelul depresiilor a crescut simultan cu consumul de energie electrica. Iar „lumina albastra” a televizorului este in mod special daunatoare. Testele arata ca soriceii care au stat intr-o camera luminoasa timp de 24 de ore, au prezentat mai multe simptome ale depresiei comparativ cu cei dintr-o camera luminata unde intunericul a alternat cu lumina. Rezultatele sugereaza ca trebuie acordata mai multa atentie modului in care lumina artificiala afecteaza sanatatea emotionala a oamenilor.

Mergeam agale spre casa, cu gindurile plutind aiurea intr-o dimensiune perfect paralela cu cea in care imi tiriiam pasii, cind o lumina puternica apare in fata mea. Era atit de puternica incit simteam ca realitatea se dizolvase cu totul devenind una cu lumina respectiva. De mic visasem sa fiu rapit de extraterestrii si uite ca acum visul nu mai e vis. Ci realitate.
Dar, din pacate, rapirea a fost doar partiala pentru ca nu am vazut nici un extraterestru de fapt. Lumina s-a mai diminuat si am inceput sa disting conturul unei camere ovale, foarte mari. O voce ma intreaba calm, intr-o româna aproximativa: “Ce vrei sa vezi?”. “România peste 50 de ani”, raspund.
In mijlocul camerei apar imagini tridimensionale cu Bucurestiul. Ciudat. Case nu mai exista. Doar corturi de diferite marimi. Observ ca strazile sint pustii.
O multime uriasa de oameni se afla de o parte a singurului drum asfaltat pe care il pot observa: Calea Victoriei. Sute de mii de bucuresteni (?) striga din toate puterile “Slava, Marele Zeu! Slava, Marele Zeu!”.
Pe la inceputul Caii Victoriei, acolo unde a fost cindva cladirea Guvernului, observ ca se porneste un fel de caruta foarte mare, semanind oarecum cu un car alegoric imbracat cu o pinza alba. Totul tractat, estimez, de vreo 200 de ciini si tot atitea pisici. Carul avanseaza lent. Pe el sint prezente trei personaje infasurate in cearceafuri albe si au pe cap o cununa de lauri de culoare aurie.
In mijlocul carutei alegorice se afla o lada mare cu diverse chestii in ea. Multimea incepe sa strige frenetic: “Slava Madim, slava Ce oana, slava Decali !!!”. Iar cei trei, saluta majestuos si, din cind in cind, scot din lada cite un mar, cite o lipie, cite un os sau o bucata de brinza si le arunca in multime precum (acum) vedetele rock isi arunca sapca sau chilotii in public.
Cind ateriza cite un mar pe jos zeci de oameni se imbulzeau sa-l prinda, iar daca mai cadea ceva in apropiere schimbau imediat orientarea gramezii. “Chiar asa va arata România peste 50 de ani? intreb eu vocea”. “Nu. Asa ar vrea ei sa arate si sa fie slaviti peste ani. Dar ei nu stiu ca de fapt peste citiva ani nu vor mai exista ca si clasa”, raspunde vocea. “Cine sint «ei»? Care «clasa»”? intreb eu stilpul aparut brusc in fata mea. Lumina disparuse…

Ce-i lipseste lui Patriciu? Benzina in rezervor ? Nu e cazul. Un ziar pe care sa-l frunzareasca, in intimitate, ca tot omu’? Nu, pentru asta exista “Adevarul”. Un top in care sa iasa pe primul loc ? Si-a facut deja unul. O tichie de margaritar? Nu e la moda. O functie de premier? Ei, da! Iata ca viitorul suna bine.
Cum nu putea insa sa se autopropuna, Patriciu s-a multumit ca bucuria sa-i vina din gura lui Crin Antonescu. “Da, l-as propune (premier pe Dinu Patriciu – n.r.) nu il voi propune acum, e clara optiunea mea, e Klaus Iohannis, dar Dinu Patriciu, asemeni altor oameni din România din zona de afaceri, pot sa se califice pentru functia de prim-ministru. Dinu Patriciu este un cetatean al României, personaj important in economia româneasca, cu un anumit prestigiu, care nu vad de ce ar fi sub interdictie de a fi prim-ministru”, grait-a Antonescu intru slava lui Patriciu.l

Ca sa combata referendumul lui Traian Basescu privind Parlamentul Unicameral – populat de 300 de alesi, liberalii au scos repejor din joben un proiect legislativ. Initiativa prevede reducerea numarului de parlamentari la 316 si mentinerea Senatului.
Anuntul a fost facut, ieri, de deputatul PNL Eugen Nicolaescu. “Proiectul nu prevede modificarea sistemului bicameral al Parlamentului, deoarece acest sistem este o garantie a indeplinirii corecte a procesului legislativ”, a afirmat Nicolaescu, aratind ca norma de reprezentare a deputatilor va creste de la 70.000 la 110.000 de cetateni, iar norma de reprezentare a senatorilor se va mari de la 160.000 la 221.000 de cetateni. In aceste conditii, numarul deputatilor va fi de 217, iar numarul senatorilor de 99.
Generos cind vine vorba de detalii tehnice, Nicolaescu nu a precizat de ce liberalii au venit abia acum cu acest proiect, cind au avut patru ani (de guvernare) la dispozitie sa-l propuna Parlamentului.

