O actiune de stringere de semnaturi este in curs de desfasurare pe Internet pentru a sustine candidatura “Parintelui Revolutiei Cubaneze”, Fidel Castro, la Premiul Nobel pentru Pace in 2010. Actiunea a fost lansata de un „grup de cetateni” din Argentina, care „reia propunerile unor miscari sociale, culturale, universitare etc. pentru drepturile omului, sociale si politice”, a anuntat, recent, site-ul oficial de informatii cubaneze, Cubadebate.cu., fara insa a cita aceste „miscari”. Le citeaza insa justificarea: „reusitele Cubei in domeniul sanatatii si educatiei” in timpul guvernarii lui Fidel Castro in perioada 1959-2006, in pofida embargoului „ilegal american care dureaza de 47 de ani”. Potrivit regulilor comitetului Nobel, un „grup de cetateni” nu poate propune o candidatura. Doar parlamentari, ministri, laureati anteriori, unii profesori de universitate si, bineinteles, Comitetul Nobel pot face acest lucru. Dusman declarat al „imperiului” american, Fidel Castro considera ca presedintele american Barack Obama nu merita Premiul Nobel pentru Pace, distinctie care, in opinia liderului comunist de la Havana, “i-a fost acordata pe criterii pur politice”.

Divortul dintre Shaquille O’Neal si fosta sotie se anunta unul cu scandal, caci faimosul baschetbalist are de gind sa o dea pe Shaunie Nelson afara din… California. Aceasta a depus actele de divort la inceputul lunii trecute la o judecatorie din California, insa avocatii lui Shaq au inaintat un alt dosar prin care se sustine ca Shaunie nu are niciun drept de a folosi curtile judecatoresti din California. Motivul? Fostii soti sint de fapt rezidenti ai statului american Florida, insa Shaunie miza pe relatiile pe care le are in California pentru a se alege cu cea mai mare parte din avere.

Inainte de semifinala concursului “Dansez pentru tine”, doua dintre vedetele ramase in cursa par sa se resimta dupa saptaminile de antrenamente obositoare. Nefiind un pasionat al sportului, Jean de la Craiova a slabit 12 kilograme de cind evolueaza la “Dansez pentru tine”, lucru bun, la urma urmei. In schimb, sanatatea veveritei Alina a luat o intorsatura nedorita: e atit de gripata incit abia vorbeste, iar doctorul i-a spus ca se indreapta cu pasi mari spre pneumonie. Cu toate acestea, Alina se bucura ca nu are gripa porcina si continua sa danseze voiniceste. Singurul care se simte bine e Liviu Virciu. Vom vedea dupa finala care dintre ei se va simti cel mai bine! l

Parasit de bebelusa bruneta, Vali Barbulescu parea sa-si fi gasit alinarea in bratele unei moldovence, pe care o cheama, la fel ca si pe prima iubita, Delia. Se pare, insa, ca si cea de-a doua Delie l-a parasit dupa numai doua anotimpuri, dindu-i lui Barbulescu noi motive pentru a-si spala rufele in public, pe Facebook: “Este adevarat ca eu si Delia nu mai formam un cuplu, insa nu am disponibilitatea de a da alte amanunte. Cind am simtit ca relatia nu mai este OK, am luat aceasta decizie. Nu este nimic scandalos sau spectaculos in separarea noastra. Viata merge mai departe si depinde doar de doi daca este sau nu frumoasa…”. Telenovela va continua, cu siguranta, cita vreme Vali Barbulescu nu-si va sterge contul de pe site-ul de socializare. l

Desi a promis ca va fi o jigodie in relatiile cu presa si nu va mai aparea la televizor decit contra unor sume aiuritoare, Moni Columbeanu s-a infiintat vineri la “Acces direct” (Antena 1) pentru a lamuri niste lucruri. Usor incomodata de prezenta Marianei Rosca si a fostului sofer, Adrian Filote, Moni a lansat citeva idei pline de invataminte. “Mama e cea mai importanta persoana din viata mea, dupa fetita mea” – zice Moni, lasind sa se inteleaga ca Iri e, cel mult, pe locul III. Intrebata daca s-ar simti deranjata de faptul ca Iri ar putea avea o amanta sau mai multe, Motanica a raspuns transant: “Nu am dreptul sa ma deranjeze. Sotului meu ii datorez totul!”. O conceptie care demonstreaza ca, in lumea sotilor Columbeanu, totul se vinde si se cumpara.

