Nu putine sint persoanele care cred ca nucile ingrasa. In realitate, ele sint bogate in proteine si grasimi, dar nu ingreuneaza in niciun fel metabolismul si cu atit mai putin greutatea corporala. Consumul zilnic de nuci are numeroase beneficii, iar studiile cercetatorilor americani au aratat ca dieta cu nuci poate fi considerata chiar unul dintre secretele longevitatii. Sint bogate in fibre dietetice (componente care se elimina nedigerate si sustin o digestie sanatoasa prin evitarea constipatiei), grasimi nesaturate (care ajuta la absorbtia vitaminelor A,D,E), acid folic (contribuie la formarea de celule sanatoase), magneziu, cupru si vitamina E. Reduc, cu pina la 50%, riscul aparitiei bolilor cardiovasculare, prin normalizarea colesterolului. Sint recomandate diabeticilor si persoanelor predispuse la infarct, iar studiile recente au aratat ca un consum regulat prelungeste viata cu sase ani. Nucile pot fi incluse in curele de slabire pentru ca asigura senzatia de satietate si stopeaza tendinta de a consuma cite ceva in mod continuu. Specialistii americani sint de parere ca si alunele, migdalele, arahidele si fisticul intra in aceeasi categorie, deci nu te limita numai la nuci si consuma-le pe tot parcursul zilei, fie la desert, fie intre mese. Nucile verzi le poti consuma sub forma de dulceata, pentru ca isi pastreaza proprietatile, iar cele uscate sint desertul perfect. Nu abuza insa si opreste-te la a zecea nuca in fiecare zi. La fel si cu migdalele, arahidele si fisticul. Sa nu crezi ca daca vei consuma mai multe alimente cu rol benefic pentru organism, efectul lor curativ va fi mai rapid. Dimpotriva, excesele pot avea un efect contrar celui asteptat.

Ca urmare a pasiunii ei pentru agricultura ecologica si alimentatia sanatoasa, Michelle Obama este prima sotie de presedinte american care va participa la un reality show. Unul pe teme culinare, numit Iron Chef America (Maestrul Bucatar de Fier al Americii), si care este un soi de concurs intre bucatari. Din juriu fac parte, printre altii, actrita de origine britanica Jane Seymour (ati vazut-o in serialul „Doctor Quinn, The Medicine Woman” si, in anii ’70, in serialul „Linia Maritima Onedin”, realizat de BBC) si britanica Nigella Lawson, o vedeta a show-urilor despre bucatarit.
Cel care a invitat-o pe Miche­lle Obama este un alt tele-bucatar intens mediatizat in tarile anglofone, americanul Mario Batali. Prima Doamna i-a acceptat invitatia cu bucurie, promitind ca va folosi legumele cultivate chiar de ea in spatele Casei Albe.

O pictura pentru Muzeul Figurilor de ceara „Madame Tussaud” din Berlin, realizata de artistul rus Dimitri Vrubel. Tabloul, dedicat aniversarii a 20 de ani de la caderea Zidului Berlinului, ii reprezinta pe liderul sovietic
Leonid Brejnev, autorul doctrinei suveranitatii limitate, si pe omologul sau est-german, Erich Honecker, sarutindu-se calduros – si tovaraseste.

Pentru a-l caracteriza pe un premier cu totul aparte, o expresie pe masura, folosita chiar de acesta in cele mai nastrusnice imprejurari (cind a aparut pe neasteptate de dupa o fintina si i-a strigat-o in ureche Angelei Merkel) si care, in opinia analistilor politici britanici, defineste mai bine decit orice altceva politica externa a lui Silvio Berlusconi. Pentru ca „Il Cavaliere” are mania de a surprinde pe toata lumea – nu numai exclusivistul cerc al „politicii la nivel inalt”, nu numai pe „deontologii” din presa, ci chiar si pe cei care cred ca nu-i mai poate surprinde nimic. De exemplu, Berlusconi ar fi trebuit sa fie la Roma pentru a-l intimpina pe regele Abdullah al Iordaniei (un pro-occidental descendent al profetului Mahommed) venit in vizita oficiala in Italia. Silvio Berlusconi a preferat sa fie in Rusia, in compania lui Vladimir Putin, cu care nimeni de la Ministerul de Externe de la Roma nu stia ce a discutat – pentru ca premierul nu a informat pe nimeni de vizita lui. In cele din urma, s-a aflat – insa de la ENI (Ente Nazionale Idrocarburi, compania nationala italiana de petrol si gaze) – ca Berlusconi voia de la Putin petrol si gaze. Si ca le va primi. Bunavointa excesiva fata de colonelul Gaddafi si de premierul turc Recep Tayyip Erdogan are si ea un pronuntat iz de petrol – cu o oarecare „aroma” de Mediaset in cazul lui Muammar Gaddafi. Pentru ca prieteni comuni interesati in afacerile din domeniul media s-au gasit… Una peste alta, Berlusconi cel surprinzator s-a dovedit a fi, totusi, un premier eficient – pentru ca Italia a batut Marea Britanie nu numai la fotbal, ci si la PIB. Fapt care britanicilor in general si analistilor politici si economici in special nu le cade bine deloc…

Portarul Brasovului, Dani Coman, afirma ca lui ii place ROI-ul compus de selectioner: „Sincer, n-am vorbit cu Razvan Lucescu despre acest lucru, noi nu stim nimic, am vazut doar in presa. Oricum, si daca regulile sint adevarate, nu mi se par a fi exagerate pentru un fotbalist profesionist. Ba mai mult, cred ca ora 24.00 mi se pare chiar prea ingaduitoare. Esti convocat sa reprezinti tara si cred ca trebuie sa te comporti ca atare. Nu mi se pare ca este ceva greu de respectat”, a afirmat Coman.

