Românul momentului in sport este Lucian Bute, iar galateanul are toate sansele sa ramina „in top” si la anul, cu cel mai mare eveniment din istoria boxului nostru. Conform unor informatii care circula pe piata, Bute va boxa in urmatorul meci la „Madison Square Garden”, celebra sala din New York, considerata „Mecca a boxului”. Din cite se pare, s-a stabilit si data partidei: luna mai, 2010, singura necunoscuta fiind adversarul pugilistului campion mondial la supermijlocie, versiunea IBF. Publicatia „Ring Magazine” a rezolvat, insa, si aceasta problema si il cere in ring pe americanul Andre Ward, detinatorul centurii cu diamante in versiunea „WBA”. „Ar fi meciul secolului, o confruntare absolut fascinanta. Bute si Ward sint foarte dotati, au un talent ascutit, puternici fizic si poseda o abilitate extraordinara in lupta”, isi argumenteaza cererea jurnalistii de la „Ring Magazine”. Canadienii de la publicatia „La Presse” il avanseaza ca oponent pe americanul Kelly Pavlik, campionul lumii la categoria mijlocie (versiunile WBC si WBO).

*Incurcat de turneul „Super Six”*

„Meciul secolului” cu Andre Ward este, momentan, pus sub semnul intrebarii de participarea americanului la turneul „Super Six”, care ii aduna in ring pe cei mai buni pugilisti din lume la categoria supermijlocie. Bute n-a fost invitat sa lupte, desi este liderul mondial al clasamentului, turneul fiind stabilit inainte ca boxeurul român sa urce pe primul loc. In aceste conditii, nu-i exclus ca Lucian sa se bata cu germanul Robert Stieglitz (campion al versiunii WBO).

„Madison Square Garden” este sala in care au avut loc citeva dintre cele mai mari meciuri de box din istorie. La loc de cinste sta partida dintre Joe Frazier si Muhammad Ali, din 1971, o alta „ciocnire” celebra opunindu-i pe Joe Lous si Rocky Marciano (1951). Primul meci de box la „Madison Square Garden” s-a disputat in 1882 (!), intre John L.Sullivan (primul campion mondial din istorie la supergrei) si Joe Collins.

Impunatoarea arena din New York are sase niveluri si 19.763 de locuri. De-a lungul anilor, la „Madison Square Garden” au concertat toti marii cintareti ai planetei, citeva evenimente raminind in istorie: ultima aparitie pe scena a lui John Lennon, inainte de a muri, in 1980, sau revenirea in muzica a lui George Harrison, cu al sau concert din 2001, dedicat comemorarii victimelor din 11 septembrie.

De mic i-au placut tricourile impodobite cu desene. Acum, ca s-a facut baiat mare, Claudiu Bogdan isi permite sa prezinte la matinalul OTV cele mai ticnite modele. Dar asta, numai atunci cind fiica-sa, Selena, nu “concerteaza” toata noaptea, astfel incit, in zorii zilei, fericitul tata sa poata nimeri cu bine usa dulapului…

Fiica muzicianului american Billy Joel, Alexa Ray, a fost internata in week-end intr-un spital din New York, in urma unei tentative de sinucidere, starea ei fiind in prezent stabila. „In prezent se afla sub supraveghere medicala. Asta este tot ce putem declara in acest moment”, a declarat Claire Mercuri. Alexa Ray este singurul copil al autorului piesei „Piano Man”. Reprezentanti ai politiei au declarat ca Alexa Ray Joel a fost spitalizata intr-o clinica din Manhattan pentru ca ar fi inghitit o cantitate mare de medicamente, dupa ce s-a despartit de iubitul sau. Tinara se va recupera, a declarat, artistul Billy Joel. Alexa Ray Joel, in virsta de 23 de ani, este fiica lui Billy Joel si a fostului top-model Christie Brinkley.

Dupa ce, la finalul lunii trecute, Mihai Bendeac anunta ca intra in silenzio stampa sapte luni, actorul revine pe blog si pluseaza, promitind pentru finalul perioadei o silueta noua si o sedinta foto in chiloti. Explicatia ne-o ofera chiar el, pe site: “Am tot aminat mersul la sala. (…) Ca sa simplific: in iunie 2010, ma angajez sa fac o sedinta foto (desi urasc sedintele foto) in… SLIP. Da! Ati auzit bine! Fac asta din doua motive: pentru ca vreau sa ma responsabilizez si in plan personal, nu numai in plan profesional si pentru a putea face o campanie reala. O campanie in care sper sa fiu urmat de cit mai multa lume.” Cu alte cuvinte, Bendeac vrea sa-si puna fanii la slabit. In acelasi text, postat pe blogul sau, actorul lanseaza o oferta pentru Botezatu, caruia ii promite sa-i poarte “creatiile” in schimbul donarii, de catre acesta, a unei sume de bani pentru o cauza umanitara. Si revista care si-l doreste pe Bendeac in chiloti va trebui sa sara cu malaiul, tot pentru un caz filantropic, in schimbul sedintei foto.

