Nu doar pietrele pretioase, aurul si bijuteriile pot costa sume impresionante de bani. Astfel in timpul tirgului anual de Agricultura din Toronto, o vaca de numai trei ani a fost vinduta pentru suma record de 1.2 milioane de dolari.
Aceasta suma s-a dovedit a fi cea mai mare cheltuita vreodata pentru un asemenea animal. Vaca de un milion de dolari, Missy, pare a fi o adevarata mina de aur potrivit celei care a crescut-o, Bloyce Thompson, deoarece, cele din specia ei sint deosebite, pot da nastere la peste 75 de pui pe durata vietii.
Missy a fost cumparata de un american si un crescator de vite din Danemarca, insa animalul nu va parasi momentan Canada si va ramine in Ponoka, Alta, locul unde a crescut in ultimii doi ani. Daca va vine sa credeti sau nu, Missy nu este prima vaca din Canada care a depasit pragul de un milion de dolari.

Spuneti adio vechilor si clasicelor binocluri si priviti noua generatie revolutionara LightSpeed B20. Acest binoclu este cea mai noua inventie in domeniu. Este primul din lume care poate inregistra atit video cit si audio ceea ce se vede prin el, ba, chiar mai mult, poate trimite informatia instant catre un alt binoclu identic aflat la kilometri distanta. Tehnologia este un cuplaj ingenios intre lentilele puternice si leduri infrarosu. Construit in scopuri militare, poate fi folosit in zonele cele mai dificile unde lipsa semnalului radio predomina. Binoclul inregistreaza ceea ce vede printr-o lentila, transforma informatia in unde infrarosii si o transmite catre un alt aparat cu peste 1 megabit pe secunda. Mai mult, gadgetul este dotat si cu intrare USB prin care se pot descarca inregistrarile direct intr-un computer. Modelele precedente ofereau doar comunicare prin infrarosu, insa B20 face diferenta, ce-i drept la un pret de 10.000 de dolari.

Ceasurile cu telefon nu sint prea comode. In fond, cine si-ar dori sa poarte telefonul la incheietura miinii? Chiar daca succesul pro­dusului nu este unul garantat, mai multi designeri au pornit in realizarea acestui gadget si au iesit pe piata cu Gauntlet, ceasul telefon. Astfel, terminalul incorporat in ceas se conecteaza la casti printr-un dispozitiv bluetooth pentru preluarea apelurilor, iar aparatul este dotat si cu un ecran tactil pentru a interactiona usor cu aplicatiile prezente in orice telefon. Cu o simpla atingere a ecranului cu degetul puteti asculta muzica sau va puteti citi e-mailurile. Si, pentru ca este in acelasi timp si ceas, evident ca Gauntlet va indica si ora exacta.

Construita integral din aluminiu, piese de avion si materiale folosite la monoposturile de Formula1, Grace este prima bicicleta-motocicleta ecologica
din lume.

Propulsata de un motor de 1.300 wati alimentat de la baterii lithiu-ion motocicleta seamana mai degraba cu o bicicleta cu motor, dar trebuie sa admiram totusi faptul ca arata ca si cum ar fi venit din viitor. Bicicleta motorizata a fost construita 100% manual la Hanovra, in Germania, si costa 5.877 de euro, dar va fi disponibila abia la inceputul lui 2010. Producatorii mijlocului de transport inedit au declarat ca Grace este intr-un fel “foarte ieftina in comparatie cu o masina”. Poate ca au dreptate, doar ca la noi in tara bicicletele nu sint foarte popu­lare. Cu atit mai putin unele care costa aproape 6.000 de euro. Ce-i drept, Grace nu este o bicicleta cu motor obisnuita si poate ajunge la viteza de peste 60 km pe ora cu doar o reincarcare a bateriei. l

Dupa „tsunami”-ul mediatic provocat de misterioasa vizita a presedintelui Senatului la „fratiorii” rusnaci, iata ca replicile continua. Iar la ceea ce se petrece in aceste zile, aproape ca nici macar nu mai stii daca este paranoia, sau nu, atentia pe care unele structuri au acordat-o unei vizite de lucru ceva mai stranii. Este vorba despre descinderea la Bucuresti a unei delegatii a Militiei Moscova. Conducatorul „tavariscilor”, maiorul de militie Marusici Roman, a fost primit de catre Tache Bocaniala, adjunctul IGPR. Noua cooperare politieneasco – militieneasca se va intensifica printr-o „serie de activitati specifice” desfasurate in comun. Vestea noii colaborari strategice i-a luat prin surprindere pe ofiterii din noul val, instruiti in tarile occidentale si carora nici pe sub cascheta nu le mai trecea ca o vom coti din nou ca la Militie, mai ales cea rusa…

Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene (CJCE) de la Luxemburg a stabilit, ieri, ca pasagerii zborurilor intirziate pot avea dreptul la compensatii atunci cind ajung la destinatie cu trei ore intirziere fata de ora prevazuta, ei avind posibilitatea de a solicita companiei europene despagubiri. „Atunci cind ajung la destinatia lor finala cu trei ore sau mai mult dupa ora de sosire prevazuta, calatorii pot, asemanator pasagerilor zborurilor anulate, sa solicite companiei aeriene plata unei compensatii forfetare, cu exceptia cazului in care intirzierea este cauzata de imprejurari exceptionale”, a stabilit CJCE. Potrivit Regulamentului comunitar 261/2004 de stabilire a unor norme comune in materie de compensare si de asistenta a pasagerilor in eventualitatea refuzului la imbarcare si anularii sau intirzierii prelungite a zborurilor, in cazul anularii unui zbor, pasagerii pot primi o compensatie forfetara al carei cuantum este cuprins intre 250 si 600 de euro (punctul 40 al regulamentului). In schimb, regulamentul nu prevede in mod expres ca pasagerii zborurilor intirziate beneficiaza, de asemenea, de un astfel de drept (punctul 41)