Pina de curind, Suri Cruise a fost considerata cel mai trendy copil al unei vedete de la Hollywood, insa competitia vine tare din urma. Este vorba de Honor Warren, fiica de numai 17 luni a actritei Jessica Alba si a lui Cash Warren. Micuta a fost fotografiata in urma cu doua zile, impreuna cu mama sa, plimbindu-se prin Beverly Hills si, spre deosebire de Suri, era imbracata atit conform virstei sale, cit si anotimpului. Honor a demonstrat ca poate fi la moda purtind o bereta, pantaloni, bluza, pulovar, geaca si incaltaminte comoda, facind nota distinctiva fata de pantofiori cu toc prea inalt sau rochiile subtiri pe care le poarta Suri de obicei, desi iarna bate la usa. Astfel, fiica Jessicai Alba a atras tot atitea priviri ca si „rivala” sa in virsta de trei ani, amenintindu-i serios locul de leader intr-ale fashionului pentru piticii de la Hollywood.

Paul McCartney obisnuieste sa-si provoace singur greata inainte de a cinta live. Fostul membru Beatles are un ritual preconcert, ce presupune o gargara cu apa sarata, insa acest obicei il face sa vomite. „Da, am unele ritualuri, pe care le indeplinesc in cabina mea inaintea concertelor. Este ceva superstitios: fac gargara cu apa sarata, dar imi provoaca greata. Sufar de un soi de bulimie, iar apa sarata imi face bine”, a declarat Macca. Insa acest obicei a fost adoptat de Paul recent, caci a recunoscut ca in perioada Beatles nu obisnuia sa-si clateasca gura cu apa sarata.

S-a declarat de nenumarate ori contra casatoriei, iar relatiile lui nu au durat destul pentru a ajunge la etapa cruciala a cunoasterii parintilor. Insa in urma cu doua zile, George Clooney a socat o lume intreaga dupa ce a prezentat-o pe Elisabetta Canalis mamei sale, dind de inteles ca relatia de numai cinci luni este mai mult decit serioasa si ca are ginduri de casatorie. Aflat in Los Angeles, la premiera filmului „Up in the air”, actorul a pasit pe covorul rosu mindru nevoie mare, fiind insotit atit de iubita sa, cit si de mama lui, Nina. Iar daca Elisabetta era nervoasa pentru ca a intilnit-o pe mama-soacra, acest lucru nu a fost tradat pe covorul rosu, zimbindu-i Ninei non-stop. Canalis este a doua iubita cu care actorul se afiseaza in public, in timp ce este insotit si de mama sa. In 2004, la premiera filmului „Ocean’s Twelve”, Clooney a aparut „flancat” de mama sa si iubita de atunci, Lisa Snowdown, de care s-a despartit insa in 2005.

Mititel si cochetel, Christian Ciocan a purtat costum, cravata, pantofi de lac si sepcuta, in ziua cind a implinit patru ani. Vremea a trecut si micutul Christi a ajuns ditamai purtatorul de cuvint al Politiei. La cochetarie n-a renuntat nici acum, dar si-a adaugat in colectia de accesorii un scut, ca nu se stie niciodata…

Duminica seara, pe “Camp Nou” din Barcelona, s-a jucat al 151-lea “El Clasico”. Lume buna (Eddy Merckx, Julia Roberts, Valeriu Argaseala), lume multa (aproape 100.000 de spectatori), goluri putine (de fapt, unul singur – Ibrahimovic ‘56), ocazii marunte (raport 3-2), nervi suficienti (Bus­quets si Diarra – eliminati), erori cu carul (mingi pierdute 86-83), glume proaste (prezenta la meci a lui Argaseala, plus laserul plasat pe ochii lui Ronaldo) etc. Nici “El Clasico” asta nu mai e ce-a fost, domne’! Penultimul, jucat pe 2 mai a.c, s-a terminat 6-2 pentru Barcelona. Marfa! Cu un an in urma, fusese 4-1 pentru Real Madrid, iar in martie 2007, derby-ul de pe “Camp Nou” s-a incheiat cu un 3-3 superb. Din acest motiv, dar si din multe altele, lasam doar cifrele sa vorbeasca.

5 minute i-au fost suficiente lui Zlatan Ibrahimovic sa marcheze in poarta Realului dupa introducerea sa in teren.

1,3 miliarde de telespectatori, audienta meciului FC Barcelona – Real Madrid in intreaga lume.

