“Katalin Varga” (România, Marea Britanie, Ungaria, 2009)
Scenariul si regia: Peter Strickland
Productori: Oana si Tudor Giurgiu
Imaginea: Mark Gyori
Coloana sonora: Steven Stapleton, Geoff Cox
Distributia: Hilda Peter, Tibor Palffy, Norbert Tanko, Laszlo Matray, Roberto Giacomello, Melinda Kantor, Sebastian Marina, Florin Vidamski, Fatma Mohamed

Premii: Ursul de Argint (Berlin), Marele Premiu (Copenhaga), Premiul de regie (Muntenegru), Marele Premiu (Piestany, Slovacia), Cel mai bun film strain (Calgary, Canada), Premiul pentru cea mai buna interpretare – Hilda Peter (Bruxelles), Trofeul Portocala de Aur – Hilda Peter (Antalya). Filmul este nominalizat la Premiile Academiei Europene de Film, sectiunea “Descoperirea europeana a anului”.

*Peter Strickland, debut in chinuri*

Englezul avea 28 de ani cind a mostenit 30.000 de euro, de la un unchi decedat. Dar, pentru ca tinea mortis sa-si faca filmul de debut in România, avea nevoie macar de 200.000 de euro. Desi nu avea acesti bani, a inceput sa filmeze in 2004. La post-productie s-a impotmolit. In 2007 a lasat totul balta si s-a intors in Anglia, unde si-a gasit ceva de lucru. Dupa opt luni de resemnare, l-au sunat doi producatori care i-au oferit o finantare. La sfirsitul lui 2008 si-a desavirsit creatia, iar “Katalin Varga” a plecat in lume, la cules de premii.

*Razbunare la Miercurea Iadului*

Strickland a ales Transilvania ca loc de desfasurare a povestii pe care a scris-o, fascinat de misterul si salbaticia Carpatilor. Dupa cum insusi regizorul spune, Katalin Varga nu e nici unguroaica, nici românca, ci un personaj universal, aflat in cautarea sinelui pierdut. Femeia interpretata magistral de Hilda Peter (actrita la Teatrul Maghiar din Cluj) este alungata din casa de sotul ei, dupa ce acesta a aflat ca Orban, pe care il credea copilul lui, s-a nascut, de fapt, in urma unui viol. Katalin isi ia fiul si porneste spre Miercurea Iadului, cu caruta, pentru a se razbuna pe cei care, cu mintile intunecate de aburii betiei, au violat-o in padure. Tot drumul se desfasoara in peisaje de o frumusete care iti taie respiratia. Dar peisajul paradisiac emana o amenintare aproape materiala, iar locurile pe unde trece Katalin nu sint luminate niciodata de soare, astfel incit oamenii sint lipsiti de umbra, precum stafiile. Dupa ce il ucide pe primul agresor, reuseste sa-l gaseasca si pe celalalt violator, Antal (Tibor Palffy, actor la Teatrul “Tamasi Aron” din Sfintu Gheorghe). Din acest punct, parabola razbunarii se ramifica in meditatii pe tema iertarii, a razbunarii, a nevinovatilor asupra carora se poate rasfringe, a legii talionului care, uneori, functioneaza pina la capat, pedepsindu-l, pina la urma, si pe cel care se crede indreptatit sa pedepseasca. Un film de o frumusete terifianta, semnat de un regizor care debuteaza la virsta de 36 de ani si, care, in mod cert, mai are multe lucruri importante de spus.

Incercind sa elucideze misterul tepelor lui Axinte (Florin Petrescu), Mihai Morar i-a invitat in studio pe cei care au avut proasta ispiratie de a lucra cu asa-zisul “organizator de spectacole”. A aflat astfel ca, dupa mai bine de un an, asteapta sa-si primeasca banii Ţociu, Palade, duetul Bambi, Angela Rusu, formatia Generic. Cei de la Generic il acuza pe Axinte – cu dovezi concrete – ca le-a furat o piesa. Pentru ca acuzatul are drept de replica, Morar l-a invitat la “Rai da’ buni” si chiar a primit confirmarea ca invitatia va fi onorata. Numai ca miercuri seara, cind ar fi trebuit sa fie in studioul Antenei 2, Axinte a anuntat prin telefon ca nu poate sa vina pentru ca are spectacol la Calarasi. Din curiozitate, ai lu’ Morar au sunat la Primaria din Calarasi si au aflat ca nu se tine niciun fel de spectacol. Iata ca, dupa ce a escrocat artisti de mina a doua, Axinte trece la categoria grea, tepuindu-l chiar si pe Morar!

