Incredibil, dar adevarat: un grup de milionari germani i-a adresat doamnei cancelar Angela Merkel o cerere privind… marirea impozitului pe venit! Unul dintre semnatarii petitiei postate pe Internet (www.appel-vermoegensabgabe.de), Peter Vollmer, afirma ca „a mostenit o gramada de bani cu care n-are ce face”, iar un altul, doctorul Dieter Kelmkuhl, e de parere ca „a venit vremea ca «oamenii cu bani» sa-si ajute tara sa iasa din impas”. Doctorul Kelmkuhl sustine ca exista 2,2 milioane de germani a caror avere personala depaseste 500.000 de euro, care, daca ar plati impozite cu numai 5% mai mari anul acesta si in 2010, ar contribui la bugetul de stat cu 100 de miliarde de euro. „M-a izbit constatarea ca s-au gasit imediat bani pentru a salva bancile de la faliment, dar nu si pentru educatie sau protectia mediului”, a mai argumentat Dieter Kelmkuhl.

Toasterul care coace piinea si sunca in acelasi timp reprezinta solutia perfecta pentru cei care isi iau micul-dejun in viteza in fiecare dimineata. Dispozitivul, denumit „Toast N Grill”, arata ca un aparat de prajit piine, insa mai este dotat si cu un minicuptor in care utilizatorul poate gati sunca si o poate tine calda pina cind piinea este gata. Iar producatorii sustin ca toasterul consuma cu 75% mai putina energie decit cuptorul traditional, astfel ca este si „eco-prietenos”. De asemenea, acesta mai poate pregati gratare, cirnati, ciuperci sau chiar rosii. „Toast N Grill” este „fratele” mai mic al Toast n’ Egg – un toaster care combina prajirea piinii cu prajirea sau fierberea unui ou – si a fost lansat pe piata de catre Tefal.

Raidurile politiei chineze la atelierul de sculptura al fratilor Gao Quiang si Gao Zhen sint demult ceva obisnuit pentru cei doi controversati plasticieni, ale caror opere deranjeaza conducerea Partidului Comunist si guvernul de la Beijing. Ultima dintre ele este „dedicata” presedintelui Mao, al carui bust „este tratat in maniera deconstructivista a lui Jeff Koon”. Adica i-au fost adaugate o pereche de sini de starleta hollywoodiana si un nas de Pinocchio. In schimb, fratii Gao i-au pastrat lui „Miss Mao” chelia multilateral dezvoltata… Propaganda oficiala a Republicii Populare Chineze il prezinta pe Mao ca fiind „70% pozitiv si 30% negativ”. Din motive de familie, fratii Gao prefera sa se concentreze asupra celor 30 de procente negative: in timpul Revolutiei Culturale, tatal lor a fost arestat ca „dusman al poporului” si a murit in imprejurari ramase neelucidate. La o luna dupa arestare, autoritatile i-au informat ca tatal lor s-ar fi sinucis…
In afara de Mao, fratii Gao au mai tratat in maniera lor nonconformista muncitorii sezonieri, prostituatele, disidenta chineza, nazismul, automobilele Porsche si persoana lui Kim Jong Il, „Conducatorul Iubit” al Coreei de Nord.

Printre consecintele vizitei vicepresedintelui american Joe Biden la Bucuresti se numara si apropiata lansare a unei campanii de informare asupra conditiilor de obtinere a vizei pentru SUA. Campania, al carei scop declarat il constituie „reducerea ratei de refuz la cererile de viza depuse de catre cetatenii români” (care este una foarte ridicata, de 20 -25%), va fi organizata in comun de catre Ministerul Afacerilor Externe si Ambasada SUA la Bucuresti. Statele Unite au reintrodus, incepind din 1 iulie, pragul de refuz al cererilor de viza de 3 procente drept conditie pentru admiterea in programul Visa Waiver, urmare a faptului ca sistemul de monitorizare a iesirilor de pe teritoriul SUA nu a putut fi implementat pina pe data de
30 iunie.

Saptamina viitoare, internetul nostru cel de toate zilele, fara de care probabil ca am fi ca in epoca de piatra, va implini 40 de ani. Intr-un fel, caci precursorul sau, Arpanet, a trimis primul mesaj la data de 29 octombrie 1969. In acea zi, doua litere – LO – au fost tastate de la o tastatura din Universitatea California, Los Angeles (UCLA), si au aparut pe ecranul unui monitor de la Institutul de Cercetare Stanfrod, aflat la 505 kilometri distanta. Omul de stiinta care a trimis mesajul a vrut de fapt sa tasteze LOGIN, insa conexiunea s-a pierdut exact inaintea lui „G”. Totusi, era prima oara cind un mesaj era transmis printr-o linie de telefon intre doua computere. Pe atunci nu exista termenul de internet, acesta aparind abia cinci ani mai tirziu. Se numea Arpanet – Advanced Research Projects Agency Network si a fost dezvoltat de un om de stiinta de la Departamentul de Aparare al SUA. Nici World Wide Web nu fusese inca lansat – fiind creat in urma cu 20 de ani, in martie, de expertul britanic Tim Berners-Lee, la Cern, laboratorul de fizica de la Geneva. In ceea ce privepte primul e-mail, acesta a fost transmis intre doua computere abia in 1971. Si cum se spune ca viata incepe abia la 40 de ani, sintem curiosi sa vedem unde ne va duce internetul.

Presedintele Venezuelei a ajuns la concluzia ca obiceiul de a cinta in baie este absolut criminal, intrucit „pune in pericol constructia socialismului”. Pentru ca, in acest fel, „se irosesc in mod criminal” apa si electricitatea. Cu prilejul unei intruniri (televizate!!!) a Cabinetului de la Caracas, Hugo Chavez le-a tinut ministrilor si poporului Venezuelei urmatorul minidiscurs (pentru ca un discurs normal, dupa standardele lui, dureaza ore-n sir): „Sint cite unii care cinta in baie… in baie, timp de juma’ de ora!. Nu copii, un dus de trei minute e mai mult decit de-ajuns. Am cronometrat, mie-mi ia fix trei minute – si eu nu put deloc”. Dupa care a urmat un atac la adresa celor care prefera sa faca baie in loc de dus. Cit despre jacuzzi, e un lux total anticomunist, care trebuie combatut cu maxima vigoare proletara. Ce e drept, e drept: penele de curent sint la ordinea zilei in Venezuela. Printre altele, si pentru ca Hugo Chavez nu si-a investit petrodolarii in imbunatatirea infrastructurii energetice. Criza energetica este amplificata de seceta: din cauza nivelului scazut al apei din lacurile de acumulare, hidrocentralele nu produc suficienta energie electrica. Dupa interdictia la bai si jacuzzi, Chavez a mai promis poporului ca situatia va fi remediata cu ajutorul Fortelor Aeriene ale Venezuelei, care au primit ordinul „sa mine” norii cei aducatori de ploaie deasupra
tarii.