*Dupa ce LPF si FRF au devansat jocul FC Brasov – Unirea Urziceni, antrenorul Petrescu s-a umplut de spume*

Chiar daca avea toate motivele sa se bucure de rezultatul obtinut in fata scotienilor, Dan Petrescu a fost extrem de iritat la finalul partidei cu Rangers, numai ca supararea acestuia n-a avut legatura cu duelul din Ghencea. Petrescu s-a aratat indignat de faptul ca Federatia a intervenit in programul etapei 13 din Liga 1 si a devansat cu doua zile, prin intermediul LPF, meciul FC Brasov – Unirea. Astfel, in loc de luni, partida de sub Timpa se va disputa simbata. Solicitarea FRF s-a bazat pe faptul ca nationala României va disputa simbata viitoare, pe 14 noiembrie, un „amical” cu Polonia, iar Razvan Lucescu doreste sa aiba la dispozitie toti jucatorii convocati incepind cu ziua de luni, 9 noiembrie. Dan Petrescu il suspecteaza pe selectioner ca face jocurile fostei sale echipe (FC Brasov), careia ii convine sa intilneasca miine un adversar incomplet refacut fizic dupa disputa din Liga Campionilor.

*Dan Petrescu: „Echipa mea este bataia de joc din campionat”*

Antrenorul Unirii Urziceni anunta ca nu se va prezenta la partida cu FC Brasov in urma deciziei de modificare a zilei de disputare a meciului: „Am cerut ca intilnirea cu Brasovul sa se dispute luni, insa cind m-am uitat pe program am aflat ca jucam simbata. Daca este meciul simbata, nu ma prezint! Va fi prima data cind voi sta acasa, pentru ca si asa sint suspendat de Comisia de Disciplina. Daca vrea sa joace luni, FC Brasov joaca luni, dar noi daca vrem sa jucam, atunci nu se poate!”.

*Dragomir: „Totul a plecat de la Razvan Lucescu…”*

Presedintele LPF sustine ca totul a plecat de la selectioner: „Haideti sa va spun cum a fost. Totul a plecat de la Razvan Lucescu si de la FRF, care n-au vrut sa lase jocul pentru ziua de luni, asa cum il pusesem eu. Mi-a cerut Federatia sa mut meciul simbata, iar eu m-am conformat, pentru ca este un for superior Ligii”. De altfel, Mitica Dragomir anunta ca partida de la Brasov „nu va fi reprogramata sub nicio forma, indiferent de protestul lui Petrescu”.

*Luni n-a vrut FRF, duminica s-au opus televiziunile*

Ieri, LPF a remis un comunicat oficial in legatura cu acest subiect, in care se explica de ce jocul FC Brasov – Unirea nu putea avea loc duminica: „LPF decisese initial ca partida cu FC Brasov sa se dispute luni, 9 noiembrie, la cererea formatiei din Urziceni. La solicitarea FRF, care, in data de 14 noiembrie are in program jocul amical cu Polonia, Liga a intreprins demersurile necesare modificarii datei meciului pentru duminica, 8 noiembrie, lovindu-se, insa, de refuzul ferm al detinatorilor drepturilor TV, care si-au argumentat decizia prin faptul ca, deja, programul transmisiilor sportive era elaborat, jocul neputindu-se disputa la concurenta cu derby-ul Dinamo – Rapid. In aceste conditii, in pofida tuturor demersurilor si incercarilor facute de LPF, data de disputare a partidei n-a putut fi schimbata, intilnirea urmind a avea loc simbata, cu incepere de la ora 21.15”.

Selectionerul Razvan Lucescu a programat reunirea lotului echipei nationale pentru ziua de luni, 9 noiembrie. De la FC Brasov, Lucescu jr i-ar putea convoca pe Danut Coman (probabil), Nicolae Grigore sau Catalin Munteanu, in timp ce de la Unirea i-ar putea chema pe Dacian Varga, Tiberiu Balan si Iulian Apostol.

*Certati – impacati – din nou scandal*

Rivalitatea dintre Dan Petrescu si Razvan Lucescu este de notorietate, nu doar prin prisma faptului ca ambii au concurat pentru postul de selectioner. In momentul in care selectionerul a insotit Unirea la Sevilla s-a crezut ca relatiile dintre cei doi au reintrat in normalitate, numai ca povestea devansarii meciului cu FC Brasov reaprinde conflictul.

