Dotat cu un nas care atesta o virilitate iesita din comun, Vasile Muraru si-a visat de mic sa ajunga actor si sa joace rolul lui Cyrano de Bergerac. Neinspirati, regizorii de teatru si film i-au zadarnicit aspiratiile, iar Muraru s-a razbunat, dedicindu-si nasul si umorul Teatrului de Revista “Constantin Tanase”. Se poate spune ca a facut o alegere profitabila.

De multe ori cind vrei sa schimbi canalul la televizor intim­pini o problema, si anume lipsa bateriilor, iar daca nu ai ceva energie de rezerva prin sertare, nu-ti ramine decit sa te deplasezi pina la televizor de fiecare data cind vrei sa schimbi postul. Dar solutia este aproape. Iata o cale inedita de a evita incarcarea acumulatorilor pentru telecomanda televizorului sau cumpararea de baterii noi, folositi o telecomanda care functioneaza fara energie electrica. Designul apartine companiilor NEC si Soundpower si foloseste vibratiile degetelor noastre pentru a alimenta telecomanda. Momentan, prototipul este dotat doar cu butoane pornit/oprit, volum si schimbarea canalului TV. Oficialii NEC spun ca se lucreaza intens la aceasta telecomanda minune si doresc ca pina la in 2011 modelul sa ajunga pe piata. Momentan, prototipul nu arata prea bine, dar macar nu consuma nimic, decit energia degetelor.

Numarul turistilor români care au fost in acest an in vacante de lux a crescut cu 25% fata de 2008, la 10.000 de persoane, in pofida crizei, platind in medie pe pachet 2.500-3.000 euro, dar acestia si-au redus bugetele de calatorie, potrivit estimarilor ANAT.

*10.000 de români au plecat in vacante scumpe*

„In acest an, circa 10.000 de români cu venituri mari au plecat in vacante de lux, cu 25% mai mult fata de anul trecut. Destinatiile cel mai bine vindute au fost Cuba, Caraibe, Republica Dominicana, Mauritius, dar si Mexic si Thailanda. Alti 5.000 de turisti au mers in croaziere, preferind destinatiile mediteraneene”, a declarat, ieri, purtatorul de cuvint al Asociatiei Nationale a Agentiilor de Turism (ANAT), Traian Badulescu. Oficialul ANAT a mai precizat ca preturile pentru astfel de vacante au scazut in medie cu 25-30% in acest an, comparativ cu anul 2008, fiind inregistrate in unele cazuri reduceri de 70%. Astfel, in medie, preturile s-au ridicat la 2.500-3.000 euro, dar au fost si turisti care au platit 37.000 de euro pentru o vacanta.

Dupa modelul IBM, care isi „antrena” managerii pentru o pandemie globala certa pina in 2011, grupul francez Societe Generale isi pune in garda clientii sa se pregateasca pentru un posibil colaps economic global.
Data-limita pina la care colapsul ar putea avea loc este tot anul 2011. Coincidenta, conspiratie, intimplare…?

*Raport de 68 de pagini*

Daca una dintre cele mai mari banci din lume isi permite sa faca publica o asemenea informatie, ba mai mult, isi informeaza clientii despre colaps, e clar ca se intimpla ceva. „Pina acum, nimeni nu poate spune cu siguranta daca am scapat de perspectiva unui colaps economic global”, se arata in raportul de 68 de pagini al SocGen, facut public in aceste zile. Oficialii bancii sint de parere ca fondurile alocate de state pentru a-si salva economiile nu au facut decit sa transfere datoriile dintr-un loc in altul. In fapt, nu au facut decit sa transfere problemele care la rindul lor au generat un nou set de probleme. De aici si datoriile mari care pe zi ce trece devin si mai mari, in special in tarile bogate. In acest context, Societe Generale avertizeaza ca desi guvernele si-au oprit ajutoarele fiscale pentru economie, dar chiar si fara alte cheltuieli, datoria publica va exploda pur si simplu in urmatorii doi ani. Astfel, datoria publica va ajunge la 105% din PIB in Marea Britanie, 125% in Statele Unite si zona euro. Cea mai afectata va fi insa Japonia, a carei datorie va ajunge la 279% din PIB. Daca procentele de mai sus se vor adeveri, vom avea parte de o adevarata apo­calipsa economica la nivel global, iar multe dintre statele lumii vor intra, practic, in faliment. Daca asa va fi situatia in tarile bogate, ne intrebam, in România la ce procent va ajunge datoria publica din PIB? La 400%, la 500%?

*Datorie de 45 de trilioane*

Practic, in urmatorii doi ani, estimeaza cei de la SocGen, povara datoriei de stat va ajunge la 45 de trilioane de dolari – mai mare decit cea de la sfirsitul celui de-al Doilea Razboi Mondial. Si asta pe fondul cresterii somajului si a imbatrinirii populatiei. In plus, chiar daca economiile facute de americani se vor stabiliza la 7%, iar toata suma va fi folosita pentru plata datoriei, tot va fi nevoie de aproape un deceniu pentru a se ajunge la nivelul de siguranta din perioada anilor ’80. Si tocmai pentru ca perspectiva e asa de sumbra, Societe Generale isi sfatuieste clientii sa scape de dolari si sa cheltuiasca mai putin pe masini, calatorii si tehnologie, tocmai pentru a evita spirala inflationista. Numai ca, oamenii de la SocGen uita ceva: masinile, calatoriile si tehnologia sint vitale pentru economia in­ternationala. Iar sca­derea si mai drastica a consumului ne-ar putea arunca direct in haos.

Mai multe laboratoare medicale din Mexic fac teste ADN pentru cei care isi banuiesc partenerul de infidelitate, acestia putind afla in maximum sase zile daca au fost inselati. Potrivit lui Jorge Guillen, directorul unuia dintre laboratoarele care ofera acest serviciu, persoana care are o banuiala ca ar fi inselata trebuie sa aduca o piesa de lenjerie a partenerului, un cearsaf sau o guma mestecata, dar si alte articole ce pot contine urme de saliva, sperma sau par. Prin acest test se poate afla daca mostrele de ADN prelevate apartin „clientului” sau altcuiva. Rezultatele testului, care costa intre 200 si 500 de dolari, pot fi aflate in patru – sase zile, a mai precizat Guillen. Astfel de teste ADN, cu utilitate personala, nu sint ilegale in Mexic. „Cererea de teste de infidelitate este in crestere in Mexic. Mi s-a intimplat sa preiau 50 de comenzi intr-o singura zi. Este o noutate pentru majoritatea oamenilor, iar unii dintre clienti cred ca infidelitatea este genetica”, a mai spus Guillen. Un mexican din sase traieste cu banuiala ca partenerul ii este infidel, potrivit unui sondaj efectuat in 2008 de un institut privat.