60 de minute. Atit a avut voie sa-l utilizeze antrenorul Pellegrini pe Cristiano Ronaldo, la cerinta doctorului Van Dyck, cel care l-a operat pe portughez.

18 camere de luat vederi au fost puse la dispozitie de TV3 Catalunya doar pentru Messi si Cristiano Ronaldo.

Presedintele Stelei, Valeriu Argaseala, a lipsit duminica seara din Ghencea dintr-un motiv obiectiv: omul a fost plecat la Barcelona. Oricum, daca nu lipsea, il injurau suporterii, asa ca bine a facut ca a onorat publicul ultras cu absenta. Saptamina trecuta, FC Barcelona a trimis cluburilor din Europa cite o invitatie la “El Clasico”, iar cum Argaseala adora lucrurile moca de cind era mic si flamind, si-a zis sa mearga el, stiind si limba, dar mai ales meniul catalan, bogat in fructe de mare. Zis si facut. Vali a zburat la Barcelona, unde culmea, a si ajuns. Duminica, la masa de prinz, Argaseala zice ca a fost primit de insusi Joan Laporta, presedintele Barcelonei, pe parcursul intrevederii discutindu-se “probleme organizatorice”, respectiv unde sa stea mai precis nea Vali, in capul mesei sau sub masa. Presedintele Stelei a ales a doua varianta, din respect pentru Laporta, dar si din obisnuinta, el venind totusi din Ghencea, unde trece drept “sclavu’ lui Gigi”. Argaseala a ramas extrem de incintat de primirea care i s-a facut si de meciul vazut, afirmind ca se va intoarce la Barcelona cit de curind, atunci cind timpul ii va permite, el fiind un tip extrem de ocupat. Te doare capul!

Din saptaminalul monden VIP, aflam ca Gabi Tamas rupe tacerea, ceea ce inseamna ca dinamovistul poate, iata, sa rupa si altceva in afara de baruri, cluburi si oase. Interviul, extrem de spumos (hic!), ne prezinta un Tamas calculet, calculot, calculit, CALCULAT, cu un discurs lucid si logic, mai ales atunci cind afirma cu tarie ca “la Dinamo exista un regulament de ordine interioara, pe care cine nu-l respecta plateste, iar in cazul meu nu a fost nevoie sa platesc”. Ne-a atras atentia un pasaj in care Tamas vorbeste despre familia sa, compusa din oameni la locul lor, locul lor fiind in Brasov. “Normal ca parintii mei au fost afectati (n.r. de scandalurile paparatistico-bahice). Tata, saracu’, si mama pun la suflet aceste lucruri. La un moment dat (n.r. Gabi nu-si mai aminteste exact unde, cind si de ce), la cum au fost prezentate faptele, nici n-au stiut ce sa mai creada si mi-au adus o multime de reprosuri si acuzatii. Eu am o fire mai puter­nica, am stat, am inghitit, dar acum m-am saturat sa fiu tratat astfel. Sa ma critice oamenii pentru ce fac pe gazon, nu in viata privata”. Daca nu l-am cunoaste pe Gabi Tamas, cit de responsabil este, am putea crede ca dinamovistul isi ia de par propriii parinti.

Creatorul de moda francez Pierre Cardin, 87 de ani, s-a simtit rau, in urma cu doua zile, cind se afla in sala de asteptare a aeroportului Roissy-Charles-de-Gaulle din Paris, de unde trebuia sa plece la Venetia, si a fost spitalizat. El a fost transportat cu o ambulanta privata la spitalul american din Neuilly-sur-Seine, in apropiere de Paris, potrivit unei surse aeroportuare. In mai, Cardin a fost spitalizat doua zile la Marsilia (sud-est), dupa o cadere de tensiune. Cu cinci zile inainte, el fusese spitalizat pentru o dubla fractura de omoplat, dupa ce a cazut pe o scara. Pierre Cardin, care a deschis casa sa de moda in 1949, este in continuare in fruntea unui imperiu cu o cifra de afaceri estimata la 6 miliarde de euro, de care a inceput totusi sa se separe. El ocupa in 2008 locul 71 in topul celor mai mari averi din Franta, cu 500 de milioane de euro, potrivit clasamentului anual al revistei Challenges.

