Oricit mi-as bate capul, nu pot gasi alt inceput mai potrivit decit „sablonul” cu tara arde si generalii din Ministerul Apararii Nationale fac inspectii prin cazarmi pentru a testa noile uniforme antimiros! Pentru ca,
e deja oficial, intreaga Armata Româna isi va schimba textila!

Ce-i drept, reteta nu este deloc una noua, ea fiind deja patentata de chestorii Politiei Române. Noutatea este ca viitoarele modele de uniforma trebuie sa fie musai dintr-un material antimiros. Oare chiar atit de naspa sa duhneasca militarii români, incit camarazii din NATO sa se fi plins ca nu ii mai suporta? Si atunci de ce nu a fost alungat „porcusorul” transpiratiei cu niscai deodorante, care ar fi costat mai putin? Aaa, dar poate ca asa si comisionul ar fi fost mai mic…

*”Rezistente la mucegai!”*

Dupa ce s-au jucat de-a cautatul armelor furate de la Ciorogirla si anihilarea „cirtitei” Floricel, iata ca mai marii Ministerului Apararii Nationale s-au apucat si de lucruri mai serioase. Menite sa imbunatateasca viata de catana a militarilor români. Acum, nu va ginditi ca vor fi in sfirsit blindate asa cum trebuie TAB-urile cumparate pe bani grei, dar care plesnesc mai ceva ca dovlecii, cu tot cu eroii post-mortem in ele… Deocamdata, Armata Româna isi va schimba uniformele. Iar pentru ca totul sa fie cit mai „transparent”, tot felul de comisii de pe la Centru umbla prin cazarmile patriei, prezentindu-le soldatilor 17 tipuri de uniforme. Care trebuie sa fie musai confectionate dintr-un material antimucegai si antimiros. La treaba cu „igrasia” nu ma bag, ca oricum nu pricep nicio iota. Dar cu trans­piratia e groasa rau! Inseamna ca partenerii americani, englezi si din alte tari normale in care oamenii fac dus cel putin o data pe zi s-au cam plins de damful mioritic. Alt­fel, la ce naibi ne trebuiau uniformele astea? Ca doar nu s-or fi luat si generalii Armatei dupa chestorii Politiei, care au ajuns sa-si comande pina si chilotii la „Monica de la Gara”? Barem pe baietii de la DGIA ii stiam ceva mai vigilenti decit omologii de la DGIPI… l

Cit de mare poate fi disperarea de a vinde presa in România? Ei bine, este nemasurabila, judecind dupa derapajul (e putin spus) pe care ziarul Libertatea, patronat de grupul de presa Ringier, l-a publicat ieri. Iar daca v-a picat in mina numarul de ieri al tabloidului, in mod sigur ati fost socati. Pe prima pagina, cu litere de “aur” troneaza un titlu care nu are nimic de-a face cu meseria de jurnalist: “Ma plesnea cu penisul peste gura” (articolul se refera la scandalul sexual in care este incriminat parintele Teoctist Nichitean). Este pentru prima data cind o publicatie din România, oricit de “tabloid” ar fi ea, intrece orice limita a responsabilitatii fata de cititori si arunca o pata extrem de urita asupra breslei jurnalistice in general.

*Radio Guerrilla: “Unde poti sa reclami un ziar stricat?”*

A soca este mottoul oricarui tabloid. Modul cum faci acest lucru, in definitiv modul in care iti convingi cititorii sa te cumpere, este vital pentru afacere. Dar daca modelul ales depaseste pina si ultima limita, cea a autocenzurarii, inseamna ca ai scapat controlul. Titlul din Libertatea de ieri demonstreaza ca s-a ajuns mult prea departe, ca s-a depasit orice inchipuire in materie de presa tabloida si ca disperarea de a vinde “cel mai citit ziar din România” a ajuns ridicola. De fapt, Libertatea nu mai este de mult un tabloid. Este un ziar porno, care lanseaza “vendete”. Porno. Metamorfoza publicatiei Ringier se manifesta de ceva vreme prin titluri total deplasate (sint prea multe ca sa le enumeram). Stim ca grupul elvetian de presa face eforturi sa reziste crizei financiare, insa titlul de ieri din Libertatea face rau, nu vinde. Nu este numai parerea noastra. Iar poate cel mai bun exemplu de contrareactie la articolul din Libertatea este o dezbatere a celor de la Radio Guerrilla care se intrebau ieri “unde poti sa reclami un ziar stricat?” sau “cum procedezi daca ti se face rau dupa ce citesti un articol?”. Din nefericire, nu numai titlul dat articolului de Libertatea este socant. Textul in sine pare inspirat, fara exagerare, din revistele pentru adulti, iar descrierile actului sexual sint atit de “condimentate” incit te ingrozesti la gindul ca publicatia Ringierului a fost citita, ieri, si de copii. Si probabil a fost. l

Virusul AH1N1 a ajuns si la Guvern. Gratiela Iordache, secretar de stat in Ministerul de Finante a fost diagnosticata, ieri, cu gripa noua. Democrat-liberala a participat luni la mai multe sedinte la MF, insa dupa citeva ore a trebuit sa plece acasa, pentru ca se simtea foarte rau. Gratiela Iordache a fost consultata la Institutul Matei Bals si va primi tratament la domiciliu. Ghinionul democrat-liberalei a fost speculat de adversarii politici, in Parlament, la votul de investitura pentru cabinetul Croitoru. Concret, parlamentarii opozitiei au declarat ca nu pot sustine “un guvern deja gripat”.