Criza virstei de mijloc l-a atins destul de timpuriu pe Andrei Gheorghe. La doar 45 de ani, a constatat ca viata conjugala nu-i mai prieste, si-a parasit familia si s-a lansat intr-un amor nebun cu vecina Petruta. Dupa 24 de ani de casnicie, Gheorghe a divortat de sotia sa, Maria.

*Cine e veriga slaba?*

Dupa ce i-au fost alaturi intr-un lung sir de scandaluri cu droguri si betii, fostii prieteni de familie ai lui Gheorghe i-au intors spatele, dezgustati de comportamentul lui. De la ei am aflat ca iubareata Petruta (care a mai fost maritata de doua ori si are trei copii) era vecina cu familia Gheorghe, in Pipera, si, pentru a ajunge mai aproape de cel pe care voia sa-l zapaceasca hormonal, s-a imprietenit cu sotia lui. In timp ce statea la interminabile cafele, zi de zi, povestea ca ar vrea sa-si refaca viata, pentru a face rost de un tata pentru cele trei odrasle ale ei. Cine credea atunci ca tocmai Andrei Gheorghe va fi cel care o va lua de nevasta? El a fost acela care a luat-o, cu trei copii si un ciine, dovedind ca e veriga slaba. Extrem de slaba.

*Fiica sa nu mai vrea sa-l vada*

In 2007, divortul sotilor Gheorghe a survenit in cel mai nepotrivit moment posibil, exact cind fiica lor, Anastasia, implinea 14 ani. Ca orice adolescenta, ar fi avut nevoie de tata, cel mai important reper masculin in devenirea unei fete. Se pare, insa, ca tatal ei a spulberat toate puntile de legatura cu Anas­tasia. Atunci cind aceasta il suna pentru a-i cere sfaturi, Gheorghe isi pierdea rabdarea si inchidea telefonul. Putinele intilniri pe care le-a avut cu Anastasia s-au sfirsit prin certuri. Vadind o lasitate deloc compatibila cu ifosele lui de vedeta, a evitat sa mai dea ochii cu fata care, acum, are 16 ani si incearca sa inteleaga de ce tatal ei are grija de alti trei copii, dar pentru ea nu are timp niciodata. Chiar si pensia alimentara o primeste, mereu, in ultima zi. Dezamagita si obosita sa mai caute raspunsuri la intrebari, Anastasia nici nu mai vrea sa-si vada tatal.

*Cum s-a insurat Gheorghe cu Petruta*

Desi stia ce hram poarta femeia de care s-a lasat cucerit (si-a parasit primul sot pentru a se marita cu partenerul lui de afaceri, apoi a avut o aventura cu Horia Brenciu), Andrei Gheorghe s-a aruncat in aceasta relatie, sperind ca va fi una pasagera, cum au fost si alte “interludii” amoroase, in vremea cind inca mai era casatorit.
Numai ca dama s-a dovedit a fi mai smechera decit Gheorghe. Dupa ce s-au mutat impreuna, a inceput sa-i scoata ochii cu ipoteza ca ar putea sa-si piarda copiii din cauza lui. Chipurile, atunci cind a primit copiii in custodie, Petruta ar fi facut o conventie cu fostul sot, prin care accepta sa nu aduca barbati sub acelasi acoperis cu cei trei copii. Singura solutie pentru a fi impreuna si pe viitor era legalizarea relatiei lor. Naiv, Gheorghe a pus botul si a luat-o de nevasta. Foarte frumos. Grijulie, noua nevasta, Petruta, l-a vizitat chiar si in Panama, pentru a-l imbarbata cind a avut diaree. Dar asta nu scuza faptul (odios) ca s-a lepadat de propriul copil!
Am incercat sa aflam care este pozitia fostei sotii a lui Gheorghe, in toata povestea asta urita. Doamna a refuzat sa comen­teze, spunind doar atit: “Il respect pe Andrei Gheorghe, pentru ca este tatal copilului meu.” Halal de-asa tata!

Taierea tortului in felii egale la ziua de nastere a copilului este o adevarata problema pentru ca micii invitati ar putea fi dezamagiti ca au primit o felie mult prea mica. Astfel, pentru a evita aceste neplaceri, o companie americana a inventat o farfurie speciala, care pe linga faptul ca indica prin leduri locul de unde se taie felia, printr-o simpla apasare de buton ii va cinta sarbatoritului „La multi ani”, in engleza. In farfurie incape un tort cu diametrul de 30 cm, dar poate fi utilizata si pentru alte tipuri de preparate: pizza, placinta, tarta cu fructe etc. Farfuria cintatoare functioneaza cu patru baterii de tip AA si costa aproximativ 60 de dolari.

Asadar, ieri, pe la 5 dupa-amiaza, premierul desemnat de Traian Basescu, Lucian Croitoru, a prezentat lista noului Cabinet. Si in timp ce-l priveam pe virtualul premier cum isi expunea Cabinetul in ochii opiniei publice mi-am dat seama ca pierd timpul. Ca Lucian Croitoru pierde timpul. Ca toti pierdem timpul urmarind lista ministrilor lui Croitoru. De fapt, am asistat la nasterea unui nou gen de politica: fantasy in spiritul Harry Potter. De ce?

*Uite d-aia…*

In plina criza politica in care nimeni nu vrea sa cedeze (nici Basescu si nici liderii PSD si PNL) ambitiile sint mari. De aceea guvernul „vorbit” de Croitoru la televizor nu poate fi numit guvern, nici macar guvern-fantoma. Un guvern-fantoma macar exista si face ceva fie din „umbra”, in tara, fie e format in strainatate ca o forma de protest. In acest moment, cel putin oficial, guvernul Croitoru este un fel de guvern „Harry Potter”- o pura fantezie, care e format doar din personaje de „basm” – zini si zine, care sint, dar nu exista. Este cit se poate de limpede ca, din punct de vedere politic, acest executiv nu va fi in vecii vecilor aprobat de parlament. Pentru ca atit Geoana cit si Antonescu si-au pus ambitia cu Basescu. Si daca ne gindim, toti trei sint si in plina campanie electorala pentru Presedintia României, situatia e limpede. Iar Traian Basescu prin aceasta impingere in fata, la tv, a lui Croitoru cu al sau Cabinet, nu a facut decit sa incerce marea cu degetul sa vada cum reactioneaza partidele „dusmane” dar si opinia publica. Mai departe circul va continua cu omul PSD si PNL – Klaus Johannis pe care Basescu nu-l va nominaliza nici in ruptul capului. Vorbim aici de un circ care va continua si saptamina viitoare cu dresuri de premieri, cu aruncat prin foc de ministrii, cu acrobatii politice dar si cu clovni, foarte multi clovni, de toate marimile si culorile si obligatoriu cu nasul rosu.