Pentru al noualea an consecutiv, locuitorii Capitalei sint din nou invitatii speciali ai edilului sectorului 2, Neculai Ontanu, pentru a marca asa cum se cuvine Ziua de 1 Decembrie, prilej de mare sarbatoare pentru români.13.000 de portii de mincarea traditionala ostaseasca de fasole cu costita si 725 de litri de tuica fiarta sint pregatite de Primaria Sectorului 2 pentru locuitorii Capitalei care vin sa asiste la spectacolul artistic minutios pregatit de organizatori. Incepind cu ora 11.00 , Primaria Sectorului 2 va servi gratuit portii de fasole cu costita si tuica fiarta si in urmatoarele locatii: Gara de Est, Parcul Florilor, Parcul Plumbuita, Parcul Vatra Luminoasa, Parcul Floreasca, Parcul Lunca Florilor, Parcul Motodrom, bulevardul Basarabia, intrarea in Parcul National, Parcul Tei, strada Nicolae Apostol (Gradinita nr. 215), strada Peris – Gradinita nr. 9. Exceptind Primaria Sectorului 2, unde festivitatile incep la ora 12.00, la celelalte 11 corturi amplasate in sector, servirea meselor ostasesti va incepe la ora 11.00.

Doua mamici din Anglia, Emma si Abi Moore, au inceput o campanie impotriva jucariilor roz pentru fetite sau impotriva rozificarii copilelor pe care ele o vad ca pe o metoda de spalare pe creier ce s-ar face vinovata de pervertirea valorilor adevarate la care trebuie sa adere o femeie. Cele doua cred ca nenumaratele jucarii roz care le sint propuse fetelor le incurajeaza pe acestea „sa dezvolte o obsesie fata de imaginea corporala, care incepe sa se manifeste din ce in ce mai devreme“, obsesie care le face pe acestea sa creada ca „frumusetea este mai valoroasa decit inteligenta“. Mai mult, inca: jucariile roz sint lipsite de imaginatie si creativitate, fetitelor propunindu-li-se in special jucarii care se conformeaza cu o imagine traditionalista a femeii, in care aceasta este vazuta strict ca o gospodina. Campania este sprijinita de Ed Mayo, unul dintre cei mai importanti economisti britanici, fost oficial al guvernului englez pe probleme de protectia consumatorului, a carui activitate de o viata a fost dedicata incercarii de a-i ajuta pe oameni sa iasa de sub conditionarea consumerista, fiind, intre altele, autorul cartii Consumer Kids. How Big Business is Grooming our Children for Profit//Pustii consumatori. Cum marile companii ne cresc copiii pentru profit. El a declarat: „Presupun ca exista si alte lucruri in legatura cu care sa ne facem griji, dar eu, unul, cred ca acest apartheid al culorilor este unul dintre factorii care ii trimit pe copiii nostri pe doua drumuri complet separate in viata. Unul dintre ele duce la o activitate mai bine platita si la un statut mai inalt in societate, iar celalalt, nu”.

Politia se spala pe miini, trebuie sa inving singur. Incerc sa-l ucid, dar ma opreste respectul pentru Codul Penal. Contraofensiva. Imi taie cablul.

