A venit si ziua in care vedetele au pornit la lupta cu debutantii, pentru a-si salva pielea si a evita a doua eliminare din echipa. In cursul confruntarii care ar fi trebuit sa fie sportiva, cei opt “rataciti in Panama” au renuntat la fairplay si au purces la o tavaleala ca la carte. Vazind ca echipa lui nu se prea descurca, luptatorul Ionut Atodiresei si-a demonstrat “profesionalismul”, aplicindu-i adversarului Marian o strangulare cu care ar fi scos din lupta orice combatant K1. “Am vazut alb in fata ochilor, zice Marian – mi-a disparut instantaneu orice forta, nu mai puteam respira”. Pentru ca una dintre fetele din echipa debutantilor i-a spus ca nu-i frumos ce face, Pitbull a trecut la represalii verbale, injurind-o ca la usa cortului. Interesant este ca, pina la urma, tot debutantii au cistigat, iar vedetele au ramas pe Insula Condamnatilor!

Dupa ce, chipurile, si-a amenintat sotul cu divortul, distinsa Oana Lis a fost invitata de Dan Capatos sa comenteze imaginile care il reprezentau pe chipesul ei sot, Vio, “agresat” sexual de o stripteusa. Pe cind “agresoarea” dansa lasciv, Oana isi tuguia buzisoarele a dispret. Stripteusa se fitiia si mai lasciv, buzisoarele Oanei se tuguiau si mai tare, facind riduri sub nasuc. Cind l-a vazut pe Lis incalecat de fata dezbracata si mingiiat cu sinii, nevasta ofuscata si-a muscat nervoasa buza, apoi, ca sa-si disimuleze supararea, a purces la cautarea cu limba a resturilor de shaorma dintre dinti. S-a consolat, intrucitva, atunci cind Capatos i-a oferit un stripper care a dragalit-o pasional in fata lui Lis. Evident, toata tarasenia cu divortul a fost doar un spectacol de bilci, pus la cale pentru ca sotii Lis sa mai apara la televizor. Ca doar nu l-o lasa Oana pe venerabil tocmai acum, cind a reusit sa-i puna belciugul in nas.. pardon, pe deget.

Protagonista iubirii nascute din valurile marii, Bianca Dragusanu, pare nemultumita de faima pe care i-o aduce relatia cu Botezatu, asa ca, pentru un surplus de notorietate, isi scoate pe gard rufaria veche si nu tocmai curata. Blonda povesteste ca fostul ei iubit, brutarul Nicu, ii punea microfoane in masina si o birfea cu Andreea, prietena ei cea mai buna. Desi Bianca a introdus-o pe Andreea in lumea modellingului si i-a platit pina si silicoanele, tradatoarea o spiona si, pina la urma, s-a si culcat cu brutarul. Pentru a-i dovedi Biancai ce spioanca de nadejde are, Nicusor i-a trimis patru filmulete care il infatisau facind sex normal si oral cu Andreea. Blonda zice ca nici nu mai vrea sa auda de ei si incearca sa convinga poporul ca e fericita la maximum cu Botezatu. Asa o fi, dar – vorba lui Mihai Morar – daca un barbat isi ia dihor, inseamna ca duce lipsa de afectiune.

Dupa ce a nascut doi copii, iar greutatea sa a oscilat mai ceva ca o pendula, s-ar spune ca Britney Spears ar avea nevoie de „sustinere” in zona bustului. Insa pe cind parasea in urma cu doua zile un hotel din Australia, Brit a demonstrat ca ii place sa fie… libera si transparenta. Vremea rece, combinata cu un tricou subtire, mulat si alb, au facut ca artista sa le ofere fanilor o priveliste rara a sinilor ei. Forma sinilor putea fi foarte bine observata, iar sfircurile mai aveau putin si plesneau tricoul strimt. Cu toate acestea, cintareata nu s-a sinchisit sa imbrace haina pe care o tinea in mina si le-a facut cu mina fanilor, zimbindu-le strengar. Acesta este primul turneu in Australia al lui Britney, tara inclusa in turneul sau mondial „Circus”.

Pioniera a fost, pioniera a ramas. Alina Gorghiu l-a salutat pioniereste, din mers, pe Mihai Voicu, atunci cind l-a parasit pentru un iubit mai avansat ierarhic, Bogdan Olteanu. Dupa ce s-a despartit de Olteanu, s-a intors cu “Salut voios!” la Voicu. Asigurindu-si mereu traseul cu sustinatori vigurosi, Alina Gorghiu aspira la cea mai inalta actiune de pionierat in politica: s-o depuna pe Monica Ridzi la racoare.