Pe 15 noiembrie a avut loc, in Hotel Beau Rivage din Geneva, o licitatie de ceasuri cum rar ti-e dat sa vezi. Piesele istorice rare si de o frumusete desavirsita au putut fi admirate anterior atit la Geneva, cit si la
Tel Aviv si Frankfurt si au atras un public cunoscator numeros.
Principalele loturi au continut o varietate larga de ceasuri Patek Philippe si Vacheron Constantin de secol XVIII si XIX, ceasuri cu grand complications spectaculoase: calendar perpetuu, cronograf sau repetitie la minut. Dintre ele s-au remarcat ceasuril Patek Philippe vintage Pink Gold Perpetual Calendar Ref. 1526R, o editie limitata din care nu exista decit 10 piese si care a fost adjudecat pentru 254 500 franci elvetieni (250 188 dolari), Yellow Gold Perpetual Calendar Chronograph Ref. 2499/100J (adjudecat pentru 374 500 CHF) si un ceas solar de birou impodobit cu o scena in email cloisonné „Vi­lle de Geneve”, finisaj realizat de madame Luce Chappaz in 1978 (adjudecat pentru 128 500 CHF, 126 287 dolari, al doilea pret ca marime oferit intr-o licitatie de acest tip).

*Watches for the heroes*

In centrul atentiei s-au aflat insa asa-numitul Negus Watch si ceasul Cartier de la Croix-Rouge care, asa cum a declarat Geo­ffroy Ader, presedintele departamentului de ceasuri al casei si cel care a condus aceasta licitatie: „au aparut acum pentru prima oara la o licitatie”.
Ceasul Negus, un cronometru de buzunar, a fost realizat special pentru imparatul etiopian Menelik al II-lea (1844-1913), care i l-a daruit lui Leon Chefneux (1853-1927), in semn de recunoastere si multumire pentru stradaniile depuse de acesta pentru realizarea primei linii de cale ferata din Ethiopia. Pretiosul cronometru a fost adjudecat pentru 52.500 CHF,
51.596 dolari.

*Diamonds are an… investors best friend*

Tot la Hotelul Beau Rivage a avut loc, pe 17 noiembrie, o licitatie cu adevarat stralucitoare, de bijuterii cu diamante extravagant colorate care a adus incasari totale de 24 553 028 euro. Dintre pietrele impresionante care au fost vindute amintim: un inel cu diamant verde de 2,52 carate, cel mai mare diamant verde scos vreodata la licitatie, achizitionat pentru 2 060 825 euro (record mondial de pret licitat per carat pentru un diamant verde); un inel cu diamant albastru intens de 3,17 carate adjudecat pentru 1.689.326 euro (record mondial de pret licitat per carat pentru un diamant albastru), precum si un un impresionant diamant galben stralucitor de 74,80 carate pe un inel de aur galben achizitionat pentru 2.097.975 euro.
Alaturi de aceste pietre naucitor de frumoase au fost licitate bijuterii istorice de secol XIX, intre care s-au remarcat un colier de rubine si diamante care a apartinut lui Mary, ducesa de Roxburghe, achizitionat pentru 2.878.124 euro de un investitor asiatic si o demi-parura de safire si diamante mostenita de Printesa Elena de la Marea Ducesa Maria Pavlovna, care a salvat bijuteriile din Rusia cuprinsa de Revolutie, adjudecata pentru 320.086 euro.
Piesele i-au entuziasmat pe toti cei care au avut placerea de a le admira, fiind intens licitate.

Trebuie sa recunosc faptul ca imi place sa maninc ciocolata. Cui nu-i place? Partea proasta este ca de atita ciocolata amaruie, alba, neagra, de casa cu stafide, cu capsuni, mi s-a urcat la cap o nebunie si trebuie sa o spun cuiva, asa ca am trimis aceasta scrisoare catre ziarul dumneavoastra in speranta ca va fi publicata. Pasiunea mea pentru acest produs care-mi indulceste viata este veche, inca de mic copil imi placea sa o stresez pe mama la cap sa-mi faca galeti de ciocolata de casa, dar pentru ca niciodata nu aveam o tava suficient de lata pentru a incapea in ea toata compozitia, ciocolata mamei iesea mereu ciocolunga. Am incercat sa schimbam tava, am cumparat una rotunda, dar atunci iesea ciocorotunda. Ei bine, acest lucru m-a marcat pina in ziua de astazi, mama nu mai este de mult, iar eu am incercat sa-mi prepar singur ciocolunga, sau macar ciocorotunda cu care eram obisnuit, dar n-am reusit. M-am dat batut si am decis sa-mi cumpar ciocolata din comert, doar ca de fiecare data cind merg la magazin si intreb vinzatoarele daca au ciocolunga, sau ciocorotunda se uita la mine ciudat si imi zic ca sint nebun. Ce vina am eu ca am crescut intr-o casa cu o tava mai mult lunga decit lata? Asa ca va rog sa cititi aceste rinduri, atit dumneavoastra, cei de la ziar, cit si cei de la companiile producatoare de cioco… astfel incit sa nu mai faca aceasta discriminare intre latime si lungime sau intre orice alte forme geometrice pe care cioco le-ar putea avea. Vreau ciocoscurta, ciocopatrata, ciocotriunghiulara, ciocoflender, pardon asta n-are ce cauta aici. Ma rog… ati inteles voi ce vreau. Pa!

Dupa atitea cazuri de infectari cu virusul AH1N1 printre fotbalistii planetei, se simtea parca in aer nevoia intrarii in scena si a Galatei Cim Bom. Nu de alta, dar echipa asta, plina de straini deschizati in turci, se chinuieste inca de la retragerea lui Gica sa scoata capul cu fes in Europa si nu-i iese. Potrivit prea informatelor ziare de pe Bosfor, care-l plimba in fiecare zi pe Mircea Lucescu intre „Sukru Saracoglu” si „Ali Sami Yen”, Arda Turan – urmasul lui Emre, care-i urmasul lui Hagi, care l-a facut uitat pe Prekazi la Galatasaray – traieste o mare drama, avind gripa porcina. Arda a contactat virusul in mod oficial, existind zvonuri ca l-a achizitionat de la Bucuresti, cind turcii au caftit Dinamo. Si doar i s-a spus sa evite aglomeratiile cu prosti, el nu si nu! In fine, aflam ca fotbalistul, in virsta de 22 de ani, va fi tinut in carantina si va rata meciul din campionat, de duminica, impotriva formatiei Manisaspor, cine-o mai fi si asta?!

Muscat de tur, de un dulau cu clanta mare, cum ca n-are el fata de antrenor, care toata viata lui a fost in umbra altora, simpaticul Nae Manea a tinut sa raspunda la acest latrat cu un obraz intors duios si cu mesajul: “Pupa aici, nebunule!”. Manea zice ca il lasa pe Hizo in neplata domnului Copos, avind altminteri treburi arzatoare de rezolvat, cum ar fi sa urce Rapidul in clasament, de pe locul 4 cel mai probabil pe 5. Manea stie ca e greu, frate, sa capeti iubirea si respectul mai marelui cofetar, d’aia si munceste cit zece, tragind speranta ca, intr-o buna zi, dom’ George ii va prelungi si lui contractul cu un an, un singur an, iubire, bibelou de portelan. “Nu vorbesc eu atit de des cu domnul Copos. Se stie ca eu n-am fost prea iubit de el. Acum, in ultimul timp, a inceput sa ma iubeasca, spun unii. Eu sint angajatul lui, m-a pus aici sa-mi fac treaba sase etape, nu pot sa spun ca nu m-a sprijinit. Dupa meciul cu Dinamo a dat si o prima, lucru care pe mine m-a bucurat, si mi-a promis ca va fi linga mine pina la final. Altceva, ce sa discut cu domnul Copos? Copos nu e omul care sa vina cu idei, sa joace unul sau altul. Copos e omul care daca ii dai rezultate sta in banca lui, daca nu, sare, normal, ca orice patron”, zice Manea, interesant
graind.