Dupa ce a scapat cu bine din operatia care ar fi putut s-o coste viata, Elena Cirstea isi celebreaza norocul intr-un mod nu tocmai sanatos. Dupa un zbor extenuant din America in România, cintareata a facut turul televiziunilor, povestind verzi si uscate. Dupa ce a epuizat “bombele” televizate, s-a retras cu prietenii la circiuma, unde nu si-a dezlipit celularul de ureche si a fumat ca o serpoaica, desi ambele “activitati” figureaza pe lista cu lucruri interzise. Sigur, Cirstea are motive sa se bucure, dar felul in care o face s-ar putea sa-i provoace o noua intilnire cu doctorii…

Asa se-ntimpla cind esti dispus sa faci orice pentru rating! Saptamina trecuta, la Happy Hour, Maruta a invitat-o pe iubita lui Maharu pentru a lamuri presupusa relatie dintre acesta si duduia din Germania. Odata intrata in legatura telefonica, “bunica de la tara” (asa cum o numeste Sensual) a reusit s-o scoata pe blonda lui Maharu din sarite. Nervoasa din cale-afara, Simona s-a razbunat pe cine era la indemina. Pentru ca Maruta isi continua tirul de intrebari indiscrete, Sensuala s-a ridicat si i-a aplicat o palma dupa ceafa.
Asa-ti trebuie, Maruta! As­teptam cu interes sa vedem emisiunea in care o vei invita pe Nikita!

Atunci cind nu e ocupata sa se dea populara pe la televiziuni, madam Bahmu e stapina pe plantatie. La propriu. Pentru ca nu-i convin serviciile româncelor in materie de curatenie, nevasta deputatului Prigoana si-a adus doua servitoare (sic!) tocmai din Filipine. “Sint foarte multumita de menajerele mele. Dupa ce am schimbat, de-a lungul anilor, mai multe servitoare, am ajuns la concluzia ca e mai bine sa ne luam unele din Filipine. Marele avantaj consta in faptul ca nu inteleg limba româna, asadar nu pot trage cu urechea la ce se discuta in casa. In plus, sint mai ieftine decit româncele, dar si mai harnice”, zice Bahmu. Cele doua femei nu dorm in aceeasi casa cu familia Prigoana, ci intr-o constructie de linga aceasta, conceputa special pentru… an­gajati. Si-au parasit, temporar, familiile pentru a lucra in România, iar madam Bahmu plateste mai putin de 900 de euro pe luna pentru amindoua. Daca n-ar fi atit de egoista, ar putea sa angajeze si citeva thailandeze pentru Prigoana.

Hulk Hogan este decis sa nu-si ierte fosta sotie pentru fapta sa oribila de a nu-i inapoia obiectul pretios si vrea sa o dea in judecata pentru a-si recupera… colacul de la wc. Luptatorul de wrestling a acuzat-o pe Linda ca, atunci cind s-au despartit, aceasta i-a luat din casa o serie de obiecte de valoare, cum ar fi candelabre, un solar, citeva cazi de baie si, cel mai important… „un colac de toaleta antic, facut din lemn, care se afla in casa de oaspeti”. In documentele inaintate catre o curte judecatoreasca din Florida, Hulk sustine ca sotia sa l-a „scapat” in mod deliberat de toate acele obiecte pentru ca locuinta sa arate cit mai rau posibil. Hogan sustine ca nu poate scoate casa la vinzare „in halul asta”, pentru ca partajul sa fie terminat si cei doi sa-si vada de viata separat. Evident, niciun potential cumparator nu va accepta sa viziteze locuinta daca va vedea ca lipseste un colac de wc antic.

Actrita americana Julia Roberts va fi noua imagine a brandului Lancome, au anuntat oficialii companiei producatoare de cosmetice. „Prin personalitatea sa remarcabila si cariera sa, Julia Roberts este o figura emblematica a femeii in prezent. Talentul sau deosebit, puterea si angajamentele sale corespund perfect valorilor brandului”, a spus Youcef Nabi, presedintele Lancome. „Credem ca ea va reprezenta Lancome intr-un mod exceptional”, a adaugat acesta intr-o declaratie de presa. Actritele Kate Winslet, Anne Hathaway si Uma Thurman au fost in trecut ambasadoare ale brandului de cosmetice. Julia Roberts, in virsta de 42 de ani, detinatoare a unui Premiu Oscar, care si-a cistigat celebritatea cu rolul din filmul „Pretty Woman”, lucreaza in prezent la doua productii cinematografice – „Eat, Pray, Love” si „Valentine’s Day”, care ii va avea in distributie pe Bradley Cooper si Eric Dane. Cele doua filme vor fi lansate anul viitor.

Pe data de 25 noiembrie a.c., aviatia americana (US Air Force) implementa o „politica dura” privind „decenta elementara” a candidatilor care doresc sa intre in rindurile acestei arme de elita. Una dintre primele prevederi continute de noul regulament stipula ca „tauajele de orice fel sint strict interzise pe bratul si antebratul cu care militarii isi saluta superiorii”. Adica pe cel drept… Toate bune si frumoase, pina cind citeva copii ale regulamentului au ajuns la redactiile citorva tabloide transatlantice, care au „salutat” noua „opera” a birocratilor militari cu un sir de comentarii foarte acide pe tema discriminarii si a corectitudinii politice. Dupa care s-au gasit si unii birocrati mai putin obtuzi, care au „luat la puricat” dosarele tuturor candidatilor admisi si respinsi. Au constatat astfel ca, in numai o saptamina, au fost „trimisi la plimbare” peste 17.000 de „tineri cu potential” pe motive… regulamentare. Ca urmare, niste „factori de decizie” au sfirsit prin a-si aminti ca, in conditiile in care razboaiele din Irak si Afganistan au devenit extrem de impopulare, tinerii americani nu prea se mai inghesuie pe la centrele de recrutare – si, la sfirsitul saptaminii trecute, a urmat un viguros „la loc comanda”, revenindu-se la vechiul regulament.