Cei 2.000 de suporteri scotieni, prezenti si asistati (de carmol), miercuri seara, pe stadionul “Ghencea”, la meciul Unirea – Rangers, s-au aratat iritati de faptul ca stewarzii i-au luat la omor. Balamucul a inceput in pauza disputei, cind scotienii, zgirciti fiind, au aruncat cu scaunele altora in oamenii de ordine, iar oamenii de ordine, enervati fiind, au dat drumul la gaze lacrimogene, avind suficiente. Presedintele clubului Glasgow Rangers, Martin Bain, ameninta Unirea Urziceni cu o reclamatie la UEFA, mentionind ca suporterii au fost tratati ca niste animale. “Bineinteles, comportamentul unora dintre fanii nostri este inacceptabil si nimeni nu-si doreste sa vada asa ceva pe un stadion! Dar, tot inacceptabil este si faptul ca ceea ce am discutat cu reprezentantii UEFA si ai Unirii, atunci cind am inspectat stadionul, nu a fost respectat. Stabilisem ca accesul pentru suporterii nostri sa fie facut prin patru porti pentru a se evita turbulentele, dar inainte de meci ne-am trezit ca avem doar doua porti. Mai mult, s-a folosit gaz pentru a-i potoli pe fani, iar asta e total deplasat. Ne vom adresa UEFA, nu se poate asa ceva!”, a spus Bain.

Dupa ce a cochetat, in trecut, cu o bere (discutabila) si cu o televiziune de stiri, Liga Profesionista de Fotbal a intrat sub palaria de sponsorizare a unei case de pariuri. Este vorba despre Gamebookers, marca a Grupului Party Gaming Ltd., listat la Bursa din Londra, si cu sediul in Gibraltar, imediat pe dreapta. Aflam ca Party Gaming este unul dintre cei mai mari operatori in industria de profil, acceptind sa finanteze bugetul Ligii lui Dragomir cu o suma nici prea-prea, nici foarte-foarte, in orice caz confidentiala. Mai aflam ca brandul Gamebookers a devenit vizibil in România incepind cu anul 2004, ulterior omorindu-ne de creier in emisiunile „Fanatik Show”. LPF si noul sponsor al Ligii 1 s-au imbirligat oficial incepind de ieri, de aceea le dorim traditionalul „Casa de Piatra”!

Primaria Sectorului 1 a anuntat, ieri, ca in 11 unitati de invatamint din acest sector functioneaza 44 de camere de supraveghere, urmind ca alte 200 sa fie instalate in perioada urmatoare la inca 20 de scoli. Camerele supravegheaza permanent accesul, zonele de recreere si perimetrul exterior al unitatilor de invatamint si sint racordate la Dispeceratul Central si la dispeceratele politiilor de cartier, administratia locala finalizind si montarea butoanelor de panica in toate unitatile de invatamint aflate in administrarea sa. Totodata, butoanele de panica sint conectate la dispeceratul Politiei Comunitare, timpul de raspuns al echipelor de interventie fiind de maxim sapte minute de la actionarea butonului de panica. Butonul de panica se utilizeaza in urmatoarele situatii: patrundere fara drept in unitatea de invatamint, intrare prin efractie, atac asupra personalului de paza, tulburarea ordinii si linistii publice, urgente medicale sau in caz de incendiu, mai precizeaza sursa citata.

Ei bine, da! Se intimpla si la case mai mari, daca nu la case dintre cele mai mari. De moda in cazul de fata: casa Chanel se afla in proces cu firma de textile World Tricot. Tribunalul din Paris urmeaza sa analizeze azi, plingerea depusa de catre firma respectiva impotriva brandului francez, acuzatiile vizind falsificarea, cit si intreruperea abuziva a contractului de catre acesta. Procesul a fost intentat in anul 2005, dupa ce Carmen Colle, presedinta firmei World Tricot a declarat ca a recunoscut intr-o vitrina Chanel din Tokyo una dintre mostrele sale de tesatura. Mai mult decit atit, in completare, aceasta sustine ca la sfirsitul anului 2004 Chanel si-a redus comenzile la ei “drastic si fara motiv”. Pe de alta parte, insa, casa franceza neaga ferm cele de mai sus: “A executa un esantion pe baza unor coordonate precise indicate de Studioul de Creatie Chanel nu permite nimanui sa revendice crearea in sine a unui model”. Cu toate acestea, Colle nu renunta la capetele de acuzare, daunele cerute fiind in valoare de citeva milioane de euro.

O pisica a fost contaminata cu virusul gripei A H1N1 in Iowa, conform unor oficiali din cadrul Departamentului pentru sanatate publica din acest stat situat in centrul Statelor Unite, care sustin ca se confrunta cu primul caz de acest fel. Este vorba despre o pisica domestica, in virsta de 13 ani, un mascul castrat, care era ingrijit de veterinarii de la centrul de medicina al Universitatii de stat. „Este prima pisica despre care stim ca este contaminata cu virusul A H1N1”, a declarat Brett Sponseller, care a ingrijit animalul. „Doi dintre cei trei membri ai familiei proprietarului pisicii au suferit de simptome de gripa inainte sa se imbolnaveasca pisica”, se arata intr-un comunicat. Pisicii i-au fost administrate antibiotice si s-a vindecat, la fel ca persoanele din familia cu care se afla in contact.