*Un trasor trimis exact la vinclu a salvat Unirea de o infringere in fata scotienilor de la Rangers*

Cu fiecare intilnire din Liga Campionilor, descoperim cu placere un jucator din lotul campioanei. Daca la Sevilla am invatat despre Ricardo, in partida cu Stuttgart s-a evidentiat Varga, iar la Glasgow a impresionat Brandan, miercuri seara a venit rindul lui Onofras. La 29 de ani, Marius Onofras n-a depasit granita jucatorului muncitor din Liga 1, are in palmares un titlu cu Unirea si citeva meciuri reusite. Atit. De miercuri seara, ieseanul intra in cercul select al românilor care si-au trecut numele pe lista marcatorilor in UCL. Si a facut-o in cel mai fierbinte moment al confruntarii cu Rangers, la scorul de 0-1, cind mai erau doar citeva minute pina la fluierul final: un sut de la 25 de metri, direct in vinclu… imbratisarile colegilor, aplauzele tribunelor…

*”Dedic golul numai iubitei mele. Stie ea de ce”*

Partial suparat ca Unirea n-a cistigat meciul din Ghencea, dar bucuros pentru golul inscris, Marius Onofras a vorbit despre jocul cu Rangers: „Din pacate, nu am reusit sa obtinem victoria cu care am fi luat o optiune importanta pentru calificarea in primavara Ligii Campionilor. Dupa golul scotienilor, am simtit si noi ce au simtit ei in tur, cind le-am dat patru goluri. Am alergat 80 de minute, am avut multe ocazii, insa am primit gol si frustrarea a fost extrem de mare. Trebuie sa raminem in continuare modesti pentru ca singurul cuvint ce ne caracterizeaza este munca. Am egalat pe final, dar asa sintem noi, mai sado-masochisti de felul nostru, ne place sa luptam pina la final”.

*Un Petrescu inspirat*

Cu siguranta ca Dan Petrescu este cel mai bun antrenor din România, iar modul in care el a organizat jocul Unirii in „dubla” cu Rangers certifica acest fapt. Miercuri, „Bursucul” a aratat ca, intr-adevar, este maestru in luarea unor decizii radicale in timpul partidei. Dupa mai putin de jumatate de ora de la startul meciului din Ghencea, Petrescu n-a ezitat sa-l scoata din teren pe Tiberiu Balan, sters pina atunci, si sa-l arunce-n lupta pe Marius Onofras. Inspirat, Petrescu a cules roadele abia in minutul 88, cind atacantul de 1,78 m l-a invins pe McGregor cu un trasor de la 25 de metri.

Daca in Bucuresti ploua, iar Claus Bo Larsen oficiaza la centru, atunci echipele românesti nu pierd! In 2005, danezul a arbitrat pe o ploaie torentiala jocul Steaua – Valencia, in urma caruia „ros-albastrii” au eliminat din
„16-imile” Cupei UEFA gruparea „levantina”, pe atunci detinatoarea trofeului . Miercuri, tot in Ghencea, Larsen a condus impecabil confruntarea Unirea – Rangers, 1-1.

Cele 15.000 de persoane prezente pe stadionul din Ghencea au fost supuse unui control corporal mai riguros decit la meciurile Stelei. Stewarzii postati la portile de acces au purtat masti de protectie pe fata, masura luata de organizatori de teama virusului de tip nou A H1N1.

*PRESA*

„Sperantele de calificare sint inca in viata, chiar daca o victorie importanta a fost stopata la Bucuresti de golul lui Onofras”. – The Times

„Reusita fantastica a lui Onofras ne rupe inimile si impiedica o victorie vitala pentru Rangers”. – Sky Sports

„Sansele de calificare in optimi par sa se fi incheiat, dupa ce Rangers a fost egalata in final”. – BBC

„Lovitura de ciocan a lui Onofras refuza un succes capital. Petrescu a primit rasplata inspiratiei si inventivitatii sale”. – The Herald

„Tavanul s-a prabusit pe Rangers cu doua minute inainte de final, cind Onofras a prins un trasor de neoprit, care l-a batut pe McGregor”. – Sunday on Mail

„Rangers s-a batut la baioneta in noroiul de la Bucuresti, dar o reusita superba a lui Onofras a fost de ajuns ca sa primeasca un sut in Balcani”. – The Scottish Sun

„Golul miraculos al lui Onofras o lasa pe Rangers in noroi”. – The Scotsman

Intr-un interviu acordat postului turc TRT, Gheorghe Hagi a declarat ca a refuzat sa preia Galatasaray in luna februarie a acestui an. Hagi a refuzat clubul din Istanbul dupa plecarea lui Michael Skibbe de la conducerea tehnica, in luna februarie, inainte ca gruparea turca sa ii faca o oferta lui Bulent Korkmaz. Gheorghe Hagi, care a pregatit formatia din Istanbul in sezonul 2004/ 2005, nu a acceptat sa preia din nou conducerea tehnica a acestei echipe deoarece a considerat prea mic contractul pe un an si jumatate propus de turci.

Pentru ca nu poate sa uite promisiunea Zavorancei (“o sa-i dau una in bot lu’ Sensual”), decretinizatoarea poporului emana noi declaratii de razboi. Cica Zavoranca “are gura mare ca un pechinez”, dar n-o sperie pe Suhoi, care se considera un adevarat doberman! Intrucit, in cei zece ani de cind traieste cu Maharu a luat bataie pe saturate, Suhoi zice ca invata de la acesta cum devine treaba cu croseul de stinga sau dreapta. Desigur, balaia dezbracacioasa functioneaza, momentan, pe post de material didactic (sac de box), dar promite s-o invinga la puncte pe madam Pepe. Si, pentru ca revansa contondenta nu-i ajunge, Sensual declara: “CNA-ul o sa fie domiciliul meu, de acum incolo. O sa mi-l trec in buletin!” Foarte tare! Macar, cu ocazia asta, cerberii de la CNA se vor intreba ce naiba tot cauta caraghioasa asta la televizor?