Psihologii Pentagonului au ajuns la concluzia ca, pentru reintegrarea sociala a veteranilor din Irak si Afganistan, nimic nu e mai bun decit un animal de companie: catel, mita, veverita, hamster, canar, pestisor auriu sau orice alta vietuitoare „care poate oferi afectiune si care poate astfel restabili echilibrul emotional al stapinului sau”. Printre animalele de companie cele mai recomandate de psihologii militari americani se numara ciobanestii mioritici sau, cum sint cunoscuti pe celalalt mal al Atlanticului, „romanian sheepdogs”. Calitatea lor principala? „Sint atit de dragalasi”, dupa cum afirma batrinele doamne care il vad pe fostul soldat John Landry plimbindu-si ciobanescul mioritic pe strazile orasului Alexandria… din statul Virginia. Dincolo de aspectul, hai sa-i zicem, induiosator, al problemei, se ascunde o realitate dura cu consecinte adesea tragice: 20% din cei 1,6 milioane de militari americani care au fost detasati in Irak si Afganistan sufera de depresie posttraumatica in forme grave. De la inceputul acestui an, 141 de fosti combatanti si-au pus capat zilelor, fata de 140 in tot anul 2008 si 115 in 2007.

Incredibil, dar adevarat: culmea birocratiei nu mai poate fi gasita pe malurile Dimbovitei, nici macar pe cele ale Senei sau Tibrului, ci pe cele ale Tamisei. Mai exact, in „ograda” autoritatilor britanice de imigratie, care au decis ca, „pentru a furniza dovezi concludente ca nu este una dintre persoanele cautate pentru terorism”, Regina Marii Britanii va trebui de acum incolo sa completeze – la fiecare iesire din tara – un maldar de documente cu datele ei personale: nume, prenume, data si locul nasterii, sex, domiciliu si alte asemenea. Ca respectivele date sint – si nu de ieri, de azi, de notorietate publica – deja nu mai conteaza pentru birocratii de la Ministerul de Interne, care au si trimis Palatului Buckingham „o notificare” in acest sens. Culmea ironiei este ca suveranii britanici nu au si nu au avut niciodata pasaport…
In schimb, noua masura „anti-terorista”, careia trebuie sa i se conformeze si sefii de stat care viziteaza Marea Britanie si care nu le mai permite membrilor Familiei Regale sa calatoreasca sub pseudonim (cum se proceda pina acum din evidente motive de securitate), ii transforma pe acestia in tinte pentru teroristi. Pentru ca „scurgerile de informatii” nu sint deloc o noutate… Cu sau fara legatura cu aceste sicane birocratice, Regina Elisabeta a II-a a Marii Britanii a autorizat „masuri mai dure” impotriva paparazzilor care atenteaza la intimitatea membrilor Familiei Regale si chiar a prietenilor acestora. Cei care se pling cel mai mult de paparazzii „trimisi pe capul lor” de tabloidele britanice sint Printul Wi­lliam (al doilea in ordinea succesiunii la tronul britanic) si logodnica sa, Kate Middleton.

Vineri seara, la Cape Town, a avut loc tragerea la sorti pentru stabilirea grupelor Campionatului Mondial de fotbal – editia 2010.
Casele de pariuri britanice au redus cota nationalei Angliei pentru cistigarea trofeului, echipa pregatita de italianul Fabio Capello fiind considerata acum drept marea favorita, alaturi de Brazilia si Spania. Anglia are in palmares un singur titlu mondial, obtinut in 1966. Meciul de deschidere a editiei din 2010 a Cupei Mondiale se va desfasura pe 11 iunie, pe Soccer City (Johannesburg), intre selectionatele Africii de Sud si Mexicului. In aceeasi zi se vor infrunta Uruguay si Franta. Finala va avea loc duminica, 11 iulie, la Johannesburg/Soccer City, de la ora 20.30.

Grupa A: Africa de Sud, Mexic, Uruguay, Franta
Grupa B: Argentina, Nigeria, Coreea de Sud, Grecia
Grupa C: Anglia, SUA, Algeria, Slovenia
Grupa D: Germania, Australia, Serbia, Ghana
Grupa E: Olanda, Danemarca, Japonia, Camerun
Grupa F: Italia, Paraguay, Noua Zeelanda, Slovacia
Grupa G: Brazilia, Coreea de Nord, Coasta de Fildes, Portugalia
Grupa H: Spania, Elvetia, Honduras, Chile

*România are deja doua victorii la Mondialul de handbal, insa adevaratele partide abia acum vin*