Intr-o seara, aveam niste prieteni in vizita la mine, beam ceva si discutam tot felul de nimicuri, cind se aude un ciocanit energic in usa. Sting tigara, ma ridic si anunt: „Il omor”. Deschid usa si dau nas in nas cu doi politisti plictisiti. Ii chemase noul meu prieten, statusera doua minute in fata usii si se convinsesera ca nu e galagie; acum mergeau sa-l amendeze ca a chemat politia degeaba. „Dar sa stiti ca l-am mai amendat de citeva ori si tot degeaba. N-ai ce-i face”. Deci, sint pe cont propriu.
Simbata dimineata, ora 9. Bubuie tavanul si se cutremura blocul. Sar din pat, imi trag bocancii in picioare si ies val-virtej pe usa. Sint in boxerii cu desene animate si in tricou, dar mi-am pus bocancii de iarna fiindca au botul tare. Bat delicat cu bocancii in usa si trezesc si restul vecinilor. Din boxerii mei cu desene animate, urlu amenintator: „Deschide, ca-ti darim usa!”. Crapa nitel usa si isi arata fata de sobolan scirbos, dar, din prudenta, ramine inauntru cu toata circumferinta. Nu intelege de ce fac tot circul asta si ma face dement. Am luptat din greu cu tentatia de a intra peste el, insa, in cele din urma, respectul meu
filial pentru Codul Penal si pentru cei care vegheaza la respectarea lui a invins.
Au continuat sa bata cu bila in podea pina cind am gasit antidotul: Rammstein. Cite 15 minute, cu boxele date la maximum, apoi pauza alte 15 minute, in caz ca au chemat politia. Cind ne-am potolit si ne-am culcat, alte 15 minute de Rammstein. Cu cit urlau mai tare, cu atit dadeam si eu sonorul mai tare. Daca e necesar, pot sa joc dur.
Vazind ca sint o nuca greu de spart, a lovit la imagine. A impinzit blocul cu afise demascatoare, in care locatarii erau avertizati ca la apartamentul 56 s-a mutat un element antisocial, un „asa-zis ziarist” („porci, doamna, nu ziaristi”), un nesimtit care da televizorul tare si face dus, deranjind pe toata lumea. Apoi, mi-a lasat in usa un biletel muscator, in care ma avertiza sa nu mai urlu la meci „cind joaca cacatii tai de olteni”.
Intr-o seara, era cit pe ce sa pun mina pe el. L-am vazut in fata blocului, m-am repezit, dar a intrat repede si a inchis usa. Pina mi-am scos cartela, era in lift. S-a oprit la etajul 4, desi sta la 5. Il sun pe proprietar: „Ma, era sa-l prind pe scari, l-am scapat de putin. Da’ n-a urcat la el, la 5, s-a dus cu liftul la 4”. „A, pai da, el la 4 merge cu liftul, ca la 5 il pindeste ala din fata lui sa-l bata. Urca la 4 si de acolo pe scari, ca el sta linga scari si intra repede”.
Am inceput sa-l pindesc si eu la lift, dar cumva m-a simtit si acum urca la 6, coboara un etaj.
Cred ca si eu l-am subestimat putin: mi-a taiat cablul dimineata, cind stie ca dorm dus.l

(continuarea, in numarul de miine)

Pina miine, iubitorii de frumos si de lux din România mai pot vizita expozitia deschisa la Casa Frumoasa, din Bucuresti, de pe bulevardul Lascar Catargiu, eveniment care aduce in atentie numele maestrului suprarealismului, Salvador Dalí, si viziunea sa asupra modei masculine a secolului XXI. El a realizat, in 1971, 12 desene sugerind solutii vestimentare senzationale si futuriste, Scabal invitind ulterior, adica anul acesta, studenti din anul al II-lea de la prestigiosul London College of Fashion sa le reinterpreteze. Exponatele au parcurs un itinerar mondial, fiind prezentate la Ekaterinburg, Salzburg, Barcelona, Londra, Moscova si Tokyo, sub titlul “Dalí, exclusive contribution in Men’s Fashion”. In acelasi cadru veti putea, de asemenea, admira lucrari semnate de reprezentanti ai artei românesti: Sorin Ilfoveanu, Cosmin Alexandru Serban si Felix Aftene.

Implicarea caselor de moda in arta nu mai reprezinta de mult o noutate. Nume precum Chanel, Louis Vuitton si Prada fac dovada acestui fenomen.

Dupa impozantul proiect “The Transformer”, Prada revine in atentia noastra cu prima carte numita aproape didactic “The Prada Book”. O trecere cuprinzatoare prin tot ceea ce au insemnat ultimii 30 de ani, reprezentativi, de altfel prin faptul ca intreaga conducere a afacerii Prada a fost preluata de catre Miuccia Prada si sotul acesteia, Patrizio Bertelli.
Cartea are nici mai mult, nici mai putin de 708 pagini si a fost conceputa si editata de catre cei doi in colaborare cu designerii Michael Rock si Sung Joong Kim. Cit despre ceea ce ascunde ea? Asa cum era de asteptat, intreaga istorie Prada, de la procesele minutioase legate de schitele si designul efectiv al colectiilor, la productia propriu-zisa a liniilor vestimentare si a accesoriilor– aici veti gasi 3885 de fotografii ale show-urilor Prada inca din 1987.
Totodata, cartea cuprinde si testimoniale ale variatelor proiecte culturale si artistice marca Prada, dar si al implicarii in sfera comunicarii. “The Prada Book” este disponibila incepind de la 90 de euro.