Aflam dintr-un tabloid ca diva a slabit 7 kilograme cu ajutorul unui antrenor de fitness din Monaco. Asa o fi, dar noi credem ca meritul principal ii apartine amatorului de sporturi extreme, Dani, care a antrenat-o pe Raduleasca in garsoniera lui, de i-au mers fulgii. E drept, si Otila pare cam tras la fata dupa saptamina de bungee jumping (pentru necunoscatori: bungee jumping = saritura cu coarda) dar, per total, are infatisarea unui motan care tocmai a golit ulceaua cu smintina. Probabil, se simte un antrenor mai bun decit cel din Monaco. Pina la proba contrarie…

Desi Mircea Badea, prietenul ei bun, si-a facut testul (care a iesit negativ) pentru gripa porcina, Teo Trandafir nu reuseste sa se linisteasca: “Va dati seama ca fac parte dintre istericii cu gripa. Nu sint calma, ca am copil, ca daca eram eu de capul meu, nu era nicio chestie. Dar duc copilul la gradi! Ăia se pupa acolo ca descreieratii! Se string in brate… Acu’, na, ce sa faca, sa se urasca in camere diferite ale cladirii? Intrebarea mea catre parintii care au copii la gradi, oricit de bengoasa e gradi, e: incepem sa ne tinem copiii acasa sau ne rugam la Dumnezeu si-i lasam sa-si vada de desenat acolo?(…) Nu-s inspirata, ba chiar usor expirata azi. Plus faza cu Mircea, aia cu gripa. El m-a linistit ca nu e nimic, dar ma stiti ca-s prapastioasa maxim… Stia el ce stia”. Noi nu stim cum e cu treburile astea de porc, dar stim sigur ca Mircea Badea n-o mai lasa pe nepotica Rontzi la gradinita!

Desi l-a catalogat drept „retardat emotional”, este clar ca Madonna nu are aceeasi parere si despre stilul de imbracaminte al fostului sau sot, Guy Ritchie. De obicei originala in ceea ce priveste imaginea sa, Madge a fost vazuta cu un look asemanator celui al regizorului in timp ce se ducea spre un centru medical, in New York. „Material Girl” s-a transformat pentru citeva ore in „Material Guy”, avind o haina lunga pina la genunchi, basca si esarfa. Pentru a-si pastra totusi lookul casual, Madge a purtat blugi si adidasi, ascunzindu-si fata in spatele ochelarilor de soare. Cu o seara inainte, diva de 51 de ani a semnat condica la petrecerea pentru lansarea DVD-ului „Valentino: The Last Emperor”, atit ea, cit si iubitul sau Jesus Luz fiind imbracati in negru.

Lady GaGa a declarat recent ca accesoriul sexual preferat este… prezervativul. Controversata cintareata – renumita pentru stilul vestimentar bizar – a primit distinctia „Stylemaker” in cadrul Accesories Council Exchange Awards, folosindu-se de aceasta ocazie pentru a promova sexul protejat. „Cred ca toti trebuie sa ne amintim ca cel mai tare accesoriu este prezervativul”, a spus artista dupa ce a primit premiul de la designerul Marc Jacobs. Declaratia cintaretei este in contrast cu atitudinea sa muzicala, tinind cont ca nu demult a spus ca „a scrie cintece este ca sexul iresponsabil, fara prezervativ, care te innebuneste”.

La implinirea a 58 de ani, presedintele Traian Basescu s-a serbat in stil mare. Nu cu petreceri, tort si sampanie, ci asa cum ii place lui mai mult: in mijlocul alegatorilor. Desi putea sa-si ia o binemeritata pauza, Basescu a preferat
sa-si continue turneul electoral care a cuprins, printre altele, o vizita la uzinele Dacia si un miting in Alexandria. Printre discursuri de campanie, seful statului a primit cu emotie felicitarile si urarile de “La multi ani”. “Am primit un buchet frumos de flori la sosire. M-a surprins ca ajungi intr-o uzina si constati ca oamenii stiu ca este ziua ta”, a afirmat Basescu. Odata depasit momentul de surprindere, seful statului si-a atacat adversarii, care, tot ieri, au trintit in Parlament Cabinetul Croitoru. “Va asigur ca voi desemna un premier responsabil, in spatele caruia sa nu se poata intimpla ce isi doresc Iliescu, Hrebenciuc” – si-a jurat in barba Basescu.l

*Eminescu si Blaga, aruncati in mocirla politica*

Ce cauti tu in viata mea parlamentara, in care doar Johannis are loc? – l-a intrebat Crin Antonescu pe Lucian Croitoru. „Am sa-i spun si eu lui Crin Antonescu, pentru care am tot respectul, recitind din Blaga: «Pelerini prin Indii sint. Ei trec riuri, codri, munte, si se fac ei insisi punte, cind o tin spre locul sfint. Pelerini prin vai, prin mit, La Benares, la Madura, isi intind in praf faptura. Gindul lor e dovedit, omul nu-i decit masura unui drum de implinit». De aceea sint astazi aici” – a ripostat in rime Croitoru. “Era pe cind nu s-a zarit/ Acum il vezi si nu e! (Mihai Eminescu – n.r.)” – a sarit, tot poetic, Varujan Vosganian in ajutorul sefului sau de partid. Ridicol dar salutar pentru imaginea si anvergura culturala a politicienilor bastinasi, scurtul episod literar a epuizat rezervele de politete si bun simt politic al alesilor neamului nostru.

*Cultura – ba, lirica politica dubioasa – da*

Intimplator sau nu, odata reveniti la vulgara proza politica, “muza” democratilor a fost Mircea Geoana. Adrian Gurzau: “Ma gindesc la domnul Mircea Geoana si promisiunile acestuia care ne arata la fel de multa coloana vertebrala ca un ecler de ciocolata”, Cezar Preda – PDL: “Un bun român si un bun crestin spune mai intii «La
multi ani!»(lui Basescu, de ziua lui – n.r.). Dar, nu ma astept de la un partid care, pina in 2005, a fost condus de un ateu si acum este condus de un om foarte evlavios, care am vazut ca ne citeste din Bibilie si stiu sigur ca dupa 6 decembrie se va retrage la Cozia pentru o viata monahala”.
Neatins de starea de gratie poetica, dar afectat in schimb de o inspiratie dubioasa, Crin Antonescu s-a razboit cu fostul sau coleg de liberalism, Radu F. Alexandru – pe care l-a admonestat in plin plen ca “vorbeste cu gura plina la figurat de alte lucruri despre onoare si libertate”.