*Lista „zinilor”*

Aceasta ar fi lista completa a ministrilor propusi de Lucian Croi­toru:
Emeric Florin Saghi – Ministerul Internelor; Vasile Blaga – Ministerul Dezvoltarii Regionale si Turismului; Gheorghe Pogea – Ministerul Finantelor; Adriean Videanu – Ministerul Economiei si Comertului; Radu Berceanu – Ministerul Transporturilor si Comunicatiilor; Daniel Funeriu – Ministerul Educatiei, Cercetarii si Sportului; Mihai Seitan – Ministerul Muncii si Bogdan Aurescu – Ministerul de Externe. Ministerul IMM-urilor a fost desfiintat de catre executiv. Si pe buna dreptate, pe criza asta IMM-urile aproape ca nu mai exista. De ce ar mai fi nevoie si de un minister care sa cheltuiasca bani de la buget?

Orice compromis are si efecte negative. Ca acestea apar mai devreme sau mai tirziu, tine doar de norocul fiecaruia. Si, cum norocul nu ti-l faci cu mina ta, am putea spune ca indienii de la Tata Motors au facut ceva mai multe compromisuri si sint urmariti de ghinion la fiecare pas.
Producatorii celei mai ieftine masini din lume, Tata Nano, rivala Loganului nostru, se confrunta cu probleme destul de serioase.
Trei masini modelul Nano au luat foc in trafic, au declarat soferii acestora, in timp ce compania indiana spune ca este vorba doar de “putin fum”. Pai nu iese fum fara foc, nu? In timp ce conduceau, trei proprietari de Tata Nano au observat ca masina lor a luat foc. Compania nu ia in calcul rechemarea masinilor pentru reparatii, dar vrea sa faca o serie de controale tehnice pentru a stabili cauza incidentelor.
Nano costa, in versiunea de baza, 1.500 de euro, la un asemenea pret ne putem imagina ce “organe interne” de calitate are. Oare aici sa fi fost compromisul? Dar ce mai conteaza siguranta atunci cind ai vinzari record.
Mai mult, grupul a anuntat ca a marit cu 20% productia lunara, la peste 3.000 de unitati, pentru a recupera o serie de intirzieri in comenzi.
Un sfat prietenesc pentru companiile care doresc sa mai concureze cu Loganul: Aveti grija sa nu luati foc!

Despre criza economica internationala nimeni nu stie mare lucru. Toti specialistii isi dau cu parerea despre cum va evolua criza fara sa ajunga la un numitor comun. Un lucru e sigur insa: instabilitatea cvasi-totala din mediile de afaceri. In acest context, in mediul corporatist incepe sa apara ideea de “new economy”, dar care este inca insuficient conturata. Cert este ca in acelasi mediu a inceput sa apara si ideea de “imoralitate”, care implica existenta unor “pacate” legate de mediul de business contemporan.

*Mindria, invidia & co.*

Mindria ca trufie – credinta nerealista sau excesiva in propriile capacitati. Pentru omul de afaceri modern nimic nu este imposibil si totul este targetizat. Sefii, in majoritate mindri si orgoliosi, ii privesc pe subalterni ca pe niste “roboti” care trebuie sa produca cu orice pret. Cuvintele “om”, “bunatate”, “compasiune” sint straine in companii mai ales in multinationale. In plus, avantajele financiare, dar si apartenenta la un grup exclusivist ii fac pe oameni sa se simta mindri de ei.

Invidia – dorinta de a-ti insusi calitatile, statutul, abilitatile sau situatia materiala a altora. Cu alte cuvinte, oamenii au sansa de a se alatura celor care, aparent, sint mai frumosi, mai bogati si mai destepti. Practic, orice reclama foloseste invidia, intr-un fel sau altul. Invidia este folosita ca un motor pentru a vinde mai mult sau a fi mai eficient in ceea ce faci.

Lacomia – dorinta exagerata de a consuma mai mult decit e nevoie. Pentru oamenii cu bani “lacomia” nu sta in cantitate, ci intr-o calitate extravaganta. Pe consumatorii normali, companiile din domeniul alimentar incearca sa-i convinga ca drumul spre fericire trece prin stomac si, de fapt, ii transforma in lacomi.

Minia – se manifesta la oamenii care ignora bunatatea si opteaza pentru furie. Probabil ca 80% dintre oamenii de afaceri sint miniosi din motiv de competitie. De altfel, agresivitatea (care este tot o forma a miniei) este o conditie esentiala in afaceri pentru a face fata concurentei.
nwLenevia – evitarea oricarei munci fizice sau spirituale. Trindavia are legatura cu lenea fizica si intelectuala. Iar astfel de experiente te… prostesc, transformindu-te in robot. De unde si telenovelele, de unde si vacantele all inclusive care iti ofera totul pe tava. Adica ii faci pe oameni sa se simta bine atunci cind nu fac nimic.

La cum se calca lumea in picioare pe la toate sarbatorile legale si de partid sa prinda cite un mic pe moca, trebuie sa existe ceva profit in sectorul asta. Asa ca m-am decis sa devin patron, lansez pe piata “Bucuria Micilor SRL”. Ce este „Bucuria Micilor SRL”? Un magazin de la coltul blocului cu tot ceea ce ai nevoie pentru a face gratar, mai putin carne. Din rafturile Bucuria Micilor SRL nu vor lipsi gratare de toate dimensiunile, lemne de foc, carbuni, perii de sirma, aparate speciale de ventilatie, sticle cu apa fara clor, pentru stropirea gratarului, furculite cu bucati de grasime in vid pentru ungerea gratarului. Set complet de suflat in jar, chibrituri rezistente la ploaie, set 5 bucati caserole din poliester goale pentru ventilatie, tacimuri, farfurii, sticle de 0,5 de benzina si motorina pentru pornirea fara probleme a focului, bete pentru frigarui, seturi de unelte pentru intoarcerea, rostogolirea si testarea carnii, condimente pentru toate specialitatile românesti, mici, cirnati, cotlet, ciocanele de pui, 25 de sortimente de mustar si 20 de
Khetch-up. Va fi magazinul ideal pentru gratarul românesc din fata blocului, de la padure, de pe bloc sau de pe plaja. „Bucuria micilor” va organiza si gratare gigant pentru evenimente festive de tipul alegerilor prezidentiale cu ajutorul celui mai mare gratar dintre toate, “G3000 Xtreme Power” cu o capacitate de 5.000 de mici pe ora, 2.000 de cotlete de porc, 4.000 de ciocanele de pui si 800 de muschiuleti de vita. Pentru acest tip de evenimente, galetile cu mustar sint din partea casei. De asemenea, mai oferim si serviciile de calitate ireprosabila ale unui grataragiu originar din Caracal, Nea Ilie, scolit la ISPRG (International School of Preparing Romanian Grill), unde a terminat “Magna Cum Laude” si a obtinut diploma de masterand in prepararea micilor lungi si grosi.