Am inteles ca de astazi se scumpesc iar tigarile. Deja m-am obisnuit cu scumpirile astea la inceputul fiecarei luni. De ceva vreme, in special din cauza pretului tigarilor, mi-am dezvoltat o tehnica imbatabila de a face economie si in acelasi timp sa nu ma las de fumat. Mi-am propus, si am reusit pina acum, sa fumez o singura tigara pe zi, ceea ce a scazut costurile atit de mult incit am reusit din banii pe care nu i-am ars
sa-mi cumpar frigider. Cum a inceput totul? Am calculat intr-o zi citi bani dau pe tigari lunar si m-am speriat, peste 300 de Ron, iar cind am calculat pe an mi-a venit sa lesin, peste 3600 de Ron pe tigari. Atunci mi-am pus dop la plamini si lacat la portofel, nu se mai poate asa, dau prea multi bani pe fum. Dar parca nu-mi vine sa ma las. Mi-am cumparat un pachet nou, am scos tigarile din el si
le-am numerotat, am scris pe filtrul fiecareia ziua “x” a lunii in care o voi fuma. Nimic mai simplu, un fumat organizat tine banul in buzunar, spre deosebire de cel dezorganizat. Partea cea mai proasta a acestei initiative o reprezinta alegerea momentului zilei in care vei fuma tigara. Dimineata la o cafea? La prinz dupa o masa copioasa? Seara in statia de autobuz? Acasa la televizor? Dupa o partida de sex? Si atunci m-a lovit inspiratia. Fiecare tigara trebuie savurata, ca un pahar de sampanie dupa o victorie bine meritata. Astfel, am incercat sa duc la bun sfirsit planurile pe care le aminam permanent, stiind ca la final voi putea sarbatori victoria aprinzindu-mi o tigara.
In concluzie, fumatul este daunator pentru buzunar, dar nu atit de daunator pentru cei care-l practica organizat. De cind fumez o tigara pe zi am reusit sa string bani incit sa-mi permit sa fumez doua tigari pe zi!

Infierbintati de campanie, pesedistii si pedelistii se acuza reciproc de minciuna. Portavocea taberei social-democrate a fost si de aceasta data Aura Vasile care a facut-o minicinoasa pe presedinta Camerei Deputatilor, democrata Roberta Anastase.
Motivul: aceasta din urma a sustinut ca Mircea Geoana moare de frica infruntarilor directe cu Traian Basescu si de aceea a boicotat sedinta conducerii celor doua Camere. “Nu e adevarat ca domnul Geoana nu ar vrea confruntari, dar nu cum i se nazare fiecaruia” – a tunat Aura Vasile, gratulind-o, totodata, cu apelativul “mincinoasa” pe Anastase.
Posesor al unei imaginatii si mai bogate, democratul Radu Berceanu a echilibrat cu brio balanta: “Geoana este un porc mincinos”. Nu pentru ca-l fenteaza pe Basescu, ci pentru ca sustine ca Berceanu ar fi vaduvit bugetul Agriculturii cu peste un miliard de euro, in favoarea MTI-ului condus de el.l

Ca sa–si “repereze” onoarea, Dan Nica vrea sa-l scoata pe Vasile Blaga cu… portareii de la MAI, clondirul de mastica urmind probabil sa fie baut in cadru festiv la PSD, dupa reusita. “Domnul Blaga nu mai este ministru de Interne de vineri, de cind a fost pronuntata decizia CAB. S-ar putea ca in cursul zilei de astazi (luni – n.r.) cei care sunt in drept sa faca actele necesare si, daca va fi nevoie, se va merge probabil pe executor judecatoresc pentru ca sentinta sa fie pusa in aplicare” – a grait, ieri, Nica. Pesedistul a intrat insa brusc in relanti cind a venit vorba despre solicitarea de anulare a decretului prin care a fost numit Blaga ca ministru de Interne interimar (demers dat ca sigur de colegul Victor Ponta). “Procesul e unul de lunga durata. Aceasta a fost doar o cerere de suspendare. Judecata pe fond dureaza mai mult” – a dat-o Nica la-ntors. Stiut fiind ca problema actualului ministru de Interne – ca de altfel si a intregului Guvern – expira intr-o saptamina-doua, e clar ca toata povestea este pur electorala, iar portareii sint doar plasturi pusi pe orgoliul lui Nica.l