*Sperietoarea FMI*

Pusi la zid de FMI, parlamentarii au adoptat, ieri, o hotarire prin care guvernul interimar condus de Boc este abilitat sa trimita legislativului proiectul de buget pe 2010. In plus, deputatii si senatorii au votat si o declaratie referitoare la respectarea angajamentelor asumate de România fata de FMI. Declaratia a fost adoptata cu unanimitate de voturi, spre deosebire de hotarirea legata de buget – la care toti parlamentarii PDL s-au abtinut.

*Blaga, pe urmele lui Croitoru?*

Nici nu cazuse bine la vot echipa lui Croitoru, ca zvonurile referitoare la urmatoarea desemnare au si inceput sa circule prin culisele politice. Conform acestora, democratul Vasile Blaga are mari sanse de a fi insarcinat de aceasta data cu alcatuirea unui nou guvern. Dincolo de expertiza sa in materie de administratie publica si experienta capatata ca ministru de Interne, Blaga ar putea fi preferat si pentru ca este singurul ministru propus politic in defunctul cabinet Croitoru care a reusit sa obtina aviz favorabil la audierea din Parlament.

Sa va spun pe cine as vota, desi am renuntat la sportul asta pentru ca m-am saturat sa fiu fraierul altora. Vreau sa fiu fraierul meu. Vrajeala „nu votezi, nu comentezi” e pentru altii. Eu nu votez, dar comentez cit ma tine. Asadar, sa va zic de ce l-as vota pe Geoana. Fiindca n-am nevoie de un gargaragiu ca Oprescu. Fiindca n-am nevoie de adolescenti intirziati cu aspect pasoptist, ca Antonescu. Nu sint cel mai indrituit sa ma leg de numele oamenilor, deoarece si al meu se preteaza la interpretari, dar simpaticul asta are nume de om de stat cu mina forte si prenume de muguras ghilotinat de primul ger. Combinatia e catastrofala. Si nu mai am nevoie nici de matale, nea Traiane! Ţi-o spune fostul tau fan. Da, n-am nevoie de viteji in timpul vietii mele! Stefan cel Mare e meserias, dar in cartea de istorie. Nu mi-ar fi placut sa traiesc intr-o tara condusa de el. Se batea toata ziua cu turcii, a facut vreo 50 de copii din flori, si-a lasat fiica legitima captiva in turnul Moscovei (luati „Trecute vieti de doamne si domnite”, a lui C. Gane), ctitorea biserici pe locurile unde cadea sageata, si daca nu o trimitea el cel mai departe, il omora pe cel care il invingea. Asa a patit un flacau de 14 ani (mergeti la Miron Costin!). Nea Traiane, te-am votat si la Primarie, si la Prezidentiale, dar gata! Ia-ti-o pe Monica Macovei si joaca-te de-a anticoruptia in alta parte! Ca de-a economia te-ai jucat prost, n-ai nicio solutie! Eu mi l-as dori presedinte pe Geoana. E cum l-a poreclit Iliescu. Daca te uiti la miinile lui, sigur gasesti niste sfori si citiva papusari in culise. Unde-l pui, acolo sta. Va plati tributul, ne vom ridica si noi putin. Nu ne va fi bine. Doar caldut. E maximum pentru tara asta.

Oricit mi-as bate capul, nu pot gasi alt inceput mai potrivit decit „sablonul” cu tara arde si generalii din Ministerul Apararii Nationale fac inspectii prin cazarmi pentru a testa noile uniforme antimiros! Pentru ca,
e deja oficial, intreaga Armata Româna isi va schimba textila!

Ce-i drept, reteta nu este deloc una noua, ea fiind deja patentata de chestorii Politiei Române. Noutatea este ca viitoarele modele de uniforma trebuie sa fie musai dintr-un material antimiros. Oare chiar atit de naspa sa duhneasca militarii români, incit camarazii din NATO sa se fi plins ca nu ii mai suporta? Si atunci de ce nu a fost alungat „porcusorul” transpiratiei cu niscai deodorante, care ar fi costat mai putin? Aaa, dar poate ca asa si comisionul ar fi fost mai mic…

*”Rezistente la mucegai!”*

Dupa ce s-au jucat de-a cautatul armelor furate de la Ciorogirla si anihilarea „cirtitei” Floricel, iata ca mai marii Ministerului Apararii Nationale s-au apucat si de lucruri mai serioase. Menite sa imbunatateasca viata de catana a militarilor români. Acum, nu va ginditi ca vor fi in sfirsit blindate asa cum trebuie TAB-urile cumparate pe bani grei, dar care plesnesc mai ceva ca dovlecii, cu tot cu eroii post-mortem in ele… Deocamdata, Armata Româna isi va schimba uniformele. Iar pentru ca totul sa fie cit mai „transparent”, tot felul de comisii de pe la Centru umbla prin cazarmile patriei, prezentindu-le soldatilor 17 tipuri de uniforme. Care trebuie sa fie musai confectionate dintr-un material antimucegai si antimiros. La treaba cu „igrasia” nu ma bag, ca oricum nu pricep nicio iota. Dar cu trans­piratia e groasa rau! Inseamna ca partenerii americani, englezi si din alte tari normale in care oamenii fac dus cel putin o data pe zi s-au cam plins de damful mioritic. Alt­fel, la ce naibi ne trebuiau uniformele astea? Ca doar nu s-or fi luat si generalii Armatei dupa chestorii Politiei, care au ajuns sa-si comande pina si chilotii la „Monica de la Gara”? Barem pe baietii de la DGIA ii stiam ceva mai vigilenti decit omologii de la DGIPI… l