*Parlamentarii se trateaza cu usturoi*

Gripa porcina a bagat spaima si in parlamentari. Avind in vedere ca virusul nu este sensibil la functii/demnitati, senatorul PSD Ion Vasile le-a impartit colegilor masti chirurgicale. “Le-am dat masti, ca tot timpul sa fie o sugestie, si daca e nevoie sa le si foloseasca, inclusiv in Parlament, unde sintem intr-un spatiu mare si exista risc”, a explicat social-democratul. La rindul sau, deputatul PNL Claudiu Ţaga spune ca masca il ajuta sa se protejeze mai bine de gripa noua. “As purta-o fara niciun fel de probleme, masca de protectie este foarte practica si ne ajuta, desi se creeaza, asa, un sindrom de panica”, a afirmat liberalul declarindu-se un adept al remediilor babesti. “Sint racit si de o saptamina iau in fiecare dimineata usturoi”, a marturisit Ţaga. l

Faimosul stimulent eco­nomic in valoare de 787 de miliarde de dolari (din banii contribuabililor) acor­dat de presedintele Obama „pentru redresarea economiei americane” a avut tot soiul de intrebuintari, una mai fistichie ca alta. De exemplu, statul Washington a cheltuit 300.000 de dolari pentru echiparea unor elicoptere cu detectoare in stare sa „simta” daca „produsele se­cundare” ale metabolismului iepu­rilor din rezervatia Hanford sint sau nu radioactive. Compania Microsoft a cheltuit 11 mi­lioane pentru un pod peste o autostrada – pentru a uni doua cladiri ale sale, situate tot in statul Washington. Edilii din Iowa City, Wisconsin, au dat si ei 430.000 de dolari pentru reparatia unui pod – pe care insa trec doar zece autovehicule pe zi. Universitatea Syracuse a cheltuit si ea 219.000 de dolari pe un studiu – despre viata sexuala a studentelor din anul I. Padurea Mark Twain din statul Missouri a fost dotata cu 22 de toalete ecologice (de beton!) in valoare totala de 462.000 dolari. In Portland, Oregon, era neaparata nevoie de un „garaj” pentru biciclete si de 100 de lacate noi (tot pentru biciclete). Au costat fix un milion de dolari… Nu au fost uitati nici mortii, care au primit si ei ajutoare in valoare totala de 2,5 milioane de dolari.

Degeaba v-ati imaginat, pina acum, ca cifrele reprezinta punctul forte al balaiei matematiciene, ca nu-i asa. Se stie ca, atunci cind nu este ocupata cu functiile logaritmice, rationale ori irationale, decretinizatoarea populatiei se iubeste cu Maharu. Baiat finut, iubitul ei face toate eforturile pentru a o flata, asa cum se cuvine sa faci cu o doamna. Ultima magulire, prestata in public, s-a petrecut la Happy Hour. Ca sa-si reafirme amorul pentru filosoafa Sensual, Maharu a declarat astfel: “Simona Sensual e senzuala pentru ca face tot”.
Simona pe de alta parte, onesta cum e, nu umbla cu false pudori si ride cu gura pina la urechi atunci cind e intrebata daca dragostea o tine linga Maharu. Avind in vedere ca dragostea lor e cu nabadai, si cei doi s-au despartit de nenumarate ori, e clar ca filosoafa Sensual isi supraliciteaza performantele in materie de… “tot”, ori de cite ori simte ca pierde teren. Nu de alta, dar finantele lui Maharu ii umfla si intretin cu succes grandomania. Fara banetul amorezului cu ceafa solida, matematiciana n-ar fi decit Simona Suhoi, o alta blonda cu o cariera ratata.

N-a fost niciodata o mare actrita. S-a maritat cu geniul numit Toma Caragiu (in ciuda diferentei mari de virsta) si, atirnata, astfel, de faima uriasului actor, a reusit sa-si consolideze cariera de starleta. Rudele actorului n-au iubit-o niciodata, sustinind ca s-a maritat din interes si n-a scapat nicio ocazie sa-si insele sotul. Fiica lui Toma Caragiu, Maria, sustine ca, in martie ’77, cind s-a produs seismul care i-a ucis tatal, Elena Caragiu era la Predeal, cu amantul, si a venit in Bucuresti doar pentru a-si recupera dintre ruine caseta cu bijuterii. La nici sapte luni de la tragicul sfirsit al sotului sau, Elena s-a recasatorit si a plecat in America.
Dupa 32 de ani, vaduva “indurerata” revine in România fiindca, brusc, au apucat-o mustrarile de constiinta si, pentru a-si spala pacatele, intentioneaza sa dea stralucire memoriei lui Toma Caragiu, publicind o carte despre ine­galabilul actor si dedicindu-i un muzeu. Urmasii actorului sint revoltati pentru ca se asteapta ca Elena Adam (fosta Caragiu) sa intineze memoria fostului sau sot, povestind tot felul de lucruri desucheate. Si, in afara de asta, orice om cu doagele complete se intreaba ce s-o fi intimplat de-a apucat-o dragul de Toma Caragiu, dupa mai bine de trei decenii in care parea sa-l fi uitat cu desavirsire?
Dezlegarea enigmei e cit se poate de simpla. In America e criza si actritele ratate, de virsta a treia, nu prea mai au cautare. Colac peste pupaza, doamna Adam (fosta Caragiu) a aflat ca Maria Caragiu, fiica actorului, a dat in judecata TVR pentru a recupera drepturile de autor cuvenite dupa redifuzarea emisiunilor si filmelor in care a jucat tatal ei. Adulmecind tocmai din America mirosul banilor, Elena Adam a zburat degraba in România, pentru a se constitui parte in proces. Restul povestilor siropoase pe care le insira: doar praf in ochii naivilor.