“Primadonul” coalitiei PSD-PNL-UDMR a aterizat in sfirsit si el pe scena, dupa ce timp de o saptamina a “guvernat” prin telefon impreuna cu Antonescu si Geoana. Iohannis sustine ca deja are la saltea un program de guvernare, dar nu-l va scoate la iveala decit dupa ce il va “armoniza” impreuna cu cele trei partide. Asta insa numai daca coalitia tripartita ii va ingadui sa se gindeasca…. patru-sase luni daca sa fie premier sau sa ramina in continuare primar.
Ridicat in slavi si curtat pina peste poate de cuplul antibasescian Geoana-Antonescu, Klaus Iohannis da cu oistea in gard, imediat dupa descinderea sa in tara. Astfel, el conditioneaza preluarea sefiei Executivului de “prelungirea termenului legal de 15 zile” in care se poate opta pentru functia de premier sau pentru cea de primar. Perioada potrivita de meditatie i se pare ca trebuie sa fie de vreo sase luni. Altfel spus, românul ascuns neamtul Klaus Iohannis vrea sa fie si cu sufletul la guvernare, dar si cu mandatul de primar in… buzunar. Ca acest lucru sa se intimple trebuie modificata legea care pina acum a fost respectata de toti cei in cauza. Sau, fiind vorba de un personaj atit de providential si de faptul ca traim in România (tara faradelegii acceptate si asumate ca normalitate), nu va fi vorba despre nicio modificare legislativa, ci pur si simplu lui Iohannis i se va permite, printr-un artificiu nou inventat, sa conduca si guvernul si Sibiul. Cert este ca Iohannis este dispus sa-si negocieze oricind strategia/programul de guvernare cu oricine l-ar putea propti la Palatul Victoria, dar nu si propriile-i interese: “Este una din conditiile principale pe care le voi pune (prelungirea termenului de 15 zile – n.r.). Odata asigurat viitorul sau personal – luminos si in varianta premieratului si in cea a raminerii in functia de primar, mult laudatul sas a dat dovada de o remarcabila naivitate afirmind ca el va avea ultimul cuvint in privinta componentei guvernului. Asta desi stie ca va fi vorba de un “guvern politic, constituit dupa un algoritm politic” – situatie in care este exclus ca Iohannis sa fie cel care va decide cine va fi sau nu ministru.

Conform unui studiu realizat de sociologii britanici, familia – asa cum o cunoastem, in care orice copil are o mama si un tata – este „pe cale de disparitie”.
Cauzele acestui fenomen sint destule: din ce in ce mai multe cupluri nu isi legalizeaza legatura, dar au totusi copii, din ce in ce mai multe casnicii se destrama in urma unui divort, iar copiii se „impart” intre soti si tot asa. Nu trebuie uitata nici presiunea carierei si a locului de munca – motiv pentru care tot mai multi micuti sint crescuti, de fapt, de bunicii lor. Mai nou, pe linga bunici, in cresterea copiilor se implica unchii, matusile, fratii mai mari si chiar alte rude, fapt care, in opinia sociologilor britanici, prevesteste „apropiatul sfirsit al familiei-nucleu” (mama, tata si copii).
Ceea ce ar putea nu numai sa schimbe definitia conceptului de familie, ci si sa produca mutatii psihologice majore si chiar traume. Cum se intimpla si la noi in familiile „capsunarilor”…

Gata, nu ma mai leg de “filtrele” lui Toba. Sa faca “nemuritorul” Petrica si cite cinci pe metru patrat, mai ceva ca la Revolutie, ca in fond e treaba chestorilor pe ce arunca banii ce-au mai ramas pe la buget. Si pina ne-om apuca si noi de implementat “teoria ferestrelor sparte” a lui Rudolf Giulianni, de exemplu, gaborii patriei baga carbuni la ce se pricep ei mai bine.

Caraule aiurea pe coclauri si, mai nou, destructurat la greu grupari infractionale. Cu rezultate raportate care l-ar fi debusolat pina si pe venerabilul tata al lui Iri si-ar fi dat peste cap planificarile de stat. Deci, oficial, “numai in ultimele 10 zile, Politia Româna a destructurat 13 grupari de crima organizata formate din 86 de persoane”. Iata ca s-a ajuns la o medie de o mafie s‘un sfert pe zi! Hai, ca daca ne fortam si ne mai dam putin caschetele pe ceafa, poate bagam o norma de 2,15, ca tot persista confuzia asta dintre crima organizata si serviciul secret al MI. Cel putin asa, pina se vor lamuri care structura cu ce se ocupa, românii nu se vor mai mira cum naibi ca printre cele 213 mafii destructurate de la inceputul anului nu se regaseste nici macar vreun clan d’asta tiganesc care terorizeaza cartiere si chiar orase intregi…