Treaba cu gripa noua sau porcina a speriat românii deja. Spitalele sint in carantina, mai multe scoli au fost inchise etc. Problema are insa si o componenta la care zau daca ne gindeam: impune o noua moda …vestimentara. Da, nu glumim. Mai exact, a aparut deja un trend al mastilor de protectie impotriva virusului. Fashion antiporc. Si, va spunem noi, chiar daca modelul de masca e unic, cel mai mult conteaza cum porti obiectul. De exemplu, daca esti femeie si mergi la Mall cu masca pe fata este contraindicat sa adopti aerul omului speriat ca poate lua virusul. Miscarile cu care probezi hainele, te uiti la etichete etc trebuie sa fie naturale, jucause, trebuie sa inspire aceeasi fericire a consumatoarei de Mall. Altfel, e nasol. O pitipoanca, de exemplu, va incerca sa fie cit mai lasciva atunci cind probeaza o pereche de pantofi sau cind atinge pielea fina a unei posete d’aia scumpa, suta la suta turceasca. Lasind gluma, masca antigripa prinde bine de tot la fetele tinere care isi etaleaza noua tendinta vestimentara (numai ieri am vazut citeva fericite nevoie mare ca poarta botnita aia). Ei, da, masca antiporc te defineste, iti da certitudinea ca ai acces la o anumita categorie sociala(!?), te face mai vizibil in ochii trecatorilor. Esti cineva! Acum, stau eu si ma gindesc asa: gripa asta se anunta nasoala rau de tot, daca dam credit total medicilor. Momentul seamana cumva cu cel din 1986 (Cernobil). Isteria e maricica, amenintarea pare reala. Doar ca atunci, in 1986, n-am vazut pe nimeni pe strada cu vreun reactor nuclear in brate. Sau pe cap. Zau, n-am vazut. Nici macar sub forma de brosa, semn ca atunci eram rau de tot in urma cu tendintele fashion…

Mare e gradina Cotroceniului si multi au mai incercat sa-i forteze poarta. Pe linga oferta electorala la zi – supraincarcata de luptatori antisistem, tribuni, revolutionari ai bunului-simt si arhangheli ai luminii – alegatorul român era cit pe ce sa se capatuiasca cu “Zorro”, “Lucian Divinul”, presedintele mondial al celor care nu voteaza si chiar o poetesa.
Elanul pretendentilor la cea mai inalta functie in stat a fost taiat rapid de membrii BEC. Minati de idealuri inalte si inarmati cu programe care mai de care mai “psiho-pupu”, aspirantii la fotoliul de presedinte s-au lovit de chestii marunte, birocratice, cum ar fi lipsa documentelor si a semnaturilor de sustinere.
– Cristian Lugoviceanu, alias “Lucian Divinul”, alias “fiul cel mic al lui Dumnezeu”, spune ca a fost trimis de Tatal sau “in rindul maselor” ca sa descopere si sa stopeze “faptele sinistre si bestiale ale unor dezechilibrati, avari, dornici sa se vada pe pozitii unde nu au acces si unde nu merita”.
n Reprezentind Organizatia Unica pentru Salvarea Poporului Român, Gheorghe Dumitru a incercat sa intre in cursa in calitate de “cetatean român devotat, grijuliu si interesat de soarta, inclusiv destinul acestui popor”, care doreste sa salveze acest popor. Acesta macar s-a retras singur, informind de eveniment BEC-ul printr-o scrisoare semnata “presedinte in exercitiu, român cu demnitate, Gheorghe Dumitru (Haiducu, Zorro, Colombo)”.
– Un alt candidat la functia de presedinte, Nicolae Boanca, s-a declarat hotarit sa ia greutatea poporului român pe umerii sai. Ca proba ca e om capabil, Boanca precizeaza, in cererea de inscriere a candidaturii, ca el a inventat trenul care “functioneaza cu aer, pe un tub”, si care face posibil transportul a peste 10.000 de persoane in zece minute din Bucuresti-Brasov. Fara a mai purica si restul, este evident ca variantele Basescu, Geoana, Antonescu, Oprescu, Vadim, Becali sint de-a dreptul selecte, in pofida tuturor criticilor si acuzatiilor!

Odata consumat episodul Croitoru, Traian Basescu a pus artileria grea pe noua majoritate parlamentara, alergica la PDL si la el insusi. Optez pentru un guvern de dreapta, PDL si PNL – fredoneaza acum, dulce, Basescu catre liberali.

*“Sirena” de la Cotroceni cinta acum pentru liberali*

Traian Basescu: “In mod categoric, optiunea mea va fi un guvern de dreapta, PDL-PNL, daca PNL va renunta la exigenta de dupa alegeri de a da primul-ministru, cu un premier care sa reprezinte partidul cu cele mai multe mandate in Parlament”. Evident, cintecul de sirena are drept tinta urechile liberalilor carora combinatia cu PSD le sta totusi in git. Concret, chiar daca accesul la guvernare s-ar putea face si via PSD (sub rezerva rezultatului de la prezidentiale), multi dintre urmasii Bratienilor nu considera frecventabil partidul lui Ion Iliescu. Pe acestia spera sa-i sensibilizeze Traian Basescu, chiar daca experienta primului mariaj PD-PNL este in continuare traumatizanta pentru liberali. Dovada, prompta reactie a liderului PNL: “E o noua forma de diversiune la Traian Basescu care, in disperare de cauza, incearca sa trezeasca simpatia unor votanti liberali si incearca sa provoace fara succes defectiuni in tabara liberala. E foarte simplu pentru mine si PNL, Traian Basescu nu mai poate fi vreodata un partener de alianta cu noi (…) O alianta politica intre Crin Antonescu, ca om politic, si Traian Basescu ca om politic este exclusa”.