Municipalitatea a inceput demolarea ultimelor doua cladiri de pe strada Orhideelor pentru continuarea lucrarilor la Pasajul Basarab. Demolarea imobilelor situate pe strada Orhideelor numerele 50 si 54 a inceput ieri dimineata, lucrarile de dezafectare fiind facute in baza autorizatiilor emise in 14 si 27 octombrie de Primaria Sectorului 1, precizeaza Primaria Capitalei intr-un comunicat de presa. Imobilele respective si terenurile aferente au fost expropriate si se afla in proprietatea Primariei Capitalei, in prezent aceasta fiind nelocuite. Fostii proprietari si-au incasat drepturile banesti, precizeaza sursa citata.

Primarul sectorului 4, Cristian Popescu-Piedone a dispus aplicarea de urgenta a unor masuri menite sa previna raspindirea virusului AH1N1 in rindul angajatilor din Primarie. Astfel, atit angajatii institutiei, cit si cei ai directiilor descentralizate, subordonate Consiliului Local Sector 4, inclusiv patrulele Politiei Comunitare Sector 4, sint obligati sa poarte masti de protectie, in scopul prevenirii contaminarii cu virusul „gripei porcine”. De asemenea, primarul Piedone solicita personalului din cadrul institutiei sa respecte normele stabilite de Ministerul Sanatatii in scopul prevenirii imbolnavirii cu virusul AH1N1, avertizind ca, in caz contrar, se poate trece la aplicarea de sanctiuni care pot ajunge pina la desfacerea contractului individual de munca.

Rosiile ar putea fi cheia catre o silueta perfecta, cercetatorii fiind de parere ca legumele rosii te fac sa-ti simti stomacul plin pentru mult timp. Nutritionistii au admis de multa vreme ca vegetarienii si cei care tind sa consume cantitati mari de fructe si legume au mai multe sanse de a fi slabi, comparativ cu cei care tin o dieta cu produse procesate. Insa nu se reduce totul doar la numarul de calorii. Rosiile sint bogate in licopen, despre care expertii cred ca ajuta oamenii sa se simta mai plini prin micsorarea hormonilor de apetit. Cercetatorii de la Universitatea Reading au ajuns la aceasta concluzie dupa ce au testat efectele piinii umplute cu legume pe un esantion de 17 femei, cu o greutate normala si cu virsta cuprinsa intre 18 si 35 de ani. Voluntarele au consumat fie sendvisuri cu crema de brinza, fie piinea era umpluta cu morcovi sau rosii. Astfel, majoritatea s-au declarat mai satule dupa ce au consumat piinea umpluta cu rosii. De asemenea, licopenul din rosii ajuta si la lupta contra bolilor de inima, diabet, dementa si anumite forme de cancer.

Raza X a fost votata cea mai importanta descoperire moderna, pe locul doi plasindu-se agentul antibiotic penicilina. Aproape 50.000 de britanici au raspuns chestionarului realizat de site-ul Muzeului de Stiinta din Marea Britanie, votind cele mai mari realizari din domeniul stiintei, tehnologiei si ingineriei. Studiul arata ca radiograful este inventia cu cel mai mare impact. Radiatia X este o forma inalta de radiatii electromagnetice, iar razele sale pot penetra obiecte solide, fiind folosite in medicina, arheologie si astronomie. Fizicianul german Wilhelm Conrad Rontagen a fost cel care a recunoscut „noul tip de raza”, iar pentru descoperirea sa a primit Premiul Nobel in 1901.

Cine este constient si mai ales dependent de importanta denimului in moda si de necesitatea jeansilor in garderoba stie foarte bine ce inseamna Acne Jeans pe o piata a modei din ce in ce mai haituita de trenduri trecatoare. Cu atit mai mult cu cit colaborarile cu branduri si nume prestigioase precum Alber Elbaz (Lanvin) sau Rei Kawakubo ( Comme des Garcons) au facut atit sa intareasca pozitia brandului suedez, cit si sa faca dovada unei creativitati nonconformiste si mereu surprinzatoare. Acelasi lucru ramine valabil si pentru primavara 2010 pentru care Acne a creat o linie speciala de jeansi made-to-order. De ce speciala? Pentru concept: jeansii au aplicatii “masive” din argint pe o buna portiune a piciorului, frizind ideea unei semi-armuri. Acestea au fost create special de catre creatorul londonez de bijuterii, Husam El Odeh, iar jeansii vor fi disponibili la pretul de 1700€. Creativitatea se vinde totusi cel mai scump. Chiar si in climat recesionist…

Vestea ca faimosul serial „Dallas” va reveni pe micile ecrane i-a adus pe trei dintre principalii actori in cadrul show-ului „Early Show”. Patrick Duffy – Bobby Ewing, Larry Hagman – JR Ewing si Linda Grey (69 ani) – Sue Ellen Ewing, au aparut la emisiunea produsa de CBS pentru o editie speciala „time machine”. Cei trei au urmarit faimosul episod in care Jr este impuscat – vizionat de peste 90 de milioane de telespectatori, au vorbit despre rolurile lor, dar si despre povesti din spatele scenei celui mai faimos serial din anii ’80. Pentru rolul sau, Larry Hagman (78 ani) i-a multumit sotiei sale, deoarece ea l-a ajutat sa-l aleaga. Cit despre Patrick Duffy (60 ani), acesta a povestit cum „obisnuiam sa ajung acasa si sa-mi iau pisica la suturi, deoarece trebuia sa ma eliberez de tensiune. Eu eram baiatul bun in serial, nu trebuia sa fiu altfel”. Actualmente, conducerea de la Warner Bros se afla in discutii pentru a realiza o versiune moderna a serialului, Linda, Patrick si Hagman negociind revenirea in „Dallas”. Cu toate acestea, cei trei vor avea roluri secundare, caci povestea se va concentra acum pe fiul lui JR, John Ross si pe verisorul sau, Christopher. Pina acum nu a fost anuntata o data exacta de la care se va incepe difuzarea noului „Dallas”.