Cel mai important fiu al oraselului Dolhasca, Alexandru Arsinel, are un buletin in care scrie ca are 70 de ani. Evident, documentul e fals! Chiar daca freza i-a mai scazut, burta i-a mai crescut si are deja nepotei, Arsinel nu pare de trei ori tataie. Exact ca in prima tinerete, marele (la propriu si la figurat) actor ne descreteste fruntile cu umorul lui blajin, cinta de ne seaca la inima si conduce Teatrul Tanase, fiind, in acelasi timp, si cap de afis.

“Katalin Varga” (România, Marea Britanie, Ungaria, 2009)
Scenariul si regia: Peter Strickland
Productori: Oana si Tudor Giurgiu
Imaginea: Mark Gyori
Coloana sonora: Steven Stapleton, Geoff Cox
Distributia: Hilda Peter, Tibor Palffy, Norbert Tanko, Laszlo Matray, Roberto Giacomello, Melinda Kantor, Sebastian Marina, Florin Vidamski, Fatma Mohamed

Premii: Ursul de Argint (Berlin), Marele Premiu (Copenhaga), Premiul de regie (Muntenegru), Marele Premiu (Piestany, Slovacia), Cel mai bun film strain (Calgary, Canada), Premiul pentru cea mai buna interpretare – Hilda Peter (Bruxelles), Trofeul Portocala de Aur – Hilda Peter (Antalya). Filmul este nominalizat la Premiile Academiei Europene de Film, sectiunea “Descoperirea europeana a anului”.

*Peter Strickland, debut in chinuri*

Englezul avea 28 de ani cind a mostenit 30.000 de euro, de la un unchi decedat. Dar, pentru ca tinea mortis sa-si faca filmul de debut in România, avea nevoie macar de 200.000 de euro. Desi nu avea acesti bani, a inceput sa filmeze in 2004. La post-productie s-a impotmolit. In 2007 a lasat totul balta si s-a intors in Anglia, unde si-a gasit ceva de lucru. Dupa opt luni de resemnare, l-au sunat doi producatori care i-au oferit o finantare. La sfirsitul lui 2008 si-a desavirsit creatia, iar “Katalin Varga” a plecat in lume, la cules de premii.

*Razbunare la Miercurea Iadului*

Strickland a ales Transilvania ca loc de desfasurare a povestii pe care a scris-o, fascinat de misterul si salbaticia Carpatilor. Dupa cum insusi regizorul spune, Katalin Varga nu e nici unguroaica, nici românca, ci un personaj universal, aflat in cautarea sinelui pierdut. Femeia interpretata magistral de Hilda Peter (actrita la Teatrul Maghiar din Cluj) este alungata din casa de sotul ei, dupa ce acesta a aflat ca Orban, pe care il credea copilul lui, s-a nascut, de fapt, in urma unui viol. Katalin isi ia fiul si porneste spre Miercurea Iadului, cu caruta, pentru a se razbuna pe cei care, cu mintile intunecate de aburii betiei, au violat-o in padure. Tot drumul se desfasoara in peisaje de o frumusete care iti taie respiratia. Dar peisajul paradisiac emana o amenintare aproape materiala, iar locurile pe unde trece Katalin nu sint luminate niciodata de soare, astfel incit oamenii sint lipsiti de umbra, precum stafiile. Dupa ce il ucide pe primul agresor, reuseste sa-l gaseasca si pe celalalt violator, Antal (Tibor Palffy, actor la Teatrul “Tamasi Aron” din Sfintu Gheorghe). Din acest punct, parabola razbunarii se ramifica in meditatii pe tema iertarii, a razbunarii, a nevinovatilor asupra carora se poate rasfringe, a legii talionului care, uneori, functioneaza pina la capat, pedepsindu-l, pina la urma, si pe cel care se crede indreptatit sa pedepseasca. Un film de o frumusete terifianta, semnat de un regizor care debuteaza la virsta de 36 de ani si, care, in mod cert, mai are multe lucruri importante de spus.

Incercind sa elucideze misterul tepelor lui Axinte (Florin Petrescu), Mihai Morar i-a invitat in studio pe cei care au avut proasta ispiratie de a lucra cu asa-zisul “organizator de spectacole”. A aflat astfel ca, dupa mai bine de un an, asteapta sa-si primeasca banii Ţociu, Palade, duetul Bambi, Angela Rusu, formatia Generic. Cei de la Generic il acuza pe Axinte – cu dovezi concrete – ca le-a furat o piesa. Pentru ca acuzatul are drept de replica, Morar l-a invitat la “Rai da’ buni” si chiar a primit confirmarea ca invitatia va fi onorata. Numai ca miercuri seara, cind ar fi trebuit sa fie in studioul Antenei 2, Axinte a anuntat prin telefon ca nu poate sa vina pentru ca are spectacol la Calarasi. Din curiozitate, ai lu’ Morar au sunat la Primaria din Calarasi si au aflat ca nu se tine niciun fel de spectacol. Iata ca, dupa ce a escrocat artisti de mina a doua, Axinte trece la categoria grea, tepuindu-l chiar si pe Morar!