*Una calda, una rece*

Desi suna descurajant, riposta lui Antonescu nu l-a demobilizat pe Basescu. “Si eu ce sa-i fac? Daca respinge, respinge, o sa vedem” – a comentat sec (mult prea sec!) Traian Basescu. Expectativa acestuia din urma poate fi pusa in relatie directa cu noua strategie democrata, copiata parca dupa modelul “politistul bun si cel rau”. “Raii” sint de aceasta data pedelistii, care s-au apucat, imediat dupa respingerea cabinetului Croitoru, sa vinture varianta dizolvarii Parlamentului – hidoasa in ochii oricarui ales. “Votati viitorul premier sau toti va veti pierde mandatele” – ameninta voalat sau pe fata democratii. Surprinzator, tinind cont de adevarata sa natura politica, Traian Basescu si-a rezervat pentru sine rolul politistului bun: “Dizolvarea Parlamentului reprezinta o solutie, dar România nu mai poate suporta inca un scrutin”. Combinate, cele doua mesaje – “vreau guvern cu PNL” si “se poate si fara anticipate” – reprezinta torpila cu care Basescu incearca sa “sparga” coalitia 65%.
Cunoscind ritualurile politice practicate pe malul Dimbovitei, actualul presedinte stie ca, in cazul formarii unei brese in zona PNL-ului, UDMR se va alatura si el guvernului “de dreapta” si uite asa PSD redevine nefericitul cistigator al inca unui sejur in opozitie. De-a dreptul minunata, strategia democrato-basesciana functioneaza insa deocamdata doar pe hirtie.

Cinci persoane au murit, iar alte patru au fost ranite, in urma unui accident produs, ieri, pe DN 22, in zona localitatii constantene Piatra, dupa ce un microbuz plin cu pasageri s-a ciocnit cu un tir. Potrivit sefului Serviciului Politiei Rutiere Constanta, comisarul-sef Constantin Dancu, accidentul s-a petrecut intr-o curba, iar vinovat ar fi soferul microbuzului, care a intrat pe contrasens si a izbit camionul. In microbuzul, care efectua o cursa de la Constanta catre Tulcea, se aflau, alaturi de sofer, noua pasageri.
In urma impactului deosebit de puternic si-au pierdut viata o femeie si patru barbati, intre care si soferul microbuzului. Alte patru persoane au fost ranite, doua dintre acestea fiind in stare grava. O parte dintre raniti au fost dusi la Spitalul Clinic Judetean de Urgenta Constanta, unde a ajuns si soferul camionului, care nu a fost ranit, dar a intrat in stare de soc.

Am tot obosit sa scriu ca tot scandalul care a adus Ministerul de Interne intr-o situatie de umilinta deplina are o singura miza: informatiile detinute de catre ofiterii Directiei Generale de Informatii si Protectie Interna. Iar „arhiva secreta” a devorat intr-un ritm nebun pe toti cei care s-au incumetat sa acceada in ultima vreme intr-o functie cit de cit de conducere in cadrul sistemului. Mai mult, conotatia sexuala a scandalului despre care se tot vorbeste, ar putea avea drept target un VIP al politicii dimbovitene, nimeni alta decit fata mica a presedintelui, Elena Basescu.

Deocamdata, ministrul Blaga a aruncat bomba in cadrul audierilor din Parlament, acuzind ca DGIPI ajunsese un fel de butic de la care cei interesati puteau cumpara orice document care ii interesa. De exemplu, niscai poze incendiare cu EBA… Totusi, acelasi Blaga insista ca din arhiva nu a disparut nici un document, magareata cazind astfel doar pe spinarea a opt tineri ofiteri ce vor fi cercetati penal de catre Parchet…

*EBA n-a intrat in arhiva…*

Se stie ca, daca vor ramine la putere, portocaliii au de gind sa matraseasca definitiv fosta unitate „Doi s’un sfert”. Drept razbunare pentru ca la comanda „care este”, niste pui de „Vulpe” ar fi prelucrat ca la carte obiectivul EBA. Nu se stie cu siguranta ce au obtinut si daca pozele scandaloase cu EBA chiar exista… Cert este ca toate cautarile oamenilor lui Blaga de a da de urma dosarului in „arhiva secreta” a DGIPI nu au dat nici un rezultat. Pentru simplul motiv ca nu a ajuns niciodata acolo. Ceea ce l-a facut pe „Buldog” sa dezvaluie ca „nu se pune problema sa fi disparut documente din arhiva DGIPI. Si asta pentru ca doua treimi din dosarele operative se afla in fisetele ofiterilor si doar de acolo s-au putut intimpla ilegalitati”. Actuala conducere a Internelor banuie ca un grup de tineri ofiteri s-ar fi ocupat cu intocmirea unui dosar operativ pentru EBA, menit a produce, la momentul oportun, un adevarat scandal sexual cu implicatii greu de banuit. Asa ca, dupa ce li s-au retras certificatele ORNISS, fapt extrem de grav pentru un ofiter de informatii, cei opt lucratori vor fi acum si cercetati penal de catre Parchet. In acest timp, continua inventarierea la singe a tuturor dosarelor operative aflate in fisetele ofiterilor DGIPI. Oare ce se cauta?