*de ce le este frica la femei de mine?* – poate e o problema de comunicare. Scoate-le calusul din gura si incearca sa vorbesti cu ele.
*cum sa-mi insel nevasta* – cu discretie, desteptule!
*cu cine se ingana codrul cel pustiit* – te chinuie astia rau de tot la scoala, nu?
*viermisori intestinali de la sex oral?* – se poate, dar depinde si ce intelegi tu prin sex oral.
*ce sa fac la menopauza* – in nici un caz nu mai posta comentarii pe internet. Cind mai ai ceva de spus, spune-i lu’ barba-tu – el a zis „da” la starea civila, noi chiar n-avem nici o vina.
*sunt fata si de fiecare data cumpar prezervative din banii mei* – iti place sa faci sex? Atunci cumpara si nu te mai plinge atita.
*intrebari capcana pentru baieti* – ma iubesti?
*ce repede sar barbatii cand e vorba sa faca copii dar sa-i
creasca…* – este?
*am facut un infarct si vreau sa stiu daca pot sa calatoresc cu avionul* – de ce sa nu mergi cu avionul? Esti unul dintre putinii pasageri care oricum nu prea mai au ce pierde.
*pot sa scot bani cu cardul meu si pinul altuia?* – sigur ca poti. Trebuie doar sa bagi cardul tau si sa introduci de trei ori PIN-ul altuia.
*iisus la dan diaconescu* – ar fi senzational! Iti dai seama ca de la Iisus am putea afla ce s-a intimplat cu Elodia?
*mi-a aparut genuine microsoft si imi spune ca sunt o victima* – normal ca esti o victima, de unde era tu sa stii ca la fintina la Universitate se vind programe piratate?
*ce inseamna sa scapi sapunul jos* – ti-au zis colegii sa scapi sapunul pe jos ca sa-ti arate o faza misto, nu?
*ce a zis nero kand a dat foc romei* – Doamne-ajuta!
*radio inventat de marconi* – did you mean „radio inventat de popov”

Ieri m-au contactat serviciile secrete. Intre noi fie vorba, pentru mine lucreaza vreo patru sau cinci agentii (nici eu nu mai stiu exact). Si nu m-au contactat, asa, aiurea, fara motiv. Mi-au dat adevaratele rezultate ale sondajelor facute in ultima perioada legate de cine iese presedinte. Si, ghiciti ce surpriza am gasit aici. O sa ies din primul tur cu 150% din voturile românilor. Plus unul pe care mi l-a promis Pandan (cosemnatarul rubricii, coleg de salon, baiat salon, ce sa mai).
Serviciile secrete stiu bine ce stiu, n-au cum sa ma minta. Se joaca ele cu sperantele lui Geoana, Basescu, Antonescu si Oprescu. Apropo, mi-e si mila de ei. Auzi tu, comanda Base un sondaj si iese pe primul loc. Comanda Geoana un sondaj, iese pe primul loc. Comanda Antonescu un sondaj, iese pe primul loc. Comanda Oprescu un sondaj, iese pe primul loc. Pe cind eu, care nu comand nimic, niciun sondaj, am garantia ca ies pe primul loc oricum. Chiar mi-au spus “baietii” ca si daca lipesc pe doar cinci stilpi de pe Stefan cel Mare citeva afise cu mine, impactul campaniei va fi enorm. Am carisma. Stiu asta. Si iar mi-e mila de toti contracandidatii mei. Ei se zbat, se cearta, se musca, se injura si n-au nici cea mai mica garantie ca vor cistiga Cotroceniul. Eu… eu stau aici linistit, nici macar nu trebuie sa vorbesc, nici macar nu trebuie sa ridic un deget ca serviciile lucreaza pentru mine. Nici macar nu stiu cum le-am cistigat loialitatea asta de nezdruncinat. Serviciile lucreaza pentru mine. In ture. Dimineata se ocupa de campania mea sora Smaranda. Dupa prinz, toate sarcinile ii revin sorei Gherghina. Seara tirziu primesc sondajele de la Angela. In plicuri mici, cu un pahar cu apa.

Zece jucatori ai echipei FC Barcelona vor fi afectati de modificarea “legii Beckham”, care presupune majorarea, din 2010, de la 24 la 43 la suta, a impozitelor aplicate persoanelor fara cetatenie spaniola, care cistiga peste 600.000 de euro pe an. Legea, numita dupa fotbalistul englez David Beckham, prevedea impozite scazute pentru strainii cu venituri ridicate, in vederea atragerii marilor fotbalisti la cluburile spaniole. David Beckham a fost primul jucator care a beneficiat de prevedere, in momentul in care s-a transferat la Real Madrid.
Nici unul dintre stranierii Barçei nu locuieste de mai mult de zece ani in Spania. Brazilianul Dani Alves (de doua sezoane la FC Barcelona, plus alte sase la FC Sevilla), argentinianul Gaby Milito (de trei ani la Barca, plus alte patru la Real Zaragoza) si mexicanul Rafa Marquez (de sase ani in Spania) sint cei mai “batrini”, acestia fiind urmati de francezii Eric Abidal si Thierry Henry, ivorianul Toure Yaya si Seydou Keita, din Mali, care sint de trei ani in Spania. Urmeaza jucatorii care au fost achizitionati in acest sezon – suedezul Zlatan Ibrahimovici, brazilianul Maxwell si ucraineanul Dmitro Chygrynskiy.