Aflam dintr-un tabloid ca diva a slabit 7 kilograme cu ajutorul unui antrenor de fitness din Monaco. Asa o fi, dar noi credem ca meritul principal ii apartine amatorului de sporturi extreme, Dani, care a antrenat-o pe Raduleasca in garsoniera lui, de i-au mers fulgii. E drept, si Otila pare cam tras la fata dupa saptamina de bungee jumping (pentru necunoscatori: bungee jumping = saritura cu coarda) dar, per total, are infatisarea unui motan care tocmai a golit ulceaua cu smintina. Probabil, se simte un antrenor mai bun decit cel din Monaco. Pina la proba contrarie…

Desi Mircea Badea, prietenul ei bun, si-a facut testul (care a iesit negativ) pentru gripa porcina, Teo Trandafir nu reuseste sa se linisteasca: “Va dati seama ca fac parte dintre istericii cu gripa. Nu sint calma, ca am copil, ca daca eram eu de capul meu, nu era nicio chestie. Dar duc copilul la gradi! Ăia se pupa acolo ca descreieratii! Se string in brate… Acu’, na, ce sa faca, sa se urasca in camere diferite ale cladirii? Intrebarea mea catre parintii care au copii la gradi, oricit de bengoasa e gradi, e: incepem sa ne tinem copiii acasa sau ne rugam la Dumnezeu si-i lasam sa-si vada de desenat acolo?(…) Nu-s inspirata, ba chiar usor expirata azi. Plus faza cu Mircea, aia cu gripa. El m-a linistit ca nu e nimic, dar ma stiti ca-s prapastioasa maxim… Stia el ce stia”. Noi nu stim cum e cu treburile astea de porc, dar stim sigur ca Mircea Badea n-o mai lasa pe nepotica Rontzi la gradinita!

Desi l-a catalogat drept „retardat emotional”, este clar ca Madonna nu are aceeasi parere si despre stilul de imbracaminte al fostului sau sot, Guy Ritchie. De obicei originala in ceea ce priveste imaginea sa, Madge a fost vazuta cu un look asemanator celui al regizorului in timp ce se ducea spre un centru medical, in New York. „Material Girl” s-a transformat pentru citeva ore in „Material Guy”, avind o haina lunga pina la genunchi, basca si esarfa. Pentru a-si pastra totusi lookul casual, Madge a purtat blugi si adidasi, ascunzindu-si fata in spatele ochelarilor de soare. Cu o seara inainte, diva de 51 de ani a semnat condica la petrecerea pentru lansarea DVD-ului „Valentino: The Last Emperor”, atit ea, cit si iubitul sau Jesus Luz fiind imbracati in negru.

Lady GaGa a declarat recent ca accesoriul sexual preferat este… prezervativul. Controversata cintareata – renumita pentru stilul vestimentar bizar – a primit distinctia „Stylemaker” in cadrul Accesories Council Exchange Awards, folosindu-se de aceasta ocazie pentru a promova sexul protejat. „Cred ca toti trebuie sa ne amintim ca cel mai tare accesoriu este prezervativul”, a spus artista dupa ce a primit premiul de la designerul Marc Jacobs. Declaratia cintaretei este in contrast cu atitudinea sa muzicala, tinind cont ca nu demult a spus ca „a scrie cintece este ca sexul iresponsabil, fara prezervativ, care te innebuneste”.

La implinirea a 58 de ani, presedintele Traian Basescu s-a serbat in stil mare. Nu cu petreceri, tort si sampanie, ci asa cum ii place lui mai mult: in mijlocul alegatorilor. Desi putea sa-si ia o binemeritata pauza, Basescu a preferat
sa-si continue turneul electoral care a cuprins, printre altele, o vizita la uzinele Dacia si un miting in Alexandria. Printre discursuri de campanie, seful statului a primit cu emotie felicitarile si urarile de “La multi ani”. “Am primit un buchet frumos de flori la sosire. M-a surprins ca ajungi intr-o uzina si constati ca oamenii stiu ca este ziua ta”, a afirmat Basescu. Odata depasit momentul de surprindere, seful statului si-a atacat adversarii, care, tot ieri, au trintit in Parlament Cabinetul Croitoru. “Va asigur ca voi desemna un premier responsabil, in spatele caruia sa nu se poata intimpla ce isi doresc Iliescu, Hrebenciuc” – si-a jurat in barba Basescu.l

*Eminescu si Blaga, aruncati in mocirla politica*

Ce cauti tu in viata mea parlamentara, in care doar Johannis are loc? – l-a intrebat Crin Antonescu pe Lucian Croitoru. „Am sa-i spun si eu lui Crin Antonescu, pentru care am tot respectul, recitind din Blaga: «Pelerini prin Indii sint. Ei trec riuri, codri, munte, si se fac ei insisi punte, cind o tin spre locul sfint. Pelerini prin vai, prin mit, La Benares, la Madura, isi intind in praf faptura. Gindul lor e dovedit, omul nu-i decit masura unui drum de implinit». De aceea sint astazi aici” – a ripostat in rime Croitoru. “Era pe cind nu s-a zarit/ Acum il vezi si nu e! (Mihai Eminescu – n.r.)” – a sarit, tot poetic, Varujan Vosganian in ajutorul sefului sau de partid. Ridicol dar salutar pentru imaginea si anvergura culturala a politicienilor bastinasi, scurtul episod literar a epuizat rezervele de politete si bun simt politic al alesilor neamului nostru.