*Alti Floricei…?*

Situatia celor opt este groasa rau. Mai ales ca Serviciul ca intreg a fost absolvit de orice vina, din arhiva nedisparind nimic. Asa ca viitorul celor opt suna sumbru, ei putind fi lesne strinsi cu surubul cercetarii. Iar cum cu un singur Floricel nu se face primavara in serviciile secrete, ar putea aparea si altii. Totul depinde de alegeri. Pe care le asteapta acum cu sufletul la gura si Gelu Drajneanu, cel facut raspunzator pentru transformarea DGIPI intr-un adevarat butic.

*7 noiembrie*
1913 Se naste scriitorul francez Albert Camus. S-a imbolnavit de tuberculoza, dar, avind un organism viguros, a supravietuit bolii si a murit si el ca oamenii, intr-un accident de masina.

*8 noiembrie*
794 Capitala imperiala japoneza este stabilita la Kyoto. Initial, orasul se numea Heiankyo, ceea ce in limba japoneza inseamna „Capitala pacii si a linistii” – lucru perfect justificat, pentru ca, in afara celor doua, trei cutremure zilnice, in Heiankyo era foarte multa liniste.

*9 noiembrie*
1857 Ţaranii convocati in Divanul Ad-hoc al Moldovei, in frunte cu mos Ion Roata, inmineaza Adunarii o jalba prin care cer, printre altele, „desfiintarea boierescului”. Pe lista de revendicari se afla si dreptul la libera circulatie – un drept pe care, daca sinteti cumva din Ardeal, stiti foarte bine ca moldovenii si l-au cistigat demult.

*10 noiembrie*
1895 Wilhelm Rontgen descopera razele care-i poarta numele – X.

*11 noiembrie*
1855 Moare filozoful danez Soren Kirkegaard, ducind cu el in mormint un secret care, probabil, nu va fi descifrat niciodata: ce-a vrut sa spuna.

*12 noiembrie*
1035 Moare regele Canut cel Mare, in timpul caruia Danemarca devine in intregime crestina. A fost un bun crestin, mergind chiar in pelerinaj la Roma – unde, evident, Papa a stat cu ochii pe el ca pe butelie, sa nu-i prade Piosenia Sa ceva de prin palat.

*13 noiembrie*
1980 Naveta spatiala
Voyager I transmite prima imagine a planetei Saturn. Dupa ce-si dau seama ca pe Saturn nu exista petrol, americanii renunta la ideea de a instaura democratia si in acest colt indepartat al sistemului solar.

Dupa cum se stie, Organizatia Mondiala a Sanatatii a bagat intreaga planeta in “carantina” declarind pandemia de gripa noua sau porcina. Si e normal ca in aceste conditii fiecare, de la guvernanti la sefi de companii,
sa se ia masurile ce se cuvin pentru a impiedica raspindirea virusilor. Dar ce faci cind dai de un document al unei companii care inca din 2006 era convinsa 100% ca in urmatorii cinci ani sigur va avea loc o pandemie si redacta un plan detaliat de masuri impotriva gripei?

*Presupuneri de… 100%*

Pe data de 2 noiembrie, site-ul canadian “preventdisease.com” a postat 7 pagini dintr-un document intern al companiei IBM intitulat “Planul de Achizitii pentru Servicii & Global IOT Europa, Sinteza Planului Pandemic”. Astfel, potrivit site-ului canadian, documentul este unul interdepartamental, si a fost distribuit nivelului superior de management al IBM, in Franta in anul 2006. Care sint principalele presupuneri ale planului IBM? Potrivit documentului postat de “preventdisease.com”, din care spicuim, “Exista o sansa de 100% ca in urmatorii 5 ani sa existe o pandemie. In timpul pandemiei un maxim de 30% din forta de munca va fi disponibila. Vom face un plan pentru doua valuri pandemice, fiecare cu o durata de 12 saptamini, cu o perioada de 12 saptamini de pauza. Va exista un semnal declansator din partea Corporate Pandemic VP probabil cu citeva zile inaintea semnalului declansator oficial venit din partea OMS. In fiecare tara unde operam, vom raspunde pozitiv cerintelor guvernelor. Pandemia va dura 12 saptamini, iar al doilea val va urma la 3-4 luni dupa. Absentele personalului vor fi peste nivelul normal si vor creste in timp ajungind la un maxim de 50% pentru o perioada de aproximativ doua saptamini, in plinul unui val pandemic sever”. Potrivit “preventdisease.com” documentul descrie de asemenea “carantine” si proceduri operationale spre a fi luate cind se va anunta oficial “pandemia” de catre Organizatia Mondiala a Sanatatii. Concluzia? Cunoasterea dinainte a unui astfel de eveniment nu putea sa existe, decit daca pandemia era un eveniment planificat, se arata pe pagina electronica.