Desi impart cu generozitate frateasca vedetele invitate in emisiuni, cei doi amfitrioni ai Antenelor intra in stare de razbel, atunci cind echipele favorite joaca una impotriva celeilalte. Duminica seara, de la ora 20:00, Antena 1 transmite Derby-ul dintre Dinamo si Rapid. Capatos, care e dinamovist inrait inca de cind era un napirstoc, si Brancu, rapidist care nu rateaza niciun meci al formatiei favorite, au fost de acord sa-si reprezinte echipele in clipurile promotionale pentru derby-ul de duminica. Desi nu facea, neaparat, parte din scenariu, cei doi suporteri au transformat filmarile intr-un concurs belicos, in care fiecare a facut tot ce i-a stat in putinta pentru a demonstra ca-i cel mai tare. Meciul a presupus ilustrarea talentelor de fotbalist, atit practic (avind, in loc de minge, sarcina de a face dribling cu o
scoica!), cit si teoretic. Se pare ca Brancu si Capatos au fost intr-atit de convingatori, incit, pe platoul de filmare, s-a lasat cu lacrimi de ris din partea audientei. Mai ales ca, pina la final, prezentatorul emisiunii “Un Show Pacatos” s-a ales cu citeva zgirieturi pe teasta (Brancu nu, ca el e capitonat cu par), din cauza incercarilor de-a inscrie cit mai spectaculos cu scoica din dotare. Cei care vor pazi televizorul in asteptarea promo-urilor vor putea sa-i urmareasca pe Brancu si Capatos cintind imnurile echipelor favorite, scandind sloganuri si dansind din buric precum Cristian Borcea.
In incheiere, nici unul dintre cei doi n-a cistigat, desi Brancu i-a luat fata lui Capatos, amenintind sa cinte chiar la meci, din tribuna, la trompeta! “De cite ori aud de «trompeta» imi vine sa rid. Am fost chemat sa satisfac stagiul militar la citiva ani buni dupa ce terminasem facultatea, eram ziarist cu experienta. Am reusit, printr-o relatie, sa fiu repartizat la Serviciul Muzicilor Militare. Cind m-am prezentat la Politie, contopistul de acolo mi-a spus smecher: «stiti, desigur, sa cintati la un instrument». Si i-am raspuns, prompt, ca sint maestru in cintatul la trompeta. Pina la terminarea stagiului, am si invatat sa cint”, povesteste Brancu. E clar, “Agentul VIP” vrea sa devieze atentia microbistilor cu trompeta lui.

Ar fi crapat burduhanosii aia de prim-secretari comunisti de invidie daca ar fi stiut ca performantele in domeniul raportarilor fictive au atins cote greu de imaginat chiar si pe vremea planurilor cincinale indeplinite in nici trei ani. Iar Ceausestii s-ar rasuci in morminte daca ar vedea statisticile livrate pe banda rulanta catre mass-media. Ce-i drept, inghitite de fara prea mari greturi, de fapt fara nici macar un „rigiit” de refulare la sutele de „grupari de crima organizata” destructurate pe banda rulanta de catre actuala conducere a Politiei.

Raportarile IGPR sint atit de glorioase incit, daca ne-am lua dupa chestorii aflati la comanda, mai ca pina in Sarbatori „gaborii” ar intra in somaj tehnic. Numai ca din puzderia de „grupari destructurate” in ultimele luni, nici macar una nu este formata sau condusa de vreun lider interlop mai cu staif. De ce? Pentru ca statisticile se umfla la greu cu pusti corditi care se viseaza „hackeri”, in timp ce clanurile tiganesti isi vad mai linistite ca niciodata de stringerea taxelor de protectie. Deci, la astia de ce nu va dati?…

*Vai de steaua lor de Al Capone…*

Nu mai e zi de la Bunul Dumnezeu in care „gaborii” tarii sa nu raporteze la greu noi lovituri date lumii interlope. Bine ar fi daca si aceasta din urma ar sti ca se afla in razboi cu lumea interlopa, dar asa… Deci, sa luam la intimplare, unul din „clanurile” zdrobite ieri de politisti. Astfel, „Brigada de Combatere a Criminalitatii Organizate Oradea – bineinteles ca in cirdasie cu DIICOT! – a destructurat un grup infractional organizat format din mai multi tineri cercetati pentru trafic si consum de droguri de mare risc, falsificare, detinere si punere in circulatie de instrumente de plata electronica” si lista „faptelor” continua. Iar rezumatul rechizitoriului este mai lung decit un pomelnic de la biserica. Totusi, pe scurt, patru din cei cinci „mafioti” au fost doar amendati cu cite 500 de lei pentru ca au tras pe nas cite o „linie”. Iar Al Capone din comuna Brusturi avea ascunse sub pat 10 grame de droguri. In plus, „mafiotii” au dat nenumarate lovituri pe teritoriul Austriei. Insa tot Politia spune ca prejudiciul total cauzat de catre membrii „clanului” a fost de 6 000 euro, contravaloarea parfumurilor si adidasilor platiti de acestia cu carti de credit naspa.

*Fa-te ca lucrezi!*

Nimeni nu zice ca „gainarii” astia nu ar fi trebuit incatusati. La fel ca toti descreieratii care ii „hackeresc” intr-o veselie pe „centauri”.Numai ca „fraierii” sint cetateni straini. Iar cum camasa iti este intotdeauna mai aproape de piele, românii carora le este frica sa mai iasa pe strazi ar fi mai incintati daca ar cadea barem, sa zicem, un clan tiganesc ce terorizeaza cartiere intregi. Insa o astfel de „minune” nu s-a mai intimplat de luni de zile, asa ca excesul de zel al Politiei pare mai mult un fel de „Fa-te ca lucrezi…”. Pentru cine?