Antrenorul Marius Lacatus a ajuns la cea de-a 7-a victorie consecutiva de cind a preluat FC Vaslui, si toata lumea se intreaba „da’ pina cind, ba, Laca?”. Vasluiul a invins International Curtea de Arges in Cupa României si s-a calificat in semifinale. Cam degeaba, din moment ce exista CFR Cluj, care-i si suficient.

21 noiembrie
1908 In Siberia, la Tunguska, are loc o explozie de origine misterioasa care distruge totul pe o raza de 70 de kilometri. Fenomenul este in general atribuit extraterestrilor, desi ipoteza cea mai plauzibila e ca de fapt a explodat un alambic artizanal pentru fabricarea vodcii, fenomen pe care taranii siberieni, oameni nestiutori de carte, nu l-au inteles si au dat vina pe diverse fenomene simple, inteligibile mintii lor, cum ar fi OZN-urile, fulgerele globulare sau bilele de plasma.

22 noiembrie
1906 La Conventia internationala de radio si telegrafie de la Berlin se aproba utilizarea mesajelor SOS in caz de pericol. Mesajul „SOS” va fi trimis ulterior de pe Titanic, insa radiotelegrafistul român care-l receptioneaza, nestiind ce inseamna, raspunde si el tot cu o gluma: „PLM, STF”.

23 noiembrie
1923 Urmuz moare relativ tirziu: apucase deja sa scrie.

24 noiembrie
1473 Stefan cel Mare cucereste Cetatea Dimbovitei (Bucurestii, adica). Locuitorii cetatii s-au aparat cu inversunare, nu atit de frica sa nu le fie jefuit orasul, cit de spaima ca asediatorii moldoveni se vor stabili aici.

25 noiembrie
1715 Inscaunarea lui Nicolae Mavrocordat, care marcheaza inceputul domniilor fanariote in Ţara Româneasca. Abili, turcii au refuzat sa transforme Ţara Româneasca in pasalic, dindu-si seama ca nimeni n-ar putea-o jefui mai bine decit valahii insisi.

26 noiembrie
1950 Soldatii chinezi intervin in razboiul din Coreea, dornici sa-i cunoasca si ei pe medicii aia americani care fac o multime de poante in sala de operatie.

27 noiembrie
1965 Franta devine cea de-a treia putere spatiala. Asta, bineinteles, pina cind oamenii de stiinta vor descoperi in spatiul extraterestru vreun microorganism si Franta va deveni a patra putere spatiala.

Primul cistigator al concursului nostru, doamna Anca Nitu in virsta de 33 de ani, din Bucuresti, a beneficiat de o schimbare radicala de look la salonul Getei Voinea, din strada Putul lui Zamfir nr. 16. Anca nu s-a bucurat doar de atingerea magica a renFiind casnica si dedicindu-si timpul familiei, Anca nu prea are timp pentru propria persoana. Insa la indemnul celor dragi, a decis sa participe la concurs, iar norocul i-a suris. Astfel, miercuri, Anca a trecut emotionata pragul salonului de infrumusetare. Geta Voinea a fost cea care a intimpinat-o personal si, cu un zimbet cald, a poftit-o pe „scaunul transformarii”. Dupa ce i-a „analizat” parul si s-au distrat probind citeva peruci, specialistul a dat „diagnosticul”: deoarece Anca are fata in forma de triunghi, are nevoie de o tunsoare care sa-i incadreze fata, dar in acelasi timp comoda, pentru ca parul sa fie usor de aranjat. In ceea ce priveste culoarea, Geta s-a decis asupra unui blond inchis, cu tente de aramiu, care ii va conferi o nota de eleganta. De asemenea, in anotimpul rece sint recomandate culorile inchise, pentru ca parul sa nu mai fie „obosit” in urma expunerii la soare. Dupa ce vopseaua de par a fost aplicata cu maiestrie de catre doua tinere din echipa Getei – Ana Toader si Alexandra Vanea – Anca s-a bucurat, in timpul samponarii, de scaunul cu masaj ce iti relaxeaza si cei mai incordati muschi. Acum este momentul in care foarfeca si mina „magica” a Getei intra in actiune, transformind vechea coafura a Ancai intr-una comoda, usor de aranjat acasa, dar in acelasi timp trendy si cu multa personalitate. Iar pentru ca norocoasa cistigatoare sa beneficieze de servicii „all inclusive”, Ana, Alexandra si Monica Rotaru i-au realizat din citeva miscari de „pensula” un make-up in ton cu tendintele sezonului toamna-iarna 2009-2010.
Recomandarea Getei Voinea: Deoarece Anca are un par fin, rar si lipsit de volum, Geta este de parere ca cele mai potrivite sint suvitele deschise la culoare, deoarece confera „miscare” parului, insa le recomanda doar pe parcursul anotimpurilor calde. De asemenea, produsele de ingrijire cele mai potrivite ar fi un sampon pentru volum, o masca pentru protectia culorii si hidratare (aceasta se aplica doar pe lungimea parului, pentru a nu-l ingrasa) si un spray pentru finisaj, care nu se clateste. Pentru doamnele care doresc sa obtina culoarea perfecta acasa, Geta Voinea prezinta in noua sa carte, „De-a fir a par…”, formula perfecta: 2D – N = NC. “D” este nuanta dorita, “N” este culoarea naturala a parului, iar „NC” reprezinta nivelul de culoare folosit. Astfel, nuanta dorita se inmulteste cu doi, din rezultat se scade culoarea naturala si astfel obtineti culoarea pe care trebuie sa o folositi.

„Stilul Geta Voinea este potrivit femeii de acasa, care nu are timp si careia nici nu-i permite buzunarul sa mearga mereu la un salon. Geta Voinea nu tunde pentru ea, ci pentru a-i fi usor clientului sa se aranjeze acasa”.