Biata Politie Româna! Toti ofiterii specialisti ai Directiilor de Investigatii Criminale din tara – atitia citi au mai ramas in sistem, ce-i drept!- au primit ordin sa lase naibii la o parte cazurile grave de criminalitate organizata aflate in ancheta si sa se ocupe „cu celeritate” de niscai spete de posibile fraude la fostele alegeri europarlamentare, care trebuie musai sa se lase cu dosare penale.

Dar „gaborii” din toata tara au din nou motive temeinice sa-si blesteme uniformele, dupa ce, mai nou, sint prelucrati la greu, in fiecare zi, cu dimineata in cap, sa impinzeasca România cu razii fara de numar. Iar excesul de zel al actualei conduceri a IGPR, adepta neconditionata a „navoadelor” de filtre intinse aiurea, peste tot, risca sa paralizeze intreaga tara in ziua votului, in care se va verifica tot ce misca pe strazi.

*Prelucrari la greu*

Daca viata de agent simplu nu este deloc usoara in aceste vremuri, nici comandantii nu scapa mai usor. Dupa ce ca sint somati constant de catre superiori sa-si demonstreze loialitatea fata de tabara „rosie” sau cea „portocalie”, acum sint prelucrati la greu pentru ca „nimic sa nu miste pe strazi in duminica votarii fara a fi verificat”. Sint deja veterani care se vaita ca ii paste infarctul daca vor vedea ca se apropie vreun autobuz de „filtrul” lor. Pentru ca, dupa cum ne-am obisnuit deja, toata tara va fi impinzita cu „filtre”. Unde politistii de la ordine publica si cei de la circulatie vor fi insotiti si de catre inspectori ai Autoritatii Rutiere Române. Care vor bloca in trafic si vor lua la puricat orice microbuz care se incumeta pe sosele.

*”Initiative locale”*

Iar pentru ca deturnarea activitatii politienesti intr-o noua propaganda ieftina de imagine sa nu afecteze cumva „conducerea superioara”, nu s-a emis nici un ordin scris pe aceasta tema, ci doar recomandari verbale. Pentru ca, la o adica, toata nebunia sa poata fi catalogata drept excese ale unor initiative locale. Toti soferii vor trebui sa prezinte tabele complete cu datele de identitate ale calatorilor, toata lumea va fi verificata iar actiunea se va intinde de pe autostrazi pina pe cele mai noroioase drumuri comunale.
Ramine de vazut daca politistii, care oricum isi calculeaza pierderile de la tescherea ale zilelor fara plata, vor efectua pe bune sau doar in sictir aceste ordine aberante. Visind, bineinteles, la ziua in care vor primi mult-asteptatul ordin sa-si faca, din nou, doar meseria de politisti, fara a mai fi tratati ca niste bieti pindari la drumul mare.

Google va lansa propriul telefon branduit la inceputul lui 2010, care va reflecta viziunea companiei privind modul in care ar trebui sa fie un dispozitiv de telefonie mobila.
Noul telefon Google va fi vindut direct sau prin intermediul retailerilor. Se pare ca dispozitivul trebuia sa fie lansat de Sarbatori, dar termenul a fost aminat pina la inceputul lui 2010. Aparatul va fi produs de o companie specializata in productia de dispozitive telefonice, sub brandul Google si dupa conceptul impus de companie.
Ca si iPhone-ul de la Apple, dispozitivul va reflecta propria viziune a Google despre cum ar trebui sa fie un telefon mobil.
Potrivit unor informatii neconfirmate, constructorul telefonului ar putea fi o companie coreeana, cel mai probabil LG. Lansarea va fi sustinuta de un amplu efort de promovare.

*sotia mea nu apreciaza cind spal vasele* – esti foarte sensibil; pe sotia ta o cheama cumva Marcel, Vladut, ceva de genul asta?
*daca stai in cap esti mai destept?* – daca ideea asta ti-a venit stind in picioare, poti sa stai linistit in cap, oricum n-ai nimic de pierdut.
*ce inseamna un barbat irefutabil* – a fost slabut la pat si acum tot insista cu telefoanele, nu?
*o sora este darul lui Dumnezeu pentru tine* – depinde cu cine se marita.
*cereri in casatorie amuzante* – depinde mult si de tine. Eu, de pilda, am un prieten care le-a facut sa rida pe toate femeile pe care le-a cerut in casatorie.
*de ce intrebari se tem femeile?* – femeile nu se tem de nici o intrebare; mai bine ti-ai face griji pentru tine, desteptule.
*tehnici de manipulare a femeilor* – gramatical, constructia e corecta. Logica ne invata insa ca varianta corecta e: „tehnici de manipulare ale femeilor”.
*dricuri second hand* – incearca ceva din tirgul Vitan.
*teste sa vezi daca esti gay* – daca te-ai apucat sa cauti asa ceva, parca nici nu mai e nevoie.
*blugi pentru femei grase* – ai putea sa-i porti doar in casa? Stii, noi nu ti-am facut nimic…
*femeia are intotdeauna dreptate* – ce sa-ti spun, ai descoperit apa calda.
*cum sa fac sa nu fiu victima genuine microsoft?* – sa-ti iei un program cu licenta?
*cum sa te porti cu bolnavii de epilepsie* – frumos, nu cum s-au purtat alde Brutus si Cassius cu Cezar.
*cum se recunosc ciupercile otravitoare* – iti apar niste bale verzi la gura.
*fantoma moarta* – cauti o fantoma moarta de-a binelea, inteleg. Incearca in Anglia, noua nici fantomele nu ne ies ca lumea.
*ce faci daca ti se fura portofelul intr-o tara straina?* – ai o sansa ca politia sa ti-l gaseasca.