*Eveniment? Care eveniment?*

Pe linga precizia de 100% pe care o releva documentul, mai apare o fraza in care un cuvint nu are ce cauta. Fraza din document este aceasta: “Daca nu putem defini toti Clientii Critici inaintea evenimentului, atunci vom avea nevoie de un proces (validare/escalare) pentru a autoriza servicii catre Clientii Critici care nu exista pe lista initiala”. Ce cuvint nu are ce cauta aici? Cuvintul EVENIMENT. Pentru ca, evenimentul este o actiune ce are o desfasurare certa intr-un spatiu si intr-un timp dat. Adica un eveniment intotdeauna va avea loc in anumite conditii impuse de organizator. Cam acesta ar fi firul logic ce ar defini un eveniment. Cit despre definitia cuvintului, potrivit DEX, “evenimentul” este o intimplare importanta, de mare insemnatate… Incheiem cu concluzia celor de la “preventdisease.com”: “Cu siguranta, acest document este dovada clara ce demonstreaza ca «pandemia» de gripa aviara/porcina actuala este un eveniment orchestrat ce duce la vaccinari in masa sponsorizate de OMS si Natiunile Unite. Acest singur document dovedeste definitiv ca exista o intelegere secreta la nivel international in spatele «pandemiei de gripa aviara/porcina» si un plan international de a crea o boala la nivel mondial”. Sigur, exista posibilitatea ca documentul respectiv sa fie contrafacut de un adept al “Teoriei Conspiratiei”. Daca e asa, de ce a asteptat trei ani ca sa-l faca public? Ca sa fie “facatura” mai de incredere? Nu ne putem pronunta… Si nici nu ne-am propus asta… I-am contactat telefonic pe cei de la IBM România care ne-au declarat ca nu au cunostinta de acest document, prin urmare nu comenteaza.

Urziceni-Rangers a fost „o partida importanta pentru fotbalul românesc”. Nu-mi place sintagma asta incarcata de responsabilitate si de-aia am pus-o intre ghilimele. N-am vazut decit bucati, mici, mici din jocul cu Rangers. M-am uitat la Serghei Mizil. „Serghei, tu esti meciul meu!”, suna un sms care circula pe ecran si expeditorul avea dreptate. „Domnilor, e respingator, domnilor, urit mai vorbeste!”, vor spune filistinii. „Domnilor, dar autentic mai vorbeste!”, exclam eu. In timp ce fostii lui prieteni, profitori ai comunismului ca si el, se dau victime, pescarusi, garofite, Serghei Mizil isi asuma biografia. Nu cruta pe nimeni, dar se si autoflageleaza. Aratati-mi si mie inca un român — unul sau doi or mai fi, asa ca rectific, cer cinci! — care sa recunoasca intr-un studiou de televiziune ca „am facut nenorociri!”. Ticalosii in blana de intelectuali baga fraze-cautiune, precum „stiti, eram tineri, zburdalnici, faceam prostioare, dar eram si buni la carte!”. Ce dracu’, ma, cultura aleasa, caractere virgine! Iar cei care se vor napusti sa-l injure pe Serghei Mizil fiindca l-a mascarit pe imaculatul Madalin Voicu ar trebui sa se gindeasca la un singur lucru: copiii domnului dirijor i-au tinut partea lui Mizil pe fata. Acest argument inchide discutia. De multe ori rid singur, ca boul, amintindu-mi cum l-am cunoscut pe Serghei, in urma cu 7-8 ani. I-o datorez lui Iorgulescu. Gino l-a anuntat ceremonios (adica la misto!): „uite, ba, asta a scris patru carti!”. Raspuns fabulos: „Ha, ha, ha, si tata tot patru si a luat sase ani!”.

In timp ce statul chiraie pe toate vocile din cauza lipsei banilor, candidatul independent Eduard Manole promite nici mai mult nici mai putin decit transformarea României intr-un “paradis fiscal” – adica un loc unde nu se percep taxe si impozite. Tinarul cu pricina uita poate ca tarisoara unde se viseaza presedinte este un adevarat paradis fiscal pentru toate cohortele de apropiati si pupincuristi ai potentatilor zilei – motiv pen­tru care, de altfel, Românica a ajuns un adevarat iad pentru muritorii de rind. “Va puteti imagina paradisul”, “Va dau tara inapoi!” si “Sint român si nu sint de vinzare!” – isi mitralieaza Manole sloganurile – fix apa de ploaie pentru oricine mai are mintea intreaga pe greu incercatele noastre meleaguri. Prezidentiabil pentru a doua oara in viata, tinarul Eduard bate cimpii vinjos, angajindu-se ca va anula toate contractele de privatizare dezavantajos incheiate si va recupera fabricile, daca românii ii vor baga numele-n urne. “Taxe zero, im­pozite zero, TVA zero” – striga Manolica pe la toate raspintiile. Scor zero in alegeri, am adauga noi, completind astfel “paradisul” prezidentiabilului de umplutura.

“Divortul” Adrianei Saftoiu de Traian Basescu i-a adus ulterior acesteia un mandat de parlamentar al PNL. Fostul consilier prezidential nu se simte insa in largul ei nici in spatiile vaste ale Palatului Parlamentului. Dupa nici un an de mandat, Saftoaica spune ca e “mai tentant” sa fii primar decit deputat. Odata stabilite noile preferinte, a si anuntat ca ia in calcul ideea de a-si convinge colegii liberali sa o lase sa candideze la Primaria orasului sau natal, Dej – unde spitalul arata ca vai de lume. “Nu stiu daca sa nu ii conving pe liberali sa ma lase sa candidez la Primaria Dej fiindca, trecind pe linga Spitalul Dej, mi s-a parut ca arata la fel ca si acum 20 de ani, mult mai rau decit arata spitalul din Urlati din colegiul in care am candidat eu. Poate ma lasati sa candidez primar. Mi se pare mai tentant decit sa stau in Parlament” – a anuntat Saftoiu dupa ce a dat ochii, prima data dupa noua ani, cu orasul natal.
Dincolo de intentia (laudabila) de a-si ridica cit de cit urbea de bastina, plictiseala afisata de Adriana denota ca aceasta, obisnuita atita amar de ani cu toanele lui Basescu, nu-si gaseste locul in normalitatea – pe care de altfel o ridica in slavi ca orice liberal cu carnet de partid in buzunar.