A 1981,7 zi de marti din viata mea a inceput la ora 7. Somnoros, dar stapin pe picioare, ma uit distrat pe geam. Poate-o vad pe Coco, cioara care, mai bine de un an, asteapta pomana de la mine. Dar nu-i dau. Cind i-am dat prima data, a fost atit de recunoscatoare pentru bucata de piine incit a insistat sa ma sarute pe gura. Si am alungat-o. N-am nevoie de ea. Dar ea tot vine, ca un cavaler al cauzei pierdute. Aoleo! Ce se intimpla afara? Pe strada, oameni ca la Lovilutie, ca acu’ 20 de ani. Merg siruri-siruri, da’ nu scandeaza nimic. Or fi hippyoti pacifisti imi zic, pen’ ca e clar ca e o manifestatie. Trebuie sa ies. Sa va ce se intimpla… Sa ma alatur… Daca invingem, voi fi liber! Ura! Victorie, strig iesind pe hol. Ajung in dreptul portarului. Ca sa ies trebuie sa folosesc parola secreta data mie de Gogu de la cazane, ca atunci cind e in focuri, mai ales iarna, sa pot sa ies sa-i iau o sticla de tarie. Ma uit in ochii portarului si zic parola: “Trec strada in zbor”. “Da’ e deschis undeva acuma nene?”, ma intreaba portarul. “La coltul lung”, raspund sec, precum un spion bolnav de furunculoza. Ies in strada. Mii si mii de oameni merg tacuti. Ma aproprii de un grup si intreb sfios: “Pentru ce manifestati?” “Manifestam pe ma-ta si mai si faci misto de noi. Ce rahat, e greva la metrou si e nebunie in tot orasul”. Inghit in sec, ma retrag pe trotuar si incep sa diger informatia. Asadar, teoretic metroul transporta aproape 700.000 de oameni pe zi. Dintr-o populatie de 3 milioane cu tot cu turisti. Deci aproximativ o patrime dintre ei merg zilnic cu metroul. Iar 700.000 este o cifra minunata pentru a atinge un nivel critic. Este cifra ideala pentru ca cineva sa faca ceva. Dar ce ar putea face? Pai da… Oameni inghesuiti in autobuze, troleibuze, tramvaie. Migratie de suprafata in loc de transport subteran. Daca in metrou mergi lejer, teleportat sus de greva, te inghesui. Si in loc de un raport de imbolnavire de 1 la 30 in metrou, ajungi la un raport de aproape 1 la 1 la suprafata. Genial… Asta daca teoria conspiratiei nu se transforma in teoria constipatiei…

“Sictir golane! Mergi si munceste / Si te-ntoleste cum te pretinzi”. Celebru in repertoriul de pahar, indemnul ar trebui adresat politicienilor nostri, care nu s-au dezmintit nici in acest an. Sictirurile aruncate peste umar, insultele si adjectivele grobiene pe care le-au schimbat intre ei au fost asezonate, in buna traditie post-decembrista, cu pomenile aruncate electoratului. Votam pe un kil de ulei si un sacotei de faina si dupa aceea tragem mita de coada un mandat intreg. Asa stind lucrurile, pe la noi cistiga nu cine merita, ci doar aceia care cumpara cele mai multe voturi.

*10 milioane de euro face un ministru pe an*

S-au spurcat pe la toate colturile, reusind astfel sa nu sufle o idee coerenta despre vreun program. Au evitat intilnirile directe, pentru ca au preferat sa besteleasca fiecare singur si in voia lui, ferindu-se astfel de posibile replici. Intrebati de viitorul luminos al patriei, au cotit-o pe dupa criza, lasind hazardul sa hotarasca ce va fi cu noi. Dupa ce ne-au scirbit, plictisit sau scos din sarite – dupa caz – duminica ne cer votul. Cum multa lume n-are de gind sa-l dea de bunavoie, politicienii au iesit la shopping de voturi. Toti, fara greturi si fara prejudecati de partid si de doctrina, c-asa-i politica pe la noi. Odata ajunsi la putere incep sa imparta contracte de unde isi iau comisioane grase. Nu exista niciun domeniu al statului (minister, primarie, agentie etc.) care sa nu imparta contracte banoase clientilor (drumarii, mafia asfaltului, firme de reabilitare si canalizare, mafia subdiguirilor, firme de medicamente/aparatura medicala si toate celelalte), care ulterior trebuie sa finanteze campaniile cu bani negri. La rindul lor, politicienii, dupa ce si-au omenit gasca de partid, isi trag si ei partea lor. Nu degeaba, in lumea lor, e de notorietate ca un ministru, din orice minister, cistiga cel putin 10 milioane de euro intr-un singur an de mandat: 8 milioane si le tine pentru el si doua sint pregatite in caz ca ar avea probleme cu DNA-ul.

*Campanii murdare, pe bani negri*

Daca tot am pomenit de finantare, trebuie amintita discrepanta imensa existenta intre sumele cheltuite pe hirtiile oficiale si banii folositi in campaniile electorale ale tuturor partidelor. Luate la puricat, toate concertele, mitingurile, tricourile, gecile, brichetele, calendarele, caciulitele, fularele, steguletele etc., depasesc cu mult declaratiile oficiale. Unde nu mai pui ca la acesta se adauga costisitorul afisaj electoral (realizat de cele mai renumite firme de outdoor), plus contravaloarea prestatiei echipelor care se ocupa de campaniile door-to-door si de impartirea materialelor electorale pe strazi. Motul il pun partidele “cu staif”, care nu se multumesc cu puzderia de consilieri bastinasi, angajati mai pe fata, mai pe dos, sa le sustina, ci apeleaza la importul unor specialisti de renume – scumpi pina peste poate. Zeci sau poate chiar sute de milioane de euro sint irosite astfel pe jocul electoral. Bani negri a caror dobinda o vom plati din buzunarele noastre, pentru toate afacerile si “recompensele” acordate pe sub mina si pe sub lege de catre cei, in final, alesi.

*Autoritatile ascund sub pres toate ilegalitatile electorale*

Cum mita in natura nu poate fi data in pragul sectiei de votare, s-a ajuns pina la a se cumpara votul cu banul jos. Fotografiaza-ti votul cu telefonul, vino, arata si ia milionu’ – a fost reteta data in vileag la ultimele alegeri. Pe principiul “stie tot satul, dar nu stie barbatul”, politia se face indeobste ca nu vede si nu aude, toate acuzatiile si sesizarile de acest gen fisiindu-se intr-o penibila tacere dupa scrutin. Ba chiar se merge si mai departe, daca ne gindim la votul multiplu si la “turismul electoral” – alte doua traditii bastinase cu iz penal, de multe ori dovedite dar tratate si ele in coada de peste de organele abilitate. Adepti fideli ai zicalei “hotul striga «hotul»”, politicienii urla de fiecare data ca alegerile vor fi, sint si au fost furate – bineinteles, intotdeauna, de catre ceilalti. Odata confirmati insa in functii, tac ca porcu-n vrej, constienti in sinea lor ca toti au beneficiat de pe urma hotiilor trimbitate.

*Candidatu’ ne da noua lapte, carne, unt si oua*

Mita electorala. Asa se cheama ceea ce fac sustinatorii candidatilor. Fara exceptie, toate partidele infiereaza cu minie proletara metoda, la fiecare alegeri, de 20 de ani. Nu a existat insa nici macar un scrutin lipsit de pomanageala la care politicul se deda, mai ales pe final de campanie. Vorba aia, sa fie omul sigur ca românul n-a uitat de unde a digerat si defecat malaiul, faina, porcul, mielul, pestii si tot ce le-a mai dat prin cap vinzatorilor de iluzii sa imparta la parastasul alegerilor. De fapt, la parastasul sperantelor noastre, cita vreme realitatea a demonstrat, fara drept de tagada, ca nici macar 10% din potopul de promisiuni aruncat in campanii nu s-a realizat. Ţinind cont cit costa marile mitinguri terminate la un mic, o tuica, o atentie acolo, finantatorii partidelor/candidatilor au insa si un mare regret: tratatia este consumata fara garantia exprimarii recunostintei la vot.