*Cultura – ba, lirica politica dubioasa – da*

Intimplator sau nu, odata reveniti la vulgara proza politica, “muza” democratilor a fost Mircea Geoana. Adrian Gurzau: “Ma gindesc la domnul Mircea Geoana si promisiunile acestuia care ne arata la fel de multa coloana vertebrala ca un ecler de ciocolata”, Cezar Preda – PDL: “Un bun român si un bun crestin spune mai intii «La
multi ani!»(lui Basescu, de ziua lui – n.r.). Dar, nu ma astept de la un partid care, pina in 2005, a fost condus de un ateu si acum este condus de un om foarte evlavios, care am vazut ca ne citeste din Bibilie si stiu sigur ca dupa 6 decembrie se va retrage la Cozia pentru o viata monahala”.
Neatins de starea de gratie poetica, dar afectat in schimb de o inspiratie dubioasa, Crin Antonescu s-a razboit cu fostul sau coleg de liberalism, Radu F. Alexandru – pe care l-a admonestat in plin plen ca “vorbeste cu gura plina la figurat de alte lucruri despre onoare si libertate”.

*Sperietoarea FMI*

Pusi la zid de FMI, parlamentarii au adoptat, ieri, o hotarire prin care guvernul interimar condus de Boc este abilitat sa trimita legislativului proiectul de buget pe 2010. In plus, deputatii si senatorii au votat si o declaratie referitoare la respectarea angajamentelor asumate de România fata de FMI. Declaratia a fost adoptata cu unanimitate de voturi, spre deosebire de hotarirea legata de buget – la care toti parlamentarii PDL s-au abtinut.

*Blaga, pe urmele lui Croitoru?*

Nici nu cazuse bine la vot echipa lui Croitoru, ca zvonurile referitoare la urmatoarea desemnare au si inceput sa circule prin culisele politice. Conform acestora, democratul Vasile Blaga are mari sanse de a fi insarcinat de aceasta data cu alcatuirea unui nou guvern. Dincolo de expertiza sa in materie de administratie publica si experienta capatata ca ministru de Interne, Blaga ar putea fi preferat si pentru ca este singurul ministru propus politic in defunctul cabinet Croitoru care a reusit sa obtina aviz favorabil la audierea din Parlament.

Sa va spun pe cine as vota, desi am renuntat la sportul asta pentru ca m-am saturat sa fiu fraierul altora. Vreau sa fiu fraierul meu. Vrajeala „nu votezi, nu comentezi” e pentru altii. Eu nu votez, dar comentez cit ma tine. Asadar, sa va zic de ce l-as vota pe Geoana. Fiindca n-am nevoie de un gargaragiu ca Oprescu. Fiindca n-am nevoie de adolescenti intirziati cu aspect pasoptist, ca Antonescu. Nu sint cel mai indrituit sa ma leg de numele oamenilor, deoarece si al meu se preteaza la interpretari, dar simpaticul asta are nume de om de stat cu mina forte si prenume de muguras ghilotinat de primul ger. Combinatia e catastrofala. Si nu mai am nevoie nici de matale, nea Traiane! Ţi-o spune fostul tau fan. Da, n-am nevoie de viteji in timpul vietii mele! Stefan cel Mare e meserias, dar in cartea de istorie. Nu mi-ar fi placut sa traiesc intr-o tara condusa de el. Se batea toata ziua cu turcii, a facut vreo 50 de copii din flori, si-a lasat fiica legitima captiva in turnul Moscovei (luati „Trecute vieti de doamne si domnite”, a lui C. Gane), ctitorea biserici pe locurile unde cadea sageata, si daca nu o trimitea el cel mai departe, il omora pe cel care il invingea. Asa a patit un flacau de 14 ani (mergeti la Miron Costin!). Nea Traiane, te-am votat si la Primarie, si la Prezidentiale, dar gata! Ia-ti-o pe Monica Macovei si joaca-te de-a anticoruptia in alta parte! Ca de-a economia te-ai jucat prost, n-ai nicio solutie! Eu mi l-as dori presedinte pe Geoana. E cum l-a poreclit Iliescu. Daca te uiti la miinile lui, sigur gasesti niste sfori si citiva papusari in culise. Unde-l pui, acolo sta. Va plati tributul, ne vom ridica si noi putin. Nu ne va fi bine. Doar caldut. E maximum pentru tara asta.

Oricit mi-as bate capul, nu pot gasi alt inceput mai potrivit decit „sablonul” cu tara arde si generalii din Ministerul Apararii Nationale fac inspectii prin cazarmi pentru a testa noile uniforme antimiros! Pentru ca,
e deja oficial, intreaga Armata Româna isi va schimba textila!

Ce-i drept, reteta nu este deloc una noua, ea fiind deja patentata de chestorii Politiei Române. Noutatea este ca viitoarele modele de uniforma trebuie sa fie musai dintr-un material antimiros. Oare chiar atit de naspa sa duhneasca militarii români, incit camarazii din NATO sa se fi plins ca nu ii mai suporta? Si atunci de ce nu a fost alungat „porcusorul” transpiratiei cu niscai deodorante, care ar fi costat mai putin? Aaa, dar poate ca asa si comisionul ar fi fost mai mic…