Antrenorul echipei International, Stefan Stoica, si-a facut calculele pentru cele cinci meciuri ramase de disputat din turul campionatului. Numai ca le-a facut prost, de vreme ce „Mourinho” afirma ca vrea 18-20 de puncte, desi in joc mai sint maximum 15: „Dupa calculul nostru, mai avem nevoie de 18-20 de puncte pentru o iarna linistita. Speram sa obtinem trei puncte vineri, cu Universitatea Craiova, si apoi inca trei la Piatra Neamt. Si, daca vom mai reusi sa luam ceva, pe parcurs, ar fi minunat”.l

Dupa ce a condus Gloria Bistrita aproape jumatate de secol, respectiv din 1964 pina acum, Jean Padureanu a decis sa se retraga din fotbal. „Lordul” negociaza de citeva zile cu Giuseppe Criniti, un om de afaceri italian, care din vara tot incearca sa preia controlul unui club din România. Rind pe rind, oficialii de la FC Bihor, Tricolorul Breaza si Unirea Alba Iulia i-au refuzat ofertele, de teama sa nu aiba de-a face cu un nou Claudio Zambon, inamicului Marian Iancu si „groparul” Politehnicii Timisoara. Ar fi greu de crezut ca versatul Jean Padureanu trateaza cu un pacalici, cu atit mai mult cu cit presedintele Gloriei chiar a anuntat finalizarea discutiilor: „Ne-am inteles in principiu si saptamina viitoare cred ca se va finaliza contractul. Italianul Criniti ar putea fi salvarea echipei”.

*Intermediarul Romica Pascu*

Vinzarea Gloriei Bistrita catre Giuseppe Criniti se va realiza prin intermediul unui personaj pe cit de faimos, pe atit de comic: Romica Pascu. Fostul presedinte de la FC Brasov l-a dus pe italian si la Oradea, prezentindu-l autoritatilor locale drept un miliardar care isi propune sa faca din FC Bihor o forta a fotbalului românesc. Trimis la plimbare de oradeni, Pascu a plecat cu Criniti la Alba Iulia, insa nici acolo n-a cistigat increderea oamenilor, astfel ca i-a aruncat propunerea si vechiului prieten, Jean Padureanu. Din cite se pare, clubul Gloria a fost evaluat de „Lord” la doua milioane de euro, iar lotul de jucatori – separat – face 5 milioane. „Sint dispus sa dau
acesti bani si sa mai investesc alte 8 milioane de euro in formatie, pentru a o salva de la retrogradare”, declara Criniti pentru „ProSport”.

*Afaceri in constructii*

Cind nu incearca sa devina patron de club de fotbal din România, italianul Giuseppe Criniti se ocupa de afacerile in domeniul constructiilor. Are o firma care a modernizat aeroporturile din Roma si Milano, iar la momentul actual, in plina criza, Criniti se lauda cu ridicarea unui bloc de locuinte, cu 90 de apartamente. Desi este originar din regiunea Calabria (s-a nascut la Catanzaro), in sudul Italiei, el si-a stabilit resedinta in capitala Roma.

*Fratele „celebrului” jucator Gianfranco Criniti*

Posibilul viitor patron al Gloriei Bistrita nu este complet rupt de fenomenul fotbal. Are un frate care practica sportul rege: Gianfranco Criniti (31 de ani) este atacant si-a evoluat de-a lungul carierei la echipele Catanzaro, Montevarchi, Castrovillari, Sanremese, Cossatese, Orbassano, Potenza, Paganese, Sorianese, Olbia si Luco Canistro, toate formatii din Seria C italiana sau din campionatul de amatori.

*Patron la Barcellona. La FC Igea Virtus Barcellona*

Giuseppe Criniti se mai poate lauda ca patroneaza Barcellona, insa nu este vorba de „regina Europei”, ci despre FC Igea Virtus Barcellona, o echipa care activeaza in „Lega Pro Seconda Divisione” (fosta Serie C2). Criniti a cumparat clubul in urma cu doar citeva luni, platind 400.000 de euro. Imediat dupa ce a devenit patron, l-a numit antrenor pe Stefano Mobili, fost „secund” la formatiile Bari, Crotone si Avellino. Nu-i exclus ca Mobili sa devina prima optiune pentru banca tehnica a Gloriei in cazul in care Criniti preia clubul.

*Pentru 200.000 de euro, a pierdut Messina*

Inainte de a achizitiona pachetul majoritar de actiuni la FC Igea Virtus Barcellona, italianul interesat de Gloria lui Padureanu a-ncercat sa cumpere clubul Messina. Declarata falimentara de autoritatile italiene, societatea a fost scoasa la licitatie in primavara. S-au prezentat Giuseppe Criniti si avocatul Maurilio D’Angelo. Prietenul lui Romica Pascu s-a retras din licitatie la suma de 195.000 de euro, ACR Messina fiind cumparata de avocatul D’Angelo cu 210.000 euro.

Dupa Ioan Andone, grupul antrenorilor români care dau chix in strainatate se pregateste sa-i ureze „bun venit” si lui Mircea Rednic. Ajuns tocmai in Vladikavkaz, pe un contract de 300.000 de dolari pentru sase luni, Rednic si-a incheiat miercuri seara socotelile cu echipa Alania, dupa ce a pierdut in ultima etapa, scor 1-5, la FK Krasnodar. Tehnicianul român avea stipulat in contract o clauza conform careia trebuie sa promoveze formatia in prima liga din Rusia daca doreste o prelungire a angajamentului. Cum Alania a terminat sezonul pe pozitia a 3-a (70 de puncte) si a ratat promovarea (Anzi Makhachkala si Sibir Novosibirsk vor juca in prima liga la anul), Mircea Rednic este liber sa isi caute un nou loc de munca. La Bucuresti, George Copos il asteapta cu bratele deschise si nu este exclus ca luni sa-l vedem pe Rednic la ProRapid, mai ales daca giulestenii – cu Nicolae Manea la timona – vor pierde derby-ul cu Dinamo, din Stefan cel Mare.