Aici nu-i loc de cardeala pudibonda. Basescu si Geoana au parolat confruntarea de cirnati opariti fiindca se regasesc in niste versuri de intangibila inaltime artistica, precum „dreptate avea nea Gogu, cind zicea, / p…, daca nu se scoala, / poti sa te c… pe ea”. Pe Basescu il banuiam mai viril, dar am constatat ca isi asculta staff-ul de frigide menopauzate si de virgine pe ciclu. E vorba despre TRU si Avramescu. De la smiorcaitul Geoana n-aveam vreo pretentie. El s-a nascut ca sa asculte. E receptiv, meloman, ca nu-mi permit sa-i zic slugarnic, marioneta, folosit. Are si un compozitor preferat. Pe nea Vio­rel. Neprezentindu-se, dar motivind aberant absenta, Basescu si Geoana m-au convins sa nu-i votez. N-au iesit la smardoiala, dar au gasit pretexte intr-o limba româna avortata, amputata, anchilozata. Basescu: „elevii din clasa intiia pina in a doisprezecea…”. Din clasa intii pina in a douasprezecea, Basescule! Dar n-am asteptari lingvistice de la tine, pe puntea barcii merge! Tu, cel putin, ai o meserie extraordinara! Capitan de vas, arhitect, neurochirurg, antrenor de fotbal, regizor de film – ceva de genul asta as fi vrut sa ma fac, daca nu invineteam hirtia de azi pe miine. In Geoana, insa, investeam exigente. N-a fa­cut nimic toata viata, la scoala a fost tocilar cu meditatori acasa, s-a evidentiat ca arbitru de trosbal si ca politruc, asa ca nu ii este permis sa bolboroseasca „sintem decit noi doi!”. Nota 3, in clasa a patra, diplomatule construit de soacra! Dar de ce nu erati 14, 7, 11? Sau 10? Sa va arda cine trece! Trecea fanfara militara…

Concediul fortat pentru bugetari va inchide si Castelul Peles o saptamina. Muzeul Pelisor este inchis zilele acestea, iar saptamina viitoare va fi inchis si Castelul Peles. Astfel, muzeografii, ghizii si personalul auxiliar trebuie sa stea sase zile acasa. Conducerea muzeului a promis ca va incerca sa nu schimbe prea mult programul de vizita, iar angajatii isi vor lua concediile pe rind. Cu aceasta ocazie, Castelul Peles va intra si in curatenie generala. l

Greva de doua zile de la metrou i-a innebunit pe bucuresteni. A fost imbulzeala, nervi, intirzieri la locul de munca etc. Sindicalistii de la metrou, grevistii mai bine spus, nu s-au lasat cu una cu doua si n-au pus trenurile subterane in miscare decit fortati de bratul justitiei.

Dar, stiti ceva… hai sa mai uitam nitel (de problema cu greva) si sa bem un paharel. Ca asta au facut si sindicalistii de la metrou, alaturi de Berceanu, de Boc si de multi alti dusmani de “clasa”. Chiar asa. Ieri, metroul bucurestean a implinit 30 de ani. Sa ne traiasca! Si (aproape) toata lumea a uitat de probleme si evenimentul s-a sarbatorit, cum se cade, la restaurant. Nici premierul Boc nu a lipsit de la paranghelia organizata intr-o “crisma” bucuresteana. Probabil, premierul interimar Boc si-o fi spus in sinea sa “vom fi toti ca fratii”, gindindu-se ca sin­dicalistii de la metrou, ramasi fara greva (si fara salarii marite) l-or ierta, ca doar evenimentul o cere, doar se fac 30 de ani de cind (tot) Ceausescu dadea “verde” pe cale ferata subterana. Dar sindicalistii n-au uitat. Ba, chiar l-au huiduit pe Boc, proaspat ajuns la restaurant, si i-au “soptit”: “Rusine!” A venit replica premierului: „E bine ca justitia v-a dat lovitura care trebuia. Bucurestenii v-au dat o lectie”. Dar sa nu credeti ca petrecerea s-a terminat asa, cu doua replici… La acelasi petrecere destul de trista a mai participat si ministrul Transporturilor, Radu Berceanu (evident, el nu putea lipsi). Si mai erau asteptati si alti oficiali: Videanu si Pogea. Dar se pare ca atmosfera tot trista a ramas.
Am putea spune ca petrecerea la care s-au calcat pe bombeuri liderii sindicali de la metrou cu “inamicii” de la guvern a fost asa, un fel de petrecere a looserilor. Fara conotatii negative, doar ca vorbim despre un cabinet demis (reunit partial la paranghelia cu pricina) si niste lideri sindicali de la Metrou, somati de justitie sa renunte la santajul cu greva care ne-a “stricat” circulatia in Capi­tala doua zile.

*Posesorii de abonamente la metrou, despagubiti cu 0,8 lei*

Metrorex va acorda despagubiri de 0,8 lei pentru fiecare zi de greva posesorilor de abonamente de calatorie, a declarat, ieri, directorul comercial al companiei, Tiberiu Moldovan. Compensatiile sint destinate posesorilor de abonamente si carduri Activ, nu si persoanelor care au cartele individuale. Posesorii de carduri Activ pot beneficia de despagubiri doar daca prezinta chitanta primita la incarcarea cardului. „Calatorii se pot duce cu abonamentele la orice casierie si pot fie sa primeasca banii pentru cele doua zile sau sa plateasca mai putin in momentul cind cumpara un nou abonament. Cei cu carduri Activ vor fi despagubiti doar daca prezinta chitanta, pentru ca ne trebuie documentele prin care sa justificam plata despagubirilor”, a afirmat Moldovan. El a precizat ca Metrorex a primit 960 de e-mail-uri de la calatori prin care acestia se interesau de modalitatile de acordare a despagubirilor. Angajatii de la metrou au intrat la inceputul saptaminii in greva generala, cerind majorarea salariile.
Tribunalul Bucuresti a decis in urma cu doua zile ca protestul este nelegal si a dispus incetarea grevei. Metroul are zilnic intre 450.000 si 500.000 de calatori.

Vazind ca tentativele sale autopublicitare n-au stirnit, pina acum, altceva decit mistouri usturatoare, machiorul Adi Pescariu (confundat, adesea, cu porno-mascariciul Dudu Steel) schimba macazul, prestind, de data aceasta, in rol de victima. Cica sensibilul Adrian se afla in fata unei televiziuni, inconjurat – cum altfel? – de manechinele lui. Cel mai probabil din boscheti, apare si personajul negativ din poveste, si anume un vagabond. Derbedeul, gelos pe pustiulica si cohorta lui de bunaciuni, incepe sa-i adreseze dragalasenii, improscindu-l, in pauzele dintre dialoguri, cu scuipat. Iata ce zice Pescariu, cu naduf: “Era foarte ofticat ca de ce am eu atitea fete in jurul meu si el nu. Nu am putut sa ripostez, pentru ca aveam toate trusele de machiaj in miini. Oricum nu-i faceam fata, ca era ditamai namila de om. M-a amenintat cu tot felul de obscenitati sexuale”. Ca in orice poveste de adormit naivii, exista si un binefacator: o mamaie care se afla, intimplator, de fata, si care l-a pus pe fuga pe agresor, coplesindu-l cu istericale. Altfel, cine stie ce necaz se abatea asupra bietului baiat. Morala povestii lui Adrian Pescariu? Un banc arhicunoscut: “Ce gindeste o gaina fugarita de un cocos – Daca fug prea iute, o sa zica ca-s proasta, daca fug prea incet, o sa zica ca-s curva. Mai bine ma impiedic”. Pacat de interventia bu­nicutei.