Politicienii sint cocosati de grija tarii doar atunci cind intra in raza de actiune a camerelor TV. In rest, responsabilitatea lor nu se ridica mai sus de genunchiul broastei, dovada subiectele derizorii abordate in ditamai organismele sus-puse, cum ar fi conducerea Parlamentului, de exemplu. Patrunsi de criza politico-administrativa pina-n maduva partidelor, deputatii si senatorii din conducerea celor doua Camere parlamentare si-au irosit timpul marti, discutind ore-ntregi aiurea daca Executivul Boc este… viu sau mort. Fara un diagnostic exact, alesii nu stiau cum sa procedeze cu scrisoarea referitoare la asumarea raspunderii ministeriale pe legea pensiilor – misiva trimisa Parlamentului cu putin inaintea adoptarii motiunii de cenzura. Daca tot nu poate sa-si puna premierul, majoritatea parlamentara de avarie s-a manifestat la respectiva sedinta a Birourilor permanente reunite. Cum? Nefiind de acord cu returnarea documentului catre guvernul devenit intre timp interimar. De aici, parlamentarii s-au lansat intr-o adevarata disputa referitoare la starea clinico-politica a Cabinetului Boc. In functie de partide si interese, diagnosticurile au fost diferite: Marton Arpad, UDMR – “guvern mort”, Roberta Anastase, PDL – “demis, dar viu si conduce România”, Puiu Hasotti, PNL – “Eu cred ca mai degraba este un mort viu, sau un viu mort”. Descriere care se potriveste si Parlamentului, tinind cont de postura de papagal in care a fost pus legislativul de toate guvernele post 2000.
Ce-i drept, la cit de absurd de stufoasa (ba chiar de-a dreptul proasta) este legislatia mioritica, poate nu este rau ca alesii sint preocupati mai nou de metafizica politica.l

O femeie in virsta de 52 de ani, din Constanta, a murit, ieri dimineata, in drum spre spital, dupa ce s-a prabusit pe strada, avind o rana injunghiata in inima, iar politistii incearca sa stabileasca daca in acest caz este vorba despre crima sau daca femeia s-a ranit singura. Ieri, un muncitor care asigura fluenta traficului pe strada Traian, in zona semaforizata pe care se circula intermitent pe un sigur sens, a cerut ajutor prin Serviciul 112, anuntind ca o femeie cu hainele pline de singe s-a prabusit linga el pe trotuar. Inainte de a se prabusi, femeia a apucat sa ii spuna: „Ajutor! M-am intepat in parc”.
Victima era cunoscuta ca fiind o persoana fara adapost, iar in trecut a primit mai multe sanctiuni pentru tulburarea linistii si ordinii publice.

Doi barbati din localitatea maramureseana Ardusat sint cercetati pentru trafic si consum de droguri, unul dintre ei fiind arestat preventiv, ieri, dupa ce ofiterii de la Crima Organizata au gasit in podul casei acestuia cinci kilograme de cannabis. In urma investigatiilor s-a stabilit ca, in luna mai a acestui an, unul dintre barbati a cultivat plante de cannabis pe doua terenuri situate in localitate. Plantele erau mascate de vegetatia abundenta din zona, dar maramuresenii au profitat si de faptul ca localnicii le-au confundat cu buruienile. In urma cu citeva zile, cei doi barbati au cules plantele, pe care le-au depozitat in podul casei unuia dintre ei, pentru a se usca, in vederea consumului si distributiei.

Centrul National de Prevenire a Bolilor Transmi-
sibile a anuntat ca au fost depistate primele cazuri de imbolnavire cu virusul gripal A/H1N1 la persoane care nu au calatorit intr-o zona afectata, deci nu au context epidemiologic identificat.
Este vorba despre o fata de 9 ani, eleva intr-o scoala din Bucuresti si de o alta in virsta de 15 ani, din Iasi. In ambele cazuri, autoritatile sanitare au decis suspendarea, pentru o saptamina, a cursurilor din clasele in care invata elevele. De asemenea, in cursul acestei zile, va incepe triajul epidemiologic pentru identificarea altor posibile cazuri. In prezent, cele doua fete se afla izolate la domiciliu, unde li se administreaza medicatia anitivirala. „Din acest moment, ne asteptam si la alte cazuri cu transmitere locala, fara context epidemiologic identificat. Numarul acestora va depinde foarte mult de modul in care populatia va respecta recomandarile noastre si va intelege ca aceste reglementari sint facute sa protejeze atit persoana bolnava, cit si persoanele din jur. Este, in opinia mea, cea mai importanta responsabilitate civica cu care ne confruntam in ultimii ani”, a declarat profesor doctor Adrian Streinu Cercel, secretar de stat in Ministerul Sanatatii. Ministerul Sanatatii atrage atentia cadrelor didactice asupra obligatiei de a realiza, zilnic, la prima ora de curs, triajul epidemiologic si de a prezenta metodele de preventie.