“Toate fiintele umane se nasc libere si egale in demnitate si in drepturi. Ghinion daca se nasc din parinti despotici”. Asa ar trebui sa sune, de fapt, primul Articol din Declaratia Drepturilor Omului.

Povestea tincului de cinci ani care a intrat in Cartea Recordurilor, s-a transformat, brusc, intr-o mindrie nationala gaunoasa. Pentru Giuliano, mersul in miini pe o distanta de douazeci de metri e un fleac. La fel si flotarile. Si trasul de fiare. Tatal lui Giuliano, Iulian Stroe, povesteste cu nonsalanta despre cum pustiul isi face educatia singur, la televizor: “Trece la televizor (n.r: dupa micul dejun). Ia singur telecomanda si cauta in programele de desene animate pina ajunge la preferatul lui, Mi­ckey Mouse”. Tot din interviu aflam ca la antrenamente (trei ore, zilnic), calculator si televizor se rezuma intreaga viata a micutului halterofil, care nu iese afara, nu se joaca in aer liber si nu face, in general, nimic din ce fac ceilalti copii de virsta lui. Iar “ambitiosul” Stroe este hotarit sa-l condamne la aceeasi soarta si pe fratele mai mic al lui Giuliano, care a inceput deja antrenamentele. Desi majoritatea presei cariate se-nghesuie in a-l prezenta pe copilul musculos ca la bilci, incep s-apara, pe ici – pe colo, si cei putini la numar care au “tupeul” de-a spune adevarul: Giuliano, ca multi altii inaintea lui, e un copil exploatat. Dupa virsta majoratului, pustiul are toate sansele ca articulatiile sa-i fie facute chisalita, exact ca in cazul unui batrinel de 70 de ani. Osatura nu ii este dezvoltata, iar muschii, supusi la asemenea tratamente, nu se mai dezvolta normal, in lungime. Dar bine ca avem drepturi. Pentru gravide, handicapati, angajati si-asa mai departe; in vreme ce foarte multi copii continua sa fie abuzati pe toate caile. Giuliano nu e primul. Sa-l dam exemplu pe Michael, ca tot a revenit la moda, post-mortem. Sau pe Cleopatra Stratan, pe care parintii au retras-o, o vreme, din muzica, pentru ca jurnalistii o prezentau ca fiind “obosita si bolnava in urma concertelor pe care le-a sustinut”. Macaulay Culkin, copilul din seria filmelor “Ho­me Alone”, si-a busit cariera inca din adolescenta, de cind s-a-mprietenit cu drogurile. Toti cei enu­merati mai sus au fost, ca si Giuliano, “copii minune”. De fapt, copiii minune nu sint altceva decit niste copii mai tristi, de pe urma carora profita niste parinti intreprinzatori.

Tocmai cind aveam senzatia ca subiectul Crina Matei s-a-ncheiat, au aparut noi informatii. Marius Mihalache, cel care si-a parasit sotia pentru actrita, ar vrea sa reinnoade legaturile cu madam Crinuta. Desi s-au balacarit ca la usa cortului si si-au promis –solemn, cica – separarea definitiva, se pare ca tambalagiul i-ar fi propus fostei iubite, prin sms, sa concerteze impreuna de 1 decem­brie. Si nu aici pe-aproape, la Caracal sau in Craiova, ci tocmai in Olanda! Spionii sustin ca niste prieteni de-ai lui Marius, carora le lipseste cu desavirsire discretia, l-ar fi surprins pe acesta, de nenumarate ori, trimitindu-i balaiei Crina mesaje siropoase de pe telefonul mobil. Desi tehnica de recucerire e destul de saracuta, zvonul ramine in picioare. Crina, insa, nu se lasa. Tot “prietenii” piriciosi spun ca actrita nu mai vrea, sub nicio forma, sa-l “vada” pe tambalagiu. Judecind dupa atitudinea Crinutei din ultimul deceniu, exista sanse mari sa-si fi gasit, deja, pe altul. Sau poate alti doi.

Un studiu intreprins recent in Anglia pe un grup de 2 000 de oameni a reusit sa realizeze topul lucrurilor care ne enerveaza cel mai tare si mai tare in fiecare zi. Multora li se poate parea socant, dar cele mai siciitoare lucruri nu sint lipsa banilor sau problemele de sanatate, ci chestii pe care am fi tentati sa le numim minore.