Cit de mare poate fi disperarea de a vinde presa in România? Ei bine, este nemasurabila, judecind dupa derapajul (e putin spus) pe care ziarul Libertatea, patronat de grupul de presa Ringier, l-a publicat ieri. Iar daca v-a picat in mina numarul de ieri al tabloidului, in mod sigur ati fost socati. Pe prima pagina, cu litere de “aur” troneaza un titlu care nu are nimic de-a face cu meseria de jurnalist: “Ma plesnea cu penisul peste gura” (articolul se refera la scandalul sexual in care este incriminat parintele Teoctist Nichitean). Este pentru prima data cind o publicatie din România, oricit de “tabloid” ar fi ea, intrece orice limita a responsabilitatii fata de cititori si arunca o pata extrem de urita asupra breslei jurnalistice in general.

*Radio Guerrilla: “Unde poti sa reclami un ziar stricat?”*

A soca este mottoul oricarui tabloid. Modul cum faci acest lucru, in definitiv modul in care iti convingi cititorii sa te cumpere, este vital pentru afacere. Dar daca modelul ales depaseste pina si ultima limita, cea a autocenzurarii, inseamna ca ai scapat controlul. Titlul din Libertatea de ieri demonstreaza ca s-a ajuns mult prea departe, ca s-a depasit orice inchipuire in materie de presa tabloida si ca disperarea de a vinde “cel mai citit ziar din România” a ajuns ridicola. De fapt, Libertatea nu mai este de mult un tabloid. Este un ziar porno, care lanseaza “vendete”. Porno. Metamorfoza publicatiei Ringier se manifesta de ceva vreme prin titluri total deplasate (sint prea multe ca sa le enumeram). Stim ca grupul elvetian de presa face eforturi sa reziste crizei financiare, insa titlul de ieri din Libertatea face rau, nu vinde. Nu este numai parerea noastra. Iar poate cel mai bun exemplu de contrareactie la articolul din Libertatea este o dezbatere a celor de la Radio Guerrilla care se intrebau ieri “unde poti sa reclami un ziar stricat?” sau “cum procedezi daca ti se face rau dupa ce citesti un articol?”. Din nefericire, nu numai titlul dat articolului de Libertatea este socant. Textul in sine pare inspirat, fara exagerare, din revistele pentru adulti, iar descrierile actului sexual sint atit de “condimentate” incit te ingrozesti la gindul ca publicatia Ringierului a fost citita, ieri, si de copii. Si probabil a fost. l

Virusul AH1N1 a ajuns si la Guvern. Gratiela Iordache, secretar de stat in Ministerul de Finante a fost diagnosticata, ieri, cu gripa noua. Democrat-liberala a participat luni la mai multe sedinte la MF, insa dupa citeva ore a trebuit sa plece acasa, pentru ca se simtea foarte rau. Gratiela Iordache a fost consultata la Institutul Matei Bals si va primi tratament la domiciliu. Ghinionul democrat-liberalei a fost speculat de adversarii politici, in Parlament, la votul de investitura pentru cabinetul Croitoru. Concret, parlamentarii opozitiei au declarat ca nu pot sustine “un guvern deja gripat”.

*Parlamentarii se trateaza cu usturoi*

Gripa porcina a bagat spaima si in parlamentari. Avind in vedere ca virusul nu este sensibil la functii/demnitati, senatorul PSD Ion Vasile le-a impartit colegilor masti chirurgicale. “Le-am dat masti, ca tot timpul sa fie o sugestie, si daca e nevoie sa le si foloseasca, inclusiv in Parlament, unde sintem intr-un spatiu mare si exista risc”, a explicat social-democratul. La rindul sau, deputatul PNL Claudiu Ţaga spune ca masca il ajuta sa se protejeze mai bine de gripa noua. “As purta-o fara niciun fel de probleme, masca de protectie este foarte practica si ne ajuta, desi se creeaza, asa, un sindrom de panica”, a afirmat liberalul declarindu-se un adept al remediilor babesti. “Sint racit si de o saptamina iau in fiecare dimineata usturoi”, a marturisit Ţaga. l