Stau pe marginea saltelei si numar nasturii care puncteaza frumosul model rombic al tapiteriei. “E multi”, imi spun, dar nu prea multi, ci doar atit cit trebuie ca sa ma ajute sa tin rindul zilelor care ma despart de festivalul anului. De Craciun. Si cu unghia scrijilesc incet, abia vizibil, cite un nasture pe zi. Cu cit mai multi nasturi zgiriati, cu atit mai putine zile pina la hiper, ultra, mega, tera concertul anului.
Ma duc la Banica la concert anul asta. Am fost si anul trecut si am fost si acum doi ani, si am fost si acum trei ani si asa mai departe inapoi in timp. In fiecare an a fost la fel de misto ca in anul precedent, stebeje e neschimbat, muzica e aceeasi, bandul e acelasi (poate doar Iantu nu mai e, dar nu conteaza), miscarea e aceeasi, decorul e acelasi. Deci n-ai cum sa te plictisesti. Anul asta mi-am luat bilete pentru toate cele patru zile de concert.
Abia astept sa ma vad cu ceilalti fani ai megastarului folk&roll. Ii stiu de multa vreme, ne dam intilnire in fiecare an la evenimentul asta senzational, am ajuns sa ne schimbam adresele si numerele de la telefoanele de jucarie. Nici macar locurile in sala nu le schimbam niciodata. Astfel, stim cu exactitate unde ne gasim si la anul. Eu, de exemplu, stau in rindul patru, banca de la geam. Si mai trag cu ochiul si pe afara. Anul trecut, imi aduc aminte ca la un moment dat, am zarit prin fereastra mica si aburita un chip. Era o blonda. Ba, nu, era Hrusca. Ţipa.
Initial am crezut ca spune “Scoala gazda din patut, florile dalbe/ Si ne da un colacut, florile dalbe”. Dar nu, spunea “Banica va fraiereste si anul acesta cu patru concerte identice. Ha, Ha, Ha!”.
De pe scena se aude: “One for the money, two for the show…”. Si ma gindesc… mare invidios Hrusca, asta.

Se zvonise acum vreo citeva zile, poate chiar saptamini, ca Victor Piturca a primit oferta de a prelua nationala de fotbal a Israelului. Deloc rau. Echipa interesanta, jucatori cu potential, salariu frumusel (600.000 de euro pe an), cu alte cuvinte “nu te duce, frate, si aici ce faci?”. Se spune ca Piti a zis ba, fiind prea ocupat cu afacerile sale de mare succes, recte jocurile de noroc la cazinou, noapte de noapte. Partea interesanta este ca tocmai la biroul sau de la Platinium Casino s-a ivit aceasta binevenita propunere, iar recomandarea i-a fost facuta chiar de fruntasii prea populatului asezamint al pierzanei, domnii Uri si Chino, care l-au intrebat intr-o seara usor renfieldian: “Nu vrei sa ne conduci, Master?!”, intelegind de aici ca Uri si Chino nu sint doar actionari la cazinou, ci si evrei. Contele Piti a cerut ceva timp de gindire, dar cum el gindeste foarte rapid si actioneaza in consecinta, dupa doua-trei miini ratate si in asteptarea uneia buna, a zis ca NU. Apropo, mai nou Piturca prefera sa joace “Texas holdem”, care-i diferit de “hold-up”, recte cam ceea ce facea micutul atunci cind a fost prins la Casa Vernescu.

Nu, nu-i vorba despre un duel Tyson – Lewis, nici Basescu-Geoana, nici macar Bahmuteanu-Zivari si, cu atit mai putin, Sexy Braileanca-Romeo Fantastic, desi ar putea fi dintre toate acestea cite putin. Amindoi au fost selectioneri, amindoi au avut rezultate, amindoi au parul incaruntit, dar niciunul nu uita si nu iarta. Ţinti posti, hodoronc-hodoronc, zdronca-zdronca, si clopoteii…
„N-avem cum sa tragem prea multe concluzii despre amicalul cu Polonia. Jocul a fost urit, terenul a fost infect, adversarul a fost modest”.
„Daca-mi amintesc bine, a avut sansa de a obtine rezultate doar cu echipe gata facute! Steaua mi-a furat patru titluri”.
„Despre titlurile pe care sustine ca i le-a furat Steaua, mai bine il intrebati pe el ce inseamna sa furi. Totul este in imaginatia sa si cred ca si-a depasit cu mult zona pe care o stapineste”.
„El in ce calitate vorbeste: de general, de parlamentar sau de antrenor? Eu raspund la niste intrebari. Ce pot sa fac, sa mint? Mi se pare ceva incredibil! In perioada aceea eu nu am cistigat niciun meci, cum sa spuna ca am furat?”
Iordanescu si Lucescu se iubesc atit de tare incit se urasc de moarte. Si se cearta. Pe acelasi subiect „Dinamo vs Steaua” inainte de ’89. Nu incercati sa-i opriti, ca nu se opresc!