Casa de licitatii Christie’s a stabilit miercuri la New York un adevarat record: vinzarile de bijuterii au fost, parca, mai bune decit oricind si, intr-o seara cu adevarat memorabila, casa a facut incasari de 46,5 milioane de dolari si a reusit sa vinda 85% din lotul propus cumparatorilor. Vedeta serii a fost diamantul perfect Annenberg, care a apartinut celebrei Leonore „Lee” Annenberg, care a murit in martie anul acesta la 91 de ani. Diamantul, care are 32,01 carate, culoare D si nici un defect, a fost montat intr-un inel de catre bijutierul newyorkez David Weebb. Un cumparator care a dorit sa ramina anonim a achizitionat diamantul Annenberg pentru 7,7 milioane de dolari, cu peste 2 milioane de dolari fata de asteptarile cele mai optimiste ale evaluatorilor Christie’s. S-a stabilit astfel un nou record modial: licitarea a 240.000 de dolari per carat pentru un diamant pur, fara vreo culoare.
lC.B.

Un barbat care si-a ucis cu cruzime seful si care a incercat sa omoare alte trei persoane a fost condamnat, ieri, la inchisoare pe viata, de catre Curtea din Newport. Russell Carter, in virsta de 53 de ani, a fost gasit vinovat de uciderea lui Kingsley Monk si de alte trei capete de acuzare de tentativa de omor.
Potrivit deciziei instantei, Carter, dupa ce va ispasi 30 de ani, va avea posibilitatea de a face cereri de eliberare. In octombrie anul trecut, Russell Carter l-a strangulat pe seful sau, Kingsley Monk (45 de ani), cu cravata sa.
Initial, Monk a fost legat si apoi lovit in mod repetat cu o teava. Alti trei barbati, Gethin Heal, Nathan Taylor si Robert Lewis, au fost, de asemenea, legati, stropiti cu combustibil si amenintati. Carter a avut intentia de a le da foc. Acesta le-a fluturat prin fata ceea ce mai tirziu a pretins a fi fost un pistol de jucarie, sustinind ca are datorii de 3.000 de lire.l

Intre Europa si Asia, pe Bos­for, Galatasaray are o insula-res­taurant. De pe terasa localului te uiti la podul care leaga cele doua continente si iti amintesti ca aceleasi imagini le-ai vazut in filme. Dinamo 2009 nu are decit impresii. Diferenta turci-Dinamo e aceea dintre traficul din Istanbul si blocajele din Bucuresti. Aici sint mai multe masini, dar exista si autostrazi. Suspendate, largi, cu minimum trei benzi pe sens. Intre Bosfor si Marea Marmara, acest oras tresalta si se redescopera in fiecare zi. La fel si Dinamo, dar pe alt palier. E o echipa care afla meci de meci ca este epava corabiei de corsari numiti Dumitrache, Dinu, Lucescu, Orac. Vazind cum misca Dinamo de azi, ma mir si o felicit ca a ajuns pina aici. Habar n-am ce s-a vazut la televizor, dar de la 3 metri de gazon, va garantez ca formula actuala a Galatei nu-i deloc impresionanta. Daca am fi avut niste fotbalisti tehnici si abili, am fi invins. Cu un Danciulescu, cu un Catalin Munteanu, jucatori inteligenti, capabili mereu de surprize, Dinamo ar fi luat spuma marii Marmara. Am plecat mihnit de pe stadion. Si jenat, fiindca am ragusit pentru o echipa desconsiderata. Pecetea si mireasma gloriei sint taine pentru Dinamo de azi. Dragi copilasi, fotbalul va e strain, sinteti cuierele unor tricouri blazonate, sinteti marunti, sinteti eunuci ai careului de 16 m, sinteti iviti de prisos!

Pantofii pe care Madonna i-a donat pentru editia a cincea a Balului de Caritate de Halloween ajung la Bucuresti astazi, urmind sa fie expusi intr-un club bucurestean pina in ziua balului, pe 31 octombrie. Pantofii Chris­­tian Dior, care i-au apartinut Madonnei si pe care aceasta i-a donat Balului de Caritate de Halloween, organizat de fundatia Ovidiu Rom, au fost personalizati de celebra cintareata, care a autografiat tocurile. Perechea de pantofi va fi expusa in clubul bucurestean Hard Rock Café pina in ziua Balului. In plus, in perioada in care pantofii Madonnei se vor afla in club, clientii vor putea incerca un coc­teil spe­cial, numit „Ma­­­donna”. 75% din incasarile obtinute din vinzarea bauturii urmeaza sa fie donate initiativei Ovidiu Rom „Fiecare Copil in Scoala”.
Anul acesta, Ovidiu Rom trece de la „Celebrity Auctions” la „Citizen Actions”. l

Ca orice candidat care se respecta, Mircea Geoana si-a tras un autocar de campanie mareeee si rosu, ca sa-l recunoasca tot românul. Pina aici, nimic nou sub soare. Toata lumea stie ca micimile de orice natura sint compensate de autoturisme impozante. Branduit si parabran­duit – poze, trandafirasi, slogan, adresa site-ului – autocarul cu pricina are totusi un mic defect (sau poate nu). Ne referim la numarul de inmatriculare B. 63. KKD (cacad, citit pe româneste). Sa fie destinul, sa fie o scapare a echipei de campanie, sau crunta realitate, cert este ca Mircea Geoana, zimbitor tot, isi trimbiteaza victoria, de la bordul KKD-ului. In spatele smile-ului electoral, circotasii de serviciu – cantonati, evident, in zona PSD – sustin ca nimic pe lumea asta nu este intimplator si ca numarul de inmatriculare se asorteaza perfect cu prestatia de mare KKD a lui Mircea Geoana din ultima vreme… Peste toate aceste defecte, nu putem sa nu remarcam si falsitatea politicienilor nostri care pina la campania electorala s-au plimbat numai cu masini luxoase si, deodata, se dau populari circulind cu microbuze si autocare. Cu trenul cind ati mers ultima data, domnule Geoana?