In plina isterie creata de „ofensiva” virusului de tip nou AH1N1, dinamovistii nici nu mai stiu ce masuri sa ia pentru a preintimpina aparitia de cazuri de gripa porcina. Ultima decizie a actionarilor din Stefan cel Mare prevede interzicerea mersului in cluburile de noapte si in orice alt loc public, de teama ca nu cumva jucatorii sa se molipseasca. Pe linga aceasta masura, care ar fi fost valabila si daca nu exista povestea cu AH1N1, tot lotul a fost supus unui amanuntit examen medical, iar doctorul Liviu Batineanu le-a prescris elevilor lui Cornel Ţalnar un tratament special de vitamine pentru intarirea imunitatii. In urma cu 10 zile, Zie Diabate, Marius Alexe si Djakaridja Kone au acuzat stari de febra, insa rezultatele analizelor a relevat faptul ca toti trei sufereau de o simpla raceala.

*In Spania, niciun vaccin*

Jucator la Hercules Alicante, fostul dinamovist Ionel Danciulescu a aflat ca medicii echipei din Segunda Division nu-i vor vaccina pe jucatori impotriva gripei porcine, chiar daca pericolul infestari cu acest virus este imiment – vezi stirea potrivit careia sase fotbalisti de la Betis Sevilla au fost infestati. Singurul tratament aplicat jucatorilor din Spania este cel clasic (folosit si-n România): aspirina, paracetamol si vitaminele C si D.

*Instructaj pentru turcii de la Galatasaray*

Sosita in Bucuresti ieri dupa-amiaza, delegatia echipei Galatasaray a fost instruita inca de la Istanbul in privinta pericolului gripei porcine. Toti jucatorii au fost supusi unui control medical inaintea plecarii spre România, iar fotbalistilor antrenati de Frank Rijkaard li s-a facut instructajul: fara autografe, fara stringeri de mina cu românii, eventual masti de protectie purtate pe fata. Cu toate acestea, planurile de acasa nu s-au potrivit cu cele de pe Aeroportul „Henri Coanda”, acolo unde aproximativ 50 de fani (majoritatea dintre ei oameni de afaceri turci) au asteptat echipa, cu flori, aplauze si solicitari pentru poze.

„Intr-un univers complet integrat, nu este posibil nimic accidental. Pentru a fi cu adevarat accidental, un eveniment ar trebui sa se situeze cu totul in afara universului, lucru care, chiar printr-o simpla observatie, apare ca fiind imposibil. Haosul este doar un concept al perceptiei. In realitate, nimic de genul haosului nu este posibil. Pina la urma, mintea lui Dumnezeu constituie modelul de atractie suprem, care guverneaza totalitatea a tot ceea ce exista, pina la ultima particica”, spune David Haw­kins, in cartea sa „Ochiul Sinelui de care nimic nu se poate ascunde”; Ed. Cartea Daath). Am mai folosit acest citat si cu alta ocazie si o facem din nou, subliniind – de data aceasta – notiunea de „model de atractie suprem” sau „mintea lui Dumnezeu”. Zilele trecute v-am vorbit despre puterea unor rugaciuni de a ne deconecta de la „mintea lumii” si a ne ajuta sa ne intoarcem, incetul cu incetul, catre „modelul de atractie suprem” sau catre mintea lui Dumnezeu. Vorbim aici – asa cum o facem aproape in fiecare zi – despre ceea ce se intimpla in interiorul nostru in relatia cu lumea, cu evenimentele vietii sau cu noi insine. Vorbim aici despre „mo­dele de atractie ale constiintei”, care ne furnizeaza – de fapt – gindurile, trairile, actiunile, faptele. Am invatat ca, prin rugaciune, putem sa ne indepartam mintea de gindurile lumii si sa ne-o apropiem de gindurile lui Dumnezeu. Ceea ce gindim in fiecare moment apare in constienta dintr-un „cimp de atractie”, mai indepartat sau mai apropiat de mintea lui Dumnezeu. Toate pornirile umane pozitive, constructive, cele din care izvorasc iubirea, iertarea, intelegerea fata de oameni, ingaduinta, dorinta de a ajuta, de a crea, de a construi, de a lumina vietile celorlalti sint intotdeauna semnul indiscutabil al vietuirii noastre „intr-un cimp de atractie” apropiat de cel divin. Gindurile care contin lipsa de iertare, de intelegere, atacurile, violenta de orice fel, agresivitatea, ura etc. sint semnul distinct al faptului ca mintea noastra este atrasa intr-un cimp „lumesc al constiintei”, unde gindim ca toata lumea, traim ca toata lumea, actionam ca toata lumea si aceasta ni se pare normal. Pentru ca tindem sa stam departe de mintea iubitoare a lui Dumnezeu si de toate tendintele frumoase pe care ea ni le daruieste „de cite ori avem puterea sa gindim tot ce-i mai bun pentru toti”, vedem mintea lumii si toate problemele ei, suferintele si agresivitatile drept „stari normale ale existentei”. Si, mai mult, daca mintea omeneasca se afla intr-un moment al sau cu mult prea departe de „mintea lui Dumnezeu”, putem simti respingere fata de ceea ce-i bun si frumos. Mintea prea incilcita in „normalitatea suferintei sale” poate vedea iubirea, iertarea, dorinta de ajutor si frumusetea exprimarii umane ca pe o stare de naivitate, de inocenta si chiar de prostie, confirmind – astfel – faptul simplu ca mintea sa este atrasa momentan in cimpul ratiunii si al logicii lumii. Pentru noi este important sa distingem „unde ne este mintea” in fiecare moment; aproape de Dumnezeu sau aproape de lume? Pentru ca noi alegem permanent intre cele doua „minti”, iar consecintele urmeaza acestei alegeri.