Ziarul National isi prezinta “scuze” tuturor bancherilor americani pe care publicatia noastra i-a facut hoti si smenari, in ultima perioada. Ieri, o banca americana a demonstrat cit de mult ne-am inselat informind cititorii in legatura cu profiturile exorbitante si nesimtite pe care le face sistemul bancar, in general. Pentru ca Goldman Sachs, una dintre bancile care au pus umarul la dezastrul economic international de azi, recunoaste ca a participat la “lucruri care nu erau corecte”. Si face chiar mai mult de atit, da bani pentru IMM-urile americane. De fapt, totul este o gluma proasta si cinica.

*Praf in ochii prostilor*

„Am participat cu certitudine la lucruri care nu erau corecte si pe care acum le regretam. Ne cerem scuze pentru asta”, a declarat, ieri, seful Goldman Sachs (GS), Lloyd Blankfein, citat de Bloomberg. Ai putea spune ca e un pas inainte si ca nici in al doisprezecelea ceas nu e totusi prea tirziu sa recunosti ca ai gresit. Ai putea spune, ca profan in ale economiei, ca moralitatea s-a trezit, in sfirsit, printre bancheri, mai ales ca in urma cu citeva zile, acelasi sef al Goldman Sachs spunea ca bancile lucreaza “in slujba lui Dumnezeu”. Scuzele lui Blankfein au fost insotite si de anuntarea unui program de sprijinire a IMM-urilor americane prin alocarea a o suta de milioane de dolari pe an, (timp de cinci ani). Gestul celor de la Goldman Sachs poate fi considerat doar o miscare abila de marketing pentru ca aceeasi banca, atunci cind a venit vorba de recompensarea propriilor traderi si angajati din top management, a pus deoparte o suma ceva mai mare: 16,7 miliarde dolari! Cu alte cuvinte, suma alocata sprijinirii firmelor mici din State este un fel de praf in ochii mass-media. Ar mai trebui precizat si faptul ca suta de milioane de dolari reprezinta profitul pe care Goldman Sachs il obtine in… zece zile.

Tribunalul Bucuresti a decis, ieri seara, ca greva generala de la metrou este nelegala si a dispus incetarea protestului. Asta inseamna ca angajatii Metrorex sint obligati sa isi reia activitatea.
Decizia instantei poate fi atacata cu recurs la Curtea de Apel Bucuresti in zece zile de la pronuntare. In timpul sedintei de judecata, reprezentantii Metrorex au cerut instantei sa declare greva ilegala si sa dispuna incetarea protestului, intrucit au fost incalcate prevederile legale care stabilesc ca trebuie asigurata o treime din activitatea normala a regiei tinind cont de asigurarea nevoilor societatii.
Potrivit legii, dupa ce instanta declara greva drept ilegala, angajatii de la metrou sint obligati sa-si reia activitatea fara a mai avea loc negocieri si, implicit, fara a mai obtine majorari salariale. Angajatii de la Metrorex au intrat, marti, in greva generala, pe termen nelimitat, cerind o majorare salariala de 20% si incheierea unui nou contract colectiv de munca, in conditiile in care cel vechi a expirat la 1 noiembrie.
Sindicalistii de la metrou spun ca daca hotarirea Curtii de Apel Bucuresti nu le va fi favorabila, vor relua protestele, cel mai probabil in ianuarie.

Curtea Constitutionala a decis, ieri, ca este neconstitutionala Legea educatiei.
In urma deliberarilor din 4 noiembrie pe Legea educatiei, nu s-a obtinut majoritatea de voturi pentru adoptarea unei decizii, astfel ca judecatorii Curtii Constitutionale au dispus repunerea pe rol a dosarului si rediscutarea in 18 noiembrie. Parlamentarii liberali au sustinut ca Legea educatiei nationale incalca trei articole, printre care articolul 40, alineatul 3, potrivit caruia „nu pot face parte din partide politice judecatorii Curtii Constitutionale, avocatii poporului, magistratii, membrii activi ai armatei, politistii si alte categorii de functionari publici stabilite prin lege organica”. In plus, potrivit liberalilor, Legea educatiei incalca principiul egalitatii de sanse, garantate de articolul 4, alineatul 2 din Constitutie, articolul 16, alineatul 1 potrivit caruia „cetatenii sint egali in fata legii si a autoritatilor publice, fara privilegii si fara discriminari” si alineatul 2 potrivit caruia „nimeni nu este mai presus de lege”, precum si articolul 32, alineatul 6, conform caruia „autonomia universitara este garantata”. Guvernul si-a asumat raspunderea in Parlament in 15 septembrie, pe legile educatiei, reorganizarii unor autoritati si institutii publice si a salarizarii unice pentru bugetari. l