Cei care, mai nou, ii provoaca probleme Elenei Cirstea sint chiar mama si fratele. Se pare ca Profira si Nicolae-Cristinel Cirstea au imprumutat in toamna lui 2007 suma de 25.000 euro de la un anume Vasile Hategan, pentru a scoate de sub ipoteca o casa din comuna Bistrita Birgaului, punind gaj o alta vila, aflata in proprietatea Elenei, construita la Medias. Cei doi barbati au fost colegi la SNT Transgaz SA Medias, iar Hategan este si nasul copiilor lui Nicolae. Cu alte cuvinte, rufele se spala in familie, dar apa da p’afara. Pentru ca omul cu „creditul” nu si-a recuperat banul, a apelat la executarea silita, iar imobilul cu pricina a fost scos la licitatie, pretul actual situindu-se in jurul sumei de 57.000 euro. In ceea ce o priveste pe Elena Cirstea, aceasta a fost informata abia in urma cu citeva luni cu privire la situatie, cam tirziu din punctul de vedere ale cintaretei. Si, desi il sustine pe Hategan in demersul sau, artista este foarte suparata ca a „vindut” povestea presei. „Joi mi-a fost foarte rau, mi-a curs singe din nas, am avut convulsii. Peste sase luni s-ar putea sa fiu operata iar… Nu inteleg de ce te-ai dus la presa, cind ti-am spus ca voi plati eu pentru fratele meu. Trebuie doar sa vind terenul de la mare”, a marturisit Elena, in cadrul unei emisiuni tv. Pina in martie 2010, Elena trebuie sa achite datoria de 25.000 euro, altfel risca sa piarda casa din Medias. Asta in conditiile in care operatia a lasat-o cu o datorie de 20.000 dolari, bani pe care nu-i are. l

Daca v-ati imaginat ca Galatasaray poarta vina schimbarii antrenorului in Stefan cel Mare (rasuceste-te in mormint, Nea Fane!), ei bine v-ati imaginat gresit! Adevarul e ca tocmai jucatorii reusitei formatii, care raspunde la numele de Dinamo, l-au fortat pe strasnicul antrenor cu cioc, Ion Marin, sa plece invirtindu-se. Cica cele (cicala!) mai importante triste figuri din lotul “ciinilor” au amenintat cu boicotarea partidei de miine, cu Gloria Bistrita, daca “Sapaliga” va continua sa frece duda la Dinamo. “Buboiul” s-a spart joi-noapte, la scurt timp dupa esecul cu Galata. In vestiarul de pe “Ali Sami Yen” a izbucnit o cearta violenta intre fotbalisti si Ion Marin, pe surse aparind informatia ca se putea ajunge chiar si la bataie (de joc!) daca nu interveneau “secunzii” Mihali si Bozzini. “Lasa ca ajungem noi la Saftica!”, i s-a transmis lui “Sapaliga”. Intorsi la Bucuresti, in jurul orei 4.00 dimineata, dinamovistii au mers direct in cantonamentul de la Saftica, desi s-ar fi putut retrage in vreo crisma, ceva mai retrasa. In baza de “agrement” a continuat, evident, scandalul. Jucatorii l-au lasat pe Ion Marin sa-si vada de treburile lui, desi la Istanbul promisesera altceva, si au inceput sa se acuze reciproc pentru dezastrul cu turcii. Stingerea s-a dat abia spre ora 6.00, fara sa se consume decit energie. Ieri, in jurul prinzului, fotbalistii de la Dinamo aveau antrenament, drept pentru care s-au si trezit. La teren au aparut ei, dar nu si Ion Marin. De “recuperare” s-au ocupat in consecinta Mihali si Bozzini, doua prezente agreabile. Cu exceptia ziaristilor, nimeni nu s-a intrebat unde-i antrenorul. Gazetarii au aflat ca “Sapaliga” si-a facut bagajele si a parasit Saftica fara a anunta pe nimeni. Ulterior, s-a mai aflat ca Marin si-a dat acordul sa preia pe Al Ettifaq/
Arabia Saudita, unde a mai fost si Andone, si unde-i bine sa te duci daca vrei sa te umplii de bani. Dupa antrenament, toti jucatorii au aterizat pe capul presedintelui Nicolae Badea, insa nu pentru a-i cere lamuriri in privinta antrenorului (din punctul lor de vedere, “crima” a fost savirsita), ci pentru a-si exprima punctul de vedere cu privire la numele viitorului tehnician. “Il vrem pe Ţalnar!”, au strigat ei, in cor, fiecare cu vocile cu care au fost haraziti de bunul Dumnezeu. Badea a stat, i-a ascultat, s-a minunat, dar nu le-a zis mare lucru, decit: “Aveti liber pina miine seara!”. Bun si asa, si-au zis jucatorii, degajind zona Computerland. Ulterior, actionarii dinamovisti s-au reunit, care prin telefon, care cum au putut, si au inceput sa discute despre variante pentru banca tehnica. Acestea sint: 1. Cornel Ţalnar (cu Dinu pe post de director tehnic), 2. Costel Orac, 3. Ionut Badea, 4. Claudiu Niculescu (s-a inscris la cursurile Scolii Federale de Antrenori), 5. Dario Bonetti.

*Am vazut si turci furiosi*

La finalul partidei Steaua – Fenerbahce (scor 0-1), a avut loc un conflict intre jucatorii Emre Belozoglu si Vederson, chiar pe drumul de costise ce duce la vestiarele cam vasluiene din Ghencea. Cei doi “cocosi” cu turbane s-au certat in legatura cu o faza petrecuta in timpul partidei. Emre – cunoscut in intreaga lume drept, cumzic’, “noul Hagi” – i-a reprosat colegului sau, ceva mai tinerel, si bine naturalizat, ca nu i-a pasat cind era cazul, cazul fiind altfel pe toata durata confruntarii. Emre, zis si Belozoglu (de la tata, nu de la Belodedici), a sarit pur si simplu sa-l bata pe Vederson, insa doar a sarit, pentru ca de batut nu a facut-o, gindindu-se probabil ca ar fi pacat. Nu de Vederson, ci de atmosfera de sarbatoare, prilejuita de victoria obtinuta in fata Stelei. Intrat in vestiar, Emre a fost auzit de un ziarist român, vorbitor de limba turca si cam turc de felul lui, rostind printre dinti: Mai lunga-mi pare calea, acum la-ntors acasa / As vrea sa i-o trag, dar rana din pulpa nu ma lasa!” Cam poetic, nu?