Faimosul stimulent eco­nomic in valoare de 787 de miliarde de dolari (din banii contribuabililor) acor­dat de presedintele Obama „pentru redresarea economiei americane” a avut tot soiul de intrebuintari, una mai fistichie ca alta. De exemplu, statul Washington a cheltuit 300.000 de dolari pentru echiparea unor elicoptere cu detectoare in stare sa „simta” daca „produsele se­cundare” ale metabolismului iepu­rilor din rezervatia Hanford sint sau nu radioactive. Compania Microsoft a cheltuit 11 mi­lioane pentru un pod peste o autostrada – pentru a uni doua cladiri ale sale, situate tot in statul Washington. Edilii din Iowa City, Wisconsin, au dat si ei 430.000 de dolari pentru reparatia unui pod – pe care insa trec doar zece autovehicule pe zi. Universitatea Syracuse a cheltuit si ea 219.000 de dolari pe un studiu – despre viata sexuala a studentelor din anul I. Padurea Mark Twain din statul Missouri a fost dotata cu 22 de toalete ecologice (de beton!) in valoare totala de 462.000 dolari. In Portland, Oregon, era neaparata nevoie de un „garaj” pentru biciclete si de 100 de lacate noi (tot pentru biciclete). Au costat fix un milion de dolari… Nu au fost uitati nici mortii, care au primit si ei ajutoare in valoare totala de 2,5 milioane de dolari.

Degeaba v-ati imaginat, pina acum, ca cifrele reprezinta punctul forte al balaiei matematiciene, ca nu-i asa. Se stie ca, atunci cind nu este ocupata cu functiile logaritmice, rationale ori irationale, decretinizatoarea populatiei se iubeste cu Maharu. Baiat finut, iubitul ei face toate eforturile pentru a o flata, asa cum se cuvine sa faci cu o doamna. Ultima magulire, prestata in public, s-a petrecut la Happy Hour. Ca sa-si reafirme amorul pentru filosoafa Sensual, Maharu a declarat astfel: “Simona Sensual e senzuala pentru ca face tot”.
Simona pe de alta parte, onesta cum e, nu umbla cu false pudori si ride cu gura pina la urechi atunci cind e intrebata daca dragostea o tine linga Maharu. Avind in vedere ca dragostea lor e cu nabadai, si cei doi s-au despartit de nenumarate ori, e clar ca filosoafa Sensual isi supraliciteaza performantele in materie de… “tot”, ori de cite ori simte ca pierde teren. Nu de alta, dar finantele lui Maharu ii umfla si intretin cu succes grandomania. Fara banetul amorezului cu ceafa solida, matematiciana n-ar fi decit Simona Suhoi, o alta blonda cu o cariera ratata.

N-a fost niciodata o mare actrita. S-a maritat cu geniul numit Toma Caragiu (in ciuda diferentei mari de virsta) si, atirnata, astfel, de faima uriasului actor, a reusit sa-si consolideze cariera de starleta. Rudele actorului n-au iubit-o niciodata, sustinind ca s-a maritat din interes si n-a scapat nicio ocazie sa-si insele sotul. Fiica lui Toma Caragiu, Maria, sustine ca, in martie ’77, cind s-a produs seismul care i-a ucis tatal, Elena Caragiu era la Predeal, cu amantul, si a venit in Bucuresti doar pentru a-si recupera dintre ruine caseta cu bijuterii. La nici sapte luni de la tragicul sfirsit al sotului sau, Elena s-a recasatorit si a plecat in America.
Dupa 32 de ani, vaduva “indurerata” revine in România fiindca, brusc, au apucat-o mustrarile de constiinta si, pentru a-si spala pacatele, intentioneaza sa dea stralucire memoriei lui Toma Caragiu, publicind o carte despre ine­galabilul actor si dedicindu-i un muzeu. Urmasii actorului sint revoltati pentru ca se asteapta ca Elena Adam (fosta Caragiu) sa intineze memoria fostului sau sot, povestind tot felul de lucruri desucheate. Si, in afara de asta, orice om cu doagele complete se intreaba ce s-o fi intimplat de-a apucat-o dragul de Toma Caragiu, dupa mai bine de trei decenii in care parea sa-l fi uitat cu desavirsire?
Dezlegarea enigmei e cit se poate de simpla. In America e criza si actritele ratate, de virsta a treia, nu prea mai au cautare. Colac peste pupaza, doamna Adam (fosta Caragiu) a aflat ca Maria Caragiu, fiica actorului, a dat in judecata TVR pentru a recupera drepturile de autor cuvenite dupa redifuzarea emisiunilor si filmelor in care a jucat tatal ei. Adulmecind tocmai din America mirosul banilor, Elena Adam a zburat degraba in România, pentru a se constitui parte in proces. Restul povestilor siropoase pe care le insira: doar praf in ochii naivilor.

Municipalitatea a inceput demolarea ultimelor doua cladiri de pe strada Orhideelor pentru continuarea lucrarilor la Pasajul Basarab. Demolarea imobilelor situate pe strada Orhideelor numerele 50 si 54 a inceput ieri dimineata, lucrarile de dezafectare fiind facute in baza autorizatiilor emise in 14 si 27 octombrie de Primaria Sectorului 1, precizeaza Primaria Capitalei intr-un comunicat de presa. Imobilele respective si terenurile aferente au fost expropriate si se afla in proprietatea Primariei Capitalei, in prezent aceasta fiind nelocuite. Fostii proprietari si-au incasat drepturile banesti, precizeaza sursa citata.

Primarul sectorului 4, Cristian Popescu-Piedone a dispus aplicarea de urgenta a unor masuri menite sa previna raspindirea virusului AH1N1 in rindul angajatilor din Primarie. Astfel, atit angajatii institutiei, cit si cei ai directiilor descentralizate, subordonate Consiliului Local Sector 4, inclusiv patrulele Politiei Comunitare Sector 4, sint obligati sa poarte masti de protectie, in scopul prevenirii contaminarii cu virusul „gripei porcine”. De asemenea, primarul Piedone solicita personalului din cadrul institutiei sa respecte normele stabilite de Ministerul Sanatatii in scopul prevenirii imbolnavirii cu virusul AH1N1, avertizind ca, in caz contrar, se poate trece la aplicarea de sanctiuni care pot ajunge pina la desfacerea contractului individual de munca.