*”Rezistente la mucegai!”*

Dupa ce s-au jucat de-a cautatul armelor furate de la Ciorogirla si anihilarea „cirtitei” Floricel, iata ca mai marii Ministerului Apararii Nationale s-au apucat si de lucruri mai serioase. Menite sa imbunatateasca viata de catana a militarilor români. Acum, nu va ginditi ca vor fi in sfirsit blindate asa cum trebuie TAB-urile cumparate pe bani grei, dar care plesnesc mai ceva ca dovlecii, cu tot cu eroii post-mortem in ele… Deocamdata, Armata Româna isi va schimba uniformele. Iar pentru ca totul sa fie cit mai „transparent”, tot felul de comisii de pe la Centru umbla prin cazarmile patriei, prezentindu-le soldatilor 17 tipuri de uniforme. Care trebuie sa fie musai confectionate dintr-un material antimucegai si antimiros. La treaba cu „igrasia” nu ma bag, ca oricum nu pricep nicio iota. Dar cu trans­piratia e groasa rau! Inseamna ca partenerii americani, englezi si din alte tari normale in care oamenii fac dus cel putin o data pe zi s-au cam plins de damful mioritic. Alt­fel, la ce naibi ne trebuiau uniformele astea? Ca doar nu s-or fi luat si generalii Armatei dupa chestorii Politiei, care au ajuns sa-si comande pina si chilotii la „Monica de la Gara”? Barem pe baietii de la DGIA ii stiam ceva mai vigilenti decit omologii de la DGIPI… l

Cit de mare poate fi disperarea de a vinde presa in România? Ei bine, este nemasurabila, judecind dupa derapajul (e putin spus) pe care ziarul Libertatea, patronat de grupul de presa Ringier, l-a publicat ieri. Iar daca v-a picat in mina numarul de ieri al tabloidului, in mod sigur ati fost socati. Pe prima pagina, cu litere de “aur” troneaza un titlu care nu are nimic de-a face cu meseria de jurnalist: “Ma plesnea cu penisul peste gura” (articolul se refera la scandalul sexual in care este incriminat parintele Teoctist Nichitean). Este pentru prima data cind o publicatie din România, oricit de “tabloid” ar fi ea, intrece orice limita a responsabilitatii fata de cititori si arunca o pata extrem de urita asupra breslei jurnalistice in general.

*Radio Guerrilla: “Unde poti sa reclami un ziar stricat?”*

A soca este mottoul oricarui tabloid. Modul cum faci acest lucru, in definitiv modul in care iti convingi cititorii sa te cumpere, este vital pentru afacere. Dar daca modelul ales depaseste pina si ultima limita, cea a autocenzurarii, inseamna ca ai scapat controlul. Titlul din Libertatea de ieri demonstreaza ca s-a ajuns mult prea departe, ca s-a depasit orice inchipuire in materie de presa tabloida si ca disperarea de a vinde “cel mai citit ziar din România” a ajuns ridicola. De fapt, Libertatea nu mai este de mult un tabloid. Este un ziar porno, care lanseaza “vendete”. Porno. Metamorfoza publicatiei Ringier se manifesta de ceva vreme prin titluri total deplasate (sint prea multe ca sa le enumeram). Stim ca grupul elvetian de presa face eforturi sa reziste crizei financiare, insa titlul de ieri din Libertatea face rau, nu vinde. Nu este numai parerea noastra. Iar poate cel mai bun exemplu de contrareactie la articolul din Libertatea este o dezbatere a celor de la Radio Guerrilla care se intrebau ieri “unde poti sa reclami un ziar stricat?” sau “cum procedezi daca ti se face rau dupa ce citesti un articol?”. Din nefericire, nu numai titlul dat articolului de Libertatea este socant. Textul in sine pare inspirat, fara exagerare, din revistele pentru adulti, iar descrierile actului sexual sint atit de “condimentate” incit te ingrozesti la gindul ca publicatia Ringierului a fost citita, ieri, si de copii. Si probabil a fost. l

Virusul AH1N1 a ajuns si la Guvern. Gratiela Iordache, secretar de stat in Ministerul de Finante a fost diagnosticata, ieri, cu gripa noua. Democrat-liberala a participat luni la mai multe sedinte la MF, insa dupa citeva ore a trebuit sa plece acasa, pentru ca se simtea foarte rau. Gratiela Iordache a fost consultata la Institutul Matei Bals si va primi tratament la domiciliu. Ghinionul democrat-liberalei a fost speculat de adversarii politici, in Parlament, la votul de investitura pentru cabinetul Croitoru. Concret, parlamentarii opozitiei au declarat ca nu pot sustine “un guvern deja gripat”.

*Parlamentarii se trateaza cu usturoi*

Gripa porcina a bagat spaima si in parlamentari. Avind in vedere ca virusul nu este sensibil la functii/demnitati, senatorul PSD Ion Vasile le-a impartit colegilor masti chirurgicale. “Le-am dat masti, ca tot timpul sa fie o sugestie, si daca e nevoie sa le si foloseasca, inclusiv in Parlament, unde sintem intr-un spatiu mare si exista risc”, a explicat social-democratul. La rindul sau, deputatul PNL Claudiu Ţaga spune ca masca il ajuta sa se protejeze mai bine de gripa noua. “As purta-o fara niciun fel de probleme, masca de protectie este foarte practica si ne ajuta, desi se creeaza, asa, un sindrom de panica”, a afirmat liberalul declarindu-se un adept al remediilor babesti. “Sint racit si de o saptamina iau in fiecare dimineata usturoi”, a marturisit Ţaga. l