Doar 4.000 de spectatori au fost prezenti, joi seara, la partida FC Timisoara – Anderlecht Bru­xelles, scor 0-0, meci con­tind pentru etapa a treia din Europa League. Desi echipa lor, „mindria Banatului”, abia s-a reacomodat cu Europa, fanii timisoreni nu au niciun chef sa vina la stadion. S-au dus vremurile in care, la un simplu meci de campionat, cu Poli Iasi sau cu Pandurii Tg.Jiu, veneau 25-30.000 de spectatori pe arena „Dan Paltinisanu”. Astazi, pina si la confruntarile din Europa League „bate vintul”, iar in sectorul rezervat faimoasei galerii „Commando Viola Ultra Curva Sud” se poate circula ca la prome­nada.
De vina n-ar fi numai evo­lu­tiile sub as­tep­tari ale jucatorilor antrenati de Ovidiu Sabau, ci si politica preturilor biletelor (100 de lei / peluze, 200 de lei / tribuna I si II, 300 de lei / tribuna 0, 500 de lei / loje), pe care insusi Marian Iancu si-a asumat-o, considerind-o o mare eroare.

„Decit sa vina suporterii la meci si sa ne huiduie, mai bine sa stea acasa. Sa jucam fara spectatori! Suporterii adevarati sint cei care cinta 90 de minute”.
– Artiom Karamyan

Vremurile cind rideam de turci si faceam golaveraj in meciurile directe au apus. Prezentul arata distanta uriasa cascata intre noi si ei: echipele de pe Bosfor ne bat de ne suna apa-n cap, oriunde si oricum, fac spectacol si se amuza pe seama neputintei noastre. Joi seara, in grupele Europa League, Steaua si Dinamo – emblemele fot­balului autohton – au venit in fata adversarelor Fenerbahce si Galatasaray cu citate din istorie, dar au sfirsit trimise la colt, pe coji de nuca: zero puncte, un singur gol marcat, cinci incasate. In Ghencea, stelistii s-au speriat de fostul campion mondial Roberto Carlos si l-au ignorat complet pe Kazim Kazim. Cam la fel au stat lucrurile si la Istanbul. Dinamovistii s-au bucurat ca „leii” nu-i au in primul „11” pe Baros si Arda Turan, dar n-au tinut cont de „killer-ul” Nonda. Rezultatul? Doua „bombe” plantate de african in poarta lui Dolha, plus alte doua, sadite de Kewell si Elano.

*Un turc nascut in Anglia*

In absenta vedetelor Guiza, Alex si Deivid, atacantul Kazim Kazim a trebuit sa joace rolul „ucigasului” in meciul din Ghencea. Nascut acum 23 de ani in Anglia, Kazim a ales nationala Turciei la insistentele mamei, originara din Ciprul ocupat de turci, desi tatalui – descendent al unei familii din Antigua – i-ar fi placut mai mult sa-l indrume spre reprezentativa Albionului. „Jumatate din familia mea este musulmana, iar cealalta crestina. Eu nu ma simt in niciun fel, nu sint religios”, spune marcatorul unicului gol din Ghencea. Desi in certificatul de nastere are numele Colin-Kazim Richards, starul lui Fenerbahce a trebuit sa isi aleaga un alt nume, in momentul in care a primit cetatenia turca. El a optat pentru Kazim Kazim. A evoluat pentru nationala Turciei la Euro 2008, iar la Fenerbahce a punctat de trei ori in actualul sezon, bifind opt partide.

*Si n-au jucat sase!*

La Bucuresti, antrenorul lui Fenerbahce Istanbul, Cristoph Daum, n-a putut conta pe patru dintre cei mai importanti jucatori din lot: Guiza, Semih Senturk, Alex si Deivid, toti accidentati. Absente au fost si la Galatasaray, in partida cu Dinamo, insa „din vina” olandezului Frank Rijkaard, care a preferat sa-i lase pe banca de rezerva pe Milan Baros si Arda Turan, menajati pentru marele derby de miine seara, Fener-Galata.

*Stoichita l-a „terminat” pe Bicfalvi*

Altfel bun psiholog, antrenorul Mihai Stoichita cunoaste mai nou metode „speciale” de a lucra cu jucatorii. In prima repriza a meciului cu Fenerbahce, tehnicianul s-a gindit ca ar putea obtine rezultate daca face bascalie de propriii elevi, impreuna cu suporterii. Astfel, „Lippi” l-a luat in prim-plan pe Eric Bicfalvi inca din minutul 20. „Nu-ti mai fie, ba, frica, da pase din prima! Uitati-va, ba, la el, ce sa-i fac eu? Atit poate!”, a fost scurtul dialog purtat de antrenor cu fanii de la Tribuna 0. Urmarea: la fiecare atingere de balon, Bicfalvi a fost huiduit de spectatori. Si pentru ca bataia de joc sa fie completa, Stoichita a luat decizia sa-l inlocuiasca pe mijlocas, in minutul 43, desi putea astepta pauza.

*De unde atita „echipa tinara”?*

La conferinta de presa, Mihai Stoichita s-a scuzat pentru esecul in fata turcilor, dind vina pe virsta jucatorilor, considerati prea tineri pentru un asemenea duel: „Jucatorii mei sint cruzi, inca, unii au emotii cind sint cu mingea la picior”. Dintre titularii partidei de miercuri, doar Eric Bicfalvi (21 de ani) se incadreaza in categoria fotbalistilor „cruzi”, ceilalti avind peste 25 de ani. In plus, Baciu, Ghionea, Rada si Nicolita au zeci de meciuri in cupele europene si experienta unor faze superioare din Cupa UEFA.

*Gigi l-a iertat pe Szekely: „Pe dreapta se pierde ritmul, dar nu e vorba de Golanski”*

Lui Gigi Becali i-a trecut supararea pe Janos Szekely, dupa ce mijlocasul stelist a refuzat transferul la FC Timisoara. La finalul partidei de joi, patronul Stelei a aratat cit de mult „l-a iertat” pe Janos: „Steaua a fost peste Fenerbahce, dar parca pe partea dreapta se pierde ritmul meciului. Gata, nu mai dau niciun nume, dar nu este vorba despre Golanski”. De aceeasi „apreciere” s-a bucurat si Sorin Ghionea: „Avem probleme si la fundasii centrali, insa nu sint probleme in privinta lui Baciu. El mi-a placut”.

*Fara un specialist*

Gigi Becali nu s-a abtinut sa critice jucatorii. „Atit poate Steaua acum, n-avem ce sa facem. Ce vina are Stoichita, ce vina a avut Bergodi? Hai sa fim seriosi, daca ii duci un material de doi lei unui croi­tor, el iti face un costum frumos, dar nu de valoare. Acum realizez si recunosc ca ultimele campanii de achizitii au fost dezastruoase. N-am mai avut linga mine un specialist care sa-mi spuna ce jucatori sa aduc (n.r. MM Stoica!). Am dat milioane pe jucatori care nu fac nici citeva sute de mii. Va spun ceva, sa zicem mersi ca sintem aici, cu sanse de calificare si pe locul 3 in campionat, la doua puncte de lider! Onicas? La revedere cu el, nu mai e ce a fost! Pe Bicfalvi l-am laudat un pic, a jucat bine un meci si apoi nimic, nimic”.