Nationala României a obtinut, ieri, la Suzhou, cea de-a doua victorie la Campionatul Mondial de handbal feminin din China. Fetele noastre s-au impus in fata Japoniei cu scorul de 37-28 (17-17), meci contind pentru grupa preliminara C. Startul disputei a fost jenant pentru România. Ratari de la 7 metri sau in situatii de „unu la unu” cu portarul l-au exasperat pe antrenorul Radu Voina, care a fost nevoit sa ceara time-out cind Japonia se detasase la trei goluri (7-4, min. 14). Egalarea a venit abia in minutul 19, dupa doua contraatacuri ale Ionelei Stanca. La pauza, tabela indica tot echilibru: 17-17, dupa o prima repriza in care jocul Japoniei a surprins România in ambele faze. In partea secunda, România si-a schimbat in bine jocul, atit la finalizare, cit si in aparare. Portarul Paula Ungureanu a „taiat” entuziasmul niponelor, care au cedat si fizic dupa 40 de minute. Finalul a apartinut echipei noastre, care s-a impus cu 37-28. Marcatoarele României au fost Puscasu (9 goluri), Amariei (6), Stanca (6), Neagu (4), Manea (3), Moldovan (3), Varzaru (2), Vadineanu (2), Nechita (2). Nationala debutase simbata cu un galop de sanatate, 51-17 (20-7), in fata selectionatei statului Chile, un meci fara istoric si fara prea mare importanta, avind in vedere valoarea slaba a adversarului. Tricolorele au facut spectacol, cu numeroase goluri din aeriene, dar au avut si momente de deconcentrare. Antrenorul Voina a rulat tot lotul (a marcat toata lumea!) si putea sa introduca pe oricine pentru ca România ar fi cistigat oricum.

Astazi, de la ora 15.15, România infrunta Ungaria, in transmisiune directa pe TVR 1. Programul urmator: România – Tunisia (9 decembrie/ora 15.15) si România – Norvegia (10 decembrie / ora 13.15).

Primele trei echipe clasate din fiecare grupa se califica in faza urmatoare. Campioana mondiala en-titre este Rusia, iar vicecampioana este Franta. La ultima editie a C.M, România a terminat pe locul 4.

Clasamentul grupei C, dupa doua partide, este condus de România (golaveraj plus 43), Ungaria (plus 42), si Norvegia (plus 26), toate cu cite patru puncte, urmate de Tunisia, Japonia si Chile (toate cu zero puncte). Rezultate inregistrate ieri: Congo – Germania 23-36; Brazilia – Suedia 23-26; Danemarca – Franta 24-16; Austria – Australia 45-10; Ucraina -Angola 20-28; Thailanda – Rusia 8-45; Chile – Ungaria 14-48; Tunisia – Norvegia 25-36; Japonia – România 28-37; Coasta de Fildes – Coreea de Sud 26-35; Argentina – Spania 15-33; Kazahstan – China 13-25.

Jennifer Aniston planuieste sa-si lanseze propria serie de carti de gatit. Actrita de 40 de ani este prietena apropiata cu bucatarul britanic Jamie Oliver, astfel ca cei doi vor face echipa pentru a pune la punct un volum ce va contine retetele ei. Jen – care l-a cunoscut prima data pe Jamie atunci cind l-a chemat la Los Angeles pentru a-i pregati o cina surpriza sotului ei de atunci, Brad Pitt – corespondeaza in mod regulat cu renumitul bucatar, care a reusit sa o convinga ca are „stofa” pentru a scrie o carte de bucate bazata pe talentul si simtul sau stilistic. „Jennifer se mindreste cu cinele pe care le organizeaza pentru prietenii sai si are zeci de retete pe care le-a inventat singura. Ii place atit de mult sa gateasca, incit a cheltuit 100.000 de dolari (aprox. 66.400 de euro) pentru a-si modifica bucataria din casa din Beverly Hills”, a declarat un prieten al actritei.

“Cealalta Irina” (România, 2009)
Regia: Andrei Gruzsniczki
Scenariul: Ileana Muntean, Mircea Staiculescu, Andrei Gruzsniczki
Director de imagine: Vivi Dragan Vasile
Distributia: Andi Vasluianu, Simona Popescu, Dana Dogaru, Doru Ana, Vlad Ivanov, Gabriel Spahiu, Mihai Dinvale, Dan Astilean, Oana Ioachim, Monica Ciuta s.a.

„Cealalta Irina vorbeste despre indiferenta si lipsa de compasiune, intr-o societate care evolueaza intre bascalia traditionala si o nou gasita apetenta pentru pragmatism si insingurare. Ca si cum individualismul, care preia si rescrie cumva legaturile traditionale dintre oameni, ar fi solutia adaptarii la noua realitate” – Andrei Gruzsniczki