Rosiile ar putea fi cheia catre o silueta perfecta, cercetatorii fiind de parere ca legumele rosii te fac sa-ti simti stomacul plin pentru mult timp. Nutritionistii au admis de multa vreme ca vegetarienii si cei care tind sa consume cantitati mari de fructe si legume au mai multe sanse de a fi slabi, comparativ cu cei care tin o dieta cu produse procesate. Insa nu se reduce totul doar la numarul de calorii. Rosiile sint bogate in licopen, despre care expertii cred ca ajuta oamenii sa se simta mai plini prin micsorarea hormonilor de apetit. Cercetatorii de la Universitatea Reading au ajuns la aceasta concluzie dupa ce au testat efectele piinii umplute cu legume pe un esantion de 17 femei, cu o greutate normala si cu virsta cuprinsa intre 18 si 35 de ani. Voluntarele au consumat fie sendvisuri cu crema de brinza, fie piinea era umpluta cu morcovi sau rosii. Astfel, majoritatea s-au declarat mai satule dupa ce au consumat piinea umpluta cu rosii. De asemenea, licopenul din rosii ajuta si la lupta contra bolilor de inima, diabet, dementa si anumite forme de cancer.

Raza X a fost votata cea mai importanta descoperire moderna, pe locul doi plasindu-se agentul antibiotic penicilina. Aproape 50.000 de britanici au raspuns chestionarului realizat de site-ul Muzeului de Stiinta din Marea Britanie, votind cele mai mari realizari din domeniul stiintei, tehnologiei si ingineriei. Studiul arata ca radiograful este inventia cu cel mai mare impact. Radiatia X este o forma inalta de radiatii electromagnetice, iar razele sale pot penetra obiecte solide, fiind folosite in medicina, arheologie si astronomie. Fizicianul german Wilhelm Conrad Rontagen a fost cel care a recunoscut „noul tip de raza”, iar pentru descoperirea sa a primit Premiul Nobel in 1901.

Cine este constient si mai ales dependent de importanta denimului in moda si de necesitatea jeansilor in garderoba stie foarte bine ce inseamna Acne Jeans pe o piata a modei din ce in ce mai haituita de trenduri trecatoare. Cu atit mai mult cu cit colaborarile cu branduri si nume prestigioase precum Alber Elbaz (Lanvin) sau Rei Kawakubo ( Comme des Garcons) au facut atit sa intareasca pozitia brandului suedez, cit si sa faca dovada unei creativitati nonconformiste si mereu surprinzatoare. Acelasi lucru ramine valabil si pentru primavara 2010 pentru care Acne a creat o linie speciala de jeansi made-to-order. De ce speciala? Pentru concept: jeansii au aplicatii “masive” din argint pe o buna portiune a piciorului, frizind ideea unei semi-armuri. Acestea au fost create special de catre creatorul londonez de bijuterii, Husam El Odeh, iar jeansii vor fi disponibili la pretul de 1700€. Creativitatea se vinde totusi cel mai scump. Chiar si in climat recesionist…

Vestea ca faimosul serial „Dallas” va reveni pe micile ecrane i-a adus pe trei dintre principalii actori in cadrul show-ului „Early Show”. Patrick Duffy – Bobby Ewing, Larry Hagman – JR Ewing si Linda Grey (69 ani) – Sue Ellen Ewing, au aparut la emisiunea produsa de CBS pentru o editie speciala „time machine”. Cei trei au urmarit faimosul episod in care Jr este impuscat – vizionat de peste 90 de milioane de telespectatori, au vorbit despre rolurile lor, dar si despre povesti din spatele scenei celui mai faimos serial din anii ’80. Pentru rolul sau, Larry Hagman (78 ani) i-a multumit sotiei sale, deoarece ea l-a ajutat sa-l aleaga. Cit despre Patrick Duffy (60 ani), acesta a povestit cum „obisnuiam sa ajung acasa si sa-mi iau pisica la suturi, deoarece trebuia sa ma eliberez de tensiune. Eu eram baiatul bun in serial, nu trebuia sa fiu altfel”. Actualmente, conducerea de la Warner Bros se afla in discutii pentru a realiza o versiune moderna a serialului, Linda, Patrick si Hagman negociind revenirea in „Dallas”. Cu toate acestea, cei trei vor avea roluri secundare, caci povestea se va concentra acum pe fiul lui JR, John Ross si pe verisorul sau, Christopher. Pina acum nu a fost anuntata o data exacta de la care se va incepe difuzarea noului „Dallas”.