Faimosul stimulent eco­nomic in valoare de 787 de miliarde de dolari (din banii contribuabililor) acor­dat de presedintele Obama „pentru redresarea economiei americane” a avut tot soiul de intrebuintari, una mai fistichie ca alta. De exemplu, statul Washington a cheltuit 300.000 de dolari pentru echiparea unor elicoptere cu detectoare in stare sa „simta” daca „produsele se­cundare” ale metabolismului iepu­rilor din rezervatia Hanford sint sau nu radioactive. Compania Microsoft a cheltuit 11 mi­lioane pentru un pod peste o autostrada – pentru a uni doua cladiri ale sale, situate tot in statul Washington. Edilii din Iowa City, Wisconsin, au dat si ei 430.000 de dolari pentru reparatia unui pod – pe care insa trec doar zece autovehicule pe zi. Universitatea Syracuse a cheltuit si ea 219.000 de dolari pe un studiu – despre viata sexuala a studentelor din anul I. Padurea Mark Twain din statul Missouri a fost dotata cu 22 de toalete ecologice (de beton!) in valoare totala de 462.000 dolari. In Portland, Oregon, era neaparata nevoie de un „garaj” pentru biciclete si de 100 de lacate noi (tot pentru biciclete). Au costat fix un milion de dolari… Nu au fost uitati nici mortii, care au primit si ei ajutoare in valoare totala de 2,5 milioane de dolari.

Degeaba v-ati imaginat, pina acum, ca cifrele reprezinta punctul forte al balaiei matematiciene, ca nu-i asa. Se stie ca, atunci cind nu este ocupata cu functiile logaritmice, rationale ori irationale, decretinizatoarea populatiei se iubeste cu Maharu. Baiat finut, iubitul ei face toate eforturile pentru a o flata, asa cum se cuvine sa faci cu o doamna. Ultima magulire, prestata in public, s-a petrecut la Happy Hour. Ca sa-si reafirme amorul pentru filosoafa Sensual, Maharu a declarat astfel: “Simona Sensual e senzuala pentru ca face tot”.
Simona pe de alta parte, onesta cum e, nu umbla cu false pudori si ride cu gura pina la urechi atunci cind e intrebata daca dragostea o tine linga Maharu. Avind in vedere ca dragostea lor e cu nabadai, si cei doi s-au despartit de nenumarate ori, e clar ca filosoafa Sensual isi supraliciteaza performantele in materie de… “tot”, ori de cite ori simte ca pierde teren. Nu de alta, dar finantele lui Maharu ii umfla si intretin cu succes grandomania. Fara banetul amorezului cu ceafa solida, matematiciana n-ar fi decit Simona Suhoi, o alta blonda cu o cariera ratata.

N-a fost niciodata o mare actrita. S-a maritat cu geniul numit Toma Caragiu (in ciuda diferentei mari de virsta) si, atirnata, astfel, de faima uriasului actor, a reusit sa-si consolideze cariera de starleta. Rudele actorului n-au iubit-o niciodata, sustinind ca s-a maritat din interes si n-a scapat nicio ocazie sa-si insele sotul. Fiica lui Toma Caragiu, Maria, sustine ca, in martie ’77, cind s-a produs seismul care i-a ucis tatal, Elena Caragiu era la Predeal, cu amantul, si a venit in Bucuresti doar pentru a-si recupera dintre ruine caseta cu bijuterii. La nici sapte luni de la tragicul sfirsit al sotului sau, Elena s-a recasatorit si a plecat in America.
Dupa 32 de ani, vaduva “indurerata” revine in România fiindca, brusc, au apucat-o mustrarile de constiinta si, pentru a-si spala pacatele, intentioneaza sa dea stralucire memoriei lui Toma Caragiu, publicind o carte despre ine­galabilul actor si dedicindu-i un muzeu. Urmasii actorului sint revoltati pentru ca se asteapta ca Elena Adam (fosta Caragiu) sa intineze memoria fostului sau sot, povestind tot felul de lucruri desucheate. Si, in afara de asta, orice om cu doagele complete se intreaba ce s-o fi intimplat de-a apucat-o dragul de Toma Caragiu, dupa mai bine de trei decenii in care parea sa-l fi uitat cu desavirsire?
Dezlegarea enigmei e cit se poate de simpla. In America e criza si actritele ratate, de virsta a treia, nu prea mai au cautare. Colac peste pupaza, doamna Adam (fosta Caragiu) a aflat ca Maria Caragiu, fiica actorului, a dat in judecata TVR pentru a recupera drepturile de autor cuvenite dupa redifuzarea emisiunilor si filmelor in care a jucat tatal ei. Adulmecind tocmai din America mirosul banilor, Elena Adam a zburat degraba in România, pentru a se constitui parte in proces. Restul povestilor siropoase pe care le insira: doar praf in ochii naivilor.

Municipalitatea a inceput demolarea ultimelor doua cladiri de pe strada Orhideelor pentru continuarea lucrarilor la Pasajul Basarab. Demolarea imobilelor situate pe strada Orhideelor numerele 50 si 54 a inceput ieri dimineata, lucrarile de dezafectare fiind facute in baza autorizatiilor emise in 14 si 27 octombrie de Primaria Sectorului 1, precizeaza Primaria Capitalei intr-un comunicat de presa. Imobilele respective si terenurile aferente au fost expropriate si se afla in proprietatea Primariei Capitalei, in prezent aceasta fiind nelocuite. Fostii proprietari si-au incasat drepturile banesti, precizeaza sursa citata.