La conferinta de presa care a urmat dupa vizionarea filmului, cuvintul de ordine a fost “ambiguitate”, desi resorturile care anima personajele sint destul de clare. Neclara a fost, in schimb, imaginea, intunecoasa si incetosata, specifica filmelor românesti. Si nu cred ca a fost doar din vina proiectionistului de la Hollywood Multiplex, care n-a stiut sa regleze claritatea si luminozitatea. Cu toate acestea, “Cealalta Irina”, lungmetrajul de debut al lui Andrei Gruzsniczki, a adunat deja citeva premii, cel mai recent fiind un Atlas d’Argent pentru regie, la Festivalul de la Arras (Franta). Punctul forte al filmului este, dincolo de povestea cu iz politist, revelarea birocratiei care penduleaza intre nepasare si nesimtire crasa. Aurel (foarte bine interpretat de Andi Vasluianu) s-a mutat la Bucuresti, impreuna cu sotia sa, Irina (Simona Popescu) din dorinta de a trai mai bine. Aurel lucreaza ca paznic de noapte intr-un Mall, Irina s-a angajat la o firma egipteana care comercializeaza parfumuri. Cei doi locuiesc intr-o garsoniera mizera si, desigur, intunecoasa. Aceeasi lumina murdara domneste si in apartamentul de bloc in care se afla firma egipteana. Desi cei doi par legati de o dragoste profunda, Irina e nemultumita de viata saracacioasa pe care o duce. Aurel nu e in stare nici macar sa-i cumpere o masina de spalat vase. Acestea fiind datele problemei, Irina considera ca trimiterea ei la specializare, in Egipt, este o minunata oportunitate pentru a-si implini visele de imbogatire. La intoarcere, Irina e deja schimbata: arata mai bine, are o noua coafura si pare incintata de intorsatura pe care a luat-o viata ei. Cind afla ca sotia sa pleaca din nou la Cairo, Aurel e destul de suparat, dar nu poate s-o impiedice sa-si urmeze aspiratiile spre mai bine. Numai ca, in ziua in care Irina ar fi trebuit sa revina in tara, Aurel este anuntat prin telefon ca sotia lui s-a sinucis. Refuzind sa creada ca Irina a murit, Aurel incearca sa obtina sprijin din partea autoritatilor, pentru a afla ce s-a intimplat cu sotia sa, devenita un fel de noua Elodie. Mai mult sau mai putin amabili, reprezentantii autoritatilor se coaguleaza intr-un zid compact de indiferenta si indolenta. Deodata, Aurel se trezeste singur impotriva sistemului, luptind pentru o cauza pierduta din start. Scenariul a fost scris dupa un caz real. Poate de aici si imaginile in care pina si lumina soarelui pare scaldata in zoaie.

Primaria Sectorului 3 – Directia Generala de Asistenta Sociala si Protectia Copilului (DGASPC) a primit in luna noiembrie, 318 solicitari pentru indemnizatia de crestere a copilului si 45 de cereri pentru stimulent. Reamintim ca, incepind cu luna ianuarie a acestui an, indemnizatia se acorda in cuantum de 600 lei sau, optional, reprezinta valoarea de 85% din media veniturilor profesionale realizate in ultimele 12 luni anterioare datei nasterii copilului. Persoanele care au in crestere un copil, dar care revin la serviciu inainte de implinirea virstei de 2 ani a copilului, respectiv 3 ani in cazul copilului cu handicap, pot beneficia de un stimulent in cuantum lunar de 100 lei. Pentru intocmirea dosarului in vederea obtinerii indemnizatiei de crestere a copilului in cuantum de 600 RON, precum si a stimulentului de crestere a copilului, sint necesare urmatoarele acte (copie si/sau original): cerere tip; certificat de nastere al copilului; B.I./C.I. al/ a mamei si tatalui; adeverinta in original cu veniturile nete realizate de titularul indemnizatiei pe ultimele 12 luni anterioare datei nasterii copilului, insa adeverinta va cuprinde venitul net realizat inclusiv pentru luna in care este nascut copilul. Depunerea dosarelor se face la DGASPC Sector 3, din Bd. 1 Decembrie 1918 nr. 12- 14, tel. 0372 126 100 sau 021/ 341 07 13.

Primaria Sectorului 1 se alatura campaniei nationale „Marea Debarasare”, campanie initiata de Ministerul Mediului. Astazi, prestatorul serviciului de salubritate din sectorul 1 – in colaborare cu Asociatia „Environ”, ridica deseurile electrice, electronice si electrocasnice in cadrul campaniei nationale „Marea Debarasare”. Totodata, Primaria Sectorului 1 deruleaza impreuna cu partenerii sai, o campanie proprie de ridicare gratuita a DEEE-urilor de la domiciliu, in a doua duminica a fiecarei luni. Cetatenii sectorului 1 pot depozita in fata imobilului de domiciliu televizoarele, radiourile, frigiderele, masinile de spalat sau alte echipamente electrocasnice vechi care le ocupa inutil spatiul in locuinte. Echipamentele electrocasnice colectate sint preluate de catre Asociatia „Environ” in vederea tratarilor ecologice, valorificarii si reciclarii in conformitate cu legislatia europeana de mediu.

Legendarul tren Orient Express va disparea din orarele garilor din Europa, dupa 125 de ani de la lansare, o consecinta a dezvoltarii serviciilor de transport alternative, cum ar fi liniile feroviare de mare viteza sau cursele aeriene la pret redus. Ultimul semnal de plecare pentru pasagerii Orient Express, serviciul feroviar pe linia Strasbourg – Viena, va suna saptamina viitoare. Faimosul tren va deveni istorie, perdant in lupta cu timpul si mijloacele de transport de mare viteza. Numele sau evoca asocieri cu luxul si misterul, care le-au inspirat unor autori ca Agatha Christie si Ian Fleming atmosfera perfecta pentru intrigi incarcate de suspans. „Numele Orient Express va disparea din orarul oficial al serviciului feroviar european, inainte de finalul acestui an, dupa 125 de ani”, a spus Mark Smith, analist. Linia Orient Express a fost lansata in 1883, cind antreprenorul Georges Nagelmackers a pus in functiune serviciul de transport. Trenul circula de doua ori pe saptamina, cu plecare din Paris, pe ruta Strasbourg-Viena-Budapesta-Bucuresti, punctul de destinatie final fiind statiunea Varna din Bulgaria.