E clar, diva lui Otila e dispusa la orice fel de sacrificii pentru a-si promova cartea. Pina de curind, nu vedeai picior de Raduleasca prin tabloide. Mai nou, insa, patroana magazinului “Picioru’ Gras” s-a coborit printre muritori, dind declaratii peste declaratii. Cel mai nou subiect: Monaco. “Nu traiesc in puf. Am o viata decenta, egala cu cea din România in multe privinte. Muncesc poate mai mult decit inainte. (…) La Monaco locuiesc intr-un apartament de bloc, cu chirie. Nu sint o femeie intretinuta, ci o mama care-si creste singura copilul, fara bona”, zice Raduleasca. Vai, vai, ce tristete. Aceste realitati cumplite ni se par mai induiosatoare pina si decit lacrimile lui Dani. Sigur, se poate ca fostul sot, Elan Schwarzenberg, sa se fi plictisit sa-i tot finanteze aventurile, reducindu-i drastic bugetul. La fel se explica si declaratia privitoare la bona. Departe de casa si conturile lui Elan, diva a aflat, pe pielea ei, ce inseamna sa cresti – pe bune! – un copil. Ne si imaginam mirarea gingasei fapturi, cind a constatat ca nu-i suficient sa-ti distrezi odrasla plimbind-o cu ATV-ul. In orice caz, tot potopul de “stiri” cu care ne asasineaza Raduleasca nu reprezinta altceva decit o incercare de a-si promova cartea. Cu toate astea, exista slabe sperante ca oamenii sa fie, inca, interesati de tribulatiile sentimentale ale duduii… l

Mult mai intelepti dupa 20 de ani de tranzitie, nu ne mai vindem
tara, ci doar pe… presedintele ei.
“Scoatem la vinzare presedinte second-hand, incapabil, incompetent si resemnat. (…)”

Actualul, ca despre viitorul nimeni nu stie cite parale va face. Si, pentru ca România a intrat si ea in rindul lumii macar din punct de vedere tehnologic, nu-l vindem la taraba, in piata, ci pe internet. “Scoatem la vinzare presedinte second-hand, incapabil, incompetent si resemnat. (…) Stimati domni, avind in vedere modul in care si-a onorat mandatul de presedinte al României in ultimii cinci ani, acesta a fost scos la vinzare pe cel mai mare website de licitatii din România, mai exact pe www.okazii.ro. Va raminem profund recunoscatori daca il veti achizitiona” – este anuntul postat pe net de “Asociatia pentru o Românie Curata”. Antireclama fa­cuta propriului produs – “presedinte second-hand, incapabil, incompetent si resemnat” – suna ca-n bancul cu iapa schioapa, chioara, desalata, dusa la tirg de stapin nu s-o vinda, ci s-o faca de rusine. Daca Basescu va avea mai mult succes decit iapa in cauza sau daca el se va intoarce la Cotroceni dupa ce a fost facut de rusine in campania electorala vom afla in curind. Cert este ca, dupa postarea anuntului, nimeni nu s-a grabit sa-si cumpere, doar pentru bucuria lui si a familiei, un Basescu. l

Roger Moore, fostul interpret al agentului James Bond, a primit titlul de Omul Anului 2009 din partea filialei britanice a organizatiei People for the Ethical Treatment of Animals (PETA), pentru campania pe care actorul britanic a dus-o impotriva comercializarii foie gras-ului. Actorul, in virsta de 82 de ani, s-a alaturat acestei campanii in urma cu trei ani, cind a acceptat sa fie naratorul unui documentar realizat de PETA care descria felul in care sint crescute pasarile din care se prepara aceasta specialitate culinara. Producerea ei a fost interzisa in Marea Britanie, potrivit PETA, insa nu si comercializarea ei. Potrivit PETA, acest documentar a fost vizionat de peste 300.000 de ori pe site-ul organizatiei. Roger Moore a adresat si o scrisoare membrilor Parlamentului britanic prin care le-a cerut sa sprijine demersul de scoatere a acestui produs de pe rafturile magazinelor, a scris o serie de articole pe aceasta tema in ziarele si revistele insulare si a inventat expresia „tortura la cutie”.

I-ati luat in brate, i-ati bagat in Comitetul Executiv, i-ati ajutat sa cistige un trofeu, Cupa României 2009, dupa o serie de arbitraje scandaloase pina in finala si un altul, de-a dreptul revoltator, in ultimul act, la Tg.Jiu, iar acum le inlesniti drumul catre o noua finala! Ati inchis ochii cind au luat Supercupa, in vara, cu Unirea Urziceni, dupa alta japca! Vitrina CRF-ului s-a umplut de trofee, prietenul vostru Muresan e nesatul, vrea tot, cu orice pret. Luati-va cupa si scrieti pe ea: „Pentru totdeauna, CFR-ului!”. Ne este noua drag Adrian Mititelu precum ii este draga cartea distinsei artiste „Roxy Manelista”, insa deja nu mai aveti nicio limita! Le-ati intrecut pe toate! Ati infiat un monstru, un Gollum al Ligii 1, care cere, cere, cere, si obtine, obtine mereu cite ceva. „My precious, it’s mine, it’s mine…!” Ce s-a intimplat miercuri seara la Craiova depaseste imaginatia, frizeaza limitele bunului simt. Rar ne-a fost sa vedem o partida in care o echipa marcheaza un gol, perfect regulamentar, dar reusita ii este anulata cu nesimtire, pentru ca imediat dupa, adversarul sa inscrie neregulamentar, dar arbitrii sa valideze punctul.

*Pentru unii ciuma, pentru altii muma*

Craiova si CFR Cluj s-au intilnit miercuri seara pe „Centralul” din Banie, in penultima confruntare din cadrul sferturilor de finala ale Cupei României. Brasovul si Vasluiul obtinusera deja biletele pentru semifinale, urma cea mai echilibrata confruntare a fazei. Tot scandalul a inceput in minutul 11, cind Florin Costea, aflat in pozitie regulamentara, a marcat in poarta lui Peskovic, dupa o centrare a lui Wobay, prelungita de Soava. Oltenii s-au bucurat doar citeva secunde, pentru ca de la margine, asistentul Velicu s-a hotarit sa ridice fanionul, inventind o pozitie de ofsaid. Protestele gazdelor au fost inutile, centralul Alexandru Tudor a invalidat reusita lui Costea, iar ardelenii au repus mingea din careul mic. Poate ca gazdele ar fi uitat de acel moment revoltator daca detinatoarea trofeului n-ar fi marcat peste alte 14 minute. Dubarbier a sutat din afara careului, Traore – aflat in pozitie afara din joc – i-a bpturat unghiul portarului Lung.jr, iar balonul a poposit in plasa. De asta-data, asistentul de pe cealalta parte, Ghinguleac, n-a ridicat fanionul, asa cum se impunea, pozitia de ofsaid a lui Traore fiind evidenta. Oltenii au ripostat din nou, insa tot fara niciun rezultat. In ciuda eliminarii lui Traore (’25), Craiova nu a mai putut misca rezultatul, care a ramas intact pina la finalul confruntarii, partida derulindu-se pe fondul huiduielilor si fluieraturilor celor 15.000 de spectatori.