*S-a saturat si Giovanni: „Sa se uite la Dan Petrescu…”*

Giovanni Becali crede ca nici o echipa româneasca nu se va califica in primavara europeana si ii sfatuieste pe antrenorii ambasadoarelor din Europa League sa ia lectii de la Dan Petrescu: „Dupa prima etapa din grupe eram atit de incintati, incit visam la cistigarea grupelor, dar, incet-incet, ne-am potolit. Steaua ar fi putut invinge pe Fener, acum mi-e frica sa nu piarda si la Sheriff. De Dinamo, ma temeam sa nu fie 7-0. Eu nu cred ca se va califica nicio echipa. Pai, CFR si Timisoara nu au antrenori. Sa se uite la Dan Petrescu daca vor sa vada cum arata un antrenor! Ăstia fac pe ei de frica daca iau gol, baga un fundas ca sa nu mai incaseze si altele. Petrescu a trimis un atacant la 0-1, asta inseamna sa fii antrenor!”.

*Zapata – da!*

Evolutii diametral opuse ale portarilor de la Steaua si Dinamo in meciurile de joi seara. In Ghencea, columbianul Zapata a facut minuni, mai ales in primele 45 de minute, salvind Steaua de la de­zastru. La finalul partidei, sud-americanul a primit felicitari de la adversarii turci. „Zapata a fost foarte bun, numai mie mi-a scos patru suturi si a reusit sa ma enerveze”, a declarat Kazim Kazim, completat de portarul Volkan Demirel: „Vreau sa il felicit pe goalkeeperul Stelei. Este cel mai bun portar pe care l-am intilnit la adversare”.

*Dolha – nu!*

Pe „Ali Sami Yen”, dinamovistul Emilian Dolha l-a copiat pe Andrei Marinescu, cel din derby-ul Rapid – CFR Cluj, altfel partide incheiate cu acelasi scor, 1-4. Dolha a gafat la doua dintre reusitele Galatei, iar la finalul meciului si-a turnat cenusa in cap: „La portari, orice decizie proasta se simte. La golurile unu si trei am partea mea de vina, dar si la golul patru as fi putut face mai multe. Nu pot spune ca nu am simtit presiunea publicului de aici pentru ca as minti, dar nici ca ne-a coplesit. Imi cer scuze in fata suporterilor”.

*STEAUA – FENERBAHCE 0-1*

Gol: Kazim Kazim ’59.
Steaua: Zapata – Golanski, E.Baciu, Ghionea, I.Rada – Szekely (’67 D.Moreno), Bicfalvi (’42 Onicas), Toja, Nicolita – Kapetanos, Surdu.
Fenerbahce: Volkan – Gokhan Gonul, Bilica, Lugano, Roberto Carlos – Mehmet Topuz, Emre, Santos (’89 Bilgin) – Cristian, Ozer (’71 Vederson), Kazim Kazim (’86 Selcuk).

*GALATASARAY – DINAMO 4-1*

Goluri: Kewell ’32, Nonda ’42, ’46, Elano ’58-penalty.
Galatasaray: Leo Franco – Sabri (’67 Ugur Ucar), Mehmet Topal, Servet Cetin, Caner Erkin – Mustafa Sarp, Ayhan (’75 Baris Ozbek) – K.Keita (’55 Aydin), Elano, Kewell – Nonda.
Dinamo: Dolha – Scarlatache, L.Goian, Tamas, Zie Diabate – L.Rus (’46 Bostina), N’Doye – Torje (75 Cl.Niculescu), Ad.Cristea, Alexe (’59 Zicu) – A.Cristea.

*FC TIMISOARA – ANDERLECHT 0-0*

FC Timisoara: Pantilimon – Bonfim, Mera, Nibombe, Artiom Karamyan – Scutaru, Alexa (’81 Magera), Bourceanu – Goga, Bucur (’76 Parks), Armam Karamyan (’75 Curtean).
Anderlecht: Proto – Gillet, Juhasz, Mazuch, Deschacht – Kanu (’46 Rnic), Sare, Diandy, Bilgia, (’87 Kouyate) – Lukaku (’65 Suarez), Boussoufa.

*SPARTA PRAGA – CFR CLUJ 2-0*

Goluri: Kucka ’15, Hubnik ’32.
Sparta Praga: Blazek – Kusnir, Hubnik, Repka, Pamici – Vacek (’88 Hoheneder), Kovba, Kucka, Kalouda (’90 Strestik) – Kladec (’74 Prudnikov), Wilfried.
CFR Cluj: Nuno Claro – Edimar, Cadu, Cabrera, Panin – Culio, Dani, Peralta (’46 Mara), Deac (’46 Dubarbier) – L.Traore (’72 Bus), Nei.

*Atentie, cod portocaliu!*

Odata inscrisa in buna regula la BEC candidatura independentului Traian Basescu, PDL a demarat in forta campania electorala. Amploarea evenimentelor organizate ieri de democrati arata ca partidul lui Boc nu a stat deloc de pomana in ultimele saptamini. De, daca adversarii n-au avut de lucru si au pus guvernarea sub cheie!

*Bataie pe pelerine*

Pentru un inceput modest, bucurestenii s-au batut, in parcul IOR, pe niste pelerine de ploaie (evident portocalii si insemnate cu sigla partidului) impartite de pedelisti participantilor la miting. Realizind chiar si ei ca lucrurile suna ca dracu’ – vorba unui celebru democrat de pe vremuri, convertit astazi la liberalism – bucurestenii care se imbrinceau pentru o pelerina au sarit in capul cameramanilor: filmati doar ce vreti voi!