Virciu si Ilaria au dansat mai frumos, dar Jean de la Craiova, desi a facut mai mult parodie de dans, a mobilizat intreaga suflare manelista si a insfacat trofeul, facindu-l pe Bursucu sa plinga in hohote.

*Moni, lipsita de fair-play, pina la capat!*

La marea finala au fost prezenti toti concurentii, minus Moni Columbeanu, care a dat, astfel, o noua proba de… comportament aristocratic. Au fost sa-si sustina partenerii pina si Tania Budi si Kamara, care au renuntat sa mai strice dansul acestora, astfel incit Iulia Deliu si Adrian Muresan au uluit publicul (dar si juriul!) cu o demonstratie de streetdance pe muzica splendida a lui Yann Tiersen. In lipsa ofticoasei Moni, Andrei Vlad a avut o buna partenera in coregrafa Caprioara. Andreea Mantea si Daniel Lazar au dansat, si ei, de nota 10, dar premiul de popularitate a fost adjudecat in mod pe deplin meritat de Elena Voscoboinic si Radu Vilcan, de departe cea mai buna pereche din concurs. In timp ce familia Bamboi s-a reintregit treptat, pina s-au adunat toti cei 13 copii, in ringul de dans surprizele s-au tinut lant. Pentru ca tocmai a implinit 50 de ani, Marcel Pavel si-a sarbatorit ziua de nastere dansind cu sotia sa, Violeta, pentru Loredana, o fetita nevoiasa din Bistrita. Pavel Bartos, Luciana Muntean si coregrafa Vica au prezentat un moment de film mut, pentru a o sprijini pe micuta Andreea sa ajunga o mare inotatoare. Demonstrind ca membrii juriului pot da lectii de dans la orice ora, Beatrice Rancea si Wilmark au prestat o parodie pasionala dupa “Familia Adams”.

*Go, Jeane, go!*

Desi au avut de pregatit patru dansuri in trei zile, finalistii s-au prezentat cit au putut ei de bine. Daca, la prima proba de improvizatie, Sandra si Jean au dansat un fel de quickstep cu elemente de kazacioc, iar Liviu si Ilaria au facut niste pasi de charleston, nimeriti ca nuca-n perete, la capitolul best of au luat 10 pe linie. Pe la miezul noptii, i s-a cintat “Multi ani traiasca!” Ilariei Cherloaba dar, din pacate, a ratat cadoul pe care si-l dorea de ziua ei: trofeul si cei 60.000 de euro. A trebuit sa se consoleze cu locul doi si 20.000 de euro pentru ca, in urma voturilor, pe locul intii s-au clasat Jean de la Craiova si Sandra Neacsu, fapt care l-a emotionat atit de mult pe coregraful lor, Bursucu, incit a izbucnit in hohote de plins. Se pare ca publicul s-a atasat foarte puternic de simpaticul Jean, dar si de tatal Sandrei, care, desi are mari probleme de sanatate, continua sa munceasca pentru a-si intretine familia. Acestea fiind zise, s-a incheiat apoteotic si cea de-a VIII-a editie a show-ului “Dansez pentru tine” de la Pro TV. In martie, dansam din nou.

Un hot prolific ce a marturisit ca ar fi implicat in aproape 700 de spargeri, fiind crutat de inchisoare de catre un judecator, a ajuns dupa gratii pentru furtul unui autoturism Porche.
„Unicul ” Bradley Wernham, 18 ani, a dat sansa de a se intoarce la reputatia sa de „om al noului val de criminalitate” din luna octombrie, cind un judecator al Curtii Coroanei l-a crutat de inchisoare. El a recunoscut 20 de spargeri si apoi a fost intrebat despre alte 640 de cazuri din comitatul Essex, petrecute in ultimii sase ani.
Marturisirea a facut din el un pretendent puternic pentru titlul de cel mai prolific hot al Marii Britanii, insa judecatorul Christopher Ball a decis ca tinarul sa faca doar 150 de ore de munca in folosul comunitatii.
Criticii au calificat decizia drept o „gluma” si „incredibil de indulgenta”. Totodata, tinarul a beneficiat de un apartament, impreuna cu prietena sa, care sa fie platit de Politia din Essex si de serviciile sociale din Chelmsford, interzicindu-i-se insa, printre altele, a se intoarce in orasul natal, Harlow, unde au avut loc spargerile.
Insa, in weekend, politia din Hertfordshire a declansat o ancheta impotriva lui Wernham, pentru implicare in furtul unui Porche si pentru incalcarea ordinelor judecatoresti. Tinarul a fost arestat de Politia Essex, alaturi de un alt barbat.