*de ce le este frica la femei de mine?* – poate e o problema de comunicare. Scoate-le calusul din gura si incearca sa vorbesti cu ele.
*cum sa-mi insel nevasta* – cu discretie, desteptule!
*cu cine se ingana codrul cel pustiit* – te chinuie astia rau de tot la scoala, nu?
*viermisori intestinali de la sex oral?* – se poate, dar depinde si ce intelegi tu prin sex oral.
*ce sa fac la menopauza* – in nici un caz nu mai posta comentarii pe internet. Cind mai ai ceva de spus, spune-i lu’ barba-tu – el a zis „da” la starea civila, noi chiar n-avem nici o vina.
*sunt fata si de fiecare data cumpar prezervative din banii mei* – iti place sa faci sex? Atunci cumpara si nu te mai plinge atita.
*intrebari capcana pentru baieti* – ma iubesti?
*ce repede sar barbatii cand e vorba sa faca copii dar sa-i
creasca…* – este?
*am facut un infarct si vreau sa stiu daca pot sa calatoresc cu avionul* – de ce sa nu mergi cu avionul? Esti unul dintre putinii pasageri care oricum nu prea mai au ce pierde.
*pot sa scot bani cu cardul meu si pinul altuia?* – sigur ca poti. Trebuie doar sa bagi cardul tau si sa introduci de trei ori PIN-ul altuia.
*iisus la dan diaconescu* – ar fi senzational! Iti dai seama ca de la Iisus am putea afla ce s-a intimplat cu Elodia?
*mi-a aparut genuine microsoft si imi spune ca sunt o victima* – normal ca esti o victima, de unde era tu sa stii ca la fintina la Universitate se vind programe piratate?
*ce inseamna sa scapi sapunul jos* – ti-au zis colegii sa scapi sapunul pe jos ca sa-ti arate o faza misto, nu?
*ce a zis nero kand a dat foc romei* – Doamne-ajuta!
*radio inventat de marconi* – did you mean „radio inventat de popov”

Ieri m-au contactat serviciile secrete. Intre noi fie vorba, pentru mine lucreaza vreo patru sau cinci agentii (nici eu nu mai stiu exact). Si nu m-au contactat, asa, aiurea, fara motiv. Mi-au dat adevaratele rezultate ale sondajelor facute in ultima perioada legate de cine iese presedinte. Si, ghiciti ce surpriza am gasit aici. O sa ies din primul tur cu 150% din voturile românilor. Plus unul pe care mi l-a promis Pandan (cosemnatarul rubricii, coleg de salon, baiat salon, ce sa mai).
Serviciile secrete stiu bine ce stiu, n-au cum sa ma minta. Se joaca ele cu sperantele lui Geoana, Basescu, Antonescu si Oprescu. Apropo, mi-e si mila de ei. Auzi tu, comanda Base un sondaj si iese pe primul loc. Comanda Geoana un sondaj, iese pe primul loc. Comanda Antonescu un sondaj, iese pe primul loc. Comanda Oprescu un sondaj, iese pe primul loc. Pe cind eu, care nu comand nimic, niciun sondaj, am garantia ca ies pe primul loc oricum. Chiar mi-au spus “baietii” ca si daca lipesc pe doar cinci stilpi de pe Stefan cel Mare citeva afise cu mine, impactul campaniei va fi enorm. Am carisma. Stiu asta. Si iar mi-e mila de toti contracandidatii mei. Ei se zbat, se cearta, se musca, se injura si n-au nici cea mai mica garantie ca vor cistiga Cotroceniul. Eu… eu stau aici linistit, nici macar nu trebuie sa vorbesc, nici macar nu trebuie sa ridic un deget ca serviciile lucreaza pentru mine. Nici macar nu stiu cum le-am cistigat loialitatea asta de nezdruncinat. Serviciile lucreaza pentru mine. In ture. Dimineata se ocupa de campania mea sora Smaranda. Dupa prinz, toate sarcinile ii revin sorei Gherghina. Seara tirziu primesc sondajele de la Angela. In plicuri mici, cu un pahar cu apa.

Zece jucatori ai echipei FC Barcelona vor fi afectati de modificarea “legii Beckham”, care presupune majorarea, din 2010, de la 24 la 43 la suta, a impozitelor aplicate persoanelor fara cetatenie spaniola, care cistiga peste 600.000 de euro pe an. Legea, numita dupa fotbalistul englez David Beckham, prevedea impozite scazute pentru strainii cu venituri ridicate, in vederea atragerii marilor fotbalisti la cluburile spaniole. David Beckham a fost primul jucator care a beneficiat de prevedere, in momentul in care s-a transferat la Real Madrid.
Nici unul dintre stranierii Barçei nu locuieste de mai mult de zece ani in Spania. Brazilianul Dani Alves (de doua sezoane la FC Barcelona, plus alte sase la FC Sevilla), argentinianul Gaby Milito (de trei ani la Barca, plus alte patru la Real Zaragoza) si mexicanul Rafa Marquez (de sase ani in Spania) sint cei mai “batrini”, acestia fiind urmati de francezii Eric Abidal si Thierry Henry, ivorianul Toure Yaya si Seydou Keita, din Mali, care sint de trei ani in Spania. Urmeaza jucatorii care au fost achizitionati in acest sezon – suedezul Zlatan Ibrahimovici, brazilianul Maxwell si ucraineanul Dmitro Chygrynskiy.