*Huzu: „Golul lui Costea a fost regulamentar”*

Fostul presedinte al CCA, Aron Huzu, a precizat miercuri seara ca golul marcat in minutul 11 de catre olteanul Florin Costea nu trebuia anulat. „In opinia mea, golul lui Costea a fost marcat in conditii regulamentare, iar reusita CFR-ului pare incorect acordata. Tudor nu a prea fost echilibrat in decizii, dar conteaza si sa ai niste asistenti care nu te incurca”.

*”CFR Cluj de acum este Victoria Bucuresti din trecut”*

La scurt timp dupa incheierea meciului, Adrian Mititelu, negru de furie, a dat drumul la acuzatii. „Este incredibil sa fim furati in halul asta acasa, in fata a 15.000 de spectatori! Am fost macelariti! Asta se intimpla cind este amestecat politicul in fotbal. CFR Cluj de acum este Victoria Bucuresti din trecut. A fost o complicitate grosolana intre Muresan, Mircea Sandu si Ionut Lupescu. Este incredibil, de trei ani CFR Cluj este impinsa sa cistige trofeul. Sa ne zica si noua, ca mai bine nu ne mai prezentam. Este vai de noi ce se va intimpla in continuare! Stiu ca o sa fiu suspendat, insa cind esti furat in halul asta, nu stii ce sa mai faci. O echipa atit de frumoasa sa fie batjocorita in acest fel… Acum, vor da vina pe cei doi tusieri, iar cei din federatie vor iesi din nou «basma curata». Toata lumea a zis de Iancu, in vara, ca este nebun, dar se vad puterea lui Muresan si ajutorul lui Emil Boc. Ar fi bine ca echipele care mai au meciuri impotriva CFR Cluj sa nu se prezinte. Imi este rusine ca am luat masa cu Muresan. Si el a venit si mi-a infipt cutitul pe la spate”, a declarat Mititelu.

*Mititelu se cere la DNA*

Dintr-o acuzatie intr-alta, Adrian Mititelu a mai afirmat, miercuri seara, ca presedintele CFR-ului, Iuliu Muresan, nu este deloc „Maica Tereza”: „Mi-a spus mie Neagoe ce i-au facut lui in 2007, pe cind era antrenor la Pandurii. La meciul de la Cluj, sefii CFR-ului au intrat la pauza in vestiar si i-au oferit 50.000 de euro sa piarda meciul. Sa ma cheme procurorii de la DNA care l-au anchetat pe Becali, sa le zic eu! CFR a cistigat acum doi ani campionatul cu 17 blaturi”. Meciul la care face Mititelu referire s-a disputat in returul sezonului 2007-2008, cind gorjenii s-au impus cu 2-1, dupa ce au condus la pauza cu 1-0.

*Neagoe: „Ar trebui sa nu ne mai prezentam la meciul de la Cluj, din campionat”*

Antrenorul Universitatii Craiova, Eugen Neagoe, spune ca „Stiinta” ar trebui sa nu se prezinte la Cluj, pentru meciul de campionat. „Sint foarte dezamagit de tot ce s-a intimplat. A fost ceva incredibil. Nu am fost lasati sa jucam. Daca arbitrul Tudor a gresit la cele doua faze, anularea golului nostru si validarea golului lor, e ceva foarte grav. Aveam o alta impresie despre Tudor. Sa ne spuna si noua daca trebuie sa cistige CFR-ul Cupa României in fiecare an, sa nu ne mai prezentam, sa nu mai batem mii de kilometri degeaba, sa nu se mai accidenteze jucatorii. Va dati seama ce va fi peste doua saptamini, in meciul de la Cluj, din campionat. Cred ca ar trebui sa nu ne prezentam. Ne asteapta «iadul». Am avut patru ocazii clare, insa dupa anularea golului nostru jucatorii nu au mai fost foarte concentrati”, a declarat Neagoe.

*Craiova cere rejucarea partidei cu CFR…*

Ieri, oficialii gruparii Universitatea Craiova au cerut, oficial, rejucarea meciului cu CFR Cluj, trimitind o adresa in acest sens Federatiei Române de Fotbal, dar si gruparii ardelene. Cei de la Craiova considera ca echipa lor a fost dezavantajata in mai multe rinduri de brigada de arbitri care l-a avut la centru pe Alexandru Tudor.

*… Ministrul Justitiei din Irlanda solicita rejucarea duelului cu Franta*

Ministrul Justitiei din Irlanda, Dermot Ahern, a cerut Federatiei Internationale de Fotbal ca partida cu Franta, din barajul de calificare la Cupa Mondiala, sa se rejoace. „Probabil ca nu vor accepta solicitarea noastra deoarece sintem o natiune mica in fotbalul mondial, dar trebuie sa le punem in vedere acest lucru. Macar atit putem face pentru miile de fani. Altfel, daca rezultatul va fi mentinut, se va induce ideea ca daca trisezi, atunci vei cistiga. Henry a admis ca a atins mingea cu mina si ca i-a spus acest lucru arbitrului. Milioane de fani au observat ca a fost un hent dublu, asta ca sa nu mai mentionam de ofsaid. Le-am cerut directorului executiv al federatiei, John Delaney, si vicepresedintelui Des Casey, sa solicite FIFA rejucarea partidei”, a spus Ahern, care a fost si ministrul de Externe al Irlandei.

Miercuri seara s-au stabilit ultimele sase nationale de fotbal care vor intregi tabloul de 32 de participante la turneul final al Campionatului Mondial – editia Africa de Sud 2010. In Europa, mansa decisiva a meciurilor de baraj a fericit patru selectionate: Grecia, Slovenia, Portugalia si Franta. In Africa, Algeria a cistigat duelul cu Egipt, iar in CONCACAF, Uruguay a depasit Costa Rica. Slovenia si Algeria sint marile surprize, in timp ce Franta este marea acuzata, dupa un rezultat de egalitate scandalos, obtinut in prelungiri, impotriva Irlandei, cu largul concurs al arbitrilor suedezi Hansson – Wittberg si Nilsson. In minutul 103 al duelului de la Paris, la scorul de 1-0 pentru irlandezi, francezii au primit o lovitura libera de la 40 de metri de poarta lui Given. Malouda a aruncat mingea in careu, pina la Squillaci, acesta din urma aflindu-se in pozitie afara din joc. N-a contat. Asistentul nu a semnalizat, iar balonul a ajuns la Henry, care l-a minuit ca la handbal, centrindu-l apoi pentru Gallas, care a marcat: 1-1 si cum Franta cistigase la Dublin cu 1-0, golul acesta rusinos din prelungiri i-a trimis la Mondiale. Presa irlandeza a luat foc. Ziarele il califica „trisor” pe Henry si considera ca Irlanda a fost „furata” pe Stade de France in cel mai josnic mod cu putinta. Capitanul Irlandei, Robbie Keane, nu si-a ascuns furia impotriva presedintilor UEFA si FIFA, considerati vinovati pentru ca au favorizat Franta: „Probabil ca sint pe cale sa aplaude, Platini asezat pe scaun, la telefon cu Joseph Blatter, sau schimbind SMS-uri, incintati de acest rezultat”.