– Astfel, cel mai enervant lucru din lume se pare ca este sa ajungi in statia de autobuz exact in secunda in care masina a inchis usile si pleaca.
– Pe locul doi s-ar situa sa fii prins de ploaie fara umbrela sau fulgarin
– Iar pe trei, sa primesti o amenda pentru ca ai parcat ilegal.
– Alte lucruri capabile sa te scoata din minti ar fi sa te sune reprezentantul unei companii (de carti de credit, telefoane etc.) si sa te anunte ca ai intirziat cu o plata lunara, iar pe locul cinci, sa ai nevoie sa mergi la dentist ca sa ti se puna o plomba. Doctorul in psihologie Glenn Wilson explica: „Cercetarile de specialitate arata ca o acumulare de astfel de incidente asa-zis minore duce la o crestere a hormonilor de stres si la aparitia depresiilor.
Oricum, exista si ceva pozitiv in asta, pentru ca lucruri la fel de lipsite de importanta ne pot ridica moralul”.

Socat de faptul ca oamenii de stiinta de la CERN vor sa vada prin experimentul cu ciclotronul de ce materia are masa (despre care am scris zilele trecute) am decis sa fac o sesiune de comunicare stiintifica cu vecinii de salon. Titlul comunicarii: “De ce curge apa-n jos”. M-am gindit la asta fiindca este mai putin evident de ce curge apa-n jos decit ca obiectele sint tari. A contat si faptul ca nu avem ciclotron in spital. Dar avem un ibric. Pun in ibric 333,14 mililitri de apa. Colegii de salon imi urmaresc atenti miscarile. Ma admira. Apa incepe sa se evapore. Le explic. “Apa poate fi solida, lichida si gazoasa. Apa gazoasa genereaza energie gravitationala negativa atunci cind se evapora. Adica este ceea ce vechile civilizatii o denumeau “apa zburatoare” care formeaza norii. Acestia au o energie gravitationala neutra, adica sint imponderabili. De aici si capacitatile apei de a manipula undele gravitationale in spatiul cosmic si potentialul urias al acestei gingase materii de a propulsa gravitational obiecte prin spatiu.
Un fizician mexican spunea la un moment dat ca este cunoscut faptul ca este posibila modificarea cuantumului spatiu-timp intr-un mod care permite unei nave cosmice sa calatoreasca cu viteza mare printr-o expansiune pur locala a spatiului si a timpului in spatele navei si printr-o contractie opusa in fata ei – cu o viteza mai mare decit cea a luminii, spunea el. Numai ca el nu stia cum sa faca o asemenea nava. Nu stia pentru ca nu avea o imagine clara despre fixatia mea – universul cuantic. Pentru ca altfel i-ar fi picat fisa. “Universul e plin cu apa”, ia-s fi spus domnului fizician cu creier de gelatina pentru ca nu-l duce mintea nici pina la marginea Caii Lactee. “Apa zboara prin spatiu, boule si tu nu te-ai prins”, m-as fi infierbintat eu. Dar saracul nu stia mecanismele subtile ale odiseei apei prin cosmos. Eu stiu. Dar nu spui… Dar dau o “cheie”: Apalele…

Uneori, cele mai ciudate lucruri se vind la preturi exorbitante. De exemplu, o imagine virtuala, 3D, a lui Michael Jackson care a fost scoasa la licitatie pentru suma de 1,5 millioane de dolari. Imaginea 3D a megastarului a fost realizata prin scanarea completa a artistului in anul 1996, cind acesta avea virsta de 37 de ani.
Imaginea 3D este atit de valoroasa deoarece fiecare expresie a “regelui” poate fi manipulata cu ajutorul computerelor si tehnologiei actuale. Cu siguranta imaginea virtuala a lui Michael Jackson va ajunge, pe bani multi, la una dintre marile companii de jocuri video. Nu este exclus ca in scurt timp sa apara si primul joc creat in jurul ei. Partea interesanta este ca imaginea in sine nu a fost creata de artisti 3D dupa fotografii sau inregistrari ale
megastarului ci ,din contra, forma virtuala a fost realizata dupa o scanare completa a corpului regelui muzicii pop. Cu siguranta pretul de 1,5 milioane de dolari nu este unul mare daca stam sa ne gindim la sumele uriase care se pot scoate dupa lansarea unui joc video cu si despre Michael Jackson.

Se pare ca oamenii de stiinta au ajuns la concluzia ca starea de fericire este strins legata de o alta senzatie, aceea ca sintem plini de energie. Atunci cind sintem vlaguiti, obositi si fara nici o putere, chiar daca sintem sanatosi tun si nici o problema nu ne tulbura, nu ne vom putea impiedica sa fim demoralizati si fara chef, daca nu chiar de-a dreptul depresivi. Cind esti obosit, pina si un lucru incintator precum atirnarea podoabelor de Craciun in brad poate sa te deprime. Asa ca, daca vreti sa fiti fericiti, trebuie sa faceti tot ce este posibil pentru a fi cit mai plini de energie, adica, in primul si in primul rind, sa va asigurati ca dormiti bine si pe saturate in fiecare noapte. Alte sfaturi pentru a fi plini de energie? Faceti exercitii fizice (chiar si o plimbare de 10 minute in ritm alert e OK); ascultati muzica vioaie; daca este posibil, trageti un pui de somn la prinz; purtati-va ca si cum ati fi plin de energie (spre exemplu, daca ne impunem sa ne miscam repede, ne vom simti plini de energie); vorbiti cu prietenii; duceti o treaba pina la capat si NU folositi mincarea pe post de doza de energie.