Poate ca nu stiati dar locuitorii din Voluntari sint chemati la un referendum odata cu alegerile prezidentiale, pentru a se pronunta asupra transformarii orasului in sectorul 7 al Capitalei. Numai ca, sapte asociatii de locatari si proprietari din Pipera, aflati in zona administrata de orasul Voluntari, cer separarea de acesta, si anexarea la sectorul 1 sau 2 din Bucuresti. „Majoritatea locuitorilor din Pipera, zona administrata de Primaria Voluntari, sint total impotriva acestui proiect (anexarea la sectorul 7 n.r)”, se arata in protestul celor sapte asociatii. Ei sustin ca din punct de vedere al istoriei si al amplasarii geografice, Pipera apartine mai degraba sectorului 1 din Bucuresti, facind parte pentru anumite perioade de timp din Baneasa, fiind totodata limitrofa cu sectorul 1 in zona Gradinii Zoologice. „Pipera depinde de utilitatile Capitalei, nefiind independenta din acest punct de vedere. Pipera este principala sursa de taxe si impozite la bugetul local, in timp ce pentru orasul vechi Voluntari prioritatile le constituie rezolvarea problemelor sociale” sint alte argumente ale locuitorilor din zona pentru separarea de orasul Voluntari. l

Fara indoiala ca doamna fost(a) guvernator de Alaska si fosta candidata la vicepresedintia SUA este un politician cum nu e altul (alta). Dovada, atentia de care se „bucura” din partea presei, care nu-i mai da pace. Nici ei si nici recent aparutei sale biografii, de care Associated Press si-a facut rost inca inainte de lansarea acesteia pe piata, procurindu-si un exemplar din tipografie. Pina aici, nimic deosebit, numai ca sefimea de la AP a vrut neaparat s-o prinda pe Sarah Palin cu ocaua mica. Asa se face ca „Going Rougue” a fost „puricata” la singe de nu mai putin de 11 jurnalisti de la Associated Press, care nu au ratat nici macar o virgulita. Dupa parerea unei „anumite parti a presei” americane (cea care are simpatii de dreapta), acest „tratament special” este doar o dovada in plus de partizanat politic. Pentru ca, in fond, diverse carti semnate de Obama, de raposatul senator Ted Kennedy sau de vicepresedintele Biden nu au fost „puricate” de echipe de jurnalisti ai Associated Press sau ai altor agentii de stiri. Operatiunea de „puricare” nu a dat, se pare, rezultatele scontate, singurul comentariu al Associated Press pe tema memoriilor fostei doamne guvernator fiind: „Avem de-a face cu un extrem de evident manifest preelectoral”. Nimic nou pe malurile Potomacului – de faza cu „manifestul preelectoral” ne-am prins si noi, cei traitori pe malurile Dimbovitei, inca inainte de lansarea sus-numitei autobiografii…

Perfect pliati pe tiparul “ciocu mic si joc de glezna” cita vreme sint in mari functii, românasii nostri devin tare guralivi doar atunci cind n-are marul cotor. Adica, atunci cind redevin “no name”-uri si nu mai pot schimba nimic din realitatile care-i oripileaza in timpul slujbelor sus-puse, dar despre care nu sufla o vorba si nici nu incearca sa le schimbe.
Asa facu si Claudiu Saftoiu, mare sef SIE odinioara si mic bagator de seama pe la televiziuni (in solda PNL) in zilele noastre electorale. “E o lupta (electorala – n.r) absolut mizerabila care angajeaza numai citeva napirci si canalii din interiorul ser­­vi­ciilor de informatii. (…) Aceste napirci si canalii care fac servicii lase, rusinoase si dezonorante politicienilor trebuie sa dispara” – tuna acum fostul sef SIE care, in timpul mandatului sau – scurt, ce-i drept – o vorba n-a suflat despre serparia de prin serviciile noastre secrete.
Dupa lupta multi viteji se arata, a constatat lumea intreaga, de-a lungul existentei ei. Asa si cu Saftoiu, care s-a inflamat cu in­tirziere, dupa vreo 2-3 ani. l

Tinarul becher pare sa fi revenit la sentimente mai bune in ceea ce o priveste pe propria sa nevasta, lasata balta nu cu multa vreme in urma, de dragul blondei peneliste Alina Gorghiu.

Dezmintita cu juma de gura de cei doi, informatia este de notorietate in PNL, liberalii nefacind de altfel niciun efort sa stopeze imprastierea ei in toate cele patru colturi ale lumii. Odata parasutat in ograda BNR, tinarul Romeo si-a schimbat, se pare, standardele si prioritatile. Asa s-ar explica atit brusca mohoreala asternuta pe chipul Julietei ramasa deputat cit si ultimul zvon vehiculat la bursa mondena liberala: Bogdan Olteanu s-a intors la nevasta si copii!
Redusa din nou la statutul “juna sint, de nimini nu depand”, Alinuta s-ar fi reintors si ea in bratele lui Mihai Voicu (tot deputat PNL si el) – s-au grabit sursele liberale sa completeze tabloul. Cum o decurge reintoarcearea sotului risipitor in sinul familiei Olteanu, nu stim. Sigur este ca, in acest triunghi politico-amoros exista si un fericit: Mihai Voicu care, dupa spusele altor “amici” de partid, a suferit ca un ciine atunci cind Alinuta l-a lasat balta pentru mai combatantul Olteanu. l