Echipele calificate la Campionatul Mondial – editia 2010: Australia, Japonia, Coreea de Nord, Coreea de Sud, Algeria, Camerun, Coasta de Fildes, Ghana, Nigeria, Africa de Sud (tara organizatoare), Honduras, Mexic, SUA, Argentina, Brazilia, Chile, Paraguay, Uruguay, Noua Zeelanda, Danemarca, Anglia, Franta, Germania, Grecia, Italia, Olanda, Portugalia, Serbia, Slovacia, Slovenia, Spania si Elvetia.

Dintre primele 10 selectionate de fotbal ale planetei va lipsi la Mondiale doar locul 8 in clasamentul FIFA, ocupat in luna octombrie de nationala Croatiei. Daca largim aria pina la pozitia 20, mai descoperim alte doua importante perdante: Rusia (12) si Cehia (15). Altfel, 17 din cele 20 de echipe de top ale lumii vor fi prezente in Africa de Sud.

Intre cele 32 de participante la regalul din vara anului viitor exista doua cvasidebutante: Slovacia si Serbia. Cvasidebutante pentru ca n-am luat in considerare participarea Cehoslovaciei unite la editia din 1990 si a nationalei Serbiei& Muntenegru la editia din 2006.

Coreea de Nord se intoarce la Mondiale dupa 43 de ani, Honduras si Noua Zeelanda dupa 27 de ani, Algeria dupa 23, Grecia dupa 15, Chile dupa 11, Nigeria, Camerun, Slovenia, Danemarca si Africa de Sud dupa 7.

Tragerea la sorti pentru stabilirea grupelor Cupei Mondiale va avea loc in data de 4 decembrie, la Cape Town / Africa de Sud.

Gazda competitiei, Africa de Sud, va fi cap de serie si face automat parte din Grupa A. In total vor fi opt grupe a cite patru echipe
fiecare.

Meciurile C.M. editia 2010 vor fi gazduite de orasele: Johannesburg, Durban, Cape Town, Pretoria, Nelson Mandela Bay/Port Elizabeth, Mangaung/Bloemfontein, Polokwane, Nelspruit si Rustenburg.

FRANŢA – Irlanda 1-1 (in tur 1-0)
(Gallas ‘103 / R.Keane ’32)
Ucraina – GRECIA 0-1 (in tur 0-0)
(Salpingidis ’31)
SLOVENIA – Rusia 1-0 (in tur 1-2)
(Dedic ’44)
Bosnia – PORTUGALIA 0-1 (in tur 0-1)
(Raul Meireles ’56)

„As vrea sa ma aflu intr-o pozitie din care sa pot promova pacea in lume. Un post la ONU ar fi ideal in acest sens”. Autorul acestei afirmatii este Omar bin Osama bin Muhammad bin Awad bin Laden – nimeni altul decit fiul liderului si fondatorului retelei teroriste Al-Qaeda, Osama bin Laden. Intrebat – cu prilejul unui recent interviu prilejuit de aparitia cartii „Crescind alaturi de Osama bin Laden”, scrisa impreuna cu mama sa – daca ar dori sa intre in politica, Omar bin Laden (cum este numit de obicei in presa anglofona), a replicat ca nu ar fi un bun politician, pentru ca are „obiceiul de a spune numai adevarul”, chiar daca asta „nu-i ajuta prea mult”. Fiu al lui Osama bin Laden si al primei sotii (si verisoara) a acestuia, Najwa Ghamen, Omar bin Laden declara ca nu este prea mindru de tatal sau, ale carui acte de terorism le dezaproba. „Stiu ca si el a fost dezamagit de mine, atunci cind i-am spus ca nu voi merge pe drumul lui”, a mai afirmat Omar bin Laden, care isi declara admiratia si dragostea pe care i le poarta bunicului sau Muhammad bin Awad bin Laden, pentru ca, pornind aproape de la zero, acesta a ajuns unul dintre cei mai bogati antreprenori din Arabia Saudita si unul dintre apropiatii regelui Abdulaziz. Pe 11 septembrie 2001, Omar bin Laden se afla la Jeddah, in casa bunicului sau matern, cind unul dintre unchii sai l-a chemat in fata televizorului, spunindu-i „uite ce-a facut taica-tu!”. Unde se afla Osama bin Laden (care in copilarie obisnuia sa-l bata cu bastonul), Omar sustine ca nu stie si crede ca „e mai bine asa”, intrucit e foarte greu pentru un fiu sa-si denunte tatal, orice-ar fi facut acesta. Omar bin Laden (nascut in 1981) este casatorit cu o englezoaica mai mare cu 24 de ani decit el, Jane Felix-Browne (care si-a luat numele de Zaina Mohammad al-Sabah dupa convertirea la islam) si locuieste in prezent la resedinta ei din Cheshire.

Presedintele Statelor Unite, Barack Obama, a recunoscut ca in zece luni de presedintie a slabit si a incaruntit, dar a afirmat ca starea sa de sanatate ramine buna, in pofida exigentelor functiei sale. „Acesta a fost un an iesit din comun, mai putin pentru mine decit pentru americani: doua razboaie, cea mai grava criza financiara de la Marea Depresiune din 1929”, a declarat Obama pentru postul de televiziune NBC. „As minti daca as spune ca acestea nu sint probleme care apasa pe umerii mei in fiecare zi”, a adaugat Obama, investit in functie la 20 ianuarie. Desi liderul american a aparut recent mai slab, el a dat asigurari ca nu este nimic anormal. „Greutatea mea variaza cu plus sau minus 30 de livre (13,5 kilograme), asa a fost intotdeauna”, a subliniat el, in cadrul acestui interviu acordat in timpul etapei chineze a turneului sau asiatic. „Inca mai port unele dintre aceleasi haine ca atunci cind
m-am casatorit, in urma cu 17 ani”, a mai spus el. „Parul meu a albit mult, fara indoiala, dar nu sint sigur ca nu este vorba despre faptul ca ajung la virsta la care parul meu albeste”, a adaugat presedintele, care a implinit 48 de ani in august.

Viata de noapte din Paris, atit de admirata odinioara de scriitori ca Ernest Hemingway, este pe punctul de a deveni o amintire a „frumoaselor vremuri de odinioara”. Recent, unul dintre „punctele de referinta” ale vietii de noapte pariziene, clubul „Locomotive”, a fost scos la vinzare de catre proprietarii sai. Un alt faimos club de noapte, „Pigalle”, unde au concertat Beatles si Rolling Stones, a ajuns in stare de faliment, fiind pe punctul de a fi cumparat de patronii cabaretului „Moullin Rouge”, pentru a fi transformat in… muzeu. Tinerii parizieni considera ca orasul lor a ajuns tot un soi de muzeu, „mort si rece”, din cauza unor legi draconice privind nivelul maxim admisibil al decibelilor, care lasa Parisul fara cluburi si discoteci, care sint inchise de politie. „Orasul se transforma intr-un dormitor al micii burghezii”, afirma cei 12.000 de semnatari ai unei petitii adresate autoritatilor pe tema „salvarii «culturii de noapte» a Parisului”, care l-a facut odinioara faimos in intreaga lume. In ceea ce priveste „viata de noapte”, Parisul se afla acum cu mult in urma Londrei, Amsterdamului si Berlinului. Cum ar spune unul dintre initiatorii petitiei, Eric Labbé, „in Orasul Luminilor a fost tras heblul”.