Acupunctura este o practica medicala chinezeasca in cadrul careia diferite zone ale organismului sint strapunse de ace in scopuri terapeutice sau pentru a calma durerea. Este o practica medicala care contravine modului de a practica medicina americana, care include produsele farmaceutice si interventiile chirurgicale.

Cu toate acestea, acupunctura a crescut in popularitate, chiar si vedetele de la Hollywood au apelat la aceasta. Afla in continuare care sint beneficiile acupuncturii si de ce multi oameni se indreapta catre aceasta practica in defavoarea formelor conventionale de vindecare.

Acupunctura scade poftele. Dieta ta functioneaza bine? Daca nu, poate este necesar sa mergi la o sedinta de acupunctura. Mai multe studii au demonstrat ca acupunctura ajuta in reducerea poftelor. De asemenea, aceasta ajuta in dependenta de nicotina.

Daca vrei sa ramii insarcinata si nu reusesti, incearca acupunctura. Femeile care urmeaza mai multe sedinte de acupunctura au cu 50% mai multe sanse sa ramina insarcinate.

Acupunctura elimina ridurile. Inainte de a incepe un tratament greu si costisitor pentru a scapa de riduri, incearca acupunctura. Cercetatorii de la Asociatia Americana de Medicina Orientala au descoperit ca aceasta functioneaza ca si Botoxul.

Acupunctura reduce durerile de cap. In loc sa pui mina pe o aspirina, mergi la un acupuncturist. Acesta poate fi in masura sa elimine migrenele. l

Aproape zilnic auzim sau citim mituri despre corp si sanatate. Multe dintre ele au fost discreditate prin experimente stiintifice, dar, cu toate acestea, ele rezista, chiar si doctorii crezind in ele. Iata cinci exemple de mituri (aparent) adevarate.

Iti folosesti doar 10% din creier. De peste 100 de ani, oamenii cred ca folosim doar 10 procente din capacitatea totala a creierului. Diferite tipuri de scanari ale organului arata ca nici o parte a sa nu este complet inactiva. Mai mult de 10% este folosit aproape tot timpul, deci oamenii isi folosesc creierul in proportie de 100%.
Parul si unghiile cresc si dupa ce mori. Este vorba de o iluzie optica. Dupa ce mori, corpul se usuca, iar pielea se micsoreaza. Acest lucru se intimpla si in jurul parului si unghiilor, ceea ce le face sa para mai lungi sau mai proeminente. Pentru a creste, au nevoie de hormoni, produsi de corp doar in timpul vietii.
Guma de mestecat rezista in stomac ani de zile. Guma este realizata din indulcitori, coloranti, arome artificiale si baza de guma. In mod normal, aceasta din urma nu ar putea fi distrusa de stomac asa cum face cu alte alimente, insa organismul are o alta metoda de a elimina guma. Stomacul o „mesteca” pina cind ajunge in intestine si este eliminata in mod natural, in cel mult doua zile de la inghitire.
Barbatii se gindesc la sex o data la sapte secunde. A devenit un adevar acceptat ca barbatii se gindesc la sex (foarte) mult. In functie de versiune, ar putea o data la citeva minute sau la citeva secunde. Conform studiilor, un barbat treaz 16 ore pe zi se gindeste la sex de aproximativ 8.000 de ori, adica aproape de fiecare data cind respira.
Gura unui ciine este mai curata decit a omului. Oamenii care-si pupa ciinii fix pe bot sustin ca botul unui ciine este mult curat decit gura unui om. Mitul are la baza studii anterioare care aratau ca muscatura de om se infecta mai repede decit cea provocata de un ciine. Acest lucru era adevarat doar daca pocneai pe cineva in fata si te loveai in dintii sai. Iar ciinii si oamenii au aceeasi cantitate de bacterii in gura.

Cind doi tineri se iubesc, nu conteaza… nici macar specia! Pardon, speciile – o dovedeste povestea unei pinguinite de la gradina zoologica din Münster, Sandy, pe numele ei, care a ramas cu totul insensibila la avansurile facute de pinguinii masculi. In schimb, Sandy a pus ochii pe un ingrijitor, Peter Vollbracht pe numele lui. De atunci au trecut 13 ani, timp in care cei doi au sfirsit prin a se desparti. Cu trei ani in urma, Peter Vollbracht a fost obligat de superiorii lui sa-si ia sase saptamini de concediu, si cind s-a intors, a gasit-o pe Sandy cuplata cu un anume Tom – unul dintre cei 80 de pinguini „domiciliati” in Allwetterzoo Münster. Comportamentul lui Sandy nu este deloc neobisnuit la ani­ma­lele crescute in capti­vitate, care de multe ori isi confunda ingrijitorul de sex opus cu un partener din ace­easi specie si il trateaza ca atare.

Ajuns la 78 de ani si criticat la el acasa de catre nostalgicii comunismului, care ii reproseaza ca „a contribuit la caderea URSS”, Mihail Gorbaciov considera ca „are de ce sa fie mindru” pentru ca, pe data de 8 noiembrie 1989, nu a trimis trupele sovietice stationate in fosta Germanie de Est sa apere Zidul Berlinului de protestatarii furiosi care au sfirsit prin a-l darima. „Daca am fi intervenit atunci, orice s-ar fi putut intimpla. Inclusiv cel de-Al Treilea Razboi Mondial”, a declarat fostul presedinte sovietic intr-un recent interviu acordat cu ocazia prezentarii unei carti semnate de miliardarul american Ted Turner. Daca „Gorbie”, cum il „alinta” americanii, e de parere ca „nu trebuie sa existe ziduri”, 60% dintre rusi considera ca prabusirea URSS-ului (al carei preludiu a fost distrugerea Zidului Berlinului) reprezinta „cea mai mare catastrofa a istoriei”. Printre cei 60% se afla si premierul Vladimir Putin…