*Flutur e-n toate cele electorale*

Cruciada PDL a functionat ca unsa si in provincie, organizatiile din Suceava, Cluj, Timisoara organizind la rindul lor mitinguri de “peste 200 de persoane” – toate finalizate cu niste hore frenetic invirtite pe ritmurile imnului democrat. Mentionarea anume a numarului de participanti arata ca pedelistii au
luat in serios conditiile puse de Traian Basescu primarilor partidului, la
intilnirea de la Colegiul Director: “vin la orice eveniment organizat de voi, dar trebuie sa aduceti cel putin 200 de persoane”. Involuntar, Gheorghe Flutur si-a “colorat” prestatia electorala cind, absent fiind de la mitingul sucevean, a tinut totusi sa participe in chip de … mare banner. Pe care trona poza lui Flutur, insotita de mesajul: “Sint Gheorghe Flutur si va spun: Traian Basescu, cel mai bun”. Ce nu spune insa Flutur este ca PDL este “cel mai bun” in materie de pregatiri electorale, din moment ce avea gata tiparite pina si bannere in care candidatul Basescu coabiteaza, in mod fericit pentru el, cu referendumul menit sa scurteze coada Parlamentului. Dovada: imaginea alaturata, surprinsa, ieri, pe DN1.l

*Pedelistii olteni, indemnati… sa-si imbete rudele de dragul lui Basescu!*

Pedelist de vaza si el, primarul Craiovei, Antonie Solomon, s-a remarcat si el in peisajul de campanie. “Duceti-va la tara, la neamurile, rudele sarace, impacati-va cu ei, luati-i la un sprit, spuneti-le ce inseamna sa fie din nou Traian Basescu presedinte” – i-a indemnat edilul craiovean pe colegii sai de partid, strinsi ieri la sediul Filarmonicii “Oltenia” pentru a marca inceputul campaniei electorale. Si, daca tot au dat-o pedelistii olteni pe filarmonica electorala, nu putem sa nu ne amintim de regretatul Gica Petrescu: da-i cu spritu’ pin’ la ziua…

Este mic, nu plinge daca nu-l scoti afara si nici nu este nevoie sa cureti dupa el, ceea ce il face animalul de companie ideal.

EyePet, lansat de Sony, este un joc pe computer ce le permite utilizatorilor sa observe pe ecran cum se distreaza cu prietenul necuvintator virtual in propria sufragerie. Jucatorii sint filmati de o camera video conectata la o consola PlayStation 3 si pot lansa comenzi catre animal miscindu-se pur si simplu prin camera. „Indeplinind sarcini zilnice simple, isi poti invata animalul EyePet o multime de jocuri noi. EyePet este complet constient de toate persoanele care se afla in camera, se va juca alaturi de tine si familia ta. Impunge-l si va sari, mingiie-l si se va rostogoli de placere, gidila-l si se va prapadi de ris”, a declarat purtatorul de cuvint al Sony, inaintea lansarii jocului. Animalutul imbina trasaturile unei pisici, maimute si ale unui ciine, reactioneaza la auzul vocii si la gesturi si poate recunoaste jucarii, daca acestea sint introduse in joc. EyePet a fost lansat pe piata astazi, la pretul de 21,80 euro, iar daca doriti sa includeti si camera de filmat va costa in total 38,17 euro.

Registrul Auto Român (RAR), acest CNA al automobilelor din
România, a anuntat, ieri, ca 67% dintre masinile aflate in circulatie sint vai de planetarele lor. Adica au probleme tehnice si nu respecta standardele de securitate rutiera. Adica pot ajunge in gard, in stilp etc. Din ianuarie si pina in octombrie, inspectorii RAR au controlat, in mers (pardon – in trafic), nu mai putin de 66.127 vehicule, in toata tara. Aproape 3.500 de masini prezentau defectiuni cu pericol iminent de accident, iar 9.000 de unitati depaseau normele de poluare. Jumatate dintre cele 41.000 de vehicule cu probleme nu respectau standardele de securitate, avind defectiuni la dispozitivele de iluminare si semnalizare, dotari lipsa sau sasiuri ori pneuri neconforme. Inspectorii au mai constatat nereguli privind inspectia tehnica periodica, documentele fiind expirate sau falsificate, modificari neomologate sau aplicarea de folii sau tratamente pe parbriz si geamuri laterale. RAR opreste in trafic masinile care prezinta indicii ca ar avea defectiuni care sa afecteze siguranta traficului. Nu stim cum fac cei de la RAR chestia asta, probabil tine, cumva, de fler. Rezultatele controalelor nu reflecta starea generala a parcului auto. Atunci, noi de ce am mai dat stirea asta?

Iata ca fundamentalismul politicii isi adinceste radacinile tocmai in sistemul in care trebuia sa fie ca si inexistent. Daca lucrezi in Ministerul de Interne, indiferent ca esti ditamai chestorul cu functie sau un pirlit de agent debutant de la Cuca Macaii, e musai sa te dai cu „portocaliii” sau cu „rosii”.

Notiunea de neutru – ca sa nu mai pomenim de cea de profesionist! – este ca si inexistenta. Iar gaborii simpatizanti liberali, citi or mai fi dupa dezastruosul mandat al ravasitului David, nu-si permit sa-I supere pe „granzi”, asa ca se vopsesc si ei intr-una din culorile politice care au impartit Politia Româna in doua mari tabere. Care isi dau la gioale mai ceva decit pustii drogati din galeriile de fotbal care isi inchipuie ca au calcat pe un scuipat de smecher si sint si ei acum „hooligans”.

*Modelul Stanculescu*

Rotatia cadrelor se succede intr-un ritm ametitor la toate nivelurile Ministerului de Interne. De la secretari de stat si comandanti de arme, pina la cel mai umil adjunct de sef de post. Nica a fost barbat doar atunci cind a venit vorba de mazilirea sefilor inspectoratelor judetene ramasi la comanda de pe vremea lui Blaga.
Dar, cum s-a intors „Buldogul”, s-a si pus pe reperat onoarea celor schimbati de „Danut de la Galati”. Care acum sint din nou pe functii, numai ca „rezistenta rosie” face deja liste negre cu comandantii pe care ii vor schimba inca din prima zi in care isi inchipuie ca vor prelua din nou puterea. In toata aceasta nebunie a schimbarii schimbate, veteranii cu experienta care au mai ramas inca prin sistem au adoptat cea mai inteleapta masura de protectie, dupa modelul Stanculescu: si-au rupt picioarele sau si-au facut rost de cite un ulcer perforat.
Oricum, sint in concediu medical, asteptind trecerea tumultuoaselor alegeri. Iar numarul lor creste pe zi ce trece…

*”Rupeti-le capul!”*

La o videoconferinta intens mediatizata, ministrul Blaga i-a rugat pe sefii inspectoratelor judetene de politie sa fie cit mai neutri cu putinta. Cel putin asa s-a dat pe post… In schimb, oamenii fideli „Buldogului”, care au reusit fie sa-i reziste lui Nica, fie sa fie repusi in functii intr-un timp record, au primit un mesaj ceva mai intim: „Rupeti-le capul!”. Cu trimitere evidenta la „colegii” din politie suspectati ca ar fi cu PSD-ul.
Dar cum nici acestia din urma nu stau cu miinile in sin, au anuntat la rindul lor ca, dupa alegeri, vor decapita orice ofiter care a fost inaintat in grad in aceasta scurta perioada. Deci, politistii seriosi prefera sa ramina in stand-by, sperind sa nu ajunga victime colaterale in acest Jihad cretinoid.l