Societatile de asigurari vor aplica, de la 1 ianuarie 2010, sistemul bonus-malus in tarifarea asigurarilor de raspundere civila auto (RCA), astfel incit soferii care nu sint implicati in accidente vor plati mai putin cu 10% in 2010, a declarat, ieri, presedintele CSA, Angela Toncescu. “Pentru soferii care nu au avut daune in 2009, tariful politei RCA va fi redus cu 10% comparativ cu cel notificat Comisiei. Acest bonus poate ajunge la 50% daca in sapte ani un sofer nu a avut daune pe RCA. In schimb, daca a avut o dauna in 2009, tariful RCA va creste cu 45% si poate ajunge la 200% daca a fost implicat in doua accidente”, a spus Toncescu. Aceasta a adaugat ca datele statistice arata ca doar 10% din soferii care incheie polite RCA sint implicati in accidente auto. “Sistemul bonus-malus ii va avantaja pe cei 90% care sint disciplinati in trafic si conduc preventiv, evitind astfel implicarea in accidente auto”, a spus presedintele CSA. Politele auto obligatorii de raspundere civila auto (RCA) vor fi emise, incepind cu 1 ianuarie 2010, numai in sistem electronic, a mai declarat Angela Toncescu.l

Kevlarul este un material antiglont, extrem de rezistent, dar in acelasi timp foarte maleabil folosit la fabricarea vestelor soldatilor americani, la costumele de motociclisti, la absolut orice care are nevoie de extraprotectie. Materialul minune poate fi intilnit in cele mai ciudate obiecte si, ca sa demonstram acest lucru, va prezentam tapetul din kevlar. Inventia se numeste X-Flex si este rezultatul unei colaborari fructuoase dintre compania Berry Plastics si inginerii armatei americane. Cum se utilizeaza? Foarte simplu, se aplica precum orice alt tapet pe peretii incaperii si ranforseaza chiar si impotriva unui atac cu bomba. X-Flex este atit de eficient incit militarii din Irak si Afganistan au hotarit sa-si reamenajeze peretii bazelor cu acest material inedit. Compania Berry Plastics , constienta de succesul pe care l-ar putea avea un asemenea produs, a hotarit ca in cel mai scurt timp sa produca si un model pentru civili.

In anul 1981, presedintele american Ronald Reagan a luat o masura fara precedent in istoria Statelor Unite. La 3 august 1981, sindicatul Patco, care reunea peste 13.000 de controlori de trafic aerian, a anuntat ca intra in greva generala, pentru conditii mai bune de munca, cresterea salariilor si reducerea saptaminii de lucru. Reagan a refuzat toate solicitarile sindicalistilor si i-a somat ca in 48 de ore sa se intoarca la lucru. Si cum sindicalistii au refuzat, Reagan a concediat 11.345 din cei 13.000 de controlori de trafic aerian, interzicindu-le celor disponibilizati sa se mai angajeze vreodata intr-o slujba federala. Asta da mina de fier…

*Nimeni nu e de neinlocuit*

Sigur, presedintele Regan a riscat mult cind a luat aceasta masura. Pentru ca sistemul de trafic aerian din SUA si-a revenit dupa mai bine de zece ani. Dar cu toate astea a reusit sa faca fata cu brio situatiei critice de dupa disponibilizarea in masa. Ce a vrut sa demonstreze presedintele american cind a luat aceasta decizie? Credem ca a vrut sa arate ca nimeni nu e de neinlocuit mai ales cind vine vorba de angajatii de la stat. Si ca el, ca sef al executivului, poate sa ia orice masura considera de cuviinta, mai ales cind e vorba de securitatea nationala.
Intrebarea este: putem face un paralelism intre ce s-a intimplat in State cu ceea ce se intimpla acum cu Metrorex? Putem si nu putem. La modul particular nu se poate face o comparatie avind in vedere obiectul de activitate mult mai important al controlorilor de trafic aerian fata de angajatii Metrorex. La modul general situatia este aproape idenitica: ambele entitati presteaza pentru stat.

*Chiar asa…*

V-ati angaja la Metrorex? Probabil ca miile de mecanici de locomotiva disponibilizati din CFR dar si personalul TESA somer si nu numai, asteapta sansa unui loc de munca. In cazul in care o „mina de fier” ar lua decizia sa actioneze dupa modelul presedintelui american. „Nu va convine ca aveti venituri nete medii nemajorate de 2.500 de lei, adica bani cu mult mai multi decit incaseaza pe luna cei care folosesc zilnic metroul si care sufera din cauza crizei economice, criza pe care voi nici nu o vedeti? Afara cu totii!!!”, ar spune „mina de fier” in varianta româneasca. In plus, sa nu uitam ca in România salariul mediu este de 1.693 lei, iar salariul mediu la Metrorex este de 2.600 lei la care se adauga si alte facilitati. Nu trebuie uitat nici faptul ca Metrorex este subventionata de stat, stat care, daca si-ar retrage subventia, ar scumpi calatoria cu metroul de citeva ori.

*Mina de burete*

Asadar, Reagan a vrut sa demonstreze ca poate conduce SUA cu mina de fier. Si asa a si fost. In România de 20 de ani locuitorii care o populeaza asteapta providentiala “mina de fier” care sa “faca ordine in tara asta”. Numai ca, interesele “intretesute” ale clasei politice românesti face concurenta “constructiva” dintre partide sa dispara.
De aceea, credem ca in România, in mod real, nu exista decit un singur mare partid politic (compus din partidele care conteaza) care are “misiunea” de a-si satisface propriile interese de grup. Iar in acest context, o “mina de fier” ar fi inutila, aceasta fiind inlocuita cu o “mina de burete”, care-i mingiie usor pe politicieni pe ceafa.