Ieri s-a petrecut o minune. Domn’ doctor a venit la mine in salon in timp ce incercam sa inventez, pentru prima data in istoria cunoscuta, primele cuvinte incrucisate tridimensionale. Nu e usor, dar birui eu si asta. Si vine nea doctoru’ si-mi zice: “Pandane, azi iti dau drumul in oras. Nu de tot. Te sui la capatul autobuzului, nu te dai jos din el, si cobori cind a ajuns din nou la capatul asta. Inteles?”. “Da, dom’ doctor”, raspund eu imbatat de feeria mirosului libertatii (chiar si provizorii). Zis si facut. Tantica, asistenta sefa ma ia de minuta si ma asaza pe ultimul scaun din autobuz si-mi zice: “Azi e duminica, nu e aglomerat, asa ca bucura-te de panorama frumosului nostru oras. Te astept tot aici peste doua ore. Nu sint eu, vine Gicu de la cazane. Ai inteles, Pandane?”. N-am mai fost in oras de fooaaarte mult timp. In autobuz, doar eu si soferul. Ma uit pe geam. Nu vad nimic nou. Trecem printr-o intersectie. Un nenea politai da din miini. Mi se pare haios. Scot limba la el ca un copil mic. El se uita urit la mine. Nu-l bag in seama. Autobuzul merge. Si merge. Cind, deodata o masina de politie cu girofarul pornit apare in spatele autobuzului. Ni-na, ni-na…
Masina politista il depaseste si, ca in filmele americane, ii taie fata. Autobuzul se opreste cu scrisnet de roti. Se deschid usile. Politistul urca dintr-o miscare in autobuz si se indreapta furios spre mine. “De ce jignesti organu’ ma?”, ma intreaba el, gata-gata sa scoata pistolul. “Stai nene, ce am facut?” “Cum ce ai facu ma!? Cum scoti tu limba la autoritatea statului ma?” “Gata iti dau amenda!”. “Pentru limba?” “Mai esti si ironic. Nu iti dau amenda pentru ca ai trecut pe rosu!”, se rasteste nenea cu epoleti. “Da, te-am vazut io. Cind autobuzul a trecut cu partea in care stai tu, semaforul s-a schimbat in rosu. Asa ca, tu ai trecut pe rosu”, imi explica plin de el politaiul. “E clar, o sa am un nou coleg de stabiliment”, gindesc. “Buletinul!” Ii dau buletinul si cind vede dunga rosie zice: “Pai de ce n-ai zis domne asa?” “Cind? Cind am scos limba? Trebuia sa am buletinul lipit de frunte?” Imi arunca buletinul in brate si pleaca. “Ce nebun!”…

Tamara Mellon (42 ani), co-fondatoarea Jimmy Choo, a cistigat 6 milioane de lire sterline (aprox. 6.6 milioane de euro) dupa o lunga batalie legala dusa impotriva mamei sale, in virsta de 70 de ani. Tamara a dat-o in judecata pe Ann Yeardye pentru a-si recupera actiunile platite din greseala unor fonduri de incredere ale familiei. Procesul s-a incheiat saptamina trecuta dupa ce Yeardye a abandonat cazul. Mellon, care a cistigat 100 de milioane de lire sterline de pe urma imperiului sau de incaltaminte, a declarat recent ca relatia cu mama sa a fost dintotdeauna una rece, desi purtatorul de cuvint al lui Ann sustine ca cea care a pastrat distanta a fost Tamara. Lupta dintre cele doua a inceput in 2004, dupa ce „Jimmy Choo” a fost vindut unui grup de investitii. Mellon, care a pus pe picioare compania in 1996, a ramas la conducere, insa din cauza unei erori de contabilitate au fost platite o serie de actiuni intr-un fond controlat de Yeardye.

In prima noapte dupa ce am aflat ca atentatorul cu cerneala s-a mutat, am dormit prost si am avut un cosmar ingrozitor. Am visat ca nu doar vecinul de deasupra se mutase din cartier, ci si domnul instructor de la scoala de soferi Teo care mi-a rupt stergatoarele de la masina, in urma unei neintelegeri legate de locul de parcare. Se facea ca nu mai exista saormaria din Dristor, unde se string noaptea toti interlopii si manelistii – in locul ei erau acum vitrine frumos luminate, in fata carora, din cind in cind, se oprea sa caste gura cite un cuplu iesit la o plimbare nocturna la stradutele linistite ale sectorului 3. Am visat ca nu mai exista picior de aurolac si ca politistii de la Sectia 12 patruleaza pe strazi; citeodata, treceau chiar doua echipaje, unul dupa altul. Umblam de nebun prin cartier si posibilitatea de a fi jefuit era complet nula. Nu mai aveam despre ce sa scriu si, din aceasta cauza, fusesem dat afara de la ziar. Disperat ca nu mai aveam cu ce sa-mi platesc chiria, inventasem o poveste haioasa, despre cum am fost jefuit in fata blocului; sunasem la Sectia 12, dar echipajul avusese nevoie de 20 de minute sa ajunga la fata locului, desi sediul politiei era la doar 200 de metri, iar infractorii deja se topisera in noapte. Am incercat sa vind povestea mai multor ziare, insa redactorii-sefi ma dadeau pe usa afara,
batindu-mi obrazul: “Unde, ma, in cartierul Dristor? Gaseste-ti alt prost care sa te creada!”.
M-am trezit lac de sudoare si m-am uitat fix in tavanul in care nu mai bubuia nimeni cu ciocanul. Dincolo de panoul de beton, dormea un om sanatos.
Cuibarita undeva in strafundul sufletului, ma bintuie totusi spaima ca, intr-o zi, atentatorul cu cerneala s-ar putea intoarce. Peste 20 de ani, asemeni lui Clint Eastwood, voi cobori in boxa de la subsol, voi sufla praful adunat pe vechea mea cutie si-mi voi lua din ea boxerii cu michimausi si batrinii bocanci; apoi, o voi saruta pe nevasta-mea pe frunte, spunindu-i: “Draga, ai grija de aia mici, eu o sa lipsesc o vreme. Am de rezolvat o problema din trecut”.