*“Au un caracter secret!!!”*

Pentru a fi obiectiv, imi fac datoria sa informez la rindul meu cetatenii tarii despre cit de perverse sint nenorocitele astea de mafii. Asa ca reiau ca papagalul – nu am stiut cum se scrie corect chestia aia cu motamoul- caracterizarea acestora facuta de catre strategii Politiei Române: ”Gruparile de crima organizata sint foarte bine structurate si ierarhizate, fiecare membru isi stie si respecta cu strictete atributiile, cunoscind cu lux de amanunte legaturile pe care le poate accesa, unde, cind si cum sa actioneze si chiar cui trebuie sa ii cedeze partea financiara ce revine structurii din care face parte. Aceste grupari au un caracter secret si sint foarte bine coordonate”. Repet, desi descrierea se potriveste de minune, nu este vorba de structurile specializate in combaterea crimei organizate, ci doar despre cele… combatute! Asa ca bine le-au facut politistii nostri ca le-au destructurat cu sutele. Mai exact, 213 de la inceputul anului!

*Clanul apei plate cu lamiie!*

Si, ca sa nu fie loc de dubii, sa precizam sI ca gruparile destructurate “in urma unor complexe activitati“ erau formate din 1.637 de membri, dintre care 721 sint cercetati in arest. Si ala preventiv… Iar restul isi vad probabil linistiti in continuare de combinatii. Mai mult, din cele 213 grupari, “82 aveau drept obiect de activitate traficul de droguri, 55 traficul de persoane, 38 spalarea banilor si alte 38 criminalitatea informatica”.
In schimb, despre clanurile tiganesti sau nu care au “drept obiect de activitate” santajul, perceperea de taxe de protectie si terorizarea unor orase intregi, nu se sufla nici o vorba. Dar, nu este uitata ultima lovitura data Mafiei Romena : “destructurarea unei grupari de crima organizata specializata in concurenta neloiala si ai carei membri au fost arestati pentru ca vindeau false capsule de slabit.
Baga cineva mina in foc ca nu e mina Clanului bautorilor de apa plata cu lamiie…?l

Am prins 20 de minute din ultima zacusca a lui Bendeac. Parodiangiul era jenibil si inainte, dar de cind s-a asociat cu Dan Mihaescu, Bendeac combina mascaria trendy cu naftalina. In anii ’70, cind lucra cu Toma Caragiu si alti grei, Dan Mihaescu era foarte bun. Isi cunostea epoca si storcea umor de calitate din moravurile ei. Dupa ’90, Mihaescu s-a cam zaharisit. Simbata seara, a inclus in soul lui Bendeac un scheci in care doi actori tineri ii jucau pe Stalin si Hitler. Efectul a fost jalnic. Camin cultural, brigada artistica, revista „Urzica”. Parca ma uitam la Nae Lazarescu, Vasile Muraru si alte muraturi cu care a colaborat Mihaescu, de la revolutie incoace.
Cam in acelasi registru, dar luindu-se in serios, s-a infatisat, in uichend, Mihaela Radulescu. La cei 40 si ceva de cotolani ai ei, a moderat o emisiune intr-o rochita cu paiete si le-a povestit telespectatorilor despre iubitelul ei. Cu Andreea Marin pisicindu-se ne-am obisnuit. Cind Mihaela Radulescu forteaza frivolitati si zimbareli de pustoaica, ii crapa gogoneaua obrazului. Dar vrea sa fie tratata ca o scriitoare autentica atunci cind isi lanseaza oracolul la Tirgul de Carte. Urmatoarea capodopera ar trebui sa si-o promoveze la raionul cu ravase al unui tirg de vechituri.

La bordul petrolierului grec “Maran Centaurus”, capturat duminica de noua pirati somalezi la est de arhipelagul Seychelles se afla si un marinar român. Superpetrolierul a plecat din localitatea Jeddah, din Arabia Saudita, si se indrepta spre New Orleans, in Statele Unite. Comandat de un capitan grec, “Maran Centaurus” are un echipaj format din 28 de persoane, adica 16 filipinezi, noua greci, doi ucraineni si un român. Rapirea compatriotului nostru a fost confirmata de Ministerul Afacerilor Externe, care a fost informat de guvernul elen, prin intermediul Ambasadei României la Atena, despre capturarea petrolierului “Maran Centaurus”.