Zmei in mijlocul sustinatorilor lor, prezidentiabilii se ifosesc mai ceva ca o fata mare cind vine vorba sa se infrunte face to face. Obligatorie in orice campanie electorala, confruntarea directa a candidatilor a fost precedata – firesc! – de un nou scandal. Penibil, meschin si stupid, asa cum au fost toate scandalurile livrate noua in cea mai imbecila campanie de dupa ’90.

*Se incinge tarita in chivutele politice*

Normal, staffurile de campanie trebuiau doar sa se puna de acord asupra zilei, locului, orei si temelor abordate. Cum România nu este insa o tara normala, am avut parte doar de un nou potop de iesiri furibunde la rampa. “Basescu impune conditii”, “Lui Geoana i-e frica”, “Antonescu vrea sa-si conserve scorul de la Cluj” – ne-au biriit intr-una la cap taberele strins unite in jurul primilor trei candidati clasati. Dupa debutul de luni seara, zarva s-a incins si mai tare marti – ziua confruntarii, cind de abia la inceputul dupa-amiezii prezenta lui Geoana, de exemplu, a fost confirmata de colegii sai de partid. Imediat insa reprezentantii PDL, PNL, UDMR si cei ai independentului Sorin Oprescu au denuntat retragerea PSD de la negocierile referitoare la organizarea confruntarii televizate, precizind totodata ca prezidentiabilii lor se vor prezenta la dezbaterea televizata. Nu au terminat bine acestia, ca PSD a sarit si el: Mircea Geoana va participa si el.

*Motivele invocate – penibile*

Oficial, marul discordiei l-a reprezentat numarul candidatilor prezenti, disputa dusa in special intre PSD si PNL. PSD vrea patru, ba nu, cinci, ba sapte, ba-i vrea pe toti; PDL vrea trei, ba cinci, ba nu, tot trei ar fi mai bine. Vrem un moderator, ba doi, ba trei – a fost urmatoarea saminta de scandal. Si uite asa au vuit posturile de televiziune toata ziua de ieri, fara ca macar politicienii sa fie in stare sa spuna coerent, cu predicat si virgula, cine cu cine se va intilni si cine va modera. Concomitent cu tigania care se derula pe micile ecrane, inevitabila zvonistica politica “dadea” din casele PSD, PDL si PNL. Nu informatii senzationale, ci elemente evidente pentru orice observator avizat al politicii dimbovitene. Respectiv ca Geoana se fereste ca dracu’ de tamiie de o confruntare doar cu Basescu si Antonescu, banuind (corect) ca cei doi – fie si pentru simplul motiv ca sint mult mai buni vorbitori – il pot face praf. Firesc este si ca Antonescu sa-si doreasca pastrarea avantajului obtinut din duelul cu Basescu de la Cluj. De asemenea, logic este si ca Basescu sa nu vrea un cadru largit al intilnirii, cita vreme stie ca va fi ciuca batailor tuturor celorlalti contracandidati.

*“Urma” impusa de TVR, scapa turma*

La inceputul serii, lucrurile tot nu erau clare, ba chiar se incurcasera mai rau. Dupa ce PDL afirmase toata ziua ca Basescu va participa la confruntare, seful statului s-a razgindit. Motivul: dupa parafarea unui format de cinci candidati de catre staffurile PNL, PDL, UDMR si Oprescu, TVR i-a introdus, doar dupa capul ei, pe “galagiosii” Becali si Vadim (acesta din urma confirmind ca a fost sunat de Geoana, care l-a invitat personal). Informatia a dat noi aripi taberei pesediste, care se jura ca Geoana va fi acolo, chiar daca Basescu a renuntat “de frica”. Cit despre Crin Antonescu, acesta initial spera sa ajunga la timp, pe calea aeropurtata, chiar daca dupa-amiaza de ieri l-a prins la Timisoara. Vestea ca TVR a schimbat dupa placul lui Alexandru Sassu (pesedist “la baza”) l-a determinat si pe Sorin Oprescu sa renunte la participarea planificata. Confruntati cu atita opozitie grea, organizatorii au lasat balta dezbaterea, spre bucuria zmeilor care se scapa pe ei.

*Vadim Tudor: Mergem peste ei!*

Candidatii Corneliu Vadim Tudor si Gigi Becali si-au exprimat dezacordul fata de organizarea a doua dezbateri separate, una pentru candidatii situati mai bine in sondaje si o alta, pentru cei mai slab cotati. “S-a creat o grupa mica de copii retardati si n-avem voie cu seniorii. Dar, la urma urmei care e rostul unei dezbateri? Nu plecam toti candidatii cu aceleasi drepturi? Nu se poate atita nerusinare. Iata de ce trebuie sa fim acolo”, a afirmat C.V.Tudor.