Desi impart cu generozitate frateasca vedetele invitate in emisiuni, cei doi amfitrioni ai Antenelor intra in stare de razbel, atunci cind echipele favorite joaca una impotriva celeilalte. Duminica seara, de la ora 20:00, Antena 1 transmite Derby-ul dintre Dinamo si Rapid. Capatos, care e dinamovist inrait inca de cind era un napirstoc, si Brancu, rapidist care nu rateaza niciun meci al formatiei favorite, au fost de acord sa-si reprezinte echipele in clipurile promotionale pentru derby-ul de duminica. Desi nu facea, neaparat, parte din scenariu, cei doi suporteri au transformat filmarile intr-un concurs belicos, in care fiecare a facut tot ce i-a stat in putinta pentru a demonstra ca-i cel mai tare. Meciul a presupus ilustrarea talentelor de fotbalist, atit practic (avind, in loc de minge, sarcina de a face dribling cu o
scoica!), cit si teoretic. Se pare ca Brancu si Capatos au fost intr-atit de convingatori, incit, pe platoul de filmare, s-a lasat cu lacrimi de ris din partea audientei. Mai ales ca, pina la final, prezentatorul emisiunii “Un Show Pacatos” s-a ales cu citeva zgirieturi pe teasta (Brancu nu, ca el e capitonat cu par), din cauza incercarilor de-a inscrie cit mai spectaculos cu scoica din dotare. Cei care vor pazi televizorul in asteptarea promo-urilor vor putea sa-i urmareasca pe Brancu si Capatos cintind imnurile echipelor favorite, scandind sloganuri si dansind din buric precum Cristian Borcea.
In incheiere, nici unul dintre cei doi n-a cistigat, desi Brancu i-a luat fata lui Capatos, amenintind sa cinte chiar la meci, din tribuna, la trompeta! “De cite ori aud de «trompeta» imi vine sa rid. Am fost chemat sa satisfac stagiul militar la citiva ani buni dupa ce terminasem facultatea, eram ziarist cu experienta. Am reusit, printr-o relatie, sa fiu repartizat la Serviciul Muzicilor Militare. Cind m-am prezentat la Politie, contopistul de acolo mi-a spus smecher: «stiti, desigur, sa cintati la un instrument». Si i-am raspuns, prompt, ca sint maestru in cintatul la trompeta. Pina la terminarea stagiului, am si invatat sa cint”, povesteste Brancu. E clar, “Agentul VIP” vrea sa devieze atentia microbistilor cu trompeta lui.

Ar fi crapat burduhanosii aia de prim-secretari comunisti de invidie daca ar fi stiut ca performantele in domeniul raportarilor fictive au atins cote greu de imaginat chiar si pe vremea planurilor cincinale indeplinite in nici trei ani. Iar Ceausestii s-ar rasuci in morminte daca ar vedea statisticile livrate pe banda rulanta catre mass-media. Ce-i drept, inghitite de fara prea mari greturi, de fapt fara nici macar un „rigiit” de refulare la sutele de „grupari de crima organizata” destructurate pe banda rulanta de catre actuala conducere a Politiei.

Raportarile IGPR sint atit de glorioase incit, daca ne-am lua dupa chestorii aflati la comanda, mai ca pina in Sarbatori „gaborii” ar intra in somaj tehnic. Numai ca din puzderia de „grupari destructurate” in ultimele luni, nici macar una nu este formata sau condusa de vreun lider interlop mai cu staif. De ce? Pentru ca statisticile se umfla la greu cu pusti corditi care se viseaza „hackeri”, in timp ce clanurile tiganesti isi vad mai linistite ca niciodata de stringerea taxelor de protectie. Deci, la astia de ce nu va dati?…

*Vai de steaua lor de Al Capone…*

Nu mai e zi de la Bunul Dumnezeu in care „gaborii” tarii sa nu raporteze la greu noi lovituri date lumii interlope. Bine ar fi daca si aceasta din urma ar sti ca se afla in razboi cu lumea interlopa, dar asa… Deci, sa luam la intimplare, unul din „clanurile” zdrobite ieri de politisti. Astfel, „Brigada de Combatere a Criminalitatii Organizate Oradea – bineinteles ca in cirdasie cu DIICOT! – a destructurat un grup infractional organizat format din mai multi tineri cercetati pentru trafic si consum de droguri de mare risc, falsificare, detinere si punere in circulatie de instrumente de plata electronica” si lista „faptelor” continua. Iar rezumatul rechizitoriului este mai lung decit un pomelnic de la biserica. Totusi, pe scurt, patru din cei cinci „mafioti” au fost doar amendati cu cite 500 de lei pentru ca au tras pe nas cite o „linie”. Iar Al Capone din comuna Brusturi avea ascunse sub pat 10 grame de droguri. In plus, „mafiotii” au dat nenumarate lovituri pe teritoriul Austriei. Insa tot Politia spune ca prejudiciul total cauzat de catre membrii „clanului” a fost de 6 000 euro, contravaloarea parfumurilor si adidasilor platiti de acestia cu carti de credit naspa.

*Fa-te ca lucrezi!*

Nimeni nu zice ca „gainarii” astia nu ar fi trebuit incatusati. La fel ca toti descreieratii care ii „hackeresc” intr-o veselie pe „centauri”.Numai ca „fraierii” sint cetateni straini. Iar cum camasa iti este intotdeauna mai aproape de piele, românii carora le este frica sa mai iasa pe strazi ar fi mai incintati daca ar cadea barem, sa zicem, un clan tiganesc ce terorizeaza cartiere intregi. Insa o astfel de „minune” nu s-a mai intimplat de luni de zile, asa ca excesul de zel al Politiei pare mai mult un fel de „Fa-te ca lucrezi…”. Pentru cine?