O schimbare majora a mintii, dar si a sentimentelor umane, o transformare spirituala autentica ar putea sa inceapa si sa construiasca in launtrul nostru un “om nou” pe fondul deciziei personale de a gindi, a spune si a face in fiecare zi, in relatia cu oricine ceea ce ai dori pentru tine insuti. Ce cuvinte si ce fel de comportament ti-ar mingiia sufletul si ti-ar dezarma strigatul furios atunci cind strigi la un alt om? Ce ti-ar placea sa gindeasca, sa simta ori sa faca omul caruia-i strigi un adevar sau o minciuna? Ce fel de comportament ti-ar dezarma furia si te-ar ajuta sa te simti mai uman, mai frumos in tine insuti si mai bun? Reflecteaza la ceea ce ti-ar placea tie si fa astfel de cite ori intilnesti un om care striga la tine. Ce ai vrea sa faca un altul care te intilneste, dar pare ca priveste spre tine cu indiferenta, cu ura ori cu neascuns dispret? Poate ti-ar placea sa zimbeasca si sa te salute prietenos, chiar daca nu te ridici la nivelul criteriilor sale de apreciere, de intelegere si de inteligenta! Ei, bine, zimbeste-i tu, spune-i buna ziua cu toata inima, asigura-te ca nu o faci cu un scop anume si, mai ales, asigura-te ca nu astepti nici favoruri verbale, nici aprecieri, nici bucurie de la celalalt. Fii tu si fa tu ceea ce ai vrea sa fie si sa faca celalalt, zimbeste tu mai intii, dar ramii detasat privind asteptarile. Caci de vei dori de la altul si vei fi apoi dezamagit (si se poate, si se intimpla continuu, caci aceasta-i natura experientei umane!) te vei prinde in hora fara sfirsit a atasamentului, iar experimentul tau va esua. Atasamentul in acest caz nu se refera la situatiile in care sintem legati emotional de cineva, cit la negativitatea interioara ce se naste din asteptarile neimplinite. Noi sintem fericiti cind primim ceea ce ne place, ceea ce credem ca-i bun si sfirsim prin a fi nefericiti cind ceea ce ne place nu ni se da. De aceea ne asezam continuu fericirea la cheremul lumii inconjuratoare si sfirsim prin a o pierde tocmai pentru ca lumea nu poate (nu doar ca nu vrea) sa ne faca fericiti ori sa ne confirme scenariile mintii proprii. Dezamagirea este un aspect inevitabil al experientei; mai devreme sau mai tirziu, sintem dezamagiti pentru ca am fost amagiti de noi insine. A le da altora ceea ce ne-ar placea sa ne dea ei noua este cu totul altceva decit a astepta sa primim de la ei ceea ce ne place. Este ceva complet diferit, este ceva ce – odata inceput – ne impinge catre un drum al existentei de neimaginat. Este o schimbare de paradigma, una majora, ascunsa intr-o mica modificare de perspectiva. Incotro ne transporta fiinta simplul fapt de a le face altora ceea ce ne dorim pentru noi? Am zice ca in cea mai profunda, mai puternica si mai masiva transformare spirituala pe care ne-am putut-o imagina vreodata. Exercitiul zilnic de a gindi, a spune, a vorbi si a face oricarui om pe care-l intilnim ceea ce ne-am dori pentru noi insine ne schimba vietile pina-n strafundul radacinilor, dar – mai ales – ne schimba coplesitor pe noi. Ne vom descoperi asa cum ne-am visat, dar parea ca nu putem spera vreodata sa fim.

Apa de gura care contine alcool poate cauza cancerul oral, spun cercetatorii, care au realizat recent un studiu in acest sens. Alcoolul continut de apa de gura este cel care cauzeaza arsura cavitatii bucale, uscaciunea si chiar durerea. Iar unele dintre produsele comercializate au un continut foarte mare de alcool, care nu aduce niciun beneficiu utilizatorilor, se arata intr-un raport publicat de British Dental Journal. Tocmai de aceea, cercetatorii de la Universitatea Newcastle avertizeaza ca medicii dentisti ar trebui sa recomande pacientilor doar versiunile fara alcool. Avertismentele vin in contextul in care un studiu recent a aratat ca exista legatura intre apa de gura cu alcool si cancerul oral. Din cercetari a reiesit ca alcoolul faciliteaza accesul substantelor ce pot cauza cancerul, aflate in tutun, in tesutul moale al cavitatii orale. Cei mai expusi acestui risc de cancer sint cei care fumeaza si consuma bauturi alcoolice si care folosesc apa de gura care contine alcool.