„Papa Wojtyla”, cum ii spuneau italienii regretatului Suveran Pontif Ioan Paul al II-lea, va sfirsi prin a trece in rindul sfintilor. Procesul este insa foarte lung si complicat, prima etapa fiind beatificarea, demarata ieri prin intrunirea la Vatican a Congregatiei pentru Cauza Sfintilor, organismul pontifical care examineaza si aproba „dosarele” candidatilor la sfintenie. In mod normal, deciziile Congregatiei nu sint anuntate public, dar in acest caz „sursele” de la Vatican au facut o exceptie, data fiind importanta istorica a primului papa polonez din istorie, care a avut o insemnata contributie la caderea comunismului. In cazul Papei Ioan Paul al II-lea (Karol Wojtyla, pe numele sau laic), exista si motive mai „palpabile” din punct de vedere canonic decit anticomunismul: regretatul Suveran Pontif a vindecat in mod miraculos o calugarita din Franta care suferea de Parkinson. Conform acelorasi „surse” din Vatican, ceremonia de beatificare este programata pentru luna aprilie a anului viitor (cind se vor implini cinci ani de la moartea Papei Ioan Paul al II-lea), sanctificarea urmind a surveni intr-o etapa ulterioara. Prea tirziu din punctul de vedere al credinciosilor veniti sa se roage la moartea „Papei Wojtyla”, care in aprilie 2005 au strigat „Santo subito!” (Sanctificati-l imediat!).

Judecind dupa viltoarea succesiunii evenimentelor, ai putea spune ca România se pregateste sa iasa din criza si nu oricum, ci arogant si aproape sfidator. Evenimentul la care parfumeria Madison ne-a invitat aseara pare sa ne dea un imbold sa credem cu atit mai mult in aceasta ipoteza. Motivul? Lansarea unui nou parfum. Parfumul? Back to Black. Invitat special? Insusi creatorul Kilian. Sau Kilian Hennessy daca vrem sa facem trimitere la statutul sau de nepot al fondatorului grupului LVMH.
Dincolo de asta, insa, Kilian este unul dintre cele mai vibrante nume din cercul restrins al parfumeriei de lux. Iar daca arome precum Love – Don’t be Shy, Dangerous Liaisons sau Cruel Intentions v-au revolutionat simturile, cel mai nou parfum lansat aseara la Bucuresti, Back to Black, va va face sa va revizuiti optiunile… olfactive. Cel de-al optulea parfum integrat colectiei deja cunoscute “L’oeuvre noire”, Back to Black este un parfum hipnotic, afrodisiac, a carui nota pregnanta este data de mirosul intepator al tabacului. Parfumul a fost dezvaluit intr-una dintre acele case cu aer istoric, din centrul Bucurestiului, intr-o atmosfera aproape suprarealista, cu un decor usor baroc, iar povestea din spatele acestuia s-a lasat descoperita treptat pe masura ce mergeai dintr-o camera in alta: de la “Ways to Go to Heaven”, trecind prin “Temptations”, pentru a ajunge inevitabil la…”Love”. O poveste pe care Kilian ne-a invitat sa o exploram, aparind fashionably late, la mansarda casei, uimit si placut impresionat de asistenta, in rindul acesteia aflindu-se chiar Diana Dondoe, cel mai “international” manechin român, preferata unor case precum Yves Saint Laurent, Balenciaga sau Prada, o prezenta pe cit de rara, pe atit de discreta. Un eveniment care a reusit sa “adune” partea frumoasa a exponentilor lifestyle-ului bucurestean, capabil sa aprecieze un creator atit de… criptic si de elitist precum Kilian. Un parfum sugestiv: Back to Black. Si o bila alba pentru cei care au facut front comun prin dress code – all black. Nu a fost nicidecum negrul de criza, nu a fost negrul care salveaza din orice situatie si mascheaza orice. A fost negrul care a intrat intr-un rol, care a respectat o idee si a inteles anumite subtilitati social-vestimentare, daca vreti.

Fosta actrita ratata, care in ultima vreme n-a mai fost cocolosita emotional de paparazzi, face eforturi disperate pentru a reveni in atentia publicului. Dupa ce le-a fost, pe rind, sotie lui Timofte si ibovnica lui Cristea, duduia Pop si-a incercat norocul la „Cine o insaminteaza pe Silvia Pop?”. Nici de data asta n-a avut noroc, pentru ca, desi a fost desemnat un cistigator, acesta n-a lasat-o gravida ci doar… cu ochii-n soare. Ca sa n-o pateasca din nou, blondina si-a gasit un nou iubit (pe care-l poti banui de orice, numai de flaminzeala nu) pe care-l insoteste pina si la teatru, cu ochelarii de soare pe scafirlie. Cum noul concubin nu e „vedeta” si, deci, nu se poate afirma pe circa dumnealui, Silviuta face si ea ce stie pentru publicitate: se dezbraca. Nu in reviste pentru barbati intrucitva potenti – cum ne-am fi asteptat – ci intr-un spot care face reclama la… glet. Reclama se deruleaza in felul urmator: intr-un cadru o vedem pe madam Pop unduindu-se aproape dezbracata si, in paralel, vedem doi muncitori. In timp ce framinta gletul, cei doi, imbracati in halate portocalii (!?), dialogheaza: ”Auzi, tie ti s-a-ntarit? Nu, ma, nu mi s-a-ntarit. (…) Nici acum nu ti s-a-ntarit ma?! Parca-ncepe sa sa-ntareasca…”. Concluzia, la fel de imbecila ca intreg spotul: „Gletul cutarica, se-ntareste mai greu, pentru ca tu sa lucrezi mai usor”. De fapt, ne miram degeaba. Silvia Pop si-a gasit, in sfirsit, menirea: clipurile cu poante de santieristi, ale caror vulgaritate se asorteaza perfect cu personalitatea ei.